Анекдоты. И только анекдоты.

[Jseven]

Сообщение от маримба

...Не принцесса-ль я, ядрёна мать?

Нет, конечно )))))

[юРа]

...В Англии искали
компанию, которая
взялась бы за
прокладку туннеля под
Ла-Маншем. В парламент
пришел человек с
лопатой и сказал: — Я
пришел насчет туннеля.
Его спрашивают:
— Вы представитель
какой компании?
— Буду копать в
компании с моим братом.
Он будет копать из
Франции, а я из Англии,
и под Ла-Маншем мы с
ним встретимся.
— Ну а если не
встретитесь?
— Тогда будет два
туннеля...

[Edisson]

Зaконы подлости.

Когдa тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
окaзывaется в противоположном кaрмaне.
Дверь сaмa зaхлопывaется именно тогдa, когдa ты остaвил ключи в
квaртире.
Именно в тот момент, когдa у тебя руки все в грязи, у тебя нaчинaет
чесaться нос.
Когдa кaжется, что делa нaчинaют идти лучше, вдруг окaзывaется, что ты чего-то не зaметил.
Если ты сохрaняешь спокойствие, в то время кaк все остaльные в пaнике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создaются, ни решaются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегaешь к телефону кaк рaз вовремя, чтобы услышaть, кaк нa другом конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязaтельно идут в одно и то же время по рaзным прогрaммaм.
Возможность зaпaчкaться при еде прямо пропорционaльнa необходимости быть идеaльно чистым.
Кaк только ты полностью погрузился в вaнну, срaзу же рaздaстся
телефонный звонок.
Кaк только сядешь нa унитaз, рaздaстся звонок в дверь.
Скорость ветрa увеличивaется пропорционaльно стоимости прически.
Кaк только ты выкинешь кaкую-то вещь, которaя годaми лежaлa у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, кaк онa тебе и впрямь понaдобится.
Если ты придешь кудa-то вовремя, тaм еще никого не будет, если же,
нaоборот, опоздaешь, то aбсолютно все придут рaньше тебя.

[Edisson]

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни попница...
***
Рекламное объявление:
«Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
… выбирайте любые два пункта!»
***
Мальчик Сережа не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.
***
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет!
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет!
– Мам, а ты динозавров видела!?
***
В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается государственная бумага, а у простых людей — туалетная
***
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...".
***
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

[маримба]

[Edisson]

[mister]

Edisson, а вы не пробовали делать вложения полноразмерных картинок? Попробуйте, у вас получится. Или на крайний случай разместите ссылку на картинку внутри тега [img]. но ссылку на БОЛЬШУЮ картинку, чтобы на ней при просмотре можно было увидеть что нить.

Посмотрите как делает Маримба. На ее картинке все видно, можно прочесть текст. А у вас?

[Edisson]

Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает!
***
Глухонемой аквалангист Жак прочитал по губам белой акулы,что ему капец.
***
Освещать темный переулок айфоном-плохая примета.
***
Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота.Помни об этом в среду.
***
-Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор … но я же мужчина!!!
-Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг.
***
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
-Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома,6 тракторов,1 амбар,1 курятник,20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз, и 10 машин.
Внучка:
-Да ты ,что бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
-На Фейсбуке.

[маримба]

ОН и ОНА

* Она испытывала к нему глубокое чувство юмора...


* Мужчины отличаются от женщин тем, что женщинам нравятся гербарии из цветов, а мужчинам -... из воблы.

* - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- ... Наркоз.

* — Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, этот... как его там... Бенедикт ХVI — приболел что ли?

* Она- Ему: — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это- аристократическая болезнь. У вас может только жбан раскалываться...

* Парень с девушкой за завтраком.
Он: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!"
Она-Делает. Он- Съедает.
Он: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака ."

[Edisson]