Мой новый опыт голодания на воде.(30 дней)

[khorolets]

Порой, уже объедавшись до отвала, я специально набивала себя едой, чтобы "навсегда запомнить что эти конфеты или что ещё их еды, совсем не имеют никакого смысла" . Я говорила "Ага, сорвалась, ну на, съешь ещё раз ты так мечтала!". В этот день появлялось отвращение к еде. Как меня тошнило. Чувство, когда одолевает дикая день, болит живот и единственное желание - пойти проблеваться. И тут ты думаешь: "Ну. ты поняла какая же это гадость, зачем опять ела?" Но наступает утро следующего дня и я опять не прочь съесть чего-нибудь. Это ужасно.
Чтобы выдержать лично мне голод, надо ставить себя в тесные рамки, а не давать себе слабинку:" Вот только маааленькую крошку и бегом из кухни!". Так никогда не получится.

[khorolets]

КАК Я РАСПОЛНЕЛА.

Ответ один - булимия. будучи совсем ещё дурочкой, мне в 7 классе удалось с помощью тренировок и правильного питания похудеть за лето с 65-х до 47-ми. Тогда-то, уже когда весила заветные 47, я стала пробовать после еды чистить желудок. Так я могла есть что захочу и не полнеть. В общем типичный случай. По-началу я делала это регулярно, потом обо всём узнала мама и всё это прекратилось. Но не на долго. Срывы случались, но не часто. Я в последствии весила в среднем 54-56 кг. Но примерно полгода назад началось тоже. Срывы стали происходить всё чаще. Это не просто глупость, это болезнь, о которой принято молчать. Зверский аппетит. Желание просто есть. не важно что, важно - много. Потом, насладившись - идти блевать. И спустя полчаса опять жрать.По-началу я смирилась и не полнела. Но потом меня это дико достало, потому что это просто ад. Тогда я перестала блевать. просто не давала себе это делать. Получается дикий постоянный голод есть, следавательно постоенное жевание тоже. Тут я стала просто дико набирать. (хотя это не так, это мне казалось что набирать стала ужасно как быстро, хотя на самом деле это было скорее самовнушение. Началась дикая депрессия на почве недовольства внешностью. Я не зацикленный человек на этом, но тогда мне было плевать. И единственное утешение от всего была еда. И только еда. Главный антидепрессант. Главное оружие от всех проблем. Надуманных и не надуманных. Я к августу 2012 года стала весить 75 кг при росте 164. Для меня это был крах, и, хотя всё всегда можно было бы изменить, я не могла, потому что еда - единственное что меня спасало. Я поем - и сразу легче. И работа идёт. И в душе расцветает. Правда не надолго. Правда только приусловии кухня-телевизор. Тк только я взгляну в зеркало - видела для себя жуть. И нет чтобы ограничить себя хоть как-то в еде, начать ханиматься спортом. -нет, я сразу от зеркала к холодильнику - есть, успокаиваться. Для меня еда - своеобразный наркотик.

Сейчас уже полгода без срывов. Учусь правильно питататься, а рвоту вызываю уж совсем редко. За эти полгода мб пару раз, и то, по-глупости.