Анекдоты. И только анекдоты.

[Леопольдовна]

[47kg]

Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в удивлении… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Афигеть просто!!! я толкаю, а он едет.

[mister]

Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, - опровергаю.
Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход – останавливает полицейский, полосатой палкой машет. "Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?"
Я отвечаю:
- Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит.
- Это он еще в шоке от пережитого...
Денег не взял, значит, юмор такой.

На рынке. Суровая дама в очках перед мясным прилавком.
- Вот тот кусок покажите. Переверните, снизу покажите. Там кость!
- Женщина, какая кость! Косточка! Она не весит ничего!
- Раз ничего не весит, так уберите её.
- Женщина! Куда я её уберу?! Мне кости эти самой грызть?!

В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше:
- Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?!

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
- Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость! Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

Слышал такую хохму. Говорят, реальная. Подготовка к параду на 9-е мая. На тренировке играет сводный оркестр. Стоит он напротив трибуны. В том числе играет 5-ть тромбонов. Все, коробка проходит. Начинается разбор. Генерал – ессно орет, что все кривоногие, все должно быть синхронно, однообразно, по-армейски и точно по уставу, а оркестр играет бездарно. И тут изрекает:
-А какого лешего эти дурачки с дудками, ну которые двигают такую выдвигающуюся хреновину (ему подсказывают – тромбонисты мол кулису двигают) как-то по-разному ею двигают? Вот они и фальшивят! В армии все однообразно, а это что? Кто в лес – кто по дрова! Приказываю всем тромбонистам двигать кулису ОДНООБРАЗНО!!
Дирижер ему пол часа объяснял, что каждый музыкант играет по своей партии…

Времена антиалкогольной компании. Два алкаша, не найдя водки, купили в аптеке "Собачьи капли", где было указано, что содержание спирта 80%. Один выпил пузырек, другой – целых три. Утром их жены встречаются у больницы. Та, у которой муж выпил один пузырек, плача жалуется:
- Не знаю, что вчера пил, но на все мои вопросы отвечает "Гав, Гав-гав!".
- И ты из-за этого плачешь. Мой вообще под кровать залез и яйца лижет…

Приходит блАндинкО в автосалон, покупает новенький Порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна, всё нормально, а когда с кем-то – вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- Вроде всё нормально. Давайте я с Вами проедусь – посмотрим.
Едут они. БлАндинкО едет под 200 на красный, по тротуару – обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую – я в этом сижу...

Две старушки на лавочке:
- Вот что русского мужика-то губит??? … Бабы, водка, поножовщина…
- И не говори, Петровна! А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Кот удирает от собаки и думает:
- Я вчера сам за хомячком по комнате гонялся, ему тоже страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик...
Вдруг увидел дерево и забрался на него. Сидит и думает:
- Ну, хомяк, тварь волосатая. Ну, теперь держись...

Сотрудник нaлоговой инспекции, отпрaвляясь с женой нa костюмировaнный вечер, нaрядился вaмпиром: в черной нaкидке, с клыкaми и бросaющейся в глaзa "кровью" нa когтях из пaпье-мaше. Когдa они вошли в бaр, знaкомый бaрмен, оглядев его, поинтересовaлся:
- Прямо с рaботы?

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

Двое студентов должны идти сдaвaть экзaмен в понедельник. Но, тaк кaк они очень бурно провели выходные – головa трещит после всего этого, a нaстроение совсем не экзaменaционное.
Тут у одного из них созревaет хорошaя идея. Экзaмен они блaгополучно прогуливaют, но нa следующий день идут к профессору и рaсскaзывaют ему скaзку о том, будто они были нa выходные нa дaче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопaть огород, решили тaм зaночевaть, a когдa они утром поехaли прямо оттудa в институт нa мaшине – у нее спустило колесо, и поэтому они опоздaли нa экзaмен. Профессор нaзнaчил им сдaчу экзaменa нa следующий день. Когдa они пришли, он рaссaдил их по рaзным aудиториям и зaдaл им один и тот же вопрос:
- Кaкое именно колесо?

Дело было первого апреля. Один вагоновожатый решил пошутить и объявил, что первый вагон идет в депо, а второй по маршруту. Ну и ессесно, весь народ ломанулся во второй вагон. Люди на остановках в непонятках –первый вагон пустой, во втором давка. Думают, мало ли что и все во второй вагон. Потом водила всех ессесно поздравил, но как, всегда, нашлись "добрые" люди и накатали телегу в депо. Начальство посмеялось, но дыню виновнику все-таки вкатили.

Девушка решила приятно удивить своего парня… Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый, я объелась!"

Реклaмa мужского дезодорaнтa Менэн-спидстик. Муж кaк обычно прибегaет с пробежки, идет в душ. Зaтем выходит, его спрaшивaет женa:
- Дорогой, где ты был?
- Бегaл!
- Кaк?! Но футболкa сухaя и совсем не пaхнет...
- А... Кроссовки понюхaй!

Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...

[маримба]

Тема с вариациями:

"Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть..."

Вариация:

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась...Взамен могу предложить "Растишку"!

Тема:

Сообщение от mister

Реклaмa мужского дезодорaнтa Менэн-спидстик. Муж кaк обычно прибегaет с пробежки, идет в душ. Зaтем выходит, его спрaшивaет женa:
- Дорогой, где ты был?
- Бегaл!
- Кaк?! Но футболкa сухaя и совсем не пaхнет...
- А... Кроссовки понюхaй!.

Вариация:

- Дорогой, где ты был?
- Бегaл!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-... Не добежал...

[Леопольдовна]

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[Edisson]

Хирург - это хорошо вооруженный терапевт...
* * *
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
* * *
Терапевт Петров,с непривычки, не смог прочитать историю болезни пациента,распечатанную на принтере крупными чёткими буквами.
* * *
Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.
* * *
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
* * *
больной нуждается во врачебном уходе..... и чем дальше уйдет врач, тем лучше!

[маримба]

* - И что же такое, по Вашему, склероз?
- Ну, это когда память, как неверная жена начинает тебе изменять.
- А что же тогда амнезия?
- А амнезия, это когда она сбежала от тебя навсегда с каким-то молодым
прохвостом, но может неожиданно вернуться, если он её бросит.


* - Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Надеюсь- не свиной?!
– Именно он: только настоящая свинья могла вызвать "скорую" в 4ч.утра с температурой 36,7!


*Напившийся хирург Фукин наотрез отказался делать пластическую операцию пациентке, заявив, что "Она и так красивая!!!".


* - Я - в полном ауте! Сегодня пошел к сексопатологу, чтобы он выписал мне Виагру, но он мне её не только не выписал, но и ещё заявил, что это для меня все равно, что поднять новый флаг на тонущем корабле.

[AllaN]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то пошла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном вопросе.

[Edisson]

Как разные самцы ухаживают за самками

Дельфины перед брачным сезоном плывут подрабатывать в дельфинарий, а потом на заработанные деньги покупают избраннице обручи и мячи.

Двуполые земляные черви-гермафродиты стараются свернуться в кольцо и мужским своим концом пододвинуть к женскому концу кусочек земли повкуснее.

Влюблённый филин выпучивает на самку большие красивые глаза и сразу конкретно спрашивает: «Уху? Уху?»

Городские голуби, чтобы привлечь внимание самок, стараются оставить метку не просто на лысине или на плече прохожего, а попасть ему в глаз, в кончик мизинца или в карман пиджака. У наиболее меткого голубя больше шансов продолжить свой поганый род.

Носороги выбирают самое толстое дерево и с разбегу вгоняют в него свой рог, чтобы показать самке, что с ней будет, если она будет стоять как бревно. Бывает, что в одном дереве застревает до пяти носорогов, а самки спокойно пасутся вокруг.

Ленивцы в течение недели выбирают удобную позу, после чего примерно месяц внимательно смотрят на свою избранницу. Как следует присмотревшись к суженой, они со всех ног мчатся к ней через всю ветку и уже спустя пару недель заключают самку в объятия, уже навсегда.

Жук-скарабей скатывает из навоза очаровательное сердечко и подкатывает с ним к самочке, опьянённой запахом любви.

Шакал, желая произвести впечатление, сорит падалью и дарит самке огромные букеты детей.

Львы, живущие в зоопарке, ведут самку вечером в самый дорогой вольер и там угощают её изысканным вахтёром.

Попугай ара-самец садится к своей самке поближе и наклоняет голову набок. Если попугай говорящий, то его ухаживания сводятся к бесконечному повторению слов: «Чё молчишь? Хочешь? Чё молчишь? Хочешь?» или «Попка хорошая! Попка хорошая!» А если попугай не говорящий, то он просто сидит, наклонив голову и с клюва у него каплет слюна.

Обезьяны-самцы вычёсывают у себя самых крупных вшей и угощают ими своих подруг, как люди угощают семечками своих дроль.

Мухи дрозофиллы приглашают своих дам внести вклад в науку и ведут размножаться под микроскоп.

Гиены подкрадываются к самкам сзади на цыпочках, робко целуют кончик хвоста, смущаются и убегают.

© 2010 «Красная бурда»

[mister]

Исполнила мечту всего отдела.
Возвращаюсь как-то домой, пытаюсь открыть дверь - закрыта изнутри. Удивлен, ибо супруга в последнее время гораздо позднее меня возвращается, у них там какой-то аврал на работе. Звоню в дверь, а жена открывает с совершенно кислым видом.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Меня отстранили...
- Как?
- Да я решила окно открыть у генерального в кабинете, сняла с подоконника цветок, кактус - такой невысокий, но в широком горшке, поставила на стул, окно открыла, потом на что-то отвлеклась, да и забыла цветок убрать. А директор в кабинет влетел и, не глядя, шлепнулся... Так громко кричал и ругался. Сказал, что я это специально!
- Ну ты ведь не специально? - пытаюсь утешить.
- Я-то да. Но судя по количеству людей, которые потом подходили меня поддержать, я исполнила мечту всего отдела!...