Просмотр полной версии : О воспитании детей ...
Угадай модель ИДЕАЛЬНОГО, МАСТЕРСКОГО способа общения СЕМЬИ, и ты увидишь, куда этот "инструмент" на самом деле надо совать.
И причина СОСКАЛЬЗЫВАНИЯ нормы на Кощейство проявится во всей очевидности.
Я вижу "идеальный мастерский способ общения семьи" в виде умения любить безусловно.
Одно из моих открытий на этих каникулах - маман всегда любила меня условно. Только если соответствую ее установкам. Естественно, по мере моего взросления, она стала посылаема в сад. А в моем нынешнем возрасте (взрослого мужика), попытки навязать условия - очевидный моветон и приводят к осознанию необходимости перемен.
Мне кажется, ей в детстве круто не хватило любви! То ли любви вообще, то ли именно безусловной. В результате она по жизни несет в себе кучу фобий и нелепых установок, проецируя это "добро" на окружающих.
И... пойдёшь по ложному пути полного отрицания естественного инструмента. Я решил для начала отсоединить любые взаимозавязки с кощеями - никаких зацепок. А потом можно начать сначала (если будет адекватная потребность). Я готов любить безусловно и начну с себя. Остальные - как пожелают (абсолютно их личное дело) ;)
зы. Во какое наглядное описание кощеев, вчера наткнулся ... :idea:
Здоровая структура государства встречается не часто. Гораздо чаще мы имеем дело с людьми, власть внутри которых захватил МИД. Собственно, родители и воспитывают своих детей так, чтобы "ГОСУДАРСТВО" их детей было родительским протекторатом. МИД, построенный родителями, не подчиняется ни КОРОЛЮ ни ДВОРЯНСТВУ ребёнка, ибо это чужой МИД. Его главная идеология - хорош тот, кто нравится близким.
Я вижу "идеальный мастерский способ общения семьи" в виде умения любить безусловно.
Одно из моих открытий на этих каникулах - маман всегда любила меня условно. Только если соответствую ее установкам. Естественно, по мере моего взросления, она стала посылаема в сад. А в моем нынешнем возрасте (взрослого мужика), попытки навязать условия - очевидный моветон
:boxer: Ща бить буду!!!! (Любя).
Ты готов заняться АНАЛИЗОМ ситуации?
Или в настоящий момент вожжа под хвостом "крепка и ядовита", и подождём иного момента?
Только одно "Но"...
С моей колокольни представляется, что ты сейчас с неудержимой скоростью СКАТЫВАЕШЬСЯ на позиции АНТИ-КОЩЕЯ, совершенно не понимая, что уродливость и бесперспективность обоих сторон медали ОДИНАКОВА!!!
Что именно так - голым противостоянием глупости Родителя, и создаётся Глупость-перевёртыш.
Которая в свою очередь, опять вывернется наизнанку у твоих детей.
Так и прут по векам через-ПОКОЛЕННЫЕ повторы дури... Мартышки никак в Хомо Сапиенсов переходить не желают. :lol:
Ну что?
АЛЬПИНИЗМОМ займёмся? :shuffle:
(Там есть правило трёх точек - основа АНАЛИЗА своего движения, гарантирующая от ошибок).
Для затравки закину первую удочку - ЛЮБОВЬ бывает как условная, так и безусловная.
И каждая - АБСОЛЮТНО НЕОБХОДИМА!!!!
Но - на своём месте.
(Опять Мартышка и очки!!!)
:peace: НАРОД!!! Простите за тон... Это у нас со Starvation личное.
(Starvation, надеюсь, я тебя не зацепил?
Я наоборот - от конкретно ЛИЧНОГО НЕ РАВНОДУШИЯ к тебе и твоей половинке... и третьинке тоже. :lol: )
На самом деле, я от тебя конечно отстану с "нравоучениями", если ты упрёшься.
Но пока предполагаю за тобой СПОСОБНОСТЬ притормозить, и ВДУМЧИВО рассмотреть ситуацию - буду прыгать перед тобой, как умалишённый, привлекая твоё внимание.
Я отвяну, если ты ПОЙМЁШЬ мою трактовку, но откажешься от неё!!!
Для затравки закину первую удочку - ЛЮБОВЬ бывает как условная, так и безусловная.
И каждая - АБСОЛЮТНО НЕОБХОДИМА!!!!
Но - на своём месте.
И я,и я)) То есть согласен!
Безусловная любовь может и искалечить,как и быть необходимой.
По-моему требовать с детей так же нормално как и со взрослых.Как говорит Хэппи: не будешь же безусловно любить пьяницу только оттого что имела глупость(или удачу))) выйти за него замуж...То же самое с детьми: если дочь меня не будет уважать - я не буду ее безусловно любить.Я для себя важнее,потому что любовь к ней - только часть меня.
Но и прощу легко если изменится,потому что любовь есть.
Пусть это условная любовь,но она необходима,по-моему,ребенку для понимания что мир не будет под него подстраиваться,а ему под мир - прийдется сплошь и рядом.И научиться это делать не ломаясь,пока молод и восприимчив.
Не собираюсь принуждать что бы он шел моим путем или был таким как хочу,имеет полное право быть иным.Но навыки общения как и подчинения необходимы,каким бы ты ни был отличным.Надо иногда подстраиваться к людям,начальникам,мужьям-женам,родственникам,не теряя себя.И я преподаю эти навыки потому что он трется и об меня.
Все ИМХО.
Все вроде бы и правильно,но иногда у людей такой максимализм или перфекционизм с рождения:D ,что ломать не переломать.Типа... не стоит прогибаться под изменчивый мир,пусть лучше он прогнется под нас.Не все могут быть в роли и начальника и подчиненного от обстоятельств.Обычно только одна из этих ролей тянет на Оскара.
И каждая - АБСОЛЮТНО НЕОБХОДИМА!!!!
Но - на своём месте.
(Опять Мартышка и очки!!!)
Злыдень. :D
Спасибку поставил, но ничего не ответил...
Starvation, давай тогда так вопрос поставим:
В КАКОМ случае нужна, и что даёт БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ.
А В КАКОМ - УСЛОВНАЯ?
Или, лучше иначе - ЗАЧЕМ ИМЕННО человеку ЛЮБОВЬ?
Давай поковыряемся в термине?
Повертим и так и сяк...
Не общепринятое определение в который раз рожать будем, а ПРЕПАРИРОВАТЬ!!!
Давай сообразим - ОЧКИ - оптический прибор.
Даже не зная, что их на нос сажают, исходя их предназначения легко и СПОСОБ УПОТРЕБЛЕНИЯ понять.
Вот и давай - КАКОВО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ ЛЮБВИ? (Тока не надо сразу пошлить? :D Родительская ЛЮБОВЬ или ЛЮБОВЬ К БЛИЖНЕМУ - вовсе не однозначно с размножением завязаны.)
СКАТЫВАЕШЬСЯ на позиции АНТИ-КОЩЕЯ
Да, я зол. Но только чтобы отстали, "преследовать" их не стану :D
Ок, если анти-кощей - вторая точка, давай нейдем третью :-)
И за термин Глупости-перевертыша спасибо, расширяет границы :prv03: Вообще, мыслить в рамках нескольких поколений приятно, чувствуешь себя частью чего-то большого :idea:
В КАКОМ случае нужна, и что даёт БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ.
А В КАКОМ - УСЛОВНАЯ?
Или, лучше иначе - ЗАЧЕМ ИМЕННО человеку ЛЮБОВЬ?
Руки заняты были, только читать мог и спасибы ставить! :-)
Условная любовь нужна для взаимного обмена, обучения, соответствия, разделения по интересам, понимания своих и чужих или НАД-системы, мобилизации и выполнения действий для достижения цели ...
Безусловная дает возможность обрести самостоятельность, отсоединиться, искать, творить ... о! право на самоопределение :idea:
Любовь в целом .. это одобрение жизни в различных ее масштабах. Любовь к себе - это одобрение своих клеток (от пятки до мозга) и систем, личности. Любовь на уровне семьи или группы - это одобрение этого объединения, где каждая клетка-человек любимы собой. И так далее. Без любви все эти структуры-объединения будут рушиться, типа умирать. В большом социуме любовь обеспечивает объединение многих групп, а ее отсутствие - их распад.
Модель мастерского общения в семье ... вторая версия ... может это сотворчество, базирующееся на любви к себе каждого из членов семьи? :shuffle: Получаем схемку: любовь - творчество - включение в НАД-систему :hz:
Starvation, какой ты еще ребенок. До взрослого мужика тебе далеко. Взрослый мужик это высокое звание. До него дослужиться надо. Детей вырастить, дом построить и т.д. как бы это банально ни звучало.
А в твоем случае это обычная материнская ревность к другой женщине, незаметно переходящая в материнский эгоизм. Твоя мать пытается вернуть своё влияние на тебя.
Всё старо, как мир.
какой ты еще ребенок.
Как говорил герой в "Покровских воротах":"Спокойствие! Молодость - это мгновение! Вы не успеете оглянуться, как я изменюсь. И не в лучшую сторону... Каким рассудительным я буду... Каким умеренным стану я!"?
Зато от говорящих такое часто веет сыростью и плесенью годков)))))
это обычная материнская ревность к другой женщине
С этим мог бы согласиться,если бы знал всю ситуацию.У меня было именно так,и до сих пор мать ревнует...а уже 20 лет живу отдельно, и отбивал ее привязанность жестко.Но если у человека не удается жизнь - кто-то должен быть виноват,я - самый близкий.
К сожалению(а может к счастью) мужчины требуют внимания женщин и соответственно женщинам плохо без внимания мужчин.Поэтому если личная жизнь не удалась-переходят на детей противоположного себе пола.Отсюда и материнские манипуляции сыновьями и отцовский контроль над дочерьми.Если у родителей удачная личная жизнь- к детям так не относятся.Мне так кажется.:D
А МУЖИКАМИ или рождаются... или нет.Тут хоть футбольную команду нарожай...толку мало...
Если у родителей удачная личная жизнь- к детям так не относятся.Мне так кажется.
Так может она именно поэтому и складывается удачно, что к чужому пространству бережно относятся.(хоть ко взрослому, хоть к детскому)?
Поэтому если личная жизнь не удалась-переходят на детей противоположного себе пола.
Есть еще одна фишка - скандалы. Если спортом не заниматься и по сексу проблемы, то возможно это способ хоть как-то втсряхнуть организму :hz:
Детей вырастить, дом построить и т.д.
Все складно, смущает только "и т.д." :D
Если нет необходимости в спорте и нет тяги к сексу-скандалы не имеют смысла.Такие организмы не нуждаются в встрясках.Это коалы.:D ИМХО скандалы-нереализованная сексуальная енергия.Т.е. тяга к сексу есть и очень даже ... а вот собственно секса нет.Или секс как примирение.Но мы же про отцы-дети вроде говорим.
Все складно, смущает только "и т.д."
Там еще дерево было вот такое! (вспоминаем "Джентльмены удачи")
ИМХО скандалы-нереализованная сексуальная енергия
мне кажется скандалы и возникают только от неуважения чужого пространства и сексуальная энергия здесь ни при чем.
Отнють. Шерше ля фам... Сексуальная неудовлетворенность как мужская так и женская основная причина всех бед на земле.ИМХО.:D
Да, я зол. Но только чтобы отстали, "преследовать" их не стану
Позволь, я вцеплюсь в эту цитату? (Удобно для иллюстраций).
- Предположим, что какой-то из твоих внутренних органов не желает играть свою роль, и заявляет именно то, что ты написал: отвалите от меня - я-же от вас отваливаю!!!
Одобришь?
(Ещё раз напомню - я собираюсь ПРЕПАРИРОВАТЬ понятие Любви, расковыривая именно важные в русле "Кащейности" аспекты, а не чесать самолюбие, выдавая "лучшие" описания и определения!!!)
Итак...
Органы, собранные В СИСТЕМУ,
клетки, собранные в систему - организм...
Люди, собранные в систему-Семью, или в систему-эгрегор...
Жизнь постоянно ставит нас в разные РОЛИ - в зависимости от масштабов СИСТЕМЫ.
Для наивысшего КПД, каждая роль требует СВОЕГО умения и навыка.
Причём речь идёт не только о твоём личном КПД при выполнении роли, но и о КПД системы, участником которой ты являешься.
Давай предположим, что ЛЮБОВЬ - название методов отношений, позволяющих получить не просто наивысший КПД результата, но гарантированно превышающий СУММУ ВЛОЖЕНИЙ.
Идеальным ролевым отношением (ЛЮБОВЬЮ), и идеальным поведением, окажется совершенно разное - в зависимости от РОЛИ!!!
Давай я выдам пачку иллюстраций?
- Будучи клеткой среди других клеток общего эгрегора - ОРГАНА, можно и нужно добиваться и Равенства и Справедливости...
К примеру - будучи солдатом - клеткой "эгрегора" Роты.
Или будучи учеником в школе - как часть класса, ты будешь прав, борясь за ОДИНАКОВОЕ отношение учителя к себе и прочим ученикам.
НО!!! Ты будешь НЕ ПРАВ, если как ученик 1-го класса, требуешь РАВЕНСТВА с учениками 10-го!!!
Как солдат будет НЕ ПРАВ, требуя равенства с офицерами.
Другой пример...
Забавно будет выглядеть например, клетка кожи, требующая равенства с клетками мозга - питания именно Глюкозой, и не выставления на мороз и контакт с окружением...
Если принял Роль эпителия, не ропщи, когда придёт время слущиваться. :D
Но если принял роль клетки мозга - не прячься от ВЗВЕШЕННОГО принятия решений.
Starvation...
Вот тут и спрятано ГЛАВНОЕ.
- Есть ВРЕМЯ ПРИНЯТИЯ РОЛИ.
С возможностью принять или отказаться.
Точка выбора...
(Дама сердца - соглашается принять твою руку...? И всё. С этого момента, её поход на-сторону, считается изменой. Но не примет - какие могут быть претензии?)
Ты свою РОЛЬ по отношении к Маме и сестре КАК ПОЗИЦИОНИРУЕШЬ?
Что именно вас связывает?
Видишь-ли... :shuffle:
Мне представляется, что ты ПУТАЕШЬ РОЛЕВЫЕ СИТУАЦИИ.
Пытаешься правила, логичные для одной роли, применять к другой.
Вспомним опять Мартышку и Очки?
И представим, что речь о Мартышке, Очках, Сапогах, Гранате...
Неожиданно умная Мартышка допёрла, что очки - на нос, и теперь и гранату туда-же?
Прости, но у Вас в семье элементарное несовпадение взаимных ожиданий.
Каждый уверен, что между вами ПОДПИСАН ДОГОВОР, но каждый имеет в виду СВОЁ!!!
И дальше - давят, требуя исполнения обязательств.
Starvation... Это вполне в твоих правах и возможностях - УТОЧНИТЬ УСЛОВИЯ. Только навыка или смелости не хватает - серьёзно настоять на ЛЮБОВНОМ пересмотре Ролей. (ради наивысшего КПД совместных действий).
Ты что заявляешь?
- Они вампиры, паразиты, КАЩЕИ.
А я заявляю, что ты пытаешься применить методы РАВЕНСТВА там, где речь идёт о РАЗНЫХ ОРГАНАХ!!!
Ты пытаешься пришить методы ЛЮБВИ одинаковостей к методам любви различного!!! Именно в этом КОПИРУЯ свою маму и сестру!
Равенство и справедливость - оптимум только для ОДИНАКОВОГО!!!
Но разное стоит СОЧЕТАТЬ, как органы в теле - исходя из КПД организма, а не только из личного комфорта участников.
Если мысль понятна - черкни что-нидь? (Наплюй на комментаторов-оценщиков. :lol: ) Тогда и дальше поползём в рассуждениях...
Ты свою РОЛЬ по отношении к Маме и сестре КАК ПОЗИЦИОНИРУЕШЬ?
Что именно вас связывает?
А вот не понятно, что связывает ... общее прошлое :hz: Когда мы жили вместе, то была какая-то система и, по крайней мере, все друг-друга знали. Сейчас той системы нет и все стали другие.
Когда я стал редко их видеть, то начал замечать, что они другие. В чем-то я забывал, какие они были, в чем-то они менялись - поэтому я видел их по-новому. А в чем-то менялся я сам, и от этого тоже видел их по-другому.
Но, похоже, за последнее время эта разница существенно увеличилась. И все подофигели. Было сказано, что мы "с другой планеты" и, судя по всему, мы их травмировали своим мировоззрением. А я обалдел от того, сколько они несут ложных для меня установок.
Это вполне в твоих правах и возможностях - УТОЧНИТЬ УСЛОВИЯ. Только навыка или смелости не хватает - серьёзно настоять на ЛЮБОВНОМ пересмотре Ролей. (ради наивысшего КПД совместных действий).Для начала я рассчитаюсь по старому "договору". Уж не знаю, "любовный" ли это пересмотр для кощея (или смерть его), но задолженностей иметь не хочу! Действительно, времена меняются и прежнее не уже не актуально ...
Потом поймем, для каких "совместных действий" можно затевать общение. Из целей определятся и Роли. Тогда заключим новый договор, где взаимные ожидания будут понятны всем.
Таков мой план :peace:
Иногда заключение новых договоров невозможно.Есть люди которые требуют ТОЛЬКО подчинения.Все остальное для них-с другой планеты...
ПОДПИСАН ДОГОВОР
Ребенок родился - подписал договор.Но растет - пытается все время его корректировать,это,по-моему,нормально. Но вырос,если будет жить по прежним договорам - свою семью не заведет,все года будет отдавать. В природе животное вырастает и уходит,встретит родителей - не узнает.Не говорю что это подходит людям,но если много отдавать прошлому - не останется на будущее.Если родители хотят видеть внуков - должны не требовать для себя многого.
В древнем китае стариков,когда зубов становилось меньше чем сколько-то(не знаю сколько))) - сносили на кладбище.Что бы не обременяли.
Не призываю,но повод задуматься.Особенно родителям)))
Для начала я рассчитаюсь по старому "договору".
Мне вот не удалось до сих пор))) Но научился плевать."Кому я должен -всем прощаю"))) Кстати,так я переписал договор без согласия другой стороны.Потому что под тем,начальным договором - не подписывался.
Есть люди которые требуют ТОЛЬКО подчинения.
Именно.Если меня до сих пор считают "маленьким",то тут бесполезно спорить - все равно "дурак".
Гениальная фраза от моей мамы(в мои 39):"я решила что ты будешь неплохим отцом,потому не буду вмешиваться"...Это она решила каким я буду...еще и на ее взгляд..а как только не соотвествую - начинается.Но у меня разговор короткий,однако если неудовлетворенность есть - то и виноватые найдутся,когда привычка их искать.
похоже, за последнее время эта разница существенно увеличилась.
Кстати,совершенно нормальное явление.Взрослея и выходя в жизнь нужно оттолкнуться от предыдущей ступеньки.
мне кажется скандалы и возникают только от неуважения чужого пространства и сексуальная энергия здесь ни при чем.
Думаю,что и то и другое имеет место быть.Если нет энергии - не будешь ругаться.Если умеешь направить куда надо - тоже не будет.
Энергия,как и неудовлетворенность - может быть не только сексуальная.И удовлетворяться тоже может по разному.Так еще же есть замены,переходы одной в другую...Вобщем,главное - умение искать причины в себе,для начала,и самому менять или меняться,поняв...С других требовать сложнее,но тоже полезно нередко,особенно если собираешься с этими людьми долго жить.
Вся жизнь - сплошные изменения)))
меня до сих пор считают "маленьким",
Звонит 85- летняя бабушка и поздравляет мужа с 40-летием.После поздравлений говорит
-Андрюша!Позови кого-нибудь из взрослых.:D
В древнем китае стариков,когда зубов становилось меньше чем сколько-то(не знаю сколько))) - сносили на кладбище.Что бы не обременяли.
Угу... Есть версия, что и в некоторых районах ДРЕВНЕЙ Японии, от стариков тоже избавлялись. Добровольно-принудительно... :-(
Злые были для стариков времена...
Вобщем,главное - умение искать причины в себе,для начала
О!
А этого умения как-раз обычно и не хватает. Из-за отсутствия ЖЕЛАНИЯ.
Врагов искать проще.
Но сосредоточение на поиске врагов ЛИШАЕТ ВОЗМОЖНОСТИ повышать свои умения.
(Хотя с другой стороны, пацифизм - тоже "КРАЙНОСТЬ" - обратная сторона... Глупость-перевёртыш. Тоже Поиск врагов, только НАОБОРОТ - в любом случае - отказ от мастерства и учёбы в пользу ПРИНЦИПА.)
А вот не понятно, что связывает ... общее прошлое
РОЛИ?
А какие были РОЛИ?
Ты описал признаки и методы действия "КАЩЕЯ"...
А я приставил описанное к иной модели. И всё повернулось совсем иным боком!!!
Представь и ты:
Семья - это организм.
Участники семьи - ОРГАНЫ организма.
Растущий ребёнок - некий орган, который ПОКА не в состоянии нести нагрузку полноценного органа, но ожидается, что в дальнейшем впишется на-равных.
Давай для точности оценки представим, что этот организм-семья - это ТВОЙ организм.
А неполноценный ПОКА орган - ТРАВМИРОВАН. (Травма, как и рост ребёнка - применимая аналогия, ибо ожидаем, что неполноценность пройдёт со временем и при подходящих условиях - ЗАБОТЕ и ЛЮБВИ.)
Смотрим и видим - То, что мама требует ОТЧЁТА обо всём - уже не действия КАЩЕЯ, а нормальное желание МОЗГА знать, каково состояние травмированного органа. :D
Давать советы...
РЕШАТЬ ЗА тебя - НОРМАЛЬНОЕ действие ГЛАВЫ СЕМЬИ, если этот глава НЕ УВЕРЕН в том, что ты и сам отлично справишься!!!
Starvation...
Это не Вампиризм, и не Кащейство... (Вампиры, паразиты - не заботятся о жертвах - они их меняют по мере расходования!)
Это элементарное неверие в тебя.
Но с какой стати Мама будет верить в тебя, если она в себя не верит?!!!
А как Маме было научиться верить в себя, если и её в детстве ТОЛКАЛИ К ЕЁ БЛАГУ.
Да так тянули и толкали, что остался один навык - упираться!!!
(Ой, ща народ взвоет!!! :super: )
Давай пока не будем трогать следующие пункты, касающиеся Любви и Семьи, а остановимся на этом?
Давай повертим в руках идею о том, что НАСТЫРНАЯ ЗАБОТА приучает НЕ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ!!!?
Настырное МОТИВИРОВАНИЕ отбивает способность мотивировать себя!!!
И рикошетом, автоматически передаётся по-наследству!!!
Пока кто-то САМ себя не возьмётся ДО-воспитать уже в зрелом возрасте, и не прервёт порочный круг.
Скажи... Тебе лично хватит силы воли и сообразительности, чтобы несмотря на воспитание, САМОМУ НАУЧИТЬСЯ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ?
Речь не о стирке носков, а именно о МОТИВАЦИИ!!!
И... Если хватит..., если научишься быть абсолютно само-достаточной мотивацией для себя, то уверен-ли ты, что твоя Мама и тогда будет лезть к тебе с ВНЕШНИМ УПРАВЛЕНИЕМ и МОТИВАЦИЯМИ?
(Это я пардон..., нагло так..., заявляю - кто умеет сам себя мотивировать, того окружающие ИНСТИНКТИВНО перестают грузить советами. А грузят... вопросами.)
Это элементарное неверие в тебя.
Но с какой стати Мама будет верить в тебя, если она в себя не верит?!!!
А как Маме было научиться верить в себя, если и её в детстве ТОЛКАЛИ К ЕЁ БЛАГУ.
Неверие в меня - это точно! Неверие в себя ... да, постоянно выдает какие-то страхи, не эффективные установки, мнит все время что-то. Хотя и утверждает, что сама по себе проживет без проблем ;)
А вот с "толкали к благу" - не стыкуется. Она говорит, что в детстве о ней никто не думал и не заботился - приходилось самостоятельно крутиться :hz:
По гиперопеке у меня крутится вот что:
- Во-первых, проблемы в личной жизни толкают к заботе о ребенке (стандартный семейный баг).
- Нехватка опеки в её детстве толкает восполнить это на своих детях (тот же перевертыш).
- Страхи. Кто-то (что-то) ее по-жизни напугал и встала проблема: жизнь - страшная штука, нужно детям помогать.
Может я злыдень, но по страхам ... мне кажется, что подсев на гиперопеку, она намеренно их генерирует, чтобы а) оправдать саму гиперопеку и б) пугая детей, держать их привязанными. "Работу" терять не хочется. То же самое что "иной сделает все для твоего счастья при условии что останешься несчастным". Или как производитель антивирусов, который сам делает вирусы :4u:
Может я злыдень, но по страхам ... мне кажется, что подсев на гиперопеку, она намеренно их генерирует, чтобы а) оправдать саму гиперопеку и б) пугая детей, держать их привязанными. "Работу" терять не хочется..............................
Ну почему "Злыдень"? Скорее "Лопух" :D :peace: :love: :love: :love:
ЛОПУХ - потому что пытаешься разобраться, ковыряясь в ОШИБКАХ.
Препарируешь ОШИБКИ, классифицируешь, сводишь в систему...
Ну... напишешь ТРУД об ОШИБКАХ.
Но это ни на йоту не приблизит тебя к желаемому.
Разве твоя мечта - жить в мире ошибок?
Хочешь жить в мире Любви - сосредоточься на том, КАК НАДО, а не на БЕСКОНЕЧНЫХ вариантах того, как не надо...
Прикинь, я "всё брошу" и состредоточусь на классификации прежних ошибок алхимиков... Или напишу диссер на тему "Подробный перечень ошибок, допускаемых на Голоде". :lol:
Это поможет кому-то Голодать?
Поможет начинающему бегуну диссер на тему "Подробный перечень ошибок и травм, полученных при беге, за 2000 лет наблюдений"?
Я тебе нагло и настоятельно советую -
Научись отличать ПАРАЗИТОВ от ДУРАКОВ.
ГАДОСТИ делают и со зла, и просто от неумения. Так что не стоит считать профессиональными паразитами всех, кто делает нам что-то неприятное.
1) Пойми, что каждый из нас - ДУРАК (То есть, всегда есть в чём совершенствоваться).
2) Согласие совершенствоваться и отличает Дурака от ПАРАЗИТА.
Паразит совершенствуется ТОЛЬКО в самом паразитировании, обязательно деградируя во всём остальном!!!
БЕСКОНЕЧНО ИЗУЧАТЬ, классифицировать паразитов, "Кащеев"... Писать диссертации на их тему, ПОЛОЖИТЬ ЖИЗНЬ на это - только плодить страхи и глупость.
Достаточно понять их отказ от эволюции в роли ПАРТНЁРОВ ЛЮБВИ и отсутствие перспективности общения с ними, и ЗАКРЫТЬ ТЕМУ вместе с каналами общения.
А вот с ДУРАКАМИ общаться и можно и нужно.
Только ИЗУЧАТЬ при этом стоит не ОШИБКИ, а УДАЧНЫЕ НАХОДКИ.
Дураки бывают ... разного сиюмоментного уровня, и разной скорости эволюционирования. :shuffle:
Объединяясь под конкретные задачи, стоит учитывать, что УМЕНИЕ КОНСТРУКТИВНО общаться с дураками результативнее сетований о том, что так трудно найти НЕ-дураков. :lol:
Так что... Вместо того, чтобы КОЛЛЕКЦИОНИРОВАТЬ описания уродств Дураков, лучше прими их НОРМАЛЬНОСТЬ, и КОЛЛЕКЦИОНИРУЙ НАВЫКИ командного взаимодействия.
Не БЕГИ от общения, а УЧИСЬ ему!!!
Как часть команды, ты подобен то клетке в организме, то органу...
Навыки различны.
Применять их надо АДЕКВАТНО.
Но ОПЫТ приходит в ПРОЦЕССЕ. :shuffle:
:creator:
Ты хочешь дойти от состояния дискомфорта к состоянию любви и счастья?
С точки зрения птицы - ты дурак, ибо она туда не ДОЙТИ может, а ДОЛЕТЕТЬ...
И что теперь?
- Будешь бесконечно сидеть в дискомфорте, плача "Чому я не сокил, чому не летаю?!!", будешь писать диссертацию о прочих, не умеющих летать - о НЕДО-ползших, НЕДО-катившихся до счастья и любви?
Или, как дурак, ПОЙДЁШЬ...
Шажок за шажком...
Учась в процессе не ошибкам, а находкам...
Пока не научишься настолько, что ПОЛНОПРАВНО сможешь занять место ПОЛНОЦЕННОГО органа (клетки) в коллективе (семье, эгрегоре), о котором МЕЧТАЕШЬ?
(Ты в курсе, что попадание на роль в эгрегоре, до которой ты не дорос, автоматически поставит тебя в положение ПАРАЗИТА по отношению к другим участникам?)
Ну давай!!!!
Ведь всё так просто!!!
А там и перейдём непосредственно к вопросам ЛЮБВИ... :shuffle:
(Без этих азов не перейти... Так и арифметику приходится УЧИТЬ перед Высшей математикой. Увы... Се ля ви. :hi: )
:creator: P/S к ковырянию в ошибках (как своих, так и чужих)
Известно, что "На ошибках учатся".
Известно, что "Благими намерениями путь в Ад вымощен"
Но единицы понимают СУТЬ этих высказываний.
Большинство ими иллюстрирует как-раз ошибочные выводы!
На самом деле, стоит понимать, что "Даже путь в Ад вымощен Благими намерениями". - Даже в самом поганом результате, обязательно всё начиналось С БЛАГОГО НАЧАЛА.
История любой ОШИБКИ - это история чего-то глубоко ПРАВИЛЬНОГО, БЛАГОГО, лишь в чём-то споткнувшегося!
Если при анализе чужих и своих ошибок отделять Благое от Ошибочного, но ЗАПОМИНАТЬ БЛАГОЕ, то копится ОПЫТ - идёт УЧЕНИЕ.
Если запоминать именно ОШИБКУ, игнорируя Благое, то копятся СТРАХИ, НЕНАВИСТЬ, НЕУВЕРЕННОСТЬ и ГЛУПОСТЬ.
При навыке запоминания Ошибок, можно дотренироваться до свинского состояния - когда именно, как свинья, "везде грязь найдёшь", даже в Божественно прекрасном.
Говорят - Хочешь понять человека - пойми его мотивы.
Ну?
Да... Есть такие понятия, как "Оправдывает"...
Но они относятся к ОЦЕНОЧНОЙ системе мировоззрения... "Молодец", "Умница", "Дурак"... - либо искреннее проявление эмоций, либо зашоренность не на сути, а на оценках.
Давай будем искренни, как дети, но не зашорены.:idea: :peace: :love: :love: :love:
В основе любого действия лежит позитивное намерение :-)
Давай будем искренни, как дети, но не зашореныДействительно, а то с этими ошибками Родитель начинает зашкаливать :shuffle:
Зы. Но для меня паразиты и вампиры-кощеи - не одно и то же. Вампиры - сами жертвы ...
Настырное МОТИВИРОВАНИЕ отбивает способность мотивировать себя!!! Ага!
Скажи... Тебе лично хватит силы воли и сообразительности, чтобы несмотря на воспитание, САМОМУ НАУЧИТЬСЯ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ?
Речь не о стирке носков, а именно о МОТИВАЦИИ!!!Есть ли у меня мотивация научиться самомотивации? ))) Буду пытаться!
Что такое мотивация? То, что способствует движению. Движению куда? И зачем? Наверное, это и есть самое сложное - понять свои желания и цели. Тогда и мотивация появится. А так ... какая мотивация если не понятно, что есть чье ... с другой стороны - можно пробовать, не мое - бросил ....
Как мы вообще понимаем куда и зачем? С детства? Какой-то сценарий нам дают родители, а что-то мы рожаем сами. Что тут своё? Или нет своего, есть только усвоенное и не усвоенное?
Носки ... да, можно самому себя обслуживать и еще о других заботиться, но идти при этом на чужом движке-мотиваторе. Вроде не инфант, а свой путь сам не формировал и не умеет.
Поголодать? Забить на все и ничего не делать, пока чего-то не захочется?
О! Когда родители грузят настырной мотивацией, они стимулируют Родителя в нас. Он "перегретый" давит остальных. Значит нужно освободить Дитя, оно посмотрит вокруг, что-нибудь захочет, а Взрослый сможет выполнить. В Родителя запишутся стереотипы, а Дитя пойдет искать новые хотелки :idea:
Забить на все и ничего не делать, пока чего-то не захочется?
Ага! :D Точно.
Именно так!
Обнаглеть...
Забить на любое чувство долга.
ОТМОРОЗИТЬСЯ.
Обеспределиться....
РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ВСЁ.
Сыграть "роль" БЕСПРЕДЕЛЬНО отказавшегося от чувства любого долга человека. ПСИХА.
Играть ... НЕДЕЛЮ. :D
Глядишь - и в тишине услышится писк тех первых собственных МОТИВАЦИЙ, которые ещё живы. Которые не забили дальнейшими пинками...
В идеале (вообще-то, В НОРМЕ) правильное не ДОЛГОМ мотивироваться должно, а ЖЕЛАНИЕМ. :shuffle:
Но этому ПРАВИЛЬНОМУ и ЕСТЕСТВЕННОМУ, естественным образом приходится всегда учиться. Радостно и свободно пользуясь уже освоенными горизонтами.
Видишь-ли... :shuffle:
Между "БЫТЬ ПРАВИЛЬНЫМ" и "ВЕСТИ СЕБЯ ПРАВИЛЬНО", есть огромная разница.
Не Быть, но Вести Себя - это всегда компромисс и насилие. А КПД такого существования так низок, что и цели (даже дешёвого внешнего одобрямса) толком не достигнешь.
"ХАМ", позволяющий себе НИКОГДА НЕ ПРЕТВОРЯТЬСЯ - имеет куда больше перспектив, несмотря на кажущуюся противоречивость этого.
"ХАМ" действует по собственным мотивациям.
И они взрослеют и умнеют - развиваются вместе с ним!!!!
И... Вместо того, чтобы казаться правильным, оставаясь несчастным, он СТАНЕТ ПРАВИЛЬНЫМ.
:hz: Уйди в отказку...
Офигей от внутренней тишины и пустоты...
Услышь голос хоть каких-то СВОИХ желаний, и пойди у них на поводу - ПРИМИ И РЕЗУЛЬТАТ и РАСПЛАТУ!!!!!
Ты-же СИЛЬНЫЙ!!! Ты можешь позволить себе НЕУСПЕХ!!!
Начни ЦЕПОЧКУ: "Новорожденное, идиотское ЖЕЛАНИЕ - исполнение - расплата - опыт - ВЗРОСЛЕЮЩЕЕ ЖЕЛАНИЕ"
Это как цикл Кребса в биохимии...
Результат первого цикла пойдёт во второй...
Так, цикл за циклом и взрослеешь.
Оставаясь ЧЕЛОВЕКОМ, а не его Ролью...
какая мотивация если не понятно, что есть чье
Сыграть "роль" БЕСПРЕДЕЛЬНО отказавшегося от чувства любого долга человека. ПСИХА.
Играть ... НЕДЕЛЮ.
Я играл лет 10,зато теперь все - мое.
Ты-же СИЛЬНЫЙ!!! Ты можешь позволить себе НЕУСПЕХ!!!
Сказанно замечательно.Совершенно.
Видимо,я это описывал как достигнуть дна и оттуда начать всплывать,но уже своим темпом и направлением.
На самом деле, стоит понимать, что "Даже путь в Ад вымощен Благими намерениями".За это толкование - особое спасибо!Первый раз увидел эту фразу иначе.
Слушая твои,Аник,объяснения Старвейшену,я и сам учусь,потому что отношения с матерью еще не расставлены до конца.
Вечная проблема отцов и детей, а ведьэтатема близка каждому из нас заметьте, какой живой отклик. Пожалуй хороших отношений между родителями и детьми ждать приходится только, тогда когда и те и другие просто будут любить друг друга, а не доказывать что-либо друг другу. Но что действительно удивительно - сидим тут, описываем гиперзаботливых назойливых родителей ( утрирую,Starvation, не придирайтесь к словам), а почему, да потому,что мы все родом из таких семей, где дети стали главной заботой жизни.
А вот посмотришь на людей, у кого нет рядом таких надоедливых родителей, так и думаешь, бе-е-дные каково им без маминых нравоучений было, чтож они злые-то такие. А любовь к родителям, она переживает несколько периодов от полного приятия, до полного неприятия и т.д. ( ну психологи лучше разъяснят). Но! Раз мы такие умные, раз так все хорошо разрулили все наши мотивы, теперь нам и карты в руки - не повторять своих родителей, не записыватьдетей в личную собственность, помогать им взрослеть. Родителей не выбирают, и в нашем с Вами ( имею ввиду участников дискуссии) это к счастью. ИМХО, ИМХО, ИМХО...
Пока все спят…:-)
Очень хочется сказать… по совету рекламы: «Старвейшен! Позвони маме…. Скажи, что ты ее любишь!»:prv03:
А потому что любишь. И она тебя любит, конечно. Такая вот у нас любовь. Любим как можем.
И мамы, такие бестолковые, все звонят и пытаются дать нам, таким умным и самостоятельным, свои глупые советы. И все учат и учат нас, таких продвинутых и уверенных… Все беспокоятся, все не оставляют в покое… И мы, такие разобиженные и раздосадованные, все сетуем на них и вздыхаем: «Ну, опять…»
А это все любовь.
Вся такая условная… Где ж ее взять, безусловную?
Можно мечтать, стремиться, продвигаться …. Но сколько бы мы не отличались друг от друга в своих достижениях, мы все так же далеки от нее. Ну, не боги ж еще… не совсем боги.:4u:
Хочется, чтобы мамы принимали нас такими, как мы есть?
Так они ж и принимают… несмотря на….
Ведь, посмотрите: от самых же пропащих, опустившихся и преступивших… матери не отказываются. Все пытаются оправдать их… Все им кажется, что можно и спасти, и помочь. А потому что любят. Да! Вот такая вот несовершенная, но это тоже любовь!
Получается, самая безусловная из всех…
Хотим, чтобы нас любили ТАК, как мы хотим?
Старвейшен, ну, разреши маме вести себя так, как она может. Пусть любит как может. А Вы полюбите ее так, как ВЫ сможете….
Очень скоро она станет совсем старенькой, и, может быть, к ней уже вернется от Вас желание помогать ей и руководить ею по Вашему разумению. По ее немощи что она сможет?..
Чем старше становлюсь, тем все яснее: пусть мама просто БУДЕТ.
Ничего от нее не нужно.
Никаких претензий и обид не осталось.
Просто: пусть она будет…
Старвейшен, позвони маме…:love:
Старвейшен, позвони маме…
ПОГОДИ ЗВОНИТЬ!!! :lol:
Ты-ж претворяться не умеешь. :D
Давай сперва по-быстрому научимся и маму любить "безусловно". :prv03:
И уже с этим и звони - КПД больше.:shuffle:
На самом деле... Как МНЕ КАЖЕТСЯ, это - просто:
:creator: Я всё грозился "перейти непосредственно к вопросам Любви"...
Ну... перехожу.:blush:
Надеюсь, после всего тут понаписанного, то, что напишу здесь, будет уже проще... хотя-бы РАССМОТРЕТЬ.
ЛЮБОВЬ привычно рассматривают, как нечто, исходящее от ОДНОГО объекта к другому.
То есть, как свойство МОНО-объекта.
(Напомню - я писал, что знай Мартышка, что очки - прибор для компенсации дефектов зрения, она сообразила-бы, куда их приспособить, и как использовать!)
Так вот... ЛЮБОВЬ - не устройство для ОДНОГО объекта!!!!
Это ни в коем случае не метод обмена чем-то между объектами!!!
(На секунду отвлекитесь от общепринятых штампов, плиз!)
ЛЮБОВЬ - это один из методов присоединения объекта к чему-то бОльшему, в роли ЧАСТИ НОВОЙ СИСТЕМЫ.
Иллюстрирую:
Я заявляю, что ЛЮБЛЮ машину Ауди-купе, какой её выпускали до 96 года.
Что это означает?
- Что я, соединяясь с этой Ауди-купе, образую СИСТЕМУ, свойства которой я люблю.
Иначе:
Я утверждаю, что ЛЮБЛЮ свою жену.
- Это означает, что я, становясь УЧАСТНИКОМ новой СИСТЕМЫ - семьи из меня и моей жены, ЛЮБЛЮ свойства этой новой системы!!!
ИНЫЕ ТРАКТОВКИ ЛЮБВИ, основанные не на СОЕДИНЕНИИ в новую систему, а на присоединении чего-то К СЕБЕ, не способны дать умения, о котором мы тут болтаем!
Иллюстрирую:
Прошли времена, когда СИСТЕМА "я+Ауди-купе" могли проявить на дорогах что-то большее, чем "я+Трактор Беларусь". В пробках эта спортивная машина бессмысленна.
И теперь, "КАК ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК", я не имею возможности и права С ТОЙ-ЖЕ уверенностью утверждать, что я ЛЮБЛЮ Ауди-купе.
Если захотеть ОСПОРИТЬ это утверждение - то сделать это ЛЕГКО.
Но... Я прошу рассмотреть не уязвимость этой логики, а её возможности!!!
Применим к СЕМЬЕ, к отношениям между Мамой и сыном...?
Если мы будем всегда рассматривать вопросы отношений в семье И с точки зрения личного комфорта каждого участника, И с точки зрения СЕМЬИ, КАК ОРГАНИЗМА, ОБРАЗОВАННОГО УЧАСТНИКАМИ, то ПРАВИЛЬНЫМИ окажутся только те методы и решения, которые в результате дают максимум КПД и всем в сумме, и каждому.
Если ЛЮБОВЬ (как очки Мартышка) применять именно как инструмент регулировки отношений не МЕЖДУ участниками, а между ОБЪЕКТОМ, КАК ЧАСТЬЮ системы И СИСТЕМОЙ, то многое становится на свои места. И даже отношения участников между собой!!!
Аналогичное действие по отношению к ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ в целом, или к любой его группе - открывает потрясающие горизонты.
ОПЫТ такого применения ЛЮБВИ и рассмотрения её под таким углом, быстро учит и разбираться в понятиях Дружбы, и в том - кто просто ошибается, творя нам гадости, а кто ПАРАЗИТИРУЕТ на нас, при внешне любовном сюсюканье...
Попробуйте повертеть и так и эдак ситуации, в которых Вы обычно сказали-бы: "Я люблю... что-то, кого-то" - не с точки зрения того, нравится-ли Вам объект любви, а именно - нравится-ли Вам ОБЪЕДИНЕНИЕ ВАС и Объекта любви В СИСТЕМУ!!!
- Каковы свойства этого объединения?
- В каких ситуациях объединение работает в плюс, а в каких в минус?
- Чем дополнить, или что изъять, чтобы избежать минусов?
- Какую РОЛЬ играете в новом объединении Вы? Роль органа, клетки, паразита?
Любое объединение - организм с новыми свойствами...
Человек - не только объединение миллиона клеток и симбионтов.
Это - не просто СМЕСЬ.
Это - СТРУКТУРА!!!
Так и мы, включаясь УЧАСТНИКАМИ в любые отношения, входим в СТРУКТУРЫ - в ОРГАНИЗМЫ, а не просто в толпу равных одинаковостей..
Прикиньте...
Какой Вы хотели-бы видеть ЛЮБОВЬ своих органов к Вам и друг-другу?
Какие отношения конструктивны, а какие нет?
Экстраполируйте предложенное на привычное человеческое отношение?
Разберитесь - соседи, друзья, любимые - дискомфортны из-за "врождённого сволочизма", или именно потому, что никогда не рассматривают окружающих, как ЧАСТИ ОДНОЙ СИСТЕМЫ?
Мы - конструктор ЛЕГО.
Мы можем объединяться в разные структуры.
И в каждой из них, для и нашего комфорта и успеха, и для комфорта и успеха СИСТЕМЫ, и для соседей по ней - всегда есть путь ИДЕАЛЬНОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ - ПУТЬ ЛЮБВИ.
Неопытность в рассмотрении такого среза отношений, и приводит к ошибкам, к паразитизму, к Кащейству, к ПРОТИВО-стоянию...
Старвейшен, позвони маме…
:prv03:
Ты-ж претворяться не умеешь.
Претворяться я умею, но только таким притворством, которое вводит отношения в ступор. Похоже, так и появилась идея нашей "стдругопланетности" :dialog:
А притворяться с целью любви в описанном выше её понимании - это да ... :shuffle:
anyk99, очень любопытно смотреть на мир с такой моделькой :4u: Радываюсь второй день :love:
anyk99, очень любопытно смотреть на мир с такой моделькой Радываюсь второй день
Оч. Странно...
Я думал - ты её знаешь по Таиланду, но не применяешь по каким-то идейным соображениям... :hz:
Думал - может ты клинишься на ворчании из-за временного пароксизма внутренней ворчалки. :lol:
А этой штуке, как и унынию - низя поддаваться надолго. Душу съест.
А ты - словно на сучок сел. Ни сам не слезаешь, ни ветром не сдувает.:shuffle:
Так можно докатиться до просмотра заседаний Думы... Злость чесать.
Ну... Я и полез тебе на мозг капать. :4u:
Если-же "схемка" нова... То загляни в Вопросы Анику - я там ( http://golodanie.su/forum/showpost.php?p=429155&postcount=11265 ) здоровенный пост сдуру наоткровенничал. Там тоже кое-что на ту-же тему. (Правда, не таким открытым текстом, как тут. Зато шире.)
Я думал - ты её знаешь по Таиланду, но не применяешь по каким-то идейным соображениям...
Если знаешь, но не умеешь ... то считай что и не знаешь :hz:
Применить ... много чего хочется :creator:
Остается разобраться что для чего нужно. Или что для чего хочется. С некоторых пор хочется ничего не делать ... а только потреблять инфу, много-много и обо всем ... одно цепляется за другое ... и про все хочется инфы. Много! Даже не понятно, это по делу или какая-то жадность? Или эскапизм? Кризис? :dialog:
Чтобы я не надумал делать, кажется, что сел на автобус и еду, а куда не знаю и туда ли мне и кто водитель? И вообще, кто украл карту с маршрутом? :-)
Пристегнуть себя к чему-то большему :idea:
И на этом можно было закончить нудить, но в голову пришла мысль: а к чему именно? и зачем? И кто во мне сейчас это сказал? И зачем? А кто это сообщение написал? Зачем? :dialog: В это время кто-то пошел в гугл набирать "интеграция личности", а тот, кто за всеми наблюдал - неторопясь налил чайку ... :D
Пристегнуть себя к чему-то большему
Знаешь... То-ли обстоятельства, то-ли Форумчане... буквально вынуждают меня почему-то именно сейчас поднять эту тему.
Скорее всего это нормальное развитие диалога - звено за звеном, цепью вытягивает на Форум якорь, который обычно лежал на дне.
Так что, я продолжу.
Только никак не соображу, где - в какой теме.
С одной стороны, хотелось-бы в "вопросах Энику" - они ведь на самом деле не столько вопросы ко мне, сколько мои вопросы к людям.
Но с другой, уважение к людям требует не засорять тему чем-то, что не интересно привыкшему к "биохимии Здоровья" большинству.
Посмотрим...
Но куда-нибудь, обязательно продолжу.
Без владения философией Смысла Жизни и Любви жить трудно, одиноко и не интересно.
Да и ЗОЖ без этого - змея поедающая сама себя. :D
где - в какой теме.
Я за Давно обещанную теорию :-)
Ребят, у кого есть успешный практический!!! опыт, какую(ие) адекватные книжки про воспитание почитать...что-нить простое и полезное.
какую(ие) адекватные книжки про воспитание почитать...что-нить простое и полезное.
:hz: Сказку о Рыбаке и Рыбке.
Я без глумёжа... Совершенно серьёзно!
А профессиональная писанина на эту тему грешит формированием ЧЛЕНОВ ОБЩЕСТВА и всегда привязана к конкретной формации. :hz:
Почитал сказку, не вкурил - в чем мораль касаемо детей? Кстати, слышал тайские няньки бьют детей, знакомые говорили, из-за этого побаиваются няньку нанимать щас на Самуи.
Ребят, у кого есть успешный практический!!! опыт, какую(ие) адекватные книжки про воспитание почитать...что-нить простое и полезное.
Я в вашем родительском возрасте Никитиными увлекалась.
Казалось просто и гениально. Но это тогда.
Дети выросли и поняла, что не надо их особо воспитывать.:D
То есть вообще болт забить? В принципе, сейчас так и происходит =) Например, надо ли учить ребенка говорить, книжки с курочками-собаками показывать? Показывать ли мультики...вопросы есть по мелочи.
Нужно.И показывать и рассказывать и в игры играть.И наблюдать к чему ребенок больше тянется. Иногда сразу на нескольких языках родители разговаривают с малышами.Так они сразу все запоминают.
Например, надо ли учить ребенка говорить, книжки с курочками-собаками показывать? Показывать ли мультики...вопросы есть по мелочи.
Нет, вот это надо. У меня дочка в десять месяцев считала до семи на счетах (правда неизвестно, понимала ли или просто запомнила), читать начали учить в год, в три она бойко читала и писала под диктовку небольшие абзацы. В пять прочла "Унесенные ветром" оба тома, и с тех пор зачитывала эту книжку до дыр, до сих пор где-то лежит вся в пятнах от еды.:-)
Скорость, с которой дети впитывают информацию и обучаются поразительна. Но нужен подход.
Сына кое-как замотивировали, перепробовав все "кнопки", на деньги - читал по рублю за страницу :D Или десять ли тогда было :hz: После всех девальваций и деноминаций уже не знаю. Примерно, за жвачку, наверное :-)
И учиться не хотел и не любил.
Сейчас понимаю - дети рождаются уже с характером. Посмотрите на супруга/супругу - вот такой у вас и будет ребенок. Или гибрид характеров.
Так зачем напрягаться, если какие-то черты неискоренимы.
Нужно увидеть " в коня ли корм" и развивать то, что поддается развитию. Имхо.:peace:
Аник - а у тебя есть практический опыт взращивания детишек, вроде у вас нет детей?
Фиг знает вообще, дети - саморазвивающаяся система. Сами учатся ползать, ходить, говорить и тд. Наверное, правильно предлагать, но не настаивать.
Насчет характера мы сразу почти поняли что дочь уже с характером пришла в этот мир. Но разве он передается по наследству?Характер это вообще что, душа или чо?
Аник - а у тебя есть практический опыт взращивания детишек, вроде у вас нет детей?
Фиг знает вообще, дети - саморазвивающаяся система
Есть.
Ну не в лесу живём. Поэтому "естественных игрушек", об которые ребёнок развивался-бы сам вокруг явно не хватает... :idea:
Да и обстоятельства так складывались, что на пол ребёнка (парень) не выпустишь ползать.
Короче, пока совсем мелким был, я ему на кроватку повесил какую-то приблуду под названием "развивающий центр".
Забавная штука с кучей нажималок, рычажков... вроде, как знакомиться с причинно-следственной связью мира.
Оно ему явно нравилось. А сложность всяких связей в "центре" позволила увидеть, что почти пол-года он нравился, как любимая игрушка.
ИМХО - это как в более развитом возрасте будильник разбирать. :lol:
Простые погремушки и прочее - не так интересны. Быстровато познаются. Они из-за этого и надоедали быстро - это очень заметно было.
Позже, когда двигалки заработали поскоординированее, он сам себе - лучшая игрушка.
Было-бы где лазить и за что цепляться.
А там, за этим, как ни крути, а лучше леса ничего не придумать - обезьяна и есть...
А книжки...:blush:
- Если тебя самого от них не оторвать, то он "из зависти" к твоему счастью тоже норовит ТАМ-ЖЕ КАЙФ ЛОВИТЬ!
Это (Там-же кайф ловить) - и есть наверное основной канон и отправная точка любых решений в раннем возрасте. :hz:
Главное (ИМХО) никогда ничего НЕ НАВЯЗЫВАТЬ. И... не заводить такие отношения, когда РАДИ ребёнка в чём-то себе отказываешь.
Иначе не спрячешь ДОСАДУ.
Лучше уж с собой взять дитя в неподходящее место, и там как-то на самотёке всё проскочет, чем ребёнок увидит, что это он - НЕПОДХОДЯЩЕЕ тебе "нечто".
И... если что пошло не так, как хотелось - отнесись, как к себе:
- Ну и фиг с ним. В следующий раз получится. :D
А вообще... Чем больше научишься ПОДГЛЯДЫВАТЬ в Жизнь ЕГО глазами и мыслями, тем интереснее жизнь, и тем меньше тянет ему вбивать свой взгляд вместо его... такого... Хм... РАЗВИВАЮЩЕГОСЯ ПРЯМО НА ГЛАЗАХ!!! Но показывающего ТЕБЕ Жизнь в ином ракурсе.
А вообще... Чем больше научишься ПОДГЛЯДЫВАТЬ в Жизнь ЕГО глазами и мыслями, тем интереснее жизнь, и тем меньше тянет ему вбивать свой взгляд вместо его... такого... Хм... РАЗВИВАЮЩЕГОСЯ ПРЯМО НА ГЛАЗАХ!!! Но показывающего ТЕБЕ Жизнь в ином ракурсе.
Смотрим на нашего - он использует любую возможность для развития. Если можно тянуться - тянется, переворачиваться - пробует переворачиваться .. И, пока силы есть, не отказывается! :idea: Явно нет недостатка в мотивации.
:peace: Какая идиллия, вот что значит мужской разговор!!! :idea:
Потихонечку без криков, слез, сердечных невыносимых мук, не только разложили всё по полочкам, но и пришли к пониманию... :aliendance:
Не знаю почему , но когда разбирали ЛЮБОВЬ в семье :shuffle: (а я считаю, что любовь бывает только безусловной) мне хотелось громко крикнуть: "Ах, вот оно как?! Разгадали значит ЗАГАДКУ! Плохие вы, мужчины, в смысле мужской пол":cry: Но потом пришла спасительная мысль: "Мы же разные!":idea:, может поэтому я Аника не поняла:blush:, :shuffle: точнее не до конца поняла, а Starvation всё понял:super:
Какие отношения конструктивны, а какие нет?
Я вот со своей мамой не могу строить никакие отношения.И не хочу.Пусть будет,подольше и посчастливее - но подальше.Может я плохой конструктор,жесткий(так и есть),но кроме как учиться на ее ошибках у меня сейчас мало что получается.Зато учиться полно чему что бы не стать таким же)))
Пока что я все пустил на самотек,столько раз менялся что уверен: еще взгляд поменяется.Но пока не могу ничего подтолкнуть,не знаю как и куда.И не хочу ломать голову.
А про детей хорошую ссылку (http://news.mail.ru/society/5131983/?frommail=1) дал Слуцкий,хотя все можно оспорить и китайские методы нужны больше сытому бездетному западу,а в России,по-видимому,полно еще от СССР,который был очень похож на Китай)))
Наверное, первично НЕ ХОЧУ,а уже из него НЕ МОГУ.
КАКОВО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ ЛЮБВИ? (Тока не надо сразу пошлить? :D Родительская ЛЮБОВЬ или ЛЮБОВЬ К БЛИЖНЕМУ - вовсе не однозначно с размножением завязаны.)
...а если рассмотреть Любовь как силу, удерживающую вещество(например) от рассыпания на... атомы, или космическую пыльцу... Сила действия равна силе противодействия.... Или формульно "сила равна силе"... Любовь сильна как Смерть... Но в это уже нужно Верить...
юра, я, уж прости, ответил в свою тему: http://golodanie.su/forum/showthread.php?p=429960#post429960
Но совпадение меня удивило... Даже, если оно случайное. :hz:
(Я по поводу "Любовь сильна как Смерть".)
Нет, вот это надо. У меня дочка в десять месяцев считала до семи на счетах (правда неизвестно, понимала ли или просто запомнила), читать начали учить в год, в три она бойко читала и писала под диктовку небольшие абзацы. В пять прочла "Унесенные ветром" оба тома, и с тех пор зачитывала эту книжку до дыр, до сих пор где-то лежит вся в пятнах от еды.
А зачем это всё, какой смысл раннего развития? Когда придет время ребенок сам сможет очень легко всему научиться. И в подходящем возрасте всё это будет гораздо проще и быстрее. Или ей самой это было очень интересно? Как в дальнейшей её жизнь сложилась/складывается касаемо обучения и вообще?
Ну не в лесу живём. Поэтому "естественных игрушек", об которые ребёнок развивался-бы сам вокруг явно не хватает...
Какие игрушки, например? У нас тут джунгли за окном, чем не лес! На полянке рядом буйвол пасется.
Вообще вокруг полно игрушек и ребенок сам всё находит. Начинает играть в то же во что играют взрослые. И не только на улице. На пол накидаешь всего что в доме есть и дело в шляпе.
Не знаю почему , но когда разбирали ЛЮБОВЬ в семье (а я считаю, что любовь бывает только безусловной) мне хотелось громко крикнуть: "Ах, вот оно как?! Разгадали значит ЗАГАДКУ! Плохие вы, мужчины, в смысле мужской пол" Но потом пришла спасительная мысль: "Мы же разные!", может поэтому я Аника не поняла, точнее не до конца поняла, а Starvation всё понял
Нам женщинам этот разговор и не надо понимать.
Мне вот только интересно какими мужчины хотят видеть своих матерей. Хотелось бы увидеть портрет хорошей мамы в глазах мужчин, которая хорошая не только тогда, когда очень далеко.
А зачем это всё,
Это дает фору на старте по сравнению с другими детьми.Этим отличаются детдомовские дети (не в обиду никому детдомовскому) от домашних.Множество знаний и умений ,которые до трех лет вложены,не вложить ИМХО позже.Это весь характер,который как известно судьба.Ведь до трех лет почти полностью формируется скелет личности.Остальное мышцы-знания и опыт.Да и чтобы дети полюбили рисовать,петь,читать,заниматься спортом или той же музыкой,им хотя бы первый раз нужно показать как это делается.
http://io.ua/v078964cda8b4da2239222a5ffa437ced
Отцы и дочки.Интерны.))
Этим отличаются детдомовские дети (не в обиду никому детдомовскому) от домашних.Множество знаний и умений ,которые до трех лет вложены,не вложить ИМХО позже.
Дет-домовским, которым НЕ У КОГО подсматривать, не везёт, если персонал - уроды.
Если персонал - ЛЮДИ, то подсмотрят.
"ВЛОЖЕНЫ" - меня ТРЯСЁТ от этого термина. :x
Всё лучшее во мне я ВЫБИРАЛ САМ.
Всё ВЛОЖЕННОЕ, ВПИХНУТОЕ - выблёвывал позже с муками и кровью!!!!!
А уж заращивать ДЫРЫ, которые добросердечные ВКЛАДЫВАТЕЛИ проковыривают в Душе, чтобы ИХ ВЛОЖЕНИЯ влезли - вообще жесть. :x
Старвейшн пишет про метод Кащейского проникновения...
Я довольно резко подсовываю иную модель ВЗГЛЯДА на процесс...
Но на самом деле, я ЗНАЮ, что ВКЛАДЫВАТЕЛИ, считающие необходимым именно ВЛОЖИТЬ В РЕБЁНКА свои "умения", ещё и ВЫЖИГАЮТ в ребёнке любое сопротивление, любую самостоятельность!!!! Всё отличающееся от вкладываемого, до чего доберуться!!!
Попробуй спорить с такой мамой в момент её ВЛОЖЕНИЯ?
Потом дня три ВООБЩЕ НЕ РАБОТАЕТ СОБСТВЕННЫЙ МОТИВАЦИОННЫЙ ГЕНЕРАТОР!!!!!!!!!!!!!!!
И это - уже лет в 20-30!!!
Такие ВЛОЖЕНЦЫ пожизненно стремятся не войти в некий Рай, а создать свой - окружить себя послушной биомассой. Отрастить СЕБЕ личный "Организм-Объединение".
Слабо таким стать частью чего-то бОльшего...
Вот и пыжатся только ПОДЧИНЯТЬ.
А подчинять проще СВОИХ. Причём с раннего детства, пока не окрепли!!! Прицепить вожжи, которые и в зрелости не просто будет скинуть...
Вот и лезут стать Пупом Мира в отдельно взятой семье...
МАТЬ МИРА. :lol:
Очень, к сожалению распространённая модель... ОЧЕНЬ!
Мне вот только интересно какими мужчины хотят видеть своих матерей. Хотелось бы увидеть портрет хорошей мамы в глазах мужчин, которая хорошая не только тогда, когда очень далеко.
Хорошая Мама - это мама НЕ ТРУС.
Которая не испугалась стать ЧАСТЬЮ МИРА.
Не улитка, прячущаяся от ЖИЗНИ.
Только мама-трус будет не в Мир идти, а пытаться окружить себя рабами, создавая СВОЮ маленькую модельку мира.
И никогда она не согласится ОТПУСТИТЬ своих рабов в мир, замуж или вообще от себя.
Впрочем... знавал я и совсем не трусливых Мам, тем не менее жёстко выжигающих в детях самостоятельность...
Так что наверное, идеальная мама - это мама ЛЮБЯЩАЯ детей такими, какие они есть. А не берущая на себя право и тем более, "обязанность" - что-то ЛЕПИТЬ из них.
На кухне пусть лепит, если руки чешутся. :lol:
Да и то... Потом фиг объяснишь, что слепленное есть не хочется, и что лепить не просили... :hz:
Так что, наверное, это МАМА, ИМЕЮЩАЯ ДОСТАТОЧНО ХОББИ, чтобы не делать Хобби из воспитания.
Или... просто мама-ЧЕЛОВЕК, умеющая ОБМЕНИВАТЬСЯ - не столько учить, сколько УЧИТЬСЯ.
Мамы учатся у детей?
Ага!!!
А как этот процесс идёт?
- Неужели дитя ВКЛАДЫВАЕТ в МАМУ?
Нееее!! Мама ПОДСМАТРИВАЕТ, учится через "СО-чувствие" - через умение почувствовать то-же, что и дитя.
Так какого рожна в обратку УЧИТЬ иначе?
КАК ВЗОРВАТЬ РЕБЁНКУ МОЗГ ЗА ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ или оксюмороны в качестве интроектов
Интроект - сама по себе вещь не самая приятная. Собственно, это высказывания людей (как правило - значимых взрослых), которые воспринимаются детьми как некая абсолютная аксиома, не восприимчивая к критике и анализу. К примеру интроектов относятся такие банальные и скучные вещи, о которых я уже многократно писала - "Мальчики не плачут", "Девочки должны быть женственными", "Хорошая дочь никогда не перечит матери", "Мама всегда права" и "Никто тебя не будет любить так, как я".
"ВЛОЖЕНЫ" - меня ТРЯСЁТ от этого термина.
Назовите это по-другому.Да и речь шла о детях ДО трех лет вроде.Они мало что выбирают сами.Мне так кажется.
Всё ВЛОЖЕННОЕ, ВПИХНУТОЕ - выблёвывал позже с муками и кровью!!!!!
Ну прям ВСЕ.Хотя.У всех по-разному.Меня очень многому научили родители именно в возрасте дошкольном.За что я им очень благодарна.
Хорошая Мама - это мама НЕ ТРУС.
Которая не испугалась стать ЧАСТЬЮ МИРА.
Не улитка, прячущаяся от ЖИЗНИ.
Да. Вот одна из Мам: http://drlevi.livejournal.com/29544.html
спасительная мысль: "Мы же разные!", может поэтому я Аника не поняла
Знаешь, Аника-то я поняла.)
Но, если бы и до его рассказов не пережила ЭТО, то тоже, возможно, не поняла бы.
Попробовала я этим аниковым ключиком пооткрывать - не очень-то и получилось... )))
То есть, скажем, с любовью к морковке или белым рубашкам - замечательно получается, а с любовью к людям - ... заедает. Все равно упираюсь в "хочу - не хочу", "нравится - не нравится"...
Зато я, наконец-то, смогла осознать, КАК Я САМА ЭТО чувствую, и даже могу описать))))
И это счастье может понять только тот, у кого самого трудности с самовыражением)))
Вот живешь себе, живешь в центре мироздания с ощущением, что весь мир вращается вокруг ТЕБЯ, да и существует-то только потому, что ты сам есть...
Есть МОИ дети, есть МОЯ мама, есть МОИ спутники в элетричке, ... и звездное небо - тоже мое)))
Живешь себе звездой, а все окружающие - лишь планеты или вовсе всего лишь пейзаж. Прохожий мелкнул на небосклоне как комета - и нет его!)))
И вот в один поистине прекрасный момент как будто прозреваешь: вот этот человек рядом с тобой - тоже центр мироздания!!!
И он - тоже звезда!
Дух захватывает...
Такие слова и банальными могут показаться, Но ощущение-то - самое сущностное!
И раз его пережив, уже сможешь вспомнить и попробовать восстановить...
Оно - как ключик!
Только это МОЙ ))) личный ключик, который МОИ тайные двери открывает...
А Вам, Лань, придется СВОЙ найти)))
Ведь даже СВОЙ ключ иногда заедает...
И я нашла свою собственную смазку для него: представляю человека ребенком))) ... и срабатывает, открывается...
Ну, просто это такая личностная особенность отношения к детям, потому мне ТАК понятней.
Да, все мы - звезды, и на радость наблюдателям))) можем собираться в созведия...
Можем классифицироваться и систематизироваться, выбирая то или иное основание...
Мы - разные... Попросту говоря: и черные дыры, и красные карлики)))И потому права наши и обязанности различные... (Как там Аник сказал:"По Сеньке и шапка")))
Но где-то в самой сути своей ... звездной - совершенно едины...
Вот как-то так я чувствую любовь.
И вот в один поистине прекрасный момент как будто прозреваешь: вот этот человек рядом с тобой - тоже центр мироздания!!!
И он - тоже звезда!
Дух захватывает...
А когда в один момент осознаешь, что другая звезда практически признается тебе в любви и верит в тебя даже больше, чем ты сам ... то прошибает до слез!!! :prv03:
"Никто тебя не будет любить так, как я".
У моей мамани было "кроме матери ты никому не нужен"!
кроме матери ты никому не нужен
Жесть.
У моей мамани было "кроме матери ты никому не нужен"!:nonono: Нет людей без проблем!
Но одни ищут пути выхода, а другие - оправдания своему бездействию.
Одни "верны всему светлому" в себе, и идут именно к свету.
А другие "верны своей болезни", своим ПРОБЛЕМАМ.
Если человек болен телом или душой - это всегда ДВА вектора - САМ человек, со своей ЧЕЛОВЕЧНОСТЬЮ, и то, что этому ПРОТИВОРЕЧИТ.
- можно и нужно ОСВОБОЖДАТЬ ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ ОТ ПОМЕХ, оков, болезней и проблем.
ЧЕЛОВЕК, больной проблемами, имеет возможность вылечиться.
Но БОЛЕЗНЬ, больная противоречащей ей Человечностью - это совсем другое!!! :x :x :x
ЛЕЧАСЬ, то есть, избавляясь от противоречий, можно получить ЧЕЛОВЕКА, как результат, только если ЧЕЛОВЕК БОЛЕН БОЛЕЗНЬЮ.
Но не тогда, когда БОЛЕЗНЬ БОЛЬНА ЧЕЛОВЕКОМ!!! :idea:
Хорош уже валить все проблемы на МАМ и вообще обстоятельства.
ЧЕЛОВЕК всегда нашёл-бы силы и выход.
Не бывает обстоятельств, способных поработить ЧЕЛОВЕКА БЕЗ ЕГО СОГЛАСИЯ. :idea:
:creator: Едешь по дороге жизни...
И видишь кого-то забуксовавшего, просящего помощи.
- Помоги.
Но если он, гад, опять увязнуть норовит - присмотрись - может это его суть?
Может ты не ЧЕЛОВЕКА от проблем избавляешь, а с ПРОБЛЕМОЙ, маскирующейся под Человека возишься?
"кроме матери ты никому не нужен"!
А разве это не так?
Мне такие слова моя мама сказала, когда мне было далеко за 40.
И прозвучало это как признание в любви, которых раньше никогда не бывало...
Это не так. Если это так-то это ужасно!Это одиночество.Беспросветное одиночество.
Это не так. Если это так-то это ужасно!Это одиночество.Беспросветное одиночество.
(ИМХО) Беспросветное одиночество - это не то, когда тебя никто не любит, а то, когда ты никого не любишь.
К тому-же, РАИСА ведь написала, что её мама в такой (соглашусь - не слишком удачной :D ) манере, свою любовь выразила - мол, никто тебя, доченька, ТАК, как мама не полюбит.
Но по-другому - вполне. :prv03:
Не уверена.Хотя если стремиться найти во всех высказываниях хорошее-можно и так предположить... все равно кто что сказал в принципе.Важно кто что делает.Мне бы такая фраза совсем не понравилась.Я хочу чтоб меня все любили.Ну или почти все.:D
Я хочу чтоб меня все любили.
А я хочу научиться ВСЕХ любить...
Вот чую - за этим ПРАВДА. (с) Брат-2 :D
И не насильно, и не по-фарисейски, и не идеалистично.
А так, как в той рекламе, где "Ну не люблю я кошек! -А это потому, что готовить их не умеешь!"
Вот как смогу в любви со всеми жить...
Чтобы и мне и всем от того польза и счастье - значит научился.
Потихо-о-оньку начинает получаться вроде... :hz:
И в любом случае, что мне проку с того, что МЕНЯ кто-то любит, если я его не люблю? :hz:
А если НИКОГО не люблю - точно, БЕСПРОСВЕТ полный... ЖУТЬ КОШМАРНАЯ.
Ацкая болезнь души.
anyk99, видимо Вы уверены ,что от Вашей любви и они полюбят Вас.А я уверена,что иногда они не полюбят никогда и никого,потому что они не умеют любит да и не хотят.И я не могу их научить против их воли.Поэтому отставляю за каждым право не любить.
Они-это просто люди.:D
anyk99, видимо Вы уверены ,что от Вашей любви и они полюбят Вас.
Неа! :D
Я просто побывал в разных шкурах. :shuffle:
Как следует вяз в разных состояниях...
И, как оказалось, самое мерзкое - когда Я НИКОГО ЛЮБИТЬ БЫЛ НЕ СПОСОБЕН.
ЖУТЬ.
А в состоянии, когда тебя никто не любит, я прожил почти всё детство. :lol:
Научился...
И понял, что и при таком раскладе МИР ПОЛОН ЛЮБВИ, если ты находишь, что любить!
- В тех-же книгах, музыке, в птицах и деревьях..
А вот когда чернуха... Когда птицы - сволочи, деревья - гады, люди - изверги.. Ой-ёй...!!!!
Не надо!!!!
Это не ЖИЗНЬ, а какая-то ТРЕЩИНА.
На кухню, на колбасный чад,
ползут из ТРЕЩИН тараканы...
Бычки из пепельниц торчат,
как сельди из консервных банок...
Магнитофон икает глухо
под стеклотары перезвон...
ТРЕЩИТ проклятый телефон
давно РАСТРЕСКАВШИМСЯ брюхом...
Сквозь жизнь ПРОТРЕСКАВШИЙСЯ день
залез в мою пустую Душу.
И что-то там нашёл. И... ДУШИТ!!!
А мне пошевелиться лень...
Ну... как бы и добавить нечего.:D
Хорош уже валить все проблемы на МАМ и вообще обстоятельства.
А что, реально помогает, когда в себе лень копаться и развиваться дальше.
Это та самая точка, когда осознал причину своих внутренних противоречий(мама, жизнь г...), а только нужно переступить этот порог. Это как второе дыхание в беге, пред которым всегда есть момент мертвой точки,если хватит воли претерпеть, то дальше "побежишь радостно и налегке", а если остановишься то будешь пенять на обстоятельства(мама, жизнь г...)
Да и вообще, если понял причину,значит научили чему то, теперь время стать взрослым, а не за чью то юбку прятаться.:idea:
Я хочу чтоб меня все любили.Ну или почти все.
Ага... Немного перефразировав "я их люблю при условии, что они любят меня". Нелепость какая то.
(ИМХО) Беспросветное одиночество - это не то, когда тебя никто не любит, а то, когда ты никого не любишь.
А самолюбие, в самом нехорошем смысле этого слова, как дешевый эрзац. "Я никого не люблю, потому что никто не дорос до меня."
"кроме матери ты никому не нужен"
А вот моя мама меня однозначно любит, даже яду бы налила если б попросил, чтоб только был счастлив, не подумав, что я крякну от этого.:aliendance:
... ВСЕХ любить...
:good:
Как аукнеться так и откликнется
Немного перефразировав
Это Ваша версия.Моя предполагает,что я и так всех люблю,но мне было бы приятнее чтобы и меня любили.Играть в одни ворота мне скучно.Да и не валит никто свои проблемы,просто существует факт непонимания между родителями и детьми.Который устраивает обе стороны.Стремиться к гармонии можно ИМХО исключительно обоюдно.Тогда возможно и будет результат.
А вот мой папа меня ненавидит.И мою семью.С детства.И что ж мне с этим поделать?Разве я не должна уважать его чувства?Ведь у него есть свои причины для этого и эти причины старше меня ровно на двадцать лет.Что ж прикажете ?Всю свою жизнь бросить на доказательство,что я достойна любви ,а не ненависти?Хотя... долгое время я только этим и занималась.:D Я вот что подумала,когда рождается малыш-уже у его родителей 90% чувств к нему сформированы.Т.е. от того хороший ты будешь сын или дочь зависит немного.Тебя или любят или нет.В общем-то еще и до твоего рождения.
Вспомнила, как на своих лекциях профессор Вилен Гарбузов говаривал: "Нежеланные дети - это омрачённые дети, НО если перед ребёнком закрыли дверь, Бог всегда откроет форточку"
Моя предполагает,что я и так всех люблю
но мне было бы приятнее чтобы и меня любили.Играть в одни ворота мне скучно
я их люблю при условии, что они любят меня
"я никогда не вру, только иногда привираю".Суть от этого не меняется.
nikok, чего пристал?
И в самом деле. Чего это я так:hz:
Играть в одни ворота мне скучно.Да и не валит никто свои проблемы,просто существует факт непонимания между родителями и детьми.Который устраивает обе стороны.Стремиться к гармонии можно ИМХО исключительно обоюдно.Тогда возможно и будет результат.
мне кажется стоит разделить:
-ОБОЮДНО - это необходимое условие построения ОТНОШЕНИЙ (с конкретными/близкими людьми)
- а ЛЮБИТЬ - это действительно способ взаимодействия с окружающим миром
со всем вцелом .. и с любым и каждым. По другому очень тяжело имхо - я так много лет жил...Живу?
Кажется Чехов сказал:"Легко любить все человечество, соседа полюбить сумей..." Мне кажется,что люди часто чего-то требуют от других - внимания, любви, заботы, послушания, вместо того чтобы все это отдавать и радоваться давая, наполняя тем самым бессмысленную жизнь.
А еще мы наверняка знаем как правильно, как должно быть и в голову не приходит, что другой думает по-другому, и имеет на это полное право, а нам это как-бы не очень нравится, негодуем и злимся, а зачем?
вместо того чтобы все это отдавать и радоваться давая,
ИМХО - Любовь - это ни капли не ОТДАЧА.
Не жертвенность и не способность ДЕЛИТЬСЯ СОБОЙ.
Есть вещи, не подлежащие законам сохранения энергии, и вообще законам ВЫЧИТАНИЯ.
Это - умения и информация!
Делясь инфой - не обеднеешь.
Делясь умением - не ОТДАЁШЬ.
Но... Любовь - это и мастерство взаимодействовать так, чтобы СУММА стала больше суммы.
Это ещё и умение ВЫБИРАТЬ - с кем делиться даже неиссякаемым, а с кем нет.
И когда делиться...
И... на первый взгляд парадокс, а по опыту - истина:
Чтобы что-то неиссякаемое (инфу, умения) отдать, надо сперва ВЗЯТЬ - научиться чему-то у того, кому хочешь впарить своё. :lol:
Такой вот странный ЗАКОН... :shuffle:
Хочешь научить чему-то ребёнка - найди, чему научиться у него.
С удивлением увидишь, как жадно он пойдёт на такой обмен там, где раньше ни в какую не желал учиться. :super:
Хочешь научить чему-то ребёнка - найди, чему научиться у него.
С удивлением увидишь, как жадно он пойдёт на такой обмен там, где раньше ни в какую не желал учиться.
Точно... И это можно объяснить. В самОй человеческой природе заложена потребность помогать другим, делиться информацией. Каждому человеку хоршо знакомо это желание быть нужным.
И это можно объяснить. В самОй человеческой природе заложена потребность помогать другим, делиться информацией. Каждому человеку хоршо знакомо это желание быть нужным.
Happie, прости, но подобное "Объяснение" - это колоссальное упрощение.
Точнее - увод сути в сторону.
Самообман.
Скорее стоит понять, что это "Желание быть нужным" - это желание участвовать в ЛЮБВИ, не "отягощённое" желанием УЧИТЬСЯ ей.
Скорее стоит понять, что это "Желание быть нужным" - это желание участвовать в ЛЮБВИ, не "отягощённое" желанием УЧИТЬСЯ ей.
Но что есть, то есть. Врожденное. Учиться любить в самом истинном смысле - это то, что мы можем делать только уже при жизни. Ребенок еще не умеет. Или?
anyk99 А как по Вашему интересная мудрость: "Мы ненавидим тех, кому сделали зло" ( вольный персказ, дословно не помню, но суть такая)?, очень по моему верно подмечено. А насчет любви - она разная, что-то берешь, что-то даешь, опять же у всех разные психологические потребности одни любят отдавать, а другим надо этому учиться.
Кстати многие психологи утверждают что часто в любви любят не объект любви, а себя любящего,а это ого-го как важно - почувствовать себя таким лбвеобильным, ведь Бог - это любовь, ИМХО
Ребенок еще не умеет. Или?
Сколько видел новорожденных и малюхатеньких - они УМЕЮТ.
Ни одного не видел, чтобы он врождённо перешёл на обмен типовыми дурями.
Однако, дети приспособляемы.
Если вместо кислорода Любви вынуждены дышать "тем, что дают", быстро приспосабливаются.
Умение - хитрая вещь.
Оно - как чистый тон.
Врождённо чисто, но не сильно. Не громко.
УМЕНИЯ приходится тренировать по ДВУМ параметрам - по СИЛЕ, и по ЧИСТОТЕ (по ГАРМОНИИ).
Масштабы жизни ВЫНУЖДАЮТ тренировать умения оперировать СИЛОЙ.
Удержать это умение в ЗАКОНЕ и тем самым остаться в равновесии - везёт единицам.
Остальным приходится ВОЗВРАЩАТЬСЯ к внутренней ГАРМОНИИ уже в зрелом возрасте, уже избавившись от потребности ПОВТОРЯТЬ за кем-то, и СООТВЕТСТВОВАТЬ общепринятым правилам.
Если вместо кислорода Любви вынуждены дышать "тем, что дают", быстро приспосабливаются.
А с теми, кто не будет приспосабливаться добровольно - острый соус поможет.
Сколько видел новорожденных и малюхатеньких - они УМЕЮТ.
Что-то исходит от малыша - какое-то очарование, как будто гипноз, и сразу появляется огромная нежность - это оно?
Самая младшая моя внучка 3 года - источает это ещё очень сильно, сразу хочется обнять, поцеловать. Но теперь уже часто боюсь - начинает драться, беситься.
Нет, это не оно, это чисто женское начало, где-то здесь на сайте кажется пробегала инфа, что у женщин есть такие гормончики, которые вызывают это самое чувство, настолько это сильно в нас заложено, что если нет рядом этого милого создания, сокровища ( ребенка), так мы эту любовь то на котят, то на кукол переносим,...
Младенец как нежный инструмент, улыбаешься ему и он улыбается, скажешь громко - расплачется, а еще у меня сын в где-то в возрасте 3 месяца испытывал такой восторг от красивых пеленок, одену халат с яркими цветами, радуется аж смеется (вот откуда задатки к дизайну:))).
Или может не так... внуков нет, бабушкам говорят совсем другое ощущение любви окрывается
Нет, это не оно, это чисто женское начало,
Не знаю, может быть, но я это - ТО , что исходит от ребенка, ощущаю физически, сначала это от ребенка идёт, и накрывает, а потом уже у меня ответное чувство появляется.
Сто процентов согласна, сама так ощущаю, мне это понятно, просто, когда нас раскладывают ученые на физиологические составляющие, они совершенно не включают понятие души, любви и прочие чувства.
anyk99 А как по Вашему интересная мудрость : "Мы ненавидим тех , кому сделали зло "
это Лев Толстой:"Мы любим людей за то добро, которое мы им сделали, и не навидим их за то зло, которое мы им сделали"
(Ан.Каренина)"Ничего ему не прощала, за ту вину в которой была сама перед ним виновата"
не навидим их за то зло, которое мы им сделали"
Может Аник ответит. Можно и я скажу? Это наш стыд нас пожирает, я думаю. Мы же помним, что плохо поступили, и тот человек тоже помнит, вот нам и стыдно. ИМХО.
Так что если делаешь плохо другому, в первую очередь делаешь плохо себе.
Другой человек может простить, и не страдать по этому поводу, а мы долго будем это помнить, и этот стыд будет есть изнутри.
ИМХО - именно тот не может простить обиженному СВОЮ ошибку, кто вместо того, чтобы на каждом шагу учиться, относясь к реалиям объективно, склонен ВРАТЬ СЕБЕ, что и так хорош настолько, что учиться уже нЕчему.
Как тут прощать ходячее напоминание о вранье?
То, что мы не прощаем другим свои ошибки - не столько Мудрость, сколько ЧЕСТНОЕ (и тем - мудрое) наблюдение.
Наблюдения... складываются в Мудрость... а порой НЕ складываются. :D
То, что мы не прощаем другим свои ошибки - не столько Мудрость, сколько ЧЕСТНОЕ (и тем - мудрое) наблюдение.
Тоже, ИМХО - в каждом, как известно, уживаются двое, ну например, тот кто сделал зло, и тот, кто осудил это зло и заставил испытывать стыд.
Так вот этот второй и есть НАСТОЯЩЕЕ в Человеке, и изначально он хороший, и добрый, и любящий, и наблюдающий, и осуждающий. Душа - что-ли? Сама не пойму. Он без рук, без ног, сам ничего не может, может иногда только что-то подсказывать, и если к нему прислушиваться. то многих ошибок можно избежать.
Хорошая Мама - это мама НЕ ТРУС.
На все времена...
Мать, несущая миру своего младенца
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ : http://juvenaljustice.ru/index.php/news/712-perezagruzka-proshla-uspeshno
ПРОСТО ДАЖЕ УДИВИТЕЛЬНО
Токсикоз первой половины. Тошнит.
Потом второй половины - ноги отекают.
Роды. Молоко. Прикорм.
Режим кормления и сна, на целый год переворачивающий все расписание жизни.
Прививки. Поликлиника. Грудничковый день, толчея у пеленальных столиков.
Зубы режутся. Понос, запор, температура.
Сопли, кашель, детские инфекции.
Прогулки! Особенно если бабушек нет или они очень заняты.
Одежда, игрушки, еда. Аллергия!
И на все это - помимо сил, нервов и времени - нужна еще куча денег.
То есть их надо продолжать зарабатывать. Желательно побольше.
А также - расти по службе. Чего-то достигать.
В том числе для того, чтобы не отстать от родителей других детей. Нашего, так сказать, круга.
А также читать, смотреть, слушать - в общем, быть в курсе.
При этом - лет пятнадцать не переставая - говорить, говорить, говорить.
Отвечать на вопросы. Объяснять. Читать вслух. Беседовать.
Следить за собой во всех смыслах:
лицо, одежда, речь, манеры и, вообще, поступки - чтоб был хороший пример.
Чуть не забыл: школа! Непременно чтоб хорошая!
Английский с французским. Или математика с информатикой.
Но тогда английский дополнительно. Помощь школе, отношения с учителями.
Летний отдых. Одежда. Чтоб не хуже, чем.
Карманные деньги. Компьютер, мобильник, плеер и прочие девайсы и гаджеты.
Простите, если чего не упомнил.
Поступление в институт! Репетиторы - страшное дело.
В общем, проект <ребёнок>.
На семнадцать лет времени.
На огромное количество сил и здоровья.
На собственные зубы, волосы, кости, сердце и сосуды, печень и почки.
Мозг и психику.
На немереную сумму денег, наконец.
А в итоге ребенок скажет, едва сдерживаясь:
- Просто даже удивительно, насколько ты ничего, нет, ну просто совсем ничего не понимаешь!
И выйдет, постаравшись не хлопнуть дверью.
Значит, вежливый.
Значит, проект успешно завершён.
(с)
"Мужчины, женщины, девочки, мальчики или семьи, занимаясь общими делами, много разговаривают в приподнятом настроении и с юмором. Смеются необычайно часто; молодые люди часто дружно смеются в конце хорошей истории, новости или шутки. Такая праздничная атмосфера является повседневной нормой. И в самом деле, их праздники не могут привести к значительному повышению и так высокого обычного уровня радости и довольства.
Дети екуана в отличие от любых других знакомых мне детей не дерутся и не ругаются между собой. Это, пожалуй, самое разительное различие. Не существует соперничества, а лидерство возникает по инициативе желающих подчиняться. За все годы, проведенные с ними, я никогда не видела ссор между детьми, не говоря уже о драках. Единственные злые слова, которые я слышала, были очень редкие взрывы раздражения взрослого нежелательным поведением ребенка. Взрослые кричали ребенку несколько слов, объяснявших причину их раздражения. Дети стояли с озабоченным видом или бросались исправлять ошибку; никто больше не ворчал, когда все было улажено ребенком или взрослым.
И хотя я видела множество вечеринок, на которых все екуана - мужчины, женщины и дети - бывали пьяны, я ни разу не видела даже попыток поссориться. Таким образом, мне кажется, что они действительно такие, какими выглядят, - в счастливой гармонии друг с другом и с самими собой."
Ледлофф Жан "Как вырастить ребенка счастливым"
http://www.koob.ru/jean_liedloff/bringing_up_a_happy_child
Мышеловка
24-02-2012, 14:58
Alpiton ,
у меня есть эта потрясающая книга в электронном виде.
"Как вырастить ребенка счастливым"
Ледлофф Жан
Всем желающим сброшу по почте!
Мы открыли для себя книжку Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Только пролистали и поняли - написана "нашими"! :-) Anyk99 недавно писал про творчество и деньги. Вот отрывок на тему.
"По любви - или "за деньги"
Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – учиться читать, помогать по дому,*– некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.
Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что малоэффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут – он начинает требовать все больше и вперед, а обещанных изменений в его поведении не происходит.
Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметом специальных исследований психологов.
В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали.
Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зapaбaтывaниeм денег».
Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж по крайней мере чужда творческому процессу, работа «по заказу» с ожиданием вознаграждения. Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского.
Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку. Не разрушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к познанию нового?
Однако остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей
А вот ссылка (http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=12860) на тему "Психология ЗОЖ" - там 100% затрагиваются вопросы, которые к воспитанию детей имеют непосредственное отношение :4u:
О здоровье детей и нации. Тоже от "наших".
http://www.youtube.com/watch?v=5N-ui3W18lc&feature=player_embedded
начальные 32 мин как введение в тему.
редиска, ваш пост 597 просто восхитителен! Я бы вам медаль дала.
Но....
В продолжении надо бы написать, что государство БЕСПЛАТНО забирает этот "продукт труда" и ставит к станку и "ружжу". А родителям --прямой путь на форум голодания! А куда ж еще?
Не знаю, может быть, но я это - ТО , что исходит от ребенка, ощущаю физически, сначала это от ребенка идёт, и накрывает, а потом уже у меня ответное чувство появляется.
Волшебства нет. Есть гормоны.:shuffle:
(ИМХО) Беспросветное одиночество - это не то, когда тебя никто не любит, а то, когда ты никого не любишь.
Одинок не тот, кто один. Одинок тот, кто чувствует себя одиноким.
Есть книга: "Многоликое одиночество". Рекомендую.:shuffle:
Котенок гав
06-05-2012, 02:25
нельзя сказать, что я уж самая плохая мать, я учусь, каждый день, но все равно автматические реакции слишком часто берут верх. Сначала наору, потом вспоминаю, что нельзя изменить никого и ничто - это нам неподвластно, можно только себя...
вот это себя каждый раз ключевое...
но как же это трудно...
сейчас читаю книгу условно пригодные (http://lib.rus.ec/b/152230) питера хега
как же много созвучно...
к сожалению...
Котенок гав, Просто наблюдайте за собой в тот момент когда орете, этого достаточно.
Ледлофф Жан "Как вырастить ребенка счастливым"
http://www.koob.ru/jean_liedloff/bringing_up_a_happy_child
Прямая ссылка на скачивание:http://lib100.com/book/bringing_up_a_happy_child/%ca%e0%ea%20%e2%fb%f0%e0%f1%f2%e8%f2%fc%20%f0%e5%e 1%e5%ed%ea%e0%20%f1%f7%e0%f1%f2%eb%e8%e2%fb%ec.doc
Мышеловка
07-05-2012, 15:53
Котенок гав, а вы просто представьте себя на месте вашего нашкодившего ребенка! он ведь понимает, что виноват, и УЖЕ боится наказания. а вы вместо того, чтобы накричать, обнимите его! столько благодарности польется)) вспомните себя в его возрасте))
вообще бы почаще себя ставить на место другого - думаю, коммуникация была бы запредельной)))
Котенок гав
07-05-2012, 16:52
скорее крик - форма бессилия) это когда мама устала (у меня четверо, если что)))))) тему изучаю пристально))))))))))))))
Котенок гав, вы не одиноки - та же фигня ;)
на счет предыдущего поста - не согласна. либо речь должна идти о малыше до 3х лет, либо об очень мнительном ребенке, который впринципе редко шкодит, в остальных случаях вы сразу же становитесь марионеткой, которую испытывают на прочность (как же долго, мамочка, ты сможешь не орать)!!!
Мышеловка
07-05-2012, 21:30
Тут, конечно, нужен индивидуальный подход))) У меня не четверо пока, только мечтаю о таком садике.
Так что я с точки зрения любителя)
Очень плохая мышь
08-05-2012, 11:47
Начальный воспитательный институт, то бишь - семья ни в коем случае не должен определяться как защитный "кокон" для ребенка. Относительно полная защита должно заканчивается после рождения. Моделируйте внешний мир дома. Ребенок должен быть готов к тому, что внешний мир так же устроен не на принципах аристотелевской логики и античной гармонии. Ругать или не ругать?.. ругать. Естесвенно не срываться после "мясорубочного" дня на работе, но ругать уместно и своевременно. Орать? - однозначно нет.Без ультиматумов и угроз. "Журение" ребенка непременно должно быть самодостаточным и не касаться ожидаемых или наличиствующих материальных (а в основе ребенок привязан именно к ним) ценностей ребенка. Как то: "игрушки в мусор" либо "не купим мопед".Ребенка в его непослушании просто необходимо наталкивать на безкомпромисную стену табуированных понятий. . К примеру "не обижать животных" и т. д. (этот ряд определяется родителями.Не стоит зажимать в "тиски". Пусть ряд запретов определяется малым количеством понятных или по годам объяснимых правил). Прошу заметить тот факт, что воспитание проистекает из запретов, а хорошее настроение и жизнерадостность из дозволенностей. Ищите золотую середину, господа, черт бы её подрал)). Вы спросите "что делать с детским негативизмом", как убедить маленького "отрицалу"). Ответ прост. Этого делать не надо. Этот период прийдется принять стоически. Но помните, что ребенок слышит вас. Моя дочка начинает чуть ли не любое предложение со слова "не" ) сперва я порывался бороться с ней, но потом задумал навязать ей более красивый "паразит". Например "хорошо" или "ладно". "Ладно" почти прижилось. В состоянии своего некого рода нигилизма дети все равно слышат Вас. Помните об этом...
P.S. Не судите строго, баньте сразу. "А ты - А ты" Только гадостей не пишите...тошно.)
Мир как раз и строится на логике. Очень легко объяснить, почему не надо обижать животных - дети добрее взрослых. И если взрослый это понимает, то ребёнок тем более поймёт. Надо только немножко времени на это потратить не полениться. И на вопросы терпеливо отвечать. Вот с этим у взрослых-умных-занятых и возникают вечные проблемы. Проще ограничиться суровым "низзя"))
Очень плохая мышь, я могу только критиковать, потому что я не родитель, а выросший ребёнок, не довольный, кстати, методами, употреблёнными при моём воспитании. :D
Но всё же попробую удариться в конструктив) Читала, что детские психологи (может, не все) всё же делят детей на "хороших" и "плохих" от природы. И говорят, что "хорошие" дети вырастают наиболее благополучными в семье с "хорошими" родителями, т.е. мягкими и терпеливыми. "Плохие" же дети вырастают наиболее адекватными в семье с "плохими" родителями, т.е. жёсткими и бескомпромиссными. Мне трудно принять такое деление... думаю, тут всё сложнее, чем хороший-плохой, но как разобраться, тем более, непрофессионалу? Конечно, к каждому ребёнку нужен индивидуальный подход, универсальную схему не придумаешь, мне кажется. Но начинать лучше с того, чтобы подходить по-доброму, как мне кажется. А если сложный случай и не получается, к профессионалу имеет смысл обратиться за консультацией. Благо, сейчас это доступно. А то жёстким действиями можно сломать психику ребёнку, хоть хорошему, хот плохому. Но это сложный вопрос - на него так по-дилетантски на форуме не ответишь.
Но главное, из своего детского опыта скажу)) Что, по моим ощущениям, меня больше воспитывали не родители: не мама, которая объясняла, не папа, который запрещал и ругал, а сказки, которые я читала, мультики и фильмы, которые смотрела, даже комп. игры, в которые играла. Искусство во всех формах действительно увлекает ребёнка и ему хочется подражать героям. Но, кстати, реакция может быть совершенно разной. Скажем, я терпеть не могла сказку "Золушка" (особенно мультик диснеевский, хоть и смотрела, и любила смотреть, но злило), потому что меня адски бесили эти сёстры, а заодно и сама Золушка, которая не может за себя постоять. И моей любимой сказкой была и остаётся "Синяя борода", потому что браться девушки всё-таки его убивают в конце. :D:D:D Дети по-своему всё воспринимают. Так что, мне кажется, многое можно было бы узнать о собственном ребёнке, обсуждая с ним его любимые книжки-мультики и т.д. И много хороших вещей ему можно привить хорошими мультфильмами и книгами.
Котенок гав
08-05-2012, 18:21
сеть как всегда кладезь готовых ответов...
наткнулась
- Авторитарный стиль воспитания. Общения между детьми и родителями как такового не происходит, его заменяют жесткие требования и правила. Родители чаще всего отдают приказания и ждут, что они будут в точности выполнены, обсуждения не допускается. Дети в таких семьях, как правило, непритязательны, замкнуты, боязливы, угрюмы и раздражительны. Девочки обычно остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными и чрезвычайно бурно реагировать на запрещающее и карающее окружение, в котором их растили.
- Либеральный стиль воспитания. Родители почти совсем не регламентируют поведение ребенка, открыты для общения с детьми. Детям предоставлена полная свобода при незначительном руководстве со стороны родителей. Отсутствие каких-либо ограничений приводит к непослушанию и агрессивности, дети часто ведут себя на людях неадекватно, склонны потакать своим слабостям, импульсивны. При благоприятном стечении обстоятельств дети в таких семьях становятся активными, решительными и творческими личностями. Если же попустительство сопровождается открытой неприязнью со стороны родителей, ребенка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам.
- Отвергающий стиль воспитания. Своим поведением родители демонстрируют явное или скрытое неприятие ребенка. Например, в тех случаях, когда рождение ребенка было изначально нежелательным или если хотели девочку, а родился мальчик. Ребенок изначально не соответствует ожиданиям родителей. Бывает, что малыш на первый взгляд желанен, к нему внимательно относятся, о нем заботятся, но у него нет душевного контакта с родителями. Как правило, в таких семьях дети становятся либо агрессивными, либо забитыми, замкнутыми, робкими, обидчивыми. Неприятие порождает в ребенке чувство протеста. В характере формируются черты неустойчивости, негативизма, особенно в отношении взрослых.
- Индифферентный стиль воспитания. Родители не устанавливают для детей никаких ограничений, безразличны к ним, закрыты для общения. Часто они так погружены в собственные проблемы, что у них просто не остается времени и сил на воспитание детей. Если безразличие родителей сочетается с враждебностью (как у отвергающих родителей), ребенок может проявить склонность к асоциальному поведению.
- Гиперсоциальный стиль воспитания. Родители стремятся педантично выполнять все рекомендации по «идеальному» воспитанию ребенка. Дети в подобных семьях чрезмерно дисциплинированны и исполнительны. Они вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и сдерживать желания. Результатом такого воспитания становится бурный протест, агрессивное поведение ребенка, иногда и аутоагрессия.
- Эгоцентрический стиль воспитания. Ребенку, часто единственному, долгожданному, навязывается представление о себе как о сверхценном человеке. Он становится кумиром и «смыслом жизни» родителей. При этом интересы окружающих нередко игнорируются, приносятся в жертву ребенку. В результате он не умеет понимать и принимать во внимание интересы других, не переносит никаких ограничений, агрессивно воспринимает любые преграды. Такой ребенок расторможен, неустойчив, капризен.
- Авторитетный стиль воспитания наиболее эффективный и благоприятный для развития гармоничной личности ребенка. Родители признают и поощряют растущую автономию своих детей. Открыты для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения, допускают изменения своих требований в разумных пределах. Дети в таких семьях превосходно адаптированы, уверены в себе, у них развиты самоконтроль и социальные навыки, они хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой.
сеть как всегда кладезь готовых ответов...
наткнулась
А где же стиль "выращено с любовью" ? :lol:
Котенок гав
08-05-2012, 19:08
То, что мы любим детей, - сначала только своих, потом и чужих, самых-самых, милых, - сначала маленьких таких чудных и смешных, а потом и всех всех возрастов, принимаем такими какие они есть и радуемся каждому дню с ними -
это по умолчанию, это apriori, это аксиома, это самая главная МЕРА всех взаимодействий и отношений с детьми.
Но
человек - есть сумма разнонаправленных субличностей, то бишь такая куча всяких разных черт характера, устремлений и прочего......
так вот
НАБЛЮДАЯ
в том числе и за собой в роли родителя
приходится учиться
в том числе ВИДЕТЬ и РАСПОЗНАВАТЬ и как работает агрессивность в отношениях с детьми, почему проявляется, где начинается, почему возникает, по каким законам работает,
как ее уменьшить и такое в этом роде.
:-)
меня больше воспитывали не родители
А меня воспитывали, воспитывали, воспитывали. Говорили, что хорошо, что плохо. Читали книги, знакомили с достопримечательностями. В полтора года я увидела Старую Ригу, в два с половиной года, когда жили в Сочи, меня возили в Гагры, поднимали на Ахун, даже в Сухуми в обезъянник. В три с половиной года повезли в Севастополь, где я запомнила в тесном аквариуме только крокодила, который лежал обездвиженный. И т.д., и т.д., и т.д.. Из всего уведенного в столь раннем возрасте, если и сохранились какие-то воспоминания, то только фрагменты. В основном ничего не помню. Вывод напрашивается сам собой, нельзя насильственно насаждать что-то детям, всё должно быть последовательно. Из сказок, которые мне читали, я с ужасом вспоминаю сказки Андерсена, особенно "Русалочка" и "Красные башмачки". Верующий писатель написал такие детские страшилки. Или Пушкин со своей Наташей. Аж жуть. Возможно поэтому причинить боль кому-то, быть жестокой у меня не получится. Уж это я точно знаю.
Котенок гав, чтобы родить четверых, конечно, их надо любить, но можно иногда и крикнуть.)))
Fanta, "культура прививается через насилие". :D Это правда. Иначе - только культурная среда. Т.е. если родители не смотрят ТВ, а только шедевры кинематографа, обсуждают мегаинтеллектуальные темы и слушают Стравинского, то и ребёнок будет это воспринимать как норму. И разбираться в этом, и чувствовать это с пелёнок - и насаждать не придётся. Хорошо это или не очень - отдельный разговор. :D Потуги не очень образованных людей образовать своего ребёнка смешны, конечно - всё равно не смогут, а если что-то и выжмут, то на свою голову и на голову ребёнка - трудно быть белой вороной, да ещё и поневоле. А образованным это делать смысла не имеет - лишь охоту отбивать, он же и так в этом варится. Естественное становление. :-) Вообще, насколько я себя помню, во всяком случае, в возрасте 4-х лет, ребёнок сам в состоянии выбрать себе книжку его интересующую или мультик - задача родителя лишь обеспечить ассортимент и предоставить ребёнку выбор из всего, что имеется в доме. А для всего имеющегося в доме, естественно, родитель и есть цензор.
green waif, если дома звучит только Стравинский, смотрятся шедевры, такому ребёнку сложно будет адаптироваться в современном мире. Определённо, у него будет выработан вкус, получены знания, но это не значит, что станет он добропорядочным человеком. Известно, что в Большой театре, где служат артисты, выросшие на шедеврах классической музыке, строятся самые большие козни. Никакое высокое искусство не спасает.
Fanta, об этом я и говорю. Культурная среда - это понятие более общее. Т.е. затрагивает не только интеллектуальную сферу. Но мы ж о навязывании искусства говорили.
Да, всё высокое - это ещё не прививка от всего негативного, что есть в человеке.))
[COLOR="Red"][/ВНИМАНИЕ ВСЕМ!!!
Найден ребенок!
Помогите в поиске родственников!]
Информация о ребенке здесь - http://forum.say7.info/post2976993.html#2976993
Когда ваш ребенок сводит вас с ума
Эда Ле Шан
http://lib.aldebaran.ru/author/le_shan_yeda/le_shan_yeda_kogda_vash_rebenok_svodit_vas_s_uma/le_shan_yeda_kogda_vash_rebenok_svodit_vas_s_uma__ 0.html
Потребность в приватности
Одна мать рассказала мне недавно, что она прочитала дневник своей двенадцатилетней дочери и была потрясена: "Я думала, что она скромная, наивная девочка, а в дневниковых записях были такие пошлости. Я не могла поверить в то, что прочитала, впала в истерику, позвонила мужу на работу, и вечером мы предъявили дневник дочери. Она пришла в бешенство от нашего сообщения, кричала, что у нее нет личной жизни, а потом ушла в свою комнату и заперла дверь. С тех пор дочь стала замкнутой и скрытной, а я не могу прийти в себя от потрясения. Что мне делать?"
И в самом деле, что? Суть этой обычной для родителей и детей дилеммы крайне деликатна и сложна и, на мой взгляд, выходит далеко за пределы вопроса о послушании родителям. Вопрос о праве человека на личную жизнь касается всех нас, независимо от возраста. Разве отличается чувство оскорбленной девочки от чувств мужа, который обнаружил, что жена читает его личную почту и роется в его карманах? О ком бы ни шла речь: о ребенке или о взрослом, - приватность имеет для нас важное значение и заслуживает тщательного рассмотрения.
Мы можем многое узнать об этом вопросе, общаясь со своими детьми. Эта проблема особенно драматична и часто ставит нас в тупик, потому что мы ответственны за благополучие наших детей, а это часто порождает у нас ложное чувство, что нам необходимо знать о них все: что они думают, чувствуют, делают. Вполне очевидно, что гнев ребенка, ощущающего вмешательство в его личную жизнь, выходит далеко за пределы страха быть застигнутым, когда он совершает что-то запретное, и даже страха быть наказанным. Очевидно, это связано с чувством собственного достоинства, стремлением даже маленького человека, чтобы к нему относились с уважением.
Думаю, что мы отыщем ключ к особому значению приватности, если подумаем о том, когда она начинает становиться частью жизни ребенка. По-видимому, это происходит где-то в возрасте двух-трех лет - в то время, когда у ребенка развивается обостренное чувство самостоятельности и он пытается все делать сам. Приватность возникает как потребность быть индивидуальностью, что составляет важнейший аспект развития и взросления. Этим объясняется тот факт, что ребенок, лишенный приватности, скорее всего, будет становиться все более скрытным, в то время как другой, который чувствует, что ему доверяют и уважают его как личность, уже не будет усиливать свои требования приватности.
Когда мы нарушаем чью-либо приватность, мы заявляем об отсутствии доверия и уважения к человеку, превращая жертву нашего оскорбления в "неличность". Повлиять на моральные нормы наших детей можно, скорее всего, тогда, когда они знают, что мы уважаем их индивидуальность. Ясно, что оскорбление ребенка разобщает его и его родителей, а не объединяет их. Лучшим выражением подлинной заботы родителей, на мой взгляд, является предоставление ребенку возможности найти себя в самостоятельных поступках, а это может произойти только в атмосфере доверия и уважения. Ребенку нельзя расти под стеклянным колпаком; родители не должны постоянно держать его под надзором, так как это препятствует естественному процессу развития личности.
http://lib.aldebaran.ru/author/le_shan_yeda/le_shan_yeda_kogda_vash_rebenok_svodit_vas_s_uma/le_shan_yeda_kogda_vash_rebenok_svodit_vas_s_uma__ 4.html
Эта вещь была первой книгой, которую я прочиталая 21 год назад, когда родился мой старший сын. Очень помогла мне в то время.:good:
Про мечты, мотивации, компромиссы и воспитание :4u:
Вот и думаю... что не столько "мантру" искать стоит, сколько вглядеться в своё прошлое, и спросить себя: "Кто нам втолковал с детства, что все замки оказываются воздушными, что лучше синица в руке, чем журавль в небе...?"
А потом вздохнуть, и простив ошибки воспитателей, спокойно принять, что мечты сбываются, если их не разменивать.
Мстить? Даже не из моего лексикона.
rid, это была только шутка. Даже кокетство, наверное... (Я ещё та кокетка :D )
не прошли проверку на "экологичность"
А тут скажу кое что без шуток.
"Экологичность" - отличный, сильный термин. Понятный на уровне чувств любому действительно сложившемуся сыроеду. (Тогда уж лучше сказать - натуристу?)
Термин, "понятный" чувствам и "чувствующийся" разумом.
"НЕ-сыроедам" ближе термин "естественность".
Впрочем... суть у обоих терминов почти едина. Не так ли?
Знаете, rid... (Это Форум, а не "Аська", поэтому я даже обращаясь к Вам, пишу как бы всему Форуму. На Форуме я предпочитаю использовать ДИалоги в роли продолжения общения со ВСЕМИ, кому интересна тема.)
Когда-то и я, как большинство детей, старался удовлетворять собой требования тех, кто меня воспитывал... Будь их требования менее противоречивы, более "ЭКОЛОГИЧНЫ", я может быть никогда и не полез осваивать "Психологию ЗОЖ" самостоятельно. :hz:
Мне повезло... Требования ко мне со стороны даже родителей были... Ещё как БЫЛИ!:lol: Но были они мягко говоря не увязаны в какую-то жизнеспособную систему. И строились те требования отнюдь не из попыток понять меня, а из уверенности, что те требования - КАНОН, обязательный любому.
Мммм... Даже не представляю, удалось бы моим родителям запихать меня в такой "КАНОН", если бы у них самих было единодушие. Я неоднократно видел людей, "запихнутых" в подобные каноны... Но полагаю, что сами те "упихнутые" виновны в своей ломке больше, чем те, кто их ломал.
Как бы то ни было, но я довольно рано воспринял воспитательские порывы окружающих, как нечто хаотично-идиотское, лезущее ко мне с абсолютно не оправданными требованиями. Как нечто навязчивое, мстительное, злобно преследующее, но служащее только УНИТАРНОСТИ (едино-стандартности). Одинаковости ради одинаковости - ради простоты управления...
Я тогда ни капли не сомневался, что наиболее ТУПЫЕ умудряются быть директорами школ именно потому, что не "спотыкаются" об индивидуальности подчинённых... Лично мне было проще делать то, что хочу на уроках не тупых учителей... Умных и надеющихся меня понять мне было проще обмануть.
А как обманывать директора школы или моего отца, которые пусть ТУПО, но уверенно приписывали мне "Худшие из всех возможных мотивации"? :hz:
Как обманывать того, кто не идёт на диалог, а ТУПО прёт на манер бульдозера?
Обмануть - это ведь означает скорее "убедить в своей версии"?
ТУПОГО не убедишь... ТУПОГО можно переиграть, но не переубедить.
Зато в складывающемся противостоянии, Тупые постепенно убеждали и сомневающихся Умных, что "Николаев - патологическая личность, имеющая единственную цель - пакостить и сопротивляться воспитанию (см. Унификации)". Партизанен, блин... :lol: :lol: :lol:
"Тупые" взрослые интересны ещё тем, что никогда не верят в возможность проиграть в войне с "партизанами-детьми".
Тупые не сдаются!!! Тупые не сомневаются!!! :lol:
Тупые уверены, что рано или поздно СЛОМАЮТ сопротивление "Партизан". Именно силой, настойчивостью и постоянством преследования!
Угораздило меня ещё в первом классе школы, опаздывая, споткнуться на ступеньках школьного крыльца...
Директор (Николай Соломонович Сонин), имел привычку перед звонком выходить на крыльцо, чтобы грозно давить бровями на опаздывающих...
А я, споткнувшись и падая вперёд, СЛУЧАЙНО вцепился директору в... промежность. Просто выставил руки, падая вперёд... :hz:
Директора согнуло...
А я так и убежал на уроки...
И... БЛИН!!!... В тот же день опять напоролся на директора... Хотел напугать девчонок перчаткой, надетой на ручку швабры, выметнув эту "руку скелета" из-за угла подвальной раздевалки... А напугал директора.
:hz: С того дня директор меня уже не забывал никогда... "Взял на заметку". А дальше, естественно (экологично :lol: ) постоянно видел за мной именно то, что и ожидал увидеть.
Можно долго описывать чудеса противостояния того "Макаренки" с любыми "Партизанами".
Да-Да!!! Его считали "Вторым Макаренко". ГОРОНО неоднократно называло школу "Лучшей в Москве"... Постоянно возили в школу делегации из США, Англии...
ГОРОНО и Директор заслуженно гордились единством формы учеников, единообразием портфелей и даже пеналов для карандашей и ручек...
Банты девочкам были обязательны и единообразны... "Цветные" колготки запрещены... Про мальчиков вообще молчу - отличить одного от другого мог наверное только сам Директор. Меня неоднократно вышвыривали с уроков, если Директор обнаруживал в раздевалке мою КРАСНУЮ зимнюю куртку! УЛИЧНУЮ, в которой я ходил только на улице, а ессно, не в школе!!! Вышвыривали домой переодеваться...
Наверное ученик школы такого Директора должен и по улицам ходить в удовлетворяющем Директора виде... А может быть Директору было важно, чтобы и в раздевалке не мелькали цветные пятна? :hz:
Кто-то приволок в школу кусок бертолетовой соли... (Я знаю, кто - но это был не я)
Еснно и экологично, что Директор, проведя следствие, "обнаружил", что взрыв в школе устроил Николаев.
И столь же "экологично", что Николаев в ответ спустил в унитаз школы презерватив с карбидом и водой. :lol: Увы для Директора, пару дней канализация была совсем не "экологична".
Естественно и экологично, что Директор, которому кто-то "стуканул", что Николаев вышел из школы не через выход, а через окно подвала (сняв решётку), вызвал Родителей и инкриминировал Николаеву "Воровство и вынос эпидиоскопа"... (Как бы я выломал тот эпидиоскоп?!!! Они все были встроены в столы учителей. Да и размерчик тех эпидиоскопов был для меня тогда неподъёмным, однако...) Но... ведь война с "партизанами" обязывает, не так ли?
Было ли естественным и экологичным с моей стороны некое ответное действо? :lol: :lol: :lol:
:blush: Ладно, хватит... Само повествование может быть бесконечным, как и та война Директора с "партизанами".
А вот МОРАЛЬ той басни проста и коротка: "Экологичность у каждого своя!"
И знаете, rid...
Моя "партизанская" война детства шла отнюдь не ПРОТИВ Директора или моего отца... Не против всех тех, кого эти "воспитатели" вовлекли в войну...
То была война ЗА моё, пусть и партизанское видение ЕСТЕСТВЕННОСТИ! Ну... пусть будет точнее - "ЭКОЛОГИЧНОСТИ".
Устал ли я от той войны? :hz:
Не думаю...
Скорее поумнел в её процессе. Где-то к 6-му классу школы... :smirk:
И однажды задумался о "ЕСТЕСТВЕННОСТИ"...
- Понял, что не только та война, но и вся моя тогдашняя жизнь была далека от того, чего я хотел. И понял, что есть ПРОТИВОРЕЧИЕ!!!
Что моя ЕСТЕСТВЕННОСТЬ, мои желания, мои ЕСТЕСТВЕННЫЕ действия... ведут к неестественным последствиям.
Вот тогда-то я и замыслил разобраться в ЕСТЕСТВЕННОСТИ, как таковой! :idea:
И быстро понял, что нужно для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННАЯ СУТЬ (Ага... "экологичная"...:hi: ) приводила к ЕСТЕСТВЕННЫМ (желаемым естественной сутью) следствиям.
А дальше только проверял, совершенствовал, оттачивал...
Видите ли rid...
Я тогда понял, что для совмещения естественности желаний с естественностью результатов нужно и сами желания внима-а-а-ательно рассматривать. Проверяя и самого себя, и свои желания и саму свою суть на... ПРОТИВОРЕЧИЯ!
И себя проверяя на "экологичность", а не только в чужих глазах соринки выискивать, считая себя от природы безупречным и экологичным. :blush:
Мне легко - мне с детства не дано было иметь имидж "хорошего".
Потому и убивать самого себя за самокритику мне было незачем...
Потому и тащить с собой в своё будущее свои же ошибки мне было не обязательно.
- Почистился от накопленных ошибок, разобрался с противоречиями в себе, и спокойно расти себе дальше... Набирая новые ошибки и противоречия уже не как "карму", а как пищу для ума, души... для роста.
:peace: А что Вы, rid подразумеваете под "экологичностью"?
- Соответствие Вашим понятиям естественности?
А сами Ваши понятия естественности у Вас подлежат оценке, перепроверке?
Или это некий КАНОН?
ТУПОГО не убедишь... ТУПОГО можно переиграть, но не переубедить.
Тупые не сдаются!!! Тупые не сомневаются!!!
:lol: :lol: :lol: Андрей, спасибо за рассказ, смеялся до слез.
Альтернативная школа в Москве - Школа Казарновского:
http://anstor.livejournal.com/171801.html
Noti, ну прости, что на мозоль наступил :peace: Ты - хорошая и примерная мать, это видно сразу. Я тебе и в подметки не гожусь - ни в медицине, ни в воспитании :blush:
Дети рождаются не только для того, чтобы мы их воспитывали, но и для того, чтобы они воспитывали нас. Для того чтобы сделать своего ребенка лучше, хорошему родителю приходится стать лучше самому. Это основной постулат воспитания!
Все родители и педагоги знают, что дети лучше всего учатся на чужом примере. И в первую очередь таким примером служат сами родители. То есть, если отец говорит сыну: «Мой руки перед едой», а сам, приходя с работы, этого не делает, то, сколько бы малыша не ругали, у него всегда будет подсознательное стремление поступать так, как отец. Возникает конфликт в воспитании – несоответствие требуемого и действительного. И это несоответствие будет рождать непонимание и сопротивление...
Поэтому мы родители пример для наших детей: как мы живем,как мы общаемя между собой, как мы ведем свой образ жизни и какой дома и вне дома, такое же будущее и ждет наших детей!
Для того чтобы сделать своего ребенка лучше, хорошему родителю приходится стать лучше самому. Это основной постулат воспитания!
Все родители и педагоги знают, что дети лучше всего учатся на чужом примере.Noti, если не секрет, у тебя есть что-то любимое, что для ребенка, по-твоему, не есть хорошо? Как поступишь в таком случае?
Приходиться самой копаться в поисках ответов на многие вопросы!
Здесь обитают или теоретики, или самоучки кто на что горазд, то и советуют!
Я на своем опыте убедился, что "мир раскрывает свои секреты в ответ на правильно поставленные вопросы" :4u:
Noti, если не секрет, у тебя есть что-то любимое, что для ребенка, по-твоему, не есть хорошо? Как поступишь в таком случае? :4u:
Starvation, извиняюсь, но отвечу чуть позже по данной теме...
Время- деньги!!!! А время идет... А на этом форуме я денег не заработаю...
Соответственно пошла я поработать... Денег подзаработать! А все беседы потом... В свободное время, плиз! :hi:
Психотравмы через поколения: раз (http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html), два (http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52649.html), три (http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html)
понравилась книга о воспитании до 3-х лет:
http://www.litmir.net/bd/?b=31235
Робин Скиннер, Джон Клииз "Семья и как в ней уцелеть" :4u:
Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно, а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь-поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то, что ты!
23. С друзьями так будешь разговаривать!
24. Как доедешь - позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники.
ну конечно же от родителей?Это ответ на какой-то вопрос или какой-то вопрос? :-)
Когда родители ради воспитания и понимания начинают кричать на своего ребенка?Когда в их жизни что-то не получается. Будучи не готовыми признать за собой наличие накопленных проблем, крик могут трактовать и как "ради воспитания", но сути это не меняет. Если крик трактуют как "ради понимания" - это наглешь (по форме) :D и декларация фиаско в общении с окружающими (по сути). Чем больше отдаляются друг от друга две души, тем громче приходится "гаварить". В здоровых отношениях для понимания достаточно негромких слов или взгляда. Разве нет?
Это ответ на какой-то вопрос или какой-то вопрос?
Зато сам факт вопроса уже говорит о том, что что-то гложет, "терзают смутные сомнения" человека в том, что крик - это норма.:-) А это уже может стать началом "роста над собой". Благополучие ребенка - ведь мощный стимул для матери, не так ли?
По сути эта ветка о любви...,о любви к детям,обожаю свою малышечку)
п.с.Старвей смени аватарку,а?
Всем привет...
чет начали меня мучать сомнения....хочется послушать что скажут другие, как-бы со стороны и со жизненым опытом....
у меня растет сынок(к слову, в октябре ждем еще доченьку)...растем без привывок, шустрый, довольно таки комуникабельный, благодаря Богу, здоровенький, если не считать время от врмени подхваченых паразитов и последствий, как для трехлетнего очень даже хорошо общается , поет, четко знает в каких случаях надо выдать "бляха-муха!", "пацЯн сказав(л)-пацан зробив(сделал)". конфет , мороженого и прочего ,не знает даже какой вкус.из сладостей-печенье, всевозможные фрукты, сок, мед и "чаечек". уже довольно таки сносно и очень даже узнаваемо рисует солнце мелом на доске, умеет включить, в розетку свой детский синтезатор, врубить на нем ударные, сбавить звук, добавить темп, и чето побрынчать(пока бессмысленное). ходить медленно не умеет, постоянно куда-то летит...уже умеет "делать работу" и посему часто выдает осознанное "не мешай", а иногда даже "закрой дверь, не мешай, не видишь я делаю работу".частично,ето копирует меня, так как я работаю дома, и соответственно, мне часто мешают, но он реально че-то делает и в тот момент, ему реально мешают. четко наблюдается ощущение грани, тоесть вроде обезбашенный но , в силу своего понимания,ощущает грань за которой опасно...
к чему все это.как понимаю, малый растет четко выраженый индивидуалист, можно сказать что созидатель, а не разрушитель, с творческими способностями, достаточно таки комуникабельный.
это было вступление...:-)далее сомнения....в детский сад сына не планировал отдавать, что и пока успешно делаю....но вот тут и грызут сомнения....мож зря?.....
вижу в детсаде этакое ламание индивидуальности и навязывание "коллективности". и в то-же время понимаю, что там есть более широкое общение с себе подобными....
большую половину времени,уже проводим в деревне, меньшую часть в городе. если находимся в городе, то улица дает достаточно общения детьми...в деревне же поменьше. до этого времени почти всегда был со своей двохюродной сестричкой, на год моложе, но теперь ее отдали в детсад, посему копмания распалась....
в деревне он не скучает однозначно...у него тут целый "набор" "заменителей". овчарка , корова, которую уже раз умудрился с еще одним деятелем в 5 лет, самовольно пригнать с пастбища, что никто даже не знал. птицы, сад, пчелы, кролики, куры, цыплята,большущий аквариум, целая машина песка, я достраиваю дом-он "помогает" часто...ему в реале не хватает дня, чтобы все обойти...тоесть не скучает однозначно....
посему, сейчас, меня наибольше мучает вопрос, что у него маловато общения с детьми....на улице уже подростает нехилая "банда", но им пока сейчас от пару месяцев до двух лет, нету возможности задействовать, именно сейчас, этот "ресурс".:-) а другие, те что ровесники, живут чуток подальше....
насколько , в меру выданого, это является проблемой? кто чето подскажет...?
я сам, являюсь этаким индивидулистом, и посему боюсь как-бы не перегибал палку в этом плане, в воспитании сына.стараюсь присматриватся, к чему он тянется, и это развивать..но боюсь "загнатся"....сам себя со стороны, не вижу....
Мы отдали по многим причинам,не всегда зависящим от нас... и хотя я индивидуалист,жена - нет,тоже вышел копромисс. Парень доволен (сейчас уже в первый класс пошел - уже легко,в садике было сложнее,но только периодами) и ему на пользу. Как ваш - умеет соблюсти грань,хотя стремиться командовать.
Мое личное скромное.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot