Анекдоты. И только анекдоты.

[Jseven]

Видишь, Иванушка то почтовое отделение? В том почтовом отделении посылка. В посылке - бандеролька. В бандерольке - письмо. В письме - открытка. В открытке - телеграмма. В телеграмме - марка. В той марке смерть кащеева.

[Em7]

[Edisson]

Позитив от Чиполино)))

[румба]

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст, так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Квантовая физика: изучаем вопрос, данных пока мало.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йога: Ты есть и стакан, и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.
Коучинг: Если можно было бы представить на минуточку, что стакан -метафора Вашей жизни, то как Вы могли бы представить Вашу жизнь наполненной до краев, ощутить это наполнение? Как Вы могли бы увеличить наполнение стакана Вашей жизни?

[румба]

Каждый народ имеет такую историю, на какую у него хватает фантазии.

Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.

Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню.

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.

Традиции - это совокупность решения проблем, которые уже никто не помнит.

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение меню в ресторане.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.


***
— Ребе, сколько это еще будет продолжаться!? Мы уже не в состоянии выдержать!
— Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!

***
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец:
- Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!

***
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.

Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

***
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

Водительские байки
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

[маримба]

Тёща

* Если мама считает, что вы много едите, много спите и мало работаете, значит- это не ваша мама, а ...её.
----------------------

* Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но, кажется , я начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой…
----------------------

* Дорогой, ты не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжёг!
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.
-----------------------

* В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тёщи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас сразу же узнали по фотографии...

[anyk99]

Олег1099,
Прочёл анекдоты от тебя... потянуло взглянуть на "место жительства"...
И сразу напрашивается вопрос - Что? НАСТОЛЬКО давно "в степи"?

[mister]

стакан наполовину пуст

[Олег1099]

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не///о чудила".

[Em7]

Олег1099, сегодня понедельник, я никак не могу всё это объяснить!