Просмотр полной версии : Анекдоты. И только анекдоты.
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Куратор темы - mister
В этой теме будут размещаться анекдоты.
Доктор, у меня в заднем проходе что-то не так, что-то вот мне мешает...
Да у Вас же там газета!
Правда?
Нет, известия!
раньше этот анек не понимали иностранцы, через лет 25 его перестану понимать русскоязычные...
А вот (http://golodanie.su/showthread.php?t=1141)вообще тема, которая сплошной анекдот.
Admin, а никакой темы с анекдотами я не нашла. Да и не помню за последний год. Наверное, пусть эта живёт?...
- Доктор, я буду жить?
- (Задумчиво...) А зачем?..
Sreda,
Кстати, заметили - про голод что то анекдотов не припоминается....
Действительно, слишком серьезная тема, видимо, если есть что святого - то это еда...
про голод что то анекдотов не припоминается
- Негры в африке не доедают.
- Да?
- Да! Всё оставляют на тарелке.
В классическом варианте - этот анекдот я услышал годах в 80х)
Мальчик пишет письмо брежневу.
Уважаемый леонид ильич, я слышал по телевизору, что негры в африке недоедают. Можно, то, что они не доедают - присылать нам?
Да, таких анекдотов полно. Есть еще один, немного тоже циничный. Если кто против, скажите, уберу.
Приходит дед Мороз к детям в концлагерь. Спрашивает:
- Как вы, ребята тут живете?
- Плохо, дедушка.
- А как спите, хорошо?
- Нет, дедушка, плохо.
- А кушаете то хорошо?
- Плохо, дедушка.
- Ну что же вы так, ребята. У нас кто плохо кушает, тому подарков не будет.
_vr_,
напоминает: нету ручек, нет и мороженного.
или: ну ё-моё - опять скакалка.
Второго не знаю, но наверняка не про голод?
Второго не знаю, но наверняка не про голод
Нет, но такой же злой. Просто ассоциация возникла.
Он не злой, а чернушный. Ну, найди добрый анекдот про голод.
Ну, найди добрый анекдот про голод
Да я, кроме первого, вообще никаких про голод вспомнить не могу, ни добрых, ни злых, кроме:
"На конкурсе карикатуристов на тему "голод" победил художник, нарисовавший попу, затянутую паутиной".
На конкурсе карикатуристов на тему "голод" победил художник, нарисовавший попу, затянутую паутиной".
Монаху надо предложить - на обложку его Энциклопедии )))
Москва. 1933 год : Голод на Украине?... Какой голод?
Никакой политики, - чистая экономика.
Кто нам компенсирует потерю прибыли от экспорта зерна в Германию?!!!
------------------
Колхоз. Голод. Банкротство..... Собирает всю живность бык-осеминитель
"Надо валить отсюда пока от голода не сдохли...." На том и порешили...
1-ыми уходят утки, куры..... Идут мимо будки Шарика
- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!
- Нет я не могу.... у меня - перспектива
Дальше идут козы, овцы.....
- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!
- Нет я не могу.... у меня - перспектива
Последние идут коровы и бык. Бык
- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!
- Нет я не могу.... у меня - перспектива
- Да какая нафик перспектива?
- Я тут разговор подслушал. Председатель колхоза сказал всем жителям,
что еще неделя-другая и мы все у Шарика х... сосать будим
---------------
Пословица гласит: "Голод - не тетка".
Нужно выяснить, в каких отношениях находится сытость с "теткой".
Итак, решим теорему из двух уравнений:
"Голод - не тетка"
и
"Сытый голодному - не товарищ"
Произведем подстановку из первого уравнения:
"Сытый [не тетке] - не товарищ"
Заменим слово "сытый" на его обратный вариант с инверсией, чтобы не
поменялся смысл:
"[Не голодный] [не тетке] - не товарищ"
Теперь можно произвести инверсию обоих сторон уравнения, получаем:
"Голодный тетке - товарищ"
И воспользовавшись логическим умозаключением, что если сытый не товарищ
голодному, то он же и не товарищ тетке, получаем искомое:
"Сытый тетке - не товарищ"
[что и требовалось доказать]
------------------
Если вы выиграете реалити шоу "ГОЛОД", то будете получать 2000$ до конца
жизни. Конец жизни определяет реалити шоу "ГОЛОД".
--------------
Сидят слоник, удав и обезьяна. Голод
Слоник говорит - "Давайте откусим удаву е...ло"
Обезьянка - "Нет, нельзя"
Второй день голода.
Обезьяна говорит - " Давайте откусим удаву хвост"
Слоник - "По самое е...ло"
------------------
Два друга узбека долго искали работу. Работы нет. Голод! У каждого по 5
детей, хоть вешайся. Как-то раз один из них продал дом, всю утварь и
уехал в США. Возращается через год в Ташкент очень богатым человеком:
Большой дом, Детти в Элитной школе, машина и т. д.
Старый друг его спрашывает:
- Как ты сумел так разбогатеть?
- Видишь ли, В Америке есть президент. Когда я очень проголодался, стал
кушать возле белого дома салому. И в один прекрасный день мимо проезжает
лимузин. вдруг он останавливается и из него выходит БУШ!
он меня спросил:-что ты делаешь?
Ну я сказал, что денег нет, детей мног, работы нет, голоден и т. п.
Тогда он дал мне 5000000$. Вот я опять приехал сюда уже богатым.
- Эх! Ведь у нас тоже есть президент!
Бедный друг на всех парах мчиться к Узбекскому Белому дому и принялься
пожирать салому. Мимо проезжает лимузин. Из него выходит Каримов и
удивленно спрашивает:
- Ты чем тут занимаешся?
- Господин Президент! Дома нет! Работы нет! Детей много! Кормить нечем!
Сам от голода пухну вот и ем салому.
- Дурак! Сейчас же весна! Зеленой травы и так много, а салому оставь
детям - на зиму!
-------------
Война... Голод... Приходит мужик к бабе и просит есть, а она ему
отвечает:
- Милок, да нам сами нечего есть, с дедом голодаем, ну пойду тебе поищу
чего-то. И уходит.
Мужик тем временем думает:" Точно меня обмануть хочет старая ведьма, ну
ка посмотрю, может где есть заначка."
Ищет он, ищет и находит под кроватью целый тазик холодца.
Ну ясное дело, ог голодный, то дочиста сьедает и вылизывает его.
И тут приходит баба и приносит старый заплесневелый кусок хлеба.
Он ей и говорит:
- Что ж ты №ука старая обманула меня? У тебя ведь плд кроватью целый
тазик холодца стоял, а она ему отвечает
- милок, да мы с дедом туберкулезные уже 30 лет туда отхаркиваем!!!
----------------
Наступил в лесу голод. Остались только трое.
Волк с медведем скинули на пальцах и решили съесть сохатого.
Лось узнал про это, делать нечего,решил сам подойти к ним, всё равно
поймают.
Волк с медведем:
"Извини, брат, сам понимаешь, выживает сильный, естественный отбор
называется."
Лось:
"Понимаю вас, чтож поделаешь, давайте, только у меня есть последнее
желание"
Волк с медведем:
"Последнее желание - закон, выполним, говори!"
Лось:
"Вы знаете, когда я родился, мне мать сказала, что у меня клеймо
на заднице.
Посмотрите, хоть перед смертью узнаю"
Нет проблем, подошли медведь с волком, стали присматриваться.
Лось долго недумал-легнул обоих! Волка - в усмерть, медведь - сотрясение
мозгов.
Через некоторое время медведь очухивается - думает:
"Ладно, волк полез,а я то какого чёрта полез, старый дурень, я же ведь
читать - то неумею""
--------------
- Когда наступит всемирнай голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
----------------
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод.
УКРАИНА первой выслала десант с продовольственной помощью:
сало, тушенка, горилка....
...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает...
Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним
и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
Ну, он и спрашивает:
- Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступлённо кивают.
Хохол призадумался...
- Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..
-------------------
Голод был.
Кобуру варил. Ел.
Но чтоб РАМу намазывать ...
-------------
Просыпается медведь после зимней спячки,ощущает сильнейший половой голод.
Недолго думая бежит в лесной публичный дом.
- Хочу,очень сильно хочу
- Вот вам лиса.Смотрите какая шерсть,какой хвост.Пятьдесят рублей.
- Нет дорого.
- Вот вам волчица.Чуть облезла после зимы,но тоже ничего.Двадцать пять рублей.
- Нет дорого
- А сколько у Вас денег?
- Пять рублей
- Ну за пятерку у нас только колобки.
- Давайте
Входит в номер и крутит колобка в передних лапах
-Кудаж тебя иметь? Кудаж тебя иметь?
- НЕНАДО МЕНЯ ИМЕТЬ
- Откуда ты сказал? Откуда ты сказал?
-------------------
Сидят в общаге два студента и курят, чтобы забить голод. Один поводит носом:
- Как вкусно пахнет... Кажется, шашлык!
- Балда, сними муху с сигареты
-----------------
Время первой мировой войны. Поздняя осень. В стране голод.
Бредет мимо деревни солдатик. Смотрит - на огороде бабка стоит.
Подходит, спрашивает жалобным голосом:
- Бабушка, не найдется что-нибудь перекусить?
- Ой, внучек, пойди-ка на конюшню, там конь кобылу третий день **** - возьми и перекуси.
------------------
Приезжает Дед Мороз в Африку на Новый год, а там голод, детишки лежат
с опухшими животиками и спрашивают Деда Мороза:
-дедушка, а ты подарки нам принес?
-да, принес, но я их вам не отдам
-но почему?- спрашивают детки
-А потому-что вы плохо КУШАЕТЕ!
--------------------
В лесу голод... Собравшись на поляне, звери решают, что же им делать.
Лев - царь зверей: "Какие будут предложения?" Все молчат. Только
мартышка бегает, суетится: "А давайте, давайте.... кабана съедим?!" Жаль
кабана, но что делать - накинулись звери на него и съели.
Проходит какое-то время, опять есть хочется. Мартышка начинает
суетиться: "А давайте, давайте... лошадь съедим?!" Накинулись звери на
лошадь и съели. Лев начинает беспокоиться: " Вот сейчас эта гадина точно
предложит меня съесть..." и не дожидаясь очередного предложения
мартышки, выходит вперед и заявляет: "На этот раз мы съедим того, кто
тут больше всех бегает и выступает!" Мартышка с довольным видом подходит
к бегемоту:"Ну что толстый, допрыгался!?"
------------------------
вообще-то тема анекдотов это для очень ленивых или неумеющих пользоваться поиском.
Хочешь анекдоты читать - заходи к Диме Вернеру и читай сколько хочешь, хочешь про голод читать, там у него же есть поиск.
mister,
я надеюсь, что ты это всё копировал, а не пальцами печатал....////////
Elios,
ну неужели я похож на того, кто это все пальцами набирать будет..........
(признаться честно я там больше половины даже не читал)
или неумеющих пользоваться поиском
Самому-то вспомнить поинтереснее будет.
Мы же посты от себя пишем, а не статьи первоотцов копируем.
ну неужели я похож на того, кто это все пальцами набирать будет..........
А я не знаю на кого ты похож- фоты ж нету. /+ если ты сегодня мной удивился, что б и мне не...?/
Старая история из жизни, найдено давно в сети:
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.
Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.
Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
85mm,
у Донцовой слово в слово - только не лампочку в рот, а палец в бутылку.
Вот еще одна история
Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу )))
Бамбука Пандовая
26-07-2007, 13:28
85mm,
Всем сразу захотелось засунуть в рот лампочку. :-)
85mm,
Я смеялась. Искренне. Но интересно и продолжение.
85mm,
про лампочку классно, Задорнов такую историю рассказывает, но тут смешнее.
а про шишки - так тут оказывается история с бородой и многие ее рассказывают от своего имени
http://v2.anekdot.ru/an/an0310/w031005.html#4
http://v2.anekdot.ru/an/an0006/w000625.html#25
http://v2.anekdot.ru/an/an9909/w990919.html#10
...это как баян про лося, все рыбаки за свой выдают...
сидят, ловят рыбу, тут мимо лось плывет.... ну рыбаки его веслом по башке, весло ломается.....один другому кричит = ты его якорем....второй начинает колотить лося якорем по башке.... тут якорь зацепляется за рога... лось плывет, лодка плывет....ноги лося нащупывают твердую почву и скорость лодки увеличивается....лось выскакиваетна берег... и начинает нестись ...лодка за ним ....лось перепрыгывает через бревно ...и убегает с якорем на голове.... а рыбаки остаются у разбившейся лодки)))))))):smile2:
:hz: я не помню, тут на форуме я рассказывал :hz:
мужик ловит рыбу из камышей
слышит очень далеко слышится фраза "пошел на х**"
потом повторяется приближаясь, и все чаще и чаще доносится эта фраза пока совсем не приблизилась.
Мужик выглядывает и видит что плывет лодка, а тот что в лодке гребет не веслами а простыми столовыми ложками. Тот ессно ему советует
- Ты бы лучше вилки взял
- пошел на х**
Прикольные видеоролики
Украинские студенты развлекаются
http://rutube.ru/tracks/10159.html?v=db171211dea1a6512c1ecf452af9d3e6
Телеведущий отжог во время записи
http://rutube.ru/tracks/173.html?v=67decbe93e3cc6041c110173f766f73c
Интервью у бабушки
http://rutube.ru/tracks/13605.html?v=fc50166694b6323dc9bdebd0cbc68dd0
Японцы жгут! или очень странное шоу
http://rutube.ru/tracks/46185.html?v=01f7776ec063caf477ac189d2a5fbb73
Японский тетрис...( телешоу )
http://rutube.ru/tracks/93262.html?v=b839ff1fa17f62c848adcef5071b6aa9
Японский прикол скрытой камерой - 1
http://rutube.ru/tracks/5281.html?v=39134816c948fe8967310bf73db243b5
Классное японское ток-шоу
http://rutube.ru/tracks/5307.html?v=0ba72bc4be361b87111b1c1f4711429c
Лампочкой навеяло
стоят парень с девкой в подъезде, петтингуют
ему уже хочется невмоготу, никак он ее уговорить не может, стремается девчонка
ну он уже отчаялся
она видит, такое дело, говорит, ну ладно.
ты выкрути лампочку, я в рот возьму
он - Ты что, дура?!! Она ж горячая!
Петя ушел на митинг, а Митя ушел на петтинг.
Оччень давно. Оччччень приочень. В клинике им. Ганушкина голодальщики передавали друг-другу анекдот про то, как Петька и Василий Иваныч голоданием лечились. Сговорились голодать вместе. Как наши форумчане... поддержки и контроля ради...
Вот на 7-й день сидят в поле после клизмы, опорожниться... И спрашивает Василий Иваныч Петьку ревниво:"Ты чем это там хрустишь так смачно, мерзавец?!!!"
- " А не поверишь, грит Петька, Василий Иваныч - это моя задница траву щиплет, а я ни при чём"...
Ещё голодальщики там же, в Ганушкина обьяву на вход отделения голодания вывесили: "Перерыв на обед".
Правда. Скучноватая, но про голодание и чистая сермяга!
Экскурсия в раю.
Экскурсанты подходят к бабушке - божьему одуванчику, которая вяжет носок из шерсти белее её волос.
Бабушка, мы так Вам благодарны, мы.. мы безумно счастливы за то, что Вы сделали для нас, мы... ведь Ваш сын для нас... ведь Иисус Христос...
Она поднимает голову -
Спасибо, конечно, но знали бы вы, как мы с мужем хотели девочку...
Один автор недавно наваял в объяснении как пользоваться инструментом Пипетка (например, в Фотошопе):
Проведите несколько линий (зажимая Alt) по здоровым участкам кожи с волосяным покровом и порами - именно эти участки кожи будут выбраны программой как эталон.
Будь Здоров
27-07-2007, 06:29
Университетская библиотека. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью:
"Только для преподавателей".
Какой-то шутник-студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".
Преподаватель анатомии просит студентку рассказать ему о строении полового члена.
Половой член... это кость длинной около 30см... начинает студентка.
Хм... Мда... Ну, милочка, то что это кость - вам показалось, а то что 30 см - вам повезло...
Бамбука Пандовая
27-07-2007, 13:00
А это анекдот из жизни нашего класса, в школе (это мы так над физичкой, очень истеричной натурой, издевались).
На уроке физики жуткий разъедающий запах жженой резины. Физичка в истерике начинает бегать по классу, крича: "Что случилось? Что случилось? Пожар? Караул!"
Таинственный голос из класса: "Это у Прутикова живот болит...."
Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..
Лампочкой навеяло
стоят парень с девкой в подъезде, петтингуют
ему уже хочется невмоготу, никак он ее уговорить не может, стремается девчонка
ну он уже отчаялся
она видит, такое дело, говорит, ну ладно.
ты выкрути лампочку, я в рот возьму
он - Ты что, дура?!! Она ж горячая!
Ну ессно, как же ему выкрутить если она горячая!? :D
DaniX,
ваш пост - анекдот!
-Профессор, помните того пациента, шесть месяцев назад говорили что он умрёт в течении недели?
-Да, да, да….
- А он ещё жив…
-Так видишь, если человеку действительно хочется жить, то медицина бессильна…!
- Доктор, вы меня помните
- нет
- я тот самый пациент, которому вы пять лет назад поставили диагноз, что я не проживу и двух месяцев
- неужели......... значит вы неправильно лечились
)))))))))))))))))))))
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте,безнадёжно больной!
в ресторане..:-"Официант,зубочистку!!!"
-"Занята!!!!!!!!!"....
Официант! Пива! И смотрите мне, чтобы в чистой кружке!
Через пару минут - официант - кому тут в чистой кружке?
-Я буду жаловаться!
Официант,книгу жалоб!
-Ну да!Сейчас!Не в библиотеке!
Официант!
Я хотел бы то блюдо, которое кушает джентльмен за соседним столиком.
Нет проблем! Я его отвлеку, а Вы - действуйте!
Надпись на витрине аптеки
Для покупки стрихнина фотографии тещи - недостаточно.
официант приносит горячее, посетитель внимательно на него смотрит и спрашивает
- а где я вас видел раньше
- не знаю
- вы в гарварде учились?
- нет
- вы в швейцарии на таком-то курорте отдыхали?
- нет
- вы в австралии были?
- нет
(и так пять минут всевозможных предположений)
- ааааааааааааааааааааааа, вспомнил, это же вы приносили мне салат.
млин!..голодные Вы штоль!!?))))))))))))))))))
Марфа Васильна я
31-07-2007, 13:12
Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии
Марфа Васильна я
31-07-2007, 13:17
полезные книги, наверное...
Немножко о диагностики...
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да...
- Всё ясно, это рецидив.
===========================
-Да, причина ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
-Жаль, это сильно затрудняет диагностику...
Два хирурга рассматривают рентгеновский снимок пациента, один с грустью в голосе:
-Здесь перелом, тут смещание, там вывих...
Второй с оптимизмом:
-А ерунда, в "Фотошопе" поправим....!
Вот такой вот ресурсик.
http://www.bash.org.ru/
Марфа Васильна я
02-08-2007, 11:56
mister,
старый знакомый ресурс:)
есть еще и такой: http://ostrie.moskva.com/
Марфа Васильна я
02-08-2007, 15:49
"Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил:"Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скорее,пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.
Марфа Васильна я,
а это не чай там случайно повлиял на половое самоопределение?
Марфа Васильна я
02-08-2007, 17:47
Марфа Васильна я,
а это не чай там случайно повлиял на половое самоопределение?
а кто ж его знает...но то, что не наш человек - и так ясно:)))
Марфа Васильна я,
точно, наши люди на такси в ..........
Марфа Васильна я
02-08-2007, 18:18
mister,
и "Здоровье" не читают:)
Чем позднее приезжает скорая,
тем точнее диагноз. ((с)Задорнов)
-Почему вы не пьете лекарства?
-Они же противные...
-А вы пейте лекарства и думайте что это коньяк...
-Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства...
ЗЫ: Чтобы все было по ЗОЖу, можно вместо "коньяка" читать "свежий сок"... хотя знаю что Илья будет против... но всетаки сок лучше чем коньяк... :-)
Вы постоянно пьете коньяк, это не вредно?
Да нет, он же расширяет сосуды!
Но ведь потом сосуды сужаются!
А я им не даю!
Спиртное сначала расширяет сосуды, потом сужает.
Точно так же происходит с кругом общения.:-)
Я бы сказал, круг общения упорядочивается.
Официант, скажите, почему вчера мне подали кусок мяса в два раза больше чем сегодня? Причем за ту же цену!
Хм. А за каким столиком Вы сидели?
Вон за тем, у окна.
А... Именно поэтому.
Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать – жена изменяет, а рога не растут?
- Да, ну, бросьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая…
- Фу, слава Богу, а то я думал – кальция в организме не хватает!
Доктор у постели больного.
У меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая.
Доктор, давайте плохую.
Ага. Ну вот. У вас рак поджелудочной, с метастазами в мозг, печень, кости таза и позвоночника. Жить вам - недель шесть.
Понял... Так... Ну а хорошая новость!?
А! Помните ту рыженькую медсестру, новенькую?
Помню.
Так вот. Я таки вчера ее трахнул!
Марфа Васильна я
03-08-2007, 16:37
И в самом деле - все анекдоты из жизни:
"2 пользователей сказали Варвар спасибо за это полезное сообщение"
Время врачевателей.
Больной обращается к врачевателю: «У меня болит голова».
Ответы врачевателей:
10 000 лет до н.э.: Съешь этот корешок!
1 000 г. н.э.: Корешки ересь! Молись!
1789 г. н.э.: Молитвы - для непросвещенных людей! Выпей эту микстуру!
1900 г.н.э.: Микстура шарлатанство! Прими эту таблетку!
1950 г.н.э.: Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!
200 г.н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок.
Марфа Васильна я
04-08-2007, 09:50
Уже давно пора поставить точку в вопросах диеты и здоровья. Время узнать
правду и расслабиться после всех этих противоречивых данных о диетах.
1. Японцы едят мало жира и меньше американцев страдают от сердечных
приступов.
2. Мексиканцы едят много жира и меньше американцев страдают от сердечных
приступов.
3. Китайцы пьют мало красного вина и меньше американцев страдают от
сердечных приступов.
4. Итальянцы пьют много красного вина и меньше американцев страдают от сердечных приступов.
5. Немцы пьют много пива, едят много сосисок и меньше американцев
страдают от сердечных приступов.
ВЫВОД.
Ешьте и пейте чего хотите. Не говорите на английском - это вас убьет.
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином,
яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?
Супер-диета! Похудеете на 100%! Всего одно правило:
"Если это вкусно - выплюньте немедленно!"
Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось жить?
Ку...
А что так ма...?
Марфа Васильна я
04-08-2007, 17:03
Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!!!
Остапа несло... Этот старый склеротик Киса опять забыл взять с собой
имодиум!
Моисей спускается с горы Синай и обращается к народу.
Есть две новости. Одна плохая, другая хорошая!
Хорошая - заповедей - всего только 10!
А плохая?
Прелюбодеяние - вошло...
Доктор, меня все игнорируют...
Следующий!
из брошюрки, рекламирующей радио "Юмор FM"
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор... А тут звонок:
"Ты сына из садика забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?!"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!!!
Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!
Мужик с похмелюги дополз до ванной, мутно смотрит в зеркало и о чем то напряженно думает... долго думает, шевелит губами, морщит лоб...
Жена с кухни, - Сережа! Ты долго еще будешь ванную занимать?
Мужик светлеет, улыбается, бьет себя ладонью пО лбу, Епта! Сережа!
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежим воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.
Katifundrik
05-08-2007, 00:57
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После
его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
Доктор, я к вам с печенью.
- Положите пока в холодильник.
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
У венеролога.
Доктор, у одного моего друга - на члене язвочка появилась. Что делать?
Хм. Ну что же. Спускайте брюки, посмотрим на вашего друга...
Марфа Васильна я
05-08-2007, 05:06
Диета патриота.
Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку?
Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I.
К тому же родина картошки — в Америке (что не есть хорошо)! А еще из
Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В
общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища
наша.
Марфа Васильна , :good:
Примерно в том же ключе должен по идее звучать лозунг "зеленых"
Вернем Землю ее исконным владельцам - синезеленым водорослям!
Мужик светлеет, улыбается, бьет себя ладонью пО лбу, Епта! Сережа!
С упомянутого башорга:
Так пить нельзя:
Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени…
Француз поддакивает:
-А мы от печени лечим – от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас всё в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
Чем отличается утро работника интеллектуального труда (и.т.) 20-го века от утра работника и.т. 21-го в.?
Утро работника И.Т. 20-го века:
-заходишь в метро - все читают,приезжаешь на работу - все спят.
Утро работника И.Т.21-го века:
-Заходишь в метро - все спят,приезжаешь на работу - все читают Интернет.
Персонально для нашего Варвара. Извиняюсь за качество, из машины фоткал с противоположной стороны дороги. Завтра постараюсь сфоткать качественнее.
ЗЫ пришлось даже обрезать
mister,
Неплохие у них маркетологи)
И действительно, чем колбаса хуже красоты в деле спасения мира?
И отчего его все так настойчиво пытаются спасти?))
Кстати, про маркетинг)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: при грамотном маркетинге и товар не нужен)
зы Вот чего сейчас не хочется, так это колбасы) даже непредставимо)
Чалыкушу
09-08-2007, 14:09
А ИМХО с баша постить что-либо в хуморные разделы - уже давным-давно дурной тон.)
Его и так практически весь интернет читает.)))
Умер мужик.
Ну и, собеседование с Богом.
Мужик спрашивает, - Ну скажи, зачем я жил? В чем был смысл моей земной жизни?
Хм. Сейчас поглядим в архивах... Ага... Ну вот! Нашел! Помнишь, тебе было 30 лет, ты летал в командировку куда то к морю?
Помню.
Помнишь, в самолете тебя соседка попросила передать ей чай?
Хм... А... Да, кажется помню...
Ну вот!
А ИМХО с баша постить что-либо в хуморные разделы - уже давным-давно дурной тон.)
Его и так практически весь интернет читает.)))
Я анекдоты читаю только здесь, даже не знаю, что такое баш. Дурной тон, на мой взгляд, постить несмешные анекдоты.
Варвар, очень хороший анекдот постом выше.
Чалыкушу
09-08-2007, 18:27
Ну это не столько анекдотник, сколько цитатник - маленькие забавные логи из асек, IRC, чатов; много специфичного компьютерного юмора. :)
http://bash.org.ru/quote/
Мораль: при грамотном маркетинге и товар не нужен)
Варвар,
А вам не кажется что медицина "продает" нам "здоровье", хотя сама не знает что такое здоровье :-)?
Я анекдоты читаю только здесь, даже не знаю, что такое баш.
А я и знать не хочу. Мне здесь нравится...
Старые друзья всю жизнь играют в преферанс.
И однажды, один из них зацепил на мизере паравоз с пятью вагонами.
Сердце не выдержало - инфаркт, смерть.
Друзья сопровождают его в последний путь. Один из них говорит другому, - Слушай, а ведь если бы ты пику прорезал, он бы все шесть взял. Другой - взглянув на гроб, - Да ладно, и так неплохо получилось...
mister,
Неплохие у них маркетологи
вы б хоть спасибо сказали, я так для вас старался..............
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
ЗЫ, и девушку в кадре оставил...............
Варвар,
А вам не кажется что медицина "продает" нам "здоровье", хотя сама не знает что такое здоровье :-)?
Отчего же не знает. Здоровье, согласно определению ВОЗ - Есть состояние физического, социального и духовного благополучия.
И медицина - лишь часть системы здравоохранения, не следует ждать от нее того, чего она дать не в состоянии. Но и избегать её достижений - по меньшей мере - нерасчетливо.
И "здоровье", а на самом деле - средства от страха перед болезнями продает все ж таки не медицина, медицина - это просто термин такой, у него есть четкое определение, а фармацевтические корпорации и другие структуры занятые в этой индустрии.
mister
Не проблема никакая. Спасибо.
выпросил.......
:blush: я тожет люблю спасибки :blush: :blush: :blush: :blush: :blush:
Марфа Васильна я
10-08-2007, 15:10
Почти по Зощенко:)
История произошла на днях с моим приятелем.
Пошел он значит с дамой в театр. Все чин по чину, после первого
действия ломанулись в буфет. Друг как истинный джентельмен спешит
занять очередь. Встает в хвост длиннющей очереди, медленно двигается
и всякими короткими фразами пытается приободрить соседей, мол наверно
не судьба нам, в этот раз не достоимся и все в таком духе. Между делом
приятель замечает, что как-то все смотрят на него подозрительно
распахнутыми глазами. Примерно в этот момент и выяснилось, что очередь
не в буфет, а в женский туалет...
Для любителей хоку: :)
Большие зеленые мухи
Сидят на капоте ВАЗа
Они не ошиблись.
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
***
Внимательно вглядись в траву —
Здесь сидел кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка
***
Потеряла лицо Таня-тян —
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.
***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире,
вечны лишь рожки да ножки.
***
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
***
Ити, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлеп, ой-ой-ой.
***
Поведай нам о своих странствиях,
Чижик-пыжик-сан.
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
***
Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Чалыкушу
10-08-2007, 19:32
замечательно)
mister,
вы меня опередили ))))
Оказывается, не все мистер исчерпал )))) Осталась пара-тройка обойденных хокку на тему детских стихов ))) Спешу поделиться!!! ))
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
МП, спасибки, я добавил к своим записям. А ваще я их из газеты давно вручную переносил в комп....
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
а что за порции? еще много?
mister,
есть такое место в нете - мультитрановский форум ))) народ там общается, делится находками ))) мне когда-то ссылку эту дали ))) Делюсь: Хокку на темы... (http://www.multitran.ru/c/m.exe?a=ForumReplies&MessNum=2919&L1=1&L2=2&SearchString=%F5%E0%E9%EA%F3&MessageNumber=2919)
Ну и все ж оттуда же допишу уже )))
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
(Прим. хокку и хайку - одно и то же)))
Ой, а на той ссылке есть сслыка на первоисточник (http://lleo.aha.ru/arhive/stih/dhaiku.htm), оказывается... никогда не замечала ((
Марфа Васильна я
10-08-2007, 21:00
Уборщица тетя Маша
Вдруг стала прелестнейшей гейшей...
Что ты делаешь с нами, сакэ?
(kлассически построенное хокку: первый стих -- утверждение, второй -- отрицание, третий -- озарение автора)
Во! ссылка на перлы (http://fowlerd.livejournal.com/84016.html)из сочинений абитуриентов этого года.
Вот этот возьму себе в подпись: Если вы тупо течете по течению, то ждите неожиданного толчка от судьбы.
Ну и еще чуток:
Например, в сказке «Золотая рыбка» старуха всю жизнь тиранила старика за неимением возможности тиранить других, но с появлением золотой рыбки у старухи появляется уже потребность в тирании. Старуха начинает тиранить не только старика, но и рыбку.
Аксинья вынесла и побои мужа, и смерть ребенка. Многие хотели бы пройти по её пути, познать простое женское счастье.
Толстой так выпукло описывает части тела, что хочется их потрогать.
Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, блин, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.
Еще одну клевку нашла:
Стою на асфальте я,
В лыжи обутый:
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
Ну а эта - воще:
Осень наступила,
Отцвела капуста,
До весны пропали половые чувства.
Выйду я на улицу,
Положу хрен в лужу,
Наступи прохожий,
На фиг он мне нужен..
Прости господи...
CuCa,
Спасибо - это за "прости господи". ;))))))))
Ампутируйте пациенту левую руку!
ВЖИИИИИИК!
я сказал левую!
ВЖИИИИИИК!
Я СКАЗАЛ РУКУ!
ВЖИИИИИИИИИИК!
Я СКАЗАЛ БОЛЬНОМУ! иДИОТ!
Марфа Васильна я
11-08-2007, 09:00
вот, нарыла в сети...
секс-мифы:
http://www.phero.ru/news/266.0.htm
Цитаточка:
4. лысина — примета развратника
верно. тот же малахов пишет: 'быстрое образование глубоких залысин у мужчины свидетельствует о высоком содержании тестостерона в организме, из-за чего становятся жесткими соединительные ткани, покрывающие голову. в результате этого нарушается питание сосудов корней волос, и они выпадают. поэтому лысые более сексуальны и изобретательны в любовной технике. недаром существует народная пословица: 'если у мужчины лысина спереди – это от большого ума. если сзади – значит, гуляет. а если и спереди и сзади – значит, гуляет с умом'.
Марфа Васильна я
11-08-2007, 09:05
есть такой анекдот в тему. у англичанина спрашивают: 'что вы делаете, чтобы быть хорошим любовником?' он отвечает: 'соблюдаю диету, веду здоровый образ жизни'. аналогичный вопрос задают американцу. он говорит: 'регулярно голодаю, бегаю по утрам'. 'ну а вы?' – обращаются к русскому невзрачному мужичонке. тот смущенно выдавливает из себя: 'да просто люблю я это дело'. так что, мне кажется, физические параметры не всегда гарантируют мужскую состоятельность'.
Марфа Васильна я,
))
Главный признак состоятельности - самостоятельность)
anyk99,
Спасибо за спасибо ))))))))))
Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.
Я не настолько идиот, чтобы вступать в клуб, где сидят идиоты, способные принять такого идиота как я!
Марфа Васильна я
12-08-2007, 19:38
"Неклубная тема":)
Звонок в дверь.
Из квартиры спрашивают:
- Kто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.
Англичанин попал на необитаемый остров.
Лет через двадцать случайный корабль его обнаруживает.
Сэр, скажите, а зачем Вы построили здесь целых три дома?
Первый дом - моя крепость, здесь я живу.
А второй?
Второй - это клуб, в котором я провожу свободное время.
Ну а третий?
А... третий... Это клуб, который я никогда не посещаю!
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ***А, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Очень люблю эту историю....
Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости то в однокомнатной квартире. Накануне подешел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана:
- А мы вам подарок несем.
- Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.
Часа в 4 дня приезжает за мной скорая:
- Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек.
Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшцые, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись тещи нет, на столе записка "Живите вы тут с этими стращилищами сами, а я домой". С тех пор стала очень корректной со своими посещениями.
Попробуйте, может и вам поможет?
И еще одна...
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -
прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),
шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек
для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно
пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет
и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить
туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез
отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок
газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося
Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он
бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого
существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил
Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был
прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был
исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни
странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более
и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот
последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под
каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения
хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда
хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала
красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это
совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются
лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот
прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в
унитазе отменяется.
В офисе.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Плакат (http://www.ljplus.ru/img3/t/o/toopoy/zasremPixSm.gif)
http://www.ljplus.ru/img3/t/o/toopoy/zasremPixSm.gif
Сидят две девочки на заборе, злая и добрая, и плюют в прохожих. Злая попала пять раз, а добрая - семь.
Потому что добро всегда побеждает зло.
_vr_,
Похоже на: добрые боги должны быть страшнее злых, чтобы злые их боялись.
Когда нибудь добро победит зло, поставит его на колени и пустит ему пулю в затылок.
Марфа Васильна я
16-08-2007, 13:50
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом
случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
- Доктор! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид что не узнал!
Коллега, скажите, зачем Вы так подробно выясняете, чем питается пациент? Ведь у него обычный аппендицит, какое это имеет значение?
Видите ли, я хочу знать уровень его благосостояния, чтобы выписать правильный счет за лечение.
Марфа Васильна я
16-08-2007, 17:53
Урологическая операционная.
Хирург ассистентке:
-Сестра, поправьте член.
....
-Хм...И пациенту тоже, пожалуйста.
Доктор... а моя операция очень сложная?
Хм. Не беспокойтесь, думаю уж в 28ой раз то должно уже получиться!
Так (http://forum.kaluga.info/viewtopic.php?pid=2920) делают анектоды с golodanie.su:smile2:
Так делают анектоды с golodanie.su
ИМХО - если из твоей жизни нельзя сделать анекдота, значит жизнь прожита зря!
Однажды... сделали чукче вскрытие и установили, что причиной смерти было вскрытие!
При вскрытии беляша в нём было обнаружено мясо. Отсюда следует вывод, что беляш - хищник.
- Скажите, здесь живет Мюллер?
- Да, третий этаж направо, и фамилия его Штагер.
Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб.
Пуля отскочила.
Броневой! Понял Штирлиц.
Во время операции: «… спирт…зажим…спирт…скальпель…тампон…спирт…спирт…спи рт…огурец…»
- Доктор, скажите, я умру?
- А как же.
Доктор, я буду жить?
Будете. Но недолго...
Варвар,
похоже на мой детский вопрос:
- "папа, а сколько человек может прожить без еды?"
- "Всю жизнь".
Elios,
Ага)
Из серии ответов - Я буду жить? А оно вам надо?
Митинг, слово берёт подвыпивший мужчина:
- Люди, нас обманывают! В Шотландии водка - это скотч. А у нас, поимаишь, скотч - это изолента!
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять.
- А почём цветочки?
- 100 рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!
- Витёк, где ты так загорел?
- На нудистком пляже.
- а почему круги под глазами?
- Аааа, это - от бинокля...
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Он посмотрел, почесал репу:
- И какой же ламер так кодирует?
Найден неизвестный драйвер, вставьте какое-нибудь устройство.
- "папа, а сколько человек может прожить без еды?"
- "Всю жизнь".
а правильный ответ был: человека три - четыре ))))))
Katifundrik
24-08-2007, 03:13
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Katifundrik,
писец........ я щас упаду......... редко так на хи-хи прошибает..... спасибки, щас умру от смеха....... аж в глазах слезится
Главврач спрашивает практиканта:
-Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
-Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
http://ostrie.moskva.com/?from=subscribe&do=Item&id=841497
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.
Сигизмунд
29-08-2007, 06:26
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть!
Сигизмунд
29-08-2007, 11:53
Решили как-то Лермонтов, Пушкин и Маяковский сообразить на троих.
Пушкин: Предлагаю сочинить стих:у кого лучше получится - тот столько и выпьет.
Лермонтов: "Рыбки плавают в пруду - выпью рюмочку одну".
Пушкин: "Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две".
Маяковский: "Вы, ребята, молодцы - остальное выпью я!"
ну лень мне было все перепечатывать или файнридером читать
это я был в электросетях, так там чтобы клиенты не скучали, пока счет они выписывают, на столе клиентском лежат светокопии какой-то газеты с анекдотами. Вот решил с форумчанами поделиться, есть вполне смешные анекдоты.
мне понравился про два гвоздика в стену:smile2:
ЗЫ. и вы не поверите, размеры снимков около 116-120 кило. :hz: почему они влезли в форум.
mister, в результате прочтения вывешенных тобою фоток, Катифундрик поставила меня в известность что... По заходу мною на Форум, она будет вывешивать в своей ICQ надпись: "Временно овдовела".
Сигизмунд
30-08-2007, 04:12
На сочинском пляже дельфин спас человека... отговорив его покупать чебурек
Сигизмунд
30-08-2007, 04:21
Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно! Злая милиция"
- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем, на Багамы или на Кипр?
- К другому доктору...
"Такси" на ТНТ.
Садятся двое в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. А вас как зовут?
- Здравствуйте, я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Марфа Васильна я
02-09-2007, 16:47
Хорошего человека должно быть много. А хорошей девушки – максимум граммов на триста больше, чем Кейт Мосс. В общем, я сажусь на диету.
Зря ты улыбаешься – мол, знаем мы , как вы худеете . Два бигмака и кола-лайт, чтобы не будить совесть. На самом деле все очень серьезно, особенно когда весна. Хотя нет, весна – это не аргумент. Потому что наша тяга к самоистязанию всесезонна. Летом мы худеем под леопардовое бикини, осенью – потому что отъелись за отпуск, зимой – с мыслью о новогоднем корпоративе, а весной – повинуясь стадному инстинкту: ведь тем же самым заняты все подруги и родственницы. Процесс этот бесконечен и необратим, поскольку слово «диета» разучивается нами где-то между «мамой» и «хочу новую шубу».
Вообще, если вдуматься, жизнь женщины измеряется не минутами и мужчинами, а сантиметрами и килограммами. История знала массу примеров, когда девушка ради приобретения нужных габаритов жертвовала самым дорогим, что у нее было. Например, мужчиной. Так, одна моя подруга предложила своему без пяти минут мужу пожить месяцок отдельно только потому, что стеснялась при нем заворачиваться в целлофан и в таком вот полуфабрикатном виде потеть на беговой дорожке (парень, поддавшись на уговоры, подарил ей чудо-агрегат на день рождения). Расчет был прост: барышня худеет с 46-го до 42-го размера и шьет себе белое платье, не рискуя выглядеть в трех слоях оборок как свадебный торт. Результат превзошел все ожидания. Талия 40-го размера в наличии, мужа подруге мы до сих пор ищем.
СЧАСТЬЕ НЕ ЕСТЬ
Если бы кто-нибудь задался целью составить женский толковый словарь, наверняка слово «толстая» фигурировало бы в нем как самый верный синоним к «несчастная». Осознание того, что все, пора худеть , потому как жизнь с попой 44-го размера – это и не жизнь вовсе, а насмешка, приходит в самый неподходящий момент. Да, еще вчера я весело повиливала бедрами, норовила ухватить с твоего куска торта вишенку, а потом резво уминала и сам торт, хотя на часах было сильно «после шести». Сегодня же в ответ на твое, по сути, безобидное предложение заказать пиццу я запросто могу расплакаться и начать угрожать фамилиями незнакомых мужчин вроде Волкова, Аткинса и Монтиньяка. А все потому, что я посмотрела на себя в зеркало и заметила отвратительную складку, нависшую над ремнем джинсов.
Естественно, ты искренне не понимаешь, о чем речь. Разумеется, ты в упор не видишь никаких складок, а все, что видишь, считаешь вполне себе аппетитным. Из мужчин вообще нереально вытянуть хоть слово правды на эту тему. Вы уходите в глубокую несознанку и твердите «нет, не толстая» до тех пор, пока не встает вопрос о том, что пора расширять дверные проемы. Поэтому поверь мне на слово и постарайся принять как факт: домашний кинотеатр и новые диски для машины подождут, а сейчас мы поедем оформлять карточку в фитнес-клуб, покупать мне розовый топик, как у Виктории Бекхэм, а к нему в тон кроссовки, штаны и носочки.
Да, чтоб ты знал: это только начало. Если ты, как существо более высокоразвитое, не готов продать фамильное серебро и левую почку в придачу за рецепт тайских таблеток, это еще не значит, что проблема лишнего веса тебя не касается. Складки – у меня, а мучиться мы будем вместе.
ГОЛОД И ТЕТКИ
Первое, что приходит на ум любой худеющей девушке, – это произвести полную зачистку холодильника, ведь даже в самом безобидном пучке сельдерея могут таиться вражески настроенные углеводы. Декларируя полный отказ от пищи, я буду питаться минеральной водой, тщательно пережевывая пузырьки. А твое демонстративное шарканье тапочками по периметру кухни, как, впрочем, и ты сам, окажется в глубоком игноре. По крайней мере, до тех пор, пока я не пойму, что и от тебя может быть польза.
Героиня одного дамского романа выдала гениальную фразу: «Мужчины полезны для здоровья. В них много белка и почти совсем нет углеводов». Так что пускай тебя не вводит в заблуждение то, какой робкой полевой мышкой я буду красться мимо пустого холодильника в светлое время суток. По ночам худеющие девушки преображаются. И делают они это в позе «наездница» (чтоб ты знал: именно в этой позиции нагружаются все группы мышц) по три, а то и по пять подходов за ночь. Да, на оральный секс даже не рассчитывай: для нас это плюс 15–30 неучтенных калорий.
Если мне так и не удастся научиться синтезировать растительные белки из «Эвиана», через пару дней мы отправимся на закупку стратегического запаса правильных продуктов. Поверь, низкокалорийный шопинг – это еще более энергозатратное занятие, чем спортивный секс. К отделу диетических продуктов я буду нестись со всех ног, как если бы целью моего забега была не банка джема на сахарозе, а, как минимум, сумка «Шанель» с 99-процентной скидкой. Около стеллажей с продуктами на меня будет нападать столбняк, оправившись от которого, я примусь ощупывать каждую из тысячи баночек и в итоге отправлюсь к кассе, любовно прижимая к груди крохотную баночку йогурта.
Тянуть худеющую девушку за капюшон в отдел полуфабрикатов, где еще месяц назад вы легкомысленно отоваривались за 40 секунд, раздраженно греметь пивом, нервно сопеть ей в затылок и демонстративно назначать свидание кассирше Людочке – бессмысленно. А покушаться на ее добычу – так и просто опасно.
Упаси тебя бог залезть в холодильник и, как это принято у мужчин, взять с полки первое, что попадется под руку. Этим самым первым попавшимся наверняка окажется баночка с моим (!) йогуртом. Хиросимский инцидент покажется вечеринкой с петардами по сравнению с тем, что тебе предстоит пережить. Нет, мне, конечно, не жалко для тебя ничего, тем более какого-то там дорогущего йогурта с низким содержанием сахара и 20 полезными злаками, на поиски которого я потратила все выходные. Просто ты будешь бесчувственным животным, если съешь его (даже твой голодный обморок не станет смягчающим обстоятельством). Ведь в данной ситуации ты – примитивная машина по поглощению калорий, которой по фиг, что в себя закинуть, а я – жертва обстоятельств и собственных не слишком удачных генов.
Приготовься к тому, что прокорм придется добывать своими руками и в гордом одиночестве. Учеными еще не доказано, но мы-то знаем: поправиться можно даже от запаха высокоуглеводной пищи. Для худеющей девушки закупка и приготовление правильных продуктов – священный ритуал, оторвать от которого ее может только… Нет, пожалуй, даже ядерный взрыв останется незамеченным.
Кстати, о ритуалах. Раскрою тебе страшную тайну. Именно они, а не количество потерянных килограммо-сантиметров имеют значение. Благополучно выйти из штопора худеющая девушка сможет только после того, как совершит все положенные ритуалы: изгонит беса еды из холодильника, превратит постель в жертвенный алтарь и станет королевой шабаша, то есть бала. И чем меньше ты станешь мешать мне священнодействовать, тем быстрее нам с тобой снова станет весело и вкусно.
СУМЕРКИ БОГИНЬ
Пару слов про шабаш, который и должен стать кульминацией в этом слегка затянувшемся хорроре под названием «Я на диете». Если ты думаешь, что худеющая девушка всеми силами будет избегать мест, где сможет лицом к лицу столкнуться со своим ночным кошмаром – тирамису с шоколадной крошкой и малиновым соусом, ты явно ее недооцениваешь. Уже очень скоро ее неотвратимо потянет в народ. Потому как в гуще этого самого народа и должно произойти чудо.
Спроси у любой из нас, и мы тебе хором скажем: чудеса случаются только с худыми девушками. А все, кто носит джинсы хотя бы на пару размеров больше, чем Кейт Мосс, пускай защищают диссертации, учатся варить щи со шкварками и ходят замуж за слесарей – ничего другого им все равно не светит. Ведь только там, в мире худых женщин, кипят роковые страсти, седлают лошадей прекрасные принцы… Да, так уж исторически сложилось, что в каждом чуде обязательно оказывается замешан мужчина.
Это я, кстати, к тому, что все в твоих руках. По крайней мере, среди моих знакомых есть позитивный пример девушки, которую удалось спасти из хищных лап доктора Аткинса. Сейчас она самозабвенно печет по воскресеньям эклеры для своего Игоря-чудотворца и отзывается на прозвище «пузанчик».
Для простейшего из чудес тебе потребуется организовать грамотный подкуп и разориться на бутылку шампанского. Главное, не слишком переигрывай, когда к столику подойдет официант и вручит мне «скромный презент от джентльмена, пожелавшего остаться неизвестным». Дежурной фразы про то, что кто-то явно нарывается, будет вполне достаточно. Ты все еще недоумеваешь, к чему весь этот нелепый фарс? А к тому, что из ресторана я уйду принцессой. Нет, королевной!
Сырые отруби на завтрак, бессонные ночи с одиноким грейпфрутом в животе, стоптанные на беговой дорожке кроссовки – все это сделало меня настолько неотразимой, что даже твое присутствие не смогло удержать некого анонимного джентльмена от восхищения. Теперь, главное, побыстрее выводи меня из ресторана, иначе я сверну себе шею в поисках таинственного поклонника.
И не забудь прихватить какой-нибудь тортик к завтраку. Да-да, тот самый тирамису с малиновым соусом и шоколадной крошкой. Хотя, пожалуй, можно обойтись и без шоколада: я ж все-таки на диете.
Автор: Дарья Аптекарева
barmalini
02-09-2007, 17:02
Хорошего человека должно быть много. А хорошей девушки – максимум граммов на триста больше, чем Кейт Мосс.
http://www.educatie-groningermuseum.nl/archief/marc_quinn/images/200604katemosssculpture.jpg
Kate Moss in yogapositie in Groninger Museum...
Кейт Мосс в музее Гронингена.
Она еще и йогой занимается, отличный пример для подражания :-)
barmalini,
фигасе поза..........
barmalini
02-09-2007, 17:47
barmalini,
фигасе поза........
А ведь от просто хорошей девушки, ее отделяют всего лишь триста грамм веса :-)
всего лишь триста грамм веса
стакан воды........
Марфа Васильна я
04-09-2007, 09:33
Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
- ну как, вам помогли те успокаивающие пилюли, которые я вам выписал?
- прекрасно помогли, я их давал пить жене.
Вот когда наступит коммунизм, будет изобилие, и все будут есть клубнику со сливками!
А я не люблю клубнику со сливками!
Полюбишь...
Анек не для всех:
После написания своей знаменитой книги "чудо голодания" Поль Брегг выпустил трилогию: "Радость плоскостопия", "Прелести педикулёза" и "Восторг сумашествия".
Она: Мне очень часто предлагают выйти замуж
Он: Кто?
Она: Родители
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
Охота на слона:
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны
придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то
скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов
Сигизмунд
05-09-2007, 09:44
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Вовочка, вы с твоим старшим братом нашли 10 яблок. Вы решили поделить их поровну. Сколько яблок будет у тебя?
Ни одного.
Вовочка, слушай внимательно. Вы поделили их ПОРОВНУ! Сколько яблок будет у тебя?
Ни одного.
Вовочка, ну ты подумай, у вас на двоих было 10 яблок. И вы поделили их поровну, так, чтобы у каждого из вас было ОДИНАКОВОЕ количество яблок! Сколько яблок останется у тебя?
Ни одного.
Вовочка! Ты совсем не знаешь математики!
Это вы, Марьиванна, совсем не знаете моего старшего брата!
Марфа Васильна я
05-09-2007, 19:51
Над этим анекдотом обычно смеются женщины:)
Пляж. Двое малышей, мальчик и девочка, голышом стоят друг против друга...После некоторого молчания мальчик резюмирует:
- А у тебя такого нет!
Девочка с плачем убегает жаловаться маме...Но через некоторое время возвращается со счастливой улыбкой на лице:
- А мне мамочка сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!
Марфа Васильна я,
другой вариант
те же мальчик и девочка на пляже в Крыму.
мальчик резюмирует увиденное:
"не думал, что такая разница между украинцами и русскими.........."
barmalini
05-09-2007, 20:04
не думал, что такая разница между украинцами и русскими......
Дальше, больше - даже между украинцами и украинками разница огромна :-)
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот если нащупает...
Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Криминальная хроника В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и Сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим nользовался
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не cмеяться над фотографией.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка
догнать не удалось..
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
На пляже.
- О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами..
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников
телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000
зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...
Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату,но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
Спи быстрей - подушка нужна.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своемy родителю пальцем в лоб, говорит: - А тебе так приятно?
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный откаz в данной просьбе.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Мертвый друг не предаст.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот если нащупает...
Расшаренный вариант:
В московском институте гибридологии скрестили кролика и выдру. За одну морковку он может выдрать кого угодно. Там же ученые скрестили кролика и черепаху. Гибрид медленно передвигается. Но уж если кого догонит... Венцом научных исследований стало скрещивание кролика и страуса. При опасности он прячет голову в песок, чем и пользуются кролик-выдра и кролик-черепаха.
Марфа Васильна я
06-09-2007, 14:05
В местном зоопарке ученые скрестили слона со слонихой. Не для научного эксперимента. Просто посмотреть...
Из дневника на форуме "Голодание", тема "Вопросы":
Начала голодать - похудела на 5 кг. Начала есть - поправилась на 5 кг. Снова стала голодать - и скинула 5 кг. А потом начала есть - и вновь набрала 5 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
Марфа Васильна я
07-09-2007, 07:51
...И вопрошал их Иисус: “Кто я суть есть по вашему?”
И ответствовали они: “Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма которого является первичным значением наших межличностных отношений.”
И сказал Иисус: “Чаво?”
...вот и мы в непонятках.
Марфа Васильна я
07-09-2007, 19:51
забавный ролик о полезности иностранных языков:)
http://www.fark.ru/media/video/prikols/i271
Анекдот:
-Я первый раз на форуме, хочу поголодать, скажите как?
-Все очень просто: выпей нистатин, английскую соль и трихопол, сделай клизму и шанапракшалану, сверху залей а снизу засунь вазелиновое масло, намаж пятки сульсеновой пастой, обернись в обертывание и сделай массаж. Полезно совершить прогулку или легкую гимнастику. Удачи! Успеха! Мы за тебя болеем и поддерживаем! Мы уже похудели!
Katifundrik
07-09-2007, 20:37
:good: Марфа Вальевна, спасибо за ссылку, обожаю Джамшата и его напарника. Рыбка прикольная. Вот нужно нам с Эником котика нашего научить посуду мыть, или морковный сок делать.
Анекдот:
-Я первый раз на форуме, хочу поголодать, скажите как?
-Все очень просто: выпей нистатин, английскую соль и трихопол, сделай клизму и шанапракшалану, сверху залей а снизу засунь вазелиновое масло, намаж пятки сульсеновой пастой, обернись в обертывание и сделай массаж. Полезно совершить прогулку или легкую гимнастику. Удачи! Успеха! Мы за тебя болеем и поддерживаем! Мы уже похудели!
И мы всегда будем за тебя болеть, потому что мы всегда болеем! И не думай, что путь к здоровью легок, тебе придется привыкнуть к трехлитровым клизмам, без них не вырастут нужные микробы, и тебе нужно будет завести себе специальных глистов, которые будут вырабатывать белки и витамины. Просто так голодать нельзя, тебе нужно будет обязательно завести себе полезные прибамбасы в голове и туловище, привыкнуть к слабости, головокружениям, кровоточивости из десен, постоянным поносам и научиться лаяться с окружающими тебя глупыми пожирателями мяса! А кто сказал, что будет легко?)
barmalini
08-09-2007, 05:06
забавный ролик о полезности иностранных языков:)
Вот еще один о полезности английского :-)
http://www.youtube.com/watch?v=cUEkOVdUjHc
Ой, и еще один. Это не о языках, но я валяюсь по полу уже 10 минут :-)
http://www.youtube.com/watch?v=nb3mshCWmgA&mode=related&search=
barmalini,
Теперь уже я валяюсь!
Ты что, тоже частенько локтем на стену опираешься?!!!
barmalini
08-09-2007, 06:27
"Having a girlfriend whose father has a sense of humor - priceless!"
Теперь это мой новый критерий :-)
"Having a girlfriend whose father has a sense of humor - priceless!"
But her grandmother can show you more about your girlfriend!
Хотя конечно, если устанешь от женской части семьи, будет на кого опереться... ;)))))
И всё-же внучки больше похожи на своих бабушек по материнской линии...
Марфа Васильна я
08-09-2007, 08:40
ладно, локтем о домофон каждый сумеет...
а вот так припарковаться?:)
http://www.fark.ru/media/video/prikols/i1331
Доктор пациенту
- Что у вас болит?
- Вам это должно быть лучше известно чем мне, Вы же врач.
- Тогда рекомендую обратиться к ветеринару, он может ставить диагноз не задавая вопросов.
Хозяин гостю предлагает чай
- Сколько кусочков сахара вам положить?
- Двадцать семь, только пожалуйста не размешивайте, а то я не люблю сладкого.
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают...
Форум "О голодании", раздел "Дневники", запись 7-го дня:
"Позавчера рвало. Вчера рвало. Сегодня опять вырвало.
Похоже ситуация стабилизировалась."
Дневник ЗОЖника:
"Вчера обедал в МакДоналдсе гамбургерами. Потом задумался: чего же не хватает, если тянет на гамбургеры? Понял - мозгов".
Барт (Elios)
10-09-2007, 14:22
Официант, у меня в супе муха?!
Ничем не могу помочь, по прайсу это идёт как суп с мясом.
Дневник ЗОЖника:
"Вчера обедал в МакДоналдсе гамбургерами. Потом задумался: чего же не хватает, если тянет на гамбургеры? Понял - мозгов".
Совершенно великолепный анек)
Со смыслом, недоступным ЗОЖнику)
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…
Не моё.
Давным - давно эта фраза у нас ходила...
В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив,
другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего
плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася? - Да отвяжись
ты... Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких
полно. Правда, Вася? - Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем
несусветное, девицы не верят, смеются...
- Ну вот хоть у Васи спросите!
- Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!
Последние новости науки:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
- Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента нужно троих как я...
- Нет проблем, сейчас выпишу вам направление.
- Куда? К сексопатологу?!
- На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
Добавим чуток пикантности.
Реклама, сделанная Бразильским рекламным агентством и рекламирующая ГЕЛЬ ДЛЯ СМАЗКИ, рассчитанный на французский рынок.
Они постарались сделать такую рекламу, которая бы не оскорбляла, и в ней присутствовал бы тонкий вкус.
Эта картинка выглядит абсолютно невинной с первого взгляда, пока вы внимательно в нее не всмотритесь. Мало того, эта реклама произвела даже небольшой фурор в Европе.
Марфа Васильна я
12-09-2007, 18:02
- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают
хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
(Марфа - трижды дура)
Марфа Васильна я
12-09-2007, 18:15
- Что может сделать женщина из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию!
Поезд Москва - Бердичев.
Проводник будит старого еврея.
Скажите, у Вас билет на поезда Бердичев - Москва?
Да, что то не так?
Вы знаете, этот поезд едет не в Москву, а в Бердичев!
Да? И часто ваши машинисты так ошибаются?
Чего хотят мужчины?
Машину, кушать, хорошую одежду, мороженное, денег, мандарины, отдых, каникулы, работать, музыку, телевизор, хорошо видеть, слышать, печатать в аське, котлету, спать, клубы, пиво, марихуану, друга, подругу, английский разговорный, славу, смартфон, много телефонов девушек, свою комнату, мыться, учиться, водить машину, ролики, велосипед, скейт, сноуборд, драться, дарить цветы, бассейн, дачу с друзьями, яхту, компьютер, книги, кепки, чистое белье, любить, быть любимыми, ненавидеть, обзывать, бить грушу, смотреть в небо, ходить в кино, курицу с картошкой, опенэиры, гитару, плеер, наушники, диски, двд, приставки, мягкие игрушки, бритни спирс, мастурбировать, массаж, лесбиянок, хлопьев с молоком, порносайты, офис, секретаршу, виллу, обезьяну, лошадь, ковбойскую шляпу, училку младших классов, сидеть на набережной, кормить воробьев, целоваться, писать музыку, бухать, орать в трубку, материться, кидать трубку, бить лица, ломать голову, думать, придумывать, мечтать, желать, выполнять, строить, рушить, недодумывать, передумывать, любезничать, водить космический корабль, футбол, теннис, водку, курить, негритянку, родиться заново, пудрить мозги, фотографировать, фотографироваться, записывать диски, смотреть в окно, храпеть, болеть, мучить насекомых, баню, халат с ворсинками, отсутствия мозолей, делать по-своему….
а вы говорите -им нужен только секс!!!!!
Анекдот: Прибегают как-то к мудрому Филину мышата, и, галдя наперебой, задают вопрос:
- Дядя Филин, дядя Филин! Что нам сделать, чтобы нас лисята не ели больше?!
Отвлекся Филин от своих размышлений широкомасштабных, посмотрел на мышат огромными желтыми глазами и подумал про себя: «Вот уж много шума из «ничего»!». А мышатам небрежно бросил:
- Станьте ежатами!
Мышата обрадовались уделенному вниманию и, с криками: «Ура, теперь нам лисята не страшны!», побежали прочь.
Но вдруг задумались: «А как нам стать ежатами?!», и, вновь подбежав к дереву Филина, уже этим вопросом отвлекли его от размышлений. Недовольный суетой Филин ответил: «Ваш первый вопрос был стратегический, и Вы получили на него исчерпывающий ответ. А вот второй – это тактика. Я такими мелочами не занимаюсь!»
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Барт (Elios)
13-09-2007, 11:55
Jseven,
А молдаванки?
Барт (Elios)
13-09-2007, 11:58
Jseven,
Нет, жена интересуется.
[ Почему она уехала, а у нас стены в спальной оштукатурены)))))))))]
- Это ты, любимая?
-Нет,это я!-Отвечает жена.
barmalini
14-09-2007, 18:52
Нет, жена интересуется.
[ Почему она уехала, а у нас стены в спальной оштукатурены)))
И действительно, она уехала. Ты остался. Штукатурят, - молдаване.
А стены, все равно оштукатурены. Пикантная, однако, ситуация.
Марфа Васильна я
16-09-2007, 09:25
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
Слушай, а ты когда нибудь, во время минета, глаза у мужа видела?
Конечно! Делаю как то минет, и муж заходит! У него глаза были...
Марфа Васильна я
16-09-2007, 15:30
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин! Дамы yгощают кавалеpов.
Танцплощадка.
Девушка, вас можно?
А может, сначала потанцуем?
Марфа Васильна я
16-09-2007, 17:39
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.
-Внучек, а как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
-Альцгеймер, бабушка...
Марфа Васильна я
16-09-2007, 18:11
Всех - с началом новой трудовой недели!
Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас что?
Суфлер:
- А сейчас это.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!
-Алло, а Наташу можно?
-А Наташи нет дома.
-Я знаю, она у меня. Наташу можно?
-Здравствуйте, я звоню из Питера!
-А шо вы сразу угрожаете!?
Марфа Васильна я
17-09-2007, 08:01
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
-Доктор, я жыть буду???
-А смысл.......
:-)
В операционной.
Скальпель.....зажим....тампон......спирт....спирт. ....огурец.
Поезд Москва Одесса.
На платформе в Жмеринке прогуливается пассажир.
К нему подходит местный и спрашивет.
Скажите пожалуйтста, где это Вам пошили такой замечательный костюм?
В Париже.
Надо же... И где же находится этот замечательный Париж?
В Европе.
Надо же... И далеко это от к примеру Жмеринки?
Тыщ пять верст.
Надо же... Какая провинция, а как шьют...
barmalini
17-09-2007, 09:55
http://www.marriedtothesea.com/091707/one-forty-six.gif
У меня анекдот в картинке :-)
- Мисс, Вы весите 190 фунтов
- Только 146, доктор.
- Почему?
- Мои туфли по 22 фунта каждый.
Едут в купе мать в дочерью 18 лет, армянин и россиянин. Проходит поезд через длинный тунель, в купе темно, раздается сильный поцелую в засос и шлепок по щеке - пощечина.
Поезд выезжает из туннеля. Все слегка растеряны и думаю о своем.
Дочь - вот те на, какая мама у меня, вроде уже в возрасте а мужчин интересуеются ею и за себя может постоять.
Мать - вот те и дочка, ребенок, а уже мужиков привлекает и за себя в обиду не дает.
Армянин - ни-фи-га себе, кто - то в засос целуется а мне по морде бьют.
Россиянин - вот еще в туннель заедим, я себе руку как засосу, а арменину как врежу !!!
Сегодня по радио услышал, когда с морей ехал:
Блондинка обращается к гайцу.
- А почему у вас такой длинный жезл???????
- Дура, это не жезл, а шлагбаум.......
Армяне - лучше, чем грузины!
Чем лучше?
Чем грузины!
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Простите за большую бороду у данного перла :-)
Лежит больной в палате,заходит тип в белом халате и начинает мерять пациента.
-Доктор,я скоро выздоровлю?
-Я не доктор,я плотник...
Марфа Васильна я
18-09-2007, 08:06
Сегодня по радио услышал, когда с морей ехал:
Блондинка обращается к гайцу.
- А почему у вас такой длинный жезл???????
- Дура, это не жезл, а шлагбаум.......
Зебра обращается к гаишнику:
-Скажите, а в каком секс-шопе Вы купили такую палочку?
Льдина.
Белый медвежонок спрашивает у мамы-медведицы.
Мама, а мой папа - белый медведь?
Да, сынок.
Мама, а мои дедушка и бабушка - тоже белые медведи?
Да, сынок.
Мама, а мои прабабушки и прадедушки - тоже белые медведи?
Да, сынок, все твои родственники и предки - белые медведи!
Мама... А почему тогда я так мерзну?!!
У мужика сексуальные проблемы.Пришел к врачу.
Врач :"... а когда у вас последний раз была интимная связь?"
Мужик:"Сейчас у жены узнаю!".
Звонит домой:"Тань, а когда мы с тобой последний раз сексом занимались?"
Жена:"А кто звонит?"
- Лучший способ вывести женщину из состояния депрессии, - объясняет психиатр студентам, - это доказать ей, что она желанна и привлекательна. А для этого наука, увы, не придумала ничего нового, как просто переспать с ней....
- Подскажите, профессор, - интересуется один из студентов, - а как лучше ее довести до депрессивного состояния?
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.
" 12 сентября я не был на работе, потому что думал что был."
Скажите, вас работа удовлетворяет?
Ну как вам сказать... на работу иду - на женщин заглядываюсь... а с работы бреду - и в мыслях нет... видимо, удовлетворяет...
Мужик устроился работать пожарным. Его спрашивают - ну, как работа? Он отвечает: - В общем-то, нравится. Оклад хороший, работа спокойная, коллектив тоже ничего. Но как пожар - прямо хоть увольняйся.
Сигизмунд
19-09-2007, 12:17
Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"
7 способов не уснуть на работе
1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно. 4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Мужик на одном заводе 45 лет отпахал и все хотел в дырку в заборе у проходной заглянуть. И все как то не получалось у него, на работу - тороплся или забывал, с работы - уставал, не до дырки было. И вот, пенсию получил, выходит с территории, вспонил! о! думает, наконец то - загляну... Заглянул - оттуда ему палец в глаз - Я тебя сука здесь уже 45 лет жду!
Это немного сюр уже пошел. Я тоже сюрный анекдот тогда расскажу.
Идет мужик по Америке. Вечереет, надо ночевать где-то. Он видит отель, подходит к нему, а там на входе надпись - "только для черных". А уже поздно, ночевать где-то надо. Он подходит к придорожной канаве, набирает грязи и намазывает на лицо, в отель его, соответственно, впускают. Он ложится спать, предварительно попросив разбудить пораньше. С утра его будят, он уходит из отеля и продолжает путешествие. Вечером подходит к другому отелю, на котором видит надпись - "только для белых". Не проблема, думает мужик, и начинает смывать вчерашнюю грязь. А грязь - не смывается. И мужик в ужасе понимает - не того разбудили!
P.S. Александру Катиону, любителю анекдотов, посвящается.
Марфа Васильна я
19-09-2007, 19:25
- Вы ипохондрик.
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя
чувствуете плохо.
Марфа Васильна я
19-09-2007, 19:26
а........я сказала "спасибА" 666 раз!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot