Проба "пера" -голодание на воде и соли.

[Lelush]

Re: Проба "пера" - голодание на воде и соли.
Выход - день первый.

Вес - 75,2

Не получилось вчера йогуртом обойтись, сделала капустный салат для гостей и сама не удержалась. Благо салата того после гостей немного и было. Но все равно в первый момент очень тяжело контролировать себя. Так что делаю себе заметку на будущий выход - никаких гостей
Поговорила сегодня со старшей дочерью (12 лет), что собираюсь поголодать и что мне не помешает её помощь. Хочу все же рискнуть на более долгий срок, потому как хочу перебороть свои страхи. Я очень хочу дойти до криза, но и очень этого боюсь, ведь у каждого он свой. И может физиологически он довольно похож у всех, но вот психологическая составляющая у всех разной степени тяжести, как я заметила по описаниям некоторых дневников. Ну и ещё страх перед выходом. Причём умом я понимаю это преодолимо, что главное настроиться, но вот таки вчера не сработало.
Ну да ладно, не попробуешь не узнаешь. Я редко лбом упираюсь, но постараюсь, чтобы это был именно тот самый случай, когда я пойду до упора.
Я много думала вчера. А чего собственно я хочу от голодания? Чего я так уперлась то?
Похудеть? Ну да, это точно не помешало бы, но все же с этим меня ещё не припекло.
Тогда что? Страх, что вдруг у меня рак кишечника, а я ни сном ни духом? Нет, не это. Я, конечно, сильно испугалась тогда, но пока никакого вердикта врачей не получала, и, чего уж врать, не верю, что там так все серьёзно, скорее, как и сказала врач, внутрений геморроидальный узел лопнул, ну может полипы, х/з, а остальное чисто моя истерика. Так что и не из-за этого.
Я тут видео одно смотрела о голодании, и там его вскользь обозначили как перегрузку организма. И тут меня как обухом по голове, блииин, точно. Вот что это! Вот что меня гложет! Я хочу начать сначала, найти тот самый чистый лист, обновить, перезагрузится! И это не блажь. Я сейчас медленно, но верно умираю. Сложила лапки и тону в болоте обыденности, я не жду с нетерпением завтра, мне бы день прожить, чтобы никто не доставал, лечь в постель с очередной книжкой-фэнтези, забыться до утра, чтобы снова на работу ........и так круг за кругом.
В моей жизни сейчас есть только дети и работа, чтобы оплачивать счета. Нет друзей и мои родные далеко. Я держу всех на расстоянии и не умею поддерживать отношения. Мне психологически сложно кому-либо доверять. И я очень устала от этого. Всего лишь одна пара разбитых розовых очков, а я вот уже десять лет не могу прийти в себя и найти равновесие. Причём, я никого не виню, не живу обидой или мстительными чувствами, просто закрылась в раковине, и даже детям туда нет допуска. Это морально тяжело и все больше невыносимо. Кто-то может сказать, что мне бы к психологу, но я пробовала - мне не помогло. После многочисленных попыток я решила, что кроме меня самой мне никто не поможет и стала искать. И, мне кажется, я нашла.
Зачем пытаться починить безнадежно сломанное, надо начать заново. Перезагрузка! Очиститься от груза былых лет не только физически, но и психологически. Это то, что я вижу в дневниках людей, прошедших долгие голодания, и их сила духа вселяет в меня давно угасшую надежду. Мне бы только поднакопить уверенности в себе или, хотя бы, включить упрямство.

[Июль_в_комоде]

Я думаю все получится!!! Есть цель - будет результат!

[Lelush]

Вечер 2-х суток СГ

Я все же решила пойти дальше. Читала, что на сухом голодании быстрее доходит до криза, так что до криза пройду на сухом, а после на воде.
Первые сутки прошли незаметно, вечерняя ходьба на мои стандартные 6,5 км. Вес был 75,1. Заснуть, правда, было сложно, но под утро таки уснула и проспала 6 часов.
На утро вес был 74,1. Все ещё бодра, но слабость накатывает временами. Сходила по своим делам и на обратном пути сдулась. Пока поднималась на свой третий этаж, пару раз передохнула. Зашла домой и упала в подушку ещё на пару часов.
Час назад опять на выход, пошли с младшей за покупками. Хорошо она на велике была, повесили пакет с продуктами на руль и дотелепали обратно. Подъем по лестнице с перерывами и вот она милая, родная подушечка. Чуть отлежалась и вперёд, готовить надо. Ничего, прорвёмся
Сильно болит низ живота и отдаёт в позвоночник. Вроде ещё рано для чистки. Но потом сверилась с календарем и дошло, что кд на подходе, вот и крутит.
Больше нигде и ничего не болит, только неприятная слабость, но это мелочь , главное, до криза дотерпеть.

[Orda1]

С любопытством читаю дневник. Что же будет дальше? Хотя я сам отказался от соли в пользу дистиллята.
Кажется в дзен буддизме есть такой образ - собирать цветы по дороге к колодцу. Ваш колодец - ПЕРЕЗАГРУЗКА. А цветы и собирать не надо. Букет из роскошных цветов, какие не купишь ни за какие деньги- и сброс веса и здоровье и многое другое о чем мы не знаем и даже не догадываемся - будет ждать вас у колодца.

[Lelush]

Благодарна за любопытство и образ колодца
Комментарии не дают утонуть в одиночестве и ценимы мной на вес золота, хотя и не всегда хватает духу отвечать
Я, правда, искренне благодарна за каждый клик "спасибо" в моем дневнике

[Rumia]

Lelush, Вы не расстраивайтесь, если мало "спасибок", не всегда есть время заходить и читать все дневники, но я всегда поддерживаю всех мысленно!
Наверняка, есть и другие, кто с удовольствием выразил бы свою поддержку вам!
Успехов в голодании!!!

[Lelush]

3-и сутки

Утром встала в 6-30, сначала утренний визит к белому другу, затем весы.
Вес - 73,4. Ух ты, подумала я, меньше кило ушло, неужели криз? Ага, счаз. Через пару часов весы показали 72,9, так что общая потеря - 1,2 кг. Мда, где мой криз? И как его заметить?
Утром чувствовала себя бодрее и решила пройти свои шесть км. Выглянула в окно, а там приятная пасмурность, без намёка на дождь или солнце. В самый раз для ходьбы с палками. Пока одевалась-собиралась и,наконец то, вышла, солнце уже светило вовсю. Ну не возвращаться же, пошла и даже бодро пошла, только вот на последнем километре поплохело, а уж по лестнице поднималась с пересадками. На одной ступеньке посижу, пять ступенек пройду. Добралась до ванной и тут-то меня и накрыло. В глазах темно, слабость на грани обморока. Слабеющими руками сподобилась ополоснуть лицо и прополоскать рот. Опустила голову между колен и сосредоточилась на дыхании, слегка помогло. С трудом добралась до кровати и с помощью младшей сняла с себя одежду и прилегла. Немного крутило живот, но сейчас попустило. Отдохнув даже смогла искупаться. Это первый такой обширный контакт с водой за эти дни, а так даже посуду мыла в перчатках.
Теперь лежу и думаю - криз или не криз, держать ещё одни сутки СГ или уже можно на воду переходить? Вроде есть мерзкий вкус во рту, но ацетоновый он или нет не знаю. Я вообще не имею никакого представления какой вкус у ацетона.
Сейчас полежу-посплю, может легче станет

[Lelush]

Rumia, нет, я не расстраиваюсь я просто благодарна

[Ali-Lena]

Lelush, Ацетоновый бывает не вкус а запах. . А вкус мерзкий из за обилия шлаков во рту... Мне на СГ помогала "сухая" чистка рта. Берёшь ОЧЕНЬ мягкую щетку, и аккуратно без особого нажима начинаешь массировать десны и язык. Через несколько минут начинается слюноотделение, и потом я эту слюну гоняю по рту (как при чистке растительным маслом). И так пока рот не заполнен, потом сплевываю. Продолжаю от 30 мин до часа. Помогает от тошноты, головной боли, и сухости во рту. Обычно после этого пол дня как минимум во рту нет этого страшного привкуса... Попробуй.

Успехов тебе!

[Lelush]

Ali-Lena, а и пошла и сделала получше стало

Но мои 3-и сутки СГ подошли к концу, и я дрожащей рукой потянулась к стакану воды. Вот оно "щастье" Мелкими глотками, с перекатом по языку. Короче, живем