Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.

[Эх,Алинкина!]

Не знаю с чего начать.
Я уже здесь была.Но под другим ником.Он заблокирован.Видимо я уже не та Алинкина.Уже другая,пришлось создать новую ник.
Шоб не быть многословной,кто хочет,кому оно надо,или вообще,просто так,вот мой старый дневник,
http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=6805&page=6
кто не любит читать чужие писульки,как я,плюньте и смотрите дальше по тексту.

Скажу сразу(80% людей,особенно женского пола интересует одно-сколько кто сбросил,и все,как будто эти несчастные цифры для них главное что должен написать автор на 30 страниц,своих душевно-физических изливаний и изменений!)тогда я провела 28 дневное голодание,с нормлаьным выходом,сбросила около 12-14 кг(из которых сейчас думаю вернулась половина),но я не сбросила лишний вес,я сбросила из себя ощущение страха.Голодание мне помогло морально.Кто помнит именно в процессе него и после него я начала выходить на улицу после долгих годов заперти.Но голодание мне помогло Не надолго.На пол года.С сентября 2009 года я больше не голодала ни разу.Я боялась двух вещей.
а)бессонницы(которая меня постоянно мучает,а на голоде вообще дышать не дает)
б)ощущение вяленого пастернака

Но вот недавно я опять собралась и начала голодать ,даже не голодать,а так баловаться.Потому подумав(а думала я долго),я пришла к выводу что длительные голодания ни к чему,зачем?я ни курю,ни пью,ем домашнюю пищу,ту что все едят(каши,супы,мясо,рыбу),фаст фуд ела последний раз 6 лет назад,острым,соленым не увлекаюсь,разве что сахар,много пью(пила когда было холодно) зеленого чаю с огромным количеством лимона и сахаром(2 ч.л на кружку) и так 4-5 раз на день.Пятая кружка уже не влазила,но меня успокаивал сам процесс.

Я голодаю 3 дня и выход,3 дня и выход.Ничего не измеряю,ни меряю,не считаю,не взвешиваюсь каждый день,как (нервно-зависимая от весов).
Если честно,я давно хотела написать сюда,но у меня вызывает отвращение всеобщность,как люди не стыдиться,как всю душу,все сокровенное выставляют на публику,фоткают себя во всех ракурсах,расписывают каждую минуту своей жизни,короче,извините меня и мою циничную натуру,но я к этому не хорошо отношусь.С другой стороны,это право каждого человека.Что хочешь то и делай.
Вот так,я не хотела все описывать не хотела быть зависимой от форума,не хотела нуждаться в нем как в воздухе,потому что это не правильно,но опять таки ,с другой стороны,мне нужно чтоб меня услышали.Я хочу чтоб мне я просто услышали и подбодрили.Из реальных людей,это сделать не кому,поэтому я начинаю этот дневник,чтоб писать в нем о своем душевном состоянии,как оно будет меняться с помощью коротеньких масеньких голоданий,а может вообще не будет меняться?Ну тогда буду искать еще какие то варианты.Короче,завожу я этот дневник опять через депрессию.Опять.

Что волнует.

- Нет желания жить.Абсолютно.Я только жду чтоб со мной что-то произошло.Я не хочу начинать новый день.
- Я ко всему отношусь банально,цинично,пофигистично.Мне все равно.
- У меня ощущение,что я уже все увидела,все услышала,меня ни чем не удивишь.
- У меня постоянная ностальгия за 1970-1980 годами(хотя я сама родилась 90)
- У меня ощущение,что я не должна быть там-где я сейчас есть.
- Я одинока.Единая опора,родители-заняты своим,не помню когда разговаривала с мамой,по душам.
- Учеба.Перед каждой сессией за 2 недели и после.Я в состоянии дурмана.Мне не приятны одногруппники,я пропускаю пары.мало посещаю лекции,чтоб меня меньше кто видел.Когда сижу на паре,у меня отнимает ноги руки,кружиться голова,потеет все шо только может потеть,лицо становиться цветом фуксии.У меня преподаватели спрашивают что со м ной,вам плохо?!от этого я еще больше краснею, потею,немею,на меня обращают внимание мне хочется залезть в сою сумку,в которой всегда есть полтора литровая бутыль воды,а то когда сижу на парах,от страха у меня язык прилипает к нёбу,такое ощущение что все склеино,и во рту слюня тягучая,фуу.
- Я ни куда не хожу,но мусор выношу,иногда.Мне не интересно ни кино,ни театр.А зачем туда ходить?!
- Меня раздражает мой город,люди,которые чтоб вынести мусор одевают ботфорты,идут перед этим в парикмахерскую и одевают платье от Гуччи.

Короче у меня внутренний бунт.
Я.

-Я нуждаюсь в простоте.Я хочу делать так как мне удобно.Ходить в дырявом(а если больше нечего одеть?!),не модном,носить свой 54-56 или какой там максимальный размер одежды?,быть свободной,не зависимой от мнения общества.Зачем пялиться?Зачем смеяться?Зачем делать круглые глаза?!!!!
- Спокойствие.В деревне мне спокойно.Там я и мой дедушка.Он лучше в сто раз чем 15 самых красивых и умных девушек моего возраста.Он простой.Он не смотрит на меня.Он просто слышит меня.Но я не могу там быть,потому что я учусь(но не хочу),потому что в доме тогда не будет гувернатки.
-Работа.На дому печатаю.Получила деньги.Смотрю на них,что с ними то делать дальше????Зачем они мне?Что они значат?Нету в них счастья,ка к и в одежде,в технике,богатстве,в островах,Бора-Бора,Мальдивах,Коста-Риках...Все это не то....
- Семья.Мужа,детей у меня нет.Я и не хочу.Я и сейчас одна-и мне тесно,а что будет еще с кем-то?

Счастье в другом.В простоте.В миге.В том чтоб быть самим собой.Но это не проходит.Тебя такой не принимают.Тебя даже отвергают.Хотя я старалась.И юмором и позитивом и умом,стать ближе к людям,но нет...Я не вписываюсь в ИХ рамки,которые мне(к сожалению?,к счастью ?чужды)Итог,смотрите перечисление проблем.

Цель:

Успокоисться.Набраться Терпения.Пробудить в себе желение к жизни.

П.С.не из России я,русский не учила,так шо можете даже не исправлять меня.
П.С.С. Возможно где то я написала грубо,цинично,ну что ж поделаешь,мне моя правда в глаза не колит,да и чужая тоже.