Анекдоты. И только анекдоты.

[Лолита]

Сообщение от Илья

Игра на вечер

Илья, Супер,
Можно сказать, вечер удался

[Jseven]

Сообщение от legend

Обьявляется конкурс на лучшее(смешнейшее) развитие идеи !

Имхо, не достает сюжета.
Уж коли вы трамвай, в ваннае и на лыжах, то должны быть и пассажиры, поэтому в ванну нужно сажать домочадцев, имитируя утренню давку в транспорте, а так же нужна бабушка, которая тоже должна быть в ванне, но при этом ходить между всеми и обилечивать.
И почему бездействует душ, ведь на улице дождь ? Душ должен быть закреплен на стене и в зависимости от времени года имитировать ливень , грибной дождик или "льет как из ведра" . При этом соседи должны топтаться на оставшейся площади ванной комнаты и ждать трамвая. На остановках пытаться силой вытащить из ванны уже едущих пассажиров и занять их место.

Еще должна быть какая-то цель, конечная остановка, когда все выйдут из трамвая.
Это - начало нового аттракциона.

[Илья]

Сообщение от Jseven

Это - начало нового аттракциона.

Вот оно - продолжение

[Jseven]

Как вариант "под дождем" должны стоять соседи.

[Илья]

Хохол приехал в Москву, что бы поступать в МГУ. Экзамен "русская литература". Берет билет - Тургенев "МУ-МУ". Начинает рассказывать:
- Ну у цьому оповiданнi розповiдаэться про життя-закрiпачченя. Був крiпак Герасим, вiн був нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.
Тут человек из приемной коммисии встает и говорит:
- Молодой человек! Экзамен все-таки "русская литература", говорите по-русски.
- Чекайте,чекайте. Зараз усе буде. (продолжает) I був у нього эдиний друг цуцик, якого вiн назвав MУ-МУ, i одного разу цуцик нагавкав на бариню i вона приказала його втопити.
- ДА ГОВОPИТЕ ВЫ ПО PУССКИ! Некоторые члены комисcии вас вообще не понимают.
- Чекайте, чекайте. Зараз усе буде. (продолжает) I тодi вiн взяв човника, виплив на середину рiчки. Прив'язав одним кiнцем мотузки до шii цуцика, другим до цеглини. Пiдняв його, а цуцик глянув йому у вiчi i каже вашою клятою москальскою мовою:
- ГЕPАСИМ! ЗА ЧТО?!!

Только ради последней фразы!Часто себя спрашивал...
Посвещается Дине!(за галерею)

[Илья]

Менеджер - новичок.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько
человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?
У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в
день! Да-а!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102
516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!
Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок,
затем средний и после уже самый крупный.
Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я
спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.
На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел
лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не
сможет буксировать такую лодку. М
ы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -

Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в
итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет.
Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж
выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[Илья]

Диалоги с клиентами

- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или
уже поздно?!

стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?


Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."


Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

- Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...


На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в
GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

[dina]

Илья,
ужасно смешно. Особенно диалоги, жизнь, вообще, смешнее анекдотов.

[dina]

Что-то мне грустно, вот по этому поводу и анекдот
- доктор, я не знаю что делать. Знаете, я уверена, что моему сыну изменяет жена
- И чем я могу помочь?
- Но у него не растут рога, доктор!
- Да вы что, это же просто фигуральное выражение, какие рога?
- Правда, доктор? А я беспокоюсь, думаю, может кальция не хватает.

[Илья]

Сообщение от dina

Что-то мне грустно

(только) "Мыльный пузырь всегда радужно настроен"