Записки легкомысленной Фри

[Фря]

Приветствую всех!
Читаю три дня запоем форум, а самой начать сложно. Первое, что приходит на ум - спасибо, что вы есть и что я нашла этот форум. Причем нашла вовремя, как теперь понимаю. В голове что-то перемкнуло и пришло понимание, что есть еще путь к здоровой жизни без боли, который мной неизведан неиспробован. А то ведь я готова была еще три дня назад, вконец отчаявшись и зайдя в некий тупик, недоговорившись с собой и переругавшись из за этого с мужем, лечь на стол бариатрического хирурга и отрезать нафиг желудок перешив кишки.
Итак, о себе. Мне 39 лет, рост 160, вес...ммм... 110 кг. Но сам по себе вес не самое для меня страшное. Он, в смысле вес, давит на позвоночник с неимоверной силой. А у меня запущенный шейный остеохондроз с периодически защемляющими грыжами межпозвонковых дисков. Когда это случается я выпадаю из жизни дней на 10 иногда побольше, боль ничем не снимается- ни жить, ни спать, не ощущать, не думать. Она всепоглощающа. Нейрохирурги говорят однозначно - операция. Но я не могу и пойду на это. Там слишком много нервных окончаний и слишком велик риск оказаться прикованной к постеле с нечувствительными конечностями. Хм...пишу это и в голове всплывает странное- а почему подобных мыслей у меня не возникало про операцию по вспарыванию желудка с отрезанием кишки? Живу с ноющим и вопящим загривком уже лет 6.
Извините, если пишу долго скучно и неинтересно, но надо выговориться, если уж решилась написать здесь. Есть вопросы без ответов, я так надеюсь на помощь вашу. Ясность и трезвость, объективность мысли, а также знаний- возможно мне этого очень не хватает.
Я не всегда была в таком весе, хотя и худой не была с детства. Но мне это раньше ЖИТЬ не мешало! Хотя состояние перманентной борьбы то ли с собой то ли с лишним весом присутствует в моей жизни уже лет 15, сразу после родов. То я его победю, то он мне отомстит с привесом. Так и жила. Пока месяц назад, нет, точнее 17 апреля в днюху мужа, не почувствовала что мне просто тупо тяжело ходить дышать, что коленки не гнутся, ноги отекают, спина болит и днем и ночью. А я всего то Проехала в метро с Багратионовской до Войковской. А до этого лет 6 как будто вообще из за руля не вылезала. И началась очередная истерики и поиски решения-что же делать. Причем срочно и координально. Что я еще не перепробовала на ниве похудательства? О блин, кажется что было все, почти всегда успешно, но и никогда не удерживала. Что все? Начало было у Смелова в СЕРСО, закодировал первый раз хорошо и надолго, с 90 кг после того как перестала кормить детенка за год скинула до 62. Держала еще год с двумя повторными кодировками. Да, еще скажу что с 16 до 24 лет я радостно жила в весе около 75 кг и мне было хорошо и комфортно в нем. А вот дальше понеслось, набор огромный за время беременности, еще больше за время кормления. Так вот, после кодирования и неудержания результата, я на свою беду знакомлюсь с драгдиллером. И понеслось, это страшное слово тайские таблетки на протяжении... С 2002 года и до 2008. 6 лет! Нет, конечно это с перерывами, с поисками других методов, с обещаниями что больше никогда. Но они, таблетки, сами первыми сдались и сказали - мы больше не действуем на твой мозг, прощай. Во время поисков своего пути я испытала Три ночных сеанса борменталя, серьгу мухиной, разгрузки на молокочае, рисовые трехдневки, монодиеты 3по3,гречневую,японскую и на последок в августе 2009 ездила в санаторий Григорчиково на 7 дневный курс лечебного голодания и очищения. Нет, напоследок была 9ти дневка в декабре 2010 перед поездкой в гоа. До 97. А после каким то непостижим образом за 4 месяца меня нагнали аж 13 кг.
И вот я здесь. Зачем? Чтоб привести в порядок голову и изменить жизнь, точнее отношение к жизни и к еде и к себе. Чтоб опять не отнялась рука при очередном защемлении нерва. Чтобы ноги ходили а не передвигались с трудом от подъезда до машины. Чтобы к 40 годам не стать инвалидом и понять что жизнь только начинается. Чтоб с чего то начать настоящий осмысленный путь к себе(а не от себя) и осознать ГЛАВНОЕ! чтоб перестать издеваться над своим несчастным измученным организмом, а помочь ему.
И еще в таком вот отвратном запущенном и неподъемном состоянии мне предстоит через два месяца давно запланированное путешествие почти на край света. И не быть обузой мужу и сыну, постоянно ныть не выдерживая ритма нагрузок под солнцем, когда хочется увидеть за неделю полстраны, а за вторую еще половину. И стоять на мысе рока легко и уверенно а не измученной и на полусогнутых. Так что первые краткосрочные планы это на ближайшие два месяца. А дальше - уже на целую оставшуюся жизнь.
Еще раз прошу извинить меня что так много и сумбурно, но мне одной не разобраться во всем этом, как правильно, что лучше, с чего начать. Поэтому, пожалуйста, поддержите меня, не гоните и каждый совет и слово по существу это бесценный опыт. Можно я чуть-чуть побуду паразитиком и поучусь на чужих ошибках, потому что времени у меня нет, а впрыгивать в голод на шару не нужно. С какого голода начать правильно, чтоб не навредить а действенно помочь организму?
Я очень буду ждать вас! спасибо за терпение!