Анекдоты. И только анекдоты.

[Вячеслав]

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я за, двумя рогами!

[румба]

ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ


Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в её организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)

И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил."
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гoловного мозга".

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют"

"Больная поскользнулась на льду,
и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием,
если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."

(с)

[румба]

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать
жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу
взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут
выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить,
ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна?

Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.
Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки
не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы
ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно
непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы,
сделала кисточку, покрасила окна.

Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.

- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас
я-я-яйца кончились!!!

[Woz]

муж: "Дорогая, я тебе шубу норковую принес!"
жена:"Так она же вся в дырках?!"
муж: "Это не дырки...Это норки!

[маримба]

весёлые советы


* Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

* Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

* Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой: - вырубить и привезти домой.

* Хотите, чтобы ваши глаза стали большими и выразительными? Тужьтесь!!!

* Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому… приятно.

[Перлина]

Пишу мужу СМС........ Ты у меня самый лучший!!!..... Он мне отвечает:... Бухаешь....???.............

[Edisson]

С 23 февраля!!!.


Прапорщик - солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился!?
***
В военном походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!
***

А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
***
Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то растает.
***
-А мой дедушка с немцами воевал!!!
-Да?! А мой против.
***
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
***
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!
***
- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое даже и в голову не могло прийти!

[Jseven]

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

[маримба]

С 23 февраля!!!

Есть предложение: объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

[mister]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?