Дневник "Я верю в чудо" (35 дней)

[NNN-Туся]

Бегущая по волнам, Катенька, твоя исповедь...
Девочка моя, не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять: твоя болезнь - 100% следствие пережитого тобой. Даже отодвинуть в сторонку все эзотерические и кармические нюансы - НИКАКАЯ нервная система не могла иначе отреагировать на это. Каюсь, много встречала описаний различных депрессий в литературе, но относила это к творческой фантазии писателей, а чтобы в жизни так? И особенно зацепило меня отношение твоих родителей, мамы. Как же так - не видеть и не понимать, не чувствовать, что происходит с твоим ребенком, твоей кровиночкой? Ни в коей мере не осуждаю, просто констатирую факт и пытаюсь понять...
Мне иногда встречались депрессивные личности, правда, в большинстве своем связанные с алкоголем либо наркотиками. И я очень-очень рада за тебя, что ты выстояла и сама вернула себя к жизни, а это не у каждого бы получилось.
Но вот в ответных тебе постах у меня на кое-что есть возражения. Я напишу их позже.
По поводу болезни: Катенок, набери в Гугле "СИСТЕМА Серафима Чичагова", если не сталкивалась еще с этим, много нового я там обнаружила, и потом, "Статьи доктора Е.К Колс". (Там на портале выпадает много сайтов о ней, но тот - именно с таким названием). Вроде ничем не связанные между собой личности, а природу всех болезней понимают одинаково. А новое - гипохлоридность желудочного сока как причина многих, если не всех болезней, включая рак.
Прости старушку, на сайты набрела случайно, а ссылки делать не умею.

[Евочка]

Сообщение от Бегущая по волнам

твои эмоции останутся твоими. Но ими можно управлять. Например, вместо того, чтобы ждать и готовиться, как в следующий раз поговорить с дамой, лучше понять, что ею движет.

Да какая разница, ЧТО движет? Если тебе завидуют, разве это твоя вина? Ее вина? Она плохая/хорошая/никакая? Главное это КАК Я РЕАГИРУЮ. Мы же любим все друг друга, разве нет? Просто поступки не любим. И надо это разграничить и даже вредничать с любовью. Прикинь, она всем завидует...Это как же мало у нее в жизни хорошего, чтобы не Мадонне завидовать, а не знаю прям кому, ну то есть просто соседям или там отделу бухгалтерии, разве непонятно, что человек она хороший, а жизнь у нее ...не очень? Пожалей. Я вот тоже на Наташку злюсь, а как можно? У нее такая болезнь-врагу не пожелаешь...

Сообщение от NNN-Туся

И как же я рада снова лицезреть Ваши ники

А мы ТВОЙ ник!!!

Сообщение от NNN-Туся

И особенно зацепило меня отношение твоих родителей, мамы. Как же так - не видеть и не понимать, не чувствовать, что происходит с твоим ребенком, твоей кровиночкой?

Меня тоже не понимали родители, вернее и не пытались. А теперь мама говорит мол слушаю радио и плачу, мол слова такие трогательные, мама, мама, целую твои морщинки, только живи...А мне мол так не говорят. Оппа...Я говорю ну как же так, а кто меня научил сочувствию? Никто. Прям даже обидно. Хотя внутри все сжимается, а сказать про морщинки я не могу, язык не поворачивается, ну типа не приучена.

[NNN-Туся]

А теперь мама говорит мол слушаю радио и плачу, мол слова такие трогательные, мама, мама, целую твои морщинки, только живи...А мне мол так не говорят. Оппа...Я говорю ну как же так, а кто меня научил сочувствию? Никто. Прям даже обидно. Хотя внутри все сжимается, а сказать про морщинки я не могу, язык не поворачивается, ну типа не приучена.

Евочка Боже мой, читаю - и вижу себя, надо же так! Вот это: внутри все сжимается ! Только уже имея внуков, поняла, почему так и не сложились у меня отношения с мамой. Мои подружки-близнецы доверяли ей все свои секреты, говорили: - У тебя мама - золото! А у меня тоже язык не поворачивался... В то же время с их мамой, школьной учительницей, я дружила до самого ее ухода в вечность в прошлом году. С ней мы понимали друг друга не то что с полуслова - с полувзгляда! И, несмотря на ее теплые отношения с мамой, знала: тетя Шура не "сдаст" меня. Правда, девчонки и ее обожали. Так и росли мы у них, как три сестры. И только теперь дошло, чего же мне тогда не хватало. Просто любви... Она вся досталась старшей сестре (разница в 11 лет), с которой мама прошла войну, голодный 47-й год. Хотя маму мне практически не в чем упрекнуть, она отдавала нам все, что могла, но я тогда подсознательно уловила разницу между любовью истинной и чувством долга по отношению к ребенку. И пусть мне с пеной у рта доказывают, что родителям дети дороги одинаково... Всю жизнь я изучаю людей с этой стороны, но ни разу еще не встретила стопроцентного паритета, всегда кто-то душевно ближе, понятнее. А как тяжело дети переживают это неравенство, как правило, молча. А что скажешь, если в тарелки кладут одинаково, конфеты и мороженое тоже поровну? И теперь я "танцую на канате" со своими внуками, чтобы никого из них не накрыло с головой это чувство ущербности, ненужности, которое порой ломает жизни с самого детства.
И точно так же маме (когда сестра, выйдя замуж, уехала в другой город, а потом и вовсе умерла от инсульта, не выдержав ударов судьбы) захотелось любви и ласки... А я, тоже слушая по радио песни, посвященные мамам, давилась на кухне беззвучными слезами, и думала, ну почему, почему я не могу выжать из себя этих слов...ведь мама ничего плохого мне никогда не делала, просто не понимала, и все... И когда мама ослепла от глаукомы, я лежала с ней в больницах, доставала дефицитные тогда лекарства, трижды "вытаскивала" ее из тяжелейших состояний. А прощения за то, что так и не сказала тех слов, просила у нее и Бога уже после...

[CBETA]

Сообщение от LadyTA

Бегущая по волнам, конечно искала я инфу для себя и потому не скопировала, но удивилась прочтя, что аконит не рекомендован при гормонозависимых опухолях. Просто подумалось, что мне его и искать не надо. И про тебя подумалось. А окопник на даче растет у меня...

Не совсем так:
Случай из практики Рима Ахмедова

Нажмите тут для просмотра всего текста

Памятен мне один удивительный случай. В феврале 1993 г. попросили у меня настойку болиголова для больной Натальи О., 1956 г. рождения. За семь месяцев до этого ей была удалена грудь. Вскоре появились боли в бедре, стала хромать, затем и вовсе слегла. Обнаружились метастазы, в том числе и в матку. Больная уже не вставала с постели. На лечение я ее не смог взять, но на всякий случай записал в свою тетрадку историю болезни. Болиголов ей не пошел. Родственница, приходившая за лекарством, попросила: нет ли настойки красного мухомора? Была у меня такая настойка. Дал. Недели через три-четыре снова пришли: Наталья на ладан дышит, нет ли чего-нибудь посильнее болиголова с мухомором? Тогда я дал настойку борца высокого – аконита, одного из самых ядовитых у нас растений. Научил как пользоваться: только наружно, на кратковременные примочки, помогающие утихомирить боль.
За ходом лечения я не наблюдал, больную в глаза не видел, и невольно закралось в душу подозрение, когда ее родственница слишком зачастила за борцом – одной поллитровки настойки едва хватало на 3 – 4 недели. Уж не употребляют ли ее на какие-нибудь другие цели? Но, как выяснилось потом,
примочки ставили больной не 1 – 2 раза в сутки и не на час, а в несколько раз чаще и даже оставляли на ночь. Мало того, давали настойку внутрь, сначала каплями, затем чуть ли не по чайной ложке три раза в день – мол, вдруг поможет, ведь все равно вот-вот помрет. Признаков отравления не наблюдалось – ни рвоты, ни слюнотечения или судорожных припадков не было. Напротив, общее состояние больной постепенно улучшилось, она начала приподниматься в постели, появился аппетит. Боли понемногу отступали, набухшие ужасными багрово-синими узлами опухоли на груди и в промежности стали бледнеть, уменьшаться в размерах. Никаких перерывов в процессе лечения не делали. В конце октября больная поднялась на ноги. Родственница рассказывала: «Ворчит, сердится на детей за беспорядок в квартире, недовольна то тем, то этим. Видела бы себя со стороны, какой была несколько месяцев назад, жаль на пленку не записали…» А осенью 1994 года Наталья лихо отплясывала на свадьбе старшей дочери.
Моей заслуги тут не было никакой. Я всего лишь готовил снадобье из корней борца высокого, причем родственники больной распоряжались им на свой лад, взяв на себя всю ответственность. Люди грамотные, в достаточной степени знакомые с траволечением, они сумели правильно распорядиться полученным лекарством. Наградой им было выздоровление близкого человека, матери троих детей.

[Бегущая по волнам]

NNN-Туся, Тусечка, очень рада тебя видеть! Ты только не исчезай сейчас с форума. Очень хочу тебе ответить, но попадаю в интернет минут на пять-десять, надеюсь к вечеру освобожусь.

[Евочка]

Сообщение от NNN-Туся

ведь мама ничего плохого мне никогда не делала, просто не понимала, и все...

Ну дык та же песня. А зато я хорошо помню, как мне было 5 лет и я спросила бабулю: кого ты любишь больше, меня или Ларису ну старшую сестру мою? И она ответила-Ларису. Каково это? И потом родители всегда были так заняты-презаняты, покупали себе ковры и машины, а я колотилась сама, всегда одна, потом сама с ребенком на руках, сама и одна, но ничего плохого мне родители не сделали, ну, просто не были никогда моей опорой, когда наступал край, им было некогда и что самое потрясающее, я не рассказывала маме ничего, потому что понимала, что это бессмысленно-она по телефону пожалеет, но не примчится, потому что обслуживает папу-королька, а что мне толку с ее телефонного разговора, когда хочется в петлю? А теперь я скрытная и никому не говорю, когда у меня плохо, чаще малознакомым людям, типа эффект попутчика, такой сформировала внутри гранит, самой страшно. А как иначе? Пропадать? Удивительно, что жажда и тяга к светлому и прекрасному никуда не делась, только усугубилась, ну типа назло...И еще я не теоретик, я практик. Родителям помогаю всегда и во всем. На даче, вместо дачи, покупаю им одежду, и прочее. Но это не тоже самое, что целовать морщинки. Не хочу.

[Бегущая по волнам]

NNN-Туся, здравствуй, Тусечка Прочла вчера твой первый коммент и как закрутила работа, что к компьютеру некогда было добраться. Только с телефона читала, а он у меня старенький и норовистый, в одной теме ответит, в другой не хочет даже спасибку ставить, привереда

Сообщение от NNN-Туся

Девочка моя, не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять: твоя болезнь - 100% следствие пережитого тобой.

Когда пытаюсь проанализировать, что явилось причиной болезни, нахожу такое количество причин, что уже даже не расстраиваюсь. И вопрос "Господи, за что?" уже давно не стоИт. Просто логический итог моей жизни

Сообщение от NNN-Туся

И особенно зацепило меня отношение твоих родителей, мамы. Как же так - не видеть и не понимать, не чувствовать, что происходит с твоим ребенком, твоей кровиночкой? Ни в коей мере не осуждаю, просто констатирую факт и пытаюсь понять...

Тогда мне очень не хватало поддержки. Я рано стала самостоятельной. Еще в школе сама ходила к врачам, отстаивала себя в школе и перед учителями и перед одноклассниками, потом сама поступала в техникум и удивлялась, почему с подружками мамы таскались. Моя мама говорила, что она мне мать, а не подруга, и что я должна учиться у людей... Бабушка рассказывала, что когда у нее должен был родиться мой брат, мама сказала, что когда он родится, я стану ей не нужна. Думаю, это были слова сказанные в "сердцах", но мой брат с раннего детства болел, и ей, действительно, было не до меня. Я всегда считалась здоровой и способной выкрутится из любой ситуации, поэтому ни кто не пытался меня в чем-то поддерживать.
С другой стороны, есть же люди, у которых вообще никого нет. И их вообще некому поддержать и не факт, что у них развиваются какие-то болезни из-за этого. Поэтому свою депрессию я отношу на свою крайнюю эмоциональность, из-а которой все воспринимала с удвоенной, а то и с утроенной силой.
А мама... Года два назад я решила посмотреть старые фотографии и когда нашла фото моей мамы, времен моей юности, была шокирована. Когда мы видим человека каждый день, мы воспринимаем его внешность как само собой разумеющееся, но когда видишь человека на снимке, оцениваешь все иначе. Я, конечно знала, как ей было тяжело, но на фото она была такой уставшей и изможденной, с такой вымученной жалкой улыбкой, что я чуть не разревелась. Тусечка, моей маме в жизни досталось так, что не дай Бог кому-нибудь. И сейчас достается. Думаю, что даже если бы я не была такой самостоятельной, она врядли смогла бы мне дать больше, чем давала. У нее просто не хватило бы на это сил.
Это сейчас мы с мамой можем пообниматься, поластиться, сказать, искренне сказать: "Мамочка, я тебя люблю, и очень соскучилась", и услышать в ответ, тоже искреннее: "Доченька, и я тебя люблю и скучаю". Но мы учились этому вместе, когда мне было уже под тридцатник. Учились ценить друг друга и то, что мы есть друг у друга.
Очень важно успеть сказать близким людям, как ты их любишь. У нас у всех есть претензии к родителям, нет идеальных отношений, но нужно стремиться свести претензии на "нет", иначе потом они лягут на душу тяжелым грузом.

Я куда меньше понимаю отца, человека, который практически не умеет разговаривать, только орет. Тоже только после тридцати, я в первый раз отважилась проорать ему в ответ, что если он не начнет со мной разговаривать спокойно, я с ним общаться не буду, пусть орет на свое отражение в зеркале. И только после этого мы иногда с папой разговариваем. Но все равно осталось многое из юности, что не получается ему простить. Вот они, обиды на мужчин, кроме неудачной любви, которые ни как не получается выкинуть из души

Сообщение от NNN-Туся

Мне иногда встречались депрессивные личности, правда, в большинстве своем связанные с алкоголем либо наркотиками.

К счастью у меня нет пристрастий ни к алкоголю, ни к наркотикам. И от депрессии избавилась. Вот как бы еще избавиться от пристрастия к еде, ума не приложу Не получается стать совсем идеальной

[Бегущая по волнам]

У меня с мамой телепатическая связь.
Еще в школе ей достаточно было только подумать обо мне, чтобы я тут же проснулась. И это не зависело от расстояния, действовало как из соседней комнаты, так и на расстоянии более ста километров.
А в этом году когда у нее был день рождения, я не знала, что ей подарить. Долго думала, мысленно спрашивала: "Мама, что подарить?" и вдруг четко решила, что поеду куплю ей керамический горшочек на три литра, говорят в этих горшочках все вкуснее получается. Когда достала свой подарок, мама сказала, что это ее тайная мечта.
А цветы - купила белые розы, но по дороге начала думать, что нужно было купить бежевые, они симпатичнее и необычнее. А когда подарила маме цветы, она в первый момент назвала их бежевыми. Она слышала меня, и я ее услышала

Говорят такая связь есть у всех мам с детьми.

[Ёлка]

Сообщение от Бегущая по волнам

Вот как бы еще избавиться от пристрастия к еде, ума не приложу

Бегущая по волнам, а на раздельном питании посидеть не пробовали? Мне тут поневоле пришлось полтора месяца посидеть - к моему удивлению 10 кг как не бывало. Причем, ела 5-6 раз в день.

[LadyTA]

"Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.
Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты просил что-то из своей одежды на пол.
За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: "До свидания, папа!" —же нахмурил брови и отвечал: "Распрями плечи!"
Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят, — и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!
Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, — робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. "Что тебе нужно?" — резко спросил я.
Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки, сжали меня с любовью, которую бог вложил в твое сердце, и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.
Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать — такова была моя награда тебе за то что, ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком много от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.
А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!
Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: "Он ведь только мальчик, маленький мальчик!"
Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был, на руках у матери и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого"