Анекдоты. И только анекдоты.

[Elios]

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся.

Если правы психофизиологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается что лучше всех отдыхает лошадь: то воду возит, то дрова.

[Алексаша]

Недавно встретил приятеля, он поэт, и на него незадолго до этого нашло озарение.
- Вот, - говорит он, потрясая флэшкой, - стихов написал, целый гигабайт!
- Ну ты хватил, - отвечаю я, - Пушкин гигабайт не написал.
Он согласился.
- Да, - говорит, - что-то я загнул.
А я подумал, если у Пушкина спросить:
- Сан Сергеич, а какой размер у Ваших стихов?
Он, наверное скажет, ямб или хорей... Такой простой!

[CuCa]

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

[CuCa]

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну ,никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то ,что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

[CuCa]

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин
начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом
деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

[CuCa]

Рыбак поймал золотую рыбку.
-Что ты хочешь?
-Хочу большой дом,большую ма шину,большую яхту.......
--Выбирай:или кредит,или лизинг!
Рыбак отвечает:
--Выбирай: подсолнечное или оливковое!!!!

[CuCa]

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в
сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици
т...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо
которой они проезжают.

[CuCa]

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
***у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

[CuCa]

Двое на скачках.
- У тебя сколько детей?
Двое.
- И у меня двое. Поставим на 4.
Победила лошадь под номером 4, взяли деньги, поделили.
- Сколько лет ты женат?
- 5
- А я 7, поставим на 12
Победила лошадь под номером 12, снова поделили деньги.
- А сколько раз за ночь ты кончаешь?
- 6
- А я 7, поставим на 13
К финишу первой пришла лошадь под номером 2.

[CuCa]

- Поручик, говорят, в молодости вы были членом суда.

- Ах, молодость, молодость, членом суда - членом туда...