Анекдоты. И только анекдоты.

[Alex2]

Спокойно отдыхающий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

[Леопольдовна]

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

[Леопольдовна]

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду.
Бык:Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик.
Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где? Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
- Каждый имеет право на доказательство того, что он имеет право. А с правом - как получится.
- Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на лимонных
корочках.

[корнак7]

Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!".
Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

[корнак7]

Закон всемирного тяготения до Ньютона мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.


В ресторане.
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

То, что кража невесты идёт как-то не по плану стало понятно, когда по почте пришёл её палец...

Я проверялась! Вы больны не мной!..

[Jseven]

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

[mister]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты - олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Так, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадёт в РАЙ, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, обязательно попадут в АД!
- А что, живым школу закончить никак не получится?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Общаются две одесские дамы:
- Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне.
- И шо..., было зaкрыто?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Джентльмен говорит своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетливо:
- О, я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Изя! сколько лет, сколько зим?!
- Яша! Глазам не верю! Выпьем за встречу, я угощаю!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница еврейской школы пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!" На следующий день она получает ответ: "Сара Соломоновна, Моню надо учить! Моню не надо нюхать!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя нулями, a с одним!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Полезный совет. Подaрки из упаковок лучше доставать после уходa гостей. Если достать их при гостях, то никому из присутствующих уже не передaришь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нет ничего более полезного в домашнем хозяйстве, чем провинившийся муж.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

[mister]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини- юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того как вы в третий раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы с вами по меньшей мере друзья.

[Олег1099]

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками.

*********

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

[Мышеловка]

пошла сегодня в магазин, по-быстренькому, в старых джинсах, не накрашенная... и знаете кого я встретила?! ВСЕХ!!!))))))