Анекдоты. И только анекдоты.

[Jseven]

- Скажите, это у вас малахитовые бусы?
- Да.
- А у вас уши не болят?
- Нет.
- Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.

[Vovec]

Сообщение от Cheburek

Просто там должна быть буква Ж.

Коль кишечник поет песни, так и масло может быть именно модным.

[маримба]

Немного абсурда:


* Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.


* Компьютерная мышь по ночам собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делая запасы на зиму…


* В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «Помогите!».


* Доярка, набирая воду в чайник, ...по привычке мнёт кран.

[Леопольдовна]

• Я решила что у меня сегодня удачный день! А почему я так решила- я еще не решила...
• Чаще всех плюет в душу тот, кто считает, что ее нет.
• Одни несут на Голгофу свой крест, другие - молотки и гвозди.
• Судить о человеке надо по тому, за что он сам себя судит.
• Труднее всего человеку дается право быть самим собой.
• Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.
• Чтобы смотреть на мир со своей колокольни, надо построить храм в душе.
• Как легко быть справедливым, когда делишь чужое, и как трудно – когда своё.
• Бывает, что крест, поставленный на человеке, его единственный плюс.
• Борьба с самим собой - древнейшее из единоборств.
• Добро давно бы победило зло, если б не добренькие.
• Львы не шакалят.
• Нельзя оскорбить в лучших чувствах того, у кого их нет.
• Труднее всего поставить на место того, кто находится не на своем месте.
• Больше всего усложняют жизнь простейшие.

[mister]

Первоапрельские шутки

[Colon]

- Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.

- Вам уже за сорок? На вопрос: «Сколько вам лет?» вы смущенно отвечаете: «Чуть больше тридцати»? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

- Доктор, вы мне говорили, что я безнадежен и умру после операции, а я вот выжил!
- Значит, плохо лечили...

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

-- Многие жалуются на внешность, и никто на мозги.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

[Леопольдовна]

При разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство не так уж и много.

Увидела на улице симпатичного парня. Говорю: «Можно с вами познакомиться?» Он: «Я на улице не знакомлюсь!» Пришлось в подъезд затаскивать.

-У тебя бывают приступы лени?
-У меня бывают приступы активности, а лень у меня постоянная!

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
-Давно я люблю тебя, красава…-Выходи за меня…
-А ты себя в зеркале видел, табло унылое?

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.

После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

[маримба]

Немного абсурда-2


* На соревнованиях по брейкдансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.


* Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.


* Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.


* Любопытную одноглазую девочку больше не интересует- кто живет в скворечнике.

* Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабань, а куда у вас тут ночью сходить можно?
-... В ведро...

* Толстую девочку на пасеке не трогали пчёлы: они думали, что они её уже трогали...

[Edisson]

[маримба]

Весёлые приметы



* Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.


* Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.


* Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.


* Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами- не тупите, идите за ней!

* - Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка,... то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.