Анекдоты. И только анекдоты.

[mister]

по теме ЗОЖа

[маримба]

Друзья, с 1-м апреля всех!

[Edisson]

[маримба]

[47kg]

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

[Вячеслав]

Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.

[Gringo]

- Помогите мне избавиться от комплексов!

- От каких именно?

- От зенитно-ракетных.


В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!



Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?



Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...



Разговаривают в космосе две планеты:

- Что-то в последнее время все тело чешется...

- Не обращай внимания. То люди. Само пройдет.


- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ! - Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...



Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?
- Не о чем переживать, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.



- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Конечно.
- тогда почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.



Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"



Анекдоты и юмор о психологах и не только

Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.



Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!



Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.



Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт.
- А я? – спрашивает муж.



Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...



Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.



Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!



- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.



Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.



Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!



Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я - нервный?!


Анекдоты и юмор о разном


- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…



В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...



Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.



Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.
Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?
Клиент: Нет, что вы!
Консультант: А вы подумайте, подумайте!



Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!



На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая
всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!



На прием к психоаналитику пришла молодая женщина. Он набрасывается на нее, насилует, затем встает, оправляется и говорит:
- Ну а теперь давайте решать ВАШУ проблему...



На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...



Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
- Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- И что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...



Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:
- Ну что, почему вы отказываетесь от секса?
- Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна...
- Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему правду? «Или как»?


Анекдоты и юмор об эзотерике, практиках и Боге


- Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, - попросил ученик.

- Хорошо, - ответил Учитель, - вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.

Ученик делал практику два года и наконец спросил:

- Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?

- Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, - был ответ.

Чуть забрезжил рассвет - ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.

- Я готов к экзамену, Учитель.

- Хорошо, - сказал Учитель, - тогда прыгай со скалы.

- Я же разобьюсь, - испугался ученик.

- Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? - возразил Учитель.

Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...

- Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... - пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.

Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, и что-то нашептывая, воскресил ученика. Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.

- Не ё-пэ-рэ-сэ-тэ, - сказал Учитель, - а «тулум-кулум-бурум-тха».



Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»



Когда Бог создавал мир, к нему полошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?"
Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости.
Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.



Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:

- Кто там?

- Я!

- Я???????



- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.



Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?



Юмор

Притча о просветленном Васе и Пиве



Однажды пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер...

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя...

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася...
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

[Vovec]

Из жизни:

http://kp.ru/daily/25863.4/2829721/
Овсяный суп с изюмом
Одна тарелочка и ваш кишечник запоет благодарственную песнь

Я даже боюсь себе представить песнь кишечника...

[bagIra]

Vovec, В том рецепте супа мне еще понравилась фраза

В готовый суп модно влить ложку растительного масла.

ну вкусно, либо плезно было бы понятно, а вот МОДНО - новая мотивация для принятия продукта

[Colon]

Сообщение от bagIra

Vovec, В том рецепте супа мне еще понравилась фраза

ну вкусно, либо плезно было бы понятно, а вот МОДНО - новая мотивация для принятия продукта

Просто там должна быть буква Ж.