Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 57 КГ

Вчера на обед вареников с картошкой не 7, а оставшиеся 10 слопала, многоватааа ))) Надо было на две порции разделить, жадность, однакааа)))
А после работы желешками угощалась, в итоге утром не голодная проснулась вообче.. Сегодня завтрак+обед до 13.00 , ужинает сегодня враг, а я пью водичку и матэ))
Искала отели в Праге среди своих записей, не нашла, нашла вот что:

Конгруэнтность. Способность целенаправленно достигать чего-либо.
( это на бумажке осенью записала на предыдущей работе)

Человек несчастен и от того, что сам себя не знает. И потому вдруг враг себе. Кто-то сказал : человек таков, насколько он способен , сколько может услышать о себе, понести правды. Адамович
( и это )

Буду продолжать работать с воспоминаниями, опять материал полез))

[Alisiya]

4.02.15
Еще нужно отметить мою страсть к выступлениям , я любила пострадать театрально , привлечь внимание )) То, от чего я страдала по-настоящему, я прятала глубоко в душе..

Мои первые отношения , которые длились целых 2 месяца когда мне было 14 лет закончились тем, что пришли два мальчика и сказали что мой парень больше не хочет встречаться со мной, я сказала что ну и пожалуйста, не больно и хотелось... а это была проверка, и он стоял этажом ниже.. Детский сад, но мне было ужасно обидно!
В итоге я
с ним помирилась, и через неделю сама его бросила))) Вот эта уязвленная гордость, самолюбие, не давали мне покоя! Не страдание от того, что я рассталась с любимым , а именно ЭГО !! Тогда я приняла решение что никто и никогда не уйдет от меня первым, только я сама буду уходить, когда посчитаю нужным))) Я одевала маску ( становилась той, которую хотели видеть) , угадывала желания, играла в идеальную просто в свое удовольствие ))) И заигрывалась.. Сколько ж я крови попортила.. Через какое-то время игра надоедала... И я становилась самой собой)))
С 12-и лет я вела дневник, и там очень просто и искренне писала о своих чувствах.. Со временем простота сменялась образами, и в 17 лет там все было так завуалировано, что никто не смог бы понять о чем там речь, даже я сама))) То, что было написано просто и доходчиво, мне стало казаться глупостью и тупостью.. Если раньше я была наедине с дневником , то к 17-и годам мне стало казаться что кто-то за спиной читает его, и я боялась казаться глупой.. я хотела казаться другой.. я уходила от собственных чувств.. Как раз я стала встречаться с будущим мужем.. И ушла от себя.. Бросила себя..

Про залипание в прошлом.. ( очень наглядно с психосоматикой вкупе )
И мама и бабушка и тетя все время рассказывали о каких-то моментах их жизни, помня все до мелочей !!!
В моих выделяются четыре:
1) Баку
2) Первый брак
3) Гражданский брак
4) Смерть мамы


1) Баку сам по себе был прекрасный солнечный и жаркий город с цветами, фруктами и морем. Когда семья уехала в НН, связующим звеном стала бабушка, к которой я приезжала на лето. Целый год я могла страдать в ожидании чуда ( 3-х месяцев каникул , считала каждый день!) Бабушка меня любила , я была смыслом ее жизни ( как она мне говорила). С ее смертью я лишилась и ее любви ( а значит, своей значимости) и поездок к морю.. Я начала страдать... Выучила Есенина " Прощай, Баку, тебя я больше не увижу." Начала писать стихи..
2) Первый брак. Как бы там ни было, муж меня любил фанатично, давая понять , что я - смысл его жизни! Я страдала , я хотела свободы! Разорвала отношения.. Потом, я во всех отношениях искала такого же фанатичного отношения ко мне))))))))) Не находила... И сильно страдала от этого..
3) Гражданский брак. Самым важным для меня было найти подходящего любовника, и я такого нашла. Испытала блаженство, гармонию , кайф в постели.. Но мне захотелось и такого же фанатичного отношения , как в первом браке, я этого не чувствовала и страдала... Разорвала отношения, и стала страдать без того, что получала в постели...
4) С мамой до двадцати лет были сложные отношения, последние годы своей жизни , будучи больна раком, она стала для меня самым близким человеком, я стала для нее смыслом жизни.. Она умерла... Я начала страдать...

За 8 месяцев до маминой смерти написала :

" Дальний звон похорон,
может быть успею..
Я страдать люблю..
Я страдать умею.."

Эдакий замкнутый круг - от чрезмерной любви задыхалась, без нее начинала умирать.. Я долгие годы жила в состоянии войны с самой собой и периодически умирала...

[Alisiya]

Можно вернуться к пищевым привычкам )))

Вообще у бабушки питались идеально - завтрак, обед, полдник, ужин, все потрясающе вкусное, я привередничала, выбирала..
Первая привычка появилась в Нижнем, лет в 10 , чтение за книгой.. В Баку на каникулах за чтением спокойно уговаривала килограмм слив единовременно, в Нижнем трехлитровую банку сгущенки ( не за один раз, но за несколько дней)))
После школы пара бутербродов за чтением художественной литературы - любимое дело! Все равно что на бутер - был бы хлеб)) Подсолнечное масло, соевый соус, майонез.. Читала и ела одновременно, не замечала сколько съедаю. В годы жестокого кризиса деликатесом был жареный ржаной хлеб с майонезом, этот рецепт придумала одноклассница, назвала его "Топтушки" )))
Когда переехала к маме и пошла работать, питались как попало, ничего не было, очень хотелось есть хоть что-то, организм рос..я экономила жутко чтоб можно было копить на одежду, пластинки.. Не покупала себе даже мороженного.. Очень любила ходить в гости, и там ела)) И до сих пор не люблю принимать гостей, люблю сама ходить)) Будущий муж приходил с шоколадками, ждала его как в детстве родителей с игрушками)) Когда у нас были деньги - мы пировали, покупали четвертинку ржаного ( жарили его) и двести грамм пряников "Детские" или сами делали пиццу )) Когда я начала танцевать питались исключительно горячими бутербродами, шоколадной пастой и печеньем)) Я ведь не замечала что он тоже заедает стресс, не пил алкоголь и не курил, и меня измучил чтоб я ни-ни..
Тогда у меня был бзик на одежде, прям зависимость была больше чем от еды, есть деньги - на рынок за шмотками, аж до тряски..
Перед Японией на стрессе от развода стала выпивать после работы ( брали с девочкой в ларьке бутылку вина белого и пакетик чипсов)))), оставалась после программы в клубе до утра танцевать, начала знакомиться..
Работала по ночам... 18 лет...
В Японии первый раз ощутила зависимость от еды, пряталась за ней,за алкоголем, за сигаретами ..Когда тянешь в рот все, лишь бы успокоиться.. И ничего не помогает, естественно..
Потом в Люксе тоже самое, ела и ела, пила и пила, курила и курила.....
В обоих случаях еще и беспорядочный секс.. Как будто наказываешь себя.. топишь.. чтоб совсем была недостойна жить.. чтоб не выкарабкаться.. умереть…
Все время жажда и голод всего ..
Начала читать книги о питании и чистках, в голове все перепуталось, осталось только стойкое понимание что смешанная пища это зло.. то есть то самое вкусное питание как у бабушки))) А так как готовить сама категорически отказывалась, было удобно поверить в раздельное питание )) И начались годы борьбы за чужие идеи и поиск того самого волшебного рецепта )))) И качели туды и сюды )))))))))))))
Три месяца на работе худела, три месяца дома отжиралась обратно))
И с любимым жрала, и без любимого.. Дыра требовала!!!
А когда еще и мама умерла, дыра разверзлась и поглотила меня всю...
Сначала я начала запихиваться до отвала, потом в ужасе бегала по всем врачам и бесконечно проверялась, сдавала анализы.. Чем сильнее хотела избавиться от зависимости, тем сильнее жрала и еще больше издевалась над собой.. и так 6 лет..
Пока не пообщалась с булимичками и не пошла своими ногами в психоневрологический диспансер.
Постепенно обжорства закончились, но появилась привычка пиво+чипсы)) Постепенно вытеснялись печенья, хлеб, но чипсы не сдавались)) Вообще происходило так - малейший стресс, в голове начинает крутиться " Надо что-то съесть", не хочу , "Иди", да ну, "Надо" , не хочу, " Хочешь" , борьба может длиться от нескольких минут до нескольких часов)) После того как шла, покупала, насыщала дыру, стресс не проходил, настроение портилось, появлялось чувство вины.. После этого поступал сигнал " Ну все, и нечего рыпаться, никуда не ходи, ничего не делай, недостойна" . Как самонаказание за любые попытки выбраться из болота . Не хочешь - жри!! И плохо реально и от переедания и от чипсов..
Я питалась печеньем и чипсами в Европе, экономила на себе.. Когда там же зожничала - покупала морковь и апельсины)) И то и то - беда !!! Если только это.. В этом любви к себе нет))) и заботы нет))
Теперь хочу готовить, питаться домашней едой, заниматься спортом, быть в нормальном режиме, слышать свой организм , а не монологи и диалоги с оправданиями в своей голове , жить без фанатизма, покою хочууу )))
__________________

[Alisiya]

6.02.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 57 КГ

В выходной теперь некогда записи делать, это хорошо))
В прошлом году на прошлой работе все дела типа уборки и готовки скучных блюд для мужа , которые он брал с собой на работу ( суп+второе) я успевала сделать после работы, чтоб разгрузить выходные для ничегонеделания))) Основным развлечением было пожрать вкусненького и почитать или посмотреть киношку, вкусненькое все было покупное, после этого наваливалась усталость и апатия.. А все великие свершения откладывались на потом ( никогда!)
И так до весны ( с мая по сентябрь я плаваю в Неве ))))))))
И когда уезжаю к морю - там много плаваю))))))
Теперь в выходной я высыпаюсь ( до 10.30) , готовлю или убираюсь ( это занимает как раз весь день до 17.00 или до 19.00) , занимаюсь спортом. Успеваю позавтракать, пообедать и поужинать , в рабочий день завтрак и обед получается. Очень нравится морозилка, забитая своими полуфабрикатами, вкусненько и все прекрасно у меня усваивается, в отличии от чипсов, которыми реально зубы портила и желудок..
Есть некая тенденция сделать себе приятное, на ночь съесть апельсин или желе, но кажется это влияет на сон, просыпаюсь несколько раз за ночь..Сегодня проверю, как без этого будет.. Похоже, что я правильно для себя определила не есть после 19.00 , ничего, значит - ничего))))

7.02.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 57 КГ

Вчера завтрак 10.00 ( классика) + обед 12.30 ( пельмени) , в собой брала воду. Сегодня завтрак в 8.00 и с собой вода, авокадо, апельсин. Не совсем понимаю необходимое мне кол-во воды, скорее всего литр.. Однозначно нельзя есть в 23.00 ( если работаю до 22.00) даже апельсин , 100 % , вчерашний опыт доказал, сон крепкий тогда , правда сегодня кот Васька будил, муркал и терся, никак не мог улечься))
Сегодня не знаю еще успею ли поужинать до 19.00, если нет, разгрузка как вчера 20 часов. Сегодня буду готовить, тогда завтра можно выспаться и заниматься спортом в свое удовольствие сколько влезет))
Иногда на ночь, после гимнастики для глаз, стала делать скрутки и велосипед, хорошо бы вместо старой привычки что-то съесть в конце дня установилась новая - делать гимнастику, а потом еще и с утра такую привычку , тоже после гимнастики для глаз )))

8.02.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Успела вчера ухватить до 19.00 ( оставался один кусочек ржаного хлеба, намазала на него "козу" ( оставались сырки и майонез от новогоднего меню, и с удовольствием съела половину банки шпрот, безумно любила их в детстве, много лет не ела, купила на этот новый год )))) На десерт желе с остатками шоколадной сгущенки)))
Потом 5 часов стояла на кухне и готовила ))) Вегетарианский борщ с фасолью, гречка и макароны с пассировкой , наиполезнейший салат - это рутина)) Творческим проектом стали драники!!!
Как менялось мое отношение к некоторым продуктам:
Начиная с 2008-го года постепенно перестала покупать любимые мной белый хлеб, майонез, мясные полуфабрикаты и плавленные сыры ( после алкоголя особенно тянуло))). Из полуфабрикатов покупала только замороженные овощи и рыбные палочки, но больше покупать не буду, буду забивать морозилку приготовленными мной продуктами.
Майонез покупаю раз в год для новогодних салатов. Любила малосольную семгу, но в ней безумно много соли, буду учиться сама засаливать.
Кондитерские изделия редко стала покупать (тортики, печеньки, конфетки, зефирки))) , буду сама делать.
Все покупалось из-за тотальной лени, ничего сама делать не хотела.
Муж такой же ))) Навернул первую партию драников, говорит, еще хочу есть, не наелся ! Говорю, хочешь есть - вари пельмени, ой нет, я спать хочу, пойду спать))) Кусочничать всем быстрее и вкуснее)))) Первый большой торт за два дня слопал! Второй, маленький, выдавала нам обоим по кусочку в день, торт прожил почти неделю))))
А еще есть жадность )))))) Про нее и про зависть отдельно хочется поразмышлять))))

[Alisiya]

9.02.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Обычно в выходной день при режиме питания до 19.00 совершала несколько приемов пищи ( 4-5 , а как же, можно ведь!!!)))) И только потом занималась спортом)))
Вчера решила не жадничать ))))))
Позавтракала как обычно, через два часа отведала своих драничков со сметанкой и с дико полезным салатом, и через час начала заниматься спортом ( 3 часа) )) Через час после спорта ( около 19.00 ) попила чай с 2-мя пироженками "Картошка" ))) Спать легла уже голодная))))) Кушать хочется вкусненько, порции становятся маленькими, и ем теперь долго, а не заглатываю жадно, как раньше)))) И кушать лучше слушая радио, а не читая ))) Муж наконец распробовал мой традиционный завтрак (натуральный кофе с сахаром + два бутерброда с маслом и сыром+ 2 вареных яйца) - говорит с 8 утра до 15.00 сытость ощущается! А то со своим тазиком каши вечно..)))
Сегодня в первую смену работаю , подъем в 6.00 , завтрак в 7.00 , с собой вода+апельсин+пироженка вчерашняя ))) Успею поужинать или нет - не знаю))) Хочу сегодня-завтра снова лепить вареники с картошкой)))))

10.02.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 57 КГ

Успела вчера и поужинать и начинку для вареников сделать, сегодня буду лепить )))) Какой красивый и вкусный у меня получился вегетарианский борщик с фасолью и клюквой,ммм))) Не люблю обычно супы, заставляю себя есть их, но зимой вполне себе приятно))) Давно не варила тайский с кокосовым молоком, сейчас выдавала туристу документы для вылета на Пхукет, вспомнила про любимый Том-ка , сварю на следующей неделе, еще и пакетики с пастой с последней поездки на Пхукет остались и молоко кокосовое стоит))

Все чаще вспоминаю себя в 16 лет, вернее то самое комфортное душевное состояние, когда из одной компании ушла и к следующей не прибилась, а жила собственными интересами и принадлежала целиком и полностью себе, уже не было родительского давления и контроля, когда сама решала что мне подходит, сама шла работать и учиться, выбирала о чем мечтать и была уверена в себе, спокойна и уравновешенна. Когда замечала каждую мелочь, могла сконцентрировать на ней свое внимание и получить от этого удовольствие, например - смотреть как лежит пушистый, искрящиийся снег, или как он падает в свете фонаря и было от этого уютно на душе)) Быть здесь и сейчас... Целиком и полностью.. Без оценок в голове и круговерти мыслей.. В момент движения тела и нахождения в реальном моменте и покоя ума и складывалось то волшебное ощущение, что я внутри фильма ))) Когда это состояние было целиком утрачено и лет с 23-24 я начала ощущать как деградирую, теряю себя, когда монолог и оценка внутри меня все усиливались, я искала волшебные рецепты, делила еду на полезную и нет ( как будто жизнь это сказка "Алиса в стране Чудес" и все решается лишь бутылочкой с надписью " Выпей меня" и пирожком с надписью "Сьешь меня" без моего личного участия)))))
С переменным успехом я бралась за себя, сдавалась, снова сражалась , и тогда посещали те редкие мгновения , когда возвращаешься в себя всего на доли секунды, восхищаешься и плачешь, и снова все проходит, но эти мгновения обнадеживали и заставляли хоть как-то двигаться дальше..
Я все еще иду домой )))
Я выпадаю из реальности, присутствие стало чаще, но иногда ловлю себя на том, что в мыслях совсем не там, где нахожусь сейчас.. Сколько всего интересного я упускаю из собственной жизни, устремляясь за своими воображаемыми собеседниками!
Не оправдываться и не доказывать!!!! Просто быть собой. Здесь и сейчас. Это цель.
__________________

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Йахху!!!! Вчера была выходная - убиралась, занималась спортом и первый раз в жизни пекла рогалики!!!!!!!!!!
Завтрак 10.00 +обед в 15.00 и усе)))) И в полночь фотографировала свои рогалики )))) Боги мои, я на свою еду смотрю как на произведение искусства ! Уборка для дома, спорт для тела, рогалики для души)))
Главное, все получается красивое, жалко есть))) А подобное раньше покупала, было не так вкусно, давилась целым пакетом, умирала от интоксикации и депрессии, никакого удовлетворения не получала!!!!

Смешное: 8-го февраля написала что больше не покупаю кондитерку, майонез, плавленые сыры, полуфабрикаты мясные и рыбу малосольную)))
Сразу после этого попросила мужа купить пирожное картошку, на следующий день в маркете купила майонезные соусы и плавленый копченый сыр))) Никогда не говори никогда, называется)))
Мясные полуфабрикаты и соленую рыбу покупала всегда с похмелья!!!!!! Поэтому и не покупаю, ибо не пью сейчас)))
Майонез действительно покупаю только на новый год, а вот соусы типа сырного иногда покупаю)))) Плавленый копченый сыр воспоминание из детства, но оказался не таким совсем, сухой .. Из детских воспоминаний только шпроты похожи на то, что раньше делали)))
Так вот... Позавчера в холодильнике скопилось аж 4 наименования, которые можно намазать на хлеб, и я совершенно неожиданно для себя взяла два кусочка хлеба, разрезала на 4 части каждый и у меня получилось 8 канапе по 2 вида каждого)))) Почему никогда раньше мне такое не приходило в голову ? Фантастика!!!!
Учусь есть как нормальные люди, все и понемногу)))
А раньше могла проводить выходные в бесконечных сидениях пред компьютером либо с едой, либо с пасьянсом, убийца времени))))))
Мне бы еще вспомнить вязание, хочется быть втянутой в процесс и видеть потом результат на выходе)))
Сегодня завтракала, на обед салатик и взяла с собой рогаликов к чаю , а месяц назад запихивалась обедом, боялась что проголодаюсь)))

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

КТО Я И ГДЕ МОИ ВЕЩИ???

В 32 года я ощутила как мое тело захватил Чужой, вытеснил меня самое на задворки совести, и мучил, мучил меня до тех пор, пока я не поняла - или смерть или что-то нужно делать!
Боги были добры, я пришла в Психоневрологический диспансер по месту жительства и попала в программу, где совершенно бесплатно посещала сначала индивидуальные занятия с психотерапевтом, а потом групповые.
Через несколько месяцев индивидуальной терапии я стала различать внутри себя голоса маленькой девочки и взрослой женщины, женщина мне казалась взрослой и умной,а девочка противной, капризной и глупой.
Со временем стала понимать что женщина - это мать и ее ожидания, все знания что я насобирала за жизнь, все книги которые я прочитала и фильмы, которые посмотрела, и вообще все люди с которыми меня сталкивала жизнь...
Маленькая девочка - это я сама, бунтующая против всех и всего, что мне навязывают)))
Со временем ненависть к девочке сменялась жалостью, пониманием, любовью..
Взрослая женщина померкла.. Остался невидимый наставник, советчик, комментатор, наблюдатель..Говоритель)))
Сейчас ощущаю что я это душа, обитающая в физическом теле, управляющая им посредством ума ( компьютер))) Иногда этот робот пытается управлять душой, и если она недосточно крепка, ему это прекрасно удается)) От этих непростых отношений частенько страдает и душа и тело )))) Но я-то стремлюсь к гармонии ))) И если душа воспрянет и перестанет бояться и лениться, то настроит свой компьютер так, что это пойдет на благо и душе и телу и уму))
Если душа навсегда забьется в угол в ожидании чуда, то компьютер выберет такие неподходящие именно ей варианты решения проблем, что самолет жизни на полном ходу воткнется носом в землю, и ку-ку!!!

[Alisiya]

Мои мании, пристрастия , зависимости, увлечения и голизмы с самого детства :

До 7-и лет
1) Засыпать с радиоприемником под ухом ( отец привез из командировки маленький радиоприемник Шарп на батарейках, когда не могла уснуть брала с собой на подушку)
2) Сочинять или мечтать перед сном, когда не могла уснуть ( научил отец)
3) Читать ( научил отец)

Вообще с раннего детства родители сочиняли для меня режим без учета моих физиологических особенностей ( я холерик). Меня мучительно выкручивало во время длительных занятий за столом или я крутилась на кровати, когда меня рано укладывали спать.

С 8-и лет
В Нижнем меня рано загоняли с прогулки домой, рано заставляли ложиться спать. В итоге я читала книги в темноте , в результате чего испортила зрение.
В своих мечтах я уходила в другие миры и реальности, на зеленые луга, к принцессам и принцам, это мне заменяло жизнь настолько, что я ждала когда наступит ночь..

С 12-и лет
Виктор Цой и группа " Кино"

С 13-и
Дискотеки ))

С 14-и лет
Компании ))

С 15-и лет
Вязание, милые подружки , попсовые концерты ))

С 16-и лет
Рок-музыка))

С 17-и лет
Неформальная тусовка))

С 18-и лет
Шмотки))

С 20-и лет
Курение, алкоголизм.

С 23-х лет
Здоровый образ жизни, чистки, кометолог ))

С 27-и лет
Параллельно алкоголизм и маниакальные походы по врачам)))

С 30-и лет
Скупка советской атрибутики, дореволюционных книг)))

С 31-о года
Курение, алкоголь, наркотики, рейвы))

С 32-х лет
Курсы актерского мастерства, психотерапия,интернет, кошачья благотворительность))

С 33-х лет
Фотосессии ))

С 35-и лет
Куклы винтажные, аукционы на Ебэй)))

С 36-и лет
Путешествия))

В перерывах на стрессы и депрессии - еда как успокоительное и книги, фильмы, пасьянс)))

С 38-и лет
Форум лечебное голодание))

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Со вчерашнего дня на 55-й килограмм клонило))) Теперь хочу 52)))))))
От жадности вес набирается, от жадности!!!!!!!!!!!! Сто процентов от жадности!!!! И еще от лени !!!! И страха , и нежелания что-то делать!!!
Сейчас стабильно завтракаю, а остальное как получится, никаких ограничений не ставлю, ем что хочу, дома получается обедать ( тогда два приема пищи в день, иногда последний в 15.00) , на работу с собой беру коробочку, из нее на два приема пищи с горячим чаем , тогда три приема пищи в день до 16.00 или до 19.00. Салатов не хочется ни мне ни мужу, хочется сытного и горячего, фруктов иногда хочется после спорта, тогда апельсины в ход идут.
Святое - спорт, контрастный душ, массаж и маска по выходным, уже прям хочется ( 2-3 раза в неделю)) В таком весе легко прыгать, не то что в 65 )))))))
Форма ног меняется, подтягивается)))

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Вчера выходной, сегодня выходной)) Вчера не так уж мало ела : завтрак традиционный, потом суп, перехватила два куска хлеба с соусом и пирожки с картошкой на ужин ( собственного исполнения - маленькие, хорошенькие, просто прелесть))) Был бы ужас, но 4 часа потом собой занималась: танцы, станок, партер, упражнения с гантельками - взмокла)))
Сегодня завтрак и обед до 15.00 , потом спорт. Завтра из полноценного только завтрак)))
В выходные дни нужно обязательно есть суп ,особенно когда холодно, хорошо моему желудку от него, с детства не могли заставить есть суп, теперь учусь себя кормить сама))))

Пирожки жарила впервые с 12-и лет, а тогда у меня жидкое варенье стало из них вытекать, и кажется отец что-то сказал? или кто-то другой? с того момента отбило желание что-то делать на кухне...
До этого на целую семью часто делала хворост ( огромное блюдо красивых хворостинок посыпала сахарной пудрой, накрывала салфеткой и прятала на шифоньер от брата, ждала когда все придут с работы и выставляла))) Делала запеканки, молочные коктейли наливала в стаканы с сахарным ободком( чтоб как на картинке))) Пирожное типа картошки делала .. Мама подарила книжку про Калинку " Академия домашних волшебников", мне она так нравилась! Я так стремилась сделать что-то полезное и приятное, так ждала похвалы и любви! Сомневаюсь, что дождалась))))))
Еще помню как боялась зажигать конфорку, и когда наконец, сделала это сама и закричала от дикой радости, вместо одобрения и похвалы меня отругали за то, что я всех напугала))) А когда пыталась что-то делать на кухне, меня гнали и ругали за то, что кручусь под ногами и перевожу продукты… Кухня 5 метров, квартира 60 метров, 7 человек…
Те пирожки с жидким вареньем были последними….
Правда после этого я еще лепила пельмени первому мужу ( пельмени с грибами))), но после того как мне однажды подсунули пельменницу и они там застряли ( оказывается, надо было смазывать ее))) я вообще забросила это кухонное дело..
Интересный момент - мне родители покупали вещи и не объясняли как ими пользоваться - купили велосипед и не учили ездить ( у меня всю жизнь страх от всего, что связано со с спортивным инвентарем, я так и не залезла на канат!!!), купили ролики и все, набор для шитья - и все , я должна была сама додуматься как этим овладевать))) Я все должна была знать так же хорошо, как они))))) И не важно, что они старше на 20 лет))))))
Я честно пыталась, расстраивалась и мне казалось что я конченый человек, у всех все получается, а у меня - нет!
И вот я долго не готовила.. Ни для себя , ни для кого…
А, как-то в 14 лет пожарила картошку, и маму после работы встретила , сервировала красиво.. А она говорит : Ты это сделала только потому, что к тебе Андрей должен был прийти, типа, это для него старалась, а не для меня… Вот такие у нее были обиды… Сама ради меня не жила, но хотела чтоб я жила ради нее))) И был момент, когда я какую-то шмотку хотела б/у у девочки купить, просила денег, мне демонстративно мама ответила " Сейчас я себе вещи покупаю" , а это я лежала в больнице… Ее любовник овинил меня в пропаже денег, а она ему поверила.. А потом он меня пытался изнасиловать… А следующий лежал на диване, а она ему вещи покупала))))
И когда мне посчастливилось попасть в стрип, сказала " А захочу подпишу бумаги, захочу - не подпишу"…
Так что не случайно я потом на тете своей свихнулась, видимо, были накопленные обиды на мать…
Барахла потом у меня было столько, сколько я хотела.. Маме я все покупала, тете, брату..
Уезжала из Нижнего - все раздала: шубу,одежду,золото, мебель, технику… Уехала в Питер все сначала начинать…
И вот с января этого года я начала готовить…
Великий прорыв !!!!!!!!
А началось все с новогоднего тортика.. свекровь предложила принять участие , я с радостью согласилась, оказалось что ничего такого нет, снялся страх что не получится, что это нечто сложное, неподвластное)))
И я испытала удовольствие и от самого процесса!!!!!!
Когда-то, уже после поездки в Японию и покупки квартиры я поверила в то, что в этой жизни возможно все, чего хочешь, просто нужно точно знать чего хочешь и что-то делать для того, чтобы это получилось ))))) И самое приятное - это сам процесс)))) Вот это делание)))))))
А потом это все испарилось…. Появилось недоверие к миру, к себе…
Хотелось избежать процесса и сразу получить результат….
И радость закончилась… Образовалась дыра… И дыра требовала заполнения - как я не лопнула????? )))))))