Анекдоты. И только анекдоты.

[Igor]

Сообщение от pupsik

Если убрать псов и необходимость работы на ферме, получится вполне привлекательно. По-взрослому

В чем проблема? поправьте и выдайте по-взрослому....

[Алена]

Еврейские анекдоты


- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять - пятнадцать.


Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:

- Ха! Ему еще мало того, что он негр!


В Ленинграде к 2020 году останется одна еврейка Аврора Крейсер.


В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это он первый сказал: "Поехали".

- Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от
обезьяны.


Разговаривают двое:
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.


Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в
дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился.
Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: -
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: - Нет... еще...
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.


Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже...

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
-Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам
Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
—Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
—Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на
хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, три
волоска на голове – это слишком мало, три волоска в супе – слишком
много.
— И что, с этой хохмой он собирается
выступать у нас в Одессе?


Два выпивших еврея стучатся в двери
женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
-А мы со стороны жениха!- отвечают евреи.

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А шо делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это таки отличное занятие!
- А конкуренция какая!

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и вреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Сейчас – арабы и евреи…
— Ты что хочешь сказать?
—Да ничего, просто евреи вышли в финал…

В троллейбусе:
- Вы выходите на следующей?
- Нет.
-Тогда давайте меняться.
- Давайте! А что у вас есть?

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

[mister]

Сообщение от Igor

В чем проблема? поправьте и выдайте по-взрослому....

попробую ;-)

http://www.svetlana-kopylova.ru/MP3s...a/Track-09.mp3

[pupsik]

Сообщение от Igor

В чем проблема? поправьте и выдайте по-взрослому..

Ха, знать бы как! Встречать такого чуда не доводилось. Всегда либо-либо, а если вот это, то и еще и вот то.

"Я вчера видел раков по пять рублей. Но больших, Но по пять рублей...
Правда, большие...
но по пять рублей...
но очень большие...
хотя и по пять...
но очень большие...
правда, и по пять рублей...
но зато большие...
хотя по пять, но большие...
а сегодня были по три,
но маленькие, но по три...
но маленькие...
зато по три...
хотя совсем маленькие...
поэтому по три...
хотя маленькие...
зато по три...
то есть по пять, но большие...
но по пять...
но очень большие.
А эти по три,
но маленькие,
но сегодня...
А те вчера по пять..."

http://mp3.w2w.ru/jvanetsky/mp3/raki.mp3

Но ничего... Будем искать!

[Алена]

Медосмотр в школе. Врач – первокласснику:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю рубашку.


Молодой мужчина на приеме у психиатра:
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же сон. Будто я где-то знакомлюсь с прелестной девушкой, привожу ее к себе, и мы проводим вместе ночь любви…
- Ну что ж, ничего плохого в таком сне нет. Но почему вы пришли ко мне?
- Доктор, посоветуйте, как мне хоть раз познакомится во сне с какой-нибудь другой девушкой?! Эта уже в печенки въелась!

Врач – состоятельному пожилому пациенту:
- Ну и как вам ваш новый слуховой аппарат? Вы стали лучше слышать?
- О да, доктор! И я уже три раза завещание менял!


Американцы гордятся своей страной, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке.


К директору театра приходит посетитель:
- Я за 200 $ могу сделать массаж вашим балеринам..
Директор:
- Договорились! Деньги при вас?


Задерганная, уставшая, постоянно нервничающая молодая мама, с непрерывно плачущим ребенком, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно:
- Конечно. Противозачаточные.

Журналист берет интервью у директора психиатрической больницы:
- Скажите, а существует ли универсальный критерий, по которому можно легко определить степень психического здоровья человека?
- Да. Мы проводим такой эксперимент: наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Журналист кивает с улыбкой:
- Разумеется, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Вообще-то, - говорит директор, - нормальный человек вынет из ванной пробку.

Стоматолог – клиенту:
- Простите, я вам удалил не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!


- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

- Но, мамочка, я ненадолго...


- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..

- Что еще мне за тебя сделать?!


Муж говорит жене:

- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!


- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.

- Так ему и надо!


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!!

[Habiba]

Теща зятю
-Ой! Сынок!Такая жара...я не выдержу...я умру..А вы меня не хороните,это дорого...а сожгите и тут по огороду пепел развейте...все польза будет..
-Нет,мама!Я Вас лучше закопаю...а то ...легкий ветером и Вы опять в хате...

[Алексаша]

Сообщение от anyk99

За окном 30 град. тепла.

Сообщение от pupsik

А это еще кто-нибудь может подтвердить

Я могу. Я по радио слышал. Аник, это была акклиматизация для Таиланда.

[mister]

А это еще кто-нибудь может подтвердить

сегодня по телеку малахов подтвердил (не тот что про здоровье, а тот что балобол)

[Алена]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...


- Василий Иванович, вы еврей?
- Видишь ли, Пётр...

-Скажите, почему Вы антисемит?
-Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
-Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
-Нет, - Мендельсон!!!

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
-Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
-Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
-А я тебе топор оставлю в залог.
-Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
-Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может, один сейчас сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал - а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!


Изя, ты уже устроился?
Нет, работаю пока...

[Алена]

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде, картошка как картошка, но такая подавленная...

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам, газонам и трамвайным путям.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".


Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания


Стой! Сигарету стрелять буду!


Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!


- Иран грозит полным уничтожением Израилю.
- Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

-Вы видели шоу Бени Хила ?
- Не, а шо у него ?


Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг -завтра пятница/