Анекдоты. И только анекдоты.

[SergS]

Правила письменной речи:

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
22. У слова "нет" нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

[mister]

Сообщение от SergS

Правила письменной речи:

а в каком месте это анекдот?

[маримба]

[AllaN]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

***

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:

- Сынок, ты что такой задумчивый?

- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

***

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

[AllaN]

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Вова, перестань корчить из себя идиота!

***

Бесконечность - это эстонцы, считающие китайцев …

***

- Я к тебе из сказки пришла.

- А из какой?

- Из доброй.

- Выгнали?

***

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
> -поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
> 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось-
> ФУТ-БОЛ! Поняла?
> -Поняла, отвечает жена.
> 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
> -Поняла- отвечает жена.
> и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все
> равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
> -Поняла, отвечает жена.
> -Ну и? Что скажешь?
> -Я все поняла
> -Возражения есть?
> -Нет
> -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
> -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа
> дома- все равно, у меня -СЕКС!

[Леопольдовна]

[Edisson]

Такое иногда встретишь))) На улицах Парижа

[Acero]

Родилось прямо щас в переписке с подругой по скайпу:
[18:47:29] Вячеслав-Acero: и укажи путь
[18:47:33] Вячеслав-Acero: на экран
[18:49:21] Вячеслав-Acero: а проще выдели весь текст скопируй его и кинь в ат
[18:49:29] Вячеслав-Acero: в чат
[18:49:38] Вячеслав-Acero: у меня ч западает
[18:49:52] Вячеслав-Acero: клава старая уже
[18:50:01] Вячеслав-Acero: надо новую соску брать

[Edisson]

[Тюня]

Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?


Идут обходчики вдоль ж/д путей, тут проносится мимо электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да, ничего...
- А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
- Мужики, ей-богу, не знаю. Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю...

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .