Просмотр полной версии : Анекдоты. И только анекдоты.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
[
17]
18
19
20
21
Вячеслав
27-09-2012, 05:14
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
Вячеслав
29-09-2012, 05:12
Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный cок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду - а всё потому, что в лом мыть кружку…
Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце...
Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувcтво юмора, и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»...
- Бесспорно, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке на жену плюет и пепел стряхивает…
Покупал в супермаркете тампоны для подруги и штопор. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Колорит! очарование!
gQZt-dz-8LA
Оруэл отдыхает :D
http://cs403828.userapi.com/v403828045/8fd/qY1me6y9u2Q.jpg
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь
Не ишачу и не устаю…
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней...
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю, когда совсем одна...
Не ищу, а также не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!.
- Меня ужасно злит, когда в метро прыщавые пацаны перепрыгивают через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
– Это в Москве так?
– Ну да, только в Москве. А в Петербурге... пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки сонетов Уильяма Шекспира.
--------------------------------------
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: « Где?!»
---------------------------------------
* — Алло, это секс по телефону?
— Нет, это налоговая служба, ...но мы тоже умеем!!!:shuffle:
---------------------------------------
Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.
- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?
- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю.
***
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»
***
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
Заготовки на зиму
http://f11.ifotki.info/org/4466fd8f857356992c77233b4a1c68e55f1ae3132107059.jp g (http://ifotki.info/)
http://cs307501.userapi.com/v307501147/25c6/2azwwVLSHME.jpg
Еврейский анекдот:
На Привозе.
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
***
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
***
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
***
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
***
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Деда! А ты где сидел в моём возрасте: в одноклассниках, или в контакте?
— В обезьяннике, за контакт с одноклассницей!
о политике- весело! :smirk:
* Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
* Коррупция на Руси уже достигла таких размеров, что теперь есть не только правящие партии воров и жуликов, но и оппозиция из воров и жуликов…
* На Руси, после определённой суммы украденного, экономика превращается в политику…
* - Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- Интересно, а кто такой этот Росатый?
* На завалинке в деревне сидят два мужика. Пытаются открыть вино, а штопора нет. Возятся, возятся, потом один в сердцах говорит:
- Вишь, Колян, загогулина какая! Живём-то мы с тобой в глухомани, а проблемы – как в Москве!
- Это ж какие?
- Пробки, Коляныч, пробки проклятые!
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.
***
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
***
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
***
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь.
***
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
***
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю…
***
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.
***
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
весёлый футбол :-)
* Новости спорта:
- И снова ворота поразил наш молодой игрок: ворота были поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра !!!:x
* Наконец-то, выяснилось: почему футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо- потому что они разглядывают новые ворота.
* Умер футболист. Входит в рай. Его встречает ангел:
- Ты кто?
- Футболист!
- Какой?
- Российский!
- А как же ты в ворота-то попал?!!
* - Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.
* Сборной России срочно нужен такой тренер, как Сталин : не выиграл золото- значит поехал его добывать!
* Членистоногие - это самое ласковое из прозвищ, которыми в народе называют футболистов нашей сборной...
Олег1099
10-10-2012, 08:23
Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
- Светлaнa, вы любите сухое вино?
- Нaсыпaйте.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабка чавкает, и дед бьёт её ложкой по лбу. Бабка: - За что? - Чтоб не чавкала! Едят дальше. Бабка тише воды, ниже травы. Дед опять бьёт её по лбу. - А теперь за что?! Я ж не чавкала! - Как вспомню, аж бесит!!!
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ!
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура - свет выключи!
В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду…
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он? — Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось
- Алло! Телевидение? Это программа "***ой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте
— Cкажи честно! Я потолстела?
— Честно? Ты задолбала!!!
Олег1099
10-10-2012, 08:39
Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу.
— Что делать? Малая напилась зеленки!
Врач — Как ребенок выглядит, что делает?
— Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать???
В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!
Он ; ты мне снилась
Она; оу
Он; :-)
Она ; и что я там делала?
Он ; все правильно делала!
:cleverman:
Ну, наконец-то я поняла причину: от чего я толстею :idea: - ЭТО ВСЁ ШАМПУНЬ!!! На флаконе ясно написано- УКРЕПЛЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЁМ!!! :no:
Теперь я твёрдо решила мыться только средством для мытья посуды, там написано- РАСЩЕПЛЯЕТ ЖИРЫ, ДАЖЕ САМЫЕ СЛОЖНЫЕ! :tongue1:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/03/27/1149819.jpg
КОТовские вариации (пардоны за нелитературные слова- не могу изменить не мной написанное!)
http://s1.ipicture.ru/uploads/20121010/thumbs/WDntL3tO.png (http://s1.ipicture.ru/Gallery/Viewfull/13745169.html)
http://s1.ipicture.ru/uploads/20121010/thumbs/op8Qwvi2.png (http://s1.ipicture.ru/Gallery/Viewfull/13745394.html)
(почему-то исчезнувшие)КОТовские вариации (пардоны за нелитературные слова- не могу изменить не мной написанное!)
http://s017.radikal.ru/i422/1210/dc/564d7a61f4a3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i441/1210/91/283d29c395a4.jpg (http://www.radikal.ru)
А вот пример более мирного сосуществования котов и деток:
http://s60.radikal.ru/i170/1210/4f/233f64f1b653.jpg
Один мужчина долго-долго не женился. Все родственники стали его уговаривать: "Обязательно нужно жениться, а то придет пора умирать, а подать воды будет некому". Мужик послушался, женился. Прожил с женой долгую жизнь. Настала пора умирать. Лежит. Умирает. И вдруг в голову приходит мысль: "А пить-то не хочется!"
* * *
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
* * *
недавно в сети увидел такой аватар
:D :D :D
http://forum.od.ua/customavatars/avatar85924_3.gif
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень,
ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик,
и по одному их запускают в комнату.
А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать.
Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв..
Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него,
практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны.
Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля!
Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
http://www.livejournal.ru/static/files/tech/themes/quote/3324_12.jpg
"дзенский" анекдот.)
Прибегает медсестра:
– Доктор! Больному стало хуже!
– Вы некорректно выражаетесь, – отвечает доктор. – Правильнее сказать: больному кажется, что стало хуже. Больной располагает только субъективными данными о своем состоянии и не может судить об объективном положении дел.
Снова прибегает медсестра:
– Доктор! Ему еще хуже!
– Ну вот, вы опять... Ему кажется, что еще хуже. Сколько вас учить...
В третий раз прибегает. Доктор строго:
– Что, еще хуже?
– Нет-нет, доктор, я уже все поняла. Теперь больному кажется, будто он умер.
Замечательная вещь компьютер…Посидел пять минут - полтора часа прошло…
***
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
***
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
***
Hе волнуйтесь, если не знаете, где Ваш муж был ночью,
потому что если узнаете, будете волноваться еще сильней.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
* * *
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
* * *
Два мужика заходят в аптеку:
- Нам пожалуйста две пачки аспирина и две пачки угля активированного!
- А вам для чего?
- Да решили в шашки с корешем сыграть…
* * *
Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
* * *
Я шла по центру города, приковывая взгляды прохожих.
Популярность? Думаю, нет.
Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Возможно
***
- Все мужики козлы!
- Детка, да ты просто не там паслась
***
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
***
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
http://gyazo.com/1055a18cf84ca4415b2415ecb40a4821.png?1350807688
http://gyazo.com/8855f3da1c947868dd552fdb2f36e610.png?1350807745
- Вано, а ты пользуешься Виагрой ?
- А что это?
- А это когда за ночь можно 3-4 раза!
- Это что - успокоительное ?
Любовь-морковь...
http://cs7002.userapi.com/v7002391/d1/v7q2KfGZiKk.jpg
я разберу тебя на части
почищу снова соберу
но чуть стройней и чтоб деталей
ещё хватило на кота (c)
Котэ. Вид снизу.
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/c0.0.320.320/p403x403/409415_10150572207060818_1008337674_n.jpg
Какой вопрос- такой ответ :dialog:
* - Тёть Зин, а Петька где?
— Гоняет на велосипеде!
—... Кого?!
* — Представляешь: мой сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью .
— Как наложил?
— :x Перед дверью!
* - Почему вас вчера не было на работе?
- Ну так праздник же был.
- Какой - День железнодорожника???
- Ну да. У меня же фамилия Шлагбаум.
* - А правда, что минута смеха продливает жизнь на 5 минут?
- Ну это... смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...:blush:
* В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Клиент:
— Да чего уж там- …мойте всего!
* Мужик, устраиваясь на работу, заполняет анкету:
В графе " Напишите о своём прошлом и перспективах" коротко написал: Бывший сперматозоид, будущий труп.
* В магазине:
Кассир – покупателю: - Мелочь не посмотрите?
- Ну ладно… показывайте.
* — Скажите, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
* - Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!:type:
B.Colonel (Colon)
25-10-2012, 16:55
В вагоне СВ едут поп и ещё один пассажир. Поп достает бутылку французского коньяка и говорит попутчику: "Сын мой, не желаешь, рюмочку для здоровья?" Тот: "Нет,нет, батюшка. Я не пью". Поп пожал плечами, накатил одну рюмочку, другую и говорит: "А может пойдем покурим?". "Я не курю". Поп ушел курить, возвращается, глаза блестят, накатил еще рюмку и снова говорит "Сын мой, там две такие отроковицы симпатичные едут, пригласим их к нам?" "Господь с Вами, батюшка-я женат много лет и жене не изменяю". Через какое-то время попутчик обращается к попу: "Скажите, я вот не пью, не курю, жене не изменяю-я правильно живу". Поп, допивая коньяк: "Эх, сын мой. Живешь-то ты правильно.....вот только зря".
:-) Полюби меня такой
http://www.youtube.com/watch?v=o3RnlfxZllY&feature=player_embedded
***
Быть или не быть…. Тьфу. Не то. Ждать или не ждать конец света?
Думал, думал и решил, что лучше ждать. Ведь опыт жизни показывает, что как только перестаёшь чего-то ждать, оно тут же и приходит.
***
Поймал немой золотую рыбку… теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!
Екатерина: у меня лампочка мигает
Николай: нестрашно
Екатерина: у меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается, проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается
Екатерина: так страшно?
Николай: так страшно
Zaxxx: ну ты же не хочешь сказать что катя - ****а
Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин - птица, помидор - ягода, Катя - ****а.
J0ker: помидор ягода?
vadim88: чо помидор?
TANKTANK: помидор - ягода???
Zaxxx: помидор что?
anonimous1: помидор ягода О_О
Selena: ПОМИДОР ЯГОДА?
midnight: помидор ягода?????
http://cs7002.userapi.com/v7002591/5c6/Oq52eQFQRus.jpg
ГОЛОД- НЕ ТЁТКА!
(меня потрясло то, что даже повиснув(!) он продолжает есть!:-) )
http://www.youtube.com/watch?v=-UD6YJopqeI&feature=related
http://trinixy.ru/pics5/20121003/podborka_38.jpg
Современный алфавит))
http://f1.s.qip.ru/112qWc1NG.jpg (http://shot.qip.ru/008xtU-1112qWc1NG/)
интеллектуальный анекдот.)))
заранее прошу прощения, если пост заденет чувства почитателей дара Льва Николаевича и религиозно-ориентированных людей.
ежели это все ж случится - простите великодушно!)))
-------
Лев Толстой – граф простой.
Л.Н. Толстой утверждал, что просвещение и культура народу нужны, а наука — пустое занятие, удовлетворение любопытства ученых. Объектом для своих нападок он избрал именно клетки и с неприязнью писал, что ученые открыли какие-то клеточки, а в них — какие-то «штучки». И нет конца этим занятиям, и толку от них нет, и за всю историю науки ученые ничего народу не дали — ни одного съедобного растения, разве что картофель, да и тот не они, а путешественники привезли.
И.И. Мечников пытался его переубедить. Приехав в Ясную Поляну, он целый день рассказывал о научных достижениях и уехал, считая, что убедил Толстого. А Лев Николаевич потом писал в дневнике: «Был тут Илья Ильич… столько всего наговорил. Рассказывал, в крови нашли какие-то лейкоциты. Какая гадость!».
У истоков новой биологии
C.Э. Шноль,
профессор МГУ
-------
http://f1.s.qip.ru/112qWc1NW.jpg (http://shot.qip.ru/008xtU-1112qWc1NW/)
Grustnaya
26-10-2012, 20:10
Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!
http://img.pixs.ru/storage/9/1/4/Pictures70_1519907_6163914.jpg
Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...) Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"
***
Официальная медицина))
http://f2.s.qip.ru/112qWc1NK.jpg (http://shot.qip.ru/008xtU-2112qWc1NK/)
Народная медицина)
http://f2.s.qip.ru/112qWc1O4.jpg (http://shot.qip.ru/008xtU-2112qWc1O4/)
• Не вопрос •
Пожилой профессор в пути сказал своему пожилому шоферу:
— Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждешь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину!
Шофер подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине. Когда они приехали, шофёр уверенно пошел впереди, а за ним сзади семенил профессор в шоферской фуражке. В аудитории шофер вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал:
— Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует…
И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофёра.
Тот дослушал спрашивающего и сказал: ...
— И это вы называете сложным вопросом? Да Вам на него мой шофёр ответит!
И с этими словами он пошел к машине.)))
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
случай из жизни. Знакомый поехал в Киев на машине и немножко там заблудил(ся) . Подъезжает к ГАИшнику, тот увидев одесские номера демонстративно отвернулся. :hz: Знакомый его окликает: -Сержант не изображай из себя Фортуну, повернись лицом.:-)
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
http://i049.radikal.ru/1210/cb/5c7960196a9a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s06.radikal.ru/i179/1210/77/7af4fbd97fa8.jpg (http://www.radikal.ru)
Мальчику подарили на день рождения барабан. Достал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те: "ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется."
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал его на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?.."
Больше мальчик никого не беспокоил...
http://img.pixs.ru/storage/9/1/4/Pictures70_1519907_6163914.jpg
На первый взгляд решение элементарно: общее число укусов за неделю 7 х = 100 + 2х, откуда х=20,
но для полноты решений необходимо рассмотреть и случай, когда доктор тоже сумасшедший, тогда уравнение будет иметь вид 7 (х+1)=100+2х. Но последнее уравнение (5х=93) не имеет решения в целых числах, поэтому полный ответ: число сумасшедших - 20, доктор не сумасшедший.
Про Вовочку:
* Заболел учитель математики и в 5-А на замену пришел учитель физкультуры:
- Дети, решите задачу: из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь — пики?
Встает Вовочка и говорит:
- А я решил вашу задачку!
- И какой ответ?
- Вам 24 года.
- Точно, а как же ты догадался?
- Мама называет меня полупридурком, а мне 12 лет!!!:super:
* Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери: в твою панамку три ведра влезет.
* Бабуля из окна:
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
* Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка отвечает: — Я хочу быть дебилом!
Учительница в изумлении спрашивает: и почему же??
- А когда мы с папкой гуляем, он постоянно говорит: помотри на того дебила- какой у него Порш! посмотри на того дебила- какой у него дом!!.
* Учительница:
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять что ли родителей в школу вести?
Обьявление на входе.
http://img13.imageshost.ru/img/2012/11/04/image_5096a8adae42f.jpg
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме.
А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.
***
В психушке крик: - Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ: - Я никого не посылал!
***
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн!
***
Как узнать когда испортился сыр с плесенью?
***
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
http://copypast.ru/foto9/3911/propaganda_narkotikov_sredi_zhivotnyh_11.jpg
Женское...
Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж… номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь…
Что-то вспомнился анекдот про то, как китайцы Одессу заняли:
Заняли китайцы Одессу. Сидят два китайца на ступеньках Потемкинской лестницы. Один говорит другому:
- Жёра! Когда кончится этот шёрох? Мне уже надоело щуриться
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся "
Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет, ты прекрасна, как эти цветы.
Вячеслав
10-11-2012, 07:31
- А мне мой-то говорит: ты чего такая
худая? А ну-ка иди на кухню и доешь
торт!
- А твой-то - это кто?
- Кто-кто... внутренний голос!
Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
...долго трясли мне руки...
http://cs303104.userapi.com/v303104142/5653/Z150BC3PCVE.jpg
http://cs302714.userapi.com/v302714142/50e8/8sDrqndj9ms.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004293/e8b/lP3pgjUJR8o.jpg
http://cs406729.userapi.com/v406729673/3c98/WGrYy_JNh48.jpg
http://games.businesskey.com.ua/images/коты%20позируют%20в%20стиле%20девушек%20с%20пин-ап%20плакатов%209.jpeg
http://games.businesskey.com.ua/images/коты%20позируют%20в%20стиле%20девушек%20с%20пин-ап%20плакатов%2012.jpeg
http://games.businesskey.com.ua/images/коты%20позируют%20в%20стиле%20девушек%20с%20пин-ап%20плакатов%208.jpeg
http://games.businesskey.com.ua/images/коты%20позируют%20в%20стиле%20девушек%20с%20пин-ап%20плакатов%2013.jpeg
http://gyazo.com/7a271478bd3256157e6e20bb5d9cb3e8.png
http://attachments.ulitka.com/attachments/%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8/15623d1348610032-putiput.jpg
http://cs405118.userapi.com/v405118208/33d8/17wplwVs3Ag.jpg
- Могу я у Вас поинтересоваться: почему Вы не замужем?
- Видете ли, я хочу, чтобы ОН был особенным! Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала только МОЯ ДУША!
- Да Вы сами-то понимаете, что хотите... дьявола?!!
ТАКИЕ народные рецепты тоже бывают! :-)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kmPu9fn2Vk8
http://cs7002.userapi.com/v7002332/aef/9apvQuqxqvA.jpg
пластиковая бутылка- вещь в хозяйстве полезная!))
http://i47.fastpic.ru/big/2012/1113/c8/42f98769c17de783ef47a3dc52e5f5c8.jpg
http://i47.fastpic.ru/big/2012/1113/1e/d383d998c5b79ae2b5d0ed7383047f1e.jpg
и еще немного
http://s017.radikal.ru/i430/1211/29/194e3bbd9352.jpg
ёж после блюдомании:barbecue:
http://i48.fastpic.ru/big/2012/1112/38/5167a2f1d123027e9f4911d1e7a01938.jpg
http://s019.radikal.ru/i606/1211/bd/7ed209230930.jpg
Экс-президент США Джордж Буш младший.
http://f2.s.qip.ru/mqQ2h92Q.jpg (http://shot.qip.ru/00b7ol-2mqQ2h92Q/)
http://s017.radikal.ru/i441/1211/e1/3d83588396c6.jpg (http://www.radikal.ru)
осторожно! нецензурщина! ))
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/577120_138794062933118_261403000_n.jpg
---
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/579100_463198463733164_1528723420_n.jpg
---
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/190255_152207791591745_1511397744_n.jpg
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Знаю, что удалите. Хоть модераторов повеселю :)
http://cs317428.userapi.com/v317428284/1632/2qZ4q1QwacM.jpg
Вячеслав
17-11-2012, 18:11
- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу!
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
***
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
***
Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?
***
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым .
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Весёлая психиатрия
:doctor:
* - Алло, это психбольница?
- Да, что у вас?
- Представляете- моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни!!
- Всё ясно- давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо-.. мне дослушать охота.
* Разговор двух психиатров:
- Знаете коллега, сейчас я занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности!
- Да, и чем он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение!
* На приёме у врача:
- Милый доктор, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Так это вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну так я к нему и шел, но...:shuffle: увидел свет в вашем кабинете.
*- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов!
- От каких именно?
- От зенитно-ракетных!!!
:x
Мальчику подарили на день рождения барабан. Достал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те: "ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется."
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал его на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?.."
Больше мальчик никого не беспокоил...
Объясните мне этот анекдот. Я не понимаю...
А что внутри барабана???
Объясните мне этот анекдот. Я не понимаю...
А что внутри барабана???
мальчик сломал барабан и больше не барабанил
антиофтопик:
http://www.golodanie.su/forum/attachment.php?attachmentid=12016&stc=1&d=1353449316
http://www.photoprikol.net/uploads/posts/2012-11/1351971776_smeshnye-obyavleniya-i-vyveski-6.jpg
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
****
- Служба технической поддержки, чем можем вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
****
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
Грабле-гороскоп для знаков Зодиака
Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак — только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.
Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей — наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы — наступят — и будут всю жизнь себя за это винить.
http://s017.radikal.ru/i439/1211/0e/11338efb1ec3.jpg (http://www.radikal.ru)
нарочно не придумаешь:
http://i072.radikal.ru/1211/8e/c8657cbd3816.jpg (http://www.radikal.ru)
Grustnaya
22-11-2012, 11:12
http://s018.radikal.ru/i505/1211/c9/9fd93209ee61.jpg
От себя добавлю:
вегетарианизм - борщ без мясного бульона, кота варить отдельно, подавать мясоедам на серебряном блюде с долькой лимона во рту.
сыромоедизм - овощи едят сырыми, кота предложить гостям поймать самим.
http://s019.radikal.ru/i622/1211/ab/b535de72a856.jpg
ЖЕНА-МУЖУ пишет SMS.:-Не успела в магазин.Купи курицу к ужину:-Спустя 5 минут от мужа SMS :ЦЕЛУЮ:- ЖЕНА в шоке 8 лет в браке, страсть уже прошла а тут такие слова.:ПИШЕТ ответ МУЖУ .Я тоже тебя целую:- ОН ,ДУРА КУРИЦУ СПРАШИВАЮ ЦЕЛУЮ ИЛИ ОКОРОЧОК!!!
МАМА МОЙ МУЖ МЕНЯ ОБИДЕЛ Я ЕДУ К ТЕБЕ---------------НЕТ ДОЧЕНЬКА ЗЛО ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО------Я ЕДУ К ВАМ
Три возраста женщины: 1-нервируем отца. 2-раздражаем мужа. 3-бесим зятя!!!!!!!
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я нахожу туда вход???
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Замужество — это когда смотришь на симпатичного, стильного мужчину, смотришь, смотришь… — и думаешь: надо мужу такую же куртку купить.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!! Но как подходит время твоего отпуска,всё-ты единственный!!!!
В школе выставили оценки за четверть,сын,заглядывая в глаза:"Главное ведь мам,чтоб мы были здоровы,правда ?"
http://www.divshare.com/img/20736120-225
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
***
На работе в холодильнике на пироге была записка:"Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской:"Пироги не будут мной командовать!".
***
Айфон уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.
***
Услышанный рассказ.
. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ http://funportal.info/smiles/smile43.gif
Алена добрая и терпимая, профессионально модерировала и оказывала поддержку голодающим
Я Алену очень люблю, надеюсь она улыбнется моему посту, если прочитает.
Алена, возвращайся. :)
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:- Продай мне 2 костюма... Дед , зачем тебе 2? Тебе уже 80 лет возьми один, до конца жизни хватить... Один себе беру, другой для папы... Слушай, если тебе 80 , то папе наверное лет 100-105? Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть... Если отцу 105, то деду , наверное лет 130? Он что, жениться хочет?... Он то не хочет, родители заставляют..
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/598449_455570331168407_697480474_n.jpg
только *понравившегося*, или все ж описка по Ф? ))
("психологи" поймут ;-))
вот они- наши профессионалы во всей красе!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KlylKr7WjnM
Вячеслав
01-12-2012, 01:46
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец, - а теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей - это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...
брейкданс бровей))
toIde2tattM
Каламбуры
========
Ты к службе годен или ты негодник?..
==============
На туфли денег дал и прослезился...
==============
Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.
==============
Не пойман, не кайф!
==============
Включил футбол...Но шёл балет Спартак-Динамо....
==============
Хороший асфальт на дороге не валяется!
==============
По фен-шую админ должен спать головой на сервер.
==============
Звонок:
Алло, это кабинет министров?
-Да, вы по какому вопросу?
-Я Федя Иванов, хочу устроиться к Вам на работу министром.
–Вы что, дурак?
–Нет, а Вы что, только дураков принимаете?
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
Ретро
Сидит чукча в чуме, играет с собакой в шахматы.
Входит геолог, удивляется:"Чукча! Какая умная у тебя собака!"
Чукча: "Однако не очень... Один-один"
http://golodanie.su/forum/attachment.php?attachmentid=12084&stc=1&d=1354900422
http://golodanie.su/forum/attachment.php?attachmentid=12085&stc=1&d=1354900422
http://golodanie.su/forum/attachment.php?attachmentid=12081&stc=1&d=1354900422
http://golodanie.su/forum/attachment.php?attachmentid=12082&stc=1&d=1354900422
http://golodanie.su/forum/attachment.php?attachmentid=12083&stc=1&d=1354900422
братья наши меньшие :
http://s018.radikal.ru/i515/1212/6e/35a78ad45798.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i444/1212/c4/9f5749e8171a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i604/1212/28/791985d826ff.jpg
Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
***
Водитель автобуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки
***
Учитель:'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2-в ад'. Голос с задней парты:'А живыми закончить школу шансов нет?'
***
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
***
http://www.youtube.com/watch?v=tFIweYeEQwg
Получилось только по ссылке. Мистер, поможете?
tFIweYeEQwg
Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.
Девочка 5 лет- мама знает всё!!
Девочка 10 лет-ой,мамочка не всё знает?!
Девочка 18 лет-да чё она ваще знает эта мама..
Девочка 35 лет-надо было слушать маму
По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
***
"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.
***
Приходит Мойша к Раввину:
-Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
-Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, если ты не можешь справиться с этими проблемами, то это таки не твои проблемы!
***
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот..
На злобу дня:
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки… Новый Год, Народные гуляния...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
Вячеслав
10-12-2012, 06:39
http://anekdotov.net/pic/photo7/081250120i.jpg
3 января 2013 - конец света по старому стилю
а не 4-го?
--------------------------------
Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.
--------------------------------
Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту…
--------------------------------
Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет
--------------------------------
- А что такое скайп? - Телефон по инету. - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем …
— А поете когда?
— Когда домой идем …
Можно бесконечно смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.
Секс-бомба дважды в одну постель не попадает.
Зима...
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/531780_544229008938856_1136348215_n.jpg
Вячеслав
12-12-2012, 04:16
Душа болит... А начинаешь лечить - болит печень... :lol:
Вячеслав
12-12-2012, 06:09
http://mtdata.ru/u23/photo2D53/20147390083-0/big.jpeg#20147390083
http://mtdata.ru/u29/photoCDEA/20270409969-0/big.jpeg#20270409969
http://mtdata.ru/u8/photo3166/20939628516-0/big.jpeg#20939628516
http://mtdata.ru/u8/photoAEA3/20278065610-0/big.jpeg#20278065610
http://mtdata.ru/u28/photoB119/20170357006-0/big.jpeg#20170357006
http://mtdata.ru/u29/photoFE83/20378118573-0/big.jpeg#20378118573
о животных с юмором
* Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Не скажу! Так жри, сволочь!
* Полнейшее подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
* В детстве я боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати... Вырос. Завел кота. Мой кошмар материализовался!
* Моя месть собственному коту за очередную лужу на полу: добавлю-ка я в неё валерьянки и понаблюдаю за эфектом!
Вячеслав
13-12-2012, 02:56
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Вячеслав
14-12-2012, 04:15
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно.
Вячеслав
15-12-2012, 13:11
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его интересовало не мое тело, или мои
деньги, или мои связи... а интересовала моя
душа.
- Вы понимаете, что хотите дьявола???
хотя, наверное, это не в анекдоты надо было..
Дед Мороз: пробуждение! http://forum.od.ua/images/smiles_new/yahoo.gif
http://cs7001.userapi.com/v7001281/2085/Vz8GSZ10ZLE.jpg
Алаверды))) http://cs7002.userapi.com/v7002808/185c/dxamJqXIqlw.jpg http://cs402731.userapi.com/v402731785/3e70/LumwcEDBcXE.jpg
http://s43.radikal.ru/i099/1212/43/7e26c1ca59cb.jpg
местечковый akа средне-азиатский юмор. )
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/282575_513698001997214_2144106319_n.jpg
мне нравихолодно! ^.^ )))
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/197902_533558473321265_466225116_n.jpg
Вячеслав
17-12-2012, 04:13
- Алё,мама, мы поругались, мама…
- Ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.
- Да это понятно, а с трупом мне что делать?
- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог!
Объяснительная в ГАИ:creator:
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" Помни !!!, утвердительный ответ - платный !!!
================
Из наблюдений...
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - спереди будет намного больней.
================
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!
================
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!
===============
Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!
===============
Мужчины и женщины
(Вариации на тему:"Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" Помни !!!, утвердительный ответ - платный !!!)
* Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и ...даже не пытаться понять.
* Мужчина и женщина – как две туфли одной пары. Только часто бывает, что оба или левые или правые.
* Что за мужики нынче пошли? Напои, накорми, обстирай, а потом ещё в постели убеди, что он тебя хочет!
* Мужчины не прощают лжи, а женщины – правды!
* Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!»
* Мужики, не судите нас по килограммам -...да по сантиметрам не судимы будете!!! :idea:
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?
Мужчины и женщины
Продолжение)))
Когда женщины хотят воспитать мужчину, они удаляются на кухню, где с ним не разговаривают.
Какое счастье, - думает при этом мужчина, - наконец-то можно спокойно посмотреть по телевизору что-нибудь интеллектуальное, например матч по боксу или на худой конец почитать в тишине.
Конечно, вначале мужчина нервничает, ёрзает на стуле, выглядывает из-за плеча женщин, когда те нервно моют посуду, нарочито громко стукая тарелками. Пытается заговорить, несёт всякую чепуху,
вспоминает общих друзей, поднимает насущные проблемы и жалуется на недомогание. Но когда становится ясно, что все эти попытки скорейшего примирения игнорируются, мужчина расслабляется и
начинает получать удовольствие от наступившей в квартире тишины.
Среднестатистические женщины способны на воспитательное молчание в течение трёх-четырёх часов, после чего им не терпится выяснить, о чём это с блаженной улыбкой на лице думает мужчина.
И вот тут начинается самое сложное. Мужчина на контакт не идёт.
Нет, он с готовностью утвердительно отвечает, на вопрос: <Ну ты понял, что был неправ?>
Но отвечает с такой счастливой физиономией, что заставляет задуматься в искренности сказанного.
Мужчина к тому времени уже почувствовал вкус к новой ситуации, практически ощутил себя свободным человеком, способным к самостоятельному существованию на подножном корму из холодильника.
Он уже успел сходить в магазин напротив и купил себе пять бутылок самого горького пива, на которое женщины обычно не ведутся. Он уже намазал себе пяток бутербродов с сыром и пяток с
колбасой. Он уже вполне уютно устроился в кресле, запустив на экране что-то такое интернетное.
Он уже в глубокой нирване самодостаточности, сам себе категорический императив и иероглиф <отстаньте>.
Женщин это состояние пугает, они пытаются противопоставить ему хлопанье дверями и громкий разговор по телефону с сёстрами, подругами, мамами и кем-то, имени которого они обычно не называют,
но подразумевается, что это мужчина (чаще это либо муж подруги, либо муж сестры, либо чей-то ещё муж, реже одноклассник-педераст). Когда становится ясно, что методы эти не приводят к должному
эффекту, женщины начинают одеваться в какую-то специальную одежду, красить глаза и то, что они обычно ещё красят перед выходом на улицу. Они гремят в прихожей каблуками, роняют там вешалки, брякают ключами и наивно ожидают, что мужчина закончит медитацию и спросит: <Ну и куда же ты собралась?> На этот вопрос у женщин уже давно заготовлен ответ. По всей видимости, этот ответ они заучивают в детстве на уроке домоводства, пока мальчики их класса, высунув языки, вытачивают на токарном станке нечто фаллическое. Но мужчина не покидает кресла. Он к тому времени скачал себе свежий контрафактный софт и со счастливыми глазами читает инструкцию по установке.
В итоге, чтобы не показаться непоследовательными, женщины уходят из дома и шатаются по улицам в течение нескольких часов, заходя во всякие разные магазины. В первый час они ненавидят мужчину,
во второй они готовы его убить или поменять на вот этот замечательный свитерок. Третий час они названивают мужчине, чтобы высказать всё, что у них накипело, но там постоянно занято, поскольку работает модем. На четвёртом часу вынужденной эмиграции женщинам хочется есть, и они идут в какое-нибудь кафе, где, попивая жасминовый чай, ощущают себя самыми одинокими на свете.
Когда же вконец измученные, успевшие передумать Бог весть что, проиграв в голове тысячи ситуаций, самим себе прочитав основы психоанализа, они возвращаются домой, то находят там уютно спящего под телевизор мужчину. От него пахнет пивом, рядом заложенная носком книжка и недоеденный бутерброд.
Женщин охватывает нежность. Они прижимаются мокрой от слёз щекой к руке мужчины, и когда тот бубнит во сне что-то типа: <Ах Ох, Мнээ>, робко просят: <Прости меня пожалуйста:>
http://cs418631.userapi.com/v418631160/16f7/WjEkTRJZ7nw.jpg
Дорогие друзья:
http://s017.radikal.ru/i427/1212/e3/7cc483201877.jpg
http://cs7002.userapi.com/v7002137/1055/u6eO9lKqjlQ.jpg
Вячеслав
22-12-2012, 06:29
http://cs307704.userapi.com/v307704525/2fb3/XWlz6yBIs_s.jpg
Авиа юмор http://matuga.org/images/smilies/64276218.gifhttp://matuga.org/images/smilies/64276218.gifhttp://matuga.org/images/smilies/64276218.gif
Пока вы летите на борту самолета одной из авиакомпаний, можно услышать такие объявления главного стюарда, раздающиеся вполне серьезным голосом :
- «Для пристегивания ремней безопасности, засуньте металлический наконечник в пряжку и подтяните по размеру. Наш ремень работает аналогично автомобильному ремню. В случае если, даже после такого разъяснения, не знаете как пристегнуть ремень, то на наш взгляд вам противопоказано появляться на людях без сопровождающего опекуна».
- «Добро пожаловать в Йоханнесбург». Если вдруг выяснится, что вы прибыли не туда, куда вы хотели, то у вас реальная проблема»
- «Кулула Эйрлайнс» рада сообщить вам, что у нас числятся самые лучшие стюардессы в нашей отрасли. К сожалению, мы не смогли привлечь их на данный рейс»
На местных рейсах нет фиксированных мест, и пассажиры долго выбирают, куда сесть. Стюардесса: "Вы не мебель выбираете, находите свободное место и садитесь!"
Пилот: "Мы достигли полётной высоты и выключаем свет. Это для вашего комфорта и улучшения внешнего вида стюардесс".
При посадке стюардесса: "Пожалуйста, не забудьте свои вещи. Если вы собираетесь что-нибудь оставить, убедитесь, что это что-то такое, что мы хотели бы иметь".
Другой вариант: "При выходе из самолёта убедитесь, что собрали свои вещи. Всё оставленное будет разделено поровну между стюардессами. Детей и супругов пожалуйста не оставляйте".
"Есть 50 способов покинуть любимого, но только 4 выхода из этого самолёта".
"В случае внезапной потери давления в салоне с потолка спустятся маски. Прекращайте визжать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребёнок, надевайте сначала свою маску, прежде чем помогать им надеть свои. Если у вас более одного ребёнка, выбирайте, которого любите больше".
"Подушки кресел могут быть использованы для плавания, и в случае аварийной посадки на воду, пожалуйста гребите к берегу и забирайте их себе".
"Леди и джентльмены, если вы хотите курить, то место для курящих на крыле. Если вы сможете там зажечь сигарету, то можете и курить".
Вячеслав
25-12-2012, 11:58
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
С женой не спорю - бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…:-)
Я с ней два года ходил в детский садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь? Я хуже, чем умер
Вячеслав
27-12-2012, 06:12
10 ЦИТАТ МИХАИЛА ЖВАНЕЦКОГО
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель…
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча.
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот
Вячеслав
28-12-2012, 04:45
Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями - пять рулонов осталось.
Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.
Вячеслав
28-12-2012, 08:09
Наша жизнь - сплошной анекдот...
Даже придумывать ничего не надо.
Накануне Нового года традиционно принято подводить итоги. "КП" собрала самые яркие высказывания различных общественных и политических деятелей в 2012 году.
В топе оказались несколько фраз главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко, самая эпохальная из которых: "Санитарные правила - это не что иное, как профессиональное толкование Ветхого Завета".
Запомнилась и фраза президента на встрече с болельщиками: "Норму надо знать: выпил свои три литра - и хватит".
Губернатор Кировской области проявил здоровый патриотизм, напомнив всем: "Киров ничуть не хуже Лондона по ряду параметров. А по соотношению цена-качество - явно лучше".
А вот глава ЦИК Владимир Чуров знает, что "если луч солнца падает под определенным углом на полупрозрачную избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, то получается редкое оптическое явление - очень красивое".
Есть в списке режиссер Говорухин, обнаруживший, что "при Путине мы вернулись к нормальной цивилизованной коррупции".
И футболист Андрей Аршавин, напомнивший фанатам, что неудачи сборной "это не наши проблемы, это ваши проблемы".
Ну и венчает список шедевров мысли Светы из Иванова с безапелляционным "Мы стали одеваться более лучше".
Вячеслав
28-12-2012, 08:11
Продолжение анекдотов из нашей жизни...
Минэкономразвития придумало очередной способ борьбы с коррупцией.
Ведомство направило в правительство РФ отчет о выполнении национального плана противодействия коррупции и определило перечень должностей сотрудников госорганов, который будут обязаны предоставлять данные о своих доходах и доходах членов семьи. По информации "Известий", в списке 27 должностей - от министров до референтов. Согласно предложению Минэкономразвития, в каждом ведомстве должно появиться свое антикоррупционное подразделение.
Госслужащие должны будут докладывать руководству о том, что им пытались дать взятку, в письменной форме. Информация о том, кому, кто, как и в какое время пытался дать взятку, а также другие необходимые сведения, будут заноситься в специальный журнал. Руководитель же будет должен выдать своему подчиненному "талон-уведомление" о том, что тот признался в попытке его коррумпировать.
Российские экологи выступили с неожиданным предложением забыть об искусственных елках и начать покупать на Новый год живые деревья.
Как пояснил "Новым известиям" руководитель лесной программы "Гринпис" Алексей Ярошенко, таким образом граждане будут спасать природу, поскольку изготовление искусственной елки наносит экологии гораздо больший ущерб, нежели сруб живой. Еще одним важным моментом, на который обратил внимание Ярошенко, стало то, что ели для Нового года выращивают, по большей части, под магистральными линиями электропередачи, где не растут другие деревья. При этом значительная часть выручки от реализации деревьев идет на охрану елок.
Существует и услуга по аренде елок, когда после использования дерева его высаживают в специальном питомнике.
Через десять дней, к Рождеству, минимальная цена на водку вырастет до 170 руб. (сейчас это 125 руб.), на бренди до 250 руб., а на коньяк до 280 рублей.
Соответствующий приказ Росалкогольрегулирования публикует сегодня "Российская газета". "Подорожание минимальной цены водки будет даже выше роста акциза, предусмотренного для следующего года. Напомним, что в Налоговом кодексе на 2013 г. предусмотрено повышение ставки на 1 л безводного этилового спирта на 25% - с 300 до 400 рублей", - говорится в документе.
Эксперты считают, что на объемы производства повышение никак не повлияет.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве…
Есть такая стадия алкогольного опьянения, когда человек думает, что он очень хорошо танцует!
Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.
Сегодня поняла, что я веду здоровый образ жизни-мужики, алкоголь, курево… А что? Разве не здорово?
Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения))
Минздрав напоминает: Алкоголь — причина многих увлекательных приключений
Труд сделал из обезьяны человека, алкоголь вернул все на свои места!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Первая стадия — безалкогольное пиво. Последняя стадия — резиновая не дала.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха
- Какую там систему алкоголь расшатывает? — Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сволочь!!!
Из всего произошедшего вчера стоит отметить, что я увидела, как цветёт крапива. Или даже так: Цветочки крапивыСквозь алкогольный туман
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? — Алкоголь
В Швейцарии на 103–м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать.
— У тебя сейчас в жизне что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
***
1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....
***
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
http://cs411128.userapi.com/v411128343/5294/370cDjPY38I.jpg
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
Рыцарь-это такая хрень в фольге, которая тыгыдым....тыгыдым....тыгыдым...
Перлы вузовских преподавателей
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Вот говорят -не открывайте зеленку зубами.Я вам больше скажу:лучше вообще её нафиг не трогать! ))) Её даже стаф боится)))
==========================================
Парень- девушке.
-Женская логика-это отрицание мужской.
Девушка
-Нет!
==========================================
Вячеслав
03-01-2013, 12:08
- Дорогая, как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво...
:lol:
Вячеслав
04-01-2013, 08:53
Женщина встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
:smile2: :peace:
500amper
04-01-2013, 15:15
- Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
- А на много?
- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.
Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...
Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед
Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...
Вячеслав
05-01-2013, 13:16
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю
валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН.
Блондинку вытащили из машины. Руки на
капот, обшмонали: документы в порядке,
наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец
спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам
сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
п.с.
а говорят, блондинки глупые :lol:
Что нужно обязательно сделать в жизни
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Русская семья в представлении американцев
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
Эх, Россея- матушка!
- В этом году будет подготовлена Программа по проведению реформ в России. Цель: сделать людей богатыми и счастливыми. (Список данных людей прилагается).
-----------------
- "Здесь был Вася", "Здесь был Коля", "Здесь был Жорик"...
Обычные, вроде бы, надписи. Почему я напрягаюсь? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?:hz:
------------------
- В России никогда не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
------------------
- Феномен России: Наши дороги сами способны регулировать скорость! :idea:
Вячеслав
09-01-2013, 04:10
http://cs309325.userapi.com/v309325123/52b2/wcyBmgq2m50.jpg
iWater. Вода. Чистая. Простая. Влажная. Если вы пьёте сок, то вы уже готовы пить эту воду. Специально для приверженцев Apple мы разработали оригинальную упаковку, благодаря чему вода легко пьется и дороже вам обходится.
:smile2:
http://i031.radikal.ru/1301/66/996c2ce257bb.jpg
Новые русские(НР) :super: :super:
Разговор НР:
- Прикинь, бабка какая-то вчера приходила.
- И чё?
- Работу искала.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Шахидка, что ли... ?
- Да нет- без акцента базарила.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Так она- крутая?
- Да какой там! дохлая совсем, на ней лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла...Оно мне надо- с колхозницами связываться?!
- Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас Вован будет задавать вам свой вопрос .
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован.
Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: КТО в черном ящике?
- Возле леса сидит старичок на пеньке , подъезжает джип, из него вылезают двое НР и дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, а теперича еще и гранатомет будет!
Похитили братки одного крутого НР. Тащат его на озеро пытать: окунают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?!
- Нет.
- Евро есть?!!
- Нет.
- Рубли есть?!!!
Взмолился НР и орёт им: Мужики, да вы или поглубже меня окунайте или подольше держите - ...вода мутная,...ни фига же на дне не видно!!!
Вячеслав
13-01-2013, 08:03
http://cs306502.userapi.com/v306502574/461c/UFoMTgYCJL8.jpg
http://cs418430.userapi.com/v418430512/1e74/a512OxociBY.jpg
http://cs7004.userapi.com/c7001/v7001193/296d/7aiPlAZugvg.jpg
DO YOU SPEAK ENGLISH?
YESЛИБЫ!!
Вячеслав
16-01-2013, 13:05
http://cs323823.userapi.com/v323823838/ab63/NvtEDpXtWfA.jpg
Стакан в ванной для зубных щеток - этапы жизни... :lol:
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего
В этом мире только Google понимает меня с полуслов
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
медицина давай до свидания:shuffle:
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
============
— Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
============
Медсестра:
- Доктор,мы потеряли больного!
Врач:
- Он что,скончался?
- Нет,выздоровел.
=============
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.
У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
===============
К врачу приходит бабулька
-Доктор,у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает
-Бабушка,а когда у Вас отдышка бывает?
-Когда я маршрутку догоняю.
===============
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.:hnj:
===============
-Доктор !!! Доктор !!! ААААААААА !!!!!!!!! Что это у меня ???!!!
-ААААААААА !!! Больной !!!!!!! Шо это у вас ??????!!!!!!!!
===============
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
===============
Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза."
===============
Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.
===============
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
===============
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются кости.
===============
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
===============
медицинский юмор
* Доктор выписывает пациенту лекарство. Тот – „Заодно дайте мне справку, что я идиот“.
-Зачем?
-Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки ни в одной аптеке не продадут.
*- Доктор, а может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Конечно может, только привязывайте его покрепче.
* Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
* Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.:x
* Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
* В человеке всё должно быть!..(Патологоанатом).
* - Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Да людей достаю.
- А они?
- Они орут, как резанные.
- А морду еще не били?
- Да нет... Я акушер в роддоме.
* Пациент- врачу после операции:
-Доктор, а я буду ходить?
-Будете, но ...только под себя..
-Доктор, ...:shuffle: а плавать смогу?
-Сможете, если будете много ходить...
Шепелявый налетчик заставил посетителей банка "лизать"..
http://s017.radikal.ru/i405/1301/b9/5fbf34222bb9.jpg
* Лето. На бережку сидят два мужика и квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит зелёный человечек-гомункул и напpавляется к мужикам. А тем всё по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, ждал реакции на своё появление, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Подождав, гомункул опять:
- Мужики, вы чё- не поняли? Я- гомункул!!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу вторую!
Тот выпил, а мужики всё сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и заорал:
- Мужики, я и-но-пла-не-тя-нин!!!
пауза...один мужик другому:
- Тааак, понятно :blush: - Гомункулу больше не наливать!..
По-настоящему крутые люди играют в пейнтбол в Лувре.
афоризмы
Только в наших магазинах у человека, стоящего на кассе с полной тележкой продуктов, могут спросить, нужен ли ему пакет.
==========
Сверхнаглость - это когда тебе не просто доставляют неприятности, но ещё требуют оплатить их доставку.
==========
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
==========
Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой.
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/548762_384012105022579_2001446731_n.jpg
http://cs417720.userapi.com/v417720945/49ae/NBo00p2LNzc.jpg
Назвал тещу дурой , жена не разговаривала со мной неделю.
Назвал ещё раз , снова неделю не разговаривала.
Вот она, волшебная кнопка "ВЫКЛ"!!!
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!
Вячеслав
28-01-2013, 13:59
Мужик вышел из леса с двумя сумками грибов,
и давай лихорадочно бегать вдоль дороги туда
сюда и орать:
- Ау ау ау...
Его спрашивают:
- Мужик, ты че аукаеш как сумашедший?
А он сзареванными глазами и с комком в горле отвечат:
- Ау Ау Ауди угнали!!!
она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.
))))))))))
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком».
Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Руководство "Как научиться быстро разбираться в живописи?"
Не различаете живописцев, не запоминаете картины? Эта инструкция поможет вам не попасть впросак при ведении светской беседы.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине вооот такенные попы... и целлюлит даже у мужиков(!), не сомневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков- это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстопопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после "сушки"- Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато, синевато и у всех вооот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.:smirk:
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - Ван Гог.
И запомните:
Моне - пятна, Мане - люди!
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, понуро едущего на ишаке.
- Ну, что- нарушаем? Почему скорость превышаем?
- Да как же я на ишаке(!) превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные- это братья наши меньшие? Идите и просите прощение, а то- оштрафую!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости меня за то, что я тебя палкой бил... Я ведь не знал, что у тебя брат в ГАИ работает...
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда
подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..
***
Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!..
Вячеслав
06-02-2013, 06:46
В деревне:
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой внизу живота.
- Ой, Нинка, как же вы теперь. . .
Звонок в 4 утра - Алло, у вас там мимо стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ - А ты что, отстал?
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"
На форуме была ссылка на сайт больницы.
Открыла и читаю:
"http://www.mednow.ru/messages.aspx?ThemeID=292
01.02.2013 12:58:41: В.
Пара ситуаций:
1.Красные Ворота - Магомедов Максуд Гаджиевич, проктолог.
Диагностировал внешний геморрой и хроническую анальную трещину. После обследования я понял что "хроническая" анальная трещина возникла в результате его манипуляций в ходе диагностики, т.к. ходить в туалет стал с кровью, появилась резь, которой раньше не было. Прописал препарат, у которого побочным эффектом является запор ( из-за которого изначально и начались проблемы, и об этом неоднократно говорилось в общении с ним). Вот так, +1 к геморрою."
http://img-fotki.yandex.ru/get/6400/16480399.49/0_6f8e4_196a976c_L
Новости дня: Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того, как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.:x
-------------------------------
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!":smirk:
--------------------------------
Запись в школьном дневнике:
"Ваш ребенок постоянно глотает окончания слов"
Ответ родителей:
"Знам, ругам!"
Идет экспресс по Италии. В купе сидят еврей, немец и две француженки- мама с дочкой. Поезд входит в темный туннель. Раздается поцелуй и пощечина.
Мама думает: "Какая моя дочь молодец. Всего 16 лет, а уже пользуется успехом у мужчин и умеет за себя постоять".
Дочка думает:
"Ну, мама, радоваться надо - ее целуют, а она еще и дерется".
Немец думает:
"Кто-то кого-то целовал, а мне почему-то в морду врезали".
Еврей думает:
"Когда будет еще туннель - опять поцелую себе руку и врежу немцу за вторую мировую.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.
Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее.
Задача: как превратить ежа в ужа?
Решение: 1. Похудение 2. Облысение.
весёлые коротышки:
* Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту.
* Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нём уже висят два потребительских кредита и ипотека.
* Записка жены: -"Буду поздно. Суп на столе. Вытри!"
* Патологоанатомы – ооочень угрюмые люди. Даже глазами делают так: МОРГ, МОРГ, МОРГ...:amazed:
* - А я села на диету, и теперь я - персона нон жрата...:idea:
http://static.newsland.com/news_images/1067/big_1067112.jpg
Приближается цикл самых светлых праздников в году:
14 февраля – День секса за полученную открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!!
8 Марта – День мести за дезодорант!!!
- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он тебе чаще всего говорит?
- Ира, молчи!!!!!!
Каламбуры..
Ничто не предвещало еды.
Сладко... ужалила.
Попал точно мимо цели.
Хлев - наше богатство!
Не мудствуя лукаво…
Не могу поступиться принцами…
Не спаривай глупца…
Не отрехаются любя…
Не позволяй душе пениться!..
Вячеслав
14-02-2013, 11:08
Студент не готовился - и, само собой, не сдал экзамен.
Профессор говорит:
- Ставлю двойку, не сдал.
Студент:
- Профессор, подождите! Давайте я стол головой разобью, а вы мне тройку поставите?
- Ну попробуйте.
Студент взял и разбил стол.
Профессор:
- Ну ладно, раз обещал, ставлю тройку.
- Подождите! А давайте на четверку я пальцем в стене дырку просверлю?
- Ну попробуйте.
Студент проковырял пальцем дырку в стене.
Профессор:
- Ну ладно, раз обещал, ставлю четверку.
- Подождите, профессор! А давайте я на Вас поссу - и от Вас будет пахнуть духами!
- Ну попробуйте.
Студент отлил на голову профессора.
Профессор говорит:
- Странно, но пахнет мочой.
Студент:
- Ну ладно, ставьте четверку...
prosto Natali
14-02-2013, 12:29
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы?
prosto Natali
14-02-2013, 12:32
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Вячеслав
15-02-2013, 05:16
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Вячеслав
15-02-2013, 10:19
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
Самые популярные запросы в гугле:
1-е место: порно
2-е место: gjhуj
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга.
Тот - просто дрова.
Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
prosto Natali
15-02-2013, 13:18
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
prosto Natali
15-02-2013, 13:20
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
http://s018.radikal.ru/i516/1302/d4/dd3f5592f58d.jpg (http://www.radikal.ru)
Вячеслав
17-02-2013, 04:16
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь - купишь 3 мерседеса. Но сносить три этажа из-за бабы...... Сынок, это несерьезно.
ТИПИЧНЫЕ ГРАБЛИ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Ездить зимой на летней резине
20. Идти в казино, чтобы заработать
21. Ездить пьяным
22. Не делать копии ценных данных
Вячеслав
18-02-2013, 08:22
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно...
Хоть видит око, да зуб горячего неймёт
Вячеслав
19-02-2013, 11:11
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще, баба это или мужик?
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь!
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
Вячеслав
19-02-2013, 12:56
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иегова цыгане отбивались всем табором...
Вячеслав
20-02-2013, 05:49
Парень с девушкой занимаются любовью в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я девушка легкого поведения, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но, ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.
Вячеслав
20-02-2013, 08:59
Сидит дед у подъезда и плачет.
Подходит мужик, спрашивает:
- Дед, ты чё плачешь?
- Я женился.
- Ну и что тут плохого?
- Она круто готовит, красавица, в постели ураган.
- Так чё ж ты плачешь?
- Я забыл, где я живу!
http://s018.radikal.ru/i500/1302/bc/b0ee03600b02.jpg
http://s019.radikal.ru/i628/1302/56/60373fdf7ff2.jpg
http://s003.radikal.ru/i203/1302/5a/108bb4f2aded.jpg
http://s017.radikal.ru/i417/1302/4a/826b303a94e8.jpg
http://s019.radikal.ru/i636/1302/e7/603b4d5f5705.jpg
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
prosto Natali
21-02-2013, 17:45
Скачет крутой ковбой по прерии…Вдруг, раз — впереди пропасть небольшая.
- Я крутой ковбой — я перепрыгну!
Пришпоривает коня, перепрыгивает, едет дальше…
Вдруг опять перед ним оказывается пропасть(уже побольше).
- Я крутой ковбой — я перепрыгну!
Опять пришпоривает коня, прыгает, едет дальше…
И тут перед ним открывается Большой Каньон…
- Я крутой ковбой — я перепрыгну!
Тут слово берёт конь:
- Вот ты крутой ковбой, ты и прыгай!!!
http://s51.radikal.ru/i134/1302/5e/fb999975e916.jpg (http://www.radikal.ru)
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени.
Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
:-)
Вячеслав
22-02-2013, 09:01
- Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто не целовал…
- И где же?! – страстно интересуется молодой человек.
- На Багамах.
Вячеслав
23-02-2013, 11:17
Сидят три редактора, обсуждают поданное объявление в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года.
- Да нет, наверное - он уже два года как начал искать.
- Идиоты - это же вообще про собаку!!!
Приём у сексопатолога :
Муж:
— Знаете, доктор, у нас с женой какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. В следующий раз — опять холодно, потом опять жарко...
Доктор:
— Странно...Никогда не встречался с таким случаем…:hz: Мне нужно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную сексуальную патологию — ему через раз то холодно, то жарко…
Жена:
— Да ничего удивительного тут нет: один раз — в январе, а второй — в июле!…:x
prosto Natali
25-02-2013, 12:53
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Вербуют вертолетчиков в ООН для полетов в Африке.
Приходит немец. Послужной список - Ирак, Югославия, Афганистан. 100 боевых
вылетов. Спрашивают:
- Сколько хотите денег в неделю?
- 3000 долларов
- На что потратите?
- Тысяча мне, тысяча жене, тысяча страховка...
Приходит американец. Ирак, Афганистан, Ливия... 200 боевых вылетов.
- Сколько хотите денег?
- 6000 долларов
- На что потратите?
- Две мне, две жене, две страховка.
Приходит Фима Лившиц, портной из Одессы. Послужной список - ноль.
- Сколько вылетов?
- Ой вы шо, меня тошнит в самолете и укачивает...
- Где воевали?
- Ой вы шо, какая война в Одесе и вообще я с детского садика не люблю когда
дерутся...
- Сколько хотите денег?
- 9000 долларов!
- Почему так много?
- Три мне, три вам.
- А летать кто будет?
- Так немец... Он за три согласен.:pilot:
Сидит на берегу пруда жаба, скучает. Вдруг видит: карась плещется-развлекается. То одним боком вывернется, то другим. То выпрыгнет, то хвостом по воде шлёпнет, то пузыри выпустит – короче, колбасит его в полную!
Жаба:
- Карась, это чё ты тут делаешь?
Карась:
- Чё- чё, рыбаков жду!
(Ж)- Ты офонарел, что ли?! Жить надоело?
(К)- Да неее, это просто мы с крокодилом так на рыбаков охотимся: я приманка, а он вон там...в камышах заныкался...
Захожу в Евросеть, подбегает типо консультант - чего хотите. Говорю - двухсимочник тел нужен с двумя радиомодулями. А он немного завис, потом подумав говорит - Вы так так радио любите слушать что вам аж два радиомодуля нужно???
Вячеслав
27-02-2013, 06:09
Из объяснений в ГИБДД:
- Я находился под воздействием психотропных существ.
- Вы, наверно, хотели сказать, веществ?!
- Нет, я имел ввиду жену и тещу!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
***
В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
***
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
***
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами Куплю, Люблю, Да, я дурак! и ПОЖАР!!!
***
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса
- Спятил?! Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
***
Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша
Вячеслав
28-02-2013, 05:58
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах.
То есть, человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют...
prosto Natali
28-02-2013, 07:56
Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
prosto Natali
28-02-2013, 10:30
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
__________________________________________________ ________
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске...
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
Расстроенный муж пришёл с работы. Жена мужу:
- Ну что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- ... Угадай с трёх букв...:-(
////////////////////////////////
Из письма дочки – маме:
- «Мама, у меня всё хорошо. Муж меня любит. Я дрова не ношу, ...они сами за мной летают».
//////////////////////////////
Памятка:
«02 — если где-то человек попал в беду. 03 — если где-то человек попал в 02».
Вячеслав
01-03-2013, 02:57
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
Тыжейог )
(От создателей Тыжврач)
"1. Тыжейог – это бесполое существо, что-то среднее между человеком-пауком и маугли. Как известно тыжейоги размножаются на своих групповых занятиях (в редких случаях на индивидуальных) методом «прямой передачи».
(Что это за метод – науке не известно. На всех он действует по-разному, для получения новой особи по их собственной оценке уходит от 1,5 часов до нескольких лет).
2. Тыжейог относится ко всем людям с равной доброжелательностью. Он одинаково любит стариков и детей, мужчин и женщин, слабоумных бомжей и президента России. Есть мнение, что это происходит, потому что ему на всех насрать. Но это конечно не так.
3. Тыжейоги конечно не едят мяса, яиц, фаст фуда, белого хлеба, шоколада, чеснока, острого, соленого, гмо и гми и после 6 вечера. А также не пьют кофе и чай. Вообще настоящие тыжейоги питаются божьей росой и солнечным светом. Но видимо из-за этого они становятся невидимыми, потому что их действительно никто не видел…
4. Тыжейог может в любом месте и в любое время сесть в шпагат, встать на голову и закрутиться в какую-нибудь немыслимую позу, но без зрителей он этого, скорее всего делать не станет. Видимо по той причине, что это не приводит к появлению нового тыжейога.
5. Тыжейог обладает идеальным неподверженным холоду, жаре или сырости телом. Тыжейог никогда не болеет, не стареет и почти ничего не ест (см. п.3).
6. Тыжейог может справиться с любой проблемой на материальном, эмоциональном, энергетическом, кармическом или любом другом плане бытия. Если не сможет справиться - помедитирует и справится.
7. Тыжейог – существо неземной природы. Ничто материальное его не интересует. Машина, дом, бытовая техника, вещи – все это ему ни к чему, так как отвлекает от главного занятия – занимания красивых поз. Поэтому денег ему можно не платить.
8. Семья тыжейогу ни к чему, по понятным причинам. Для размножения не нужна, для практики помеха, содержать не на что. Так что все тыжейоги одинаково одиноки, счастливы и самодостаточны. Все чего им не хватает указано в последнем пункте.
9. Идеал тыжейога – жизнь на подаяния в тростниковой хижине на шкуре тигра. Но тигров на всех не хватает. И подаяния людям с красивым телом не дают. Поэтому в Москве тыжейоги вынуждено живут в обычных квартирах и зарабатывают деньги."
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot