Подготовка и настрой на первые "14 дней" (общение)

[Хепа]

Господа и дамы, худеющие и оздоравлиающиеся, новички и знатоки… Доброго вечера, в общем.

Начинаю вести дневник задолго до длительного голодания. Пока осматриваюсь, собираю информацию, готовлюсь морально. Предпосылки этого решения выскажу сразу… И вообще писать буду много, так как дело это люблю, и пропечатанные мысли лучше в голове укладываются. Пишу здесь, так как в темах видела немало опытных, умных, начитанных людей, на чью помощь и подсказку имею смелость рассчитывать.

Девушка я достаточно молодая – 21 год. Не лишенная всех прелестей нынешнего мира – и сладкая еда, и соленая, и фаст-фуд, и «жир-фуд»… Разве что не курю и к алкоголю очень привередлива. Однако мысль просвещаться, искать путь приходила уже давно. Задумываться над смыслом бытия, волноваться за несоответствие своего существования высоким идеям начала еще в 15 лет, заканчивая 11 класс. Под чьим воздействием пришли такие думы сказать не могу, так как не знаю. Люди, окружающие меня такой мыслью не задаются и, мои редкие робкие попытки поделиться, не понимают.

Голодание это не цель, это путь к чему-то высшему, другому, новому. Пройти его намерена этой весной. Ему предшествуют 36-часовые голодания раз в неделю в течение 2,5 месяцев. Дольше откладывать мое решение не намерена, так как сейчас нахожусь в незавидном положении – жены солдата. Муж, заканчивающий срочную службу, относится очень скептически к моим мыслям и порывам. Ну а про голодание даже речи быть не может – не приемлет, и боюсь, с ним рядом моя решимость будет сломлена.

Не только высокие идеи побудили меня всерьез взглянуть на голодание, как способ оздоровления и очищения. Меня преследуют два страха, неосознанные, никем непонятые, но меня сильно дергающие: рак и бесплодие. По порядку.

Раком молочной железы болела моя бабушка по маминой линии. Обнаружили только на 4 стадии, когда лечение не возможно. Она умерла через месяц. Этот же рак нашли у моей мамы, когда она была на 10 лет младше бабушки. Лечили вырезанием. Я старшая дочь и врач при осмотре имела неосторожность сказать – «Обследуйтесь раз в год, будьте бдительны». Простые слова? Очень. Но сильно меня испугали. Не – хочу – сталкиваться – с – этой – проблемой. Вообще к человеческому организму отношусь как к самой неизученной части мира. Даже в астрологии точных ответов больше, чем в медицине.

Бесплодие. Конкретного диагноза нет, но и менструаций не бывает по полгода. Все термины прописывать не буду и не эстетично и смысла не будет. Коротко. Стремительно набрав лишний вес в количестве 20 кг к уже имеющимся 70. Обратилась к врачам, а они положили в больницу в женское отделение на уколы, процедуры и лечение. Выпустили «здоровую» на витаминах и таблетках, стимулирующих сброс веса. Получилось, я вернулась к 74. Перестав принимать, вернувшись к обычному питанию, вернулась к 80. Снова к врачу, там вновь были связаны два факта – проблемы с женской репродуктивной системой и лишним весом, вновь были выписаны те же таблетки, которые я не покупала и в виду цены и собственного неверия. Сама – кашки, правильный рацион, физические нагрузки, привели меня к 71 кг сегодняшним. Но проблема лишнего веса и связанных с этим проблем остается, и решать их надо.

Еще один пункт, который меня волнует, но каким-либо образом связывать его с голоданием не могу. У меня миопия средней степени. На русском языке – ногтей на своей вытянутой руке без вспомогательных средств не могу рассмотреть. Конечно, мечтаю укрепить глаза, если не возможно зрение улучшить. При моей близорукости на данный момент врач не гарантирует живые роды, только кесарево, чего очень не хотелось бы.

Прочие мелкие и не очень проблемы организма либо не знаю, либо не помню. Но в современном мире, они ведь есть у каждого.
На сегодняшний день планирую провести 10-дневное голодание с возможным увеличением срока по самочувствию. В точных датах также определюсь потом, пока это 20е числа апреля. Муж успеет побывать в отпуске дома, я открою сезон рассветных пробежек и, закончив сессию, выйду в нормальный рабочий график. Пока буду описывать каждонедельное голодание и общаться с прочитавшими.

Всем приятного вечера. До скорого.

[Хепа]

Ну, что я могу сказать? Прошел второй день. Итак:
17.03 - 0 день. Ела фрукты, готовилась морально и духовно к будущим двум неделям.
18.03 - 1 день. Вес утром 72 кг. Настроение бодрое. Весь день прошел спокойно. Пила обычную кипяченную воду, не очень много - не более литра. Но добавляла каплю лимонного сока, для вкуса невкусной воды.
19.03 - 2 день. Самое страшное я для себя уже прояснила - больше всего я боялась дикого чувства голода. Типа 1 день - фигня, а вот на второй готова буду слона съесть! Нет) Есть не хочется, а легкое шевеление быстро кроется глотком воды. Уже кончились вторые сутки без пищи и я в норме. Могу отметить только два момента: первое стала ооочень крепко спать. Так крепко, что сегодня проспала. Второе - иногда молоточки начинают стучать в зоне бровей и висков. Никогда (ттт) головными болями не страдала и сейчас было удивительно это чувствовать. Сегодня в магазине нашла листочки лимонной мяты и заварила её - вкуусно и ароматно, так что голодать не так уже противно)

На воде планирую быть до воскресенья, включительно. На понедельник сварю себе компот из замороженных абрикосов и яблок. Во вторник будет "щетка", в среду фрукты, в четверг фрукты с орехами и белым йогуртом. В пятницу "нормальная еда" - суп овощной, курица.

[Gulichka]

Желаю достижения целей!

[Пончик]

Давай, философ, ты сможешь, короче! Не меньше 21 дня заходи, иначе выгоним с форума за малодушие!

[Хепа]

Gulichka, спасибо за веру. Голодать оказывается сложно...

Пончик, философствую по велению души, и писать скорее всего буду много - думается хорошо без пищи-то. На 21 день я кажется пока не готова морально. И эта 5 мне сложно кажется дается. А может я своими длинными речами вас задобрю и вы поучите меня подольше?)

[Хепа]

20.03. - 3 день. Вот тут кажется и начался так называемый криз. Весь день аппатия, слабость, озноб. Я уже мечтаю о еде. Прям представляю как беру и медленно жую кусочек сыра. Или похрустываю рассыпчатым печеньем. А еще в моей голове ходят мысли о бутерброде из черного ржаного хлеба с тонким слоем масла, ломтиком ветчины и сыра, сверху кусочек помидорки или огурца. Никогда особенно не любила ветчину (колбасы, сосиски и иже с ними) и хлеб. А сейчас прям ступор. Понимаю что в пятницу следующую будет вкусно)) Сегодня вернулась домой раньше и сразу завалилась спать, да еще под тремя одеялами - вещь для меня вообще не соответствующая. Я ведь наоборот чувствую себя комфортно, когда в доме чуть-чуть прохладно. И никогда-никогда не ложусь спать днем! А тут... Ну ладно, спишем все на голодание. Второй вопрос мучающий меня - я почти не худею)) Как начинала 18 марта с весом в 72 кг, так сегодня 71,3. Соовсем без еды и следовательно без каллорий я думала будет иначе. Тем более, что ранее не практиковала столь длительные голодания, а при однодневных и 2 кг могло слиться. Но тут возможно такое объяснение, точнее я себе его так объясняю, есть мысли - делитесь) Так вот, уже много лет мой вес не снижался ниже 72-74 кг. Совсем. И гормоны проверяли и в больницу клали и все на том месте. Но. Тут есть главное но - до этой цифры я доходила лишь трижды за все эти годы. Первый момент в самом начале когда долго держала этот вес, без намерения похудеть - просто держала. Второй - когда таки похудела, с рекордных для меня 88, до 72, и вот сейчас, когда уже около полугода кручусь на этом месте. Почему полугода? В сентябре я пришла к 74, потом были взлеты и падения но не выше 76 и не ниже 72. Только в конце января, после строго соблюдения диетных правила (ничего жирного, жареного, соленого, сладкого, кислого...) цифры пошли ниже 72. Но тут сломались мои весы. Если раньше они особенно не спорили сколько же я вешу - разбег цифр был не большим, в районе 1 кг. То с января на табло я вижу интервал от 66 до 72. Беру верхнюю границу и слежу за объемами, которые улетать не торопятся, но меняются - о них напишу в воскресенье (конец голодовки) и пятницу (конец выхода).
Ну теперь все, готовлюсь морально к неделе контроля.

[Хепа]

Ну что, день 4, я держусь!
21.03. - 4 день. Сегодня впервые поняла что такое слабость! В семь часов утра стоять в душной маршрутке и при этом чувствовать накатывающие волны тошноты. Вот, серьезно я так и смотрела на дверь, с мыслью - "Успею ли выбежать?" Благо в середине пути, парень что сидел передо мной вышел и я коварно обогнав молодую девченку умостилась на место, смогла глотнуть воды и перевести дух. Но дальше больше!!! Так как я сейчас сдаю сессию, то на работе пока пауза и я безоглядно пользуюсь добротой преподавателей к единственной девушке на потоке, потому могу позволить себе иногда лишнего - как сегодня к примеру. Защитив курсовую, отпросилась с последней пары и уже в 12 часов дня была свободна. А день. Ах, что за день сегодня выдался, после вчерашнего проливного дождя, в который я попала без зонта, сегодня было яркое солнце и весенний, почти летний ветерок. Доказала себе еще один неоспоримый плюс голодания - финансовая экономия. У меня никогда не получалось прожить неделю, купив еды всего на 120 рублей. (100 руб - кошке печень и 20 руб. себе лимонной мяты). так вот пользуясь сэкономленными средствами пошла сегодня по магазинам. В общем поход выдался простеньким - чуть-чуть косметики, чуть-чуть иголок. Но главной покупкой за сегодня стали цветы! Шла я вся такая красивая, улыбчивая, добрая и благонастроенная и вижу бабушка сидит, нарциссами торгует. Какие красивые, какие солнечные. И так весны захотелось. А муж уже давно цветов не дарил... С самого 1 марта - "катастрофа!!!" Купила я себе внушительный букетик, теперь стоит на почетном месте в комнате и благоухает. Как же, здорово чувствовать весну. Потом еще чуток прогулялась и приехала домой. Не скажу, что ходила много или очень устала - но вены вздулись на ступнях сильно (была на каблуках, среднего для меня размера). Сослала вены к нагрузке из-за голодания, пропарила ноги и все вернулось на круги своя. Но!!! Что было дальше и продолжается до сих пор. Голени болят! Все. И не мышца, не кожа, а как будто кость тянет, стягивает и выкручивает. Я прям не могу. Никогда (ттт) ноги не ломала, каблук устойчивый и я всегда на нем летала, прежде не было таких чувств ни от чего. Я в ступоре - уже и ноги выше головы задирала и лежала около получаса. Ничего не помогает. На вид вроде не отекли, но чувства не приятные - как уснуть бы теперь. Завтра ведь экзамен в 8.
Вот такой денек. Продолжаю мечтать о еде, но теперь более земной - вареной куриной грудки и макаронах со свежим огурцом. Нет, это точно клиника, я ведь не люблю макароны!!! Только по праздникам могу съесть и то без особый охоты... В общем голодание открывает новые двери для тела и души, только надо как-то правильно суметь ими воспользоваться.

[Gulichka]

Может от нехватки кальция? У меня судороги тоже были на первом голоде

[Хепа]

Gulichka, хм, вполне возможно. У меня всегда были проблемы с кальцием. Хотя вот вчера, как спать легла, сделала массаж голеней с кремом (типа венотона) и всю ночь спокойно прожила, да и день вот уже сколько идет - все норме (ттт)

[МИЛУСЯ]

Сообщение от Хепа

Обследуйтесь раз в год, будьте бдительны». Простые слова? Очень. Но сильно меня испугали. Не – хочу – сталкиваться – с – этой – проблемой.

привет. с почином тебя. удачи во всем, что задумала.