Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В этот дневник переношу результаты двух голоданий в период депрессии - работа с воспоминаниями, попытка разобраться в себе и своих привычках.


ДЕНЬ ПЕРВЫЙ 26.11.14

Я Алиса, теперь мне уже 38 лет )))Хочу как в 2012 голодать 10 дней и вести дневник. Хочу отдохнуть, расслабиться, очиститься и понаблюдать за собой…. В этом году стала опять алкоголь употреблять ( с июля 2010 до мая 2014 вообще не пила). Цель - искоренить сию привычку НАВСЕГДА!!! Восстановить силы, привести себя в порядок, все лишнее оставить в уходящем году))) А в новом году я хочу новую работу, много путешествовать и мир во всем мире))

Мой рост 171 см. Утром вес был 65 кг, после очистительной процедуры и выпитой в течении дня воды 64 кг…
Когда алкоголь не пила, легко удерживала вес 58-60 кг, в этом году началось… сначала 62-63, потом 65,66,67… А это уже Алярм!!! Летом голодала 7 дней, но в очередном рекламном туре все вернула обратно.
До сих пор изучаю природу своих привычек ( после того как перестала посещать психотерапевта ) . Конечно много перемен к лучшему, курить так и не начала, обжираться перестала.. С алкоголем тоже все понятно.. Не пью - так и не хочется в компанию, тогда совсем другие интересы. А уж если заставлю себя в такую компанию идти и уговорят меня выпить, то я до беспамятства.. мозги отключаются, ничего не помню.. Почти два года работала менеджером по туризму, если в рекламнике не пью - сама по себе.. все пьют! И бесят! А как со всеми вместе - все душки)) А хуже себе делаю…чувствую себя плохо.. и угрызения совести.. и отекаю.. и вес набираю..
Вчера уволилась, все равно кризис )))
Вот поголодаю, и вернусь в трезвое русло жизни)) Пусть я буду псих-одиночка, как меня мама называла))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ДЕНЬ ВТОРОЙ
Вес 63 кг. Настроение грустное…..А может быть это покой))

"Расстройствами пищевого поведения страдают люди, сосредоточенные на еде и своем весе."

Когда я с этим пришла к психотерапевту в 2008 году, через какое-то время у меня выявили более серьезную проблему - симптоматический алкоголизм.
Это как если происходит с человеком жуткий припадок , а у меня такое в мозгу происходит после принятия алкоголя. Одним бокалом ограничиться не могу, не вижу смысла.. Хотя в винах разбираюсь хорошо, жила и работала во Франции))) Когда происходит отключка - другим не заметно.. я не падаю, продолжаю общаться, смываю косметику и раскладываю одежду по полочкам.. утром не помню ничего!!!

1990 год Нижний Новгород ( 14 лет) -Закончила 9 классов и пошла в ПТУ ради стипендии , которую сразу сожрала инфляция…
Город не люблю, родилась на Украине, детство прожила в Баку, там же в школу пошла. В Нижнем из веселой девочки превратилась плаксу, мечтающую покончить жизнь самоубийством. Родители развелись , когда мне было 12 лет. Воспитывали очень строго, ну очень! Лет в 13, когда родители занялись поиском вторых половинок, из послушной хорошистки превратилась в двоечницу,провоцировавшую учителей))
Впервые в жизни я выпила в 14 лет, это была водка, эффект сразу - ничего не помню!! Компания не нравилась.. ( Вес до 60 кг)

1991 год ( 15 лет) - бросила пить и курить))) Устроилась на работу химиком-лаборантом , ЗП 4 доллара в месяц ( по курсу на тот момент) ( Вес до 60 кг) Есть - нечего!

1993 (17 лет) - начала встречаться с будущим мужем( не любила - но он приносил шоколадки!) - компания металлистов, начала курить! ( В 1994 52 кг)
1996 (20 лет) - решила с мужем развестись,он не хотел, начала вино попивать после работы ( танцовщица в ночном клубе) + курить естессно..( Вес до 60 кг)

1996-1997 ( 20-21 год) - работа в Японии( танцовщица), цель - купить квартиру,выходные не беру, стресс от отношений с мужем ( что не успела развестись , давил, не хотел давать развод) , перемена климата и часового пояса, КД нет, на всем экономлю.. И так 3 месяца.. Депрессия жуткая.. Начинаю выпивать..курю…жру... Домой приехала 63 кг, развелась с мужем, купила квартиру. К концу года привела себя в порядок ( 57 кг)

1998 ( 21-22 года) - Люксембург , Франция, танцую, пью , курю,жру, отдыхаю от экономии, квартиру же купила..Вес 80 кг, в России кризис, приезжаю с 10 000 долларов, могла бы купить еще две квартиры, а зачем? Мне же есть где жить.. Пропиваю за три месяца в компании с металлистами..

1999 (22 -23 года) - опять Люксембург, Франция, танцую, не пью,не курю, худею.. с 80 кг до 52 кг.

2000 (24 года) - Люксембург, а в перерывах любовь ( металлист))) в России. И все..больше ничего не надо! 57 кг.

2001 (25 лет) - Люксембург, Франция, любовь.. 60 кг.

2002 (26 лет) - Люксембург, Франция, 2-й курс института, вино..жрать хочется..62-63 кг.

2003 (27 лет) - Любовь трещит, умирает мама, я пью, Франция, бросаю учебу, продаю квартиру, переезжаю в Питер, пью! 63 кг.

2004 ( 28 лет) - Бросаю пить, встречаю будущего мужа на коцерте металлической музыки , естесссно.. Первый голод 7 дней))) Вес 53 кг))
2005 ( 29 лет) - Швейцария, танцую, пью, и уже и курю..на стрессе закурила.. жру..65 кг. Вернулась, вышла замуж..60 кг.

2006 ( 30 лет) - Выборг , родина мужа, живем на съемной квартире, Питерскую сдаю. С родителями мужа - ужассс.. Пью, жру,курю,пью,жру, курю..Бабушка умерла в Нижнем. Осень. В голове щелкнуло, не пью, не курю, занимаюсь на озере спортом, начала плавать в холодной воде. Вернулись из Выборга в Питер!

2007 (31 год) - пью, иногда курю, ( 63 кг) нашла себе работу танцовщицей и помощницей ведущего на свадьбах и корпоратах, под это дело решила худеть. Развелась с мужем! Но живем вместе)) Начала пить диуретики!!!! До 50 кг согнала всю жидкость, так держалась на них до 2008 года , пока не поняла что я себя убиваю!!!!

2008 ( 32 года) - пришла к психотерапевту. Пью, курю,жру.

2009 ( 33 года) - хожу к психотерапевту, курю, пью, жру, жду когда же уже поможет))

2010 ( 34 года) - пью, курю, психотерапевт,умер дедушка в Нижнем.... я осталась одна..терпение кончилось , ищу сама дополнительные книги и практики, занимаюсь. С 2008 по 2010 бесконечно лью слезы, в себе копаться больно!!! И неприятно!!! 5 июля после возлияния в компании сильно заболела..На улице +40, и у меня 40… И бросила все - и пить, и курить..

2011 ( 35 лет) - Дотанцовываю))) Снова расписались, 6 кошек, счастье)))

2012- ( 36 лет) - Поголодала , и даже удалось забеременеть , как планировала ( ради чего танцевать прекратила), но ..внематочная..удалили трубу..осталась еще хуже которая..

2013 ( 37 лет) - Пришла в туризм.

2014 ( 38 лет) - Пить начала . Ушла из туризма))))

Пью тогда, когда что-то не нравится, а себе не признаюсь, давлю в себе, терплю… ибо, так воспитали…. А если не пью - так заедаю.. Курение слабее прослеживается, на него подсаживалась, но не нравился вкус…фууу..
__________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ДЕНЬ ТРЕТИЙ
ВЕС 62 КГ
Ну вот уже и слабость, и тахикардия, и пониженное давление ( во сне даже передвигалась медленно-медленно, боялась упасть с узкого высокого шкафа,хваталась руками за края, потом заблудилась, и искала дорогу, не имея ключей от дома).. В Питере у меня вообще давление пониженное, не подошел мне этот климат, а мама меня предупреждала)) Давит серость, низкое небо, влажность,холод,ветер.. Моя мечта - жить у теплого моря))) Судя по моим снам у меня действительно упало давление, меня волнует падение цен на нефть и рост курса доллара и евро ( мой уровень жизни))), и я не знаю какую работу искать, у меня даже образования нет))
Первый раз вошла в голод на 3-м дне КД. Летом голодала 7 дней, такие ощущения были в последний день. Пью гранатовый чай с небольшим количеством меда, чтоб согреться и в обморок не упасть. Ничего не хочется делать…

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
ВЕС 61 КГ
Давление 90 на 70, но состояние бодрое, лучше чем вчера, нет тахикардии, без меда мне никак, видимо..
Муж вчера пришел домой и говорит : О, ты похудела, на 2 килограмма! Точен, как весы!
Хочу после голода постараться не есть после 19.00 , включая Новогоднюю ночь !!! Буду стараться изо-всех сил, продолжая вести дневник.

ДЕНЬ ПЯТЫЙ
ВЕС 60 КГ
Вполне нормальное состояние)) Организм сам очистился, первые два дня делала очистительные процедуры с уриночкой, как обычно)))
Ну вот, на своем привычном весе и талия обратно нарисовалась, и лицо из круглого стало овальным, и глаза стали больше, и веки поднялись))))
Вес, который был у меня большую часть моей жизни, который легко удерживается если я не пью алкоголь))) А было время когда 55-57 кг установился, я ведь вспомнила почему снова догнала тогда 62-63 кг - любимый сказал что любит полненьких, я и расслабилась тогда.. и на радостях стала жрать пирожные)))А выпивать я тогда начала,так как не устраивало отношение ко мне второй половины.. я умирала по нему в постели, но не в жизни..Когда у Бальзака читала о сексуальной зависимости женщины от мужчины - дивилась, но дико мечтала о бурной любви.. Я это получила))))) Прошло 11 лет как расстались, а до сих пор снится… После этого я ничего подобного не испытывала, космическая была гармония, чувственность на пределе.. Замуж звал, ребенка от него хотела.. После трех лет ненавидела его, но все тащила и тащила в постель… Уехала в другой город чтоб наверняка все закончилось… Испытала с ним те чувства, когда уже ну так хорошо, что можно и умереть.. Так что Ромео с Джульеттой очень даже повезло)))) А в обычном браке мне нужно взаимопонимание, чувство юмора, надежность,опора.. чтоб можно было жить)))
__________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ДЕНЬ ШЕСТОЙ
ВЕС 60 КГ
Весь день больше переживаю не о своем весе, а о курсе валют))))

О губительных эмоциях пишут книги!!!! Кому интересно читать про " родился,институт,женился,родил,работа,тапки, телевизор,летом в отпуск,пенсия,умер" ? Я очень боялась такого сценария и моя жизнь подтверждает то, что мне от такого сценария удалось убежать))))
Я мечтала о такой любви - и я ее получила))) Бойтесь своих желаний, как говорится)))
В своей бедной юности я тусовалась в центре Нижнего Н. и мечтала там жить)) Первую квартиру купила в заречной части, но со временем накопила евро и решила расшириться и перебраться в район моей мечты. Вот и запила тогда с тоски в 2002 - тусовка осталась в далеком 1993, а все близкие и друзья остались в другом районе, и начала я каждый день туда мотаться, на другой конец города… Желания могут исполниться тогда, когда уже не ждешь))) Хорошо это или плохо - даже не знаю)))

Про Европу - мне достались франкоязычные страны, махонький Люксембург, Франция и Швейцария. Для меня ценнее природа, нежели архитектура, по-крайней мере сейчас, да и грязной после Японии показалась Европа, и скучной! Юг Франции понравился, чуть замуж там не вышла, за ради самой страны, работала в По на границе с Испанией, жила в старинном доме в двух-этажной квартире около замка Генриха Наваррского, пьяная ходила туда в музей)))))Там рядом Лурд, место святое, у Золя книга есть про него. В Пей Баск ездила, в Беариц .Работала в Рене (Брутань), а там и пролив Ла-Манш (холодный в июне), завтракали на побережье Динара и Сан-мало( виллы и яхты богатых французов), ездили на пляж Ля-Буля на Атлантике,в Мон-Сан-Мишель. В Реймсе работала - там кафедральный собор немыслимой красоты, в котором королей Франции короновали, провинция Шампань и шампанское на завтрак в каждом кафе! В Ниме работала, а там наследие Римской империи - в самом городе стариннейшие здания 2-й век до нашей эры, если правильно помню. В Виши работала , миленький городочек. Я жила с реди французов, говорила с ними на их языке, и мне казалась та жизнь такой скучной, а это была стабильность, как оказалось))) Париж нужно было смотреть и умирать в конце 19-го начале 20-го века, когда там тусила вся богема)) Еще в 1998 году мне сказали что французы в Париже не живут))) Я там все вокзалы знаю и аэропорты, Центр Жоржа Помпиду понравился; Джим Моррисон на Пер Ла Шез похоронен, специально ездила, тоже мечта была)) Я в Лидо нарядилась - так как дура была, все в джинсах и кроссовках, так что кто на шпильках в Париж - тот лохушка))))
Европа сильно повлияла на мой стиль - от девочкиного не осталось ничего, в Питере тоже довольно просто все одеваются, по-европейски типа… А вот в Нижний приезжаешь - там все в блестках, ботфортах, платьях - уххх!!!

Про деревенские корни - у мужа родители оба деревенские , тока Европа!!!!!! Никаких стран третьего мира! Ниже их достоинства! В Париже 3 раза были, во! У нас еще Финка тут рядом.
Вот я сейчас посмотрю на любителей Европы с таким курсом евро)))
__________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ
ВЕС 59 КГ

Скоро голод закончится, и начнется самое сложное - нужно менять режим питания. Летом пробовала не есть после 19.00 и проводить два голодных дня в неделю. За 5 дней,когда не ела после семи вечера, худела быстрее, чем на голоде! Очень хорошо спала, утром просыпалась бодрая и в хорошем настроении ( завтраааак!!!!!!!) и обед брала на работу, ела в два приема; сытость и легкость. Давно уже поняла, что организм держит воду, и еда на ночь - низззяяяя…
Но все результаты в 2014 сметали рекламники - началось с мая в Турции в дружной и веселой компании, три месяца потом боролась с последствиями олинклюзива..
Только привела себя в порядок - в сентябре на Сейшелах - опять олл, да еще вкуснейшая креольская кухня, круасаны из французской муки!!!! ( вкуснее выпечки, чем во Франции, я не ела!!!!), и вино на обед и ужин, а потом кокосовый ром с кокосовым молоком,ааааа, спасите- помогите! Ни в чем себе не отказывала!!!
А в октябре пришло время исполнить мечту детства - побывать в Индии, мечту юности - на Гоа! Пиво Кингфишер, ром Старый Монах с колой, лепешки Наан с чесноком и сыром сделали свое дело - я распухла!!!!!
Как мне удалось в 2013 в Мексике не пить??? Не поддаться на уговоры?? Я не попробовала текилу!!!! Я пила безалкогольные Маргариту и Пино-коладу!!!! Я чувствовала себя отлично!!!! Я общалась с единственной непьющей девочкой, а остальные 30 человек меня бесили!!!!
Ну вот же и объяснение - однажды изменяешь себе, и становишься как все!!!! И вроде комфортно становится , общение на одной волне, но так потом плохо себя чувствую физически и , даже, испытываю чувство вины перед собой!!!!! Мне трудно быть собой с другими людьми, особенно когда я трезвая, а все пьяные!!! Проще выпить и включить клоуна..
Трезвая я более серьезная, что-ли..
Работаю с реакциями на мое личное мнение ( болезненно отношусь, если со мной не согласны, или навязывают свое ,агрессивно отстаиваю свою точку зрения) . Проблема номер один с родителями мужа! У свекрови два мнения - одно ее, другое неправильное)) Не могу понять - кто кого провоцирует, я ее или она меня? Или я сама такая же? И мы как отражения друг друга?
Хочу научиться не отстаивать свое мнение, а быть спокойной ,что оно у меня есть;а другие пусть говорят что хотят, имеют право))

ДЕНЬ ВОСЬМОЙ
ВЕС 59 КГ

А вот когда в 2012 году 7 дней голодала с 65-ти кг, за семь дней стала 58 кг, о как! __________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Во, все ж без психологии одним голодомором себя не вытащить, замкнутый круг)))
Я на голоде спокойно мужу готовлю, если пару лет назад еще что-то эдакое хотелось сделать,чичас все просто)) Я на самом деле могу готовить вкусно только простую еду, это я в лихие 90-е от мамы запомнила, когда из ничего что-то вкусненькое получалось))) А вот всякие эдакие штуки докризисные как моя бабушка делала ( биляши,торты,рогалики,пельмени и вообще каждый день все разное - солянки, борщи, паштеты,шоколадная колбаса, блинчики,оладушки)))) или мама ( эклеры, хачапури,пахлаву,долму, плов с сухофруктами, хинкали) - я не могу! Мне лень! И я так наголодалась в 14-16 лет, что стала жадной до еды!!!! До 14 -ти лет перебирала, это не хочу, то не буду… А потом… мечтала о макаронах! У меня были адские боли при месячных и суставы выворачивало - росла, а не хватало питательных веществ.. Жесть, короче… Поэтому еда особый разговор… С детства больше всего люблю хлеб!!!!! Когда в танцы попала, ела утром два куска хлеба с подсолнечным маслом и все, 7 часов репетиция)))
Моя тема это мучное)))))) И чипсы))))))

ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ
ВЕС 59 КГ
В компании с уборкой день летит незаметно!
И себе чистку лица сделала))) Обожаю в чистой квартире помыться и вытереться чистыми полотенцами, намазаться молочком для тела, одеть чистую пижамку и на чистую постельку - плюх!! А вокруг пять хвостиков,мрр)) По ощущениям как-будто и не голодаю вовсе))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ
ВЕС 59 КГ

Пошел последний денек))) Измерила свои объемы : ОТ 66 см, ОБ 96 см, ЛН 56 см и ПН 57 см. По 3 см в талии и бедрах и 2 см в ногах ушло.

Вчера много размышляла на тему алкоголя, приснились два сна.

1. В состоянии опьянения еду в маршрутке, поздний вечер. Люди выходят на остановке, но я не выхожу, так как это какая-то окраина, темно , никого на улице нет, решаю ехать дальше. Оглядываюсь, я в маршрутке одна, она заворачивает в какой-то переулок и останавливается. Я не знаю - есть ли у меня деньги, я не знаю где я, и как выбираться. Хочу спросить водителя - но он отделен от меня стеклом , и не слышит. Выхожу - очень темно, с одной стороны разрушенные дома, с другой пара прохожих, страшно.2. У меня очень красивая, большая квартира в Таиланде ( с бассейном))) Но там живет мой двоюродный брат. Брат крошечного роста, в очках, в одежде, которая ему сильно велика. У меня на полочке антикварные безделушки, он забирает деревянный крест . Я возвращаюсь в эту квартиру - там грязно, на столе набросаны окурки и поломанный деревянный крест. Я негодую, почему он живет там, где я хочу жить, а я живу в другом месте? Все окна закрыты, очень много влаги. Бутылка красного вина разбивается, и красивый светлый ковер с краю оказывается в ярко красной луже. В бутылке остается вино и я думаю - не выпить ли его, там всего на один бокал..Выношу бутылку из квартиры и несу , чтобы выбросить, а там много стекла . Я понимаю, что у меня во рту осколки, начинаю их выплевывать, мне во рту что-то мешает, вытаскиваю за веревочку пломбу из зуба, и вытаскиваю большой осколок стекла из десны.

С первым сном все понятно - пить мне нельзя, опасно для жизни. Ухожу из реальности, плаваю в одиночку в таком состоянии в своем прошлом, возвращаясь в самые болезненные моменты, плачу. Утром ничего не помню. Один раз в таком состоянии упала в ванной и сломала ребро, разбила висок. Срослось само, тайским бальзамом мазала, узнала про перелом только через две недели , но боль в начале была ого-го!! Вспомнила бабушку по отцу - выпивала, и как-то в гости пошла, и там по пьяной лавочке упала в ванной и ударилась виском, умерла... Меня в тот день звала с собой в гости, а я как чувствовала, не пошла.. После своего случая с виском я задумалась, месяца через три после этого бросила пить.

Второй сон сложнее)) Тут и моя мечта жить в Тае, или там где всегда лето)))
И моя страсть к воде и плаванию в виде бассейна)) Про мечту, завидую тем ,кто уезжает ))) Брат, с которым жили почти все детство в одной квартире( бабушки и дедушки, в которой он теперь живет после их смерти)которого считала родным, покупала подарки, одежду, воровал у меня впоследствии деньги . Эта дедушкина квартира и наложилась на тайскую, там теперь упадок, я перестала туда ездить совсем.Вовлеклась по пьяни в его компанию в 22 года, сама полезла,дура, но все еще думала что мы брат и сестра. Верила ( крест!). Бутылка, стекло - опасность, хрупкость, хожу,практически, по острию стекла! При мысли об одном бокале - полный рот осколков, предупреждение, надо полагать. Подсознание не дремлет!

Дошло до меня причем тут пломба из зуба ! Как говорится в фильме " Кундун" - " Я сам источник своих несчастий!"
Кстати, каждый раз, после пьяного веселья - то упаду, то что-то потеряю, то сломаю, то порву, то упущу возможность..
__________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ
ВЕС 59
ВЫХОД

Как быстро время пролетело! Время почти час дня, а я все живу в привычном режиме))) Выпила воды, чай и жрать не хочется)) В этот раз мне было так комфортно, все же я начала прислушиваться к себе, плевать на потерю веса, пила достаточное кол-во воды ( два года назад больше худела, ограничивала прием воды , были судороги в ногах и в глазах раскардаж от обезвоживания))) Сейчас цели другие, голодание можно назвать щадящим, пила кипяток с лимоном и медом, просто избавилась от лишней жидкости, в виде вина и 15 человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылки рома)))))

Снова сны!!!!
1.Пришла с подружками в бар, столики на узкой платформе и расположены на воде , мне холодно, ощущение темноты и промозглой сырости. Вокруг в воде расположены как бы огромные ванны с голубой подсветкой, в них много людей в купальных костюмах, им тепло и хорошо))
На узкой платформе страшно повернуться, страшно упасть в воду. Подружки зовут в бар, оказывается узкая полоска расположена на широкой поверхности, иду за ними. В баре темно, много людей, встречаю знакомых девушек и одна мне говорит что я поправилась))) Я иду мимо музыкальной группы в детскую комнату - там много кошек , котят и маленьких собачек - все в комнате яркое, разноцветное. Потом выхожу из комнаты и сажусь за столик, чувствую опьянение, мне приносят счет за водку, я говорю что это не мой счет, я не пью водку. Оказывается, я за чужим столом. Иду искать подруг. У меня нет ни куртки, ни обуви, ни телефона, все осталось у них. Выхожу босиком на улицу - там мокро,холодно, поздняя осень, темно.. Подружки оставили записку, что им было удобно уйти в это время.
А дальше целая история про мое спасение))
Здесь все так явно, любимые кошки и водные процедуры цветные , а все остальное темнота.. И как часто я забивала на свои собственные желания из компромисса.. А страдаю в итоге только я..

У меня нет прав, я не умею водить машину.Часто мне снится как приходится садиться за руль и ехать, и я не могу поворачивать в нужную сторону и приходиться бросать машину на дороге. Часто это какая-то складная машина, переносная))

2.А сегодня приснилось что я проехала мимо нужного мне места, с трудом повернула направо, и , вихляясь из стороны в сторону по всей дороге доехала до стоянки.
Я на правильном пути? Значит, пить нельзя совсем.. Решилась проблема с одним бокалом))) Если вспомнить - с детства запах пива, вина, водки казался отвратительным.. Первый раз в жизни пила водку и сразу с провалом памяти. Видимо, пила только для того, чтоб отвалить из реальности. Сейчас сильнее стала, могу на трезвую голову что угодно воспринимать - и горе, и радость. Пока не пила 4 года - не было депрессий, очень быстро справлялась с неприятными мыслями. А в эти пол-года депресняки появились, самочувствие после алкоголя не айс.. Раз не было в моей жизни такой культуры питья как у французов , ну и бог с ним.. Моя жизнь сложилась иным образом. Кстати, когда не пила - это вызывало не только недоумение, но и агрессию, злобные шуточки типа - больная что-ли? Как важно жить свою собственную жизнь , исходя из личных предпочтений, осознанно, понимая и любя себя, щадя себя..
О боги, боги мои!!!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Я самостоятельно бросала курить на 6 лет, потом по пьяни на нервах кто-то мне в рот сигарету засунул и понеслось еще на 5 лет.. Это было обострение душевной болезни, самый пик за все годы - с 29-ти до 32 лет, там и курение, и алкоголь, и еда, и похудение, все хором было,да и не только алкоголь)) Когда к психотерапевту пришла, там удивились что сама пришла , и предложили клинику неврозов или занятия с психотерапетом. Я выбрала второе - жесткий путь и без лекарств, это очень болезненно , но быстрее))
Алена Кара читала, бросила курить и через месяц снова начала)))
Моя книга - Томас Троуб " За пределы страха. Раскрытие любящего сердца"
После года индивидуальных занятий и двух лет групповой терапии, она для меня стала подарком, а прыгнула на нее по ссылке с "Турбосуслика" - по ней тоже пол-года работала, я хваталась за все! У каждого своя заветная книжка)) Сейчас по Томасу Троубу работаю с мужем, и сама прохожу уже 3-й раз, и все снова и снова всплывают в памяти события, которые хотелось забыть. Психология вещь интересная, чем больше понимаешь и принимаешь себя, тем проще увидеть людей вокруг такими, какие они есть.

Иногда мне снятся целые триллеры , фантастика, ужасы или детективы))) В школе был такой период, когда я не могла дождаться ночи, чтоб смотреть сны, видимо, там все было гораздо интереснее , чем на уроках ))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Про жрачку мне раньше тоже на голоде снилось, целые пиры!!!

Я вот жду когда мои помидоры остынут)) Поля Брега прочитала в 2000 году, а выйти по нему решила в 2014 !!! Только первый прием пищи, дальше сама буду сочинять. У меня ж теперь самое главное - не есть после 19.00 !

А вот еще мои наблюдения за алкоголем за последние 6 месяцев - если до 23.00 закончить праздник, то все ОК! А если дальше продолжать - все, кирдык!
Я поняла смысл сказки "Золушка" !!!! Не ешь и не пей на ночь, Золушка, а то в полночь превратишься в тыкву!!!



Я вот сегодня молодец, все успела , сижу сытая и довольная)))

В моей жизни такой режим был, и это было здорово! Засыпала легко, утром вставала рано, спеша на завтрак с хорошим настроением!

А то что на ночь обычно жру - чисто развлекуха, никакой полезности же не хочется !!!

Ну кому на самом деле доставляет удовольствие сжевать тазик салата, ну давайте, покажите мне, не верю!!!!! Весь форум пестрит мечтами о шашлыках и соленой рыбе, тортах и шоколаде)))))
Мне совершенно не подходит ни вегетарианство в чистом виде, ни сыроедение, ни выходы на соках - ну куда, в сыром и холодном климате??? В Таиланде или Индии - да!! В той жаре мне достаточно было шейков и фруктов, да еще каких фруктов! Я вчера зашла в наш оскудевший гипермаркет - деревянные яблоки и груши, это что-ли фрукты???
Вот и насилуют себя яблоками -морковью-капустой, а потом так срываются , что мама не горюй!

Я сегодня ела тушеные помидоры - банан- жидкую овсянку с соусом песто с лимоном,чесноком,базиликом- два кусочка ржаного хлеба -йогурт.

Все с любовью к себе, никакого насилия! Кстати вес сейчас - как утром.

И самый главный плюс для меня в питании до 19.00 - это мои почки, с таким режимом я могу спать спокойно всю ночь, если после этого времени ем и пью - всю ночь гоняю по-маленькому, вот такая индивидуальность)) Слабая у меня мочеполовая система.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЧЕРА ВЫШЛА
ВЕС 58 КГ
Вот она, ирония жизни, начала есть и минус килограмм))Как же хорошо не есть после 19.00! Встала раньше, спала хорошо ( будили только коты),есть не хочется, но пойду позавтракаю. Сегодня , наконец-то, буду заниматься гимнастикой)) Весь голод была слабость в области сердца, сейчас прошла.
Любить себя любимую, прислушиваться к тому, что позволяет себя чувствовать лучше , правильно-правильно))

Я долгие проводы голоду не устраиваю, так как потеря веса или длительное очищение не так уж необходимы. Я когда-то сильно была увлечена чистками ( после того как на 20 кг поправилась и в течении 6-ти месяцев пришлось согнать 28 кг с помощью спорта и диеты - в 23 года))) Я провела чистку упаренной уриной по Малахову в 25 лет ( вот это была чистка!!!!!!) , после этого сразу две чистки печени с оливковым маслом)) В последствии я делала еще штук 8 таких чисток печени и каждый год делала мониторную чистку кишечника, прекратила два года назад - ничего уже не выходит!!
А еще я к косметологу с 22 лет регулярно ходила на чистки и массаж лица)) На массажи тела регулярно ( в последнии годы в Таиланде курсы проходила))
Маслом и глиной всегда мажусь, лицо утром и вечером льдом протираю и крем наношу похлопыванием по массажным линиям 5 минут , а потом зарядка для глаз)))
Эх, еслиб я не пила и не курила в периоды депрессии)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Я планирую год теперь вести дневник для самоконтроля, мне нужна она же - сила воли)))

В НОВОМ РЕЖИМЕ 8.12.14
ВЕС 58,5 КГ

Хоть на работу не нужно, встаю по будильнику в 8 утра)) Получается есть 2 раза в день - завтрак и ужин, на обед танцы и гимнастика)) Получается не есть 2 часа до тренировки и 2 часа после, ужин в 18.30 , после 19.00 не ем))
Как оказалось, муж ест мало и очень просто, пока я голодала в доме не было ни хлеба, ни тортиков, а до голода все было и нужно это было только мне))))) В доме каши,супы,овощи, черный хлеб.
В этот раз какой-то удивительный голод получился, настрой был на покой, и покой был мне дан, еда не снилась, как бывало раньше)) На последнем дне в супермаркет поехали - никогда я не была так спокойна, обычно трясет от желаний)))) Накупили овощей и трав, кокосовое молоко для тайской кухни))) Сегодня снова буду делать соус Песто с базиликом, мужу тоже понравился))
Предупредила вчера, что ужинать вместе теперь не будем))
Желудок на голоде сузился, наедаюсь быстро, хватает надолго.
Молюсь всем богам о том, чтоб они мне дали сил и терпения)))

Утром чашка кефира и два кусочка черного хлеба с сыром и сладким натуральным кофе ( это мой традиционный завтрак ) , а вечером питьевой йогурт, банан, салат, яйца. Ничего особенного, главное три часа занятий на обед и не ем после 19.00 )))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ 10.12.14
Так и живу - после 19.00 не ем, днем три часа танцев, упражнений, растяжек. И коты рядом растягиваются или на меня пытаются залезть)

Да, рубль все планы спутал.. И я хочу в Перу!!! Я везде хочу!!! Жизнь складывается так, что с детства на самолетах туда-сюда летаю и даже первые шаги в этой жизни в аэропорту сделала)) Любимое состояние - сбор чемоданов))) Ладно, поживем-увидим, что и как дальше ))

В НОВОМ РЕЖИМЕ

Пять дней прошло как вышла , с сегодняшнего дня быстрее стало настигать чувство голода, тренировку ограничила двумя часами. Встаю по будильнику в 8 утра; пока голодала позволяла себе долго спать по утрам, с вязи с чем была жуткая бессонница ночью, утомительно сие для меня. Теперь к вечеру устаю и легко засыпаю, утром пинаю себя)) Не ем после 19.00 и много не пью ( стакан чая в 21.00), что дарует сон крепкий до утра , не приходится как раньше вскакивать почти каждый час, ура!
С понедельника хочу проводить еженедельные разгрузочные дни на воде - сутки или двое.

Я тут по ресторанам редко хожу, несколько лет работала на корпоратах , теперь куда не поверни - везде ресторан, где выступали, ассоциация только с работой, не расслабляет)))

К сожалению, еще иногда есть с чем сравнить)) Япония и Франция меня испортили, меня там богатые гурманы знакомили с местной кухней))))

В Питере обожралась всего, ради чего сюда ехала - и концертов, и театров, и музеев, и рэйвов, и кофеен, и фотосессий, и работы на свадьбах и корпоратах ( была мечта) … все надоело..Кучи знакомых было, удалилась из всех соц.сетей и прекратила общение.

Климат ужасный тут, однако…
_
В НОВОМ РЕЖИМЕ 6 ДНЕЙ
По ходу дела зайду еще на одну десяточку))) На душе покоя нет.. Из нового - встаю в 8.00 утра, не ем после 19.00, это все подходит , можно брать в новые привычки. Из старого - мыслишки о еде навязчивее, чем хотелось бы.. Ужин обильнее, чем завтрак..Хлеб достаточно бы только на завтрак, а я его и на ужин ем, ибо хочется))
В первую десяточку хорошо так с алкоголем все расписала и сны посмотрела, теперь программу с питанием в мозг загружу, послушаю что подсознание скажет))


Хоть зайду в этот раз по-человечески, с 19.00, а не с полуночи, как обычно, все ж перемены к лучшему))_________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Пирожков с капустой мне удалось избежать, они были, но пропали ( муж забыл про них ), пришлось выбросить ))))) Сегодня утром пошла и купила чипсы, заставила себя, можно сказать, их съесть! Как надо - до 12.00)))) И стало грустно-грустно… Убралась в квартире, поужинала и решила повторить голодание )))))

Да вот, уже полтора часа как голодаю))))))) Умираю,можно сказать, от голода!

12.12.14
И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ))))
ВЕС 60 КГ
+ЧИСТКА КИШЕЧНИКА УПАРЕННОЙ УРИНОЙ ХА-ХА!

Голоднула первый день второй десяточки))) Как-то удачно мы с Натали вспомнили чистку кишечника , решила я ее приурочить к голоданию - начала с сегодняшнего дня, дабы не откладывать все в долгий ящик, раз уж сижу дома целыми днями.

Копать детство так не хочется, чувствую что не случайно депресс проявился вчера..Завтра, завтра..все завтра...

Шесть дней выхода показали следующее - все мысли об удовольствии)))) Хоть и не такое страшное как раньше ( не тортики, не батон с майонезом), тем не менее… Все вокруг хлеба. Пусть черный. Пусть 4 кусочка. Оказывается, для меня это много!!!!! Твою мать!!! Не переваривает организм, не хочет!!! Два - окей, четыре - много! А хочется! Жадность!!! Идет перекос самого раннего детства - утром есть не хочу, к вечеру - готова съесть мамонта…. И люблю есть одна - тайная вечеря, блеать, чтоб никто не видел, втихомолку так пилить….Праздник такой!!!! Живота, который! Сознание спит в такой момент….

Что делать?
Кто виноват?

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Потому что обычно это любимое средство для снятия стресса, по привычке, сначала были чипсы с пивом, потом чипсы с кефиром, теперь можно и просто чипсы.. Раньше замечала - вроде и не хочется сильно чего-то , а как будто заставляешь пойти , купить и съесть.. Жадность? Страх себя в чем-то обделить? Вот и зашла еще на одну десятидневочку для размышлений на тему привычек..

Да фигня это все! Десять дней сейчас голодала - ни одной мысли про еду, ни одного сна ! Можно 150 дней голодать без мысли о еде, а есть рано или поздно придется - и никуда не денется привычное… И не мечтайте!!!!!!!!

Будда год под деревом сидел и ел одно зерно в день - не помогло!!!! Не наступило просветление!!! Пошел искать другие пути!
Если бы все было просто - у всех бы все было!!!

Как можно перестать думать об удовольствии от еды , когда это самое первое что познает человек и самое доступное! Младенец сосет материнскую грудь- и это дает ему насыщение, покой и удовольствие!
Я запросто рассталась с наркотиками, сигаретами и алкоголем! Но еда - она присутствует каждый день в нашей жизни! И привычки меняются долго и трудно!

"Обусловленная душа сидит в колеснице материального тела. Возница (разум) держит вожжи (ум), пытаясь укротить чувства,которые подобны бешеным коням"
Бхагавад-гита

Только долгая борьба, разум и воля!!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВТОРОЙ ДЕНЬ+ЧИСТКА
Ну что ж, экскурс в детство..
Почти все детство провела в Баку( Азербайджан) с родителями , и временами у бабушки в Конотопе ( Украина).

В Баку жили в своем доме с огромным садом (розы всех цветов и оттенков и сирень) , летней кухней, беседкой, бассейном с рыбами. Каких только фруктов не росло у нас - гранаты, абрикосы, виноград, алыча, инжир, хурма,яблоки,тутовник,арбузы. Счастливое детство! Я обожала там все! Надо мной летали белые голуби ( рядом была голубятня) , на огороде ползали черепахи, в глубине сада спали стада кошек)))
Мама не работала, отец играл в ансамбле , я ходила и в садик и потом первый класс там закончила. Бабушка водила меня год на художественную гимнастику, у меня очень хорошо получалось, и я мечтала о танцах.
В детстве я любила печенье, им меня выманивали из детского садика, так как я не хотела уходить))
В Баку мне бабушка присылала свое печенье))
В Конотопе я болела воспалением легких, очень тяжело, лежала в больнице. Помню как бабушка принесла мне печенье, а мне так плохо, что я даже смотреть на него не могу… Бредила, спрашивала какие цветочки мне принесут на могилку))
В Баку перебирала - это буду , это не буду..Вообще говорят что в детстве только жареную картошку и жареную курицу любила. Там все было, все вкусное, капитализм,короче!!! Всякое эдакое только на Новый год было - конфеты "Красная шапочка", зефир, мармелад ( это в Конотопе у бабушки)))
Потом и бабушка и, впоследствии, мои родители переехали в Нижний Новгород.
Квартира в многоэтажке ( 7 человек в квартире!), все серое, все в одинаковых клетчатых пальто и кроличьих шапках, на улице алкаши.. У меня депресс…
В Баку у меня был целый мир!!! Я бодро ходила в школу, обожала гимнастику, я лазила по саду и по деревьям, не смотря на воспитание моих родителей - я была счастлива! А воспитывали меня жестко - меня били. Пример - мне в садике подарили карманный калейдоскоп, причем просто девочка засунула в карман моей куртки. Я пришла домой , нашла его, показала - меня спрашивают : откуда? Я : не знаю. Значит, ты украла. Бьют, утром в садике спрашивают - девочка говорит :да, это я положила. И так было не один раз! Бьют, потом расследование, и ни каких извинений. Я так боялась иметь то, что я хочу, что мне дарили другие дети, что мне приходилось разглядывать это тайком, и когда меня заставали за этим занятием - принимали единственное решение, что я это украла! Так повторялось и в Нижнем несколько раз. Мне никогда не верили! Не видели моих увлечений танцами, артистизм, нужна была бессловесная и послушная кукла , чтоб не вызывала никаких беспокойств.
Мать периодически уезжала на сессию, оставляла меня с отцом. Бил за то, что без спроса померила платье, которое мне подарила тетя. На всю жизнь это платье запомнила - голубое, с белыми кружевами из шитья. Бил за то, то ногой задела ковер и он соскочил с гвоздика. Мама ругалась когда я ее громко называла "Мама". Один раз шли из садика и я увидела лоток с пирожными - и ткнула в одно, типа, хочу. Меня привели домой, поставили в угол , дали стакан воды и кусок хлеба, типа я плохо себя веду, а они будут пить чай с пирожными.
Помню истерику в детстве , и ко мне никто не подошел...
Как выяснилось впоследствии - у мамы был любовник в Баку, отец в ресторане на свадьбах играл и выпивал там, уезжал с гастролями иногда на пол-года..
Еще помню что отец меня в Дет.дом грозился отдать.
Я им мешала жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !
Я в 15 лет поняла , что ненавижу детей и у меня их не будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В Нижнем я лишилась своего сада, гимнастики и друзей в классе. В Нижнем был рабочий район, я была в шоке. Я была белой вороной в классе от и до!
Ни в какие кружки меня не отдавали, требовали пятерок и четверок, за тройки били!
В 12 лет на уроке математики я решила покончить жизнь самоубийством))) Завела дневник, начала писать стихи.
У бабушки в Нижнем меня заставляли съедать первое, втрое и третье , иначе не получу десерт. Там еще жил двоюродный братец, который хватался за этот десерт и выбирал себе побольше размером)))
От тети я подхватила адскую привычку - есть и читать,с тех пор отдушиной моей стало приходить из школы домой и есть за чтением книги, так я уходила в свой мир и съедала больше, чем нужно. Мама, тетя и бабушка обращали внимание на мою пухлость, посмеивались. Бабушка сама полная, домоседка, готовила много и вкусно. Меня со временем начали обвинять в том, что готовят на всю семью, а съедаю почти все я ( рогалики, печенья)))))

Родители развелись , когда мне было 12 лет, и сразу забросили мое воспитание, у мамы снова появился любовник, отец вскоре женился.
Когда мне было 14 я перебралась к маме, ей выделили комнату ( по факту мы жили одни в двух-комнатной квартире). Я закончила 9 классов, наступил кризис, пошла в ПТУ за стипендией, она сразу обесценилась, пришлось искать работу. И вот наступил ГОЛОД!!!!!!!!!!!! Настоящий!!!!! Пустой холодильник, к бабушке приглашали на обед иногда , там зажравшийся братец спрашивал : Как ты можешь это есть???? Я отвечала, что это фантастически вкусно!!!! А он мне : если б ты это ела каждый день, тебя б уже тошнило… Я мечтала о макаронах!!!! Мама работала в детском клубе, ЗП 70 рублей и талоны…..Я устроилась в химическую лабораторию , там мне давали молоко. Я приносила это молоко к маме на работу, шла и покупала четвертинку ржаного хлеба и мы ели с солью, и это было божественно!!!!
Я три года не ела мороженного, так как копила свои копейки то на виниловые пластинки, то на джинсы.. Ни еды, ни одежды.. Чего-то вязала, перешивала.. Деликатесом был жареный ржаной хлеб с майонезом.
Когда я стала встречаться с будущим мужем, он приносил мне шоколадки..и я его ждала с этими шоколадками как манны небесной..
Когда я пришла на отбор в варьете в последних колготках и мне было почти 18 - у меня в голове крутилось только одно : Я отсюда никуда не уйду!!!
Я мечтала покупать все, что захочу!!! На первые деньги я купила бананы!!!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Будем живы, не помрем))) Я этот материал как только уже не прорабатывала, многое становится понятным, а над чем-то еще приходится работать))) Я буду постепенно резюмировать, это очень большой объем воспоминаний и чувств, пока накидала основные тезисы.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ +ЧИСТКА
ВЕС 59 КГ

Ну что, по вчерашним записям своим пройдусь, заснуть не могла долго, живы воспоминания..
Теперь уже понятно, что родители мои друг друга не понимали и не умели разговаривать, а тут еще я появилась - дитя залета .. Ох уж эти стереотипы " Не буду делать аборт" и " Как честный человек - женюсь". Залететь от первого встречного, при том что были и приличные мальчики-друзья, и любовь, которую отшили из псевдо-гордости , вернув все подарки.. А потом спать с чуваком, только потому, что он из того же города, что и любовь..
Вообще моя мама всю жизнь искала любовь именно в мужчинах, я со временем пошла по ее стопам.. Ошибочный путь, который ведет в никуда…
У мамы с ее мамой были тоже отношения не айс.. У бабушки были обиды на ее родителей - она старшая девочка помогала с младшими 8-ю мальчиками, а ей на танцы хотелось! Быстренько выскочила за дедушку, вот где был мезольянс! Бедный мой дедушка,летчик-испытатель!!! Он самый лучший и самый умный, бабушка для него была слишком проста …Но очень хорошая хозяйка! А две ее дочери-красавицы вышли замуж за придурков….В семье никто не выражал своих чувств. Маме бабушка навязала музыкальную школу, а маму звали в спортивную за ее успехи, мама хотела в Ин.Яз, и мучила меня английским с раннего детства , так как ей самой пришлось заканчивать Муз.училище. Моих танцевальных способностей и желаний в упор не видела, так же как бабушка не видела ее способностей .
Я прожила всю жизнь с ощущением что я урод, что у меня плохой характер , нет способностей ни в чем. Мама верила всем, кроме меня - в садике сказали что я хорошо рисую, меня повели в рисование ( я ужасно рисую, учитель в школе закатывал глаза и ставил 3-)))). Сказала учительница что у меня по математике способности, меня мучили этой математикой. Отец со мной занимался, бесился, головой в стол втыкал и обзывал селом. Мои родители никак не могли понять, как это я в свои годы не знаю и не понимаю все так же, как они???? А то что я любила литературу, писала шикарные сочинения, стихи - этого не замечали. Когда я записалась на французский язык, меня мама переписала на английский!!! Ходила ко мне в школу постоянно, разговаривала с учителями. Вскрыли как-то письмо, которое мне в ящик почтовый кинула соседка-подружка, а мы там выясняли отношения, так меня отчитали что я себя как-то не так веду..
Когда я не хотела идти гулять - меня выгоняли на прогулку, когда я хотела гулять - меня наказывали и не пускали гулять.
Я боялась своих родителей и ненавидела их!!!
В Нижнем я превратилась в абсолютно плаксивую и вечно обиженную на весь мир девочку.. Книги и еда стали моей отдушиной..
Продолжение следует…

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ + ЧИСТКА
ВЕС 59 КГ

Вернусь в прошлое.. Какое влияние оказала на меня семья отца? Факты собирала по кусочкам, из писем и воспоминаний разных людей..Я хорошо помню прабабушку и бабушку по отцовской линии. Прабабушка была матерью дедушки, которого я никогда не видела, да и не могла, так как он умер когда моему отцу было 6 лет. Знаю, что он был кем-то по партийной линии и в Баку мы жили в доме, который он построил. Еще узнала от старшего брата отца, что их отец никогда в жизни своих сыновей пальцем не тронул.Интересен сам факт его смерти. Его позвали к родственникам в гости, а он не хотел идти и долго отговаривался.. Жена и мать настояли! Возвращаясь из гостей ,переходили железно-дорожные пути, и он споткнулся и упал, порвав селезенку.
Прабабушка умерла, когда мне было 5 лет; я часто бывала в ее летнем домике, где она жила, и самыми яркими воспоминаниями было как она топила котят в ведре и прогоняла палкой от ворот больную собаку.
Отец бабушки Кубанский козак, вместе с семьей бежал от голодомора в 1933 году в Баку, у него были две дочери, знаю что он пил и гулял.
Моя бабушка работала бухгалтером, воспитывала одна двоих сыновей. Очень красивая была, блондинка с голубыми глазами, говорят, пошли про нее сплетни, и она стала выпивать. Моего отца она любила больше, чем старшего сына, и старшему, надо полагать, попадало если он обижал ее любимчика.
А старшего любили его отец и бабушка, а моего отца не любили. И дом оставили в наследство старшему, а тот благородно поделился с младшим , но это было позднее..Потом бабушка вышла замуж за армянина и споила его , выпивали они на пару, жили в его доме.
Бабушка была грубоватая, циничная. Я помню как рассказала о том, что хочу работать с животными, а в ответ услышала: " Говно за ними убирать?"
А когда она выпивала, начинала меня к себе прижимать и рассказывать как она меня любит, и главная ее мечта - дожить до моей свадьбы, и что все золото она мне оставит в наследство. Когда я была маленькая, она мне подарила золотые сережки. Больше мне в семье никто не говорил что меня любит, ни трезвый, ни пьяный))))) Мне хотелось скорее покинуть эти обьятия, но я поверила что однажды выйду замуж)))
В последнее лето я все просила купить мне попугайчика, золото мало меня привлекало))) Я ждала лета и поездки в Баку к бабушке как чуда! Я была общительной, у меня там было много подружек, целыми днями гоняли по дворам и прилегающему заброшенному советскому парку , я там все пела песенку " Ах какое блаженство, знать что я совершенство!" А три года назад я танцевала под эту песню в образе горничной))) Прикольно же!
Как-то вернувшись с прогулки , я застала в гостиной бабушку с мужем и их гостей спящими в креслах после принятия алкоголя, и дико испугалась! Убежала к Маринке, и там меня оставили ночевать к моему дикому восторгу)) Вечером бабушка пришла за мной, но я сделал вид что уже сплю, уж больно не хотелось уходить)) На следующий день бабушка позвала меня поехать с ними вместе в гости, но так как я была напугана накануне, я сказала что лучше с Маринкой останусь. Вечером за мной никто не пришел, и я снова ночевала с подружкой. А утром пришел муж бабушки и сказал, что она в больнице. А потом в калитку заглянула почтальонша и сказала : "А вы знаете что Нина умерла? " Тут все бросились меня успокаивать, хотя я ничего не поняла……… Бабушка в гостях после принятия алкоголя упала в ванной и разбила висок, ей было 62.
Когда мне было 34 года, я, будучи пьяной, упала в ванной ,сломала ребро и разбила висок, причем на утро я этого не помнила.. Просто проснулась от сильной боли в боку, а когда посмотрела в зеркало - увидела разбитый висок, шрам остался.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Хочу объяснить , зачем я это делаю. Неделю назад на этом форуме я задала вопрос :" Зачем вам худеть ?" . Ответ был : "Чтоб чувствовать себя уверенней". Я спросила еще : " А что бы вы сделали, если б были уверенней, что вы откладываете на потом?"
Я поняла что задаю этот вопрос и себе, и не могу на него ответить.
Я решила выстроить свое прошлое в одну целую картинку, чтоб увидеть своих близких и себя такими, какие мы есть , разобраться в своих оценках и чувствах, понять природу поступков, оценить то, что мне дали, отследить свои собственные черты и черты, взятые мною от родителей. Какая я на самом деле? Зачем я сюда пришла? Чего я хочу?

Про мою прабабушку , которая топила котят, она могла таким образом спасать этих котят , так как по дворам бегали табуны голодных кошек!!! Я помню штук двадцать на заднем дворе! А собаку гнала чтоб заразу не распространяла… Все что мы видим - оно ни плохое и ни хорошее, мы живем в несовершенном мире, но творим его мы сами)))


А такими , которые приняли все как данность и пошли, не оглядываясь, полные клиники неврозов и психотерапевтические группы, я насмотрелась на таких людей от 17-ти до 60-ти с лишним лет за 4 года ))))))) Все на себе несут в свое будущее не осознавая, болеют раком и передают своим детям. Аминь

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ДЕНЬ ПЯТЫЙ+ЧИСТКА
ВЕС 58 КГ

Сон! Таки загрузила работой подсознание))

Сначала я еду в маршрутке, сижу, как будто в гамаке, очень неудобно, нет опоры; когда маршрутка поворачивает налево, из нее выбегает водитель ,прямо на ходу, у него на руках нет обеих кистей!!! Какие-то проезжающие мимо велосипедисты помогают повернуть маршрутку направо.

Квартира, в которой мы жили с мамой в Нижнем вдвоем.. Все захламлено, завалено, вид абсолютно нежилой.. Со мной молодой парень с широким , накачанным торсом и длинными,густыми волосами, я все время прижимаюсь к нему, он меня обнимает. Рядом с нами его старшая сестра, задает мне вопросы.. В квартиру входит женщина, недовольная , просит хотя-бы поесть, я на кухне нахожу ей колбасу и батон. Потом заходит какой-то мужчина в робе рабочего, видит меня с этим парнем, недоволен моим поведением, демонстративно уходит.

Я на улице, понимаю , что приехала из красивой Франции в неуютную Россию, мне тут не нравится, вспоминаю танцы и танцевальные костюмы. Сестра того парня спрашивает : " Может в этот институт поступишь?" - я отвечаю :" Нет" ; "Может в институт культуры?" , я отвечаю : " Я уже собиралась туда поступать, не хочу".

Я на улице, снег, вокруг много собачек, в магазине напротив из открытых дверей виден белый пудель, мне кто-то на руки дает маленькую собачку, она лизнула меня в нос, я держу ее и понимаю , что мне некуда идти, у меня ничего нет, но бросить ее не могу.

1) Пока я плыву по течению… Никаких глобальных решений...
2) Парень - мне не хватает уверенности ,чувств, вожделения))) Женщина - свекровь !!! Мужик - мой отец!!! ( оба - нарушение моих личных границ !!!)
3) Я не хочу жить в России, и до сих пор не хочу получать высшее образование)))
4) Я стала ответственной за тех, кого приручила)) И это тормозит переезд..

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Продолжаю резюмировать материал, который нарабатывался долго и мучительно в течении семи последних лет. Год индивидуальной терапии, три года групповой терапии и три года в свободном плавании.
Состояние, в котором я пришла в 32 года к психиатру , я называла булимией. Все мысли были сосредоточены на еде,страшно было общаться с людьми, при этом мне нужно было выходить на сцену и танцевать! и для снятия стресса нужен был алкоголь. Я постоянно худела ради сцены , провела год на мочегонных таблетках, посадила сердце. Я принимала наркотики с целью похудеть и с целью расслабиться и почувствовать прилив любви ко всем вокруг,сначала это было на рэйвах, потом могла принимать просто дома, чтоб подстегнуть настроение, был передоз…дома была одна... думала что умираю…после этого прекратила.. На момент когда я пришла к психотерапевту, я чувствовала в себе две личности - маленькую противную девочку и умную взрослую женщину. Я всю жизнь считала, что семья это святое, родителям я должна, когда мама умерла от рака я посчитала что виновата в том, что не смогла ее спасти и пыталась покончить жизнь самоубийством, скорая приехала, откачали.Мне было 27 лет.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Отец. Была благодарна за то, что рано научил меня читать, года в четыре,хоть я и сопротивлялась этому всеми фибрами души, у меня все время что-то болело, то голова, то зубы, то живот, но таки дело было сделано. И я сразу начала читать книги, а так как меня в наказание ставили в угол, в котором стоял книжный шкаф, очень быстро я перечитала не только детские, нои подростковые книжки. В школу я пошла с 6-ти лет,в библиотеке брала книжки каждый день, мне не верили, что я их читаю , думали что картинки смотрю и заставляли пересказывать. Кстати, я очень не люблю учиться, если это скучно и нудно, я засыпаю! Когда учась в первом классе, я сидела за столом и делала уроки, меня всю ломало , я крутилась, не могла сидеть спокойно.
Еще отец меня сводил во Дворец Ширваншаха и на Девичью башню, а еще мы заходили в католический собор и ставили свечки. Очень запомнилась эта прогулка, и была плюсом в моей копилке благодарностей, и была единственной. А, нет, еще в Нижнем на 1-е мая меня с обой брал, заходили в гости к его приятелю, но это не произвело впечатления.
Покупал игрушки, очень впечатлила кухня игрушечная у которой была раковина с умывальником, можно было наливать воду и из крана текла вода. А еще из Узбекистана мне привез большую куклу узбечку с косичками))
Сказал, что когда я вырасту, то буду петь у него в группе. На свадьбу дал денег на туфли.
Мне казалось, что этого достаточно, чтоб он оставался навсегда моим отцом.
Больше всего на свете мой отец любил себя , потом БИТЛЗ, потом все остальное. БИТЛЗ - любовь с самого детства, ну и мечта стать музыкантом. Его старшего брата отдали в муз.школу и муз.училище, а его нет. Говорят, он из-за этого не любил свою мать. Она же, видимо как все родители, желая добра, настояла на окончании 10-и классов и поступлении в институт. Не поступил. Уже играл в ВИА, пошел в армию, там тоже играл в ВИА, в клубе и познакомился с моей мамой. В Баку играл в ВИА на свадьбах, иногда уезжал на гастроли с консерваторией, был хорошим басистом. Сам делал гитары, я играла с колками, струнами и канифолью)) Так и не смог поступить в институт в Баку, а мама не смогла там устроиться на работу. К тому моменты бабушка и дедушка переехали их Конотопа в Нижний, и зачем-то решили подтянуть туда и своих дочерей.. Ничего хорошего, в итоге , из этого не вышло…
Мама и папа устроились в ПТУ - она в библиотеку, он мастером группы. Жили мы всем колхозом в 4-х комнатах, я с родителями в одной комнате, это после дома-то с садом!!!! Отец поступил в Московский институт на заочное, ездил на сессии. Как-то прожили 4-5 лет, потом мама в этом ПТУ себе любовника завела - художника, отец узнал и ее ударил, бабушка с криками " Не смей бить мою дочь" выгнала его.. Кино и немцы!!! А потом они просто развелись, мне было 12.
По психотипу отца - тогда я мало что понимала, помню только что говорили, что не уживается в коллективе, навязывает сове мнение. Эгоист. Маме говорил что ей не обязательно хорошо одеваться, она и так красивая, а ему надо)) Мама у меня такая красотка была! Отец с лысиной аля-Ленин. Но даже несколько лет назад, когда я видела его в последний раз, лысый с седой бородой , сморщенный, прокуренный и пропитый , он считает что он не "крокодил" и гордо об этом заявляет, и естественно, своей красотой я обязана только ему, он не бракодел!
Комплексы и вместе с ними мания величия, все разговоры только о себе, яяя!
О как поздно я поняла, что взяла от него это самое поведение, когда разговоры мне были интересны только про меня, и представляю себе, как страдала мама от двух эгоистов в семье!
А еще он был зануда.. Когда мама вышла замуж второй раз за Женьку, который был младше ее на 12 лет, шутника и балагура, она сказала что просто родилась заново!
Надо сказать, что я излишне демонизировала свою мать, я все видела не так, как было на самом деле! И когда родители развелись, я посчитала своим долгом поддерживать отношения с отцом.
Причем, инициатива была только с моей стороны! Всегда!
Он платил алименты, но ни моими успехами в школе , ни моим будущим особо не интересовался.
Но свое мнение высказать по поводу того, что я до него доносила - это пожалуйста!
Музыка , которую я слушала , плохая, это не музыка!!!!!
Я в детском театре пишу сценарии, мне предлагают актерскую ставку - театр это нищета!!!!
Я танцую в ночном клубе - кошмар, моя дочь танцует в ночном клубе!!!!!
У меня нет детей - кошмар, тебе осталось два года, потом ты не родишь! Где мои внуки?!!!
Я домохозяйка - кошмар, какая домохозяйка, если нет детей?
У меня внематочная, у меня не будет детей - да,ну скажи что нибудь веселое!!!
Вообще, он хотел сына, а родилась я, вот какая незадача..Второй брак и у него рождается сын. После этого жена не подпускает его ни к своему телу, ни к ребенку, он начинает пить. Познакомились они через службу знакомств, у нее в 35 первый брак, ему тоже 35, она страшная, учительница английского, отец полковник. Все как умоей мамы - отец полковник, она учительница музыки и английского))) Только мама красивая)) И вторая жена типа ревнует..
У отца был дом, который он купил на деньги от наследства, которым с ним честно поделился старший брат. Потом он дом продал, купил машину, разбил ее - типичный случай для людей такой категории. Теперь его из дома выгоняет жена, а он у нее прописан и идти ему некуда.. Спит, вернее спал, на полу на кухне, не знаю что там сейчас..
Я начала работать когда мне еще не исполнилось 15, привозила игрушки их маленькому сыну, типа к папе в гости…
В 18 лет он мне подарил зонтик, мама потом смеялась ,что за всю жизнь зонтик подарил, но я не меркантильная)))
На свадьбу отец ко мне не пошел, сказал что будет играть на другой свадьбе,дал денег , я купила шикарные испанские белые туфли с вышивкой,потом еще танцевала в них несколько лет)))))
Потом я начала ездить по контрактам за границу, купила себе квартиру, вот тут я услышала единственное слово одобрения от него : ты сделала то, чего мы с твоей мамой не смогли. А еще просьбу дать 500 долларов взаймы и чтоб гитару привезла. Не дала, не привезла.
Периодически звонила, приезжала к ним в гости, пацану подарки возили и им по мелочи. Что в первой семье, что во второй - ни с тещей, ни с женой, ни с ребенком у него не выходило общение…
Я единственная, добровольно обрекала себя на его занудные разговоры о том, какой он незаменимый работник и всякое такое..
Когда мама умирала, он там был, пил все время. На бабушкиных похоронах был, напился, его прям невыносимо слушать было, всех бесил.. Я перестала сама звонить, приезжала в Нижний , но не встречалась. Все эти годы он не звонил на старую квартиру и нашей семьей не интересовался. Когда у него в семье начались совсем обострения, он наладил связь со старшим братом, с которым не общался лет 20.. И как-то так получилось что я оставила свой номер мобильного старому приятелю отца, и тут отца прорвало… Начал звонить люблю-скучаю, причем так и не попал ни разу в мой ДР, упорно звонил не 24-го, а 15-го , когда у сына его ДР))) Не запомнил когда я родилась))) И вот тут я начала замечать, что у меня портится настроение,когда он звонит.. я старалась быть душевной и мягкой, а меня просто напрягали : позвони моему старшему брату, у него юбилей!!! Встреться с его сыном, он тоже в Питере живет! Ну и как ты можешь не работать, и как нет детей, нужно внука моим именем назвать.. Позвонит и рассказывает какой он замечательный, что он сыну купил, да как они на самолеты смотреть ездили в Москву, да какого умного парня он в отеле встретил, и как это ты какая-то никакая, что у тебя все не так?? Последний раз он позвонил акурат после операции, я планировала беременность , оказалась внематочная, трубу удалили, осталась совсем плохая.. я не мечтала о детях, но думала, что если все получится - я отдам всю себя , фейерверков и приключений в моей жизни было очень много)) Именно после внематочной, я вспомнила аборт на позднем сроке и меня нагнало раскаяние ..не в аборте, а что довела до этого, безмозглая… И вот нахожусь я печали, звонит отец, я так и так, вот, операция,не могу детей иметь.. Он мне: ну чего нибудь веселое скажи.. Я опешила, и впервые в жизни я поборола милую душевность: Я, что , клоун? - говорю. А он так обиделся
и мне : может вообще не звонить? Ну тут я честно и высказала : Не знаю, зачем ты мне звонишь все эти годы.. И он бросает трубку!!!!!!
А потом он пытался перезванивать, но больше я трубку не поднимала..
Позвонила своему психотерапевту, а прошел почти год, как я группу покинула.. И говорю : Вы знаете, мне кажется я все перепутала.. я своих родителей видела не такими, какие они есть.. А она мне : а Вы думаете, они Вас видели такой, какая вы есть?
Я поменяла номер телефона. И в мою душу пришел покой.
Видимо, мой отец слабый …для мужчины… в последнее время пока не напьется и разговаривать не мог.. Мне стыдно было.. противно.. не интересно..а все терпела, ибо отец! Если вспомнить те моменты, когда он меня в детстве бил, естественно, это были разовые акции))) я помню 4-5 раз,но меня пугало то чувство, с которым он это делает, а ведь я была просто маленькой девочкой…

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Я не боюсь)) Я когда-то приняла решение поддерживать отношения , и я же приняла решение эти отношения прекратить. В моем случае, еслиб я не выбрала врагом мать, мои отношения с отцом аккуратно прекратились бы сразу после развода. Сразу после развода он один раз сходил со мной в кино, один раз позвал к нему смотреть его видик, один раз пригласил в свой новый дом меня одну и сказал что заберет меня к себе жить и еще раз пригласил в этот дом , чтоб познакомить со своей женой. Так как он потом уехал жить в верхнюю часть города, мы могли бы больше не встретиться.. Я долго ждала, что он приедет и починит мою "Ригонду" - проигрыватель пластинок.
Если у меня на душе покой - значит я все делаю правильно)))))

Я просто пытаюсь освободить голову )) Сценарии я писала для новогодних утренников в детском театре, нравилась я режиссеру, не хотела она меня отпускать, а все отец и муж сбили с панталыку, один сказал что это нищета, другой ревновал к каждому столбу.. А я и куратором была на фестивале детских театров, и корреспондентом , брала интервью у режиссеров для театрального журнала. Стихи писала, печатали в молодежных газетах . Фантастический рассказ написала в 17 лет, в котором убила свою мать, разошелся по неформальной тусовке, приходили люди постарше со мной познакомиться, говорили что в стиле какого-то писателя, которого я не знала.. Моя коллега по хим.лаборатории черновики с моими стихами себе оставила, говорит, вдруг , когда-нибудь прославишься… А потом я подалась в стриптиз, и она же сказала : " Ну тебя и кидает" )))))))
А потом я стала ездить по разным странам, думать и говорить на чужих языках, перестала читать, начала пить и курить, и я прям чувствовала как деградирую…

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ДЕНЬ ШЕСТОЙ+ЧИСТКА
ВЕС 57 КГ

Пью не только кипяток с лимоном и медом, но и фильтрованную воду +крупинки соли, самочувствие прекрасное! Два года назад пила на голоде недостаточно жидкости, за ради быстрой потери веса))) , были судороги в ногах и проблема с фокусировкой глаз, ужасно.. В этот раз нет тахикардии, пониженного давления , сердцу лучше с солью, чем без, вес резко не падает.

Ко своим вчерашним записям хочу добавить два воспоминания.
1) Мой самый первый вопрос к окружающим - откуда взялось все? Мне отвечали что из ничего, я спрашивала - откуда взялось ничего, мне говорили -что из пустоты, я спрашивала откуда взялась пустота, мне говорили что из темноты, я спрашивала откуда взялась темнота, мне говорили что из дыры, я спрашивала откуда взялась дыра, и все пыталась себе представлять, и по ощущениям это была плотная серая бесконечность, а мне говорили отстань, вырастешь - узнаешь)))
2) Моя первая уверенность. Я собрала свои игрушки в кучу, и сказала прабабушке что мне нужно их сохранить, так как они мне пригодятся , когда я рожусь снова. А она мне сказала что я умру, и ку-ку!

Мои воспоминания, связанные с семьей отца и с ним , не имеют ярко выраженных чувств, негативных или позитивных, они прожили свою жизнь как считали возможным для них, я проживаю свою жизнь как считаю возможной для себя))))) Все хорошее, что они мне дали - я взяла и благодарна им за это , то что я нахватала ненужного неосознанно, будучи ребенком, теперь вижу и могу с этим работать.
__________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ+ЧИСТКА
ВЕС 57 КГ

Ходила на собеседование, одела одежку а она висит, блин… Последний раз одевала - еле напяливала на 65 кг))) Неожиданно-с…

Закупила годовой запас косметики, первый раз видела полки с просветами в Л,Етуале , и слышится финская речь , уже едут скупать косметику и технику. Четверг, в дневное время во всех магазинах полно людей , никто не работает что ли? У всех, однако, есть деньги, все тащат коробки!
Заказала 40 кг корма для кошек по старым ценам , жду когда привезут…
Совсем нет настроения, помню кризис 1991-го и очень мне страшно… Кризисы 1994-го и 1998-го для меня прошли, наоборот, с подъемом ..А в 2008-м вообще не заметила..
Продают всякие новогодние штуки, а у меня и настроения никакого нет..
И собеседование расстроило, директор тур-фирмы сказала что от меня мало энергии, а я спокойная как танк - на седьмом-то дне голодания, так ей и сказала)) А она сама такая кругленькая))) Весь смысл собеседования свелся к выводу, что кто-то директор, а кто-то манагер))))))) Не нравится мне программа, в которой они работают, я сразу сказала что прослушка для меня это лишение свободы, я так не хочу, я в одной фирме так попробовала и мне не в кайф. Это "Атлас" который обанкротился этим летом, и еще по этой программе работала сеть тур-агенств " Море солнца", которая обанкротилась вместе с "Атласом" , так как там все друг-другу были родственниками. Куча брошенных на деньги туристов. Она мне и говорит, что эта система была как раз под "Атлас" написана! Во, говорю, и где теперь эти "Атлас" и " Море-Солнца" вместе с этой программой? Колобок сказал, что я сморозила глупость)))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ДЕНЬ ВОСЬМОЙ+ЧИСТКА
ВЕС 57 КГ

Как быстро летит время на голоде)))))))) Появляются мысли - не поголодать ли еще и следующую неделю ??? Получится 17 дней!!! Пока я больше 10-ти дней не голодала))) Еще пять дней чистки можно будет сделать, и по маминой семье расписать все свои размышления. И все, в Новый Год с чистой душой !!! Как мне нравится в таком состоянии ходить по магазинам - абсолютный покой!!!! Покупаю четко, что нужно. В 2012 когда голодала однако все время о еде думала и ждала выхода как праздника, а в этом году все не так, от еды депрессия усилилась, снова в голод вошла после 10-ти дней )))) Загадочно))) Хотя нужно было отъедаться весь декабрь по старым ценам))))))))

ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ
ВЕС 57 КГ

Пью воду и кристаллы соли рассасываю, по всем фронтам начался исход слизи)))
На душе печаль… не потому что голодно, а в общем…

ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ
ВЕС 57 КГ

Вроде полегче с настроением стало… чуть-чуть… Со вчерашнего дня появилось чувство голода, настоящего)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ
ВЕС 56 КГ

ОБ 95 см
ОТ 64
ЛН 54 см
ПН 55 см

Буду выходить, так как нужно по собеседованиям ходить. А то им моей энергии не хватает)))
И КД сегодня как по расписанию, день в день!

Получилось 10 дней и 18 часов, почти одиннадцать суток. А так бы и не выходила…

В новый режим с питанием до 19.00 будут включены новые пункты :

1) Завтрак и обед более плотные, ужин легкий.
2) Хлеб - только два кусочка в день, утром.
3) Небольшие порции.
4) Занятия танцами и растяжкой 3 раза в неделю, интенсивно.

Сегодня тушеные помидоры, жидкая овсянка.

Приснился сон забавный, пила фруктовый сок и покрылась страшной пупырчатой черной коростой )))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВТОРОЙ ДЕНЬ ВЫХОДА
ВЕС 56 КГ

Я , пожалуй, продолжу резюмировать свои воспоминания.
Выделю две цепочки маминой семьи:
1) Бабушка-тетя-брат
2) Дедушка-мама-я

Хорошо, что я по жизни была любознательной, всегда с интересом слушала как мне все рассказывают о своей жизни, и вовремя успела покопаться в семейном архиве, сохранив все самое интересное.
Все детство я курсировала между Конотопом и Баку; когда мама уезжала на сессии или когда я болела, я жила у ее родителей, а потом когда бабушка с дедушкой переехали в Нижний, я жила у них до 15-ти лет, ну и до самого их конца у нас сохранялись близкие отношения.
Из воспоминаний бабушки я поняла что она была обижена на родителей, так как она была старшая и единственная девочка в семье, и ей приходилось ухаживать за кучей маленьких братьев, которые рождались в семье каждый год.
Интересная история женитьбы бабушкиных родителей. Мама ее была из крестьянской семьи, совсем простая, ее хотели выдать замуж за старого китайца, но ее пожалел друг-приятель, женился на ней.
У меня есть книжка 1967 года , посвященная строительству завода в Комсомольск-на-амуре , и в ней есть интервью моего прадеда. Будучи плотником из села Жданова Смоленской области в 1937 году он прибыл на строительство завода на Дальний Восток. Сначала плотником, потом десятником, мастером, старшим мастером,директором школы ФЗУ, заместителем начальника цеха. Был партийным. Привез с собой жену, всю жизнь она занималась только детьми и домом.
Когда я родилась, родителей ее уже не было в живых, с братьями она поддерживала общение, особенно с самым младшим.
Из самых ярких воспоминаний бабушки было воспоминание о военном времени, когда были проблемы с продуктами. Семья у них была большая, много детей, так как отец ее был партийным, был паек. Бабушка как-то помогла какой-то бедной соседке, что-то дала из продуктов, и та принесла пряжу, чтоб хоть как-то отблагодарить.. Это воспоминание сильно врезалось в ее память, так как там произошла какая-то сцена, когда отец ругал бабушку за то, что она дала продукты, и как-то некрасиво разговаривал с той женщиной, которая принесла единственное, что у нее было, оскорбил…
Раньше я не понимала всей трагедии этой истории, мне просто хотелось плакать.. А теперь мне искренне жаль всех троих участников этой истории, мою 10-ти летнюю бабушку, испытывающую сострадание к голодному человеку, несчастную женщину, которая пытается хоть как-то отблагодарить, а в ответ получает оскорбления, взрослого мужчину, который пытается в тяжелое время прокормить большую семью, где много детей…
Вот это голодное время заставило мою бабушку всю жизнь делать запасы, много готовить, вкусно готовить, она получала удовольствие от еды.
Еще из бабушкиных воспоминаний есть то, что ее отец выпивал и споил одного из братьев.. Те братья, которых я видела - абсолютно успешные люди. И я видела фотографии ее отца в пожилом возрасте - красавец, так что может она преувеличила.. Так и прожила до конца с обидами на родителей. А история про ее брата, который спился, тоже интересная. Он был женат, была очень красивая пара, он узнал что она сделала от него аборт, и развелся.. Она уехала в Питер, вышла снова замуж, и ,катаясь по реке в лодке, утонула вместе с новым мужем. Когда я слушала эту историю ребенком, не думала что я выйду замуж, потом сделаю аборт ( но не от мужа))), перееду в Питер и снова выйду замуж))) На лодках стараюсь не кататься)))))))
Моя тетя рассказывала, что как- то раз , к ним приехали в гости бабушкины родители, и при своей маме моя бабушка устроила истерику с катаниями по полу… То ли это были жалобы на нынешнюю ее жизнь6 то ли на прошлую, не знаю…
У родителей бабушки был мезальянс - муж продвинутый и образованный, жена простая и забитая. я думаю, бабушке не хватало материнской какой-то заботы, тепла, внимания..
Бабушка все повторила. Мой дедушка был умным, продвинутым, она была слишком проста,не хотела учиться, ей было достаточно домашних забот.
Красивая, конечно была пара, мои бабушка с дедушкой!!!!
И история знакомства красивая))) Дедушка был летчиком-испытателем, и его самолет то ли упал, то ли не там приземлился , но на танцах он познакомился с моей бабушкой)))
Всю жизнь бабушка выговаривала дедушке за то, что он на ней женился ради комнаты, которую ее отец им выбил, за то, что он ее заставил закончить техникум, и как мужчиной она им была недовольна, и в ревности его обвиняла, вспоминая как он сжег фотографии ее ухажеров ( а как рассказывала про них - то хулиган, то бандит, то оторвы какие-то))))
Бабушкина жизнь проходила в чтении книг, просмотре фильмов, вот там она чувствовала, плакала и переживала во всю!
С дочерьми у нее близости не было, мою маму воспитывали строго, так как она была старшая. Тетя говорила, что ее лупили, как "сидорову козу", причем сначала бабушка наказывала, а когда возвращался дедушка, еще и его накручивала, и маме попадало и от дедушки. А еще бабушка могла месяцами молчать, если обидится! Ни с кем в семье не разговаривать!
Когда бабушке было 45 лет, она хотела с дедушкой развестись ( он был старше на 7 лет) , но так они прожили вместе больше 50-ти лет. Бабушка все время жаловалась на разные болезни, которых ,по факту , у нее не было, она их себе придумывала. До 69-ти лет она была в прекрасной форме, всегда ухоженная, но смерть старшей дочери в 2003 году, моей мамы, ее подкосила… Она стала жить в другом мире… Реальность ушла, уступив место прошлому.. Она стала видеть свою маму ( в моей тете), других людей, терялась на улице, приходила домой на другие улицы..Стала очень доброй и спокойной…В 2004 году она приезжала ко мне в Питер, мы катались по рекам и каналам, были в театре, у нее прихватило сердце от эмоций и впечатлений..В Нижнем Новгороде бабушка была домоседкой, все время перед телевизором,редкие встречи с дедушкиными однополчанами, да со мной маленькой в театр и кафе в центре города. Двадцать лет она проработала после окончания техникума в 35 лет в отделе с бумажками, а так все время создавала уют для своей семьи. Начинали мы сней жизнь одинаково - в лаборатории с 15 лет))) Именно бабушкина фраза : " Хочешь что-то купить, иди и заработай" стала для меня жизненным стартом)))) Как она сказала - так я почти сразу и побежала работу искать в 14 лет)))
Бабушка мне очень помогала всегда, в самые трудные времена именно она мне что-то покупала из одежды и обуви, и когда в Питер ко мне приехала, я была совсем на мели, она привезла мне деньги,и очень мне тогда помогла…
Я сейчас рыдаю………………………………………………………..
Как нераскрыты в семье были эмоции, как задавлены!!!
Говорила ли я о любви и благодарности ей лично? Если говорила, то как? Спасибо?
У бабушки в доме всегда была музейная чистота, красота и уют!!!! И у меня, где бы я ни жила - музейная чистота, красота и уют !!!!!
За год до смерти бабушка сказала, что у меня все будет хорошо, что за меня она спокойна.
В 2006-м ее не стало.. Она постоянно говорила, что хочет умереть раньше дедушки, все так и произошло….
__________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ДЕНЬ ТРЕТИЙ
ВЕС 56 КГ

С субботы чувство голода все время ощущаю, наверное, это следствие чистки кишечника.. чего я раньше не догадалась его почистить таким образом ???
Влезла в старинные бриджи и джинсы, которые носила в период мучения себя диуретиками 7 лет назад. Как страшно жрать !!!!
По мере проработки своих воспоминаний больше покоя и силы воли, нет бешеной жадности , весь холодильник забит едой и в шкафу иконостас из вкусностей, купленных в субботу, планирую это есть по горсточке , иногда, а не целыми пакетами сразу))
За день три приема пищи. Завтрак - кефир+кофе натуральный с сахаром + 2 бутика из черного хлеба с маслом и сыром, все тоненьким слоем.
Обед - овсянка. Ужин - салат +горсть фисташек. В перерывах пью воду и кипяток с лимоном и медом ( не раньше чем через час после еды). Все до 19.00.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Итак,работаем.
Моя тетя оказала на меня очень большое влияние! Был момент, когда я называла ее "Моя вторая мама".
Краткая предыстория. Это младшая сестра моей мамы, и если маму воспитывали строго,то тете достались сплошные послабления, как это обычно бывает с младшим ребенком в семье. Если маму продавили на музыкальную школу и муз.училище, то тетя ходила и на скрипку, и на танцы, и куда хотела, и если не хотела - никуда не ходила. Обе сестры были спортсменками, комсомолками и просто красавицами!!!! Тетя шикарно рисовала, шила, вязала, была модница, всегда в новых нарядах не только привезенными отцом-военным, но и созданными своими руками. В 17 лет она с подругами уехала в Одессу поступать на художественное отделение, что-то там произошло с ней , не поступила, вернулась другим человеком. К этой истории вернусь позднее.
Работала, вышла замуж в Конотопе, родила сына. Когда бабушка с дедушкой переехали в Нижний, бабушка позвала младшую дочь с собой, обещала разменять квартиру. Вот тут начинается трагедия семьи.
Мужем тети был бармен, начались компании-рестораны, родив сына она и его таскала по компаниям, с мужем сходились-расходились, выпивка, естественно, муж впоследствии спился, умер в 40 лет.
Поехала она с сыном в Нижний, купившись на обещания бабушки, что разменяют квартиру и ей выделят собственное жилье. Потом из Баку подтянулись мы с родителями, набившись в эту квартиру всемером.. Никто ничего разменивать не стал в итоге.. Тетя периодически моталась в Конотоп, потом окончательно перебралась в Нижний. Сына частенько оставляла родителям.
Именно у нее я научилась как красиво одеваться - как комбинировать одежду, как подбирать аксессуары, аккуратности в ношении одежды, вязать и даже пыталась шить.
У нее я научилась ее манере общаться - эмоциональной, игровой, артистической.
У нее я перехватила привычку есть за чтением книги!
У нее я перехватила привычку делать бутерброды с чем угодно, лишь бы был хлеб)))
Это я все время увидев что-то у нее в тарелке хотела это немедленно, на что она жаловалась особенно, будучи беременной)))
Это она выманивала меня из детского сада печеньем, лишь бы я шла за ней домой )))
Это ее с сыном я позвала жить к себе , когда у меня появилась своя квартира.
Это ее я водила по ресторанам после смерти мамы.
Ее вещи я носила когда мне было 17 лет, когда я вернулась из Японии, она носила мои вещи))
Вместе с ней мы напивались…

Когда мы все вместе жили у бабушки, и мне было 12 лет, я спросила у нее : потом, эта квартира будет принадлежать тебе и моему брату, и маме и мне?
На что был получен однозначный ответ : только им,нам с мамой ничего не светит. Не знаю, почему в таком возрасте я была столь дальновидной, но тогда мне пришло ощущение, что всегов этой жизни мне нужно будет добиваться самой. Я очень хорошо помню это ощущение, было страшно..
Но с тех пор собственная квартира стала моей целью, и я поймала свой шанс, купив ее в 21 год. Спасибо тете, за то что заставила надеяться только на себя!
Вообще квартира эта дедушкина.. И вот что было дальше…

Тетя работала в Сбербанке, нормально зарабатывала. В 35 лет вдруг она пропала… Не было ее 2 месяца.. Запой.. Пропила с себя все.. Вернулась еле живая.. Все думали что ее в живых уже нет.. Уволили по 33-й.. А это 92-й год, времена наступили нелегкие..
И началось….. Постепенное скатывание вниз…
Детство у них с моей мамой было золотое, жили в военном городке, круг общения- офицеры, жены офицеров в шляпках и перчатках, летом на морские курорты, мебель из Москвы привозили, одежда заграничная, офицерская столовая , привыкли они на родителей расчитывать…..
Тетя не могла простить бабушке что та ее позвала, обещала разменять квартиру, и не сделала этого.. И последние 17 лет она с сыном висела на шее родителей….Она пила, он кололся. А бабушка с дедушкой их терпели, ибо это же их дочь…..их внук..
Тетя периодически пропадала на месяцы, круг общения - редкостные отбросы, возвращалась, отлеживалась, устраивалась на работу, хватало ее на месяц, снова пропадала..
Потом я уже узнала, как ловко она манипулировала всеми, настраивая всех друг против друга, чтоб сместить негатив со своей персоны на других! Примером было когда дедушка с бабушкой готовы были ее выгнать, и тут она им сообщает что внук их наркоман! И все в таком ключе.. Мне наговаривала на жену брата, ей на меня, в итоге - конфликт! Все друг друга ненавидят! А она масла в огонь подливает.
У меня в 2006 году было обострение душевной болезни, о которой я узнала гораздо позже, меня трясло, я задыхалась, и в такой момент я приехала в Нижний, тетя меня накрутила против жены брата в очередной раз, я психанула, ушла к подруге, дедушка лежал в больнице, дома оставались бабушка и тетя, брат их закрыл на ключ, чтоб тетя не ушла бухать, бабушку нельзя было оставлять одну, так как она уже не очень понимала что происходит вокруг, брат свалил на ночь, и тут тетя накрутила бабушку, чтоб та позвонила мне ( к подруге) что у них нет продуктов в доме.

И вот тот момент, который я до сих пор не могу себе простить, когда я в первый раз в жизни так поступила с бабушкой - я ворвалась в квартиру, швырнула пакет с продуктами ей под ноги, и закричала, как они меня з…..и !
Когда дедушка вышел из больницы, и я зашла от подружки к ним домой попрощаться перед отъездом в Питер, как она жаловалась дедушке на мой поступок, как недоумевала, что я так могла поступить!
Она всегда жаловалась на то, как разговаривает с ней мой брат, и всегда ставила меня в пример - что ни разу в жизни я не скзала ей дурного слова!
А он был, был этот единственный раз!
И снова я рыдаю……………………………………………..

Весь этот ужас, в этой некогда благополучной семье, через три года после смерти моей мамы, когда бабушка и дедушка резко сдали…. я уехала в Питер… Бабушка уже не могла убираться и готовить.. Тетя все больше и больше опускалась, квартира приходила в запустение.. Я приезжала и убиралась, ходила на рынок и по магазинам . Брат не работал, кололся, воровал деньги у бабушки с дедушкой, сдал все бабушкино золото.
Когда я приезжала, тетя жаловалась на всех, как она устает с ними.

В июне 2006-го я приезжала в Нижний, и на удивление, у бабушки был абсолютно чистый и ясный ум! Мы так хорошо пообщались! А потом она позвонила мне в июле, сказала что соскучилась, и начала заговариваться, и я так небрежно прервала, сказала что вернусь в Питер из Калининграда, где я была на свадьбе, и ей перезвоню.. Когда вернулась - тетя позвонила и сказала что она умерла…
Потом в течении трех лет бывали случаи, что как только я приезжала, она исчезала из дома, и я оставалась с дедушкой, вызывала скорую, ездила к нему в больницу, или вместе с ним в диагностический центр. Это мне врачи говорили диагнозы и устанавливали сроки жизни в два месяца, как когда-то было с мамой…
В последний раз я видела ее в 2009, в августе.. Она захотела в цирк на воде, я купила билеты, но она напилась и вообще уже ей тяжело было выходить на улицу.. Это была тяжелейшая депрессия, как я теперь уже понимаю…
Дедушка уже был в очень тяжелом состоянии, она боялась его смерти, она боялась остаться с сыном в одной квартире..
Последний наш разговор состоялся на озере, она пила крепкое пиво, я плавала.. Я думаю, она больше не могла держать в себе то, что ее мучило, и рассказала как истории о других людях, и только то, что я знала наброски этих историй, помогло мне увидеть картину целиком.
Она рассказала про Одессу, как она и две подружки поехали поступать, как они пошли в бар, как они там познакомились с кем-то из парней, как она предупреждала одну из подруг не ходить с парнем, та ее не послушалась, и ее изнасиловали. Когда-то давно мне мама рассказывала о своих предположениях , что с моей тетей произошло именно это, она оказалась права..
Вторая история еще более жуткая, но почему-то тетя сказала, что это было с моей мамой, что я ее знаю просто как маму, и совсем не знаю как женщину.. сначала у меня волосы встали дыбом..но по мере прослушивания некоторые детали стали соединяться в единую картину, про одну историю, которая произошла как раз с ней самой, свидетелями последствий были бабушка с дедушкой, было все это в том районе, где была наша дача, а вот что происходило с самого начала и до самого конца как раз она мне и поведала.. Все что ее мучило, с переносом на других людей, она рассказала мне. Как могла… И я как никто другой могу ее понять…. Всю ее трагедию…
Последний звонок от нее был в начале сентября, она сказала что дедушка очень плох, что он последний из ее семьи..
И она исчезла…
Дедушка сказал, что перед уходом из дома она плакала, прощалась с ним и просила прощения.. Думаю, она могла покончить жизнь самоубийством..
Через три месяца брат обратился в милицию, сказали приходи после праздников, и вообще - нагуляется, придет. Больше он никуда не ходил.
После ее исчезновения , поздней осенью, когда дедушка был еще жив, я снова приехала в Нижний.
Я долго сидела и разговаривала с женой брата, и тетя мне открывалась с другой стороны )) Я узнала как брат разбил ей голову табуреткой, а она мне этого даже не рассказывала.. Все ее манипуляции всплыли..Оказалось, что зря мы так друг друга ненавидели, все от наговоров ..
Когда мы помирились с ней, дедушка успокоился.

К слову о жилищном вопросе, который так портит людей)))
Моя бабушка по отцовской линии, когда вышла замуж за армянина, думала что он умрет , и дом достанется ей )))
Мой брат сейчас живет в дедушкиной квартире, и жутко боится что я буду рано или поздно на нее претендовать)))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
ВЕС 56 КГ

Работаю дальше, хочу закончить до конца этой недели с основными характеристиками.
Двоюродный брат. Так же как и я в самом детстве помотался между Конотопом, Баку и Нижним, дедушку и бабушку по отцовской линии знал в дошкольном возрасте, в школу пошел уже в Нижнем, отца своего с тех пор не видел. Думаю, из-за того что не хватало мужского внимания и воспитания, всего боялся, трус.
Так как жили все в одной квартире, считала его практически родным.
Завидовала тому, как его воспитывает тетя - никак! Никакого контроля и сплошные подарки. Моя мама такое воспитание считала неправильным, мне всегда от нее доставалось, и я очень хорошо помню, как один раз на улице вцепилась в волосы маленькому братику, потому что он меня не слушался и не хотел идти домой. Был приступ острой злобы и ненависти такой силы, что я запомнила на всю жизнь, очень переживала, вспоминала и плакала, и такого со мной больше не случалось..Это мне было лет 7-8 .. Есть еще один случай моей детской жестокости, это было в Баку, мне года 3-4 , я мучила котенка, которого все любили, сажала его в кусты роз на колючки, и это было абсолютно сознательно… Эти два случая до 16-ти лет я считала своими самыми страшными грехами..
Когда мальчишки во дворе обижали братика и он плакал, я пыталась их догонять и мне хотелось их убить.

Обедали мы всегда вместе, чтоб получить десерт нужно было съесть все первое и второе! У братика была привычка - долго вымерять размеры десертов, чтоб выбрать себе побольше. Не появилось ли у меня с тех пор чувство, что меня хотят в чем-то обделить? Этакая несправедливость… Страх , что я чего-то недополучу?

Брат увлекся металлической музыкой. Я с 12-ти лет слушала Цоя, потом пристрастилась к питерскому року, и мечтала о тусовке . Я первая попала на Кучу ( место сбора неформалов) и позвала с собой брата, мне было 16, ему 13 лет. Тусовка затянула, я встретила там своего первого мужа.
Брат стал активно тусить, с трудом закончил 9 классов, жил как и его мама за счет дедушки и бабушки.
Я с 18-ти лет начала зарабатывать, всегда покупала всем подарки, из загранки все везла , деньги в том числе…
За мой счет он всегда был хорошо одет.
Первые проблемы с алкоголем у меня начались в первой же поездке, в Японии, когда вернулась у меня начались страхи , боялась одна ходить, брат ездил со мной смотреть квартиры, на работу со мной ходил в ночной клуб.. Мне все время нужно было чтоб кто-то был рядом.. у меня появилась своя квартира, меняла сожителей..
Когда через год вернулась из Люксембурга, мне стало совсем плохо.. Страхи усилились, тогда я и влезла в тусовку брата, малолетки, пьянки, которые я спонсировала, набивалась целая квартира народу, я напивалась до белой горячки, брат воровал у меня деньги, это был ад.. Это был момент, когда я позвала к себе жить тетю и брата, а потом поняла, что они как паразитировали на дедушке с бабушкой, теперь они продолжают делать это за мой счет, выставила их обратно… Слава богу, продолжалось это всего три месяца..
Постепенно все наши отношения стали сходить на нет, он стал колоться, работать он не привык и случалось у него это так же редко, как и у его матери…
Из-за тетиных манипуляций мы вообще стали ненавидеть друг друга, у него появилась девушка, родился ребенок.
Я знаю как развивается депрессия, как страхи не дают выйти из дома, как страхи подавляют собственное я… Как становится трудно жить.. Как становится необходим допинг…
Он так и живет во всем этом..
Я периодически общаюсь с женой брата. Последние месяцы дедушкиной жизни она за ним ухаживала и ее родители были теми, кто все сделал, когда он умер. Я переписала на нее мамину дачу, чтоб она с ребенком могла проводить все лето на берегу горьковского моря. На этой даче моя мама пыталась снимать брата с иглы.. Она все время пыталась что-то для него сделать, как-то помочь.. Но если сам человек не хочет себе помогать , никто ему не поможет…

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ДЕНЬ ПЯТЫЙ
ВЕС 56 КГ

Держу вес !!!!!! Три приема пищи небольшими порциями до 19.00, вчера гимнастика+растяжка, люблю себя))))

Работаем!
Дедушка. Люблю, уважаю, помню. Главная ассоциация - сила, покой, человечность.
Дедушка старше меня на 50 лет и 2 дня, мы оба - близнецы по гороскопу.
Когда я родилась, мама поправилась на 20 кг, и ей понадобилось 6-8 месяцев, чтоб привести себя в порядок и дедушка взял на себя функцию няни))) Дедушка со мной очень много гулял всегда и везде!!! В детстве я спала с ним, когда болела , и он мне рассказывал о своем детстве с небывалой теплотой, он рассказывал о трудных голодных годах, как они с братьями где-то добывали картошку…Он всегда разговаривал со мной как со взрослым человеком, способным все понять. Когда я тяжело заболела воспалением легких , я была как раз у дедушки с бабушкой, когда я бредила и задавалась вопросом о том, какие цветочки они мне принесут на могилку, когда бабушка и дедушка поседели за одну ночь, когда врачи уже разводили руками , дедушка спасал меня фронтовыми методами..
Дедушка устраивал сюрпризы и умел дарить подарки, он всегда угадывал мои желания))) Это были скатерти-самобранки на День Рождения, или гостинцы от зайчика или белочки, или живой Дед Мороз на Новый Год, или кукла Золушка на Нижегородской Ярмарке, кафе в настоящем сказочном Тереме, зимний волшебный городок с пещерой страхов и крутящейся Бабой Ягой и катание с ледяных горок; дедушка в кителе с медалями и орденами у меня в школе и мы вместе на параде 9-го мая. Когда дедушке вручали орден ВОВ второй степени он взял на церемонию меня, я тогда училась в 3-м классе, мы ходили с ним вдвоем, это был огромный зал , все было очень торжественно.
Дедушка всегда имел свою точку зрения, но никогда ее никому не навязывал. Не спорил, не доказывал.
Когда мне было 15 лет я курила с подружкой на остановке и вдруг увидела дедушку, испугалась одного его взгляда, сказала что больше не буду, только пусть не говорит бабушке, слово сдержала.
Второй момент был в 22 года, когда вернулась из Люксембурга, как раз семейный обед у бабушки был, я была пьяная, завязался какой-то спор, дедушка стукнул кулаком по столу, спор прекратился.
Он был для меня авторитетом.
Дедушка всего в своей жизни добился сам, и я планировала сама всего добиваться. Остальные в нашей семье чего-то ждали от других..
Дедушке как военному дали квартиру, я себе на квартиру заработала сама.
Уйдя в отставку, дедушка работал на авиационном заводе , а когда наступили трудные времена и он уже был на пенсии - подрабатывал ночным сторожем, со временем ему как участнику ВОВ стали платить очень хорошую пенсию. Бабушка, тетя и брат жили за его счет. Да и маме моей помогал, когда я была подростком и жила уже с ней..
А в 1994 году, когда я начала зарабатывать, дедушка занимал у меня на телевизор…
Когда я начала ездить в загранку, стала привозить подарки, по сто долларов всем выделяла, и мне это очень нравилось)))
Уже после переезда в Питер, мне дедушка снова помог - деньгами на танцевальные костюмы , я еще несколько лет выступала тут на всяких праздничных мероприятиях, костюмы были просто шикарные!
Именно дедушка меня поддержал когда я собралась в Японию, мама с бабушкой запричитали что ужас-ужас, а у дедушки к тому моменту какая-то родственница с Урала уже скаталась в Японию и приехав, купила квартиру.
И вообще он всегда говорил: "Действуй, как считаешь нужным! "Когда не стало мамы, стал очевидным паразитарный образ жизни тети и брата.. Стало понятно, что моя мама все время заботилась о бабушке и дедушке, а те, кто с ними жил - просто потребляли …
Вся домашняя работа была на бабушке, и когда она стала сдавать, все стало приходить в запустение…
И у бабушки и у дедушки начались отклонения в восприятии действительности, тетя звонила и жаловалась , как она с ними устала…
Когда я приезжала - у них начинались резкие просветления, как я понимаю, им было невыносимо то, в чем они жили, это был ад в этой квартире, я заставляла себя туда ездить, так как всех считала своей семьей, я всех любила.. Это была жестокая ошибка - им всем жить вместе , их нужно было выгнать - тетю и брата, чтоб они пытались выживать, преодолевать сложности, чего-то добиваться, а не быть трутнями.. Вот это была единственная слабость дедушки - он считал что не может выгнать из дома , ведь это его дочь!
Мама умерла в 2003 , бабушка в 2006. Почти 4 года дедушка прожил с дочкой и внуком. Я стала обязательно приезжать на каждый День Рождения дедушки, помимо других визитов. При мне тетя активизировалась, мы ходили на рынок, она готовила.
Последние годы дедушка почти ничего не видел, плохо слышал, еле передвигался, была грыжа, которую нельзя было оперировать и все органы работали не так, как нужно…Он до последнего ходил гулять, боролся за жизнь, был в курсе всех событий, происходящих в мире..Ему поставили диагноз - цирроз печени и дали два месяца на жизнь. Он меня допрашивал по поводу диагноза, я все спрятала, про цирроз ничего не сказала, он прожил еще два года. Каждый раз, когда я приезжала, он со мной прощался и говорил, что наверное, больше не увидимся..
Когда я приехала осенью 2009-го , уже прошло два или три месяца с момента исчезновения тети, и поговорила с женой брата, пообщалась с племянником, дедушка успокоился, он как будто ждал что все мы помиримся, ведь по его мнению - мы все одна семья.Когда я уезжала, он встал закрыть за мной дверь, все его силы ушли на это.. Это был последний раз, когда я видела его живым…
В феврале 2010-го я приехала на похороны..
В последний год дедушкиной жизни я узнала подробности о его жизни, о которых он никогда не рассказывал раньше.
Его мать была дочерью священника, то есть ее отец был полковым священником, который участвовал в русско-японской войне 1904-1905 года, был награжден георгиевским крестом и правом выбрать себе любую благородную фамилию, кроме Романов, стал носить фамилию Орлов. Мать дедушки была уже Орлова. Вышла замуж за рабочего, в семье было 8 детей. Мой дедушка во время войны с 14-ти лет работал на заводе, и там получал пайку хлеба. Его отец так же получал за него пайку хлеба как за иждивенца, за что был репрессирован и умер в лагере..
Мой дедушка пошел в летную школу, принимал участие в русско-японской войне 1945 года.
Дедушка, будучи военным летчиком, получал высшее юридическое образование за счет государства, но после смерти Сталина военным это было запрещено. Когда он ездил на учебу в Москву - познакомился в поезде с девушкой Алисой, дочерью высокопоставленного военного, два года вел переписку и водил ее по московским театрам, приезжая на сессии… Пока не запретили учебу, и он не остался курсировать между Уралом и Дальним Востоком, пока не "сел" на своем самолете на танцплощадку в Комсомольске-на Амуре.. Эту историю он мне поведал после того, как я поменяла имя и фамилию , сказал что я могла бы быть второй Алисой в семье)))))) А новая моя фамилия - производное от его имени.
У меня хранятся все дедушкины медали.
У меня на стене висят фотографии его семьи . На каждой из них - мать, отец и восемь детей. 1928 год и 1933 год.
Это про них мне рассказывал в детстве дедушка, как раз про эти годы...
__________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Мама. Самые неоднозначные отношения в моей жизни…
Так как дедушка был военный, семья часто переезжала, из Комсомольска в Александрию, из Александрии в Конотоп.. Бабушка заставила маму учиться в музыкальной школе, думаю еще и потому, что бабушка любила театр)))
Мама сопротивлялась, отношения у нее с ее мамой были непростые, сбегала из дома, пряталась в собачьей конуре, на дереве ( это из ее воспоминаний).
Сама она мечтала изучать английский язык, которым мучила меня с самого раннего детства; дружила со спортом - но бабушка не пустила заниматься им серьезно, ибо музыкальная школа!
В Баку мама занималась со мной музыкой, учила играть на пианино, были игры обучающие аглийским словам , составляла мне режим дня - но ничего не было доведено до логического конца, я хотела гулять, а она видимо, меня жалела, вспоминая свое детство, и так я ничему и не научилась..
Вот только отец заставил меня учиться читать - я научилась.
А так она меня пыталась правильно кормить, покупала болгарские соки, следила, чтоб я хорошо училась.
Когда она уезжала на сессии в Суджу, я оставалась с отцом и прабабушкой.
Не было той душевной и телесной близости, которую я называю любовью, в 14 лет я очень переживала что никогда не испытаю чувство любви...
Как бабушка была на расстоянии от своих дочерей, так и моя мама - пока я была маленькая и зависела полностью от нее - она меня тискала, а как стал проявляться характер и я больше стала похожа на человека, а не на куклу - она не знала что со мной делать..Так и говорила - как хорошо было, когда ты была совсем маленькая..
Может потому, что мне не хватало тепла , а я была и остаюсь сверх-чувствительной и очень эмоциональной , я начала всячески сопротивляться ей.. Я ненавидела контроль, я была в состоянии стресса из-за оценок и ее постоянных приходов в школу к учительнице, чтоб узнать о моих успехах. Я исправляла оценки, вырывала страницы из дневника.. Если с гуманитарными все было в порядке, то с математикой было веселье.. Ею со мной занимался отец, вечно называя меня "село", макая головой в стол. Когда родители развелись, я отрезала длинные волосы, а деньги на это попросила у отца, мама с бабушкой были в шоке! Я перестала заниматься, увлеклась гуляниями по вечерам, в школе стала вести себя вульгарно и агрессивно, мне ставили двойки и выгоняли из класса.
Когда я закончила 9 классов, мама уже жила отдельно от бабушки, и , не смотря на мое нежелание идти жить к маме, бабушка меня таки выперла из их квартиры, так как ребенок должен жить с матерью!
Во-первых, пришлось уехать от места гуляния на несколько остановок дальше.. Во-вторых , это был двух-этажный дом с газовым котлом и газовой колонкой, две небольшие комнаты и кухня, почти не было мебели, и старинный черно-белый телевизор вещающий в режиме радио))) Отстой…
Мама устраивала свою личную жизнь, сначала у нее был художник, который чуть благополучно не изнасиловал меня в моей же комнате и от которого чудом удалось сбежать, когда в последний момент раздался звонок, и это оказалась подружка , которая не должна была за мной в этот день зайти, алилуйя! Я пришла к бабушке, сказала что домой не пойду. Мать выставила его, потом появился музыкант, на 12 лет ее моложе, она жила у него, а я жила одна. Мне было дико страшно, так как деревянный дом весь трещал, я боялась газового котла, который все время задувало, мне стали сниться кошмары, я боялась засыпать, меня во сне кто-то душил, у меня крыша поехала..Первый раз тогда пошла к невропатологу, меня отправили к психиатру, я пришла туда, и сбежала, слава богу.. неизвестно чем бы все это закончилось..
До 15-ти лет отношения с матерью были совсем ужасные, она ругалась на мое курение, на то, что хожу к взрослому соседу музыку слушать, я уходила из дома .. В период с 14-ти до 15 -ти лет я болталась по дурацким компаниям, пыталась учиться в шараге, прогуливая по факту, курила, ходила на дискотеки, ночевала один раз в подвале!!! Ночевала у всех подряд, лишь бы не дома.. Это как раз голодные времена были..
А потом я стала искать работу, обошла пешком все заводы и детские садики..В ПТУ , в которое я пошла, до этого работали и мой отец мастером группы, и тетя и мама в библиотеке, и тот самый художник, который по очереди был приятелем их обеих, и еще и на меня глаз положил, сволочь, и мамина подруга , которая ей позвонила и сказала что поступил заказ на лаборантов, и я поскакала на завод "Лазурь" , на котором ранее работала моя бабушка, потом мой отец, и впоследствии я))))))))))
Компании мне быстро надоели, я попадала в опасные ситуации, грозившие мне потерей девичьей чести неоднократно,но мой ангел-хранитель, периодически возникающий в самых странных образах из них выпроваживал и заставил таки одуматься…
В 15 лет я бросила пить, курить, забрала документы из ПТУ и отнесла в вечернюю школу, сама себя развлекала прослушиванием музыки, вышиванием, шитьем, вязанием, чтением.. Сидела дома..
Мама меня называла псих-одиночка.
Потом прибилась к отличницам, по четвергам мы пекли пироги. Я отдыхала от бурной молодости !
В 17 мне стало скучно, я нашла музыкальную тусовку, у меня появился парень, уволилась из лаборатории, перешла в утренний класс другой сменной школы. И вот я прошла отбор в варьете, на моем горизонте нарисовался стриптиз.
Будущий муж, пока бойфренд, в ужасе, как можно, кто-то еще будет смотреть на тебя, кроме меня…….
А мне еще нет 18-ти ( месяц до ДР), и маме нужно подписать бумаги - что она согласна.
И она выдает - а вот захочу, и не подпишу!!!!!
А я знаю - это мой единственный шанс !!!! Уволилась потому, что перестали на предприятиях платить ЗП! У меня последние колготки! И мне тупо нечего жрать и носить!
Я билась на полу в истерике, я кричала как я ее ненавижу, что она мне не мать, пошла на х…й ……….
Женька, ее муж, домой прибежал, говорит что случилось, кого режут, на улице слышно…
Ничего, потом мама со мной ходила на мои выступления, я брала ей в баре чашечку кофе и шоколад…
Бойфренд с родителями из-за меня поругался, дык такая деушка как я , тока с бандитами типа …
Позвала я его к себе жить, к маме то есть..
Квартира ведомственная, нам с мамой комната полагалась, но так как соседка не жила, мама со своим в зале, я со своим в маленькой комнатке три на три метра, так и жили..Мама ругалась, как так , мужика в дом привела.. Ну я это, замуж тогда, заодно и белое платье, мечта всех идиоток, как раз подружка замуж вышла, а я че - хуже ? Заявление подали -ругались всю обратную дорогу, в первую брачную ночь кольца швыряла, вышла замуж с единой целью - развестись! Не отпускал , грозил самоубийством, терпеть его не могла, а в постели так вообще рыдала.. Да еще стриптиз бросила.. потом вернулась.. его бросила..А он ради меня из института ушел, но то его собственный выбор был..
И вот я жду Японию, влюбилась в первого встречного, с мужем не сплю, говорю -разводимся..
За пару лет до этого у матери мужа обнаружили рак.
И тут я подслушала как моя мама на кухне разговаривает с бабушкой, и сообщает ей что у нее рак…
В 42 года ей сделали операцию, отрезали грудь.
Когда я уезжала в Японию, меня провожал второй встречный, мама была на стороне мужа, вообще готова была выставить меня и оставить его.. Как-то так..
Когда через пол-года я вернулась из Японии, мы с мамой неслись на встречу друг другу! Это был перелом в отношениях..
С тех пор мы стали подругами, и она меня поддерживала абсолютно во всем!
Она сделал несколько химий, потом забила на все, стала травками лечиться и попросила снять с нее инвалидность. Закончила двух-годичные курсы американского языка ,давала детям частные уроки музыки и английского. До этого много лет работала в детском клубе.
Как только я стала зарабатывать, мы поменялись ролями. Теперь я воспитывала, покупала то, что считала нужным, все перевернулось.
Она всегда меня ругала за то, что я всем все про себя рассказываю!
Она же скрывала все переживания, все болезни, чтоб никого не напрячь…
За три дня до смерти, когда пришел врач, и спросил как дела, она изо всех сил улыбалась и бодро говорила что у нее все хорошо!!!!!!!

Про свою болезнь она говорила, что это ее карма…
Любовь искала в мужчинах… И я потом долго шла этим же путем…

Когда я была в Люксембурге ,она жила в моей квартире; там она нашла и прочитала мой дневник, в котором я в подростковом возрасте писала о своей ненависти к ней, и фантастический рассказ, в котором я ее убила…
Потом я приехала и выставила ее, а к себе позвала тетю и брата…

Я перед той поездкой завела котенка, и пока он жил с мамой в мое отсутствие, все у него было хорошо..
Я приехала и прожила в пьяном угаре, выставила мать, не обращала внимания на котика,бросала его на несколько дней..
Очень похоже на то, как мы однажды с братом голодные сидели, а мама с тетей в компании развлекались, на пианино играли, песни пели, выпивали…
Маме потом в ее общагу подселили соседку в ту комнату, в которой я с мужем жила, маму пытались выселить, так как она в клубе больше не работала, начался стресс..
Я начала активно копить деньги на квартиру для нее, заставляла развестись с мужем, с которым она тогда уже не жила..
Как-то я купила ей шубу, а она пошла и сдала ее обратно в магазин, и купила дачу, дача стала отдушиной, каждое лето она туда уезжала, там же стали проводить лето и бабушка с дедушкой..
Пришли мы в гости к бабушке, а бабушка давай в своей привычной манере командовать что и как нужно на дачу купить, да жаловаться как она себя плохо чуствует.. А мама тихо так говорит - хоть бы раз кто спросил, как я себя чувствую…
У меня контракт был на Люкс с 1-го марта, а я решила во Францию с 1-го мая..
В конце марта выгоняю своего любимого,переживаю, с ним не могу, без него умираю.. Пью пиво, по телефону жалуюсь маме..
В начале апреля открываю визу. Звонит бабушка, говорит что у мамы желтуха, нужно вызывать врача.
Я приехала к ней, вызвала скорую..увезли в инфекционную..
Я ездила с ней в в Онкологический центр, она была в плохом состоянии, не понимала что с ней происходит..
Мне врач сказала что все, максимум месяц.. Не знала как сказать бабушке с дедушкой.. Сказала, бабушка отказалась верить,говорит, ошибка..
Три дня мама была в сознании, меня узнавала, я приносила ей цветы, она сказала :"Какая ты красивая".
Она понимала уже , говорила : " Все , ребята, это конец…" " А ведь сейчас весна.."
Я пыталась убедить и себя и ее, что все не так, пыталась ставить капельницы, искала пути спасения..
Не месяц, всего пять дней … На четвертый день в ночь она стала искать молитву, последний раз была в сознании, я спросила - больно ли ей, она сказала : "да, очень даже.." Я дала ей снотворное и стала читать молитву вслух.. Весь следующий день работали только легкие и сердце.. Поздно вечером она испустила последний вздох… Через несколько секунд на ее лице появилась улыбка…. Настоящая, глубокая!
У меня осталось чувство, что у меня умерла не только мама, но и мой ребенок..
Она была как ребенок….
Я должна была заботиться о ней.. Мне не хватило трех месяцев для покупки квартиры для нее…
Через месяц мне исполнилось 27 лет..
Я пыталась покончить жизнь самоубийством оставшимся снотворным …
Я всю жизнь пыталась ей доказать, что я чего-то стою… что я достойна похвалы… мне нравилось как ей все говорили, что ей повезло, что у нее такая дочь..
Я очень много потеряла с ее смертью, никому на свете я больше так не нужна и не интересна, как была нужна и интересна ей !!!!! Под конец жизни я сполна получила то, что каждый ребенок хочет получить от матери, близость и доверие без границ, я делилась с ней абсолютно всем, она знала каждый мой вздох, каждый взгляд, каждый шаг! А я была иногда жестока..
И еще я предала кота.. Спихнула на маму…
Потом я поспособствовала тому, что Женька остался в той комнате, где они жили с мамой, и кот остался там, а потом совсем пропал.. Злобной соседке, отравившей последние дни жизни моей матери, так и не досталась вся квартира… А еще ее бросил муж , забрал себе машину, а ей оставил оформленный на нее кредит...

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ , ДЕНЬ ШЕСТОЙ
СЕГОДНЯ ВГ
ВЕС 57 КГ

Переборщила вчера с питанием , но строго до 19.00 ))

Работаю со стереотипами и комплексом противоречия.. Красота, дети, высшее образование, выбор спутника, любовь..

Попер материал…А начиналось с пищевых привычек…

Первое воспоминание о восприятии своей внешности - в Баку перед старинным шифоньером с огромным зеркалом , возраст 2-3 года, смотрю на себя и и говорю себе: " Какая я уродина!". Постояла, посмотрела и пошла играть дальше..
Предысторию нашла в письме мамы к бабушке, когда мне было 27 лет.
Мама пишет:" Пришла ко мне и рассказывает : Мама, мне тетя на улице сказала, что я красавица! А я ей говорю, никакая ты не красавица, ты просто маленькая девочка".
Еще очень хорошо помню как в Баку она меня ругала за походку, что хожу как косолапый медведь, а нужно как балерина ходить.
Кстати, у меня плоскостопие и косточка, и у нее было плоскостопие и косточка! И мне ноги в детстве передавили тесной обувью, и это тоже было комплексом - широкая стопа с передавленными маленькими пальцами и длинным большим, я думала что никогда не выйду замуж с такими ногами, да еще у меня неправильный прикус и я не выговариваю букву Р.
Я все время болела и была постоянно освобождена от физкультуры. Кроме гимнастики мне все было страшно - я ни разу не залезла на канат.. А еще меня не учили кататься на велосипеде, сама я боялась.. Как-то родители на это не обращали внимания, а когда я приехала в Нижний и в новом классе еще больше стала бояться и стесняться уроков физкультуры , стала я постепенно превращаться из худенькой в бесформенную, животик появился, мама еще больше стала критиковать, что ноги как столбы, что нужно делать гимнастику, она все время делала дома упражнения, но я уперлась…..
Пока жила у бабушки , насмотрелась на привычки тети, и наплевала на красоту и ушла в чтение книг и поедание бутербродов, особенно любила свежий батон с майонезом)))))))) И плевала я на красоту…….на худобу…..Нас и тут неплохо кормят!!!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Образование.
Усидчивостью не отличалась, если не интересно - чуть не засыпала на уроках, любила только те предметы, в которых была успешна - литература, история, ин.яз. Для родителей важны были оценки 4 и 5, за 3-ки ругали.
В школе записалась на французский язык, мама пошла и переписала меня на английский.
Мне было 12 лет когда развелись родители, полным ходом шла перестройка, в Нижнем жили в рабочем районе, в классе появились второгодники..
Начались проблемы с математикой, как оказалось позднее, у нас была учительница, которая занималась с нами по программе чуть ли не вузовской, все кто уходил из нашей школы - становились в других отличниками,у меня до 7-го класса еще проскальзывали пятерки за контрольные..
Отец съехал, заниматься со мной стало некому, я ощутила свободу, скатилась на двойки..
Закончила 9 классов и пошла в ПТУ ради стипендии, через два месяца вернулась в школу и просилась обратно, завуч-алкоголичка мне отказала наотрез.
Потом работала в лаборатории и училась в вечерней школе 3 года.
Все время мама доказывала мне необходимость получения высшего образования, я ругалась и спрашивала - кто меня будет обеспечивать, если я пойду учиться? Отказывалась наотрез. Уже когда начала танцевать и получила аттестат, пошла на подготовительные в ин.яз , и сразу забросила..Мама хотела чтоб это был ин.яз.
Потом в 20 лет сама поступала в универ на исторический,историю сдала на 5, сочинение на 4 , завалила английский))))
Уехала в Японию.
В 25 лет пошла платно учиться на лингвистический , отучилась два года, мама умерла - я ушла в академ и из него не вернулась..
Когда ходила к психотерапевту несколько лет назад,я продолжала упорно высказываться против высшего образования.
Жизнь распорядилась так, что я работала во франкоязычных странах, и до сих пор я не была в англоязычных))) Это мама хотела чтоб я изучала английский, это была ее мечта для нее самой)))
Нет у меня ни образования, ни специальности…
И снова в стране кризис….
__________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Дети.
Их у меня тоже нет))
С детства много читала, рано узнала о родах во всех подробностях благодаря классической литературе, ужасно боялась..
В 15 лет пришла в детскую поликлинику за карточкой, услышала детский плач и поняла, что детей ненавижу..

Три случая, которые вызывают у меня болезненные воспоминания:
1) В раннем детстве мучила котенка.
2) Маленькому братику вцепилась в волосы на улице.
3) Предала кота

Проекция отношения ко мне моих родителей , детская проекция.
Мои чувства - зависть к тем, кого любят, желание причинить им боль, как причиняют боль мне.
Это чувство было даже в прошлом году к коту, который самый умный и самый красивый, любимый кот мужа; еле улавливаемое чувство, которое я поняла только сейчас…

Если бы у меня были дети, то неосознанно, я поступила бы с ними так же…

В 17 лет я перечитала всю литературу на предмет как предохраняться от беременности, учила будущего мужа. Вышла замуж и сказала - проживем пять лет вместе, будут дети. Прожила меньше двух лет))

Была беременность в 21 год, необдуманная, просто понравился мальчик и захотелось что-то от него на память)) Это был первый раз в жизни, когда в постели я почувствовала желание, прилив нежности и все то, о чем пишут в книгах)))
Три месяца беременности - приняла решение сделать аборт, мама ждала меня в больнице. Ужасно перенесла наркоз, прокляла все на свете..
Два года назад была внематочная беременность, раскаялась в том, что довела первый раз до аборта - в глупости раскаялась и беспечности..
Трубу удалили, осталась которая хуже.. ЭКО делать не буду.
С 15-ти лет часто говорила об усыновлении, о страхе родов.
Было два раза животное желание иметь детей - момент вожделения , желание тела мужчины, слияния с ним . Осознанного желания иметь детей не было никогда. Последний раз было желание изменить жизнь и готовность ко всему, как пойдет.
Все тетеньки с детьми не понимают меня, как можно не хотеть детей, всегда возникают споры.
В этой жизни я тренируюсь на кошках)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Любовь.
Кажется, я долго путала любовь с жалостью..
В Баку у меня была любимая игра: я включала виниловую пластинку на медленную скорость, чтоб было очень протяжно, тягуче и печально, желательно чтоб голос исполнителя был мужской; наряжалась в мамин голубой пеньюар, похожий на королевское платье, изображала принцессу )))
Из зеленых диванных подушек строила помост, на котором молилась , вздымая руки к небесам , за воображаемого принца , которого заточили в воображаемом замке! я готова была на все, ради его спасения! Мне было так жалко его!!!!!
В 14 лет я начала жутко переживать, что никогда в жизни не смогу испытать чувство любви! Во мне проснулась жажда объятий, поцелуев, любви..
У меня появился парень, у нас был петтинг, это было приятно, но не любоффф…
На несколько лет все было отложено, пока не попала в тусовку..
Там было столько парней! И я стольким многим нравилась!!!
И тут я пошла на встречу с женой Даниила Андреева, который написал " Розу мира", наслушалась.. И вместо того чтоб с понравившимся мальчиком закрутить нормальные шуры-муры, я выбираю не сердцем, а черт знает чем своего будущего мужа, потому что: он не пьет, не курит, играет в группе…
Удивлялась вся тусовка…
4 года я с ним прожила, спала и мучилась.. Вот и снесло мне крышу от японца 17-ти лет, что даже ребенка захотелось…
Но то была разовая акция..
А любви хотелось постоянной..
Как мама - я искала любви в мужчинах..
Помню как между поездками страдала и рыдала от одиночества .. Как хотела чтоб был единственный и неповторимый, чтоб любила , и чтоб он меня любил..
А выбирала все таких, кого пожальче…
Нормальных было - воз и маленькая тележка, таких не надо было…
Три года сумасшедшей зависимости обрела..
Сейчас понимаю , что такое эмоциональные дыры..
Могла бы и маму любить, и котика… А не могла…
Сейчас своих котиков люблю. Осознанно. Первый раз в жизни. Вот так через них ко мне пришло это чувство. Через кошачью благотворительность и себе насобирала семейку)))
Сейчас понимаю, как можно любить детей )))
__________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ
ВЕС 57 КГ

" Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" или Ода Чипсам.

И снова на 5-й день после 10-ти дней голода я ела чипсы)))
Мой организм отказывается их переваривать, но я упорно продолжаю их в себя запихивать…

Экскурс в историю… с детства обожала жареную картошку! Позднее бабушка привозила из Москвы пакетики с сухой картошкой, прятала, выдавала по особым случаям))
Когда у меня появились деньги ( 19-20 лет), мы с мужем питались исключительно горячими бутербродами из белого батона с куриными импортными сосисками и майонезом, печеньем и шоколадной пастой))))))
Априори для меня была покупка одежды, до тряски , еда была на втором месте...
В Японии ( 20 лет) первые три месяца я ела только рис, похудела, экономила на всем, копила на квартиру.
Следующие три месяца развилась депрессия, КД не было пять месяцев, начала выпивать, все время хотела жрать - картофель фри и мясо на первом месте, потом все подряд))))))))
В первую поездку в Люксембурге и во Франции - картофель фри и мясо, каждый день, алкоголь,потом все подряд)))
С 23-х лет ушла в экономию, в Люксе питалась морковью, яблоками, апельсинами, орехами ( что самое дешевое) , срывалась на шоколад, конфеты, круассаны.
С 24-х лет вообще стала покупать чипсы и печенье по одному евро, совсем дешево , мега-экономно))))
С детства ела из сладкого только конфеты типа " Красной шапочки" , мармелад, зефир и вафли, а было это по праздникам, а так только то, что готовили мама и бабушка.
В Европе пристрастилась к бельгийскому шоколаду, всяким сладостям, которых не было в России, домой отправляла посылки по 20 кг )))
Если пила алкоголь - тянуло на мясо, рыбу, картошку фри. Если не пила алкоголь и пыталась питаться фруктами и овощами - начинала поглощать тоннами шоколад , сладости..
В фастфуд ходила очень редко, там привлекал только картофель фри.
Особенно пристрастилась к чипсам в 2008 году, покупала 2 литра пива и два пакета чипсов, интернет - и мне больше ничего не нужно ! Сначала это по выходным как развлечение ( это когда из дома уже выходить не хотелось), а когда стала ходить к психотерапевту это стало способом снять стресс, сразу же вечером после посещения)))
Когда в 2010 перестала пить алкоголь, просто грызла чипсы с кефиром ))))
Как только стресс - я за чипсами! Это уже как рефлекс !!!
Сладкое могу и не вспоминать, но как только начинаю есть позже 19.00 - вроде начинает и тортиков хотеться с чаем…

Придется как с алкоголем, как с режимом питания , так и с чипсами - проявлять силовую выносливость ))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ДЕНЬ ВОСЬМОЙ
ВЕС 56,5 КГ

Убралась в квартире, красота!!
Питаюсь три раза в день, до 19.00. Все по плану)))

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ
ВЕС 56 КГ

СЛЕЖУ ЗА СОБОЙ))))))))))

Нагулялась по морозу, аж до тряски захотелось горячего и белкового, утолила потребность))

В НОВОМ РЕЖИМЕ 31.12.!4
ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ
ВЕС 56 КГ

Краткий отчет по двум десятидневным голоданиям.

Первое с 26 ноября . С 65 кг до 59 кг , итог за 5 дней выхода - 62 кг ( +3 кг) .
Пришлось вносить корректировку в режим питания.

Второе с 12 декабря . С 62 кг до 56 кг , за 10 дней выхода ( для коррекции был проведен один день ВГ - вес колебался с 56 кг до 57 кг ).

Учтены ошибки первого выхода.
Первый раз пытаюсь удерживать вес после голода.

Режим питания до 19.00 , не смотря на праздники )))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Хочется подвести итоги года.

Все начиналось просто чудесно! Я работала менеджером по туризму, уехала в отпуск на Пхукет, уже к этому моменту подала заявку на майский рекламник , все шло по плану )))

Улетала в отпуск с нехорошим предчувствием, на сердце было тяжело..
Когда мы собирались ехать на Пхи-Пхи, нам позвонили из дома и сказали что умер наш любимый котик Космос..
Так закончилась стабильность..
От стресса выпила алкогольный коктейль..

Вернулась из отпуска в печали, произошел конфликт с коллегой из-за замены в другом офисе, написала заявление по собственному желанию,а в итоге перешла на постоянку в другой офис, более проходной.

Свой рекламник пришлось выбивать из начальства ( хоть и за свой счет, но посчитали что я там буду отдыхать, а не работать))) и правильно посчитали, было просто лайтово и кайфово))) И там я начала пить вино.. Не хило так..
Думала, что раз 4 года не пью, смогу держаться в рамках.. А оказалось, как всегда..все больше, и больше, и больше..

Вернулась, на ДР свой уже выпила, на ДР мужа, в гостях…
Записала в список желаний кучу самых красивых пляжей мира, и 18-м номером приписала Сейшелы, думала, все равно никогда не попаду, пусть хоть в списке телепается…Через пару дней письмо на рабочей почте - последнее место в рекламник на Сейшелы, я задрожала, отправила заявку, подтверждали долго, прям перед Днем Рождения подтвердили !!!! Все лето я готова была спокойно работать, туристов было много, но тут начался Крым, санкции, боинг.. повалились операторы..

Скаталась на Сейшелы, пила там вино… пиво ..кокосовый ром, плавая голой в собственном бассейне с видом на океан , на вилле … Ладно, прекрасные воспоминания!!!! Даже фотки есть - я и сейшельское пиво на бассейне)))))

Пока была на Сейшелах - рушились операторы.. Приехала - у моих туриков оператор накрылся, не спала две недели, пока они не вернулись, но им повезло)))
Тишина наступила.. зарплату сократили.. Уехала в рекламник в Индию, вспомнила, что это была мечта детства.. Питалась ромом и пивом)))
Вернулась, ушла в отпуск за свой счет.. Еще две крупные пьянки .. Уволилась.
Начала голодать…

Есть четкое представление о том, что алкоголь придется оставить раз и навсегда в уходящем году.. Не три, не четыре года не меняют результат на выходе - чувства меры нет…сначала опьянения не чувствую, когда грань преодолена - уже поздно..Стоп-кран не срабатывает.
Экспериментировать бесполезно. Нужно себе в этом признаться и прекратить попытки навсегда.
Чипсы плюсую к алкашке))))))))))))) Оставляю в этом году.

Над питанием нужно работать. Вес изо-всех сил удерживать.
А еще нужно снова искать себя ! Искать работу !!!
Снова кризис, и снова ощущение что мне 14 лет ))) Твою мать, а ведь скоро 40 !!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Я себе позволила оттянуть , сначала думала что 9-го ноября - последний раз, пила и пила, никак из гостей не могла уйти, выпила свой ром, перешла на их ром, машину увез эвакуатор в итоге , а когда забрали ее под утро , я еще в кафе завернула выпить пива , последний раз ведь! Но 22-го ноября у подруги был День рождения, и пришлось заставить себя снова пить , как уезжали домой - не помню)))
Так что у меня решение принято твердое!!! Я сейчас мужу стол накрою, и даже есть не буду )) Кстати, у нас так - если я не пью алкоголь, тогда и он не пьет)) Мы одинаково не чувствуем меру )))
Мы снова входим в трезвость ))))


С НОВЫМ ГОДОМ !!!!! УРРРААА !!!
В НОВОМ РЕЖИМЕ, СТРОГО ДО 19.00 !!!
ВЕС 57 КГ
Встретила Новый Год с пустой тарелкой и стаканом кефира !!!!!!!!!

1-го января уехали к родителям мужа, последний раз была у них в июне, жутко поругались тогда из-за политики, обещалась больше ни ногой к ним))
А еще у них были друзья, пара, в 2006 году мы с мужем ездили на свадьбу в Калининград к их дочери, и я всю свадьбу с мамой невесты пила ))) Нам было вчера что вспомнить)))

Вчера я за столом выпила пару бокалов сухого шампанского и красного сухого вина, сегодня за обедом пару бокалов сухого красного. Все было так по-человечески, программа до 19.00 спасительный круг по всем параметрам, и вес держится, и не напиться, как настоящая француженка, шарман, бл..еа)))

Пока выписывала отцовское поведение и разбирала свое эгоистическое поведение, сделала некоторые выводы и следила за тем, как я веду беседу. Слушала, не перетягивала на себя в беседе ( раньше только и было типа " а у нас в Японии"))))), свое мнение высказывала мягко, не навязывая и не доказывая. Все-таки я была больше провокатором)))))
И приняла участие в выпечке медового торта , попробую теперь сама дома сделать.
Вечером ложусь спать теперь с чувством голода, а утром просыпаюсь в праздничном настроении - ЗАВТРАК!!!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

3.01.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 57 КГ

Жмет уже 57-й килограмм, 56 кг легче и симпатичнее))) Завтра, 4-го января после обеда на разгрузку уйду, до 6-го января или до 7-го по настроению ( снова к родителям мужа поедем, вареники лепить - я любитель общественно-полезного труда ))), и нужно будет позаниматься растяжками сегодня-завтра, по мере исполнения буду фиксировать в дневнике.
Вчера не ела после 16.00 , надоела уже праздничная еда))

В НОВОМ РЕЖИМЕ
Сегодня питалась до 15.00 , но хорошо так, вкусненько, празднично))))
С 17.00 трех-часовая программа - растяжка, упражнения , масляный массаж лица и тела , глиняная маска на лицо и декольте. На ужин чашка чая и чашка кефира.
Завтра планирую примерно такую же программу.

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 58 КГ

Сегодня не ем после 15.00.

Три часа для себя, как вчера - растяжки, упражнения, массаж, маска.
С сегодняшнего дня на разгрузке до 6 января, двое суток на воде.

Наелась за праздники любимого слоеного теста ( пирог с бананами+мороженное+карамельный соус+шоколадный соус))))))) Вкусно мне было до безумия, но организм белую муку не переваривает, и по ощущениям потом нет сил , какая-то усталость и апатия.. Как с чипсами, короче)))

Размышления на тему алкоголя и всякой еды-удовольствия или лени - не совместимы с активным, подвижным образом жизни себе на пользу. То, что дает расслабление и простое удовольствие на физическом уровне в большом количестве , притупляет бодрость духа ))) И чем чаще это все употребляется, тем больше выключаешься из борьбы за себя))) Чем чаще даешь себе слабину, жалеешь себя, якобы любя себя, на самом деле потакая, тем дальше отодвигаешь себя от намеченной цели, мечты.. во всем))
Это как раз на тему - все можно в меру ))) Осознать меру, которая не мешает, а помогает жить)))

5.01.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 58 КГ
Сегодня получилось 26 часов на воде, уборочка в квартире и киношечка с попкорном строго до 19.00 )))
Пью чаек на ужин)))

В НОВОМ РЕЖИМЕ
6 ЯНВАРЯ
ВЕС УТРОМ 57 КГ
Ездили к родителям мужа и дружно лепили вареники с вишней, картошкой и капустой )) За обедом и ужином выпили по два бокала шампанского, ужин задержался до 19.40.
После ужина пошли в баню, в перерывах между парилкой выбегала на мороз ( было - 14 ) и обливалась водой из колодца ))) садилась на обычные шпагаты ))) на поперечный шпагат и на вытянутые руки ложилась грудью на снег ( еле встала с него, чуть не примерзла ))) или просто кидалась на снег , лежала на спине и смотрела в небо на звезды и ощущала, как подо мной таит снег)))) и лежа на животе прогибалась назад и заглядывала на звезды ))) Круто , потом в парилке ощущение огня в теле, воздушности , легкости и невесомости))))

7 ЯНВАРЯ
ВЕС ВЕЧЕРОМ 58 КГ
Сегодня все успела съесть до 17.00 .

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 58 КГ

Заглянула в свои списки желаний начиная с 2008-го года... Чаще всего встречается желание внутреннего покоя , избавление от максимализма и вредных привычек, вес 55 кг, не есть после 19.00 , путешествия.

Задумалась об образовании, приснился сон в рождественскую ночь - как я хожу среди парт и пытаюсь занять место, а все занято, и меня не пускают.. Парты под открытым небом)))

Сон, который часто снится - что я снова учусь в школе и мне нужно сдавать выпускные экзамены…

Насколько я понимаю себя, я не знаю в какой сфере получать образование и боюсь вступительных экзаменов…
Привычки потихоньку меняются.. Курить бросила в 2010 .. Алкоголь перестает занимать важное место в жизни (3,5 года вообще его не было, в течении последних 6-ти месяцев стало быстро понятно что возвращаться в прошлое нет смысла, а программа все до 19.00 снимает все вопросы)))
Привычка читать и есть заменена на голод+чтение))) Привычка смотреть и есть -заменена на есть и слушать радио)))
За две недели после голода ,включая новогодние праздники ,набрала 2 кг.
С сегодняшнего вечера ухожу на три дня разгрузки на воде.

Борьба с максимализмом требует много усилий)))
В июне по политическим убеждениям поругались с мамой мужа, я первый раз за 10 лет показала как умею кричать и отстаивать свою точку зрения, до этого все в себе давила, мучилась и из-за этого особенно хотелось выпить и покурить или пожрать)))) Сказала что моей ноги у них больше не будет..
Потому и мечтаю о покое - можно ведь всегда иметь свою точку зрения и спокойно ее высказывать, а у меня всю жизнь либо давлю в себе, молчу пока могу, чтоб других не напрягать, либо если уже нет сил терпеть - крик и мат !!!
Пока голодала в декабре, разбиралась в себе..
Когда приехали 1-го января, свекровь даже не вышла в коридор, и первый кто со мной поздоровался - была ее подруга Галя))) Это я уже сама первая подошла и обняла по очереди свекровь и потом свекра.. пол года не общались, только приветы по телефону передавали, как-то они мимо на машине проезжали - позвали их в гости , они отказались , потому что не знали как себя друг с другом вести.. У нас еще основной предмет ругани - дети, которых у меня нет , и я всегда говорила что не хочу их.. А у них семейство традиционное..
Вот вместе 1-го торт медовый пекли, а 6-го вареники лепили..
Гармония с собой и окружающим миром )))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Безусловной любовью могу пока назвать любовь к котикам которые сейчас живут у меня дома, это первое такое чувство в моей жизни ))) Очень боялась, что и не испытаю ничего подобного)) Поэтому и дома так хорошо впервые и никуда не хочется сбежать ))
Вот только сейчас осознаю, что детей могла бы уже полюбить, если сложится - усыновлю..

9.01.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 58 КГ
СУТКИ ВГ
Разгружаюсь после праздников, все же тяжела пища праздничная , да и от застолий уже отвыкла.
Мне было гораздо приятнее , после 10-ти дней голодных , маленькими порциями простой еды три раза в день до 19.00 питаться.
Очень уж радостно утром просыпаться и после завтрака эйфория , практически )))

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВТОРЫЕ СУТКИ ВГ
ВЕС 58 КГ

С 17.00 пойдут третьи сутки ВГ ; радует, ставшее привычным в таком состоянии, чувство покоя))

Сегодня буду лепить вареники с вишней и заниматься с мужем по Томасу Троубу, скорее всего снова полезет материал и мой собственный ..

Сейчас меня волнует тема самореализации, образования, работы ..

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Тут в личной переписке с коллегой по форуму выразила желание научиться готовить как бабушка и мама готовили, со всякими изысками, а то мне все лень всегда, разожраться боялась, и еще усидчивости и старания не хватало.. А вот все в моей семье кто хорошо готовил - ел маленькими порциями! Все стройненькие были, только бабушка полновата от сидячего образа жизни.. И все получали удовольствие от самого процесса!
Хочу одновременно работать над приготовлением вкусных блюд и продолжать разумную программу питания!!!!
Чистюлей как бабушка стала, одеваться со вкусом и быть не как все у тети научилась, политикой как дедушка увлеклась, осталось научиться готовить как мама и так же мало как она есть !!!
Вся моя семья всегда со мной, в моем сердце и в моей памяти ))))))


В НОВОМ РЕЖИМЕ
ТРЕТЬИ СУТКИ ВГ
ВЕС 57 КГ

Ну что, прилепляются кг-шечки быстрее, чем отлепляются !!!

Борьба пойдет не на жизнь, а на смерть, как я посмотрю)))))
Мышечной массы нет, очень трудно удерживать вес, караул !!!
А лень-то, лень-то какая - голодать могу сколько угодно, лишь бы не заниматься спортом, ужасссссс !!!!!!!!

Если бы не попала в стрип в 18 лет - сто очков не проходила бы в двери, мамочка, откуда брались силы загонять все обратно ????? Как удавалось 57-60 кг , 62-63 максимум 65 кг держать, как? Почему не хватает сил и желания довести до ума, если мне сто раз говорили - 55 кг идеально, с учетом мышечной массы???

Зачем я кошмарю себя всю жизнь ??????????? Чтоб не скучать, что-ли??????
20 лет так живу!!!!!!!!!!!!!! Туды-сюды-обратно!!!!!!

Все, пойду вареники с картошкой лепить ))))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Кошек люблю с младенчества!!! И всегда мечтала о том, чтоб было много кошек !!!

То, что у меня нет детей - меня не расстраивает, если б это было целью и мечтой , они бы были ))

Если на жизненном пути мне встретится ребенок, которому нужна будет именно моя помощь, я не оттолкну возможность поделиться тем, что у меня есть, но специально ничего делать не буду.

Пережив в детстве нужду, страшно было брать на себя такую ответственность, как ребенок. Пока мать металась бы между мыслью о заработке и мечтой о любви, страдала от зависимости от всего подряд, мой ребенок вырос бы таким же неврастеником, как и я . Так что, я уже супер мама, я уберегла своего ребенка, аж двух)) Кроме этого считаю, что только имея 3-х комнатную квартиру, можно иметь ребенка, а у меня 2-х комнатная))
Я нажилась ребенком без своего угла.

В НОВОМ РЕЖИМЕ
3,5 СУТОК ВГ , ВЫХОЖУ
ВЕС 56 КГ

Объявляю этот год - годом борьбы за 55-й килограмм!!!!!!!!!!!!!!

Максимализм мешал всегда, даже в том, что когда можно было остановиться и закрепить, хотелось еще и еще худеть, а в результате возвращалась к тому, с чего начинала))

Не хочу набирать больше 56-57, влажу в шорты, джинсы и бриджи от 2007 года, когда ухудела до 53-50 кг))))))

Дисциплина и настойчивость - то, чего мне не хватало всегда.. Четкое следование намеченной цели, аууу !!!

ХОЧУ ВЕСИТЬ 55 КГ И НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ 19.00 !!!!

Из физиологии - обмен веществ замедленный, обязательно нужно корректировать питание - уменьшать порции, добавлять сырые овощи ( морковь, свекла, капуста, лук, чеснок ) и делать каждый день из них салат. Нужно увеличить физическую нагрузку, так и не занимаюсь 3 раза в неделю, ленюсь ..

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 56,5 КГ

А в новом режиме второе отступление от начала программы изменения сознания!!!!

Первое 6 января ( Рождество у родителей мужа) - ужин закончился в 19.40)))

Второе 12 января ( День Рождения сестры мужа ) - ужин с 20.00 до 22.00 )))
О вчера поподробнее: после 3-х дней голода не хотела вообще идти, так как поздний ужин ))) Ну а когда приехала по уговору мужа, свекровь поцеловала при встрече и засунула мне в рот канапе с красной икрой))) Я решила поработать с максимализмом))) Я вчера сама по себе нормально питалась, утром обычный кофе с бутиками, чаек с конфетками, салат-метелка, пицца на слоеном тесте))) Все через равные периоды времени, небольшими порциями, организм-умница работал как часики)))
И праздник удался, я думала что будет скучно, а тут пришел отец мужа сестры, он такой юморной оказался, прекрасный рассказчик, было интересно, весело))
А я такая ухх , что на фоне 27-летних девчонок блистала )) Муж весь вечер восхищался, что я у него такая красивая)))
То, что в воспоминаниях покопалась и систематизировала наблюдения, очень поменяло мое отношение к родителям мужа, за эти праздники отношения настолько улучшились, что вчера у меня было стойкое ощущение что я в большой семье, и хорошее настроение сохраняется до сих пор, легла в час ночи, проснулась в 6 утра))
Если раньше ждала праздника и разочаровывалась во время него, так как ожидания не оправдывались, то сейчас праздник получается сам собой))
Как же мы с мамой мужа похожи!!!! Поведение один в один!!! Как же я от своего отца эгоизма набралась, она же , как я предполагаю, основываясь на ее воспоминаниях, от старшего брата..
Вчера замечала, как она перебивает в разговоре, на себя перетягивает в беседе… Я точно так же вела себя в разговоре всегда !!!!!!! А теперь если представить нас вместе???????
А вчера было так легко, я с удовольствием больше слушала, когда разговор зашел о произношении русских и китайских имен, (Настин свекр работает в Китае)) , сказала что в Японии я была Аяка-сан, а дальше только шутила и задавала вопросы, раньше меня в разговоре было больше))))))) Но ведь отметилась, блин )))))) Не очень скромная девица)))))
А так ели, пили шампанское, чай с тортиком, все как на Дне рождения и положено))))
Психологически во время еды настолько комфортно было, пожалуй, как в детстве)))))))))))))) Когда нет мыслей - это можно, это нельзя, мало, много, калорийно, вредно, когда ты не еда, ни вес, а человек !!!! То клюнул, это откусил, посмеялся, и все )))
А в обычной жизни мне никто не мешает продолжать есть до 19.00 !!!!
На то и есть - обычной жизни много, праздников мало))))
Сегодня - спорт !!!!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

13.01.15
СНОВА В СТРОЮ, В НОВОМ РЕЖИМЕ ДО 19.00
ВЕС ВЕЧЕРОМ 57 КГ

Так и не успела ни вчера, ни сегодня позаниматься спортом, ленищщщааа…
Вчера уборка и ДР, сегодня пришлось на собеседование уехать. Но вчера и сегодня массаж лица и тела с маслом + глиняная маска. Обтирание лица и декольте льдом и массаж лица с кремом + гимнастика для лица ежедневно утром и вечером, это и так всегда..
Сегодня кроме вчерашнего меню еще бульон куриный , и пицца моя в два приема, очень жрать хотелось !!!! Не выспалась, переживала из-за собеседования , но 4-5 приемов пищи небольшими порциями и строго до 19.00, уффф, справилась))))



В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 57 КГ

Ну что, завтра выхожу на обучение ииииии я снова в турррризме !!!!!!
И усе, закончатся ежедневные писульки тута на форуме))))
Программу питания до 19.00 нужно будет внедрить в рабочий график!
И закончатся целые дни безделия, даже не верится)))
И это хорошо)))))))))

Я сегодня позанималась!!!!!! Урраа!!!! Я молодец!!!!!!
Ну теперь самое трудное начнется - новый режим, нужно будет приспосабливаться, буду держать руку на пульсе!!!
По результатам буду отписываться))
Всем голодающим и зожничающим - НО ПАСАРАН !!!!!!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56,5 КГ

Сегодня позавтракала дома в 8 утра, да в 18.30 дома поужинала, все что успела за день , пока изучала как забивать договора и прочее…

График у меня будет 2 через 1, чаще всего с 14.00 до 22.00 , реже с 10.00 до 18.00, офигенно просто !!!!

Работа в большом торговом центре, в зеркале себя не узнала - худые ноги в шортах, узкая талия, фантастика !!!!!

Когда с 14.00 на работу - дома буду завтракать и обедать и все !!! Это получается до 13.00 )))
Когда к 10.00 на работу - успею дома только завтракать ))))
В выходные дни - как обычно, до 19.00 .

В офисе условий для еды нет, деньги с собой брать не буду ( видела сегодня как коллега за булочками и печеньками ходила))) , буду брать или салатики , фрукты, орехи, сухофрукты , творог или ничего)))

Сейчас будут важные три дня - завтра с 16.00 одна останусь в офисе, а я еще боюсь, все для меня новое, но так быстрее научусь )))) , послезатра утром офис открываю и в воскресенье первый выходной)))

Небывалое счастье - туалет прямо за стенкой офиса, моя проблема намбер ван это супер-скоростные почки ))) Буду супер-быстро выбегать и закрывать офис и так же супер-быстро забегать обратно)) Офис - аквариум, стекляшка, как я там одна буду сидеть целый день ??? Но где наша не пропадала?)))) За такой график я готова пострадать , буду подстраиваться))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

18.01.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 57 КГ

Вчера очень удачно у меня сложилось - колега раньше меня отпустила ( печально, правда, что туристов нет (( , я и поужинать успела , и суп сварить и шарлотку испечь)))
Сегодня выходной - позанималась , сделала весь свой 3-х часовой комплекс, молодец я!
Режим с питанием до 19.00 позволяет удерживать вес.
Еще бы регулярно заниматься зарядкой - было бы совсем хорошо))
Есть у меня живой пример - соседка , которой 76 , она с 40-а лет начала делать ежедневную гимнастику ( 1 час утром) , причем, говорит - лучше не позавтракаю, но гимнастику сделаю! Она сама очень подвижная, изящная, манерная , зрение хорошее, с маникюром, недавно совсем ушла на пенсию и теперь активничает в комитете ветеранов))) Наш слесарь ее балериной называет)))

И еще знаю ее ровесницу - еле ходит, еле видит, пьет гору лекарств, выпивает и курит))) Вот если разленюсь - буду как она ))
А я хочу - в балерины !!!

В НОВОМ РЕЖИМЕ
56 КГ

Толи от радости что Доминикану забронировала, толи от от того, что до 12.30 трапезничать закончила, а кгшечка слетела))
Удовольствие от умывания, шоколадного суфле для тела и в предвкушении уютного сна в новой пижаме с овечками)))

20.01.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Завтрак в 7.00, на работе две чашки чая и горстка кешью, на ужин спешила роняя тапки, чтоб успеть до 19.00 )))) Если выхожу на работу с утра то возможность поужинать есть, если с обеда - нет)) Вчера с работы пришла в 23.00 , выпила воды и съела апельсин , и сейчас в 22 .00 выпила воды и съела апельсин. Чувство голода в течении дня не мучит ( сейчас накануне КД ))), кажется, желудок как будто сузился, быстро насыщаюсь , привычные порции кажутся большими. Никаких ограничений, подсчетов, напрягов. Ем то, что готовлю сама. Какие вкусные я слепила вареники с картошкой !!!!! Едим их со сметаной,жаренным луком, свежим укропом и чесноком ))) Ум отъесть можно, и не думала что так приятно приложить усилие и наслаждаться результатом))) Все от лени - бежала в магаз за чипсами и печеньями и обжиралась ими)))

Хочется еще покопаться в себе.. а образ жизни ускорился..уже расписала все выходные до 22 февраля..
Сегодня успела испечь шарлотку с яблоками и брусникой, завтра выходной - уборка и спорт )))

А вот еще как было всегда в моей жизни - или я занимаюсь спортом и ничего почти не жру, чищу себя, мажу, и вся помешана на этом , или я обжираюсь и ничегошеньки для себя не делаю ( ибо не достойна))) - ни зарядки, ни массажа, ни маски)))
Равновесие гораздо приятнее ))) Поел себе когда голодный , поработал себе на благо , размялся когда все затекло , намазался всем чем захотел, вот как она проявляется забота о себе… а я раньше не знала.. не умела.. учусь вот… потихохоньку)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

22.01.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Сегодня по плану было выспаться, убраться и позаниматься!
Утром выяснилось что муж остается дома работать с таблицами, и мне было предложено в свой выходной просто отдыхать! У меня сразу же сработала комплекс противоречия, я поскандалила, отстояла свое женское право на труд, в результате чего план не только выполнила, но и перевыполнила! Успела еще и салат сделать и лепешки ржаные первый раз в жизни испекла))
Летала с 11 утра до 23 вечера, как Золушка)))

Хотела цель свою расписать:

ЧТО ТАКОЕ ЦЕЛЬ -55 КГ ?
ЭТО СТАБИЛЬНОСТЬ, ГАРМОНИЯ С СОБОЙ И ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ, ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ, РЕЖИМ, ДИСЦИПЛИНА, ЭНЕРГИЯ, ГИБКОСТЬ, СИЛА, ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ.

ЧТО ДАЕТ НОВЫЙ РЕЖИМ?
ВОЗМОЖНОСТЬ ПОСЛЕ 19.00 ЗАНИМАТЬ СЕБЯ ФИЗИЧЕСКОЙ НАГРУЗКОЙ ИЛИ ЛЮБЫМИ ДРУГИМИ ПОЛЕЗНЫМИ ДЕЛАМИ.


НЕОБХОДИМЫЕ УСЛОВИЯ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ЦЕЛИ:
ДИСЦИПЛИНА, ЧЕТКИЙ ПЛАН ДЕЙСТВИЙ ,РЕЖИМ ПИТАНИЯ ДО 19.00, РАЗУМНЫЙ ПОДХОД К ПИТАНИЮ, ФИЗИЧЕСКИЕ УПРАЖНЕНИЯ.

ЕСЛИ И В ЭТОТ РАЗ Я НЕ СМОГУ ДОСТИГНУТЬ ЖЕЛАЕМОЙ ЦЕЛИ В СВОИ 38 ЛЕТ, ТО ПОСЛЕ 40-А ОБ ЭТОМ МОЖНО БУДЕТ И НЕ МЕЧТАТЬ!!!

1) 1994 ГОД, АПРЕЛЬ ( 57 КГ) - Я НАЧАЛА ТАНЦЕВАТЬ, СЕНТЯБРЬ ( 52 КГ) - Я ПЕРЕСТАЛА УЗНАВАТЬ СЕБЯ В ЗЕРКАЛЕ, ЭТО БЫЛА НЕ Я, ЭТО БЫЛА ЗВЕЗДА КИНО)))
2) 1995 ГОД, АПРЕЛЬ - ВЫШЛА ЗАМУЖ, МУЖ ИЗ-ЗА РЕВНОСТИ ЗАСТАВИЛ БРОСИТЬ ТАНЦЫ, НАЧАЛА НАБИРАТЬ ВЕС.
3) 1996 ГОД, ВЕРНУЛАСЬ НА СЦЕНУ, (57 КГ )
4) 1997 ГОД - ПОСЛЕ ЯПОНИИ И ПЬЯНОК (63 КГ)
5) 1998 ГОД - ПОСЛЕ ЛЮКСЕМБУРГА И ПЬЯНОК- ( 80 КГ)
6) 1999 ГОД - ПОСЛЕ ЛЮКСЕМБУРГА И БЕШЕНОГО ЗОЖА - (52 КГ)
7) 2000 ГОД - НОВАЯ ЛЮБОВЬ ЛЮБИТ ПОЛНЕНЬКИХ ))))(52 КГ-57 КГ)
8) 2001 ГОД - ...ЛЮБИТ ПОЛНЕНЬКИХ (60 КГ)
9) 2002 ГОД - … ЛЮБИТ ПОЛНЕНЬКИХ (62 КГ - 63 КГ)
10) 2003 ГОД - ПОПЫТКА САМОУБИЙСТВА .. ПЬЯНКИ... (63 КГ)
11) 2004 ГОД - ПЕРВЫЙ ГОЛОД ( 53 КГ) И СРАЗУ ВСЕ ВЕРНУЛОСЬ ( 58 КГ)
12) 2005 ГОД - ШВЕЙЦАРИЯ, ( 65 КГ-67 КГ ?)
13) 2006 ГОД - (63 КГ )
14)2007 ГОД - ИСТЯЗАНИЯ СЕБЯ ( 49 КГ - 56 КГ)
15) 2008 ГОД - РЕШИЛА, ЧТО ПУСТЬ ВСЕ САМО СОБОЙ РАЗРУЛИТСЯ (60 КГ)
16)2009 , 2010, 2011 - ( 60 КГ - 63 КГ)
17) 2012 ГОД - ( 65 КГ) ГОЛОД 10 ДНЕЙ (55 КГ ) - ВЕРНУЛОСЬ))) ( 58 КГ-60 КГ)
18) 2013 ГОД - 60 КГ
19) 2014 ГОД - КОНЕЦ ГОДА ( 65 КГ - 67 КГ) , ГОЛОД ПЕРВЫЙ ( 58 КГ) - ЗА ПЯТЬ ДНЕЙ ВЕРНУЛОСЬ ( 62 КГ) , ГОЛОД ВТОРОЙ ( 56 КГ)
20) 2015 ГОД БИТВА ЗА 55 КИЛОГРАММ ! (((((56 КГ))))
Я ХОЧУ ЭТОГО ДЛЯ СЕБЯ !!! Я УСТАЛА ОТ РАЗОВЫХ АКЦИЙ, КОГДА ДЕЛАЛА ЭТО ТОЛЬКО С ЦЕЛЬЮ КОГО-ТО УДИВИТЬ, НАСЛАДИТЬСЯ МИНУТОЙ СЛАВЫ И СНОВА СДАТЬ СВОИ ПОЗИЦИИ! Я ХОЧУ ЧТОБ ТАК БЫЛО ВСЕГДА!!!
БОГИ, БОГИ МОИ, Я ГОТОВА РАБОТАТЬ!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Я только о себе говорю !!! Мне скоро 39 лет, с 18-ти не могу устаканить вес ( даже такая мотивация как сцена не помогала, стыдилась, и продолжала танцевать ))))), поэтому или в строгом режиме с этого момента до конца , или с мыслями " ну ничего, сейчас поем , а завтра поголодаю" - никогда !!!! 40-лет как планка, то есть с момента как я начала эту эпопею 26 ноября 2014 года до конца 2016 держать вес !!!!!!
Ну а так и в 86 лет некоторые начинают балетом заниматься, и в 56 лет качаться - это кому чего, всегда пожалуйста!!!!


Нда, дело не только в весе )) Одно дело 52 кг после нескольких месяцев у станка по 7 часов без выходных ( балетная классика))) и совсем другое 49 кг после нескольких лет обжорства и сброса веса мочегонными, тихий ужассс… ( мой личный опыт))))
Рост балерины - 167-170 см, вес - 47-52 кг., а какие сильные мышцы!!!!
Я уже начала начала заниматься, вместо станка - кошачий домик, он у нас высокий)))
Три года как перестала выступать, спина не так гнется…теряется гибкость.. Растяжки регулярно делаю, а танцевать перестала, позвоночник как чужой..а раньше сливалась с музыкой, тело не чувствовала, летала - в любом весе)))
Мне трудно было движения запоминать, мышечной памяти не было, выезжала на экспрессии и чувстве музыки, если все совпадало - впадала в эйфорию, и зрители были мои)) А если чуть не так - страх , лажа, стыд.. Поэтому или выпить для храбрости, или заесть потом стресс))) Вот так-то)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 57 КГ
КД 22.01

Понятно, почему накануне 21.01 была нервозность и потянуло на сладкое))) Все как по расписанию))

Кстати, за последние 9 лет , по мере разгребания моих авгиевых конюшен, ПМС из 14 дней превратился в один ))) Две недели нервозности и жора это не очень весело, а мгновенная вспышка и пирожное картошка , от которых к отбою не останется и следа, переживаются гораздо легче))

В одном из дневников наткнулась на одну историю похудения, где в итоге худеющая обратилась за помощью в клинику, где была предложена программа с последующим сохранением нового веса в течении года, в случае прибавки веса на 3 кг в этот период - снова включалась программа потери веса.
Интуитивно пошла по этому пути в этом году, когда после праздников, набрав 2 кг к 56 кг ( после голодания) три дня разгружалась.
Буду придерживаться и впредь!
Ну и увеличивать физическую нагрузку)))
Вчера мышцы болели после занятий, в эти выходные огромная программа намечена - и спорт, и пельмени , и медовый торт ))))
Вчера и сегодня во вторую смену , так что все основное питание до 13.00, вчера брала с собой два творожных сырка в честь КД, сегодня уже сладкого не хочется, так как все доел муж))
На работе ничего не покупаю, деньги с собой не беру)))
Принесла на работу кружку и зеленый чай, греться)))
А сладкое ( и консерванты в нем ) здорово держат воду !!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Спать ложусь в 24.00 или позже , не высчитываю время от еды до сна, тупо не ем после 19.00 , если нет возможности поесть - не ищу ее )))
Сегодня дома завтракала в 8.00 утра и обедала в 12,00 , усе)) До завтра сутки на разгрузке получатся))
Будет настроение, до понедельника разгруз устрою, завтра видно будет;планирую в субботу и воскресенье печь торт , лепить пельмени, дважды выполнить свой комплекс упражнений с массажем и масками.
На следующей неделе по графику получается 4 дня с режимом питания как сегодня (завтрак+обед до 13.00) и один день только с завтраком)))
Высвобождается много времени и покоя с таким режимом )))))

Когда я питалась как попало, я всегда наедалась на ночь, утром не хотела есть, к обеду перехватывала чай-кофе с печеньками и шоколадками, вечером дома готова была сожрать слона)))))))))))) Вечером жрешь и думаешь, " Завтра поголодаю" , утром еда не лезет, в обед сладости, мысли о еде, вечером огромные порции всего и что-то к чаю))))) И так до бесконечности ...
Теперь завтрак - как дым отечества, мне сладок и приятен! Обед можно разделить с лучшим другом Алисой , если есть возможность , ужин отдать врагу)))

25.01.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 57 КГ

Вчера 6 часов лепила пельмени , а потом 2,5 часа занималась спортом ))))))
После 6 часов на ногах бросилась на пол в изнеможении , все мышцы и суставы хотелось потянуть, растянуть, размотать, разгладить, вывернуть и т.д. и т.п. ))) Устала ужасно за первый выходной, ничего, на работе отдохну ))


Выходной номер два, по плану торт+спорт)))

Я его сделала, свой первый торт !!! Медовый !!! 4 часа ушло))) А потом спорт 2,5 час )))

Все, что было запланировано - все выполнила!!
Для верности график распечатала в 3-х экземплярах, везде прописала что в какой выходной нужно сделать - один лежит на работе, второй в сумке, третий висит на кухне!
Я молодец!!!

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Очень много мыслей, хочется пофилософствовать, а в выходные времени нет.. Вот доберусь до работы )))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Психосоматика.Моя мама. Умерла от рака в 48 лет.

1) Абсцесс (гнойник) Беспокоящие мысли об обидах, пренебрежении и мести
2) Ангина См. также «Горло» «Тонзилит» Вы сдерживаетесь от грубой слов. Чувствуете неспособность выразить себя.
3) Варикозное расширение вен Пребывание в ненавистной вам ситуации. Неодобрение. Чувство нерегулярности и задавленности работой.
4) Герпес простой. Сильнейшее желание делать все плохо. Невысказаная горечь.
5) Глазные болезни. См. также «Ячмень» Не нравится то, что вы видите в собственной жизни
6) Голень Крушение идеалов. Голени символизируют жизненные принципы.
7) Груди: заболевания Отказ себе в «питании». Ставите себя на последнее место.
8) Зубные болезни См. также «Корневой канал» Продолжительная нерешительность. Неспособность распознавать идеи для их последующего анализа и принятия решений.
9) Карбункул См. также «Фурункул» Ядовитый гнев по поводу собственных несправедливых действий.
10) Носоглоточные выделения Внутренний плач. Детские слезы. Вы - жертва.
11) Опухоли Вы лелеете в себе старые обиды и потрясения. Усиливаются угрызения совести.
12) Отит (воспаление наружного слухового прохода, среднего уха, внутреннего уха) Гнев. Нежелание слушать. В доме шум. Родители ссорятся.
13) Пузырьковый лишай. См. также «Герпес простой» Терзают гневные слова и боязнь их произнести.
14) Рак Глубокая рана. Старинная обида. Великая тайна или горе не дают покоя, пожирают. Сохранение чувства ненависти. «Кому это нужно?»
15) Ступни: болезни Страх перед будущим и боязнь, что вы не сделаете в жизни шаг вперед.
16) Фурункул. См. также «Карбункул» Гнев. Кипение. Смятение.


Мама рассказывала, что в детстве сбегала из дома, пряталась в собачьей будке..Бабушка заставляла ходить в музыкальную школу ( мама хотела в спортивную) , настояла на поступлении в Муз.училище ( мама хотела в Ин.яз) ( беременность мною стало причиной ухода в Академический отпуск))))))))

Фурункулы были у нее в Баку, ей даже переливание крови делали ( время когда она уезжала на сессии и оставляла меня с отцом ( а он меня воспитывал битьем) или отвозила к бабушке и дедушке (однажды я очень сильно болела воспалением легких и они выхаживали меня) . Примерно в это время был любовник..Самое страшное ругательное слово у мамы было "собака" . Всю жизнь рассказывала о достойных претендентах на ее руку и сердце, выбирала неудачников.. Неудачники не нравились бабушке и дедушке.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Бабушка .

1) Желчно-каменная болезнь Горечь. Тяжёлые мысли. Проклятия. Гордость.
2) Задержка жидкости См. также «Отеки», «Опухание» Что вы боитесь потерять?
3) Запор Нежелание расставаться с устаревшими мыслями. Увязание в прошлом. Иногда в язвительности.
4) Десны: заболевания Неспособность выполнять решения. Отсутствие четко выраженного отношения к жизни.
5) Излишек веса. См. также «Ожирение» Страх. Потребность в защите. Нежелание чувствовать. Беззащитность, отрицание себя. Подавленное стремление достичь желаемого.
6) Ногти (грызть) Безысходность. Самоедство. Ненависть к одному из родителей.
7) Ожирение См. также «Излишек веса» Сверхчувствительность. Нередко символизирует страх и потребность к защите. Страх может служить прикрытием для скрытого гнева и нежелания прощать.
8) Ожирение: бедра (верхняя часть) Комья упрямства и злости на родителей
9) Ожирение: бедра (нижняя часть) Запасы детского гнева. Нередко злость на отца.
10) Ожирение: живот Гнев в ответ на отказ в духовной пище и эмоциональной заботе.
11) Ожирение: руки Гнев по причине отвергнутой любви.
12) Опухание. См. также «Отеки» «Задержка жидкости» Вы увязли в мыслях. Навязчивые, болезненные идеи.
13) Отеки. См. также «Задержка жидкости» «Опухание» С кем или чем вы не хотите расставаться?
14) Слабоумие. См. также «Болезнь Альцгеймера» и «Старость» Нежелание принимать мир таким, каков он есть. Безнадежность и беспомощность. Гнев.
15) Старость. См. также «Болезнь Альцгеймера» Возвращение в так называемую «безопасность детства». Требования заботы и внимания. Это - форма контроля над окружающими. Избегание (эскапизм).

Бабушка была чувствительной натурой, но это я понимаю только теперь)) Плакала, когда читала книги и смотрела фильмы. Идеалистка)) Домоседка)) Моралистка)) Ханжа )) Обижена была на родителей, так как самая старшая и единственная девочка в семье присматривала за младшими, вместо того, чтоб на танцы бегать..Думаю, вышла замуж, чтоб сбежать.. Всю жизнь дедушку критиковала, он молчал.. с дочерьми близости не было.. Способствовала разводу дочерей, зятья не нравились..Дедушка обеспечивал семью. Была всю жизнь за дедушкой, и молилась о том, чтоб умереть раньше него, все так и вышло.. После смерти мамы резко изменилась, начались провалы в памяти, жила в своем мире, стала очень доброй..
У нас вообще семья не религиозная была, мама только слегка, поверхностно.. и я так же.. А когда бабушку уговаривала покреститься после маминой смерти, думала, отдушину найдет, она категорически была против православной церкви. И правильно! Я за буддизм!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Тетя. Пропала в 53 года.. самоубийство.

1) Алкоголизм «Кому это надо?» Чувство тщетности, несоответствия. Неприятие собственной личности
2) Глазные болезни: близорукость Боязнь будущего.
3) Депрессия Гнев, которые вы, по вашему мнению, не имеете права чувствовать. Безнадежность.
4) Кашель См. также «Респираторные заболевания» Желание рявкнуть на весь мир. «Посмотрите на меня! Послушайте меня!»
5) Кожа: болезни. См. также «Крапивница», «Псориаз», «Сыпь» Беспокойство, страх. Застарелый осадок в душе. Мне угрожают.
6) Коньюнктивит. См. также «Острый эпидемический конъюнктивит» Гнев и разочарование при виде чего-либо.
7) Несчастные случаи Неспособность постоять за себя. Бунт против власти. Вера в насилие.
8) Носоглоточные выделения Внутренний плач. Детские слезы. Вы - жертва.
9) Отсутствие аппетита. См. также «Аппетит (потеря)» Отрицание личной жизни. Сильное чувство страха, ненависть к себе и отрицание себя.
10) Порезы. См. также «Травмы», «Раны» Наказание за отступление от собственных правил.
11) Пороки Бегство от себя. Страх. Неумение любить себя.
12) Псориаз См. также «Кожа» Боязнь, что тебя обидят. Потеря самоощущения. Отказ принимать на себя ответственность за собственные чувства.
13) Раны см. также «Порезы», «Травмы» Чувство вины и гнев, направленный на себя
14) Самоубийство Вы видите жизнь только в черно-белом варианте. Нежелание увидеть иной выход из положения.
15) Седые волосы Стресс. Вера в необходимость давления и напряжения.
16) Сыпь Чувство незащищенности, открытость для нападения.
17) Травмы Гнев, обращенный на себя. Чувство вины.
18) Угри (прыщи) Несогласие с собой. Отсутствие любви к себе.
19) Царапины (ссадины) Ощущение, что жизнь вас терзает, что жизнь - грабительница, что вас грабят.
20) Экзема Непримиримый антагонизм. Психические срывы.

Видимо то, что произошло с ней в 17 лет , наложило отпечаток на всю дальнейшую жизнь.. Изнасилование , как я полагаю.. А так как все это пришлось держать в себе всю жизнь.. с мамой не поговорить.. близости с ней нет.. И вообще в семье все недостойное было завуалировано, все как в советском кино .. Никаких грубых слов.. Идеальная картинка с пустотой внутри.. Можно долго делать вид, что все в порядке.. Но однажды ресурс исчерпывается..
__________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

28.01.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Опять на кухне весь выходной проторчала, но теперь шоколадный торт испекла, такой красивенький получился )))
Ну и спорт 2,5 часа ))))
Устала))

У меня нет телевизора с 2010 года, слушаю преимущественно радио " Эхо Москвы" . В одной из передач мельком услышала о том, что институт семьи в России был разрушен в 1917 году.. И на днях рассказывали о книге про мальчика , родители которого развелись ( года 50-е вроде), ребенок страдает, родители молчат, ничего ему не объясняют... И ведущий говорит о том, как в советское время все всего боялись, все замалчивали..
Все в себе. С детьми - ни ни..

То, что рассказал мне дедушка перед смертью , никогда не обсуждалось в семье, может этого никто и не знал..

Вернусь к психосоматике..

У него были проблемы со слухом ( явно не хотел слышать бабушкины жалобы)))) , а после смерти мамы проблемы со зрением резко начались( не хотел видеть тетку с братом). Грыжа Прерванные отношения. Напряжение, отягченность, неправильное творческое самовыражение.
Печень: заболевания.
1) Злоба. Сопротивление переменам. Страх, гнев, ненависть. Печень – вместилище гнева, ярости, примитивных эмоций.
2) Постоянные жалобы, придирчивость.
3) Не выраженные гнев, печаль и обида.
4) Злость из-за боязни что-то потерять и невозможности с этим что-то сделать.
5) Люди с заболеваниями печени и желчного пузыря подавляют в себе гнев, раздражение и злость на кого-либо. Как правило, люди считают дурным тоном выражать свои агрессивные эмоции. Лучше они их будут сдерживать в себе.


Ставили диагноз цироз печени, отправили умирать, а он еще 2 года прожил, уже не видел, не слышал, еле ходил, но был в курсе всех событий в мире. Дождался чтоб я помирилась с женой брата, во сне умер..
Самый выдержанный человек в семье, никогда ничего не доказывал, не навязывал. Летчик-испытатель.
Плакал, когда я первый раз выходила замуж, вспоминал, как мне кашки в детстве варил )))) Когда мама умерла и ее гроб опускали в могилу , дедушка сквозь рыдания сказал " Последний полет" ... А ведь по природе очень эмоциональный... Сколько всего задавлено внутри..
_________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

А у меня столько всяких симптомов было, что удивительно, как это я еще жива )))

Буду по возрасту и месту проживания сортировать)))

Детство до 7 лет ( Конотоп и Баку)

1) Аденоиды ( Трения в семье, споры. Ребенок, чувствующий себя нежеланным)
2) Бородавки ( Мелкое выражение ненависти. Вера в уродство)
3) Ветряная оспа ( Томительное ожидание события. Страх и напряжение. Повышенная чувствительность)
4) Пневмония ( Депрессия. Печаль. Боязнь воспринимать жизнь. Считаете, что вы недостойны жить полной жизнью. Условия, которые вам приходится видеть в жизни , вызывают гнев и разочарование. Отчаяние.Усталость от жизни. Эмоциональные раны , которым не дают залечиться).
5) Гланды ( "Сдерживание" , что-то может начаться без вашего участия и желания)
6) Раны. ( Чувство вины и гнев, направленный на себя)
7) Укусы насекомых ( Чувство вины из-за мелочей)
8) Ногти ( грызть) Безысходность.Самоедство. Ненависть к одному из родителей.

История про то, как я решила что уродина ,( мама сказала что я не красавица, а просто маленькая девочка) : единственная в жизни бородавка в 6 лет выросла на коленке ! Я сильно ударилась коленом ( " символом гордости" ))) истекла кровью, меня отпустили домой , больше бородавок никогда не было !!!! Ногти грызла - отец мазал лимонной кислотой, я снова грызла, мазал горчицей, я снова грызла, кого я ненавидела из родителей ??? В 4 года воспаление легких ( после историй с отцовским битьем; выхаживали не родители, а бабушка с дедушкой, в бреду спрашивала какие цветочки мне принесут на могилку)) В 5 лет вырезали гланды и аденоиды. В 6 лет ветрянка, причем два раза , а говорят что так не бывает)) В Конотопе регулярно падала на стекла коленками ( все тот же " символ гордости" по психосоматике)) , мне заливали их зеленкой, я орала, как только подживало - шла и снова падала, и так по кругу)) А от укусов комаров страдаю с раннего детства!!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Нижний Новгород .
Период с 7 до 14 лет , когда все жили у бабушки с дедушкой.
1) Бронхит ( Нервозная атмосфера в семье. Споры и крики. Редкое затишье).
2) Вирусные инфекции ( Отсутствие в жизни радости. Горечь.)
3) Близорукость. ( Боязнь будущего)
4) Кашель. ( Желание рявкнуть на весь мир " Посмотрите на меня! Послушайте меня!")
5)Насморк ( Просьба о помощи. Внутренний плач).
6) Стригущий лишай ( Позволяет другим плохо действовать вам на нервы.Плохое самочувствие или ощущение в себе недостатка добродетели)
7) Ангина ( Страх, подавленные эмоции. Заглушенное творчество)
8) Угри ( Несогласие с собой. Отсутствие любви к себе)

Постоянно болела, была освобождена от физ-ры, в классе была белой вороной, мама давила контролем. Чувствовала себя размазней , постоянно была обижена, плакала, отрезала волосы, пыталась походить на мальчика, после этого на лице резко высыпали прыщи, потом проходило.. Боялась родителей, завела дневник для излияния чувств, недоумевала почему мной должны гордиться ( хорошие оценки) , боялась что будут бить ( писала в дневнике что нужно готовиться к жизненным испытаниям, что не убьют же..) Начала писать стихи. Пришло ощущение, что всего в жизни придется добиваться самой и что у меня не будет нормальной жизни как у других людей... В 8-10 лет отдушина - мечты перед сном, 10-12 лет чтение за едой , 13-14 лет танцы и гуляния..

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

29.01.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Продолжу свою работу. Болестно возвращаться назад , но есть прогресс в восприятии , потом ведь отпускать начнет, совсем ))))))

Резюмирую по жизненному отрезку до 7 лет . Подозреваю, что мама меня стеснялась)) Она была очень красивой и на нее обращали внимание, часто принимая меня за младшую сестру. В Баку было много иностранцев, маму фотографировали)) Я очень хорошо помню как она меня ругала за то, что я громко зову ее " Мама". И про походку говорила что хожу как косолапый медведь..
В школе в 1-м классе без меня не обходился ни один утренник, я была очень активной, со всеми дружила, сама себя развлечь могла, и если бы не ветрянка - я бы звонила в последний звонок, выбрали меня))
На долгие годы Баку застрял в моей памяти как оплот, опора, прибежище ))) Я страдала вдали от него ))) Отсюда и мечта жить там, где всегда тепло и солнечно ))) Пора отпустить ))) Хочу тепла и света внутри себя, где бы я не находилась))))

7-14 лет , у бабушки.
Очень хотела в художественную гимнастику , как в Баку , но в 3-м классе уже не взяли ( во 2-м никто не отвел). Грамоты все за творческую деятельность. Ходила в драм-кружок в школе и в детском клубе ( вела моя мама) , у мамы всегда все девочки вокруг были самые красивые и самые умные ))) В 8-м классе к нам пришла второгодница, вот где я услышала мат!!! Я ее боялась, а потом еще в одной компании с ней оказалась ( на танцы ходили), уж как она со мной разбиралась ( чувствовала слабость), и стала я с тех пор ругаться матом! Год я пробыла в жуткой компании, чтоб соответствовать была грубой, ругалась матом, курила))) Слилась потом)) А матом так и ругаюсь , когда слов не хватает))

14 - 20 лет , прожила с мамой, с 18 -и добавился муж.

Когда закончила 9 классов бабушка выставила меня, сказала, что я должна жить с мамой ( маме выделили комнату в общежитии, но в итоге мы жили в 2-х комнатной квартире одни). Я очень не хотела, это было далеко от подружек, мебели почти не было, телека не было, денег не было, еды не было.. После попытки пойти учиться в ПТУ и поняв, что это не для меня, пошла работать весной 1991-го, к осени ушла из компашки, протусив год. Бросила курить, пошла в вечернюю школу, начала вязать, вышивать и прибилась к одноклассницам-отличницам)))
Самый спокойный период в моей жизни, с 15-и до 17-и лет . В этот период у меня адски болезненные месячные ( Неприятие самой себя, Отказ от женственности, Отказ от принципа женственности) и выкручивало суставы ( Суставы символизируют смену направлений в жизни и легкость этих движений) .С хорошими девочками наскучило однообразие и я попала в музыкальную тусовку, там понравилась всем мальчикам, самооценка подросла)) Стала встречаться с будущим мужем.Начал меня переделывать, давить, ревновать.. Хотела расстаться.. Вышла замуж.. В это время у меня целый букет с 17-и до 20-и :
1) Воспалительные процессы ( Условия, которые вам приходится видеть в жизни , вызывают гнев и разочарование.)
2) Кератит ( Сильнейший гнев. Желание ударить того, кого видишь, и то, что видишь)
3) Мочевые пути, инфекция. ( Раздражение, злость, обычно на противоположный пол или партнера по сексу. Вы возлагаете вину на других)
4) Нервный срыв ( Эгоцентричность, "Засорение" каналов общения)
5) Пороки ( Бегство от себя, Неумение любить себя)
6) Цистит ( Тревожное состояние. Цепляетесь за старые идеи. Боитесь дать себе свободу. Разгневанность)
Мне до сих пор снится страшный сон, что я все еще замужем за первым мужем!!!
Это я себе придумала, что партнером должен быть музыкант! А я буду поддерживать его в творчестве.. Он мне играл музыку, я читала ему стихи.. А еще я в Детском Театре тусовалась и очень успешно, но он со своей ревностью поспособствовал тому, что я театр бросила.. Папаша тоже был против театра ..
И в сексе мне было противно, энергетически был не мой человек.. Могла бы все прекратить, но испугалась.. перемен.. мучила себя.. И драки провоцировала, в смысле, кидалась на него.. ненавидела прям.. Очень похоже на то, что видела в детстве между отцом и мамой.. один в один срисовала!
В тот год, когда я уехала в Японию , маме сделали операцию ( рак- отрезали грудь) . Я уже пыталась развестись и жила с мужем как сестра, отношения между мной и мамой были накалены, она готова была меня выгнать и оставить мужа.. Кстати, у матери мужа тот же рак груди, прооперирована на год раньше моей матери.
Я бросила стрип по его настоянию, но потом вернулась. Меня мучило чувство вины за то, что муж бросил институт и пошел работать.
Когда я вернулась из Японии, и развелась с ним, предлагала продолжить отношения... Это был страх быть одной... Слава богу, из гордости, он отказался))) А потом жалел и всем рассказывал об этом)) Еще долго я поддерживала отношения, поздравляла с праздниками,заставляла себя это делать, как в ситуации с отцом, через не хочу и слезы - типа, я культурная..
Вот такие ужасы я творила сознательно .. Издевалась над собой..
Хочу чтоб перестал сниться это сон )))) А муж долго ждал ( я вымолила развод , обещав что к 30-и годам сумею его оценить и вернусь))) Растолстел жутко ( заедал стресс))) , не женился..
Вся тусовка недоумевала - как самая красивая девочка выбрала такого ))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

С 20 до 21 года . Япония.
1) Алкоголизм ( "Кому это надо ? " Чувство тщетности, несоответствия. Неприятие собственной личности)
2) Аменорея ( отсутствие месячных) ( Нежелание быть женщиной. Неприязнь к самой себе)
3) Аппетит ( чрезмерный) ( Страх.Потребность в защите. Осуждение эмоций)
4) Булимия ( обостренное чувство голода) Страх и безнадежность. Лихорадочное переполнение и избавление от чувства ненависти к себе)
5) Воспалительные процессы ( Условия, которые вам приходится видеть в жизни, вызывают гнев и разочарование)
6) Депрессия ( Гнев, который вы , по вашему мнению, не имеете права чувствовать)
7) Дисменорея ( расстройство месячных) ( Гнев, обращенный на себя. Ненависть к женскому телу или женщинам)
8) Женские болезни ( Неприятие самой себя. Отказ от женственности . Отказ от принципа женственности)
9) Излишек веса ( Страх, Потребность в защите, нежелание чувствовать. Беззащитность, отрицание себя. Подавленное стремление достичь желаемого)
10) Опухавание ( Вы увязли в мыслях. Навязчивые , болезненные идеи)
11) Пороки ( Бегство от себя, Страх. Неумение любить себя)
12) Синяки ( Мелкие уколы жизни, самонаказание)
13) Апатия ( Сопротивление чувствам.Подавление эмоций. Страх)
14) Усталость ( Сопротивление, скука, занятие нелюбимым делом)

Ехала я с целью заработать , ждала контракт два года, уже никто не верил моим рассказам про то, как я поеду в Японию и заработаю себе на квартиру, смеялись..Перед поездкой довольно успешно работала в ночных клубах Нижнего, пыталась развестись с мужем, влюблялась, начала встречаться с другими представителями мужского пола)) В меня влюблялись, предлагали выйти замуж, уехать, но я уперлась на том, что всего в этой жизни должна добиться сама...
И вот я в сказке... нет.. на другой планете !! Но! У меня оказался не тот тип внешности! Я работала с двумя украинками, которые приехали в этот клуб второй раз, они говорили на японском и были ичибан ( номер один) - тонкая щиколотка, худенькие)) А мы, три русских, покрупнее были )) Я начала страдать.. Не выдержала конкуренции... Плюс депрессия ( уехала на грани развода и в плохих отношениях с мамой, и провожал меня вообще левый чувак) .. А цель то- квартира!!!! А я понимаю, что деньги будут уплывать украинкам ! Кстати, хорошие были девочки!! Проблема была в моем восприятии себя самой... Сначала я начала адски экономить на еде, ела только рис ( нам его покупали) , а деньги все откладывать. Пропали месячные...Заболела ( температура под 40) , была потрясена японской медициной ( отвезли в больницу, взяли анализ крови, сделали укол, на следующий день я на ногах))). А на работе начинала комплексовать... Начала сразу учить английский и японский.. Через три месяца свободно говорила на японском, начала выпивать для куражу, курила.. Отрезала волосы.. Начала жрать.. Расплылась.. Поклонники были))) Квартиру купила... Потихоньку бросила выпивать, похудела, снова танцевала в клубах, искала новый контракт..

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

22 года. Люксембург, Франция
1) Алкоголизм ( "Кому это надо ? " Чувство тщетности, несоответствия. Неприятие собственной личности)
2) Аменорея ( отсутствие месячных) ( Нежелание быть женщиной. Неприязнь к самой себе)
3) Аппетит ( чрезмерный) ( Страх.Потребность в защите. Осуждение эмоций)
4) Булимия ( обостренное чувство голода) Страх и безнадежность. Лихорадочное переполнение и избавление от чувства ненависти к себе)
5) Воспалительные процессы ( Условия, которые вам приходится видеть в жизни, вызывают гнев и разочарование)
6) Депрессия ( Гнев, который вы , по вашему мнению, не имеете права чувствовать)
7) Дисменорея ( расстройство месячных) ( Гнев, обращенный на себя. Ненависть к женскому телу или женщинам)
8) Женские болезни ( Неприятие самой себя. Отказ от женственности . Отказ от принципа женственности)
9) Излишек веса ( Страх, Потребность в защите, нежелание чувствовать. Беззащитность, отрицание себя. Подавленное стремление достичь желаемого)
10) Опухавание ( Вы увязли в мыслях. Навязчивые , болезненные идеи)
11) Пороки ( Бегство от себя, Страх. Неумение любить себя)
12) Синяки ( Мелкие уколы жизни, самонаказание)
13) Апатия ( Сопротивление чувствам.Подавление эмоций. Страх)
14) Усталость ( Сопротивление, скука, занятие нелюбимым делом)
15) Травмы ( Гнев, обращенный на себя. Чувство вины.)
16) Молочница ( Злость на принятие ошибочных решений)
17) Ожирение : бедра ( верхняя часть) Комья упрямства и злости на родителей
18) Ожирение : бедра ( нижняя часть) Запасы детского гнева . Нередко злость на отца.
19) Ожирение: живот Гнев в ответ на отказ в духовной пище и эмоциональной заботе.
20) Ожирение:руки Гнев по причине отвергнутой любви.
И вот я снова имею контракт, и снова мой тип внешности не канает, и я снова страдаю... И вообще на контрактах я страдаю от боли и одиночества.. Дома танцевать мне нравилось, 3-4 раза в неделю и жить своей жизнью.. А тут все вокруг денег, акулы, конкуренция, мужики.. А мне нравятся молодые мальчики...
Я мечтаю о любви! Я хочу чтоб мной восхищались и любили!!!
Но ради денег я еду и мучаюсь..
Начинаю выпивать, жрать, толстеть, комплексы разрастаются вместе со мной, а за ними алкоголизм...
Во Франции я нравилась, было много предложений выйти замуж.. Никогда не рассматривала.. Упорно возвращалась домой и искала своего принца..
Такой же возвращаюсь в Нижний, там после кризиса все бедные, а я с деньгами.. Мне одиноко, я хочу друзей и любви! Начинаю спонсировать тусовку , дыра во мне ширится... Я испытываю чувство вины за то, что у меня есть деньги.. От того, что я плачу за всех , уважения ко мне не прибавляется))) Я толстая))) Допиваюсь до белой горячки.. Когда начала ездить на контракты - всем везла подарки, хотела чтоб любили..
А в квартире всегда дебош.. боялась остаться одна...
Тогда многие на мне крест поставили, думали, сдохну, сопьюсь...
__________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

23 года , Люксембург
Уехала злая, провожал кривоногий жених с длинными волосами )))
Как ступила моя нога на Люксембургскую землю - бросила пить, курить и есть, начала ежедневно обматываться пакетами, бегать, а потом еще два часа упражнения делала.. Работа с 21.00 до 5.00 , один выходной в неделю. Цель - доказать всем что я уххх !! Длинноволосый письма писал, пока его не побили гопники и не отрезали волосы, потом писал уже будучи лысым, но моя любовь испарилась вместе с его волосами и моим алкоголизмом..
1) Аллергия ( Кого вы не выносите ? Отрицание собственной силы)
2) Кожа: болезни ( Мне угрожают. Беспокойство, страх, застарелый осадок в душе)
3) Корневой канал(зуб) ( Потеря способности уверенно погружаться в жизнь. Разрушение главных убеждений)
4) Крапивница ( Мелкие, скрытые страхи. Стремление делать из мухи слона)
5) Нервозность ( Страх, беспокойство, Борьба, суета.Недоверие к жизненному процессу)
6) Синяки( Мелкие уколы жизни. Самонаказание)
7) Сыпь ( Раздражение по поводу промедлений. Детский способ привлечь к себе внимание.)
Месяц истязала себя, месяц откатывала обратно.. С 80 кг до 52 кг.. Домой прилетела - не узнали, королева! Лысый обломался.. Та же туса стала провоцировать на выпить и снова унижать.. У меня была мечта танцевать в металгруппе, ради этого завязала опять с выпивкой, покаталась на гастроли по области, влюбилась, Новый Год отмечала юной , стройной и уже не одинокой дивой )))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

24, 25, 26 лет
Между Люксембургом, Францией и Нижним.. 3 месяца там, 3 месяца тут.. Отношения с мамой нормализовались с момента возвращения из Японии. Появился мальчик любимый..
1) Грудь:киста ( Избыток заботы Излишняя протекция. Подавление личности)
2) Щитовидная железа ( Ненависть к навязанному в жизни. Жертва. Ощущение исковерканной жизни. Несостоявшаяся личность)
3) Изжога ( Страх, Тиски страха)
4) Излишек веса ( страх, Потребность в защите, нежелание чувствовать, беззащитность, отрицание себя, подавленное стремление достичь желаемого)
5) Киста ( Постоянное "прокручивание в голове" прежних обид. Неправильное развитие )
6) Нервозность ( Страх, беспокойство, борьба, суета, недоверие к жизненному процессу)
7) Новообразования ( Удержание в душе старых обид , усиливающееся чувство неприязни)
8) Пороки ( Бегство от себя, страх, неумение любить себя)
9) Психоз ( Бегство из семьи, уход в себя, отчаянное избегание жизни)
10) Спина ( болезни верхней части ) ( Отсутствие моральной поддержки, чувство что тебя не любят, сдерживание чувства любви)
11) Фиброма и киста ( Помните оскорбление, нанесенное партнером. Удар по женскому самолюбию)

А у моего любимого вот что было во время наших отношений
Аппендицит - Страх. Страх жизни. Блокирование всего хорошего.
И после этого так мне его стало жалко, уж так я полюбила его, и так мне не хватало его любви.. Моя душевная дыра все расширялась , пытаясь поглотить все вокруг себя...Умирала по нему в постели, а когда расстались, он мне сказал " У нас была гармония".. Замуж звал, детей хотел.. А я не могла наиграться в игру " Уходи" и " Вернись".. Мне хотелось чтоб он меня любил так, как любил первый муж! То от чего я страдала в первом браке, мне не хватало во втором!! Я все время говорила ему что у него будет другая жена, и надеялась услышать " Нет, только ты навсегда".. не услышала..Сейчас понимаю что была абсолютно больна.. Он мне часто говорил " Меня все устравивает " и Принимай меня таким, какой я есть".. У него давно жена))) дочка))) А мне все так и снится тот мальчик , каким он был, которым я так тяжело болела...
Так же, как мной болел мой первый муж...

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

27 лет.
Начала расставаться с мальчиком, через две недели умерла мама, попытка самоубийства, мальчик вызвал мне скорую , плакал и кричал на меня " я же люблю тебя, дура" ... Я продолжила свою жестокую игру, в результате которой в клочья разодрала свое сердце и мечтала только умереть.. Бегство в Питер.. чтоб начать жить заново..

28 -34 лет
1) Алкоголизм ( "Кому это надо ? " Чувство тщетности, несоответствия. Неприятие собственной личности)
2)Аппетит ( чрезмерный) ( Страх.Потребность в защите. Осуждение эмоций)
3) Булимия ( обостренное чувство голода) Страх и безнадежность. Лихорадочное переполнение и избавление от чувства ненависти к себе)
4)Депрессия ( Гнев, который вы , по вашему мнению, не имеете права чувствовать)
5)Женские болезни ( Неприятие самой себя. Отказ от женственности . Отказ от принципа женственности)
6)Излишек веса ( Страх, Потребность в защите, нежелание чувствовать. Беззащитность, отрицание себя. Подавленное стремление достичь желаемого)
7)Опухание ( Вы увязли в мыслях. Навязчивые , болезненные идеи)
8)Пороки ( Бегство от себя, Страх. Неумение любить себя)
9) Апатия ( Сопротивление чувствам.Подавление эмоций. Страх)
10)Травмы ( Гнев, обращенный на себя. Чувство вины.)
11)Варикозное расширение вен ( Пребывание в ненавистной вам ситуации. Неодобрение. Чувство нерегулярности и задавленности работой)
12) Вросший ноготь пальца стопы ( Беспокойство и чувство вины по поводу вашего права двигаться вперед)
13) Грудь:киста ( Избыток заботы Излишняя протекция. Подавление личности)
14)Колени: заболевания ( Упрямство и гордыня. Неспособность быть податливым человеком . Страх. Негибкость. Нежелание уступить)
15) Переломы или трещины ( Бунт против чужой власти)
16) Кровь: пониженное давление ( Дефицит любви в детстве. Пораженческое настроение " Да какая разница?" Все равно ничего не получится..)
17) Мозоли ( Затвердевшие участки мышления - упорное стремление сохранить в сознании боль прошлого. Закоснелые концепции и мысли . Затвердевший страх)
18) Невралгия ( Наказание за греховность, Мои обвинения)
19) Нервный срыв ( Эгоцентричность, " Засорение каналов общения" )
20) Ноги ( заболевания в нижней части) Страх перед будущим, нежелание двигаться.
21) Психоз ( Бегство из семьи, уход в себя, отчаянное избегание жизни)
22) Седые волосы. ( стресс, Вера в необходимость давления и напряжения)
23) Спина : болезни нижней части ( Страх из-за денег. Отсутствие финансовой поддержки)
24) Спина : болезни средней части ( Чувство вины. Внимание приковано ко " всему тому" , что в прошлом, "оставьте меня в покое"
25) Суставы ( Смена направлений в жизни )
26) Тик ( страх, ощущение, что другие наблюдают за тобой)
27) Тревога ( Неверие в ход жизни и ее естественный процесс)
28) Целлюлит ( Накопленный гнев и самонаказание)
29) Шум в ушах ( Нежелание слышать внутренний голос . упрямство)
30) Зуб мудрости ( с затрудненным прорезанием ) ( Вы не отводите место в сознании для закладки прочного фундамента последующей жизни)
31)Запор - нежелание расставаться с устаревшими мыслями . Увязание в прошлом. Иногда в язвительности. В Питере я сразу сгоняла на дэт-метал концерт, потрясла волосами и отхватила очередного фронт-мена, правда зареклась тогда с малолетками связываться ( предыдущий мальчик почти на 3 года был младше) , этот оказался младше на 6 лет.. Так и живем с тех пор..
Поработала я в Швейцарии, бухала там и жрала и курить снова начала .. Приехала, расписались и с контрактами завязала.. Этот муж как первый - задавил ревностью..Привычных поездок лишилась.. денег тоже.. уехала с ним в Выборг снимать квартиру , с родителями его в контрах, моталась в Нижний, сплошная неудовлетворенность.. Настояла на возвращении в Питер, развелась, но жить продолжали вместе, на рэйвы со спидами подсела, ухудела и начала на свадьбах выступать..И чувствовала себя пустым местом.. Страшно из дома было выходить..
Постоянно вспоминала прошлые отношения, сравнивала, страдала, мазохизм чистой воды.. Мучила себя, мучила.. Всем недовольна была.. Дырища в душе была размером с вселенную.... Чувствовала себя всеми брошенной... Я была ничем, уродом, обжорой, я бесконечно думала о еде... пыталась похудеть...

Кошачья благотворительность спасала, а то уж о смерти задумалась снова .. Потом в контакте наткнулась на булимические группы, удивилась, что не одна такая, переписывалась, встречалась, дошла до психотерапевта.. Похоронила всех родственников, и , взялась за себя с новой силой..
Бросила пить, курить, обжираться..
Сделали ремонт, расписались опять, путешествовали , пытались родить ребенка, внематочная была ( нагуляла за свою развеселую жизнь хламидиоз) ..
За последние годы заболевала только если куда-то не хочу идти и не могу сказать прямо.. Теперь стараюсь говорить сразу - не хочу !!!
Психотерапевта посещала с 2008 до конца 2011 ( так же как работала на свадьбах, ушла отовсюду одновременно)) Спустила все на тормоза.. Думала, само собой дальше все пойдет.. Ан, нет.. Дала слабину , думала теперь смогу пить как здоровые люди - бокал, два .. а вернулось на круги своя..
Так что, быть начеку, заботиться о себе , любимой))
В новом режиме ))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

30.01.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Ну вот, ковырялась столько лет в семье, а нарыла два незавершенных гештальта…
Опять работы непочатый край )))

Сегодня дома, выходной, отдыхаю , спала почти до 11.00 )))

Последние две недели работаю чаще во вторую смену, живу вот так:
8.00 Подъем по будильнику . Два стакана воды.
9.00 Чашка кефира, Кофе натуральный с сахаром, два бутера из черного заварного хлеба с маслом и сыром, два вареных яйца (этот завтрак всегда постоянен!!)
11.00 Чай с домашним тортиком ))))
12.00 Пельмени или вареники с картошкой самолепные!! с маслом ,сметаной и укропом))) Если с вишней - то сметаной и сахаром)))
Порции нормальные, не большие, и не мизерные, вот как нормальные здоровые люди едят ))) Мне такого раньше было мало)) Очень сейчас этим наедаюсь, и приятно свое есть))
13.00 Уезжаю на работу
15.00 Зеленый чай
17.00 Апельсин
18.00 Груша
19.00 Зеленый чай
20.00 Зеленый чай

Как вариант - на работе только зеленый чай, после работы дома вода, апельсин, вчера две желешки. Не голодаю, всегда сыта, голод к 22.00 ощущаю, привыкла, знаю что утром будет вкусный завтрак))
Вес утром 56 кг, вечером 57 кг.
Буду готовить разнообразнее, будет разнообразнее меню )) Муж на работу берет суп ( борщ, гороховый, фасолевый) и ( рис или гречка или перловка с овощами ) , сама такое редко ем, хотя готовлю это вкусно, все с пассировкой , болгарским перчиком и травами))) Салаты из свежих овощей делаю не всегда, а надо бы)))

Сегодня спорт ))))))
_________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Для наглядности выходной , Алиссаа )))

11.00 Кефир, Кофе+ 2 бутика с маслом и сыром
12.00 Чай с тортиком ( кусочек Медовика добить надо было)))
14.00 Два бутика с маслом и красной икрой )))
16.00 Чай с шоколадным тортиком)))
18.00 Пельмешки + бутик с соусом Песто)))

Хлебушек черный, но чего-то разошлась ))) Дэн сказал что это не еда, а перекусы)) Картина маслом! Как в детстве я отвечала на вопрос что я больше всего люблю из еды " Леб и чеченье" ( хлеб и печенье)))))))), так оно и есть до сих пор)))))))))))))

19.00 Спорт+ массаж+маска + контрастный душ до 22.30

Пока лежала и качала пресс, вернулся с работы муж и заявил : " Хочу вина ! " . Неделю назад ему подарили две бутылки айвового вина, думала на 14 февраля или в гости пойдем, выпьем. Ну, думаю, тоже хочу попробовать. Пока все доделала и дошла до кухни - от первой бутылки мне осталось 50 грамм.. Ну, взяла, попробовала.. легонькое, сладенькое.. Открыли вторую бутылку, муж перед телевизором заснул, получилось в итоге что первую бутылку выпил он, а вторую я.. Я-то думала по бокальчику и хоре.. Вино легкое и сладкое, пьется как компот, но в итоге я пила его до часа ночи.. Утром проснулась и противно так фу, чувствуется что пила алкоголь.. Котики набились под одеяло, замуркали, а мне так стыдно, блин.. Я в 2010 бросила пить и курить из-за того, что мне перед котиками стало стыдно))) Очень я их люблю, мои ангелочки))))
Вот оно как получается в итоге - если максималистично ко всему подходить и выбирать или совсем не употреблять что-то что нравится или употреблять по полной - то удовольствия в итоге нет ни от первого , ни от второго варианта.. Сплошное разочарование, стыд или обделенность..Все, что запрещается насильно, рано или поздно выстрелит , как получилось с алкоголем ( почти 4 года не пила вообще).
Вот с курением осознанно рассталась, так как не люблю курить сигареты, всегда гадко было, жевала жевачку одновременно с курением, вкус был противен.. Закурила в 12 лет в компании, чтоб как все быть и казаться взрослее, потом за компанию курила, привычка от стресса и способ защититься ,отвлечь себя от чего-то неприятного , например, общения.. Первый раз бросила и не курила 6 лет, сейчас уже 5 лет не курю, от запаха воротит.
С едой и алкоголем все по-другому! Еду люблю, особенно вкусную, и в алкоголе разбираюсь !! Особенно в вине и шампанском))
Да, кстати, привычку вечером пить пиво с чипсами сначала заменила на чипсы с кефиром, а теперь чипсы с кефиром заменены на спорт)))
Алкоголь я выделила как зло, но дело в том, что зло - это колличество которое я обычно употребляла, и цель, которую я преследовала.. То же и с едой было.. Забить энергетическую дыру , огромную дыру ....
Долгие годы я не могла даже попробовать жить в том режиме, в котором живу сейчас.. Это было невозможно! Не было ресурсов.. Все это понимала всегда, но не могла...
Мне нравится то, что сейчас я смогла высвободить себе время после 19.00 только для себя !!! Можно заниматься спортом, готовить, появилось желание рукодельничать))
Это очень похоже на тот период, с 15 до 18 лет, когда я могла так жить.. Я в нем еще покопаюсь))
А с алкоголем , думаю, надо поступить разумно.. Ввести новое правило, 1-2 бокала, если будет такая оказия.. а не шарахаться от гостей, встреч и людей.. Жаться, пыжиться, напрягаться , а потом выстреливать как пружина и снова в омут с головой.. опасно..
Хочу равновесия и гармонии с самой собой ))))
__________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

1.02.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС БЛИЖЕ К 57 КГ
АЙЯЯЙ АЛИСА !!!
ВКУСИЛА ХЛЕБА И ВИНА)))

Да уж, завтра настрогаю салат из свежих овощей !!! Мышцы подтягиваются,а всего-то две недели регулярных тренировок))

Все чаще и чаще вспоминаю период, когда не было никакого внутреннего монолога, и жила как будто внутри кино, как-бы наблюдая все вокруг и себя со стороны, приятнейшее чувство! Когда замечаешь каждую мелочь и радуешься ей))) Живешь в сегодняшнем дне, мечтаешь о чем-то, и все время занят))))
Со временем превратилась в огромную кучу стыда, когда каждый смешок за спиной принимаешь на свой счет, и бесконечный внутренний монолог, когда перед всеми оправдывашься внутри своей головы или агрессивно ненавидишь , и чувство, что тебя больше нет, а твое тело занято паразитом, который хочет только жрать, пить и ничего не делать )))) И всего боишься, в такой период развивается жуткая суеверность, и хочется спрятаться от всего мира , чтоб пожрать, напиться и забыться)))
Так меня накрыло в 32 года, и с тех пор я упорно иду к себе той, какой я была в период с 15 до 18 лет)) Если будет лучше, я только за!
Страх детства - школа! Я сразу говорила что в школу не пойду, так как я не могу читать и писать)) Научили и с 6-и лет отправили в 1-й класс, в Баку я еще и на художественную гимнастику после школы ходила, было все довольно ОК))
В Нижнем школа это печаль и тоска, в 12 мне уже реально захотелось повеситься, чтоб все закончилось)) Закончила 9 классов, хоть и были проблемы с математикой, уговаривали остаться, но я собралась в шарагу за стипендией, уперлась. Когда опомнилась, было поздно, не взяли обратно. За неделю до того, как мне исполнилось 15 лет , в мае, устроилась на работу в химическую лабораторию, к осени бросила свою шараговскую гопническую компашку, следующей осенью , в 16 лет, пошла учиться в вечернюю школу. В шарагу поперлась за подружками-троечницами, они первые сошли с дистанции, кто на работу , кто в другое ПТУ. И прибилась к своим одноклассницам - отличницам, до сих пор дружим ))) У меня в 14 лет была дискотечная жизнь и был мальчик, с которым я занималась петтингом, новые же подружки были чисты и невинны)))) Я отдыхала душой в их обществе, а они вспоминали как я в парке встретила свой бывший класс и просила рубль на водку, я такого не помню, но ужассс))) По четвергам мы пекли всякие тортики, это было так мило))) Я работала в своей лаборатории сначала до часу дня, с 16-лет до трех, с 17-и полный рабочий день до пяти, вставала в 6 утра, в 7.30 должна была быть на проходной завода)) Мои подружки тем временем учились в 10 и 11 классе, готовились к выпускным экзаменам и поступлению в институт. Два года я работала и училась в вечернем классе школы, третий год уже танцевала и училась в утреннем классе, закончила , получила аттестат уже на фамилию мужа)))
У мамы в клубе подрабатывала Снегурочкой))) Дома слушала пластинки, писала стихи, много читала, вышивала, вязала. Одна ходила в кино, в музеи и на выставки, могла одна уехать гулять на Покровку или в Кремль. Придумала что хочу в музыкальную тусовку и стала одна ходить на концерты рок-музыки местного разлива, на первом же прицепилась к девочке, та меня познакомила еще с девочкой, а потом уж я вышла и на мальчиков))) Понравилась одному парню, он меня закинул в гримерку через окно , а там сидел мой первый муж, готовился к концерту, увидел меня и пропал.. тот, первый , попросил проводить , так как нам в одну сторону нужно было ехать, ну тот и проводил и встречу назначил)) А мне было круче и значительнее с музыкантом, чем просто с тусовщиком, вот ку-ку...
И с тех пор я свободу потеряла, внутренний покой и гармонию, поступала в училище культуры, все на 5 сдала, но учиться не пошла.. Сначала мне казалось что круто поддерживать творческую личность, потом собственное творчество стало давить..В Детском Театре оказалась, но муж меня выдавил из театра.. А я решала - что я буду в жизни делать - петь или танцевать? Стихов мне у же было мало... Появилась мечта танцевать в метал-команде))
Загремела в больницу с воспалением придатков в 17,5 лет ( сразу после того, как начала жить половой жизнью) .. а там с девочкой познакомилась, которая мечтала стать фотомоделью, а я у нее спросила : " А я, типа, подхожу?" , а она говорит : " А че, конечно!" И я ну давай в больнице ногами махать, и похудела, блин))
А потом мне одноклассница говорит " Я была на отборе в варьете" . Ну, думаю, а я чем хуже, и я хочу" Дело было в марте..
И вот 6 апреля ..Погуляли с мужем по городу,товаров много, денег нет.. Я в октябре уволилась, и если б не больница, попыталась бы организовать драм-кружок в клубе .. Но 6-го апреля на нашем черно-белом телевизоре я увидела ролик о том, что в варьете проходит набор ))) Я никому ничего не сказала, взяла у соседки взаймы лосины и решила идти на просмотр )))))) Прискакала, записали на следующий день, спросили где занималась.. А я пару раз была на занятиях в танцевальном театре, у меня ничего не получалось, но я гордо выпалила название))) На следующий день пришла, оказывается, нужно туфли, бегом обратно за туфлями.. Как сейчас себя помню в теткином французском платье 70-х и последних колготках ))) Девок - море, и гимнастки, и танцовщицы, и такие дуры как я))) Показывали движения, нужно было их повторить.. У меня руки за ноги цеплялись, но в голове было одно " Я отсюда никуда не уйду" . Некоторые сами отходили в сторону, я старалась изо-всех сил ! Хореограф ходил и показывал, кому остаться. Я была пятая, последняя)))
Подружка, которая хотела быть фотомоделью, вышла замуж за обеспеченного парня и мечту свою похоронила)) А я сказала, что всего буду добиваться сама и зависеть ни от кого не хочу!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ
Вчера на работе просидела с 10.00 до 22.00 , ужас, невозможно столько сидеть, постоянно вскакиваю , сразу вспоминаю как меня выкручивало в первом классе за приготовлением домашних заданий, как хорошо что 18 лет я танцевала ))
В плане питания в рабочие дни все очень просто, две голодовки по 10 дней в декабре приучили обходиться без пищи и не мучиться ни психологически, ни физически тогда, когда хочется есть, а есть начинает хотеться к 21.00 ))
Вчера дома позавтракала как обычно (кофе+бутики), с собой взяла кусочек своего тортика, апельсин и горсть кешью, в перерывах выпила 3 чашки зеленого чая, а ночью ощутила недостаток воды (свело икроножную мышцу), нужно будет брать с собой воду!
Сегодня готовила, сделала салат из свежих овощей с оливковым маслом, буду есть )) Ну и спорт )))

3.02.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Господи, почему мне в прошлом году спокойнее сиделось за компом ? Не могу, двигаться хочется, и работаю два дня подряд , а не пять, и все равно караул !
Теперь хочется больше двигаться, больше заниматься спортом, вчера танцевала под любимую музыку - чуть не расплакалась от восторга! Поняла очевидную разницу между "быть в процессе " и " конечный результат". О, как мне мешало по жизни отсутствие скорого результата, сколько разочарований это приносило, не давало спокойно довести дело до конца, заставляло отступать, сдаваться, тысячу раз начинать сначала и снова бросать.. Дисбаланс в восприятии между " Я реальный" и "Я идеальный".
От того что сброшено 9 кг, с телом нужно работать еще больше, складочки где выпирали, там и выпирают))) Кроме внешнего эффекта хочется эластичных мышц и подвижных суставов, гибкость в спине как три года назад , бодрости и хорошего настроения)))) Аминь )))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 57 КГ

Вчера на обед вареников с картошкой не 7, а оставшиеся 10 слопала, многоватааа ))) Надо было на две порции разделить, жадность, однакааа)))
А после работы желешками угощалась, в итоге утром не голодная проснулась вообче.. Сегодня завтрак+обед до 13.00 , ужинает сегодня враг, а я пью водичку и матэ))
Искала отели в Праге среди своих записей, не нашла, нашла вот что:

Конгруэнтность. Способность целенаправленно достигать чего-либо.
( это на бумажке осенью записала на предыдущей работе)

Человек несчастен и от того, что сам себя не знает. И потому вдруг враг себе. Кто-то сказал : человек таков, насколько он способен , сколько может услышать о себе, понести правды. Адамович
( и это )

Буду продолжать работать с воспоминаниями, опять материал полез))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

4.02.15
Еще нужно отметить мою страсть к выступлениям , я любила пострадать театрально , привлечь внимание )) То, от чего я страдала по-настоящему, я прятала глубоко в душе..

Мои первые отношения , которые длились целых 2 месяца когда мне было 14 лет закончились тем, что пришли два мальчика и сказали что мой парень больше не хочет встречаться со мной, я сказала что ну и пожалуйста, не больно и хотелось... а это была проверка, и он стоял этажом ниже.. Детский сад, но мне было ужасно обидно!
В итоге я
с ним помирилась, и через неделю сама его бросила))) Вот эта уязвленная гордость, самолюбие, не давали мне покоя! Не страдание от того, что я рассталась с любимым , а именно ЭГО !! Тогда я приняла решение что никто и никогда не уйдет от меня первым, только я сама буду уходить, когда посчитаю нужным))) Я одевала маску ( становилась той, которую хотели видеть) , угадывала желания, играла в идеальную просто в свое удовольствие ))) И заигрывалась.. Сколько ж я крови попортила.. Через какое-то время игра надоедала... И я становилась самой собой)))
С 12-и лет я вела дневник, и там очень просто и искренне писала о своих чувствах.. Со временем простота сменялась образами, и в 17 лет там все было так завуалировано, что никто не смог бы понять о чем там речь, даже я сама))) То, что было написано просто и доходчиво, мне стало казаться глупостью и тупостью.. Если раньше я была наедине с дневником , то к 17-и годам мне стало казаться что кто-то за спиной читает его, и я боялась казаться глупой.. я хотела казаться другой.. я уходила от собственных чувств.. Как раз я стала встречаться с будущим мужем.. И ушла от себя.. Бросила себя..

Про залипание в прошлом.. ( очень наглядно с психосоматикой вкупе )
И мама и бабушка и тетя все время рассказывали о каких-то моментах их жизни, помня все до мелочей !!!
В моих выделяются четыре:
1) Баку
2) Первый брак
3) Гражданский брак
4) Смерть мамы


1) Баку сам по себе был прекрасный солнечный и жаркий город с цветами, фруктами и морем. Когда семья уехала в НН, связующим звеном стала бабушка, к которой я приезжала на лето. Целый год я могла страдать в ожидании чуда ( 3-х месяцев каникул , считала каждый день!) Бабушка меня любила , я была смыслом ее жизни ( как она мне говорила). С ее смертью я лишилась и ее любви ( а значит, своей значимости) и поездок к морю.. Я начала страдать... Выучила Есенина " Прощай, Баку, тебя я больше не увижу." Начала писать стихи..
2) Первый брак. Как бы там ни было, муж меня любил фанатично, давая понять , что я - смысл его жизни! Я страдала , я хотела свободы! Разорвала отношения.. Потом, я во всех отношениях искала такого же фанатичного отношения ко мне))))))))) Не находила... И сильно страдала от этого..
3) Гражданский брак. Самым важным для меня было найти подходящего любовника, и я такого нашла. Испытала блаженство, гармонию , кайф в постели.. Но мне захотелось и такого же фанатичного отношения , как в первом браке, я этого не чувствовала и страдала... Разорвала отношения, и стала страдать без того, что получала в постели...
4) С мамой до двадцати лет были сложные отношения, последние годы своей жизни , будучи больна раком, она стала для меня самым близким человеком, я стала для нее смыслом жизни.. Она умерла... Я начала страдать...

За 8 месяцев до маминой смерти написала :

" Дальний звон похорон,
может быть успею..
Я страдать люблю..
Я страдать умею.."

Эдакий замкнутый круг - от чрезмерной любви задыхалась, без нее начинала умирать.. Я долгие годы жила в состоянии войны с самой собой и периодически умирала...

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Можно вернуться к пищевым привычкам )))

Вообще у бабушки питались идеально - завтрак, обед, полдник, ужин, все потрясающе вкусное, я привередничала, выбирала..
Первая привычка появилась в Нижнем, лет в 10 , чтение за книгой.. В Баку на каникулах за чтением спокойно уговаривала килограмм слив единовременно, в Нижнем трехлитровую банку сгущенки ( не за один раз, но за несколько дней)))
После школы пара бутербродов за чтением художественной литературы - любимое дело! Все равно что на бутер - был бы хлеб)) Подсолнечное масло, соевый соус, майонез.. Читала и ела одновременно, не замечала сколько съедаю. В годы жестокого кризиса деликатесом был жареный ржаной хлеб с майонезом, этот рецепт придумала одноклассница, назвала его "Топтушки" )))
Когда переехала к маме и пошла работать, питались как попало, ничего не было, очень хотелось есть хоть что-то, организм рос..я экономила жутко чтоб можно было копить на одежду, пластинки.. Не покупала себе даже мороженного.. Очень любила ходить в гости, и там ела)) И до сих пор не люблю принимать гостей, люблю сама ходить)) Будущий муж приходил с шоколадками, ждала его как в детстве родителей с игрушками)) Когда у нас были деньги - мы пировали, покупали четвертинку ржаного ( жарили его) и двести грамм пряников "Детские" или сами делали пиццу )) Когда я начала танцевать питались исключительно горячими бутербродами, шоколадной пастой и печеньем)) Я ведь не замечала что он тоже заедает стресс, не пил алкоголь и не курил, и меня измучил чтоб я ни-ни..
Тогда у меня был бзик на одежде, прям зависимость была больше чем от еды, есть деньги - на рынок за шмотками, аж до тряски..
Перед Японией на стрессе от развода стала выпивать после работы ( брали с девочкой в ларьке бутылку вина белого и пакетик чипсов)))), оставалась после программы в клубе до утра танцевать, начала знакомиться..
Работала по ночам... 18 лет...
В Японии первый раз ощутила зависимость от еды, пряталась за ней,за алкоголем, за сигаретами ..Когда тянешь в рот все, лишь бы успокоиться.. И ничего не помогает, естественно..
Потом в Люксе тоже самое, ела и ела, пила и пила, курила и курила.....
В обоих случаях еще и беспорядочный секс.. Как будто наказываешь себя.. топишь.. чтоб совсем была недостойна жить.. чтоб не выкарабкаться.. умереть…
Все время жажда и голод всего ..
Начала читать книги о питании и чистках, в голове все перепуталось, осталось только стойкое понимание что смешанная пища это зло.. то есть то самое вкусное питание как у бабушки))) А так как готовить сама категорически отказывалась, было удобно поверить в раздельное питание )) И начались годы борьбы за чужие идеи и поиск того самого волшебного рецепта )))) И качели туды и сюды )))))))))))))
Три месяца на работе худела, три месяца дома отжиралась обратно))
И с любимым жрала, и без любимого.. Дыра требовала!!!
А когда еще и мама умерла, дыра разверзлась и поглотила меня всю...
Сначала я начала запихиваться до отвала, потом в ужасе бегала по всем врачам и бесконечно проверялась, сдавала анализы.. Чем сильнее хотела избавиться от зависимости, тем сильнее жрала и еще больше издевалась над собой.. и так 6 лет..
Пока не пообщалась с булимичками и не пошла своими ногами в психоневрологический диспансер.
Постепенно обжорства закончились, но появилась привычка пиво+чипсы)) Постепенно вытеснялись печенья, хлеб, но чипсы не сдавались)) Вообще происходило так - малейший стресс, в голове начинает крутиться " Надо что-то съесть", не хочу , "Иди", да ну, "Надо" , не хочу, " Хочешь" , борьба может длиться от нескольких минут до нескольких часов)) После того как шла, покупала, насыщала дыру, стресс не проходил, настроение портилось, появлялось чувство вины.. После этого поступал сигнал " Ну все, и нечего рыпаться, никуда не ходи, ничего не делай, недостойна" . Как самонаказание за любые попытки выбраться из болота . Не хочешь - жри!! И плохо реально и от переедания и от чипсов..
Я питалась печеньем и чипсами в Европе, экономила на себе.. Когда там же зожничала - покупала морковь и апельсины)) И то и то - беда !!! Если только это.. В этом любви к себе нет))) и заботы нет))
Теперь хочу готовить, питаться домашней едой, заниматься спортом, быть в нормальном режиме, слышать свой организм , а не монологи и диалоги с оправданиями в своей голове , жить без фанатизма, покою хочууу )))
__________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

6.02.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 57 КГ

В выходной теперь некогда записи делать, это хорошо))
В прошлом году на прошлой работе все дела типа уборки и готовки скучных блюд для мужа , которые он брал с собой на работу ( суп+второе) я успевала сделать после работы, чтоб разгрузить выходные для ничегонеделания))) Основным развлечением было пожрать вкусненького и почитать или посмотреть киношку, вкусненькое все было покупное, после этого наваливалась усталость и апатия.. А все великие свершения откладывались на потом ( никогда!)
И так до весны ( с мая по сентябрь я плаваю в Неве ))))))))
И когда уезжаю к морю - там много плаваю))))))
Теперь в выходной я высыпаюсь ( до 10.30) , готовлю или убираюсь ( это занимает как раз весь день до 17.00 или до 19.00) , занимаюсь спортом. Успеваю позавтракать, пообедать и поужинать , в рабочий день завтрак и обед получается. Очень нравится морозилка, забитая своими полуфабрикатами, вкусненько и все прекрасно у меня усваивается, в отличии от чипсов, которыми реально зубы портила и желудок..
Есть некая тенденция сделать себе приятное, на ночь съесть апельсин или желе, но кажется это влияет на сон, просыпаюсь несколько раз за ночь..Сегодня проверю, как без этого будет.. Похоже, что я правильно для себя определила не есть после 19.00 , ничего, значит - ничего))))

7.02.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 57 КГ

Вчера завтрак 10.00 ( классика) + обед 12.30 ( пельмени) , в собой брала воду. Сегодня завтрак в 8.00 и с собой вода, авокадо, апельсин. Не совсем понимаю необходимое мне кол-во воды, скорее всего литр.. Однозначно нельзя есть в 23.00 ( если работаю до 22.00) даже апельсин , 100 % , вчерашний опыт доказал, сон крепкий тогда , правда сегодня кот Васька будил, муркал и терся, никак не мог улечься))
Сегодня не знаю еще успею ли поужинать до 19.00, если нет, разгрузка как вчера 20 часов. Сегодня буду готовить, тогда завтра можно выспаться и заниматься спортом в свое удовольствие сколько влезет))
Иногда на ночь, после гимнастики для глаз, стала делать скрутки и велосипед, хорошо бы вместо старой привычки что-то съесть в конце дня установилась новая - делать гимнастику, а потом еще и с утра такую привычку , тоже после гимнастики для глаз )))

8.02.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Успела вчера ухватить до 19.00 ( оставался один кусочек ржаного хлеба, намазала на него "козу" ( оставались сырки и майонез от новогоднего меню, и с удовольствием съела половину банки шпрот, безумно любила их в детстве, много лет не ела, купила на этот новый год )))) На десерт желе с остатками шоколадной сгущенки)))
Потом 5 часов стояла на кухне и готовила ))) Вегетарианский борщ с фасолью, гречка и макароны с пассировкой , наиполезнейший салат - это рутина)) Творческим проектом стали драники!!!
Как менялось мое отношение к некоторым продуктам:
Начиная с 2008-го года постепенно перестала покупать любимые мной белый хлеб, майонез, мясные полуфабрикаты и плавленные сыры ( после алкоголя особенно тянуло))). Из полуфабрикатов покупала только замороженные овощи и рыбные палочки, но больше покупать не буду, буду забивать морозилку приготовленными мной продуктами.
Майонез покупаю раз в год для новогодних салатов. Любила малосольную семгу, но в ней безумно много соли, буду учиться сама засаливать.
Кондитерские изделия редко стала покупать (тортики, печеньки, конфетки, зефирки))) , буду сама делать.
Все покупалось из-за тотальной лени, ничего сама делать не хотела.
Муж такой же ))) Навернул первую партию драников, говорит, еще хочу есть, не наелся ! Говорю, хочешь есть - вари пельмени, ой нет, я спать хочу, пойду спать))) Кусочничать всем быстрее и вкуснее)))) Первый большой торт за два дня слопал! Второй, маленький, выдавала нам обоим по кусочку в день, торт прожил почти неделю))))
А еще есть жадность )))))) Про нее и про зависть отдельно хочется поразмышлять))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

9.02.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Обычно в выходной день при режиме питания до 19.00 совершала несколько приемов пищи ( 4-5 , а как же, можно ведь!!!)))) И только потом занималась спортом)))
Вчера решила не жадничать ))))))
Позавтракала как обычно, через два часа отведала своих драничков со сметанкой и с дико полезным салатом, и через час начала заниматься спортом ( 3 часа) )) Через час после спорта ( около 19.00 ) попила чай с 2-мя пироженками "Картошка" ))) Спать легла уже голодная))))) Кушать хочется вкусненько, порции становятся маленькими, и ем теперь долго, а не заглатываю жадно, как раньше)))) И кушать лучше слушая радио, а не читая ))) Муж наконец распробовал мой традиционный завтрак (натуральный кофе с сахаром + два бутерброда с маслом и сыром+ 2 вареных яйца) - говорит с 8 утра до 15.00 сытость ощущается! А то со своим тазиком каши вечно..)))
Сегодня в первую смену работаю , подъем в 6.00 , завтрак в 7.00 , с собой вода+апельсин+пироженка вчерашняя ))) Успею поужинать или нет - не знаю))) Хочу сегодня-завтра снова лепить вареники с картошкой)))))

10.02.15
В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 57 КГ

Успела вчера и поужинать и начинку для вареников сделать, сегодня буду лепить )))) Какой красивый и вкусный у меня получился вегетарианский борщик с фасолью и клюквой,ммм))) Не люблю обычно супы, заставляю себя есть их, но зимой вполне себе приятно))) Давно не варила тайский с кокосовым молоком, сейчас выдавала туристу документы для вылета на Пхукет, вспомнила про любимый Том-ка , сварю на следующей неделе, еще и пакетики с пастой с последней поездки на Пхукет остались и молоко кокосовое стоит))

Все чаще вспоминаю себя в 16 лет, вернее то самое комфортное душевное состояние, когда из одной компании ушла и к следующей не прибилась, а жила собственными интересами и принадлежала целиком и полностью себе, уже не было родительского давления и контроля, когда сама решала что мне подходит, сама шла работать и учиться, выбирала о чем мечтать и была уверена в себе, спокойна и уравновешенна. Когда замечала каждую мелочь, могла сконцентрировать на ней свое внимание и получить от этого удовольствие, например - смотреть как лежит пушистый, искрящиийся снег, или как он падает в свете фонаря и было от этого уютно на душе)) Быть здесь и сейчас... Целиком и полностью.. Без оценок в голове и круговерти мыслей.. В момент движения тела и нахождения в реальном моменте и покоя ума и складывалось то волшебное ощущение, что я внутри фильма ))) Когда это состояние было целиком утрачено и лет с 23-24 я начала ощущать как деградирую, теряю себя, когда монолог и оценка внутри меня все усиливались, я искала волшебные рецепты, делила еду на полезную и нет ( как будто жизнь это сказка "Алиса в стране Чудес" и все решается лишь бутылочкой с надписью " Выпей меня" и пирожком с надписью "Сьешь меня" без моего личного участия)))))
С переменным успехом я бралась за себя, сдавалась, снова сражалась , и тогда посещали те редкие мгновения , когда возвращаешься в себя всего на доли секунды, восхищаешься и плачешь, и снова все проходит, но эти мгновения обнадеживали и заставляли хоть как-то двигаться дальше..
Я все еще иду домой )))
Я выпадаю из реальности, присутствие стало чаще, но иногда ловлю себя на том, что в мыслях совсем не там, где нахожусь сейчас.. Сколько всего интересного я упускаю из собственной жизни, устремляясь за своими воображаемыми собеседниками!
Не оправдываться и не доказывать!!!! Просто быть собой. Здесь и сейчас. Это цель.
__________________

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Йахху!!!! Вчера была выходная - убиралась, занималась спортом и первый раз в жизни пекла рогалики!!!!!!!!!!
Завтрак 10.00 +обед в 15.00 и усе)))) И в полночь фотографировала свои рогалики )))) Боги мои, я на свою еду смотрю как на произведение искусства ! Уборка для дома, спорт для тела, рогалики для души)))
Главное, все получается красивое, жалко есть))) А подобное раньше покупала, было не так вкусно, давилась целым пакетом, умирала от интоксикации и депрессии, никакого удовлетворения не получала!!!!

Смешное: 8-го февраля написала что больше не покупаю кондитерку, майонез, плавленые сыры, полуфабрикаты мясные и рыбу малосольную)))
Сразу после этого попросила мужа купить пирожное картошку, на следующий день в маркете купила майонезные соусы и плавленый копченый сыр))) Никогда не говори никогда, называется)))
Мясные полуфабрикаты и соленую рыбу покупала всегда с похмелья!!!!!! Поэтому и не покупаю, ибо не пью сейчас)))
Майонез действительно покупаю только на новый год, а вот соусы типа сырного иногда покупаю)))) Плавленый копченый сыр воспоминание из детства, но оказался не таким совсем, сухой .. Из детских воспоминаний только шпроты похожи на то, что раньше делали)))
Так вот... Позавчера в холодильнике скопилось аж 4 наименования, которые можно намазать на хлеб, и я совершенно неожиданно для себя взяла два кусочка хлеба, разрезала на 4 части каждый и у меня получилось 8 канапе по 2 вида каждого)))) Почему никогда раньше мне такое не приходило в голову ? Фантастика!!!!
Учусь есть как нормальные люди, все и понемногу)))
А раньше могла проводить выходные в бесконечных сидениях пред компьютером либо с едой, либо с пасьянсом, убийца времени))))))
Мне бы еще вспомнить вязание, хочется быть втянутой в процесс и видеть потом результат на выходе)))
Сегодня завтракала, на обед салатик и взяла с собой рогаликов к чаю , а месяц назад запихивалась обедом, боялась что проголодаюсь)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

КТО Я И ГДЕ МОИ ВЕЩИ???:D

В 32 года я ощутила как мое тело захватил Чужой, вытеснил меня самое на задворки совести, и мучил, мучил меня до тех пор, пока я не поняла - или смерть или что-то нужно делать!
Боги были добры, я пришла в Психоневрологический диспансер по месту жительства и попала в программу, где совершенно бесплатно посещала сначала индивидуальные занятия с психотерапевтом, а потом групповые.
Через несколько месяцев индивидуальной терапии я стала различать внутри себя голоса маленькой девочки и взрослой женщины, женщина мне казалась взрослой и умной,а девочка противной, капризной и глупой.
Со временем стала понимать что женщина - это мать и ее ожидания, все знания что я насобирала за жизнь, все книги которые я прочитала и фильмы, которые посмотрела, и вообще все люди с которыми меня сталкивала жизнь...
Маленькая девочка - это я сама, бунтующая против всех и всего, что мне навязывают)))
Со временем ненависть к девочке сменялась жалостью, пониманием, любовью..
Взрослая женщина померкла.. Остался невидимый наставник, советчик, комментатор, наблюдатель..Говоритель)))
Сейчас ощущаю что я это душа, обитающая в физическом теле, управляющая им посредством ума ( компьютер))) Иногда этот робот пытается управлять душой, и если она недосточно крепка, ему это прекрасно удается)) От этих непростых отношений частенько страдает и душа и тело )))) Но я-то стремлюсь к гармонии ))) И если душа воспрянет и перестанет бояться и лениться, то настроит свой компьютер так, что это пойдет на благо и душе и телу и уму))
Если душа навсегда забьется в угол в ожидании чуда, то компьютер выберет такие неподходящие именно ей варианты решения проблем, что самолет жизни на полном ходу воткнется носом в землю, и ку-ку!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Мои мании, пристрастия , зависимости, увлечения и голизмы с самого детства :

До 7-и лет
1) Засыпать с радиоприемником под ухом ( отец привез из командировки маленький радиоприемник Шарп на батарейках, когда не могла уснуть брала с собой на подушку)
2) Сочинять или мечтать перед сном, когда не могла уснуть ( научил отец)
3) Читать ( научил отец)

Вообще с раннего детства родители сочиняли для меня режим без учета моих физиологических особенностей ( я холерик). Меня мучительно выкручивало во время длительных занятий за столом или я крутилась на кровати, когда меня рано укладывали спать.

С 8-и лет
В Нижнем меня рано загоняли с прогулки домой, рано заставляли ложиться спать. В итоге я читала книги в темноте , в результате чего испортила зрение.
В своих мечтах я уходила в другие миры и реальности, на зеленые луга, к принцессам и принцам, это мне заменяло жизнь настолько, что я ждала когда наступит ночь..

С 12-и лет
Виктор Цой и группа " Кино"

С 13-и
Дискотеки ))

С 14-и лет
Компании ))

С 15-и лет
Вязание, милые подружки , попсовые концерты ))

С 16-и лет
Рок-музыка))

С 17-и лет
Неформальная тусовка))

С 18-и лет
Шмотки))

С 20-и лет
Курение, алкоголизм.

С 23-х лет
Здоровый образ жизни, чистки, кометолог ))

С 27-и лет
Параллельно алкоголизм и маниакальные походы по врачам)))

С 30-и лет
Скупка советской атрибутики, дореволюционных книг)))

С 31-о года
Курение, алкоголь, наркотики, рейвы))

С 32-х лет
Курсы актерского мастерства, психотерапия,интернет, кошачья благотворительность))

С 33-х лет
Фотосессии ))

С 35-и лет
Куклы винтажные, аукционы на Ебэй)))

С 36-и лет
Путешествия))

В перерывах на стрессы и депрессии - еда как успокоительное и книги, фильмы, пасьянс)))

С 38-и лет
Форум лечебное голодание))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Со вчерашнего дня на 55-й килограмм клонило))) Теперь хочу 52)))))))
От жадности вес набирается, от жадности!!!!!!!!!!!!:D Сто процентов от жадности!!!! И еще от лени !!!! И страха , и нежелания что-то делать!!!:D
Сейчас стабильно завтракаю, а остальное как получится, никаких ограничений не ставлю, ем что хочу, дома получается обедать ( тогда два приема пищи в день, иногда последний в 15.00) , на работу с собой беру коробочку, из нее на два приема пищи с горячим чаем , тогда три приема пищи в день до 16.00 или до 19.00. Салатов не хочется ни мне ни мужу, хочется сытного и горячего, фруктов иногда хочется после спорта, тогда апельсины в ход идут.
Святое - спорт, контрастный душ, массаж и маска по выходным, уже прям хочется ( 2-3 раза в неделю)) В таком весе легко прыгать, не то что в 65 )))))))
Форма ног меняется, подтягивается)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Вчера выходной, сегодня выходной)) Вчера не так уж мало ела : завтрак традиционный, потом суп, перехватила два куска хлеба с соусом и пирожки с картошкой на ужин ( собственного исполнения - маленькие, хорошенькие, просто прелесть))) Был бы ужас, но 4 часа потом собой занималась: танцы, станок, партер, упражнения с гантельками - взмокла)))
Сегодня завтрак и обед до 15.00 , потом спорт. Завтра из полноценного только завтрак)))
В выходные дни нужно обязательно есть суп ,особенно когда холодно, хорошо моему желудку от него, с детства не могли заставить есть суп, теперь учусь себя кормить сама))))

Пирожки жарила впервые с 12-и лет, а тогда у меня жидкое варенье стало из них вытекать, и кажется отец что-то сказал? или кто-то другой? с того момента отбило желание что-то делать на кухне...
До этого на целую семью часто делала хворост ( огромное блюдо красивых хворостинок посыпала сахарной пудрой, накрывала салфеткой и прятала на шифоньер от брата, ждала когда все придут с работы и выставляла))) Делала запеканки, молочные коктейли наливала в стаканы с сахарным ободком( чтоб как на картинке))) Пирожное типа картошки делала .. Мама подарила книжку про Калинку " Академия домашних волшебников", мне она так нравилась! Я так стремилась сделать что-то полезное и приятное, так ждала похвалы и любви! Сомневаюсь, что дождалась))))))
Еще помню как боялась зажигать конфорку, и когда наконец, сделала это сама и закричала от дикой радости, вместо одобрения и похвалы меня отругали за то, что я всех напугала))) А когда пыталась что-то делать на кухне, меня гнали и ругали за то, что кручусь под ногами и перевожу продукты… Кухня 5 метров, квартира 60 метров, 7 человек…
Те пирожки с жидким вареньем были последними….
Правда после этого я еще лепила пельмени первому мужу ( пельмени с грибами))), но после того как мне однажды подсунули пельменницу и они там застряли ( оказывается, надо было смазывать ее))) я вообще забросила это кухонное дело..
Интересный момент - мне родители покупали вещи и не объясняли как ими пользоваться - купили велосипед и не учили ездить ( у меня всю жизнь страх от всего, что связано со с спортивным инвентарем, я так и не залезла на канат!!!), купили ролики и все, набор для шитья - и все , я должна была сама додуматься как этим овладевать))) Я все должна была знать так же хорошо, как они))))) И не важно, что они старше на 20 лет))))))
Я честно пыталась, расстраивалась и мне казалось что я конченый человек, у всех все получается, а у меня - нет!
И вот я долго не готовила.. Ни для себя , ни для кого…
А, как-то в 14 лет пожарила картошку, и маму после работы встретила , сервировала красиво.. А она говорит : Ты это сделала только потому, что к тебе Андрей должен был прийти, типа, это для него старалась, а не для меня… Вот такие у нее были обиды… Сама ради меня не жила, но хотела чтоб я жила ради нее))) И был момент, когда я какую-то шмотку хотела б/у у девочки купить, просила денег, мне демонстративно мама ответила " Сейчас я себе вещи покупаю" , а это я лежала в больнице… Ее любовник овинил меня в пропаже денег, а она ему поверила.. А потом он меня пытался изнасиловать… А следующий лежал на диване, а она ему вещи покупала))))
И когда мне посчастливилось попасть в стрип, сказала " А захочу подпишу бумаги, захочу - не подпишу"…
Так что не случайно я потом на тете своей свихнулась, видимо, были накопленные обиды на мать…
Барахла потом у меня было столько, сколько я хотела.. Маме я все покупала, тете, брату..
Уезжала из Нижнего - все раздала: шубу,одежду,золото, мебель, технику… Уехала в Питер все сначала начинать…
И вот с января этого года я начала готовить…
Великий прорыв !!!!!!!!
А началось все с новогоднего тортика.. свекровь предложила принять участие , я с радостью согласилась, оказалось что ничего такого нет, снялся страх что не получится, что это нечто сложное, неподвластное)))
И я испытала удовольствие и от самого процесса!!!!!!
Когда-то, уже после поездки в Японию и покупки квартиры я поверила в то, что в этой жизни возможно все, чего хочешь, просто нужно точно знать чего хочешь и что-то делать для того, чтобы это получилось ))))) И самое приятное - это сам процесс)))) Вот это делание)))))))
А потом это все испарилось…. Появилось недоверие к миру, к себе…
Хотелось избежать процесса и сразу получить результат….
И радость закончилась… Образовалась дыра… И дыра требовала заполнения - как я не лопнула????? )))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Я разгадала одну из зависимостей !!!!!!

Если до 7 лет , пока жили в Баку, мне не смотря ни на что хватало общения , эмоций, впечатлений и собственной жизни, то в Нижнем я начала страдать , скучать, не было ни сада с деревьями и цветами, ни старых подружек, ни художественной гимнастики и даже не было возможности побыть одной - всегда кто-то был дома ( 7 человек) , не было своей комнаты и своего угла, и время для меня находилось лишь чтоб проверить уроки… Жила ожиданием лета, поездки в Баку, но и это закончилось.. Моя жизнь превратилась в написание писем всем подряд, я ждала писем в ответ , каждый день бегала к почтовому ящику, и иногда получала по 3 письма сразу, это было счастье!!!! Мои письма нравились )))

Сошло на нет само собой, когда важнее стали дискотеки в пионерском лагере, а потом в школе, а потом в местечковых Домах культуры)))

Потом жизнь была такая , что письма писала из тех стран, где работала и ждала, ждала ответы)))))

В 2008 появился "В контакте" и я плотно сидела в нем до конца 2010….

И вот теперь Форум )))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Пару лет назад мне казалось что на форуме все стремятся к вегетарианству и сыромоноедению или около того, а сейчас попадаются все больше увлеченные малоедением и редкоедением, смешно,но я впервые в тренде, причем, совершенно случайно ))) :D Просто стараюсь удержать вес после голодания и вписаться с этим в рабочий график )))))):D
Может это в воздухе витает? Может это заразно? :D

Именно сейчас заметно что у меня избыток воды и жира по отношению к мышечной массе, кость легкая! А вот 65 кг это как-то мягко скрывали))) :D
Ой работы непочатый крааааай!!!!
Это я редко и мало поела и меня накрыла эйфория))))) :D

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

С 16-го февраля давление у меня стало падать, после работы прискакала, испекла кексики и силы закончились)))
Вчера была выходная, ходила по делам, нагулялась по морозу, проголодалась, и чем больше ела, тем быстрее кончались силы.. Думала позаниматься, но не тут-то было..
Домой вернулась в 16.30, сварила себе 7 вареников, перехватила кусочек ржаного хлеба с соусом, выпила чаю с 2-я махонькими кексиками... А время до 19.00 еще есть, и позаниматься вроде планировала.. Ну и еще кусочек кекса отмахнула, а потом и еще два кусочка хлеба с другими соусами))) В 18.30 трапезничать закончила.. А позаниматься не смогла... До сих пор давление низкое..
Скорее бы эти соусы закончились, вот теперь точно их покупать не буду))))
Вчера ночью приснилась овсянка в соке красных ягод.. Сегодня сварила остатки овсянки)) Домой приду и клюквы себе заварю))
Уже проработала месяц на новом месте, все страхи про то что умру с голоду если не успею поесть потихоньку прошли))
Буду менять завтрак (чашка кефира, чашка овсянки с оливковым маслом + один бутерброд с маслом и сыром и одно вареное яйцо + сладкий кофе)
Пора в меню вводить супы на постоянную основу. И начинать тушить овощи..разнообразить меню, короче, учиться готовить дальше))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Сижу на работе и ржу)))

С 01.05.2015 года преступники, осуждённые судами стран Евросоюза, будут отбывать заключение на курортах Краснодарского края, с условием, что охрана не будет применять к заключённым пытки в виде чурчхелы, беляшей, варёной кукурузы и фото с обезьянкой.
:D:D:D:D

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

У меня сегодня бунт!!! Я злюсь!!!!
Три дня с пониженным давлением, 90 на 60 , причины психосоматические :

Гипотония, или гипотензия (пониженное давление).
1) Уныние, неуверенность.
2) в тебе убили способность самостоятельно творить свою жизнь и влиять на мир.
3) вы теряете жизненную силу. Не верите в себя, в свои силы и возможности. Стараетесь избежать конфликтных ситуаций, уйти от ответственности. В таком случае становится невозможным полноценное переживание действительности. Вы давно махнули на все рукой: Какая разница?! Все равно ничего не получится.
4) Безнадежность. Хроническое чувство вины.

Загрузила в мозг вчера днем, утром реакция - злюсь!
Раз у меня столько времени торчать на форуме, значит я не проживаю свою собственную жизнь здесь и сейчас!!!
Я плыву по течению........
От злости КД начались на 3 дня раньше.
И даже на сладкое не тянуло, от злости есть не хочется!
Когда-то я считала что в жизни нужно попробовать все, и это все было не совсем безобидным))) Я считала что должна совершать свои собственные ошибки, и лучше я сделаю что хочу и пожалею об этом, чем не сделаю и буду об этом жалеть))
Я рисковала!
А вот после смерти мамы как-будто сломалась.. Перестала стремиться к чему-то..
Муж был против поездок, и я уступила.. И даже в Выборг переехала с ним, правда быстро-быстро взбунтовалась и мы вернулись обратно, я даже развелась с ним.. А потом испугалась...Живем до сих пор... А все равно что-то не так..
Что-то не так............
В моей жизни что-то идет не так..........
Нужно понять, чего я хочу? К чему стремлюсь?
Где я? Кто я? Зачем я?
Если в 20 лет я думала что уж в 25 я точно буду знать, чего хочу и куда идти, то теперь с каждым годом я все меньше понимаю чего я хочу, и мне кажется что я совершенно ничего не знаю, а в 20 лет мне казалось что я такая умная!!!!
В состояние транса, медитации и абсолютного счастья впадаю только со своими кошками и котиками))))
Раньше было проще расставаться и начинать новую жизнь, просто уезжала и все, или продавала квартиру и переезжала..
Теперь котиков не бросить, чувствую ответственность перед ними)))
Нереализованная, заработок смешной.. ужассс...

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Мое душевное состояние очень странное..
Вчера была сплошная печаль и боль... Вообще последние дни взываю небеса к спонтанности во всем.. Вчера ощутила свое Я ( душу) в физическом теле под именем Алиса и рядом в районе головы ненавязчиво болталось Эго)))
Накормила вчера в 18.00 свои КД двумя пирожными картошка, двумя кусочками хлеба с остатками соусов ( слава богам! закончились!!!) и семью варениками с картошкой, маслом и сметаной))) Кто там считает калории и углеводы?))))

Перед сном просила подсознание подкинуть снов для размышления))
Почему-то приснился Таиланд)) Морские продукты на горах льда и кругом одни русские, даже массажистки в салонах, хотя там наоборот русских теперь мало)) Скучаю по тайском у массажу, год уже прошел..
И приснился двоюродный брат, маленький, и мне воду питьевую в маленькой бутылочке не дает..
И тут-то мне все и открылось...
Вот на чем могло и мое Эго вскормиться и жадность и зависть..
Пока я была одна - все внимание доставалось мне, когда появился братик, а жили мы у бабушки вместе, внимание стало делиться между нами обоими.. Вообще я его очень любила, когда он уезжал я не трогала его игрушки и они лежали так, как будто он все еще здесь, я очень привязывалась и тяжело расставалась всегда..
Я помню как он уговаривал меня с ним поиграть и шел на любые уступки, готов был быть и кошечкой и собачкой, так жалко его.. мы с мамой из него делали девочку, смешной был и хорошенький)))
Вот и запомнилось что он себе выбирал вкусности побольше размером, может это во мне родило страх что меня обделяют))
Его мама, моя тетя, всегда ему все покупала, и я жутко завидовала! Мне так просто подарков не покупали, я все должна была заслужить. Помню принесла я из школы тройку, а мама в этот день купила мне книжку, но узнала про тройку, разозлилась и сказала что я не заслужила ничего. И в этот же день мне дедушка принес резиновую Земляничку. Грустно... С тех пор я сюрпризов не люблю)))))) А вот брату просто так его мать покупала, моя мама говорила что она откупается, в принципе так и было, но мне-то было завидно и обидно!!!!
А еще мы с мамой ездили в гости к ее подруге, очень по тем временам благополучной - в 3-х комнатный кооператив - дом полная чаша, у дочки своя комната полная игрушек, все круто.. И вот этой дочке моя мама покупала самую дорогую немецкую куклу и мы ехали в гости, а я по дороге умирала от зависти, мне таких никто не покупал...
В 90-е в этой семье муж запил и загулял , дочка в 27 лет умерла от наркотиков, потом умер и ее отец.. Мама с этой подругой были у меня в моей квартире в центре Нижнего, на которую я заработала сама , мне было 26 лет. В квартире стояли куклы привезенные из Японии, Франции, Люксембурга..
Куклами я бредила с детства!!!!!
Так же как кошками и танцами)))))
Моя мечта была - коллекция кукол!!!! Я вырезала из журнала картинку с куклами в несколько рядов на полках и положила под подушку, ночью мне приснилось что все они мои))) Это все мое детство в Баку))) Танцы в мамином пеньюаре на диванных подушках под самую медленную скорость виниловой пластинки , чтоб было печально и протяжно... Перед сном я пыталась взять с собой в кровать котенка в коробочке, чтоб с ним спать)) И целыми днями я смотрела в небо и на каждого пролетающего белоснежного голубя загадывала желание про кукол, особенно хотелось заводную)))))
У наших квартирантов ( во второй половине дома в Баку) стояли нераспакованные немецкие куклы и огромные мягкие игрушки, даже две их дочки, мои подружки, с ними не играли, но как же я им завидовала!!!
С куклами я не играла особо, мне нравилось на них смотреть, я хотела чтоб мне их покупали,кажется один раз я истерила около магазина лежа на полу)))
О сочувствии...
Впервые в полной мере осознала что это такое после внематочной беременности, когда читала сколько таких как я, и что они переживают.. Плакала не от того, что себя жалко, а от того, что жалко других, очень-очень жалко... Три года назад..
Вчера себя хотела пожалеть.. Что недостаточно любят, ценят и т.д. и т.п... А вместо этого себя ощутила.. в полной мере... Спонтанно как-то...
А сегодня утром вот что произошло...
Выхожу из квартиры, закрываю дверь ключом и слышу, как будто носом кто-то хлюпает, плачет..
Я живу на втором этаже, и на подоконнике между первым и вторым все время курят соседи с первого этажа, ругаюсь с ними несколько лет, бычки бросают прямо на пол, плюют и прочие прелести..
Бабушка там заведующая больницей, сын ее не то алкаш не то наркоман, примерно мой ровесник, и его дочь лет 16.... Курят отец и дочь..
Ну и сидит девчонка и слезами заливается.. Подхожу, спрашиваю, что случилось, и начинаю по голове гладить и "маленькой" называть, она меня обняла и рыдает..
Как будто во сне все было...и настолько спонтанно..........ум отключился полностью, одни чувства остались.... много, много боли...
Как тогда, после внематочной, одна боль на всех....

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

У меня зависимость от информации))
В начале 2010 года из дома исчез телевизор,а в конце 2010 я исчезла из всех социальных сетей. В 2011 году появился интерес к политике через радио "Эхо Москвы". Летом и осенью 2014 когда начали рушиться операторы, а затем курсы валют и экономика страны , подсела со страшной силой на новости на всех туристических порталах, РБК, Фонтанке и тд. и т.п.
Умирала от скуки по выходным когда голодала, ждала понедельник)))
И вот копирую себе с РБК :
" Так что самый дельный совет: выйдите из информационного потока, где от вас все равно ничего не зависит, и вернитесь в свои личные «потоки» бизнеса, семьи – да все равно какие. Вернитесь туда, где вы сможете многое изменить и будете чувствовать себя счастливо.
Если надо чем-то занять себя – займитесь спортом.
Есть одна психологическая особенность, известная как «эффект Даннинга – Крюгера». Если мы в чем-то не слишком компетентны – например, из-за недостатка информации, – то это не просто мешает осознавать свои ошибки, но и делает наши суждения на этот счет более резкими. Именно это сейчас часто случается при обсуждении экономических и политических событий, в которых мы до конца не разбираемся, – чаще всего мы оказываемся в этих событиях лишь объектом влияния одной из борющихся сил. Станьте лучше субъектом свой собственной жизни."

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Важное для меня!!!
Когда меня просят сделать что-то что я не умею, мне хочется плакать!!!
С самого детства и до сих пор!
В Баку такого не было, я в 5 лет ходила в магазин за хлебом далеко, через дорогу..
В Нижнем появилось...Посылали в магазин за сметаной, у меня чуть не истерика - я не умею ее покупать!! Там надо дать банку, пробить чек, ну короче девочка-дебил из анекдота " А мама сказала что деньги в бидоне!" :D
Самый страх на физ-ре!!! Со всем снаряжением!!!
В других странах когда была молодая - ужас как откроется поезд, как взять тележку - сначала поплачу, потом иду и пробую сделать...
Зато потом довольная как слон!!!!
Когда приезжала из загранки домой - сначала везде просила ходить со мной маму, одна боялась)))
А как пошла в туризм - кошмар, все новое, программы, касса, офис, все вызывало тихий ужас! И сейчас много не знаю, приходится преодолевать, потом приятно, что смогла и ничего страшного не произошло)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

А еще мне трудно выразить свои мысли!!! Чувств много!!! Нужно сначала погрузиться в себя , подумать, потом сказать..Последние годы торопилась, говорила, было много агрессии..Сейчас начало что-то меняться.........

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Вчера полноценным был только завтрак, теперь каждое утро чашка овсянки с оливковым маслом добавляется, прелесть)) Так как работала вчера с 10.00 до 22.00 взяла с собой два бутика и съела в 15.00 и в 18.30, когда ложилась спать живот урчал от голода, привычное теперь состояние)))
Сегодня завтрак + обед до 15.00, с собой на работе есть водичка и если захочу могу выпить матэ))
Мне предстоит отдыхать аж два дня подряд, какое счастье! Ни разу на этой неделе не занималась, был единственный выходной и в тот давление упало, так что нужно наверстать упущенное!!!
О внутреннем состоянии...
От эйфории до депрессии один шаг)))
Буквально в понедельник испытала мощный эмоциональный всплеск после которого плавно скатилась в депрессию..
С наркотиками происходило абсолютно тоже самое!!! Сначала эйфория, всплеск, потом пустота, депресс, и нужно время на восстановление..
Алкоголь - снятие напряжения, легкое веселье,а так как не могла вовремя остановиться - изменение сознания, поведения, утром - опустошение , болезнь..
Хочется настроения без особых перепадов, покоя, равновесия...
Быть здесь и сейчас.
я думаю, что в прошлом году алкоголь отнял у меня не одну минуту созерцания и безмятежности , радости , наполненности и покоя..
А ведь я была рядом с тем, что люблю безгранично - морем и океаном )))
Тогда зачем ???
Если я хочу впитывать в себя каждое мгновение моей жизни, если я хочу запомнить каждую каплю и заметить самую мелкую пылинку ,только потому, что они - моя жизнь????
А так получается что я все пропускаю, акцентирую внимание на чем-то, что кажется важным ( не всегда лично для меня))) - перерасходую свою энергию на один миг, и снова слепну и глохну до следующего всплеска..
И это я сама лишаю себя полноценной радости жизни))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
55 КГ

Сегодня как раз 2 месяца как вышла из голода с весом 56 кг.
После новогодних праздников не пила алкоголь, не покупала чипсы и не ела после 19.00 ))))) Начала много готовить, сегодня снова пекла рогалики)))
Устроилась на работу с окладом побольше, более удобным графиком и отсутствием напрягающих факторов)) Если б не кризис - может так и терпела бы до сих пор, очень многое бесило на предыдущей работе ! Пока сидела дома и депрессовала - голодала и разбиралась в себе..
Пластами сходят проблемы - сначала отношения с родителями, потом мои отношения с мужчинами, подбираюсь к себе)))
На следующей неделе буду вспоминать чего я хотела, о чем мечтала, к чему стремилась , от чего бежала, с кем себя сравнивала, кому завидовала, чего боялась)))
Я мало читаю обычные книги последние несколько лет !
Я мало уделяю внимания кошкам! Заметила это в прошлом году, когда умер Космос, оказалось, что Сказка и Васька недополучают внимания, Космос был любимцем !!! Теперь ночью Сказка спит всегда со мной в обнимку, а Васька целуется , когда я готовлю, а еще есть Печенин, Ласка и мама Тася)) Я очень скучаю по Космосу…

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Вчера переела своих рогаликов, ага, пожадничала, один раз попила кофе ( кружку большую взяла , перепутала, вместо маленькой чашки) и вместо обычной порции 4 штучки съела 8 !!! А потом еще время до 19.00 оставалось, и хоть и маленькую чашку уже взяла - все равно еще 8 съела )))
Неделя была тяжелая - депрессия, низкое давление, Кд, вот и решила себя порадовать)) А вместо радости ощутила что мне плохо и тошнит)))
Вот так старые привычки конфликтуют с новыми)))

А так и салат из свежих овощей вчера включила в свое меню и 4 часа собой занималась вечером - танцевала, растягивалась, и все такое))

ВАЖНОЕ: во время танца ощущаю как по отдельности существуют тело, чувства и мысли….ужасс….
ХОЧУ: чтоб все соединилось))))))))
И тогда снова творчество станет необходимо, и стану искать пути ))))
А когда моя душа начинает желать , то происходят чудеса : то человек подвернется, то случай, это вселенная начинает мне подавать знаки и я их начинаю замечать!
Сейчас барахтаюсь как могу..
Как важно знать и понимать чего хочу!!!!
Пока не понимаю)))) Ну кроме того, что нужно стать собой)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Для сравнения :

22 декабря 24 февраля
56 кг 55 кг
ОБ 95 см 92 см
ОТ 64 см 64 см
ЛН 54 см 54 см
ПН 55 см 54 см

Вчера завтрак классический, три часа спорта на обед, на ужин плошка салата из капусты, свеклы и моркови + пирожки с капустой ( 3) , блинчики ( 4) и рогалики (3))))))))) Все как я люблю))) И до 19.00 )))))
А еще были плюшки с ягодами, но я их только сегодня попробовала))))
Рогалики пекла я, блинчики пек муж, пирожки пекла его тетя)))
Все было очень вкусное!!!!!
Раньше бы я съела гораздо больше)))))))))))))))
Сегодня не ем после 14.30 ))))
Пора стремиться к 52 кг)))))

Из воспоминаний: усилием воли худела несколько раз, при этом занимаясь спортом ежедневно и питаясь фруктами-овощами, периодически срываясь на всякую выпечку..
Был момент, когда занимаясь спортом постоянно прерывала тренировку для того, чтоб съесть яблоко или апельсин, настолько чувство тревоги было сильное, осознаю это только сейчас... Вес стоял на месте тогда...
Могла фруктами обжираться, отекала, вес набирала...

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Сегодня, как и вчера, питание до 14.00 )))))
Завтрак сегодня претерпел изменения : сделала яичницу с помидорами и разложила на два бутерброда из заварного ржаного хлеба с небольшим количеством сливочного масла и сыра, а так и чашка кефира и чашка овсянки с оливковым маслом, и сладкий кофе, все было ))) Утром выпиваю два стакана воды... Завтрак занимает много времени... Хожу всякие дела делаю пока пью воду и кефир...
И если вчера я на обед съела 2 пирожка, 2 плюшки и 4 рогалика, то сегодня 1 пирожок, 1 плюшку и 3 рогалика)))))) Ну и плошку салата сжевала)))

На работе выпиваю 600 мил.воды, и мне хватает вполне))))
Морозов нет, горячего чая не хочется, и есть не хочется..

Чувствую себя очень ровно и спокойно, прошла неделя с КД и печалью ( с мужем занимаюсь по Томасу Троубу, копнули мощно его воспоминания наконец-то к 18-й главе ... Сама по этой книге третий круг прохожу, время нужно для осознания, не один год, сразу ничего не бывает! )

Раньше очень тяжело переносила душевную боль, забивала татуировками и пирсингом)))))
Или едой и алкоголем))))
Теперь могу и пострадать чуток, не страшно))))
Все проходит, и это пройдет))) Теперь это ложится на душу))
После 30-и лет ПМС начинала ощущать за две недели - нервозность, депересс, жор..
После психотерапии постепенно сошло на нет.. За несколько часов до начала хочется сладкого))) Перепадов в настроении особо нет..

Раньше думала, что силы воли нет.. Сила воли есть.. Осознанности не было..
Осознанность, понимание, потом сила воли нужна..
Само собой ничего не происходит.. Если уж начала меняться..
Вот тут уже нужен характер)))
2008 год - индивидуальные занятия с психотерапевтом
2009 - групповые занятия
2010 - только тогда смогла бросить пить, курить, вполне легко..
Питанием никак не занималась, ждала что все само собой должно как-то получиться))
2014 - решила, что все изменилось во мне навсегда! И попробовала алкоголь пить культурно, не вышло, вернулась к тому , с чего начинала..
Плюс в том, что быстро поняла, что нужно что-то делать...Всегда !!!
Делаю)))
Важно что будет через год, через три, через пять, через семь)))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Вчера был выходной, завтрак в 11.00 традиционный + обед в 14 00 ( салат+пирожок с капустой) , тренировка с 16.00 до 19.00 , после тренировки два яблока и два желе.
Вчера пекла Цветаевский пирог, получился очень красивый и вкусный, любовалась на него весь вечер , попробовала только сегодня.
Сегодня рацион как вчера, только на обед в 13.00 салат и чай с Цветаевским пирогом .

Психологически и физически мне сейчас комфортно, вовсе не обязательно до 19.00 жрать))))

Уже полтора месяца как я работаю в новом графике и подстраиваю под него свой новый график питания))
1)Ушел страх что без еды умру))
2) Ушел страх что не успею до 19.00 поесть))
3) Прекрасно хватает завтрака и обеда)))
4) Занятия спортом перестали быть стрессом.
5) Не заставляю себя питаться исключительно " полезной едой", не пугаю себя, это не вызывает желания как раньше чем-то обожраться " в последний раз" , психологически позволяю себе все.
6) С удовольствием готовлю, теперь сама могу приготовить что-то вкусненькое, и растянуть на несколько раз , не есть все сразу как покупное "чтоб в последний раз и больше никогда!"

Вчера во время танца удавалось моментами соединяться " в себя" , чтоб тело, чувства и мысли были вместе, это так приятно, и себя ощущала красавицей))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Когда была маленькая, была уверена в том, что институт, брак и дети это обязательная часть человеческой жизни,все это происходит само собой)))))
В 14-и годам я перечитала самые толстые книги в детской районной библиотеке и дома. Это была и "Библиотека пионера", и собрание сочинений Вилиса Лациса, Морюс Дрюон, Теодор Драйзер, Вальтер Скотт, Мопассан , Бальзак, Блок, Есенин, Голсуорси, Манн.. В 10 лет я читала вперемешку " Молодую гвардию", "Сердце Бонивура", "Овод", "Хождение по мукам", "Кортик", "Ариэль", "Книжку про Калинку","Дорога уходит в даль" .В 12 лет Булгаков стал любимым писателем..
Читала я запоем..... Периодами фантастику, периодами детективы, периодами романы....
Вечером выключали свет, я читала без света, испортила себе зрение...
Из книг вынесла что секс это удовольствие для мужчин, роды - это очень больно и можно умереть...
В 14 лет все что касалось секса мне казалось стыдным.. В семье эта тема замалчивалась. У меня была продвинутая подружка, которая родила в 17 лет, она мне все рассказала и дала почитать одно из первых изданий про секс в виде энциклопедии . Благо, я уже переехала к маме, и у меня появилась своя комната, где благополучно была изучена сначала эта энциклопедия, а затем и я ))))
В 15 лет , когда я начала работать в лаборатории, в мои руки стали попадать такие книги как "Эммануэль" и "Лолита" , и я по 10 раз на дню выбегала в туалет, чтоб получить свое удовольствие))))))
А вот с мужчинами удовольствие получить было труднее, я слишком привыкла к своим фантазиям...
С первым мужем я заедала долгий и мучительный секс)))
Позднее ,с другими, хваталась за сигарету))))
Когда встретила того, с кем было безумно хорошо в постели, хотелось после секса сразу умереть от счастья, разум подсказывал что всю жизнь это продолжаться не может))
Зависимость была от книг, от еды, от секса)))))))))))
С 12-и лет начала слушать Цоя, к 15-и годам стала презирать "обывателей" , считала что я другая, не такая, особенная)))))
Когда попала в шарагу, меня обзывали " одяжкой" за то, что я не носила турецкий ширпотреб , я страдала, хотела этот самый ширпотреб, а мама с тетей доказывали мне что нет ничего лучше самовязаных кофт, ибо это ручная и единичная работа)))
Когда на заводе я столкнулась со своими одногрупниками - первый их вопрос был :" Почему ты не купила себе норковую шапку?"
Постепенно я перешла на неформальный стиль в одежде - сама вязала, вышивала, носила фенечки, ксивнички и хайратнички)))
Одноклассники говорили друг другу : " Видели, какая она стала дурочка?"
Когда я пошла в стриптиз все те же одноклассники говорили " Видели, она стала проституткой?"
Когда я попала в неформальную тусу,первые с кем я познакомилась были просто меломаны, такие же как и я..
Я сходила на встречу с женой Даниила Андреева и вынесла с этой встречи что женщина должна помогать мужчине в его работе, в его творчестве.. Потому я забила на меломанов и предпочла им музыканта, великая идея старой женщины забила мои мозги...
Я не прожила до конца свою юность, я не влюблялась как хотела , я решила нести великую миссию, я отдала себя в жертву чужой идее..
В моей лаборатории все были матерями одиночками, потому я решила выйти замуж , чтоб не быть как они, на всякий случай))))
Когда я попала в больницу и подружилась с девочкой, которая хотела выйти замуж за богатого, я приняла решение - все только сама, сама, сама !!! И с этой идеей носилась как с писаной торбой до 30 лет!!!
Когда с 20-и лет мне предлогали выйти замуж состоявшиеся мужчины, я отказывалась! Во-первых все сама, во-вторых - музыканты, и только музыканты!! С немузыкантами - скучно, я же особенная!
Образование, семья и дети - то, что я презирала и не хотела!
Могла сто раз остаться за границей, изменить свою жизнь..
Но голова была забита музыкантами, поисками идеального секса и "чтоб все только сама" .......
И кидания то в алкоголь, то в жрачку, то все вместе...
Уехала в Питер...
Пока все было в новинку кайфовала, но накрыло так скоро, да так сильно, что и не ожидала..
Когда работала в Японии в 1996-м, часто слышала о том, что Таиланд лучшее место для отдыха! Он стал моей мечтой!
Но мне казалось что это дорого, далеко и невозможно...
В 2009 слетала в рекламник, изображала менеджера по туризму))
В 2010 с мужем слетали отдохнуть..
И вот на группе я заявила что хочу жить в Тае, уехать и все....
Психотерапевт сказала что сейчас мне ехать нельзя)))
Я все уши прожужжала мужу и его родителям, что в России жить ужасно,
что я ненавижу русских , что хочу жить там, где всегда лето, одни тапки и сарафан - и я готова спать на песке, лишь бы всегда видеть море)))))
В конце 2010-го родились котята, в 2011 сделали капитальный ремонт в квартире ( 4 года жили с ободранными обоями)))), я занималась дизайном, новое стало все, кроме нас)))
Из дома не хотелось уходить)))
В туризм пропесочилась, камеру зеркальную купила, увлеклась фотографией, в Тай ездили на массаж, но теперь захотелось по разным странам ездить, фотографировать))))))
Тай был навязчивой идеей как и Баку, ассоциацией с детством, теплом, беззаботностью)))))) Казалось, что уеду - и будет мне счастье.......

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Сегодня завтрак как всегда в 11.00 + на обед в 14.00 кофе и два кусочка Цветаевского пирога)))) На работу взяла апельсин и яблоко вместо воды)))
Перед работой как ураган носилась - варила суп, готовила второе и пекла пирог по типу цветаевского, но с грибами, сыром и базиликом))))))
Завтра буду лепить пельмени и делать творожный кекс))))

В последние годы все думала: вот если бы мои родные знали как я живу, где я живу, с кем я живу ( с кучей кошек)))))), какие дальние страны я повидала , вот бы они удивились)))) Теперь думаю больше бы они удивились тому, что я готовлю )))

Теперь бы мне еще и спорт с утра подключить когда во вторую работаю,
если не нужно готовить и убираться)))
Со следующей недели попробую; пускай хоть часик, хоть пол-часика..

Я боюсь конфликтов и всегда иду на встречу другим, это третий год как я работаю в туризме, и когда меня просят поменяться сменой, даже если мне не очень удобно - я соглашаюсь.. а потом жалею..
Мне нужно четко отследить - когда мне полезно быть гибкой и подстраивать свои дела под создавшуюся ситуацию, а когда нужно все обдумать , решить как мне выгоднее и потом дать ответ..
Дело в том, что такой сидячей работой я никогда раньше не занималась, последние годы много времени проводила дома, детей у меня нет, финансовая ситуация не самая плохая благодаря мужу и моей собственной квартире ( в туризме много матерей одиночек или просто одиночек ), и мне как будто стыдно что-ли, и я не отстаиваю свои интересы....
И вообще я на работу хожу не зарабатывать ( не углубляюсь в изучение отельной базы)))))) , а только соревнуюсь, а бронирую всегда меньше других, а последние две брони как раз могла бы и я забронить, да поменялась))))) И мне от этого грустно...
Вот это соревнование меня как раз всегда и расстраивает...
И зависть отсюда, когда кто-то в этой жизни устроился лучше меня, я чувствую себя проигравшей...
Вместо того чтоб проживать свою собственную жизнь, углубиться в свои желания и потребности, я сама себя наказываю тем, что соглашаюсь на то, чего не хочу на самом деле.. И вот это состояние глубокой неудовлетворенности отталкивает везение, удача отворачивается от такого настроения))))
Еще из болезненного - подглядывание и соревнование !!!
В 2010 я удалилась из всех соц.сетей..Но периодически, я находила тех или иных людей из прошлого и мне казалось, что все они счастливые, благополучные, сама от этого впадала в депрессию , расстраивалась, и постоянно думала об этом, завидовала.. себя считая конченной неудачницей...
Это тоже способ не проживать свою собственную жизнь...
Больше всего я завидовала своему бывшему парню, сравнивая себя с ним, вернее свои достижения с его)) Сначала я негодовала от того, что со мной он был бедным, а без меня стал богатым))))) Не брала в расчет то, что он женился на обеспеченной девушке из нормальной семьи, а она в свою очередь родила ему ребенка...
Как же ему повезло, что я со своей больной головой свалила в Питер и отстала от него)))))))
Еще я завидую всем своим коллегам, кто танцевал как я, и вышел замуж за дяденек с домами и живет теперь за границей ))))))
Моей больной голове и моему телу было не оторваться от мальчиков с длинными волосами)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Вчера был выходной - 7 часов на кухне !!! лепила пельмени))))) + 3 часа спорт!!!!

Сегодня на работе была работа, вот бы так всегда!!!

Вчера и сегодня ела суп !!! и хорошо ведь мне от него!!!

Как оно было:

1) Ела ТОЛЬКО то, что хотела ( так называемое, вредное)))
2) Заставляла себя есть ТОЛЬКО то, что очень полезно, но не хочется!!!

Так как одно другому противоречит, оно и есть максимализм, крышу срывало!!!

Как стараюсь теперь:

3) Прислушиваться к себе, есть и то что хочется, и то что подходит, никто ж ничего не запрещает))))))

Очень мне подходит завтракать, не есть после 19.00 и не есть после тренировок)))))))
Супчики, кашки вполне ))))))
Захотела - фрукт стрескала.. не обязательно всю корзинку)))

И кушать теперь получается просто кушать, а не жрать)))

Пошла печь кекс творожный с изюмом ))))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

У меня перемены)) Сегодня на завтрак кефир, яблоко и овсянка с оливковым маслом))) Это зима закончилась, морозы прошли))
И на обед снова суп))) И вареники с картошкой))) До 14.00 ))

А кекс не поднялся вчера !!!! Придется еще раз делать, нарушила технологию приготовления, поленилась все по отдельности взбить, и разрыхлителя мало.. Вот такое мое отношение во всем проявляется - побыстрее и тяп-ляп, ну и что что там так написано, сделаю по-своему)))
В прошлом году зимой уже начала готовить, вареники удались, а споткнулась на печеньках - нафигачила побыстрее и было не разгрызть))))) И все забросила ...на год...

Лепила пельмени в этом январе впервые с 1998 года!!! Не понравилось заварное тесто, для вареников оно супер, а для пельменей нет! Позавчера переделывала по другому рецепту, с добавлением яйца, от себя добавила много-много зелени в фарш , получилось круто!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Сегодня завтрак традиционный , без овсянки, потом кофе с кексом, на обед два желе и суп, до 15.30 )))

Сегодня спорт )))))

Завтра в первую смену, а это значит что ужинать буду дома, если только полноценный завтрак - то к ужину голодно, несусь домой чтоб успеть до 19.00 поесть )))

Насильные " я должна" - ни-ни!!! Никто никому ничего не должен !!! :D
Как чувствуется так и поступаю - с чувством, толком и расстановкой))

Весы у меня простецкие, скорее всего неправильные… Вес округляю в большую сторону, для самоконтроля.. Все кто на них вставал - говорят что на других весах они больше весят..Возможно я давным-давно много вешу, а они вводили меня в заблуждение, просто когда они показывали 65 - на мне еле застегивалось любимое осеннее пальто ))) Хочу купить весы с анализатором.

Завела альбом для наблюдения; жаль , что все неудачные ( правдивые)))) фотки обычно сразу удаляю )) Сейчас бы пригодились ))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Вчера занималась спортом 3 часа, без танцев, механика)) Потом массаж, маска, скраб. Потом два апельсина + горсть кешью. Так как обедала в 15.00 , к вечеру было голодно, так как дома были апельсины и кешью - сьела, если бы не было - обошлась бы водой))) Аля гер, ком аля гер, как говорится)))

Проблема, моя большая проблема - неуверенность и страх!!!!
Очень долго я не шла в туризм, хотя подруга уговаривала с 2007 года, потому что боялась сайтов, программ и общения !!
Когда в 2011 году я ушла от психотерапевта и из танцев ( я от бабушки ушел, и от дедушки ушел .. :D))) и не знала как жить дальше - решила родить ребенка, и пусть все будет как будет, пускай жизнь сама выводит.. Вывела.. на внематочную.. и на бесплодие..
Когда ходила на физиолечение, врач недоумевал как это я могу не работать в наше время ?? ( таким же было мнение отца - как это можно быть домохозяйкой без детей?)
Несколько лет я вела телефонные разговоры с подругой, она убеждала меня о пользе работы в туризме, а я лежала на диване и говорила что я подумаю)) Выступала я на свадьбах несколько раз в месяц, а иногда и ни разу))) Когда летели с Майорки в 2012 году я серьезно задумалась о том, что у меня нет ни детей, ни высшего образования, ни прав.. Живу кошачьей жизнью)))
После внематочной других вариантов не было - с января 2013 я пошла к подруге на обучение в туризм.
Я боялась всего - компьютера, сайтов операторов, внутренней базы, кассы, терминала, сканера, ксерокса , телефона и людей)))))))
Я молилась чтоб никто не зашел и не позвонил, обучалась 1,5 месяца)))
Она меня хорошо учила, одно из правил было не вмешиваться в разговор другого менеджера с туристом ( чтоб он не подумал что его менеджер дебил))).
Пару дней назад была как раз ситуация, когда я общалась с туриком, а моя коллега стала активно помогать. В другой фирме бывали такие случаи тоже, видимо у меня слишком хорошо отложилось что вмешиваться нельзя! Когда мне начинают что-то советовать я мгновенно теряюсь, турист сразу видит я совершенно не компетентна, у меня внутри все падает, мне хочется плакать, спрятаться и передать все другому менеджеру. И вообще когда я не уверена на 100% ( а так бывает часто) - я говорю очень неуверенно, давая понять что я ничего не знаю...
И еще я все время сравниваю себя с коллегами, которые зачастую от 5 лет в профессии и больше, и чувствую себя совсем неудачницей..

Как развивалась моя карьера, ох)))
Когда моя подруга меня обучила, меня отправили в другой офис, где я просидела 2 недели, худо-бедно оформила два договора.. Девушка, с которой я работала, сказала директору что я даже письмо по электронке отправить не могу ( я все делала долго))))
В итоге, изо всех, кого она приводила в свою фирму - я была первая, которую не взяли на работу, и шла я к этому целых 5 лет))))))))
Я рыдала)))))
Но мне было так жалко потраченного времени, что я разместила свое резюме ( вот когда я поняла что живу абсолютно вне системы - ни образования, ни трудовой книжки, ни опыта работы с точки зрения обычных людей))))) Я свободен !!!!! :D
И взяли меня помощником менеджера, я сразу начала продавать , как-то мне там везло..сразу оформили менеджером по туризму.
Проработала 4 месяца и взбрыкнула ( это чисто мой характер!!! ) - хотели в новый офис перевести, меня и мою коллегу с которой подружилась, убедила директрису чтоб нас не трогали, нам дали добро - но мне уже попала вожжа под хвост, мысль о новом месте но по моему выбору не давала спать)) Эго взбунтовалось как обычно!!!!! А интуиция меня не подвела - новый офис просуществовал недолго))
Дальше я начала искать новое место, поехала отдохнула ( сама себе все забронировала))))), и устроилась в центр города на больший оклад))))
Сразу на рекламник в Мексику подписалась ( с этой целью вообще пошла в туризм))))) Проработала 6 месяцев, скаталась в отпуск..
И история повторяется - просят выйти на замену в другой офис.. Это было не в первый раз, никто не хотел, пихали меня..
У меня бунт - крик и мат, заявление на стол по собственному желанию!!!
Резюме обновляю, отправляю в "Пегас" ( в пешей доступности от дома, сказка!)
Вечером звонит директорский сынок, мол, куда хочешь - хочешь старый офис, хочешь новый, выбирай..
Выбрала новый, два раза в одну воду я не..
А там туристов больше, соответственно и заработок, короче, только выиграла , так как перевели уже на постоянку из-за скандала)))
И в "Пегас" позвали! Но чуть опоздали.. я уже сделала выбор..
Еще 7 месяцев отработала. Там уже все знала, чувствовала себя уверенно..
Но бесили некоторые моменты - сынок директорский который приходил перед закрытием без ключей и сидел час - и не уйдешь из-за него..
Директор, которая никогда не здоровалась и вечно с претензией , недовольная, кидающая трубки ( это я теперь понимаю, что она боялась нас так же, как мы ее, проблемы с общением :D)))))
График неудобный, и этому неудобству способствовали все - от коллег до начальства)
Рекламники все за мой счет , и еще нужно вымалить разрешение,поуговаривать начальство... Свой турецкий рекламник еле выбила, опять хотела увольняться)))
А кризис настал - ушла в отпуск за свой счет , из него уже уволилась..
Думала что с туризмом все, кранты..
И тут звонит мне подруга , которая обучала, и снова в свою фирму зовет - тот директор, который меня с позором прогнал - уволился))) И я тут, почти два месяца)))
В общем , в туризме я еще и 2-х лет не работаю..
По сравнению с тем, какая я пришла два года назад - я много нового узнала! В плане географии)))
Сейчас гарантийные письма отправляю, на той работе такого опыта не было)) В "Офисе" я конечно еще хромаю, хорошо что тут все под рукой, так пык-мык и что-то получается.. На той работе все за меня делала девочка , которая в этом шарит))) А тут я одна сижу, в предистеричном состоянии что-то пытаюсь делать, куда-то нажимать, когда получается - счастье без границ !!!
Нужно учиться дальше. Больше инициативы проявлять в изучении отельной базы, документов для визы ( я их тоже боюсь, хотя опыт уже имеется )))
Пакеты продавать много ума не надо, а вот собрать тур - страшно, не знаю где смотреть..
Очень сильно ощущаю внутреннюю неуверенность - от нее хочется плакать, она заставляет идти на уступки во вред себе , она парализует.
Да, всего знать нельзя.
Лучше всех быть не обязательно.
Быть собой, не бояться ошибиться, мгновенно реагировать, а не впадать в состояние маленького ребенка ( беспомощного) .
Нужно будет по этой теме прогуляться в прошлое))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Ну и сразу мне насыпали соль на кровавые раны..
Туристка напала за то, что высокие цены, за то что по телеку пообещали снизить цены на Египет, и за то что я не могу выдать железные гарантии что фирма не развалится !!!!!!
Требование предоставить цены на горящие туры " как знакомые летали за 3 копейки" , и в этом виновата я - что знакомые летают, а она нет...
С такой агрессией, как будто цены устанавливаю я, я не даю Египтянам снизить цены ( святая вера в телевизор!!!!!!) , я хозяйка фирмы ..
Человек не слышит того, что хочет услышать , и злится !!!!!!!!
Не первый раз с этим сталкиваюсь на работе..
Уже была такая шокова ситуация, когда тур за 21 000 не подтвердили, предложила что есть - по телефону туристка дала согласие, я забронировала без письменного согласия, на следующий день у девушки истерика, тур за 32 000, доплачивать срочно не хочет, это все на майские праздники, и то что я уговаривала доплатить в рабочие будни, так как операторы в праздники не работают, воспринималось как вымогательство денег!!!

Моя реакция - шок !!! У меня трясутся руки, мне хочется плакать..

Нужно работать с прошлым..

Мамино влияние. Она всегда меня стыдилась, я вела себя не так, как она хотела, она делала страшные глаза, я дико боялась… Я всегда чувствовала себя виноватой за то, что не оправдала ее надежды… Я боялась что меня будут ругать.. Никакой близости.. Я спешила извиняться, что я не буду так больше делать…

Помню в детском садике на новогоднем утреннике сидела на лавочке, мама застегивала мне сандалики ( мне 3-4 года??) , рядом стояла девочка в потясающем платье Снегурочки, в короне.. какая-то работница садика нахваливала ее наряд и говорила какая она красавица, я помню свое прекрасное настроение и я весело и бодро спрашиваю : "А я? "
И тут мамины глаза… я думала, она меня убьет… Она умела страшно смотреть и гневно молчать… долго… Полное отторжение.. холод….
Мой страх… нельзя быть собой… собой быть опасно, стыдно, страшно….

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Из-за злобной туристки сегодня осталась голодная! Утром завтрак был как всегда, на работу взяла воды 600 мл. и горсть кешью, думала уйду как всегда пораньше, в итоге уехала поздно, дома только два апельсина урвала и три карамельки, в пузе урчит )))
Испекла кекс, поднялся!!! Вид и запах просто улет!!!
Завтра попробую))
Раньше вот такие стрессы как сегодня летела домой заедать чипсами…
Сейчас наблюдаю, страдаю, беру себя в руки, в душе печально конечно, но прихожу домой и вижу котиков - все забываю и действую согласно намеченному плану)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Пробила впервые с 2007 года))
Думаю, буду в первую смену жить на одном завтраке, ужин постепенно уйдет в небытие…
Один -два приема пищи до 15.00 - 16.00 вполне..
Не едет крыша что прям вот после 19.00 аааа, ничего.. Абсолютно спокойно по ситуации - может быть фрукт, может не быть..

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Срочное воспоминание!!!
В детском садике на утреннике мы танцевали танец Снежинок!! ( 3-4 года?)
Когда репетировали , Снегурочка подходила к каждой Снежинке, дотрагивалась до спины и Снежинка раскрывалась и вырастала! Когда этот танец исполнялся, я серьезно закрылась и спряталась и ждала когда до меня дотронется Снегурочка, а она пробежала и только сделала вид, что дотрагивается, а я-то верила и ждала!!! И в итоге не раскрылась, наверное пинули, чтоб встала уже))
Я верю тому, что говорят!!
Как подруга сказала что нельзя другому менеджеру советы давать, а то он как дурак будет выглядеть, я и верю, и выгляжу беспомощной , когда мне советы дают в присутствии туристов..
Излишняя доверчивость!!!!!!
Так и подарки всем возила, верила, что если я всем за все благодарна и чувствую себя обязанной - так и со мной так все будут себя вести..
Если я брата считаю родным и стараюсь ради него, так и он будет...
Я что-то хорошее делаю, если считаю друзьями, так и со мной будут поступать..
Во дура наивная!!!!!!!!!!!!!!
И ведь страдаю потом, ведь все не так!!!!
Я сама за себя , я сама по себе)))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Не праздничное настроение совсем, вспенила целое море воспоминаний, даже во сне плачу и рассуждаю о своих проблемах))) Какие-то совсем застарелые раны вскрыла и реально чувствую себя махонькой девочкой, неспособной себя защитить ( особенно от чужого вторжения, нарушения личных границ ) , неуверенной в себе .

Примерно такое состояние и привело в ПНД, хотелось тогда от всех спрятаться, а после каждого похода к психотерапевту, где всегда рыдала - пиво+чипсы для снятия стресса. Позднее чипсы с кефиром))

Сейчас печалюсь на живую, согласно намеченным планам ))

Вчера уборка ( с перерывом на виноград) + спорт; в течении дня завтрак в 11.00 + ужин 17.30 ( суп, перловка, кекс - как у нормальных людей, мама мия !!! ))) Порция по Госту , как моя тетя мне выдавала ( мне всегда казалось невероятно маленькой)))))
После тренировки два яблока и два желе.

Недавно снилось что плаваю в море, а вокруг меня большие черепахи, много-много !!!! Хочу!!!!!!!!

Потом был сон про стену из снега, почти льда, и махонькое пространство между нею и потолком , но я как-то умудряюсь пролезть и выбраться наверх, а там свет, широкая улица без конца..

Вчера во сне я искала новую квартиру и изучала дом , там было много лестниц, наверх очень крутая и без перил, и я выбрала лестницу вниз, короткую, проход забит снегом, но мне его очистил муж ..

Не хочу вниз и просто, хочу наверх, даже если будет трудно !!!!!!!!!!!!!!
Нужно надеяться на себя!!!!!!!!!!!!! Верить в себя!!!!!!!

Всех с праздником !!!!! :prv03::4u:

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Нашла свое стихотворение года 2007-го…

Омут бессмыслицы ширится вновь…
Прошлое держит костлявой рукой…
Топи кругом, да болота, туман…
Как угодила в силки, ложь,обман
с чистой и нежной душой?

Бездна небес закипает опять,
Выльется новой судьбой…
Сердце стучит, мне его не унять,
тело свое износить и понять -
как мне остаться собой?

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

8 марта: Завтрак + ужин ( суп, перловка и десерт- муж сделал блинный торт с заварным кремом))))))
Вчера спорт получился до ужина. Без движения теперь нельзя. В 2011 году закончила танцевать и за три года сильно испортилась ))) От мамы в наследство мне достался только чайный сервиз и варикоз , в мои годы у нее уже были узлы ( спровоцировано сильным набором веса в беременность ) . У меня первая звездочка появилась в 25 лет, но я естественно, не обращала на нее никакого внимания.. Я вообще не чувствовала в те годы тело, только похмелье ( когда умирала от него). В 30 лет почувствовала дискомфорт в левом колене, диагностировали артроз.. И вот тут я начала ощущать тело))) Мне стало в нем неудобно)))) Венозная сетка на ноге разрослась, заметнее стали проступать вены ( особенно заметно на руках и стопах ). Ноги на сидячей работе к вечеру отекают… Суставы теперь скрипят. Короче, пока бухала, урон был не заметен)))))
Именно в тот период когдая я была оторвана от воды ( не плавала ) - самые тяжелые годы с алкоголем, наркотиками, курением и бесконечными депрессиями . Как только появлялась вода и плавание ( басейн, озеро, море ) - наступали улучшения.
Мне нужна полная ремиссия )))))
Скорее бы май, можно будет плавать в ледяной Неве))))))) А пока - танцы и упражнения)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

После размышления над двумя воспоминаниями о том как меня воспринимала мама ( "ты не красавица, а просто маленькая девочка" ) и как вместо того ,чтоб поддержать меня, свою дочку, когда я при всех спросила " а я ? " когда рядом хвалили девочку за красоту и ее наряд , она обдала меня холодом и гневом, я наконец добралась до ключевого воспоминания...
Возраст тот же, 3-4 года..
Я одна дома, заперта, и жду с нетерпением маму, жду и жду...
И вот она приходит, и я бросаюсь к ней со всех ног, я очень соскучилась, мне так одиноко одной!!!!!!!!!!
Она заходит домой... я к ней бегу и... задеваю горшок.. и разливаю его...
И волна гнева....звучит фраза " Зла на тебя не хватает", "Как тебе не стыдно, ты уже большая!"

Про отца помню как он говорил что они отдадут меня в детдом, а себе возьмут другого ребенка. В этот момент я смотрела на звезды, это было мое любимое южное небо!!!!

В тот период у мамы был любовник. Видимо там она проявляла нежность и любовь.. Возможно от него она возвращалась, когда я ждала ее дома одна, так как на базар и по магазинам мы всегда ходили вместе..

Я больше никогда не искала близости матери.. Я мечтала о подружке, единственной, только моей...
Отсюда и письма моей подружке уже в Нижнем, которые открывали и читали мои родители , и снова стыдили за проявления чувств...

Ну и еще одно воспоминание, это уже Нижний, у бабушки , мне лет 8-9. Я после школы гуляла. Пришла домой, у меня как всегда потребовали дневник, а там то-ли 3 то-ли 2 , отец меня схватил и потащил бить, жуткая волна гнева, злости, я думала что меня убьют, а мама закричала " Саша, осторожно , надорвешься" - даже тогда, в детстве, я была в шоке от того, что она проявила заботу не обо мне, а о муже.....

Когда мама умерла,меня мучило чувство вины, что я последние недели ее жизни думала не о ней, а своем парне, с которым выясняла отношения.....


Потом я начала ненавидеть родителей, в 12 лет завела дневник и стала об этом писать..а потом я все чувства спрятала в стихи..
А начиная с Японии я начала напиваться и рыдать..

С юности я ненавидела и не хотела детей...
С 12-и лет я мечтала о любви , только о любви с мужчиной..

Я замещала мать всякими женщинами .. рассказывала ей о них, говорила какие они красивые, как молодо выглядят, как с ними интересно..

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В чужом дневнике увидела:

из результатов многолетних исследований французского хирурга-стоматолога г-жи Мишель Каффен:

Восемь правых зубов верхней челюсти связаны с желанием человека проявить, выразить себя во внешнем мире; если возникает проблема с одним из этих зубов, это означает, что человеку трудно найти свое место во внешнем мире. Восемь левых зубов верхней челюсти связаны с внутренним миром человека, с его желанием проявить свои чувства, эмоции и желания; проблема с одним из этих зубов говорит о том, что человеку трудно раскрыть свою личность, стать самим собой. Восемь правых зубов на нижней челюсти связаны со способностью уточнять, конкретизировать; проблема с одним из этих зубов говорит о том, что человеку трудно придать своей жизни определенное направление. Восемь левых зубов ни нижней челюсти связаны с проявлением чувствительности; проблема с одним из этих зубов говорит о том, что человек не в ладу со своей семьей на эмоциональном уровне. К упомянутым выше признакам следует относить и неровное расположение соответствующих зубов.

Ментальная блокировка

Так как правая часть твоего тела непосредственно отражает твои отношения с отцом, то проблемы с зубами, расположенными справа, указывают на то, что в этих отношениях еще присутствует какой-то конфликт. Это значит, что тебе следует изменить твое отношение к отцу, проявить большую терпимость. Если болят зубы, расположенные слева, ты должен наладить отношения с матерью.

Кроме того, четыре верхних резца (передние зубы) представляют место, которое ты хочешь занять рядом с твоими родителями, а четыре нижних резца — место, которое занимают твои родители. Любая проблема с зубами говорит о том, что тебе пора переходить к действиям, конкретизировать свои желания. Научись объективно воспринимать жизненные ситуации. Позволь другим людям помочь тебе в этом, если ты увидишь такую необходимость. Вместо того чтобы иметь зуб на кого-то, займись лучше своими желаниями. Восстанови контакт со своей силой и позволь себе защитить себя.

Если ты страдаешь от ИЗНОСА зубов — то есть если с них постепенно стирается эмаль, — это означает, что ты позволяешь своим близким тебя использовать. Как правило, чаще всего позволяет себя использовать тот, кто активно критикует внутренне, но никак не проявляет себя внешне. Такой человек всегда хочет, чтобы изменились другие. Если ты не хочешь, чтобы твои близкие продолжали тебя использовать, постарайся почувствовать к ним настоящую, безусловную любовь.


В 19 лет лет сильно заболел нижний зуб слева ( Восемь левых зубов ни нижней челюсти связаны с проявлением чувствительности; проблема с одним из этих зубов говорит о том, что человек не в ладу со своей семьей на эмоциональном уровне.) В 24 был удален))))

В 35-36 лет удалили верхний зуб слева ( Восемь левых зубов верхней челюсти связаны с внутренним миром человека, с его желанием проявить свои чувства, эмоции и желания; проблема с одним из этих зубов говорит о том, что человеку трудно раскрыть свою личность, стать самим собой.)
Как раз бросила пить, бросила психотерапевтическую группу, танцы и не знала куда идти дальше...пыталась родить...

Стираемость эмали были сильная в 25 лет )))) Период, когда все чувства были погребены глубоко внутри, подарки мною закупались всем подряд, я ждала когда все меня оценят и полюбят..

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Быстренько выводы на ночь :

Если вернуться к прабабушке, матери моей бабушки - которая была из простых крестьян, на которой из жалости женился красивый и амбициозный парень, который продвинулся по партийной линии и из простых рабочих дослужился до директора училища, и которая всю жизнь рожала и была забитой, то могу предположить суровый характер бабушкиного отца и мать, вечно занятую младенцами , которая не может защитить единственную дочь, которая ухаживает за младшими братьями вместо того, чтоб пойти на танцы..
Потом моя бабушка выходит замуж за моего дедушку, рожает двух дочерей, мою маму воспитывают очень строго ( из воспоминаний тети мою мать "лупили как сидорову козу" ), ругает ее сама и потом натравливает на нее отца… бабушка могла молчать целыми днями , когда злилась на членов семьи, это переняла и моя мама, но хватало ее на несколько часов. Бабушка все время всех критиковала, про тетю мою говорила что ее вообще нельзя было рожать, из-за группы крови, и лучше бы она не рожала.. Моя тетя называла своего сына "выродком" ( после того как он сел на иглу)
Жалко всех……

А вот отец мне вдолбил с детства фразу " Нет слова не могу, есть слово не хочу"
Его мать умерла упав и ударившись виском , будучи пьяной в 62 года..
Я в 34 года будучи пьяной, упала в ванне, сломала ребро и разбила висок… остался шрам…

Спустя два года я прекратила общение с отцом…пить начал с 35 лет, во всем винил вторую жену, со мной общаться трезвым не мог, звонил чем-то похвастаться или сказать что я неправильно живу … Жены были не такие, тещи были не такие, дети были не такие… А в себе разобраться не хочешь?

" Нет слова не могу. Есть слово не хочу"
Я запомнила, папа, на всю жизнь.

Значит, не хотел….


Интересно, почему родители предъявляют своим детям те требования, которые они не могут и не хотят предъявить себе ?"

…….Или не жалко всех ????

Первый раз слово "Карма " услышала от своей матери, когда у нее обнаружили рак.

Продолжаю отрабатывать кармические связи))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

22 ДЕКАБРЯ………………..24 ФЕВРАЛЯ……………. 10 МАРТА
56 КГ……………………………. 55 КГ………………………….. 54 КГ
ОБ 95 СМ……………………... 92СМ…………………………… 92 СМ
ОТ 64 СМ……………………… 64 СМ…………………………. 63 СМ
ЛН 54СМ………………………… 54 СМ…………………………. 53 СМ
ПН 55 СМ……………………….. 54 СМ…………………………. 53 СМ


Всю прошлую неделю было очень депрессивное и плаксивое состояние, что не мешало мне продолжать жить согласно намеченным планам. Во время дел отвлекалась, забывала, обострение было в момент, когда оставалась наедине с собой, чувствовала душевную боль. Со вчерашнего вечера спокойно. Нет жалости. Ни к себе, ни к другим. Просто спокойно.

В 2011 году ( после 4-х лет посещения) ушла из психотерапевтической группы, так как очень самоуверенно решила что я не такая как все, что раз я смогла выбрать этот трудный путь вместо клиники неврозов и лекарств, и справилась с алкоголизмом и не возникало даже мысли о допинге в виде сигарет, наркотиков и алкоголя на протяжении полутора лет, то мне нечего делать среди больных людей))))))))) Вот они больные и слабые , а я сильная и здоровая!!!
Через годя начала страдать от звонков отца, я через силу была мила, меня обижали, я терпела, а потом страдала.. Я позвонила своему психотерапевту,и сказала : "Мне кажется, я видела своих родителей совсем не такими, какие они были на самом деле" ( тогда я еще возвращалась периодически к воспоминаниям , и примерно понимала что из-за обид на мать излишне идеализировала отца). Психотерапевт мне ответила : " Вы думаете, что ваши родители видели вас такой, какой вы были на самом деле?"
После этого я решила прекратить отношения с отцом, поменяла номер телефона. Все предыдущие годы я звала его приехать в гости в Питер, но он так и не собрался, да и когда звонил поздравить с Днем рождения, никогда не попадал в дату, это всегда была дата рождения его сына. И все эти пьяные звонки с целью похвастаться чем-то или указать мне как я неправильно живу ( смысл всегда сводился к тому что я же его дочь, ну как я так могла????) и рассказать что купил сыну или где они были вместе, ну или какие замечательные люди ему встречаются по жизни..
Бесконечные напоминания о том, что осталось мало времени для рождения ребенка, когда он станет дедушкой, и что я должна назвать его именем сына..
Последний разговор состоялся после моей внематочной и я сказала что не смогу иметь детей, после чего мне было сказано " Ну скажи что-нибудь веселое уже"
Вот тогда я и сказала что "Я не клоун "..
После чего он взорвался и "Ах так, может мне вообще не звонить?"
Мой ответ " Я не знаю зачем ты все время звонишь"
.. и он бросил трубку..
А потом начал перезванивать…
Но решение было принято……….
Но мне было его жалко…как-то по-человечески…
А теперь не жалко.
Никто никому ничего не должен.

Прошло еще два года…

Мне казалось что все устойчиво и незыблемо, что я здорова… я и не заметила как снова нарисовался алкоголь…..
Он высвобождал чувства, а потом мне снова было стыдно, ужасно стыдно за этот порыв…

А оно ведь вон как - проявление чувств ( любви!!!) было сопряжено со стыдом, жутким собственным стыдом, гневом, отторжением и наказанием !!!!

У меня ведь язык не поворачивался говорить чувственные слова, меня считали железной и непробиваемой!!!!
Люди удивлялись, когда у меня появлялись слезы на глазах при просмотре фильма..
Я могла всех развлекать и веселить, или в приступе бешенства орать матом , это все, что я могла себе позволить… И только наркотики и алкоголь раскрывали всю гамму чувств, либо позитивных ( люблю, какой красивый, как хорошо, я счастлива) или негативных ( мне плохо, я страдаю, мне очень больно).

Теперь понятно, почему моя психотерапевт говорила что мне рано уходить из группы, и говорила что я сама всегда отказываюсь от помощи.

Теперь пойду до конца. Те 4 года не прошли даром, хвала всем богам , которые привели меня на этот путь и благодарность врачам, которые со мной работали, мне действительно повезло со специалистами, и лечилась я бесплатно - что говорить, не случайно я оказалась в этом городе и в этом районе)))))

А ведь не поставили на учет в ПНД в Нижнем после попытки самоубийства… но это была бы совсем другая история)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Вчера утром завтрак, на обед 4 часа спорта, на ужин суп, гречка, чай с остатками блинного тортика .

Сегодня перемены))) Завтрак как всегда, на обед суп ( второго не захотелось, увидела чашку с восхитительным горячим и густым вегетариански борщом - и поняла, что хватит и так) . + Кофе попила с итальянским банановым печеньем ( вчера пекла))))

На работе даже не пью сегодня, провожу эксперимент)))
Утром выпиваю два стакана воды по 300 мл, перед обедом один.

Важное!!!!!!!!! Один из моих кошмаров видоизменился!!!!!! Вот уже почти 20 лет мне снится что я снова замужем за первым мужем. Сегодня я во сне кому-то говорила что после двух попыток сойтись ( в реальной жизни этого не было, а во сне было тысячу раз!!!!!!!!) мы разошлись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!! И я его видела со стороны с девушкой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И еще снился момент , как будто что-то произошло восхитительное ( на языке сна я находилась на природе и во мне родилось что-то божественное) , я смотрела на небо и там были фейерверки)))) И я ходила вокруг бассейнов))))

Я ведь снова пекла творожный кекс на прошлой неделе и он получился просто восхитительный !!!! И пельмени со второго раза получились супер!!!
И банановое печенье придется переделать, растеклось)))

Это для меня новое))) Раньше я сдавалась)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

О характере. Я вот теперь начинаю понимать что в моем характере от родителей..

Отец -то был оказывается эгоистичный, вспыльчивый. Мама говорила что в молодости он считал что хорошую одежду нужно покупать только ему, а ей не обязательно, она , мол, и так красивая...
Я помню по отношению ко мне когда ему что-то не нравилось - взрыв эмоциональный и сразу бил.. Когда задачу объяснял и если я не понимала с первого раза ( девочка 10 лет) - об стол головой и "село" и " тундра" .
Я узнала постфактум что родители разводятся, а на деле он маму ударил, когда узнал про измену, после чего был изгнан бабушкой с криком " Не смей бить мою дочь"
В следующей семье после рождения ребенка вторая жена не подпускала больше ни к своему телу, ни к ребенку........ ( им было по 35 лет)
Жил всегда на территории родителей жен.....
Обе жены учительницы английского и дочери полковников, какая ирония... Только моя мама красавица, а вторая первый раз вышла замуж в 35 ради рождения ребенка..
Дом в Баку продали и брат половину денег отцу отдал, хотя это было только его наследство, и моя прабабушка моего отца не любила, а старшего внука любила и все оставила ему.
И домик отец в Нижнем прикупил.. да как все неудачники продал в самый кризис за смешные деньги, купил машину и ее разбил..
Мама выбирала паразитов-скитальцев, однако)))))))))
Ее второй муж повторил этот подвиг с продажей квартиры и покупкой машины))) А остатки денег она отнесла в банк, а там уже и деноминация... пропали денежки))))

Просили они все деньги у меня взаймы, да я не дала никому.................
Отец хотел чтоб я привезла ему крутую гитару, мой бывший муж хотел видеокамеру и кожаные джинсы , второй мамин муж просил деньги на развитие бизнеса))))))))
Я все лишнее пропила с неформалами))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))

Моя мама все эмоции давила в себе. Очень старалась ради чужого мнения. За три дня до смерти , когда пришла врач, изо-всех сил бодро поздоровалась..........
От тети знаю что мама ей говорила что без мужчины ( мужа) умрет.... Вот она со вторым мужем рассталась ( такой же неудачник и музыкант как мой отец, но только с чувством юмора и младше ее на 12 лет) и...через несколько месяцев умерла.....

Что имею я ???? Давлю сколько могу свои чувства, а потооом кааак взрываааааюсь!!!!!! С криками и матами!!!!!!
А как я хвасталась всегда..... А у нас в Японии то, у нас в Люксембурге се....И так все демонстративно и громко... ( отцовское)

Еще про отца говорили что он свое мнение навязывал сильно....
Вот на этом я со свекровью как раз и попала... она такая же))) Обе такие)))
А раньше я как-то не замечала.... а мне давно подружки про это говорили)))))))))))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Стрелка уже болтается между 54 и 53 ))))

Сегодня приснился сон, как я съела коробку подушечек ( я такие безумно любила в 25 лет) и меня раздуло до невероятных размеров от аллергии, а на правой коленке появились страшные кровавые бородавки!!!!!

А теперь : в психосоматике правая сторона связана с отцом, бородавки - уродство!!! Подсознание не спит!!!!

И тут же вспоминаются строки из маминого письма к бабушке как мой отец измучился со мной за месяц , пока она была на сессии в муз.училище…

У меня как раз воспоминания из этого периода - побил за то, что без спроса примеряла платье, которое мне подарила тетя;
Побил за то, что ногами водила по ковру и он слетел с гвоздика;
Побил за то, что в моем кармане обнаружился калейдоскоп, и подумал, что я его украла. Утром в садике выяснилось, что мне его положила девочка , дознание проводилось в присутствии воспитательницы и родителей девочки.

Бедолага, как же он со мной измучился.. мне было 3 -4 года..

После этого мама пишет, что когда она вернулась с сессии, я не бросилась к ней навстречу, а сидела и смотрела на нее.. а она меня не узнавала, я как-то повзрослела…

Когда я пришла к психотерапевту в 2008 году, ничего из того, о чем я сейчас пишу, я не помнила.. не знала.. свое прошлое я видела совсем другим..
Я думала что родители святые, а я зло, кошмар и ужас, уродина с отвратительным характером …

Я была благодарна родителям :
1) Маме за то, что на мой день рождения в 6 лет испекла торт с мандаринами и нарисовала открытку на листочке в клетку, нарисовала школьницу ( я мечтала о кукле-школьнице)
2) Отцу за то, что научил меня читать и сводил во дворец Ширван-шаха.

Они потратили на меня свое время! Снизошли до меня, убогой уродины , несчастья, которое у них родилось вместо мальчика !!!!!

Ведь это правда………… с этим я и жила……..

Буду кружить по всем своим воспоминаниям до тех пор, пока не ослабеет эмоциональный заряд, это будет значить то, что материал проработан.

Не брошу, как сделала это в 2012, уйдя из психотерапевтической группы.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Сразу же вспоминается как отец приехал в пионерский лагерь рассказать о разводе с мамой , привез всякие вкусняшки…вызывал сочувствие….. а когда вернулась в отряд - я разыграла горе, чтоб вызвать сочувствие)))))))))))))… в душе я ликовала!!!!

Помню как было модно спрашивать детей - кого ты больше любишь - маму или папу?
Отец всегда настаивал что я именно его дочка- "папина дочка" ( может кто-то рядом был в эту минуту, показуха?) Ну и после развода клятва что он заберет меня к себе, в свой дом, ага, сейчас, забрал….Кинулся искать себе жену)))

Хорошим я была мальчиком для битья))) На мне все эмоции отрабатывал.. Вот в новой семье уже такой лафы не было, кроме того что курил как паровоз, начал пить…..

Я свято верила что обязана была поддерживать отношения с отцом, в последние годы мне было стыдно и противно, но я продолжала это делать…. Пока он не выпивал залпом, жадно, так что все текло на одежду , несколько стаканов , он не мог общаться, а потом нес всякую пургу… И я пила с ним… иначе это было не выдержать…….И при этом всем вокруг он кричал, вот, мол, моя дочь, это она такая красавица, потому что я не бракодел!!!

Жена его пыталась выставить, да некуда.. дом продал, прописан у нее.. спал на кухне, на полу..Вечно пьяный, прокуренный..Знакомились по объявлению - у него высшее образование, свой дом.. вот так..

Хорошо все видеть таким, какое оно есть на самом деле, а не таким, каким хочется видеть…..

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Пока печется дебютант , кофейный пирог с апельсинами, о еде напишу)) :D

Как хорошо что вышла из голода я за неделю до Нового года, думаю, если бы я дотянула прям до 31-го - трудно было бы очень удержаться, итак пришлось прилагать массу усилий, чтоб крыша не уехала)))

В январе , в самые праздничные дни еще запихивалась, чтоб успеть до определенного времени )))))

И вообще много страхов было - занятия спортом воспринимала как истязание)))

Мой образ жизни чаще всего представлял из себя следующее - все напряг, быстрее сделать иии награда!!! пожрать вкусненькое!!!!
Получается - жизнь напряг( занимает большую часть времени) награда - ну набить желудок побольше, так что аж плохо, - ну 15 , ну 30 минут от силы, а дальше интоксикация и депрес, и жить не хочется))))

Когда начала вести дневник в ноябре, сразу загадала новую работу и путешествия)))
Работа появилась в середине января, под нее и стала выстраивать режим питания.
Копания в прошлом помогли восстановить привычки, которые мне шли на пользу.
Теперь обязательно завтракаю!!!!!
Не ем после 19.00 в выходные ( и в эти дни обязательно занимаюсь спортом ( от 2-х до 4-х часов, по настроению)
В рабочие дни завтракаю и обедаю до 15.00, последние дни даже воду не пила на работе после этого, прихожу домой и съедаю яблоко ( или желе).
Что-то во мне всколыхнуло кулинара, и теперь обязательно что-то пеку!!! Жить без десерта я не собираюсь!!!!!!!! Но это будет свой, домашний десерт)))

Еще заметила сезонность питания - в холода хотелось вареников и пельменей, теперь тепло, вчера на обед вообще обошлась авокадо и чаем с итальянскими печеньками)))

Весной подберусь к овощам, буду учиться готовить голубцы, фаршированные перцы, баклажаны в разных вариациях)) А завтра просто потушу капусту)))))))))
Летом холодные супы, соки, смузи , салаты буду делать)))))

Теперь почти все время занимает готовка и спорт, на еду уходит 30 минут в день))) Но у меня все вкусно и сытно))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Начало вчерашнего дня не предвещало ничего нового, просто стала думать над чужой проблемой, пытаясь понять и пытаясь помочь..
Утром завтрак, с собой на работу авокадо брала, и спокойно после работы успевала поужинать до 19.00 - суп, гречка и чай с кофейным пирогом)))
После ужина планировала готовить..
Достала кастрюлю ..и.. все бросила.. полезла за хлебом..как раньше роботизированное ( как будто кто-то управляет) , неконтролируемое желание пожрать.. один бутер.. второй.. думаю, стоп, в чем дело?

Поняла : никогда не прошу о помощи, все пытаюсь делать сама, а со своей помощью лезу , просят об этом или нет... Пытаюсь решить за других их проблему!!!!

Встречала уже в дневнике у Брисы тот же симптом: попытка решить чужую проблему приводит к неконтролируемому заеданию.. Но тогда прошла мимо, не обратила на это внимания, но запомнила)))

Тема обширная, буду кроить и рассматривать детально по мере поступления!!!

Сегодня сон приснился, как я танцую ( нечто среднее между стрипом и балетом)))))) в белоснежном воздушном прозрачном балахоне ( у меня был подобный, черного цвета!) . и смотрит на меня мужик , и когда я рядом с ним оказываюсь - он говорит про меня " Стесняется" .
Ага! Тоже тема..... важная.... мысли , стыд, чувства...
Это я вчера фильм смотрела как европейки в японских барах работают, и себя вспомнила))))))

Таки после 19.00 два бутера заточила, да, но потом простояла на кухне до 23.00 - приготовила первое, второе и десерт)))
Сегодня завтрак в 9.00 и сутки ВГ)))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Боги, боги мои!!!!
То что я работаю все время одна обнажило море проблем !!! Я сижу как запуганный заяц когда касается базы, оформления договоров, караул!!!!! Меня уже спрашивают работала ли я раньше в турфирме ??????????????
Я работала, да, чуть что "Даша помоги", "ой, а чего тут это" , " у меня не получается" , ужассссссссссссс........ааааааааааа......кошмар... ..........
Я как ребенок беспомощный, и вообще тут в торговом центре проходит гораздо больше случайных людей чем в предыдущей фирме, я реально как будто первый день!!!!!!!!!!!!!!
По России вообще не знаю куда лезть искать, стыдно, сразу признаюсь...
Ну я и лоххх...
Туплю нереально....
Нет собранности!!!!!!!!!
Панический ужас!!!!!! и как в бреду!!!!!! как во сне!!!!!!
Реально как будто не то, что без одежды, а без кожи!!!
Без одежды я себя прекрасно чувствовала))))))))))))))))))))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Мысли закрутились вокруг чувства что я ничего не заслуживаю, что я недостойна...
Чувство неуверенности в себе отсюда...
Что я не имею права..
В детстве все на оценках завязано было, нет хорошей, лучшей оценки - нет одобрения, любым способом нужно было заслужить одобрение!!!!!!!!!!!

Редкие случаи, когда хвалили и говорили - " Посмотрите, как она делает!"

Прилюдно - на художественной гимнастике в первом классе, в школе на уроке физ-ры когда была гимнастика, на танцевальной репетиции .. Все случаи были связаны с экспрессией.. внутренний полет...

Дома за хорошие оценки не то чтоб сильно хвалили, а не ругали, я не боялась идти домой и продолжать жить...

И вот два состояния - одно это эйфория, второе - подавленность и страх... У меня не бывает середины!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хочу ровное состояние, когда я имею право просто быть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Из-за того, что разрешения просто жить нет , и были сплошные авансы - подарки и все такое... Чтоб меня не трогали и позволяли делать все что я хочу ...

С самого детства от меня требовали только правду, и когда я стала рассказывать о себе правду всем подряд - мама сказала, что так нельзя!!!
Все напоказ! Мне нечего скрывать! Нет рамок! Нет границ!
Не могу сказать "нет, мне это не нравится, я так не хочу"!!!!!!!!!!!!!!!!
Уступать всем и во всем, лишь бы не было конфликта!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я боюсь конфликтов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В детстве это был страх смерти, страх боли, страх прекратить свое существование...страх не быть.....
Я больше не боюсь смерти тела , но в конфликте боюсь отстаивать себя ! Свою душу! Свое право просто быть такой, какая я есть...

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Реально, обнаженной на сцене я чувствовала себя гораздо и увереннее и защищеннее и счастливее , чем сидя как живая кукла с одежкой в стеклянной коробке торгового центра)))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Мое хвастовство - моя защита!!!! Типа, вы не смотрите, что я в базе не знаю на какие кнопки тыкать, зато я и там была, и там была...

Отец такой же по-ходу..Это он в таком состоянии всю жизнь живет!! Кошмар!!!

Самое интересное - ни его, ни мою тетю, ни моего брата двоюродного не бил никто и особо не контролировал... а они вон.. спились..брат колется и пьет..

А я и мама гонимые ветрами и битые родителями как могли, барахтались в этой жизни, а я и дальше продолжаю))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Поголодала сутки, вчера завтрак в 9.00 и потом в течении дня 700 мл воды и 12-часовой рабочий день))) Сегодня уже позавтракала в 11.00.

Ох и сны снились!!!

Проходила с кем-то мимо кошек и маленьких котят, этот кто-то дал мне крошечного котенка и тот своей лапкой, как присоской, прицепился к правому глазу, глаз закрылся и пришлось прилагать усилия чтоб отодрать его от глаза, после этого глаз весь растянулся , веки оттопырились)))

( Опять правая сторона отвечающая за отца, только начинаю раскрывать эту тему для себя?)))))

Потом приснилось как меня отправили в душ и дали пижаму, я сама без одежды, начинаю ходить искать дверь, обхожу ванную комнату по периметру, меня все время обдает водой из душа, я пытаюсь спасти пижаму от намокания, стараюсь чтоб меня никто не увидел без одежды, но в итоге оказываюсь у той двери, напротив которой окно и все в окне напротив меня видят!

( Важнее не я сама, а кто что подумает???))
Не могу себя защитить и оградить от вторжения в личное пространство!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Опять без одежды, репетирую танец и понимаю, что мне нечего показать, недостаточно круто и профессионально, никому не будет интересно..

( Чужие оценки важнее, чем мое внутреннее состояние???))

С зашкаливающими эмоциями и заниженной самооценкой все понятно - от отца.. А вот максимализм, доверчивость и жизнь с оглядкой на чужое мнение - от мамы…. Вспомнилось мне и как она поправилась на 20 кг за беременность ( кто-то сказал что нужно есть за двоих) , и как она верила всем учителям что они про меня и мои способности говорили, и как она волосы в блонд красила так, что они повылазили совсем .. Я в первый раз примерно так же красила ( мелирование показалось не достаточно радикальной переменой, нужно чтоб сразу и ах!)

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Я молодец!
4 часа для себя - танец,растяжка, упражнения, массаж, маска, маникюр)))
Завтрак в 11.00 и ужин в 18.00 ( суп, рис и кофе с тортиком "Наполеон" из магазина ,все свое закончилось)))
Вечером испекла "Кофейный пирог с апельсинами -2 ")))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Делаю для себя такой вывод - в 12 лет завела дневник, куда честно записывала все свои чувства и мысли. К 17-и годам всю правду от себя скрыла за образами и смыслами, научилась играть разные роли чтоб нравиться разным людям..
В момент отчаяния завела дневник голодания 26 ноября 2014 года с целью вспомнить пищевые привычки с самого детства и постепенно открыла не только себе правду, но и всем вокруг !!!
Дошла до периода , длительностью в 12 лет, который скрывала от себя, самый опасный!
Уйду копать его в бумажный дневник, сюда буду писать выводы и сны и влияние на настоящее , как говорится, на самом интересном месте!!! :D

Сегодня сны снились интересные..
Про путешествие на море, кочевала по отелям))) Пыталась спуститься в бассейн ( а оказалось что это душевая открытая со ступенями вниз темно-синего цвета, рядом находятся люди) ,но мне не понравилось и я ушла искать настоящий бассейн))))
Потом я оказалась в магазине, где продавались украшения , и я рассматривала их - это были крошечные, миниатюрные украшения, золотые, запомнилась бутылочка на цепочке ( пустая)))). Украшения дорогие.. я стала размышлять что лучше я потрачу деньги на путешествия))

А потом украшения появились в виде разноцветных мультяшных зверюшек, яркие и детали были видны до мелочей!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Бутылочка-то цепь на шею, хоть и махонькая ))
Путешествия лучше, чем бутылочка)))
Путешествовать на трезвую голову лучше, чем быть прикованной к удовольствиям , получаемым через алкоголь )))))
Быть снаружи лучше, чем находиться внутри))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Как я защищала свои интересы и почему не люблю принимать гостей))))

Я очень любила ходить по гостям с мамой, когда была маленькой)))
Там все было незнакомое, интересное, в шкафах стояли сувениры , привезенные из разных стран, а тогда это было экзотикой , и я умирала от желания иметь это все)))))
Переливающиеся открытки с подмигивающими китаянками, резиновые русалки с длинными синтетическими волосами, немецкие куклы в коробках, кораллы и ракушки...
Очень болезненное воспоминание)))) Когда меня спросили что я хочу в подарок ( я безумно хотела стеклянное пресс-папье с дедом морозом и елками у которого шел снег, если его потрясти)))), но мама так посмотрела, что я попросила пластмассовый цветок, синенький, на зеленом стебельке...
Я всю жизнь ищу такое же, но не нахожу, оно было восхитительным и волшебным, таких больше нет)))))))))))
Потом в Нижнем, когда мама покупала самую дорогую куклу, если мы ехали в гости, а мне эти же друзья привозили обычные игрушки ( своей дочери покупали все самое лучшее!!))) , то в этих гостях я всегда выбирала игрушку, которая мне нравилась, и не отходила от нее , восхищалась ей , и в итоге счастливая ехала с ней домой)))))))))
Кстати, эта семья ( дом - полная чаша! у девочки была своя комната, горы игрушек, кроличья шубка, обожающие и балующие ее дедушка с бабушкой ) - отец завел любовницу , спился и умер, а дочка от передоза умерла в 27 лет)
Я как раз переехала в Питер, в Нижнем продала квартиру с евро-ремонтом, а в Питере купила убитую, и мне было стыдно звать туда людей.. Сделали несколько лет назад ремонт еще круче чем было в Нижнем))) но я отвыкла от гостей, никого не зову)))
В Нижнем собирала целые тусы у себя, все бухали за мой счет, но тогда я не могла переносить одиночество......
А теперь прекрасно могу))) Мне и кошек хватает)) Это мой собственный рай)))
И в другие гости из своего рая уходить не хочется)))) Нас и тут не плохо кормят))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Как хорошо , что на работе есть работа, сегодня выходной)))
После серии снов с душевыми открытыми, сегодня приснилась подобная комната за двумя дверьми, обособленная от основного здания))))
Видимо решение , принятое не все выносить в публичный дневник ( кое-что чистить в себе на удаленке) , и начать себя защищать , начало потихоньку действовать..
Такое ощущение, что состояние незащищенности и уязвимости привлекало неудачи… Вот как не крути - на работе все мимо меня проходило..
А сейчас , тьфу-тьфу, как поперло..
Интересный момент - вчера сидела и читала печальное стихотворение и казалось, что разрыдаюсь в голос, и вдруг заходит чел и просит Турцию с Болгарией посчитать, в один момент переключилась, доли секунд, как будто не читала ничего!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда заполняла договора - старалась расслабиться с мыслью "ничего, подождете" ))) и как-то быстро все получалось )))
А вчера переписывалась с туристом по дорогому туру, и когда он поинтересовался нельзя ли хороший отель впихнуть в цену среднего, я сказала " конечно можно ! я уберу агентскую комиссию и доплачу из своего кармана))))))" Раньше я бы так не смогла))) Начала бы серьезно доказывать что это невозможно, раздражая и себя и туриста! А так посмеялись и достигли консенсуса)))

В еде все так и остается: обязательный завтрак, ужин до 19.00 , по выходным спорт и выпечка )))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Почувствовала.. сильно скрыты эмоции… настоящие, мои…. как у мамы….
Отсюда неестественность… роли..алкоголь, который снимает преграду … потом возникает стыд за собственное проявление чувств.. ну откуда это пришло, уже вспомнила))

Интрес к танцам в детстве пришел через телевизор - смотрела балет и "Танцы народов мира" , позднее фигурное катание. Больше всего очаровывали костюмы))))))))))))

Был случай в детском садике, когда мама сшила мне платье снежинки ( белое, простенькое, обклеенное блестящими конфетти) , я была в нем, когда увидела двух девочек постарше в платьях из шифона темно-голубого и ярко-желтого цвета, одетых для утренника, я устроила истерику, что хочу такое платье!!!!!!
И лет в 12 для школьного огонька мне мама платье перешивала и перекрашивала , а я истерила что другим покупают новые платья..

Когда попала на сцену - оторвалась на костюмах, столько денег на них тратила!!! Была в свое время одной из самых приглашаемых в клубы из-за этого и контракты легко подписывали )) Я хорошо усвоила, что костюм это 50 процентов успеха, а так как особым талантом не отличалась, для меня это были все 100 !
Любовь к костюмам привела к любви в них фотографироваться))) Потом понравилось менять не только образы на фото, но и места для фото)) Отсюда любовь к путешествиям, понравилось уже и самой фотографировать в путешествиях, с фотографий пропала я и появился мир))) Так как нравится фотографировать разное, пеку разное, иначе нечего фотографировать будет)))
Посмотрим, что понравится дальше))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Вчера завтрак + спорт +ужин до 19.00 + пекла медовый торт)))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

А сегодня завтрак-нервы- беготня- без обеда - кд - сутки ВГ ))) :D

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Суточного ВГ не стала проводить, 3 желешки съела после работы , все равно КД . А так на нервах есть не хотелось , спокойно на воде отработала))

Последние два месяца думала на тему алкоголя серьезно - смогу ли меру знать? Последний раз пила 30 января вино.
До этого почти 4 года не пила. Как легко бросила, так же легко и начала снова..
Муж так же.. только он к моей трезвости присоединился на год позже..
Вчера книжку пробежала глазами написанную врачом про алкоголизм, и так все понятно - как про меня все писано)))
Вчера у мужа спросила про механизмы и причины возникновения мыслей про алкоголь - один в один как у меня и как врачом описано)))))))
Принято решение обоими и записано на бумаге о том, что мы не пьем алкоголь никогда. Причем написано от имени с перечислением тех хороших качеств , которыми обладает каждый из нас, и добавлены качества, которыми хотелось бы обладать)))
Сны !!!
Первый сон запомнился атмосферой ( что чувствовала помню, деталей нет) - что-то очень мрачное, страшное, ритуальное , связанное с сожжением и смертью, обрыв в кромешную темноту..

Потом я в одежде ( по ощущениям я в мужской одежде, и может быть мужчина) иду по грязи и начинается дождь, на мне прозрачный дождевик, я накидываю капюшон, запахиваюсь целиком, стараясь спрятать под дождевик сумку.

Потом я вижу только свои ноги в тяжелых ботинках, на которых налеплены горы грязи , эта грязь вся в раковинах. Я начинаю счищать раковины и грязь ...

Утром открыла Омара Хайяма , вот что он мне поведал:

Если будешь всю жизнь наслаждений искать:
Пить вино, слушать чанг и красавиц ласкать -
Все равно тебе с этим придется расстаться!
Жизнь похожа на сон, но не вечно же спать!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Вчера активно и успешно поработала, заключение договоров вводит в состояние отличное от обычного, про работу буду писать подробнее потом .
По еде - завтрак как обычно, на работе вода, дома на ужин бульон с курицей, два кусочка черного хлеба с соусом майонезным ( купила для салатов, сегодня гости)))) и два пирожных картошка))) Обожралась прям!!!
Но все до 19.00 ))) Сейчас КД )) Потом готовила , простояла на ногах весь вечер, пирог грушевый развалился - отвалились бортики, пришлось из него сделать торт ( идея пришла только спустя 1,5 часа )))))

Сама эти тортики не ем , готовлю для гостей))

Вчера изучала дневник одного зожника, постоянные возвращения к алкоголю, причем отмазки и про космос и про полезность, и про откровения и сознание, и другие больше пьют)))) Как у меня )) Картина знакомая))

Сон сегодня:

Мне в дом принесли не то рыбу,не то змею, не то крокодила, и оно в аквариуме…Вдруг оно становится очень хищным, начинает гоняться и пожирать рыб в аквариуме, пытается выбраться на свободу! Я говорю : как же его хотели вообще по квартире свободно пускать , когда он такой хищный ? Мне очень страшно, аквариум начинает трескаться, я заматываю его скотчем весь!!!!!

Потом еще снилось что-то с превращениями и зоной пропуска ( наверное, в светлое будущее))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ


Вчера были гости, застолье и никакого спорта!!!! :D
Угощала своей стряпней родителей мужа)))
Просят теперь хоть раз в месяц приглашать на обед))))
Первый раз за 10 лет пригласила))) :D
Если сравнивать с обычными застольями - не было дикого разнообразия, но все наелись под завязку)))
На закуску сделала соус песто ( на ржаном заварном хлебе) и салат 1 ( огурцы-помидоры-базилик - оливковое масло) и салат-2 ( курица, ананасы, яблоко, кукуруза, зелень, соус майонезный) .
На горячее пельмени домашние с бульоном.
На десерт торт медовый и торт грушевый))))
Лично мне безумно понравился медовый торт!!!! С третьего раза он получился просто супер!!!
Фоном играла классическая музыка, чувствовала себя очень расслабленно..
Сразу сказала что мы приняли решение не пить алкоголь!
Родителям капнула индийской самогонки попробовать, и все, спокойно пообщались )))
Снов не помню)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Приеду из отпуска - куплю электронные весы, как-то не верится мне моим..хотя и приятно)))
Вчера завтракала в 7.00 и ужинала в 18.00, на ночь еще яблоко и грушу съела, сегодня завтрак и обед до 12.30 )))) На работе только вода 600 мл.))
Завтра выходной, очень хочется заниматься, двигаться, пропустила из-за гостей в воскресенье спорт ..
Ничего на этой неделе готовить не буду!!!!!!!
Доедаем все, что есть в холодильнике, готовимся к отъезду.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Отлично потанцевала, растянулась , сделала массаж и маску)) На все 4 часа))
Вставать стала рано, а это признак отсутствия депрессии)) В депрессивном состоянии хочется долго-долго спать)) Ложусь теперь раньше))
Завтрак в 10.00, в 12.00 чай с тортиком, в 18.30 ужин))
Завтра успею только позавтракать)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Еще 45 минут - и я в отпуске)))

Сегодня завтрак в 9.00 и на работе чай с пряником и двумя вафельными трубочками в 14.00. И водичка )))
Ну что... вроде открыли мне визу японскую.... до последнего не говорили никому куда собрались... Всю жизнь с визами маюсь, боюсь )))
Нашла свой блокнот с записями, когда японский только начинала учить в первый месяц по приезду ( не открывала его все 19 лет)) а там стих мой, который явно свидетельствует о начавшемся во мне раздвоении))) Поеду соединяться обратно)))
Там пить начала и подавлять в себе ту половину, которая была чистой и светлой, и стала выпускать на волю вульгарную, грубую, темную .. судя по стихотворению, светлая сторона ненавидела за это темную.. нда...
19 лет я об этом даже не думала!!!
Жила в борьбе с самой собой! Себя убить хотела! Да что там, убивала!!!
В конце 2013 года коллега туристов в Японию отправляла, разговорились, помечтали .. Я сказала что хочу увидеть эту страну трезвыми глазами))
Сейчас читаю про японские сувениры - я такого не помню, так же как "макарони" во Франции))) Или я там просто жила , или я много пила?))))
И в Японии первое время я налегала на жареное мясо с жареной картошкой, только под конец прониклась местной кухней..
Хочу сябу-сябу )))
Боги, боги мои!!!
Я единое целое)))
Я хочу жить)))
Я хочу быть собой)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Вчера думала о том, как постепенно трансформировалось мое желание с 2010-го года из "Хочу жить там, где всегда лето" на " Хочу обрести свой дом ( место)", а теперь пришло к " Хочу чтоб трезвость стала нормой жизни и находиться в равновесии" )))

Вспомнила как в Японии , перед тем как начать пить: ныла , жаловалась, то что было до этого казалось лучше чем сейчас, во всей красе проявляла качества характера, которые наблюдала у отца, тети и брата ( чем у них все закончилось известно). Потом скрыла одну свою часть души за другой, и эта часть стала чего-то добиваться , но приходилось расплачиваться…психическим и физическим здоровьем..
Сегодня приснился сон: я в наряде невесты - белоснежное кружевное платье, кружевная фата и из-под нее густые, светлые и волнистые волосы)))
Три раза выходила замуж, но никогда не было фаты)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

СНОВА В ПРИВЫЧНОМ РЕЖИМЕ ))))))))
ВЕС 56 КГ

Вчера прилетела из Токио, сегодня уже на работе)))))))
Я под впечатлением до сих пор, практически в трансе)))))))))))))))))
Я была очень предусмотрительна, заранее обеспокоившись вопросом про алкоголь - меня постоянно уговаривали , и говорили что глоточек - это не считается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ! Но я была тверда как скала!!!!!!!!!!!!!!!!
Мы с мужем пили японский чай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А в одном из храмов, напротив подношений в виде бочек с саке, я вслух произнесла клятву " Я больше не пью алкоголь!" И муж меня сфотографировал в этот момент))) Я была очень счастлива и сильно улыбалась)))
Для меня все 10 дней не существовало ничего, кроме того, что я видела вокруг себя! Я забыла про дом, про кошек, про работу, про все!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не пользовалась телефоном, интернетом, я наслаждалась Японией))))
Свой обычный режим питания не соблюдала, все равно разница во времени 6 часов , между приемами пищи большие перерывы, порции маленькие, еда вкусная и хорошо усваивающаяся, ни в чем себе не отказывала, ела и пироженки и мороженки, наелась сырой рыбой и темпурой, и сябу-сябу и якиникой, и своим любимым кунжутным соусом))))))))))))))))))))))
Привезла с собой из Японии 2 килограмма , вчера даже было 57 кг, сильно отекаю от долгого сидения, хорошо что на третий день стала просить мужа делать мне массаж ног вечером ( гнать кровь от ступней ) - сразу лишняя жидкость уходит.
Как прилетела - вошла в привычный режим - не ела после 19.00 )))
Сегодня только завтрак и чаепитие до 14.00 )))
Завтра выходной - обязательно спорт!!!
Узнала много нового !!!!! И многому хочется научиться!!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В ПРИВЫЧНОМ РЕЖИМЕ ))))
ВЕС 55 КГ

Отеки сходят, которые появились от долгого сидения в самолете , наблюдала их еще и после того, как в один день был переезд на скоростном поезде и потом в автобусе, ходили в тот день мало.
Теперь без физических упражнений просто не могу, варикоз не дремлет.
Вчера принимала контрастный душ, идет акклиматизация, сегодня готовка и спорт))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В ПРИВЫЧНОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Сижу на работе и праздную День Космонавтики ))))) :-)
В первый же рабочий день подцепила простуду в нашем торговом центре, в выходной еле смогла сготовить еду и накрыла усталость ( еще сказывается перемена во времени и дикая недосыпаемость))) и вырубилась спать)))
Борюсь контрастным душем, полосканием горла хлоргексидином и мантрой ОМ )))))
Вчера не ела после 13.00 )))
Сегодня на работе с 10.00 до 22.00 , с собой пять печенек к чаю , горсть изюма с орехами и 600 мл. воды))))

После улыбающихся и кланяющихся японцев сразу попала под пресс психующих, требующих, эгоистичных и хамоватых русских туристов )))

Вспоминаю трех обезьянок в главном синтоистском святилище японцев — храме Тосёгу в Никко.
Существует японская притча о трех обезьянах. Одна из них закрывает лапками свои глаза, другая — уши, а третья закрывает свой рот. Своим жестом первая обезьянка говорит: "Я не вижу зло и глупость". Вторая говорит: "Я не слышу зло и глупость". Третья: "Я не разговариваю со злом и глупостью".
В состав Тосёгу входит небольшое, но великолепно декорированное здание Священной конюшни. В ней в свое время содержалась лошадь, на которой, согласно синтоистским верованиям, ездили сами боги. В средневековой Японии своеобразным духом-хранителем лошадей считалась обезьяна. Не удивительно, что стены Священной конюшни покрыты ажурной резьбой по дереву, главными сюжетами которой являются фигурки обезьян. Одна из центральных панелей изображает трех обезьян, демонстрирующих своими позами неприятие зла. Эти полуметровые фигуры широко известны по всей Японии как «три обезьяны из Никко».Три Мистических Обезьяны с прикрытыми глазами, ушами и ртом означают следующее: "Не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле".

Купила в храме амулет с обезьянками, хожу и бренчу )))
Фотографии только начала обрабатывать, в день прилета объявили полный расцвет сакуры, нам повезло!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Сегодня, 13 апреля в 9.39 у меня на глазах умер котик Печенин от сердечного приступа, сижу и рыдаю..
Год назад ,когда в отпуске были, умер его брат Космос, сейчас только приехали из отпуска - Печенин…….

18 апреля 2003 года так же на моих глазах умерла мама ..

Я не боюсь своей смерти, я боюсь смерти близких и любимых.

Я буду жить и бороться за себя до конца.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Помни, что ты умрешь ужасной смертью. Это хорошая тренировка и она тебе понравится тем больше, чем лучше ты запомнишь этот факт.

Ричард Бах

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Я ЖИВУ
ВЕС 54 КГ

У меня пропал голос, но ничего не болит и самочувствие уже лучше и в физическом плане и в психическом.
Много плакала вчера. Сегодня утром тоже..
Но у меня оказалась очень живучая сущность, даже в самый страшный момент мой ум подсказывает все плюсы и минусы создавшейся ситуации и сразу выдает готовые решения..
Все мои суицидальные наклонности были лишь способом привлечь внимание и вызвать эмоции ( любовь, жалость) , мой стержень внутри меня всегда чутко отслеживал когда и что я делаю, потому я и живу..
С каждым горем я становлюсь сильнее и все быстрее прихожу в себя..
В каждом кризисе я нахожу возможность улучшить свое положение..

2003 год смерть мамы - запой и попытка самоубийства, переезд в Питер.

2006 год смерть бабушки - первое прозрение и клятва себе что я брошу пить, на поминках не пила, резко начала заниматься и плавать в холодной воде ( пришла любовь и к плаванию и к холодной воде)

2010 год - смерть дедушки .. очень много слез, алкоголь, в дополнению к психотерапевту начала искать дополнительные пути решения своей проблемы. Как следствие - отказ от алкоголя и сигарет.

2012 год внематочная беременность - много слез..открыла в себе сочувствие..

2013 год умер котик Космос - стресс, слезы, попытка уйти от него с помощью алкогольного коктейля..

2015 год умер котик Печенин - истерика.. много слез.. ум взял верх, хоть и плакала.. одновременно потеря аппетита и воспоминание от привычной реакции ( заедание стресса) , смогла занять себя полезными делами и отвлечься , все в пределах привычного режима.
Про алкоголь еще до поездки в Японию принято жесткое решение.
В Японии муж принял решение сесть на печеночную диету и готовиться в лечению Гепатита С. Буду поддерживать, готовить мне, так что и я буду менять потихоньку питание. Сейчас уже могу на обед салатом и супом обойтись..


Накануне думала о том что я поверхностна во всем - считываю наскоро первые слои информации и не иду в глубь.. Сама живу как сорняк , но так же живут и мои котики , и рыбки в аквариуме .. На том свете меня будут встречать рыбки с котиками)))

Появилась мысль взять котенка и очень придала мне сил ))
Может останется на уровне желания, но эта возможность греет душу))
А вообще нужно больше уделить внимания всем, кто остался ..

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ

Акклиматизация, стресс и болезнь - КД раньше на 5 дней и никаких признаков накануне..

Голос появился, но приступы кашля днем пока остались, ночью не просыпаюсь ( помогает ОМ и вибрация легких перед сном).

Вчера сказала мужу про идею взять двух котят ( Космоса и Печенина))) , он конечно сказал что не нужно.. Сама понимаю что пытаюсь заткнуть собственную дыру, проявляю эгоизм и свое "Хочу".. Принести малявку или двух к взрослым кошкам - создать стрессовую ситуацию для всех...

А сегодня появилась новая идея - накопить денег и поехать изучать японский язык в Японию, можно от двух недель))) В этом случае обрастать новыми питомцами не очень правильно..

Потом муж пожалеет что не согласился на котят ))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В СВОЕМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Понесу трех кошек и единственного теперь кота на анализы..

Про себя я решила что сколько проживу столько и проживу и это хорошо, но так же поступать по отношению к хвостикам нельзя было..

Поверхностная, невнимательная, ленивая...упрямая..

Любая моя мимолетная мысль способна полностью изменить мою реальность.. думала бы чаще позитивно что-ли..

Еще в Японии начала избавляться от старых вещей, дома продолжила чистить шкаф.. чувствовала перемены..обновление.. но не до такой степени..

Болею, приступы кашля под утро и днем ..

Все то, что так со стрессом шло в январе, сейчас дается легко и просто.. Нет заморочек что и когда есть - хочу ем, не хочу - не ем.

Скорее бы выздороветь и снова танцевать и растягиваться!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ
У меня в метро страшные приступы кашля, до слез!
Я вот думаю - вроде болею, но из упрямства питаться продолжаю как обычно, хоть и пью много горячего чая .. может организму пора помочь???
Температуры нет благодаря контрастному душу, сплю крепко благодаря горчичникам и мантре ОМ, сегодня еще позавтракала в обычном режиме, с собой два яблока на работу взяла и думаю недельку посидеть на кипятке и яблоках, может и лишняя слизь быстрее уйдет и кашель быстрее сойдет на нет ???? Лекарства во время простуды не принимаю с 2007-го года.
Последний раз с температурой болела в сентябре 2013-го , причины психологические - новое место работы и многое там не нравилось, но молчала и терпела ради рекламника в Мексику)))))) Перед этим так же с температурой слегла , когда нужно было расписываться в ЗАГСе ( очень не хотела семейного торжества, декабрь 2011-го )))))))

Сейчас заболела на грани счастья и горя, ощущаю течение жизни во всех ее проявлениях...плавное перетекание из одного состояния в другое, нет чередования полос в жизни черных и белых, нет добра и зла, все едино.....я слилась в себя.....
Ощущения неповторимые....................странные.........з агадочные................

Сегодня 12 лет со дня смерти мамы.

Я уже давно совсем другой человек, с другим именем и фамилией, живу в другом городе, у меня совсем другое прошлое и другое будущее...

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ

От болезни осталась слабость .
12-го апреля вечером на работе почувствовала что заболеваю, ощущения усугубило общение с проблемными туристами ( очень расстроилась ) , хотела весь следующий день отлеживаться в постели ; утром у меня на глазах умер Печенин… Психологические факторы усугубили течение болезни, отлеживаться не было моральных сил..нужно было себя чем-то занимать, чтоб не проживать снова и снова мгновения ухода любимого котика…Работа по дому и в офисе шла полным ходом..
Туристы оказались на самом деле проблемными, и слава богу что они тогда от меня ушли…… Нужно доверять своей интуиции!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В субботу после мыслей о разгрузочной неделе срочно захотелось пирожных!!!!!! ))))))))))))) :D
Дегустировала три дня подряд пирожные Наполеон и Картошку и шоколадные вафли))) Мужа попросила - или то, или то, или то, он принес и то, и то, и то )))))))))))))))
После 19.00 даже воды не пила)))))))))))) Спала сном ребенка)))))))))))

С 26.11.14 до 26.04.15 считаю зимним сезоном питания.
Эта неделя переходная на весенне-летний сезон до 1.11.15.
Вчера без хлеба и мучного: чашка кефира, яблоко, чашка кофе с двумя ложками натурального мармелада и горстью миндаля, на работе травяной чай и гематоген. После 19.00 стоп по всем параметрам)))))

Вычислила под себя - не пить после 19.00 если в течении дня выпито достаточное количество травяного чая или воды - это отличный сон и стабильность в весе!
Чашка кофе с сахаром каждое утро - это возможность жить в Питере и передвигать ноги ! ( пониженное давление ). В течении дня вода и травяные или зеленые чаи решают все проблемы .

Задача на весенне-летний период научиться разнообразно готовить и есть овощи ))))

А чипсы-то последний раз покупала в прошлом году!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А была-то зависимость какая !!!!!!!! Страшное воспоминание…… бедные зубы и бедный желудок………………..
А еще пиво было с 2008-го до июля 2010 , в комплекте с чипсами, 2 литра за раз !!!!!!!!!
В Индии в октябре 2014-го снова на пиво подсаживалась…………………с сырными лепешками……………… и 67 кг как с куста )))))))))))))))))

Вот такая :D.я, малятки….

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ

Третий день без хлеба и мучного))))

Ассоциации - во время работы с психотерапевтом я хорошенечко покопалась и порылась в своих проблемах....Но не уделила достаточно внимания теме отца и кое-что спрятала и от врача, и от группы и от себя самой...Была слишком самоуверенной, решила что умнее всех)))))))))))))
И ушла из группы...
С самого начала я снимала стресс вечером после посещения ПНД пивом и чипсами , мне ведь было больно и трудно)))))))))

В 2010 году пиво сменила на кефир, но чипсы не проходили)))

Я решила что если разом отмахнула алкоголь на 1,5 года - то все, можно уходить, результат закрепился навсегда!

А вот хрен!!!!

Еще два года миновало - и все потихоньку вернулось...

Кризис помог - там где я всего лишь порылась и поковырялась , теперь вырыто много огромных ям !!!

Осталось посбрасывать в эти ямы трупы, которые ношу на себе много лет в виде воспоминаний и реакций , закопать их, утрамбовать землю и сплясать на ней джигу-дрыгу!!!!!

Сны !!!! Второй день снятся сны !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Запустились размышлениями об отце, маме и тете - у отца была дыра недохваленности, у мамы дыра недолюбленности, у тети - дыра невнимания к ней ... И они тянулись от себя в эти дыры, и те их захватывали... поглощали...перемалывали....

Я вспомнила что отец вызывал у меня физическое отвращение...

Думаю что он играл отца на публику... а любая игра выматывает и стрессует... как трудно не быть собой!!!!!!!!!!!!

Быть и казаться !!! Вот о чем я думаю последние дни...

Вспоминаю школьный период - были учителя, которые говорили что я им противна, из-за того что слаба в их предмете...

Дома родители требовали ОЦЕНОК !!!!

Такая, какая я есть, я не была нужна никому!

Сначала мысль о самоубийстве ( и мгновенно наступивший покой при мысли что все может измениться... я могу все изменить!)

Потом превращение в маленькую разбойницу - отрезанные волосы, мат, сигареты, изгнание из класса, двойки, колы, уход из школы в шарагу...

Я шла по пути, по которому в итоге дошла моя тетя..

В периоды самые черные - алкоголь и беспорядочный секс, который может вызвать лишь отвращение... согласие на физическую близость с целью заполнить дыру одиночества ............. отдать все.... тело... но не душу.... тело может терпеть все...........лишь бы заглушить душевную боль............отвращение тоже чувство.................
Так же можно убивать тело едой..........забивать его ......до отказа..........чтоб не вздохнуть.........лишь бы не чувствовать боль.... души..............


Я только сейчас понимаю весь ужас такого существования.....

Сегодня во сне я отказывалась от того, чего не хочу , приводя разумные доводы))))))))))))))))) Раньше во сне от такого я испытывала возбуждение и отвращение одновременно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всех закопать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом будут танцы)))))))))))))))))))))))))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ

Четвертый день без хлеба и мучного и питание тем, что есть в холодильнике, и тогда, когда есть возможность поесть))))))))))))

Воспоминания ( о чувствовании) гнева, злости, ярости, неудовлетворенности, ненависти :

В Нижнем я все время ждала маму, когда она придет с работы и откроет квартиру ( почему не давали ключ, как всем остальным детям???????????) и я была вынуждена болтаться после школы часами, делать уроки в подъезде на лестнице, иногда меня пускали к себе соседи.... Возраст - лет 8,9,10 ..

В 13 лет ждала ее так же в мороз , когда она жила отдельно, и меня бабушка отправила к ней в гости насильно.. Я очень замерзла, одновременно ненавидела мать за то, что заставляет ждать, и боялась, что с ней что-то случилось и она умерла...
Кажется после этого я слегла у нее с температурой и из-за этого не смогла поехать с классом по Золотому кольцу, негодовала, рвалась с температурой 40 ехать, меня не пускали, трагедия, короче!

Незавершенные гештальты с двумя предыдущими мужьями ..

Я приучила себя раскручивать эмоции до предела... в мыслях рисуя страшные картины и от этих картин приходя в соответствующее состояние...

В детстве я считала нормой отношений между мужчиной и женщиной разборки ( один раз увидела у родителей и отложилось) .

В своих отношениях нормой считала чтоб меня боготворили, я раскручивала на выяснение отношений, цель - чтоб за мной бегали и уговаривали, и клялись в вечной любви...цель - причинить боль и потом пожалеть.... после этого моя дыра наполнялась... бурный секс...

Даже после принятия мной решения о расторжении отношений, я ожидала в ответ вечной верности и поклонения, любви до гроба, мольбы о возвращении, и если не получала этого - страдала страшно!!!!!!!!!!! Выматывая себя мыслями о том, что без меня могут жить и живут!!!!

Вот теперь на своих подопытных кроликах (((( туристах)))) прекрасно вижу, как не получая желаемого ответа они злятся... Ну не могу я предложить тур за 20 000 )))))))))))))))))))) Нетуу....

Раньше я думала что причина во мне и сразу расстраивалась... Что я такая-сякая разочаровываю людей, не могу исполнить желаемое (как фея)...
А теперь стало легко... Каждый сам себя накручивает как может, можно накрутить так, что взбесит весь белый свет, затрясутся руки и хватит апоплексический удар))))
Ты сам источник своих страданий))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Великий прорыв!!!!
Не я теперь нахожусь в пузыре, я вижу как другие находятся в своих пузырях!!!!
Мне угрожали те самые проблемные туристы, одновременно по телефону и в офисе)))) эмоционально я не была спокойна, но все сошло, как только настояла на своем и они рассосались))) Я видела и слышала как происходит накрутка!!!!!! О, как хорошо я с этим знакома!!!! Чем дольше поддерживать себя в накрученном состоянии, тем быстрее потребуется что-то, что дожно снимать стресс - любая привычка - курение, выпивка, заедание… что угодно…
Я не в пузыре! Я это я ))) Все идет как идет))))

Любая агрессия - признак того, что человек не находится в равновесии, в покое, в согласии с собой и окружающим миром.... С самого начала такого поведения они притянули в свою жизнь ситуацию с отказом в визе и штрафом по туру.. но по их мнению, естественно, виновата фирма)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 55 КГ

В субботу была в гостях и был поздний ужин))) Без алкоголя, весело, вкусно )) Еще думала - что быстренько , без алкоголя чего особо рассиживать вроде, а так хорошо время провели, столько разных интересных тем для разговора, насмеялись до слез, уехали уже ночью совсем))) Там собачка появилась красивая и умная, и такой же умный и красивый кот уже жил, а хозяйка хэнд-мэйдом занимается, было что посмотреть )))))
Меняешься сам - меняется мир вокруг)))) В этих же гостях напилась в ноябре, машину у нас эвакуатор увез, добывали всю ночь потом)) А теперь не пью я, не пьет мой муж - и все подтягиваются, переключается внимание, чувствовала себя очень комфортно и легко, пропало напряжение как раньше с мыслями "что делать, что говорить, куда смотреть, что есть, сколько выпить" . Есть стала гораздо меньше в гостях , как дома , так как дома всегда теперь сама вкусно готовлю, а раньше в гостях наедалась вкуснятиной и от добавки не отказывалась !!! Единственное что после 19.00 получилось ( но перед этим 4 дня была на легком пайке специально!!!) и на следующий день после 17.30 ничего не ела, и 2,5 часа спортом занималась!
Теперь решила выпечку есть в субботу и воскресенье ))
Сегодня опять без хлеба, на завтрак чашка кефира, чашка кофе с сахаром, два вареных яйца и помидор с оливковым маслом, на обед груша и банан, с собой на работе гематоген+ батончик-мюсли с чаем , все до 17.00 ))
Приятно жить без напряга)))
Отпуск и поход в гости вносят коррективы в мой новый режим, но это не заставляет как раньше срываться во все тяжкие - все закончилось и снова я в строю ))) И получается везде зона комфорта)))) Без максимализма, с любовью и пониманием))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ

...не смотря на то, что дома после работы выпила актимель, съела грушу и два желейных десерта))))

Дома приходится крутиться как белка в колесе даже в выходные..
Сегодня уборка и спорт, потихоньку вхожу в привычный режим..

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ

Когда я нашла одну свою скрытую проблему и думала разбирать ее в этом дневнике - мне стало сниться что я пытаюсь публично помыться, теперь же мне снится что я хочу в туалет , а на меня сидят и смотрят как в театре ))

Уходит еще одна проблема, о которой так часто говорила моя мама - я все всем рассказывала о себе... всем подряд... абсолютно все про себя... я делилась и горем и радостью... теперь я могу и хочу проживать свою жизнь внутри себя для себя..


За последние 5 месяцев постепенно изменилось настроение, с каким я хожу в магазин за продуктами, я стала спокойной.. я не заставляю себя покупать ... как это было последние 20 лет ( беспокойство, попытка заставить купить себя что-то якобы полезное иногда, или попытка заставить себя купить что-то привычное ( печенье, чипсы) даже если этого не очень хочется ..

Еще одна проблема вскрыта - одновременное стремление к переменам и страх перемен ( отсюда желание расстаться с мужьями и одновременно попытка остаться в этих отношениях) , ( нежелание пить алкоголь и попытка дозированного употребления) , ( нежелание запихиваться чипсами и печеньем и память от том, что я же теперь могу покупать и есть что хочу ( с 18-и лет, когда появились излишки денег), ( отвращение к курению, бросила курить , но курение кальяна летом в кампании)...( желание побыть одной, но поддаться на уговоры и идти в компанию, в которую идти не хочется)

То что действительно не нравится , что вызывает разочарование, что расстраивает - уходит.. Просто на то, чтоб понять что это действительно не нравится, расстраивает и разочаровывает может уйти много времени)))


Вчера поймала себя на мысли в магазине , что это не я складываю продукты в корзину))))) Не та я, к которой привыкла за последние 20 лет...

Когда заводила дневник голодания в ноябре, приняла решение вести его год после выхода. Последнее время заставляю себя его вести, видимо отпуск показал разницу между свободой и зависимостью))) Сны записываю отдельно, по психологии продолжаю размышлять и делать выводы ..

В конце каждого месяца буду подводить итог.. и так до Нового Года.. раз заикнулась...

Я устал, я ухожу...:D

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ
ВОЗРАСТ - СЕГОДНЯ И ЗАВТРА все еще 38 ЛЕТ)))))))

Очень полезно оказалось для меня не частить в дневнике!!!

Во-первых, сразу приснился сон : я в доме без ванны и туалета, состоящем из огромной комнаты и балкона, на балконе огромное окно кристальной чистоты, но весь балкон завален старой рухлядью - четко отпечатались в памяти младенческая люлька и курточка истлевшие до дыр !!!!!

Через некоторое время после этого сна я взялась за альбомы с фотографиями и поотрезала от себя всех бывших мужей к чертовой матери ))))))))))))) Какая же я хорошенькая на фотографиях !!!!!!!!!!

Старые дневники и фотографии я потихоньку начала жечь и выбрасывать уже давно, но эти все было жалко, хранила..

Тут уже потянулись размышления и воспоминания.. Когда я начала себе врать и себя запутывать? Почему?

До 16-ти лет я вела дневник, в котором была предельно откровенна с собой.. Я начала писать стихи.. Начала давать их читать… Если стихи не нравились, меня это задевало, ранило.. ( эго))))))))) Попала в тусовку, стихи печатались в местных молодежных газетах, одна девочка попросила почитать тетрадку со стихами и передала другой девочке, которая не лестно отозвалась о них ..
Я сожгла тетрадь со стихами………..
И начала все запутывать… чтоб вообще никто ничего не понял…

Мне стало стыдно за старый дневник, за мои искренние чувства и их проявление!!!!!! Я считала что это глупо!!!! Что я глупая!!!

И ушла в образы…. И застряла там… на долгие двадцать лет…


Так вот !!!!!!!

По своему мироощущению я вернулась в то время, когда мне не исполнилось 17 лет )))))))))

Я снова пишу просто и понятно)))))))))) И так, как я это чувствую)))))

Сейчас странным образом в старые привычки вплетаются новые, это забавно)))

Про самообман!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я считала, что не пила в Мексике в ноябре 2013-го !!!!!!!!! Уверена была что не пила алкоголь 3, 5 года!!!!!!!!! Вранье!!!!!!!!!!!!!!!
Пила я в Мексике алкогольные коктейли, но не пьянела, и считала что не пила их вовсе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На Новый Год 2014 выпила шампанского, потому что не пьянела в Мексике , и считала что не пью алкоголь!!!!!!!!!!!
И потом на Пасху подруга меня уговорила с ней выпить вина с водой - я тогда уже начала пьянеть, но все продолжала считать, что не пью алкоголь!!!!!
А потом День Рождения у коллеги - шампанское с соком, но я все продолжаю считать что не пью алкоголь!!!!!!!!!
И мой День рождения и я пью шампанское, много, пьянею - и только с этого момента я считаю что начала снова пить алкоголь!!!!!!!!!!!!!!!!

И в этом году все начиналось точно так же!!!!!! Новый год, до 19.00, и прочие отмазки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И после 30 января я вдруг вспомнила слова психотерапевта о том, что если человек хочет выпить хоть раз в году - он алкоголик!!!!!!!!!!!!! Ключевое слово - хочет!!!!!!!
Тогда я не поверила!!!!!!!!!!!!!!
Теперь - верю!!!!!!!!!!!

Приснился сон, как я стою освещенная солнцем, стою крепко на ногах, сложив руки на груди , улыбаюсь и говорю что не пью алкоголь!!!!!!!!

Это было в Японии, я так принесла клятву у бочонков с саке, только было пасмурно… А во сне - солнечно!!!!!!!!!!!

Был еще сон про красивый бар и коктейли, который и натолкнул на мысли о Мексике)))))) Некое поклонение роскоши, иллюзия романтики и красоты, утопия… которые ведут в никуда…

А так жизнь течет своим ходом… В выходные - танцы, растяжка, упражнения. 10-го мая открыла купальный сезон в лесном озере , температура воды +9 , кайф!!!!!!!
Перед Днем рождения устроила себе неделю без мучного и хлеба, постепенно набираю обороты - в апреле 4 дня, сейчас 7 дней …

Сейчас будет тепло, а вот самый сложный период будет - переход с летнего питания на зимнее))))))))))) вот там повоюем)))))))

Так что работа идет полным ходом !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 53 КГ
ПРОБИЛА НА ЭТИХ ВЕСАХ))))
ВСЕ ЕЩЕ 38 ЛЕТ)))))

Судя по фото 2007 в 53 кг я смотрелась стройнее, у меня были другие весы..
Так что пока стремлюсь к 50-и на этих весах, потом куплю электронные ))
Ох, на сколько же они обманывают ??? Я и думаю, чего это в 65 кг на мне вещи еле застегивались и морда в зеркало не влазила????? :D

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 53 КГ
ВОЗРАСТ 39 ЛЕТ )))

Ну вот, 7 дней без хлеба и мучного прожила и благополучно дожила до Дня Рождения)))

В апреле перед походом в гости 4 дня так провела , понравилось.

Психологически легче отказаться от всего самого любимого на некоторое время до определенной даты, есть ради чего страдать в самом начале, а потом наступает привыкание и легкость)) Тренировка силы воли получается)))

Не прокатил следующий сценарий : есть тортики по выходным, то есть субботам и воскресеньям, в эти дни я частенько работаю, а в будни отдыхаю. Не удобно.. отменила.

Следующий шаг - с 26-го мая на 9 дней без хлеба и мучного до Дня Рождения мужа)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС ПОСЛЕ ПРАЗДНИКОВ 54 КГ))))))) А БЫЛО И 55 )))

Пищевая распущенность, а не праздники ))) И сплошные нарушения режима и привычного уже питания, от этого ни уму не сердцу)) Правда на следующий же день после ДР 4 часа спорта, массаж и маски )))

ДР безалкогольный, вернее " Коллективная кровавая Мэри" - мы с мужем пили томатный сок, а друзья водку))))) Да и водки они выпили по две стопочки, а вместе мы провели 7 часов и ржали до слез)))

Тяжело потом входить в привычный режим чисто психологически, все кажется что что-то особенное и любимое не попробовала, и в итоге хочется чего-то совершенно простого , понятного и любимого с детства)) Когда это употребляется, тогда уже ум успокаивается))

Еще 9-го мая заметила что за столом совсем расслабляюсь пока другие пьют и говорю то, что раньше говорила только в пьяном угаре и потом стыдилась.. это касается эмоциональных оценок , похвалы, комплиментов.. от сердца восторженные слова))) Я позволяю себе чувствовать и выражать свои чувства и не стыжусь этого)))

А на работе как заметны перемены в моем душевном состоянии!!!!!!
Был случай когда одна девушка стала меня раскручивать на эмоции, упрекая в том, что я не знаю какие самолеты не летают над Украиной, меня просто затрясло, пыталась объяснить почему я этого не знаю, взяла себя в руки через силу и стала как попугай повторять " Давайте я вас по цене сориентирую для начала" , она вскочила и убежала!
И вот вчера она заходит в офис!!!!!!!!! И опять моя смена!!!!
Я разговариваю как обычно, она начинает меня провоцировать, повышать голос, причина - не подтверждаю то, что хочет она ( мысленно себе нарисовав желаемое) , обвиняет в том, что я ее отговариваю и не даю купить путевку))
Меня трясет!!!!!!
И вот я мысленно себя успокаиваю что я на работе, делать все равно нечего, ну и что, что направление не знаю и мне оно не интересно и девушка сложная и ничего не понимает в том, как формируется тур.. Я достаю свои записи, звоню оператору, начинаю просматривать отели, успокаиваюсь!!!! и становлюсь самой собой!!!! Я вошла в зону комфорта!!!! И тут начинает меняться атмосфера нашего общения!!! Я совершенно осознанно делаю свою работу! Туристка меня больше не бесит! Я искренне пытаюсь ей помочь, даю всю информацию, расстаемся удовлетворенные))))
Спать легла счастливая!!!!!!!!!!!
Раньше зашкаленное Эго требовало успокоить его пивом и чипсами)))) Или печеньками))))))

Половая распущенность, наркотическая распущенность, алкогольная распущенность, пищевая распущенность - в такой последовательности они мне поддаются.. Но пищевая была самая первая!!!!!

После длительных копаний и размышлений поняла что к матери испытывала любовь-ненависть ( а думала что только ненависть), а к отцу отвращение как к мужчине и стыд перед другими , когда была с ним ( прятала все это под уважением и благодарностью).

В первом браке к мужу испытывала как раз отвращение ( в постели) +стыд ( когда была с ним не одна) , а во втором любовь-ненависть ))))

Ужассссс.. каким местом я выбирала????

Сегодня уборка и спорт !!!!

P.S. Именно вчера у меня сложилось впечатление, что общаясь с туристами - я общаюсь с душевнобольными)))))) Да простят меня боги!!!!!!!!! День наверное такой был, что-нибудь с луной ….))))))))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 55 КГ !!!!

Вчера новые привычки вошли в конфликт со старыми и мне реально было плохо!!!

Во-первых, несколько дней подряд с самого ДР ела после 19.00 ( нарушала свои новые правила!!!)

Во-вторых, с 26-го мая без мучного не получилось - пришлось доедать лаваш )))) Сегодня он закончился, наконец !!!!

На ДР не купила торт Наполеон, и страдала до вчерашнего дня - вчера утолила эту жажду на все 100% !!!! До 18.00 !!!
Потом провела свою мощную тренировку, все было хорошо, как буквально на последних секундах почувствовала головокружение... Потом оно усилилось, быстрее приняла душ , не стала ни массаж делать, ни маски - легла, и вертолеты начались как после пьянки... испугалась.. не было такого никогда!! Все тело и фокусировка плыли на левую сторону, страшно..

Так происходит конфликт интересов - привычка наслаждения вкусом из прошлой депрессивной и малоподвижной жизни и желание быть легкой , активной, позитивной и подвижной в новой жизни...

Предупреждение, однако !

Если не умру - буду биться за новые рубежи до последнего !!!

Из хороших перемен - хлеб с маслом на завтрак исчез с конца апреля, привыкла по утрам пить кофе с двумя вареными яйцами покрытыми кусочками сыра , раньше бы так не смогла!!!

Ладно, Алиса, я все равно тебя люблю!!!! :D

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 55 КГ))))

Вчера после работы давление было 91 на 59 , ужасс..... Лучше бы это были ОБ и ОТ ))) :D

Со своими психологическими разборками я постепенно вышла на хорошее, ровное, позитивное настроение в независимости от веса, объемов, количества и качества съеденного ))))))

Но! Стала чувствовать больше что происходит в организме...

Вошли в привычку тренировки, раньше они мне были противны и мучительны, теперь без них не могу и не хочу - ради суставов, вен, мышц - все они мои)))))

Без хлеба даже теперь могу обходиться не только на голоде, но и на питании!!!

Проблема номер раз: сладости! Если не ем хлеб и пироженки, покупаю и желе, и мармелад, и зефир, а когда ничего нет - варенье стала есть!!! Вот мед не трогаю, не интересно)))

Весна заканчивается)))))

Лето начинается))))
Очень хочется прожить его на овощах и фруктах , главное - без химических сладостей, без мучного !!!!

Но это огромный подвиг !!!!

Боги мои, призываю вас, поможжитеее !!!!!!

"А я буду очень стараться " !!!!!!!!!!!!!!!!!!, сказала она, дожевывая последний приторный Маршмалоу)))))))))))

Алиса, я вызываю тебя на дуэль!!!!!!!!!!!!!!! Твое самопотакание))))))
:duel:

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ)))

Всего одна неделя с 24.05 до 31.05. , а столько вылезло всего интересного в психологическом и физическом аспектах..

1) Любой напряг с похудением к определенному событию дает обратный эффект, откат !!!

Новый Год, отпуск, 9.05, 24.05 - после этого всегда трудно жить как до праздников , отек + 3кг. Требуется неделя на то, чтоб постепенно вернуться к себе)))

Вывод: быть собой для себя, а не лучше для других))) Пошли все в Ж..:D, плевать на чужое мнение, все равно это только иллюзия что кто-то это замечает, комплекс, который мешает жить стабильно.

2) Мое низкое давление проявляется перед поездкой на дачу - не хочу ехать, но еду..
И в эти выходные снова вылезла непроходимая проблема - раз в год происходит конфликт со свекровью, причина - мое собственное мнение. Как правило, после такого конфликта я перестаю ездить к родителям мужа ,потом проходит 6 месяцев или больше, отношения вроде восстанавливаются ( идет контроль за поведением и разговором, стараюсь молчать , но как только расслабляюсь и доверяюсь и снова говорю то, что думаю ( но не совпадает в мнением свекрови) - она исходит на крик..
Начинается с политики, заканчивается мной))

Когда поругались в 2013-м я резко нашла работу в туризме, чтоб было меньше свободного времени и отговорка чтоб не ездить на дачу)))

Хотя именно я и делаю с удовольствием всякие дачные работы, а не их родная дочка)))

В Новый Год помогла ей печь торт и резко начала печь тортики, помогла лепить вареники на Рождество - начала лепить дома и пельмени и вареники))) ( Опять же - их дочка такой фигней не занимается)))))

Проблема не уходит, проблема остается.. продолжаю с ней работать… Эта проблема мой двигатель!!!!!

После этой ругани мне резко захотелось получить образование))) То есть хочется жить так, чтоб оставалось еще меньше свободного времени на поездки на дачу)))

Это еще и мое воспитание и отношение к семье, в своей семье я получала душевный комфорт и уют , мы беседовали обо всем на свете! В этой семье все не так - тут имеет право говорить только мать, остальные должны соглашаться. Отсюда и конфликт.

А теперь мне хочется учиться, хочу изучать психологию)))

3) Приступ на прошлой неделе заставил порыться в интернете и я выявила у себя признаки сердечной недостаточности, причем они у меня давно..
В 27 лет проверяла сердце и вены, и забила… а теперь вспомнила и рекомендации, и прогнозы..
Когда у меня на глазах умер котик Печенин, я заказала себе такую же смерть))) А у него как раз и была сердечная недостаточность)))
Лучшая смерть - смерть во сне, но для этого должна быть карма получше))))
Мою свекровь бесит когда я говорю о том, что я не хотела бы долго жить..
Я на самом деле не хочу долго жить))
А в 26 лет я мечтала дожить до 120-и лет!!!
Теперь же мне хотелось бы по максимуму использовать то время, которое у меня сейчас есть, чтоб прочитать, изучить то, что меня интересует.. понять и осознать то, что мне необходимо , довести хоть одно дело до конца и подготовиться к следующей жизни))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ

Вчера и сегодня два выходных, вчера убралась и напала слабость… особенно почувствовала слабость после того, как поела.. Теперь и есть боюсь, совсем крошечные порции ем))

В субботу был еще один приступ, во время которого стало плохо, заколотилось сердце, предобморочное состояние, села - затряслись руки..Вечером когда легла спать - вертолеты в голове, как после пьянки..

Похожий приступ у меня был в 2008-м после передоза, длился несколько часов, думала что умру..
За 2007 и 2008 год я посадила сердце, принимая диуретики для похудения и наркотики для того, чтоб танцевать всю ночь на диско и для настроения ...

Вчера вечером делала себе долгий массаж всего тела, буду теперь помогать своему сердцу сгонять лишнюю жидкость ))
Сегодня аккуратно танцевала и тренировалась.. Во время танца впала в транс и ощутила прилив любви к себе))))
Чувствую слабость, живу осторожно))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ ))

Был ДР мужа 4.06, ужин в ресторане, вес на следующий день 55 кг, сегодня 54. Держим руку на пульсе!

monoed и Здоровьекрасота , можно сказать, спасли меня от сердечного приступа ( Марина и не вкурсе))))))))) )))))))))))) :D

У меня новый прорыв - во-первых прочитала про сны и Юнга и мне теперь проще считывать сигналы подсознания и во-вторых прислушалась к чужому совету про таблетки)))))))) Загрузила мозг на ночь, увидела нужный сон, таблетки купила и пью , и уже мне энергично и весело!!!
Обычно всякие советы и ссылки мной воспринимаются в штыки))))))))))))))) Всегда была девочкой наоборот)))))))

Чувствую себя так сейчас : Подсознание ( я во сне) , Сознание ( я здесь и сейчас), Психика ( эмоциональные реакции) , Физическое тело ( самочувствие) .

До Физического только добралась!!!!!!!!!!!!!

Очередной круг замкнулся!!!!

Когда я пришла к психотерапевту в 2008 году у меня было два состояния:

1) Ощущение что я толстая, любой смех за спиной - в мой адрес, страх выйти из дома, из дома только за жратвой!!!! , аппатия, суицидальные наклонности )


2) При этом внутреннем ощущении я выступала на сцене ( без алкоголя не могла расслабиться) , ходила на рейвы ( с наркотиками) , жрала и пила диуретики чтоб сразу избавляться от веса, разновидность булимии) , стремилась быть на виду и выглядеть круто)))))))))))))))

Тогда еще сидела в Контакте , нашла всяческие группы ED и Булимия, и была в шоке от того, что такие проблемы не только у меня - всегда думала что это просто характер такой слабый, безвольный...
Начала встречаться и переписываться с такими как я..
Одна девочка пила антидепрессанты и я захотела чтоб все исправилось волшебным образом, раз - и в дамки!))) И нет депрессии!!!

Мне предложили на выбор - или в клинику неврозов или ходить к психотерапевту индивидуально..
Какие боги меня охраняют - не знаю, выбрала индивидуальные беседы)))
Потом собрали консилиум, на котором врачи решали как меня лечить - с лекарством или без, двое высказались за, двое против. Решать предложили мне. Мне объяснили, что с лекарством легче и дольше.. а без - быстрее и мучительнее))))
Мои боги всегда со мной - я выбрала быстро и мучительно!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но мне никто не сказал что значит быстрее)))))))))))))))))))))))))))))

Я рыдала раз в неделю, до следующего похода в ПНД восстанавливалась пивом и чипсами)))))))))))))

И все ждала что все рразз- и все во мне переменится раз и навсегда!!!!
Начались групповые занятия.. я все ждала...
С 2005 года по 2010 я постоянно курила!!! ( но писала в дневнике - курение временное)))))))))))))))))))))))):D

Я бросала курить с 1999-го по 2005 год, но когда была очччень пьяная и в стрессе - кто-то сунул сигарету - и понеслось!!!!

Ну это ладно...

Когда пришла к врачу и рассказала про диуретики и сколько я их пью и сколько месяцев - она была в шоке что я себя убиваю , выводя электролиты..

С тех пор мне не хватает воздуха, а в последние годы начались отеки..
Может и хорошо что приступ случился во время моего активного пребывания на форуме, я упертая, до последнего бы не пошла к врачам..

Вот теперь можно и физическим здоровьем заняться )))))))))))))))):D

Вот иду навстречу себе, все иду, через горы и моря, это и получается моя жизнь))))))
А если бы все было просто - у всех бы все было!!!!!!!!!!!! :D
И не было бы форумов, где всем чего-то не хватает)))))))))))))

Вселенная посылает знаки, нужные люди оказываются рядом в нужный момент и самое главное - вовремя считывать эти знаки и уметь воспользоваться предложенной помощью, ну и самой прикладывать максимум усилий на пути к своей цели, и очень важно знать чего я хочу на самом деле (осознанно)))))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ

Опять сны сигналят о том, что слишком откровенничаю))))):D

Сейчас некоторые наблюдения зафиксирую и снова погуляю за пределами форума)))

1) В 2004 году моя тетя заметила что у меня косточки на ногах выпирать начали и сказала, что будет такой же ужас , как у моей мамы - вся обувь деформирована была.. ..Танцевать мне приходилось в тесной обуви на каблуках, постепенно начались сильные боли....
В 30 лет коленный сустав стал заедать, поставили артроз .Позвонила в клинику узнать про лечение артроза, мне задавали вопросы, выяснилось что у меня и варикоз, и косточка , то есть плоскостопие.. У свекрови тоже косточка, и на тот момент ее дочери для профилактики плоскостопия посоветовали делать упражнения. Тогда только в моей голове прояснилось что такое косточка - что не она растет, а сустав ищет опору и искривляются пальцы.. Сама себе делаю педикюр - стала оставлять пластины между пальцами на два часа, пока лак сохнет. Потом походила с мужем на Ягру , научилась зажимать пальцы ног в кулачки)) Училась при ходьбе ставить ногу не внутрь, а наружу.. было очень трудно.. Массаж себе делала с тайским бальзамом и маслами, разминая стопы.. Во время упражнений дома старалась ставить ноги наружу и так удерживать. Сменила тесную обувь на свободную. И в этом году заметила что боли прошли, муж заметил что походка изменилась, на правой ноге вообще ничего не заметно, а на левой еле-еле , обувь вся в идеальном состоянии!!!!!
А еще в детстве меня мама косолапой называла и говорила что ходить нужно как балерина! А как - не объяснила)))))))))))

2) В 2013 в декабре мне дико захотелось кольцо с необработанным аметистом ( охраняет от пьянства и непроходящей любви)))):D
Хоть мне и казалось тогда , что все мои проблемы решены, подсознание и сны кричали о другом))) На Сейшелах в сентябре 2014 купила такое кольцо))) В Индии в нем же и бухала потом ))) Намес проблем привел к депрессии и попытке во всем разобраться с новыми силами. Кольцо сейчас на мне))) Символ - это сигнал к действию, волшебство не в предмете, а в том, что я сделала для того, чтоб оно оправдало свои свойства ))

3) В апреле этого года в Японии я купила оберег в виде тапочки Гэта ( традиционная японская обувь ) для здоровья ног)))) Через день после длительного переезда у меня очень сильно отекли ноги, и я попросила мужа сделать массаж.. И это круто помогло! Ноги меня волнуют давно, с 30-ти лет, поэтому и купила оберег (сигнал подсознания сконцентрироваться на этой проблеме) , такой массаж стала делать ежедневно.. Забарахлило сердце - оказалось что проблема с отеками ног растет ровно оттуда!


Сейчас начала пить Панангин , делать каждое утро массаж ног с тайским разогревающим бальзамом от кончиков пальцев до поясницы( после этого одеваю плотные колготки ) . Компрессионное белье мне прописали еще в 27 лет, я благополучно забила и покрылась венозной сеткой..

Ах, как я не любила прислушиваться к советам!!!! Уж очень я себя умной считала !!!

Мне не верится что мне было 19, 20, 25 лет....... Как будто это был кто-то другой....

У меня ощущение, что я за одну эту жизнь прожила с десяток жизней!!! Столько всего было, столько разных людей, компаний, интересов, увлечений... тьма тьмущая!!! И я была все время разная... Может это все сон?))))):D

Ну я пошел, поплаваю самостоятельно пока))) :bulbool:

Всем чмок!!!!:prv03:

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 53 КГ

Итак..
И не думала идти к врачу.. да позвонили из клиники рядом с домом , предложили бесплатные консультации к специалистам, к которым я ранее обращалась, я хотела сразу отмахнуться , сказала что меня это не интересует.. а вот про сердце интересует..ну и записалась на бесплатную консультацию к кардиологу с целью сделать платную ЭКГ с расшифровкой. Повезло!!!! Врач понравился, исследовал меня долго, сошлись на любви к кошкам , рассказал как спасал котенка с помойки ,показывал его фотографии))))
Ничего сразу страшного и срочного у меня нет, на ЭКГ одна из норм.
Панангин сказал пить две недели в месяц по две таблетки в день + МАГНЕ Б6 две недели по две таблетки три раза в день. Как только выпила в первый день Магне - все силы сразу ко мне вернулись!
Сказал что у меня хронический тонзилит , ВСД, скалиоз, шумы в сердце.
Рекомендовал посетить невролога, флеболога, сделать кое-какие исследования сердца , не срочно, потом со всеми результатами к нему.
Верю. Гланды и аденоиды вырезали, все болезни начинаются с горла, жаль, что раньше никто не обозначил тонзилит!!! Только бронхиты ставили и ОРЗ!!!
Все прочитала про хронический тонзилит, собиралась попить всякие травки, и снова пропустила!!! Но зато поняла причину психологическую - как только зажимаю то, что я очень хочу сказать - обкладывает горло! И тут важно не пропустить физиологический момент - прополаскать горло, снять заразу! Весь 2014 год мне это удавалось, понимала что начинаю заболевать чувствуя обложенность в горле , полоскала хлоргекседином утром до принятия пищи или питья и ждала 30 минут. В апреле перепутала и прополоскала перекисью водорода, даже лучше помогло))) А в этот раз получилось так, что утром пережила внутри себя взрыв, но промолчала, к вечеру стала плохо себя чувствовать ( на пляже мужик котенка пытался приучать к воде, привлекая внимание девушки ,напряженно наблюдала до последнего готовая вскочить если будет перейдена грань доступного , он лапки и пузо смачивал водой и за шкирку макнул хвостом в воду , потом отпустил и котенок к нему пошел прижиматься.. не поняла его это был котенок или нет… я пережила нравственные мучения… как я должна была себя вести? должна была выхватить этого котенка? предложить придурку самому залезть в холодную воду? я не могу вот так защищать котенка? я не могу защищать себя? и я заболела….. на следующий день с обложенным горлом проснулась .. и выпила воды.. и все .. к вечеру температура!)
Пролежала свой выходной 38 и 5 , и два следующих дня за меня работали коллеги ( это прогресс, позвонила и сказала что не могу, а так бы поперлась.. всю жизнь работала и с температурой 39 -и в Японии, и в Люксембурге, и в Швейцарии ..и два предыдущих года в туризме)
И врачу в этот раз сказала что все болезни провожу на ногах всю сознательную жизнь.. На больничном была в 1992 ..
Вот задумалась впервые, три дня лежала и сейчас лежу, лечусь..
Скалиоз - и так каждый год в Тай на массаж летали, без этого еще хуже бы все было.. Зарядку каждый день нужно делать. Буду кроить свои 4-часовые занятия на ежедневные пусть 30-минутные упражнения с упором на спину, пресс, ноги, руки по три подхода.
ВСД- два раза доходила до невролога, оба раза была послана к психотерапевту))) Этот врач меня с закрытыми глазами ставил в определенную позицию ногами и заставлял определенными пальцами рук дотрагиваться до носа - караул, меня шатает!!!! Почитала про ВСД - тоже многое стало на свои места , все понятно с самого подросткового возраста, взаимосвязь психики, эндокринной системы, половой - все с чем у меня и возникли проблемы..
Шумы в сердце - это как раз то, что со временем и может привести к сердечной недостаточности, так что был бы у меня раньше интернет ….)))) Диагнозы я себе ставлю верно)))))))))))
Флеболог - врач тоже заметил как у меня от присосок аппарата мгновенно остались следы на теле.. А я вспомнила как ходида 10 лет назад и делала узи вен и давление в них проверяла…
Каждый день контрастный душ принимаю.Вспомнила, что не рекомендовали махать ногами высоко, а я еще сколько лет после этого на сцене батманы выше головы кидала и дома продолжала это делать.. уберу теперь..
Следи за собой, будь осторожен.. Следи за собой..)))))))))
Лечусь смесью из лука , чеснока, меда и запиваю кипятком с лимоном, контрастным душем и мантрой ОМ))))
Первые два дня болезни добавляла несколько фруктов, все время выходила испарина..
На третий день вздумалось десертик отведать ( желе и нечто молочное) тело покрылось сыпью !!!

Еще до болезни как-то тортика нажралась, было плохо как при тяжелом отравлении..

Последнее время не ем и не пью после 19.00 , но до этого должен быть достаточный питьевой режим, тогда нет чувства голода хоть и порции еды небольшие, и комфортно по всем параметрам, особенно ночью.
Перед сном представляю себя стройной, лекгой, утонченной, с мышечным рельефом))))):D

А еще я научилась делать довгу и кутабы!!!!!!!!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ

Как и болезнь в 2010 году с температурой 40 , после которой я бросила пить и курить, так же и эта напугала и повлияла - теперь делаю по утрам зарядку , принимаю контрастный душ, делаю массаж с оливковым маслом и только потом завтракаю)) После 19.00 не ем.

Все время в голове крутится " Потихоньку, понемножку" )))) :D

Пусть хоть 5 минут зарядка утром - это лучше чем ничего)))

Не напрягать себя 3-х часовыми тренировками иногда, лучше каждый день по 30 минут.

Внимание начинает переходить в то, как я себя ощущаю, чувствую.

Те редкие мгновения во время танца , когда я ощущала слияние души и тела, сменились продолжительным ощущением во время зарядки что моя душа живет в моем теле, что это единое целое))) Привыкаю к тому как я выгляжу сейчас, закрепляю мысленно и физически этот образ))) Раньше, когда худела, продолжала ощущать себя толстой и быстро набирала все обратно)))

Веду ежедневник, есть план мероприятий , галочками отмечаю выполненное)) Первые дни идет вразброд, потом вырабатывается привычка и наступает дисциплина))

Вот что мне когда-то говорила психотерапевт, когда я спешила быстрее измениться , я , естественно, тогда не поверила)))) И вот недавно нашла :

ЕСЛИ КАЧАТЬ МАЯТНИК В ОДНУ СТОРОНУ,ТО ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО КАЧНЕТСЯ И В ДРУГУЮ ( ЛЮБЫЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЫ СОВЕРШАЕМ УСИЛИЕМ ВОЛИ, НЕ ПРОДИКТОВАННЫЕ ГЛУБОКИМИ ВНУТРЕННИМИ ИЗМЕНЕНИЯМИ, ДАДУТ ОТКАТ В ОБРАТНУЮ СТОРОНУ)

Так у меня и получилось с алкоголем, когда то год, то два, то три с половиной года не пила, по ночам снилось что я выпиваю ( и это вызывало страх и панику во сне ) и с курением ( бросала и на 3 года, и на 6 лет! - и во сне продолжалось сниться что курю!) ,так с голоданием и диетами( на голоде снилось что ем торты и булочки)))))


Пока не начала разбираться с собой - чего хочу я на самом деле и чего не хочу?

Удивляет то, что прошли эйфорические состояния ( как правило - это предвкушение,ожидание) .. Настолько непривычное ровное состояние , пока даже страшновато)) Эйфорийки были тааакие приятные)))) Но и депрессушки потом накатывали так, что жить не хотелось))) А сейчас ровно, и если что-то печальное и грустное, просто понимаю что есть силы это чувствовать и жить дальше.

Если представить аллегорически меня и жизнь, Жизнь это женщина , и мы всегда на краю скалы, она пихает меня в грудь и я срываюсь, падаю, хватаюсь за край скалы и все время рискую улететь в пропасть, и даже хочу этого, но что-то меня останавливает в последний момент, и я карабкаюсь обратно.. А она насмехается надо мной и снова пихает .. а я снова падаю, плачу, и карабкаюсь обратно.. И так бесконечное количество раз… Но однажды я начинаю злиться на это бесконечное повторение.. Падаю, разбиваю коленки, но удерживаюсь на краю скалы.. Встаю.. А она снова меня пихает.. я качаюсь.. а она снова пихает.. я из последних сил пытаюсь удержаться на ногах, теряю равновесие и падаю на нее, прямо в ее объятия, и оказывается что она и не насмехается вовсе, обнимает меня , прижимает к себе, улыбается.. а я плачу… и доверяю ей .. мы - единое целое…

Еще важное для меня:
ЖЕЛАЮЩИЙ ДОКАЗАТЬ
1) СЧИТАЕТ СЕБЯ ЕДИНСТВЕННЫМ, ЗНАЮЩИМ ИСТИНУ
2)САМ В НЕЙ НЕ УВЕРЕН, И ЕМУ НЕОБХОДИМО УБЕДИТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ В НЕЙ - ЭТО ДАСТ ЕМУ БОЛЬШУЮ УВЕРЕННОСТЬ В ЗНАНИИ.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ

5.07.2010 года провела бурно в компании на природе, к вечеру поднялась высокая температура, тяжело заболела..

С 6.07.2010 не курю, итого - 5 лет, юбилей)))
С тех пор на сигареты не тянуло, если смотреть чего хотелось больше : курить или не курить? то больше хотелось не курить, так как не нравился вкус , а курение было лишь привычкой и защитой ..
Тогда же и пить бросила, три с половиной года не пила, жаль, что тогда еще не совсем осознанно , вернулась и пришлось себя зачищать заново))))))

Не пью алкоголь с 30.01.2015 .
В июне ездила оплачивать тур; на втором этаже офис оператора, на первом - ресторан в европейском стиле, очень уютная веранда, напоминающая мне все веранды Франции, Люксембурга и Швейцарии, в которых я нехило бухала в любое время дня и ночи ))))))))))) Там сидели парочки, пили красное вино, была такая расслабленная атмосфера летнего кафе, и меня накрыло такое ощущение счастья, что мне это не нужно, что не нужно вот так сидеть и пить вино и вытягивать из этой ситуации релакс, романтизм и иже с ними… Именно так я сидела с мужем в прошлом году и на свой ДР, и на его)))))) И помню эту эйфорию, которая постепенно проникает в кровь вместе с вином и хочется еще, и еще, и еще кайфа и настроения, и помню как рождается настрой на "свернуть горы" и как язык мелет все, что приходит в голову, каждую мимолетную мысль))))) А постепенно откуда-то возникает тень разочарования, ощущения обмана ..
Сейчас мне просто хорошо)))

Вес и объемы держатся на уровне февральских, временами пытаются выскочить за эти рамки , если вернуться к образу жизни прошлого года - можно все вернуть за неделю, проходила это не раз)))) Организм чаще всего жил в весе 60 кг + и стремится вернуться в привычное русло)))

Летом труднее удерживать форму, так как не ношу плотные колготки как зимой, раньше не понимала почему летом поправляюсь, а зимой худею? Вены…

Так что гимнастика и контроль - мое все )))
Предстоит долгий и кропотливый труд над мышечной массой))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 55 КГ

С 12.07 КД , в Питере лета нет, жары нет… временами холодно)))

Два первых КДшных дня ленилась, хотелось вкусного, сладкого и мучного , вспомнилось детское лакомство - черный хлеб с подсолнечным маслом и солью - такой кайф!!!!

На третий день обернулась пищевой пленкой , оделась потеплее и провела тренировку, тоже кайф!!! Вчера зарядка длиной в час, сегодня отдыхаю.

Когда выхожу на работу в первую смену - завтракаю и беру с собой на работу легкий перекус, возвращаюсь - и у меня наступает , как это - питание хищника? :D Очень жрать хочется!!!!!

Перемена во мне обозначилась!!!!!! Раньше ела везде, лишь бы есть, тревога толкала на перекусы в любое время в любом месте - на улице, на работе … В прежних офисах все время покупала сладости или чипсы!!!!
А сейчас мне так не комфортно везде есть , кроме дома , что даже фрукты и орехи с собой на работу носить не хочется… С тревогой можно справиться любым другим способом ( обдумать и вынести вердикт)))), а кушать приятно в расслабленной обстановке)) :-) Хищненько так)))):qaz:

Все внимание сейчас в мышцы - зимой слегка проявились, сейчас укрепляются , но жидкого много , работать и работать , посмотрим что будет к Новому году)))):D

Как похолодало - продолжила развлекуху с духовкой, ибо нужно было согреться))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 55 КГ

Продолжаю развлекаться на кухне)))
Раньше мне казалось что нужно прикладывать титанические усилия и обладать особым талантом, а оказалось что готовить вкусно и красиво не так уж и сложно))) И я столько лет мучилась, жевала всякую готовую покупную парашу, бедолага ))) И мне все было лень, лень, лень….

Весь первый выходной ушел на уборку и готовку, завтра весь день для меня - спорт, массажики и маски)))

На следующей неделе планирую попить травки...

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 55 КГ

Работала в первую смену, решила что если на работе питаться не в кайф, то и не буду)) Утром поспала подольше и завтракать не стала, обошлась кефиром. Думала весь день так прожить, и по возможности неделю, но сразу настроиться трудно.. В итоге в 18.00 поужинала, получился 21час без еды . Все равно завтра подружка прилетает из Франции, нужно нормально пообщаться ))) На работе есть не буду, цель - если это первая смена, день делать разгрузочным, если вторая - дома завтрак и обед.
Что-то из новых привычек в питании закрепилось, а где-то пытается просочиться старина..

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 55 КГ

Прилетела подружка из Франции, проговорили 5 часов, так поговорить мне больше не с кем, плакала когда про Печенина рассказывала..
У меня несколько депрессивное ( печальное) состояние после его смерти и с тех пор самочувствие плохое..
Ну и стала прорываться изнутри неудовлетворенность , недовольство…

Пришло время новому витку работы над собой…

Чувствую себя не на своем месте… не хочется на работу… не хочется развиваться и расти в этой сфере ( надо было это делать раньше, когда звали в 2008 году, а мне было жалко бросить танцульки, в которых тоже не особо была спецом, и начала ими тяготиться в 2011 )))))))..не хватает чтения книг ( давно не читаю) … загнала себя в круг одной и той же информации ( читаю в инете)… одни и те же дела…не хватает слов, чтоб выразить чувства и мысли… и вообще еще не было деятельности, чтоб я рвалась изо-всех сил ( исключение когда попала в танцы в 18 лет, так я этого хотела и не могла упустить шанс!!!! Благодаря этому работала за границей, заработала на квартиру, переехала в Питер). Сама давно не зарабатываю, живу вольготной жизнью и экономлю деньги мужа так, что хватает на ремонты, отпуска и всякие эплы))) Реально стрекоза из басни… Плюс родители мужа хотят внуков, а у меня детей уже не могет быть…. Я вроде хочу образование получить… а вроде и из страны этой свалить хочется…
Сама себе не могу признаться в том, чего я хочу больше всего…
В 15 лет я знала чего я хочу , а в 39 - нет …
Одно точно - хочу трезвости во всем)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Надо облегчить свое существование и что-то начать делать еще !!!!

С 22.07 по 4.08 хочу на жидкостях пожить - на кефире, травках, чаях.. Хочу чтоб времени побольше было свободного , легкости хочу , но чтоб и силы были на все - на работу ездить, по дому все делать и гимнастикой заниматься)))

Купить книги !!!! Что-то из художественной литературы, что-то по психологии.. и читать)))

"Она может двигать,
она может двигать собой
в полный рост - …"

А вообще - такая печаль…………………………………………………………………………………….

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ

Я молодец! По плюсу мне за каждый кефирный день ( висит табличка рядом с графиком работы и там я все отмечаю)))))) Времени реально много-много появляется !!!! На завтрак вода с крупинкой соли, на второй завтрак кефир, на работе вода и питьевой йогурт, живем))) :-)

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 53 КГ

Ой молодец я, молодец )))) Третий кефирный пошел!!!!!
Мнго лет не могла на это решиться, ну никак!!!! Голодать - пожалуйста, а так - неа, кефир еда не шибко вкусная, и сразу хотелось чего-то пожевать, к вечеру первого же дня забивала )))
Тренировка воли, целеустремленности и самодисциплины))
Зачем мне это нужно?
Нужны разгрузочные дни , особенно в рабочее время удобно, совместить полезное с приятным хочу - на работе не нравится жевать ( сижу у всех на виду, в кафе не хожу) !!!!

Подружка из Франции занимается скалолазанием, какие у нее руки рельефные, красота !!!! И вообще все мои стройные и спортивные подруги очень мало едят просто потому, что много не могут )))))))))
Вижусь сними очень редко - раз в несколько лет..
Все полные подруги отвалились - с ними предавалась чревоугодию и пьянству, всегда была среди них дюймовочкой )))))))
Теперь общаюсь только с мужем, на котором одежду можно демонстрировать - высокий, худой и рельефный ))))))))) :D

Тоже так хочу !!!!!!
Очень много работы предстоит !!!!!!!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 53 КГ

За третий кефирный мне жирный плюс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Убиралась, готовила, заворачивалась в пленку и тренировалась 2 часа , делала массаж, маску, принимала контрастный душ))))))))))))))))))))

Четвертый кефирный идет !!!!

Накупила йогуртов на два рабочих дня; дома пью воду с солью, чашку кофе на завтрак, натуральный кефир и смузи из свежих фруктов + панангин. Слежу за своим самочувствием.

График расчитан на 14 плюсов))))))))))))))))

В первый день тренировалась тоже ))))

Ййяххууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:super:

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 53 КГ

Ну что, Алисончик, 4 плюса есть!!!!!!!!!!!!!!!!
Я Рыцарь Ордена Красного Плюса))))))))))))))))))):D
5-й день пошел))))
Вчера после работы выпила смузи из йогурта,киви, абрикосов и банана, вот она энергия в чистом виде!!! Не могла уснуть!!! А в последнее время ( до кефирной баталии)) после работы лопала бутики с икрой из баклажан и всякие шарлотки - срабатывало как снотворное мигом!!!! Ничего делать не хотелось, апатия и сонливость, откладывание всех дел на завтра..
Во второй раз удалось депресс с заеданием перевести в работу над собой и выполнить давно задуманное ( в конце ноября удалось впервые, когда начала голодать и разбираться в себе).
В психологическом плане происходит следующее : недовольство собой , неудовлетворенность в жизни прочувствовала, цель давно известна, и приближение к ней сейчас дает новый заряд энергии и надежду на то, что если с этим справлюсь, то и все остальное будет мне по плечу)))
Вчера начиталась рецептов смузи из овощей,умираю хочу помидоры+огурцы+зелень+ болгарский перец +кефир + соль!!!!!!!! А еще можно с лимонным соком и оливковым маслом и чесноком (без кефира), и вообще столько всего можно в блендере взбить, что не понятно чего я так долго ждала!!!!! А еще с зимы про смузи мечтала!
Тормоз со старыми привычками!!!!! :D

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 53 КГ

Пять плюсов есть !!!!!
Пошел шестой!!!!

Сидела на работе с 10 утра до 10 вечера, невозможно, под конец встала махать ногами, плевать на всех !!!!

Выпила утром воды, кофе и кефир, на работе 5 йогуртов и воду, а вот дома после работы - СМУЗИ ФАНТАСТИЧЕСКОЙ ВКУСНОТЫ ))))))))))):D
Помидор+огурец+перец болгарский+кинза+базилик+свеже-выжатый лимон+ чеснок+оливковое масло ( нежнейшее греческое)+соль ))))

Такой вкусовой феерии я не испытывала никогда в жизни!!!!! Это просто божественно!!!! Вкус, послевкусие , букет, нет - букетище!!!!!!!!!!!!!!

Вот такие штуки я и буду делать до конца сезонных овощей!!!!!!!!!!!!!!
А еще экспериментировать можно!!!! Буду изучать рецепты)))

О, сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И разум, парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель,
И беззаботный созидатель –
Блаженный гений и талант –
Один – алмаз, другой – бриллиант,
Воображенье – дерзкий странник,
И восхищение творцом,
Чей неизвестный нам посланник
С неузнаваемым лицом
И в величайших откровеньях,
И в мимолётнейших прозреньях
Явленью всякому дал суд –
Всё достигается чрез труд.


А еще я вчера выбирала где хочу учиться, думаю о дистанционном обучении.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 53 КГ

Шесть есть)))
Седьмой))

Ничего особенного - все время сыта))) Утром мини-зарядка + мини-контрастный душ, есть подвижки с максимализмом ))))))))))))

Вчера было турне с подружками по кафе, пропила 550 рублей - сок из грейпфрута, молочный коктейль и коктейль из томатов со сливками, специями и солью ))))))))))))))))
Ну и подружки пили чай и кофе))) Могу за собой увлечь!!!!!!!!! :D
А как мы раньше бухали, мама дорогая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И в Европе, и в СПб, и с французами, и без)))))))) :D

Муж тоже прется от смузи из овощей)))))))))

Сегодня на завтрак у меня был смузи с крыжовником и черной смородиной, красота!!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 53 КГ

Прошла неделя, 7 плюсиков в копилке))))

Ну и сытно очень даже! Вчера с персиком смузи делала; огурец+зелень+ кефир +специи; молочный коктейль из мороженного , йогурта и черной смородины; овощной с лимоном , чесноком и оливковым маслом; сегодня йогурт, персик и черная смородина, обожраться можно !

Сегодня в гости поеду со своими йогуртами))))) :D

Придумала как облегчить себе жизнь - буду делать дома смузи на основе кефира и разливать в бутылки из под йогурта, а то эти покупные йогурты фигня совсем, разве что удобно с собой носить на работу.

И надо бы вернуться к питанию до 19.00, а то в последнее время все больше соскакиваю, айяяяййй))) Строже, строже нужно к себе быть!!!!!:D

Утром успеваю зарядку сделать и облиться холодной водой, и даже научилась красить ресницы за 5 минут!!!!!!!!!!!!

Пошла 2-я неделя))))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 КГ

В РЕАЛЬНОСТИ 57 КГ)))) ПУТЕМ НЕХИТРЫХ МАНИПУЛЯЦИЙ С ЭЛЕКТРОННЫМИ ВЕСАМИ В ГОСТЯХ И МОИМИ ВЫЧИСЛИЛА РАЗНИЦУ В 3 КГ)))))))

Это уже больше похоже на правду, но какой ужас что я весила 70 кг в прошлом году!!!!!!!!!!!!!! Такое было только раз - в 22 года!!!! И потом больше 65 кг не набирала, и то это было много!!!

Восемь плюсов в копилке, но я хитрая лакомка - вчера в гостях себе сделала смузи с бананом и печеньем, хи-хи-хи)))):D

Снова встречались втроем, я снова пила свои детские напитки, таки достала подружка бутылку вина, меня развести уже не удалось как в прошлом году - вина с водой на Пасху, после чего я снова запила))) Французская подружка сделала два глотка, остальное допивала моя подруга, и никакие уговоры убрать бутылку в холодильник не действовали, она сказала что она не алкоголичка какая-то, и может себе позволить ))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 (57) КГ

9 плюсов)))

Еще один лакомый коктейль сочинила - йогурт без добавок+банан+печенье+халва, восхитительно!!!! Очень сытно, круто для завтрака))
На ужин овощной .


Все, сладкие йогурты закончились, печенье закончилось, сегодня на завтрак израсходовала, наелась-напилась, на работу с водичкой пойду)))

Еще в гости завтра пригласили, какие ингредиенты для смузи брать??? :D

Вчера завернутая в пакеты 3 часа тренировалась, массаж, маски, обливание холодной водой, как обычно в выходной.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 (57) КГ

10 плюсов))

Вчера на работе вода, вечером после работы - коктейль из помидоров, сливок и специй, вкуснятина)))

Сегодня утром смузи кефир+банан+халва, на работу водичка, вечером в гости - буду двигать овощные смузи в народные массы)))))) :D

С йогуртами покупными покончено, только кефир натуральный, который живет 5 дней.

Думаю теперь как скомпоновать график питания - день еды, день кефира, день воды, чтоб совпадало с рабочими и выходными днями, чтоб было комфортно и удобно. По идее на работе достаточно воды - сижу, энергию не особо трачу, в выходные занимаюсь спортом - удобно было бы пить кефир.. Из еды - завтраки и обеды когда работаю во вторую смену, завтрак - когда работаю в первую смену.. Даже не строго по дням получается, главное - вернуться к тому, с чего начинала - не есть после 19.00 )))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 53 (56) КГ

Моя эпопея с напитками завершилась на 10 с половиной плюсиках)))))))

В гостях разум восторжествовал - победили салат из сырых кабачков, томатный суп-пюре , клубника и арбуз ( против смузи из кефира, халвы и банана)))))) !!!!

Постебались над моими смузи, над тем что я худею и не пью алкоголь, да еще и мужу не разрешаю ))) Я перестала рефлексировать, просто говорю что делаю то, что считаю нужным и на этом разговор считаю законченным, раньше сердце начинало стучать если то, что обо мне думают, не совпадало с тем, как я сама о себе думаю, начинала оправдывать свои поступки и доказывать их целесообразность. Над сладкими смузи на ночь стебался тренер по фитнесу, со вторым подбородком и явным лишним весом)))) Когда я ему указала на то, что он накидал в себя гору бельгийских вафель со сливками и шоколадом в 23.00 - сказал что ему можно))))))))) Интересный факт - на отдыхе в Греции в отеле на оллинклюзиве он ел так, что еле отваливался от стола, а потом бегал и занимался в зале - на мой взгляд явная проблема))) Все тренеры , которых я видела до сих пор - были сухими, а не жидкими, и как-то следили за своим питанием и режимом. А тут в одежде - только второй подбородок, ноги-столбы и живот, разве что мышцы угадываются… Знаю еще одного чела который после пьянок и курения бегал по утрам, в 38 лет он разбился насмерть, катаясь на лыжах. Максималист еще тот был..
Я перестала быть клоуном, хочу смеюсь - хочу зеваю, и говорю что пора домой.. Наблюдала со стороны как хозяйка переигрывает, развлекая, даже муж потом заметил - что на пределе.. Раньше я вела себя примерно так, привлекая к себе внимание, эмоционально это опустошает на следующий день. А в воскресенье я проснулась в прекрасном настроении - расслабилась накануне психологически, насмеялась, наелась вкуснятины - кстати, заметно меньше стала есть , до сладкого даже успела проголодаться)))
Зашла речь о курении травы, и что я не разрешу курить мужу, я сказала что ради бога - хотите курите, мне-то что! Настроение у мужа поднялось что возможность покурить есть, но до травы и кальяна дело так и не дошло, вот что делает свобода - сама мысль о том, что можно все - делает счастливым, а дальше каждый решает сам - нужно это или нет)))))

Вчера в свой выходной занимались с мужем психологией ( читали Томаса Троуба и разбирали свою жизнь по винтикам, свои эмоции, чувства, желания и т.д.)
Потом я завернулась в пленку и мощно позанималась 2,5 часа))))) Муж бегал на улице и прыгал на скакалке)))
И еще в кино вечером успели сходить))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 (57) КГ

На работе скучищщщаааа... валюта взлетела, продажи просели..

Все летние платья стали безбожно велики, висят как чехлы от танка, и трусы прошлогодние без колготок спадать начали, и тут вдруг в Питере началось лето !!! :D

Питаюсь дома завтраком и обедом, на работе пью воду или кефир, дома после работы арбуз или овощной смузи. В выходной три часа тренинг в пакетах, кажется после этого меньше стала чувствоваться отечность ног и стали уменьшаться объемы. Руки, руки меняются на вид !!!! Кожа становится ровной и гладкой , муж сказал - бархатная стала))) Массаж с маслом после тренировки обязательно + регулярно обливаюсь холодной водой, маленькие зарядочки в любом месте - метро, работа, на ночь, утром.

Осенью планирую идти на курсы ( нужно сдавать ЕГЭ для поступления в институт). Пока они плохо рисуются с моим графиком , муж согласен чтоб я ушла с работы и готовилась к экзаменам + домашние заботы; буду пробовать сохранить все как сейчас + курсы, если смогу урегулировать график с коллегами. Курсы начинаются в октябре,посмотрим еще что с продажами в туризме будет..
Кризис - лучшее время для перемен !!!

То психологическое состояние, в котором я сейчас нахожусь, очень напоминает мне мои 15 лет - когда я свинтила из гоп-компании, бросила пить и курить, устроилась на работу и сама пошла забрала документы из шараги и отнесла в вечернюю школу.

Я так хотела работать , что обошла пешком все заводы и детские садики двух районов и мне везде отказывали.. но маме позвонила знакомая из той же шараги, где я училась и сказала что им пришел запрос на двух лаборантов , я поскакала на этот завод и меня взяли !!!! в неполные 15 лет с тройкой по химии))) моей напарницей стала девочка , которая закончила 10 классов с одними пятерками)) Проработав год, я поняла что очень хочу учиться, нашла вечернюю школу и год работала утром и училась вечером. Когда начались задержки зарплаты , я уволилась и ушла в другую сменную школу , где училась еще два года в утреннюю смену. Я намечтала себе музыкантов - и они появились в моей жизни, обычная жизнь сменилась на неформальную.
Полежала в больнице с девочкой мечтавшей стать моделью, захотела тоже - появился шанс танцевать стрип, делать рекламные фото для контрактов)))))
Не могла понять откуда загранка взялась в моей жизни - вспомнила, что когда лежала в больнице , слушала плэйер, представляла как я выступаю на сцене, и это была другая страна, правда я пела, а не танцевала, но это потому, что в 17 лет я серьезно решала вопрос - что я буду делать в жизни - петь или танцевать??????? наивная чукотская девушка не умеющая ни того, ни другого))) :D Правда я уже и пела на сцене, когда работала ведущей, так что все рано или поздно сбывается)))
Долгое время любое будущее мне казалось невозможным ( пик - 2006 год)
С 2008 снова стали прорываться мечты и довольно быстро исполняться - ремонт, путешествия.

А теперь я хочу учиться!!!!! И быть стройненькой !!!!
И уже много вариантов возможного будущего вижу и обдумываю)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 ( 57) КГ

Для сравнения: фото 2014 и 2015 .


Работаем дальше ))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 54 (57) КГ


Тяжелая трудовая неделя с одним выходным , КД и двумя рабочими днями с 10.00 до 22.00 на загадочной диете )) :D

Завтрак дома традиционный в 8.00 ( на работе вода или кефир или ничего ) и в 23.00 арбуз и бананы с мороженным, либо все то же самое плюс обед дома в 13.00 ( чай с халвой, довга или 2 бутика+салат).

В выходной убиралась и в "пакетированном виде" занималась ( муж показал упражнения на руки, взмокла )) В выходной очень устала))) :D

Сидеть на работе еще почти 7 часов...


Самое главное, ради чего в дневник-то залезла , понравилось выражение, решила записать ))))

КТО ХОЧЕТ ВСЕ И СРАЗУ, ПОЛУЧАЕТ НИЧЕГО И ПОСТЕПЕННО))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Методика кайдзен, или Принцип 1 минуты

Существует японская методика кайдзен, в которую заложен так называемый принцип 1 минуты. Суть этой методики состоит в том, что человек занимается определенным делом ровно 1 минуту, но изо дня в день и в одно и то же время. 1 минута времени — это совсем мало, а значит, легко выполнимо для любого человека. Лень не встанет на вашем пути. Те же самые действия, которые вы не хотели выполнять в течение получаса, придумывая отговорки или оправдания, вы с легкостью выполните за минуту.

Попрыгать на скакалке, покачать пресс, сделать гимнастику для глаз, позаниматься йогой, почитать книжку на иностранном языке — когда время ограничено 1 минутой, занятия не кажутся вам трудно выполнимыми, а наоборот, приносят радость и удовлетворение. А делая маленькие шаги, вы совершенствуетесь и достигаете больших результатов.

Немаловажно то, что вы побеждаете неуверенность в своих силах, освобождаетесь от чувства вины и беспомощности, ощущаете успех и победу. Вдохновляясь чувством успеха, вы постепенно увеличиваете минутные занятия на пятиминутные и так далее. Потом незаметно подойдете и к получасовым занятиям. Прогресс налицо!

Кайдзен зародился в Японии. Само слово является составным и включает в себя два других — «кай» («перемена») и «дзен» («мудрость»). Автором этой концепции менеджмента является Масааки Имаи. Он считает, что кайдзен — это настоящая философия, которая может быть одинаково успешно применима и в бизнесе, и в личной жизни.

Людям западной культуры японская методика может показаться неэффективной, так как на Западе устоялось мнение, что без больших усилий хороших результатов не добиться. Но масштабные программы, отнимающие много сил, могут сломить человека и остаться безрезультатными. А принцип кайдзен подойдет всем и может быть применим для многих сфер жизни.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Пропали шорты…. спадают…. а я так рассчитывала на них !!!

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Даешь новый подвиг!
С 25-го августа по 1 сентября на воде и кефире , хочу 7 плюсиков себе в копилку))))

На прошедшей неделе 3 выходных - 3 полных комплекса с упражнениями, массажами и масками. Вчера хотелось полениться, отдохнуть, поесть вкуснятины и ничего не делать :D , но внутренний голос подсказал что разочарование будет сильным и настроение испортится , и правда - позанималась с удовольствием , нашлись и силы и настроение , а все потому, что после занятий себя лучше чувствую физически, лень трансформируется в понимание , и даже съеденная вкуснятина не является препятствием для занятий как раньше… двигается максимализм ..

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

День первый - вода, чашка кофе, литр кефира и три небольших банана, не плюс, но разгрузочный день))) Сладких йогуртов не покупаю больше!
Как оказалось,завтра выходного не будет, работаю пятидневку , так штаа... продолжаем ))):D

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Сегодня снова разгрузка, а не жидкий плюс)) Вода и чашка кофе ( завтрак) , литр кефира ( на работе в течении дня) и кусок арбуза, банан и горсть фундука ( дома на ужин) . Доедаю всякие остатки, неделя задумана с целью экономии ( не ходить в магаз за продуктами) )))))) Муж ест нормально - я ему все приготовила (фаршированные перцы, гречка с печенкой в сметанном соусе с пассированными овощами, а окрошку он себе делает сам)))

Заметила что стала вести себя по-другому с туристами - резче , наглее, естественнее))))) Перестала любезничать через силу, связываю это с тем, что сама перестала нуждаться в одобрении , похвале и комплиментам ( внутри ощущение Я И САМ С УСАМ)))). Не зависаю в чувствах типа обиды ( быстро объясняю себе почему расстроилась , проживаю за 10 минут недовольство , оно потихоньку улетучивается и я снова живу дальше как-будто ничего и не было))

Стала разглядывать людей ( раньше не могла, стеснялась , да и зрение плохое , не видно было деталей ), зрение улучшилось теперь!!! ( уже год делаю гимнастику для глаз буквально по несколько минут на ночь и утром, и то не всегда) и стало интересно видеть людей ))))

Чувствую себя уверенной , нравлюсь себе))))))) :-)

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 53(56) КГ

Вчера на плюс вышла ( вода, кофе, кефир, арбуз) , но погода испортилась, мое давление упало, все равно нашла в себе силы сделать после работы генеральную уборку, я молодец)))

Сегодня совсем неважное самочувствие ( слабость, тахикардия) .. пора снова покупать панангин.. Утром как обычно в эти дни вода, кофе, на работу взяла кефир , зашла в магаз за продуктами - к сегодняшнему меню добавила два желе и 50 г. кешью.

На 4-х разгрузочных днях скорее всего и остановлюсь. Совсем скоро отпуск, я в предвкушении))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Хочу :bulbool:
Хочу :beach:
Хочу :diving:
Хочу :fishing:

Навстречу своей мечте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Из голодания 23.12 вышла с весом (по моим весам ) 56 кг, а по факту это было 59 кг. То есть прошлый год жила в весе 70 кг ( думала что максимум 67). В новогодние праздники и в апрельском отпуске вес доходил до 58 ( на самом деле до 61 кг) . В мае первый раз обозначился вес 53 ( то есть настоящие 56 кг))) Стабилен вес 54 ( на самом деле 57 кг) , если меньше двигаться и больше есть - 55 кг ( 58 кг) , если больше двигаться и меньше есть - 53 ( 56 ).
Очень хорошо помню что вес не должен прыгать больше , чем на 3 кг - если прыгнул, срочно принимать меры! Стараюсь принимать меры, когда разница в 2 кг!

Каждый + 1 кг очень заметен по объемам - недостаток мышечной массы и склонность к отечности из-за вен.

Следующим этапом считаю необходимость делать тренировки чаще и интенсивнее , а не продолжительнее.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 53(66)КГ

Ого, нажаловалась на объемы!!!!!!

ОБ - 92 см
От - 62 см
Левая нога - 52 см
Правая нога - 53 см
Икры 35 см ( было 36)

Всю эту неделю перед сном поднимала ноги вверх и гнала кровь от ступней до бедра, массажировала все под кожей. Ну и зарядку для глаз делала))))

Времени заниматься не было, потому и снимала с ног усталость массажем, теперь буду делать это регулярно!!!!!!!!!
Сегодня уже позавтракала нормально и позанималась , потанцевала и облилась холодной водой! Вот прям сидела , сидела и вдруг как вставил избыток энергии - и бросилась двигаться)))) На работе теперь так же вскакиваю и наклоны делаю ))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 53(56) КГ

Сегодня последний рабочий день перед отпуском, повезло с выходными - суббота и воскресенье были в моем распоряжении, переделала кучу дел - и готовила и занималась спортом и даже на шоппинг смоталась ( он вымотал больше всего))))))))

Размер мой теперь 36 ( некоторые модели великоваты), местами 34, верх XS, шорты S .

Непривычненько))))))))))) :D

7 дней без хлеба, 10 дней на жидком и 4 дня на кефире и фруктах за лето дали неплохой результат в плане приобретения новых привычек - последний раз переедала на свой ДР ( 24.05) , ДР мужа ( 4.06) и между этими ДР тортиком обожралась))))))))) А так и психоза нет, и порции вменяемые стали, и ни в чем себе не отказываю! И самое главное - самым приятным моментом в выходные дни стали мои занятия спортом ( включаю киношку и работаю над собой))))))))) Сместился акцент с ничегонеделанияибесконечногожеваниявдепрессахдотре хчасовночи на бодрый подъем, вкусный завтрак, чтение новостей ,работу или занятия спортом, кулинарию и сон до 24.00 ))))))))

Приеду - мне отдадут учебники и буду готовиться к ЕГЭ, уже нашла дома книги, которые хочу перечитать, знаю какие новые блюда хочу приготовить - настраиваюсь на уютную зиму под зеленой лампой ))))

А пока... еще два часа на работе...


За два последних выходных я так абстрагировалась от работы, что сегодня не могла вспомнить телефон главного офиса и свой пароль от базы)))) :D

В отпуске настраиваюсь только на здесь и сейчас. Все начнется с момента , когда я закрою квартиру на ключ, перекину через плечо сумку и чехол с фотоаппаратом, подхвачу чемодан и......

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Прилетела)))) Моя мечта про Шри-Ланку и Мальдивы сбылась))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Я купила китайские электронные весы !!! :super:

На старых китайских механических вес 55 кг ( на весах подруги 58 кг) , на новых 60,4 кг ))))))))))) :D

Не буду сдавать в магазин, уж лучше ориентироваться на них )))))))))))) :D


За отпуск пережила 7 перелетов, длительные автобусные переезды на Шри-Ланке, 4 разницы по времени с Дубаи, Коломбо , Мале, атоллом Раа , КД, и не только))))))))))

Из-за теплой погоды летела без колготок, отекла , и дальше только распухала )) Хоть и плавала при каждой возможности и в океане и в бассейне)) Еда вкусная и калорийная, сладкие фрукты, фреши...

В этой поездке ощутила в полной мере счастье от того, что не пью алкашку и не курю ))))))))))))))))))))))))))))))))

Десерты на шведском столе пока территория кайфа, попробовать все, а понравившееся - повторить!!!!!!!!!!!! :D:D:D

А еще самое главное!!!!!!! Я поняла как работать со своей основной проблемой, которая постоянно проявляется в общении со свекровью!!!!!!! Если с человеком невозможно разговаривать и быть услышанной и понятой, а возможности избежать общения нет - молчать тогда , когда привычной реакцией становится высказывание своего мнения, и в тот момент когда приходят мысли об этом человеке - не думать о том, какой он дурак и как бесит, а думать в этот момент о том, чего мне хочется в этот момент сделать для себя лично и делать это !!!!!!!!!!!

Сначала при раздражающей мысли я про себя проговаривала " Ом мане падме хум", чтоб отвлечься, а потом уже пришли мысли о своих желаниях))))


Таким образом я исполнила мечту детства - я спала на улице, под шум океанских волн и тропического ливня, благо на вилле была летняя терраса с кроватью , мне было так кайфово , я слилась с окружающей меня безмятежностью)))))))))))))))))))))))))) Утро начиналось с океана, потом я делала аквааэробику в нашем бассейне, потом шла в душ под пальмой и так три раза в день)))))))))))))))))))

Уже виделась со свекровью ))))))))) Поддерживаю разговор только на тему геграфия + животные))))))

Пережила уже два похода в гости и кино с попкорном, три тренировки, испекла пирог со сливами)))))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Сдала весы , которые одновременно показывали вчера утром на одном и том же месте и 58 и 60 и 62 кг , купила те, которые хотела первоначально - Танита с анализатором , вес утром 59.8 кг , вот отсюда и начну новый этап работы над собой ))))

Нда, мои бывшие весы-антидепрессанты вводили меня в заблуждение целых 5 лет, очень жаль, в этот период и начала отекать… думала что еще вешу в пределах нормы, а было уже караул!

Теперь уделю больше внимания соотношению воды , жира и мышц , есть возможность ))) Мой метаболический возраст на весах 25 лет))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

О зависимостях. Скопировано с психологического форума.

"Курение - это действительно дурная привычка, которая образовалась как способ ложного облегчения от своих неприятных состояний и этот способ завлекает человека в зависимость от курения.

Таким образом, курение не решает проблем тяжелых состояний, а усугубляет их тем, что добавляется привязанность к курению.

И чтобы бросить курить, люди мотивируют себя чем-то "хорошим" впереди - и попадают в новую зависимость от чего-то "хорошего" впереди.

Да, человек может бросить курить в подобных ложных мотивациях, но и то только до первого тяжелого случая, когда человек не выдерживает и вновь начинает курить, забивая на все "хорошее" в будущем.

Однако главное состоит в том, что заменяя зависимость от курения на зависимость от "хорошего" впереди, у человека в целом ничего не изменилось: он как был в состояниях зависимости, так и остался.

Неважен объект зависимости, но важно то, что существует зависимость, которая в обязательном порядке несет человеку неизбежные страдания.

Плюс сюда добавляется факт того, что человек срывается и начинает опять курить.


Когда человек использует мотивации для того, чтобы бросить курить или пить, то нет никаких гарантий, что он действительно закончит курить и пить потому, что курить и пить человек начинает с тех же мотиваций - чтобы ему было хорошо, когда он курит или пьет."

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

ВЕС 59 КГ ))) ВЕСЫ НОВЫЕ !!!!!!

Итак)))

Весы новые, с анализатором, миленькие весьма))) Пускай все условно, но удобно отслеживать общую картину, показания не скачут и угадывать ничего не нужно))))

Жир общий 22,9 % ( на 39 лет норма 21 %, на 40 лет 23 %)
Висцеральный жир 2, 5 ( норма от 1 до 12 )
Кости 2,3 кг ( от 50 кг до 75 кг - норма 2,4 кг)
Вода 53,9 % ( норма от 45% до 60%)
Мышцы 43,4 % 5 ( 1- очень излишний вес, 2 - излишний вес, 3- добротно построенный, 4 - не хватает занятий, 5 - нормально, 6 - нормальная мускулатура, 7- худощавый, 8 - худощавый и мускулатурный, 9 - очень мускулатурный)))))))))))))))))))
Метаболический возраст - 24 года)))))

Тренируюсь в пакетах, сегодня себе посвятила 5 часов, включая спорт, массаж и маски )))))

Завтрак - железно, обед иногда , на работе или кефир или арбуз или сливы или ничего))))))) После 19.00 не ем))))) А так - всю неделю пекла песочные пироги со сливами, дико калорийные и трескала их с превеликим удовольствием, вот они и были моим обедом)))))))))))) :-)

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

22 декабря 2014 24 февраля 2015
56 кг 55 кг
ОБ 95 см 92 см
ОТ 64 см 64 см
ЛН 54 см 54 см
ПН 55 см 54 см

Это по старым весам )))

А теперь в соответствии с новыми:

28 сентября 2015
59 кг
ОБ 94
ОТ 64
ЛН 54
ПН 54


Значит, начала голод в ноябре с 69 кг )))))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Перед тем как уйти в полно-масштабную работу над своим телом и не только, решила честно взглянуть на себя со стороны)))

Следующая запись в дневнике - 1 ноября.

Очень понравилась фраза из фильма " Полночь в саду добра и зла" :

Я уехала отсюда , потому что мне здесь не нравилось. Потом поняла, что не нравлюсь сама себе… И тогда я вернулась обратно.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Тяжелый для туризма месяц… Вчерашнее событие потрясло….

Сама попала с Трансаэро и Библами ( вылет на Кипр из СПб с возвратом после 24.10) , туристам пришлось докупать билеты, мне пришлось выслушивать весь негатив и обвинения, если в прошлом году мне повезло феерически - не попала ни с Солвексом ни с Версой - или вовремя аннулировала тур, или у моих туристов все оказалось оплачено, то тут с одними туристами пронесло ( вылет 11.10), со вторыми ( вылет 14.10 и бронировала уже на свой страх и риск в самый разгар событий ) , а на 17.10 споткнулась , а заявка была еще августовская…

Стресс был сильный…

Как боролась со стрессами с 2008 по 2010 год - пиво 2 литра и чипсы огромными пакетами)))

С 2010 по 2014 - чипсы огромными пакетами )))

В этот раз прожила все свои чувства, долго не могла уснуть по ночам, неделю каскадила - день голод, день еда; еще неделю только ужинала ; неделю завтрак+ужин , перешла с 1 кг. гантелек на 3-х килограммовые и начала осваивать новую программу упражнений на задние мышцы)))), записалась в бассейн , ходим плавать с мужем почти каждый день, в зависимости от графиков работы.

Вес стабильно 58 кг на данный момент, ОБ - 93 см, ОТ - 63 см, ЛН и ПН - 53 см, икры 35-34 см.

Меняю гардероб , старье убираю, закупаю одежку 44 размер.

Теперь уже перед Новым Годом подведу итог за прошедший год.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Этот месяц еще хуже предыдущего для туризма и моих нервов..

Наших на Когалымском рейсе 31.10 не было, а в фирме, в которой я работала в прошлом году - 8 туристов погибло.. И с кем не пообщаешься - у каждого там кто-то знакомый был.. Египет закрыли резко, мои туристы улетели 6.11 утром, вечером приказ, 7.11 мои следующие туристы даже в аэропорт не поехали , все рейсы отменили.. Началась эпопея с перебронированием.. деньги операторы отказались отдавать, или замена направления или депозит, попала со своими знакомыми - деньги подвисли в Тез туре.. Тех кто успел улететь, вывозили досрочно и в Москву, и естественно, родственники звонят нам и ругаются на то, что тур покупался с возвратом в Питер .. Накопилась такая напряженность , что когда на меня по телефону накричала туристка ( не моя и не по Египту, а с криками - все, Египет уже не улетел, занимайтесь мной!) я разрыдалась прямо на рабочем месте!!! Все эти события совпали с уходом коллеги в отпуск, переработки и нервы.. Думаю, пора валить))))

В бассейн хожу уже почти месяц, отдыхаю душой))) Но после всей этой нервотрепки добавила еще походы к косметологу на массаж лица - и прям сразу напряжение спало, релакс.. По совету косметолога начала делать гимнастику для лица)))

Вес и параметры как в начале месяца, стабильность))

Скоро год, как я начала тот ноябрьский голод))
Мощно я тогда себя толкнула…

Теперь по выходным готовлю вкусные завтраки)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Вес, параметры,настроение стабильны, в туризме полная жесть……….

Ежедневные походы в бассейн навеяли воспоминания..

В 2008 году ходила в тот же бассейн))

2007 год - худела с помощью диуретиков, ходила на рейвы ( с употреблением всяческих веществ) , выступала на свадьбах ( выпивала перед выступлением) , началась социофобия, зажоры ( и сразу после них прием диуретиков) , навязчивые мысли о суициде, навязчивый внутренний монолог и диалог , заниженная самооценка, болезненная реакция на чужие оценки и мнения, вплоть до того, что любой смех за спиной принимался на свой счет..

2008 - записалась в бассейн, но заставить себя идти туда - была целая проблема.. Утром не встать, себя не заставить, если дошла , то по дороге из бассейна покупала 500 грамм зефира в белом шоколаде и дома все за один присест съедала, аж до тошноты...
Все так же пила диуретики после зажора, появились мои странички в социальных сетях, могла всю ночь просидеть в Контакте с пивом и чипсами..
Пришла в психо-неврологический диспансер и пожаловалась на булимию, начала посещать психотерапевта. Пошла на курсы актерского мастерства, продолжала ходить в бассейн. Обожралась до передоза дома, рэйвы постепенно сошли на нет..

Моя ошибка - когда я начала посещать психотерапевта, я постепенно перестала что-то делать для своей пользы самостоятельно, думала что теперь все будет происходить само собой, постепенно, что-то такое однажды щелкнет - и бац, я уже другая!

2010 - когда умер дедушка, а я все так же остро переживала свое горе, и не поменялась совсем, я начала искать дополнительные практики, я хотела ускорить процесс.. и я хотела быстрее уйти из группы, так как видела , что некоторые подсаживаются не только на лекарства ( мой собственный выбор был - без лекарств) , но и на посещение врачей и таких групп…

Зависимость - она может быть от всего!!!!!!!!!!!

В 2010 я бросила пить и курить, но если с курением я с радостью рассталась, так как и до этого был длительный период жизни без сигарет, и он мне нравился больше, чем с ними ( а закурила я в последний раз именно тогда, когда была до беспамятства пьяна) , то с алкоголем было сложнее - он давал изменение восприятия, и я до конца с этим не разобралась тогда.. и спустя 3,5 года вернулась к этому вновь..в 2014 ..

Все страницы из социальных сетей я удалила осенью 2010..

В конце 2011 года я покинула группу.

Я звонила врачу два раза в 2012 и один раз в конце 2013 - оставалась некая тонкая связь ( зависимость) , с которой я продолжала работать…

В 2012 я завела дневник на этом форуме ( почти та группа, не так ли?))))

В конце 2014-го я завела новый дневник с той же темой !!!!!!!!!

Я дала себе обязательство вести этот дневник целый год , и если честно - я больше не хочу этого делать… Это была жуткая зависимость в начале этого года, мне все время было необходимо записать сюда каждую свою мысль и каждое свое чувство..

Я домучаю…

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Для отчетности.. 58 кг ))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Та самая Турция… 16.05.2014

Случайное фото коллеги, 68 кг ))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Мизогиния, или Почему женщины ненавидят друг друга
Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/460813.html

(Выборочно)

Женщины ненавидят себя и ненавидят друг друга
Только девочек с детства учат стесняться себя и своего тела.
Женщине стыдно все. Она должна стыдиться своей физиологии, небритых ног, беременности и собственной груди. И стыдить других, если они осмелятся выставить что-то напоказ.
Пусть даже и подсознательно, но внутри каждой женщины есть установка, что мужчина – это хозяин жизни. Первый сорт. А ты девочка. Второй номер. Приложение.
Сын. Наследник. Мужик. Это звучит гордо. А что девочка? Девочка-припевочка. Снова нюни распустила.
Кто, как не женщина, может как следует унизить другую женщину. Женщины поддерживают и транслируют стереотипы о себе же, и это называется внутренней мизогинией. Все это происходит не от хорошей жизни. Находясь внутри женоненавистнического дискурса, мы вынужденно начинаем надеяться на "дивиденды" от привилегированного класса – мужчин: смотрите, парни, я такая же, как вы, я тоже смеюсь над "тупыми телочками". Это попытка занять более комфортную позицию в отсутствие выбора. Стокгольмский синдром
Слишком много косметики? Тупая кукла. Вообще без косметики? Ленивая уродина.
Почему так происходит? Потому что внутренняя мизогиния обуславливает жесткую иерархию внутри женской среды. Женщина должна соответствовать определенным репродуктивным, возрастным, физиологическим и другим требованиям. Все разнообразие характеров, личностей, желаний, возможностей сводится к некой шаблонной "нормальной женщине" с жестко прописанными требованиями к ней. В свою очередь женщинам остается соревноваться друг с другом за право быть лучшей в рамках этого одного-единственного шаблона. Вместо того чтобы понять, что нет и не может быть единственно верной модели, и наслаждаться собственной единичной уникальностью.
Только женщина бывает падшей, только женщина может осквернить своим присутствием, только женщина на корабле – к беде. Мать-одиночка. Старая дева. Баба с пустым ведром. Разведенка.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Случайно попалась статья на эту тему, помогла кое-что расставить по местам.

1) У моей бабушки были плохие отношения с родителями ( мать слабая, забитая домохозяйка , мать 8-и детей, отец - сильная личность) , рано вышла замуж и родила детей. Всю жизнь на всех обижалась - на родителей, на мужа, на детей.. Демонстративно устраивала истерики ( перед матерью и отцом, когда те приехали в гости) или молчала месяцами когда моя мама была маленькой...

2) У моей мамы были плохие отношения с ее мамой ( моей бабушкой) , она сбегала из дома, бабушка всегда критиковала мою маму. Так как мама была слабой и в глубине души очень чувствительной, единственный бунт был, как я подозреваю, выбор мужа , который не нравился бабушке и рождение меня. С моим дедушкой, ее отцом, у моей мамы были нормальные отношения.

3) У меня были ужасные отношения с моей матерью, я ее ненавидела, уважения и одобрения отца всю жизнь пыталась добиться ( ну и зря..) . У меня были прекрасные отношения с моим дедушкой ( отец моей матери) , благодаря которому во мне есть тот стержень, который помогает мне жить.

4) С детства у меня не было закадычных подруг, дружила и с девочками и с мальчиками. И чаще были друзья-мальчики.

5) До 12-и лет я была девочка-девочка. Потом родители развелись и контроль ослаб. К нам в класс пришли второгодники и я впервые увидела девочку -лошадь грубую, наглую, которую боялись даже мальчики..

6) Я была болезненным ребенком, чувствительным, часто обижалась и плакала..


7) Когда у меня начались месячные - это был лишь повод помириться с матерью, настолько были плохими отношения, что я воспользовалась этим и так хорошо помню до сих пор..

8) Я отрезала волосы, начала грубить, ругаться матом, курить.. Я одевалась как мальчик.. И даже изображала мальчика, когда гуляла с подружкой..Появилась компания девочек, с которой я гуляла, рядом гуляли мальчики, и я постепенно вливалась в мужской коллектив, типа я не такая как все девочки, меня уважали, мне это нравилось.

Так я впервые выпила алкоголь, в мужской компании, а не в женской.
Мне было 14 лет, у меня сразу был провал в памяти на несколько часов, сразу сработал автопилот, который у меня всегда включается в таком состоянии, никто не подозревает что я пьяна, а меня уже нет в моем теле ! Я хожу, говорю, куда-то зову, танцую, но ничего потом не помню!!! Абсолютно!

А вот когда меня заставляла выпить та самая одноклассница- второгодница, я отказалась, со мной разбирались хабалки, чуть не били, но я ни в какую!!!

И все равно из компании нормальных девочек я перекочевала в компанию гопников, где парни меня уважали, девки со мной разбирались, я курила и пила брагу и самогон за компанию .. ругалась матом..


Мой первый парень у меня появился в 14 лет, я попросила научить меня целоваться , хотя знала, что у него была подружка.. Научил, подружку бросил.. В компании я все время его провоцировала, ссорилась, посылала матом.. У него дома я доставала и читала художественную литературу из книжного шкафа, и он у меня спрашивал " Ты что, сюда читать пришла?" Слава богам и ангелам-хранителям, дальше петтинга не пошло, опыта не хватило обоим))

Я ходила в гости к взрослому соседу, слушать музыку и пить пиво, мне было 15 лет.. Мне грело душу, что он меня уважал, общался с малолеткой.. Мама была в шоке, ругала меня дико..

Потом я устроилась на работу, там были обычные нормальные тетки, одна мне приносила книги , разговаривала со мной о жизни, ей было 33 , а мне 15, мы подружились.. Свою дикую компанию я бросила и даже пряталась от них, если они заходили за мной гулять - меня не было дома даже если я там была))

Моя новая подруга приглашала меня в гости на ужин ( ужин!!!! - я тогда голодала очень, ибо нечего было есть, а очень хотелось)) И я не помню, пили ли мы вино, я помню только что мы ели!!!!!!!!!!!!!!!!!! и потом курили....

Параллельно я прибилась к другим своим одноклассницам, совсем приличным и стала с ними дружить.. По-детски)) Весело ))
К тому времени я бросила пить и курить))) Они мне припомнили как я у них стреляла рубль на водку в парке, ужасссс, я этого не помню, видимо, была на автопилоте...
И еще я пошла в вечернюю школу..

И тут мой младший двоюродный брат увлекся музыкой, металлом, у его друга был старший брат , который играл в группе , и мне срочно понадобилось такое же! Я слушала дома пластинки с русским роком и начала мечтать о друзьях-музыкантах.. Мама сказала что ни в коем случае не выходи замуж за музыканта ( мой отец басист и фанат Битлз) и..... лучше бы она этого не говорила...

Я все делала ей наперекор!!!!!!!!!!!!

Она говорила что нужно учиться - я бросала учебу и шла работать, не надо музыкантов - я из под земли себе добыла тусовку музыкантов и привела в нее младшего брата.. Там мы и погибли....


Сначала я выделялась тем, что не пила и не курила, и все были в меня влюблены... Там же для меня нашелся первый муж, который не пил и не курил, и я выбрала его только за это... И закурила со временем ... Умом выбранный избранник это беда... Секс с ним я заедала!!!!!!!!!!! А как-то после шампанского поняла что можно поизображать в постели, поиграть.. чтоб не страдать... Это, пожалуй, первое осмысленное преимущество алкоголя , которое я оценила, мне 19 лет.

Подошло время осуществить следующую мечту - танцы, ради них я готова пожертвовать мужем.. Когда пошло к разводу и нежеланию быть с ним дома - остаюсь после шоу в клубе, выпиваем с коллегой бутылку вина на двоих + пакетик чипсов))))))))))))

Стресс, отъезд в Японию, курю, отрезаю волосы, через три месяца начинаю напиваться и рыдать ( ничего не помню, во сне выворачивает наизнанку, чудом не захлебнулась.) Начала хвастаться перед японскими мужиками - как я могу пить виски стаканами. Сугои ( здорово))) !!! Мне 20 лет.

Вернулась в Россию, купила квартиру ( сама !!! ) Я сама зарабатываю, сама себя обеспечиваю,развожусь, меняю любовников.

Уехала в Люксембург, пропивала и прогуливала все деньги, просто на ветер, мне 22 года, вернулась домой , с матерью не общаюсь, заселяю к себе тетку и брата( алкоголичка+наркоман).
- снова влилась в компанию младшего брата и это уже не столько музыканты, сколько всякие ублюдки с длинными волосами, я их поила, в надежде на уважение,желание быть на равных, я уже не похожа на девочку - жирная пьяная тетка... 3 месяца такого ужаса, о котором страшно вспомнить... могла купить две квартиры, а все пропила с этими уродами и еще вложила деньги в рок-магазин, все за идею, лишь бы меня считали крутой и уважали.. Деньги свои я потом забрала обратно, когда приехала, в долларах, как и давала , ума хватило )))

В 23 я снова девочка - похудела на 20 кг, бросила пить и курить, снова в той компании оказалась, что и в 22 года ( это оно так с 17-и лет и тянулось до 27-и) - интересный момент ( сначала восхищение от перемен в моей внешности, потом подзуживание выпить, как я вернулась к прошлому поведению - отвержение) Еще одна мечта была - танцевать в металлической группе - реализовала , и любовь на одном из концертов встретила - я его увела сразу у двоих его подружек))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В отношениях с моей большой любовью ( стеснительным мальчиком с длинными волосами) вела я себя не как девочка-девочка - я зарабатывала, требовала от него гипер-внимания и заботы , манипулировала с целью привлечения еще большего внимания, скандалила, ссорилась, ждала, когда придет мириться.. но шла мириться сама, очень хотелось секса))
И потихоньку снова начала выпивать...

Потом умерла мама, расстаться с мальчиком хотела, но не могла, запила совсем..

Уехала в Питер.. нашла себе очередного музыканта, бывшего наркомана..

И сама начала еще и наркотики употреблять, инициатором был не он, а я, а приучила меня подруга ( авторитет , в каком-то смысле, для меня)))

Вот так и катилась - первый муж не пил и не курил, второй только курил, третий бывший нарик.. а сама падала все глубже.. в 2005 по пьяни снова закурила, хотя не курила 6 лет..

И выпивать начала в 2014 снова с этой же авторитетной подругой, ибо вино с водой - и не вино вовсе))

За годы с 2006 по 2015 я постепенно превратилась из добытчицы в жену)) Или не работаю, или работа как хобби, а не ради заработка))

Муж из слесаря -металлиста вырос в начальника, обеспечивает себя и меня. Я дома создала чистоту и уют, в которых мне комфортно.
Мы занимаемся спортом))
И я научилась вкусно готовить, в следствии чего в этом году я сама похудела, а муж вес набрал и при своих 192 см. теперь весит целых 67 кг ))))))))))) А я 58 кг)) А то я весила больше чем он)))))))))

Я девочка, и я о себе забочусь))))))))))))))))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Я всегда старалась завести одну-единственную подругу, закадычную, и все, за кем я шла, как правило меня потом разочаровывали.. лишь потом я видела их такими, какими они были на самом деле, я их идеализировала..

Не хватало близости с матерью. Пыталась заместить подругой мать.

Теперь все, чего мне не хватает, стараюсь находить в себе))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Инфантильные родители и гиперответственные дети, чужие роли., Как установить границы.
http://notdrink.ru/index.php?showtopic=78383&st=0

"Дисфункциональная семья подразумевает путаницу ролей.
Ребенок становится ответственным за поведение родителей, гиперответственная мама, сама вышедшая из дисфункциональной семьи, тянет на себе до последнего вздоха половозрелого сытого сына, мать(милая девочка) тиранит дочь, обвиняя ее в невнимании и черствости, закидывая обидами... Женщина, убежав из родительской семьи, делает из мужа самого дорогого и близкого человека, ставя его интересы во главу угла, раздражаясь на мешающих жить детей.
В результате, страдают все. Никому не комфортно.
Драйва добавляют общепринятые установки и сомнительные комментарии окружающих типа: Да как вы можете так поступать??? Это же .... отец, мать, ребенок, муж, жена, брат, сват( нужное подчеркнуть).
Отношения типа: инфантильная мать - гиперответственный ребенок, гиперответственный родитель - инфантильный взрослый сын\дочь, гиперответственная жена - инфантильный муж. "

Инфантильная мать - гиперответственный ребенок (моя тема)
Моя мать выстраивала отношения по схеме гиперответственная жена - инфантильный муж. И я по ее примеру выстраивала отношения по этой же схеме, которая начала меняться только в третьих отношениях.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

В 2008 году, в самом начале моего общения с психотерапевтом ( год индивидуальных занятий один раз в неделю ) , я заметила ( и озвучила ей) что во мне существуют две личности - маленькая девочка и взрослая женщина. Маленькая девочка воспринималась мной как глупая, противная, вредная, а взрослая женщина была умной, строгой и т.д. Взрослая осуждала маленькую.. Взрослой казалось что маленькая тянет ее назад, что она так хорошо все знает, но из-за маленькой ничего не может..

Пример : ( внутри себя решался вопрос - идти ли в магазин за вином, пивом, чипсами, печеньем - строгая и умная против! маленькая девочка за! )
Ну и все остальное - идти или нет туда, куда не хочется идти , пить или не пить алкоголь, курить или не курить, обжираться или нет ( маленькая девочка клялась что это в последний раз, а больше никогда!)


Потом уже я поняла что маленькая девочка это я.. а про взрослую думала что это моя мама ( осуждающая) - так я себе это представляла .. Со временем маленькая девочка мне стала казаться несчастной, незаслуженно обиженной, отвергнутой , когда я поняла что это я сама - сильно плакала..

Весь этот год я вела детективное расследование на тему своей семьи и себя в ней )))

Прошло 8 лет с начала работы над собой..

В начале этого месяца мне приснился сон:

Я на улице в одних колготках , прикрывая грудь руками, скрываясь от чужих взглядов, крадусь домой , чтоб одеться..

Квартира, в которой мы жили с мамой, видно что там были гости, но очень грязно, разруха, убогость..

На полу горы грязи, пепла, пыли, я начинаю это все убирать , а в голове мысль : " Даже если буду умирать, на последнем издыхании, не допущу грязи в своем доме, все уберу и почищу"

Матери нет дома . Дома моя младшая сестра, ей 18 лет. Она обвиняет меня в том, что что я их с матерью бросила, когда она сама только родилась. Она признается в том, что ненавидит свою мать.

Я говорю ей, что мать родила ее сразу после того, как у нее обнаружили рак.Мать нас родила.Теперь мы сами должны позаботиться о себе.

….Про обнаженную грудь - по прежнему пишу на форуме , крадусь за одеждой - хочу свинтить с форума, а прикрываю грудь руками - слабость в области сердца .
Квартира после гостей - для мамы важны были гости , люди в квартире, а я стремилась к уединенности и чистоте.. Все время убиралась в ее комнате, наводила порядок.. украшала свою комнату…
Я близнец по гороскопу и единственный ребенок в семье)) Сестра в моем сне в том образе, в котором была я сама в возрасте 16-18 лет ( рубашка в клетку, джинсы, стрижка каре, натуральный цвет волос, полноватая, естественная)
Я в образе старшей сестры выгляжу так, как выглядела в 20 лет - яркая блондинка с длинными волосами, стройная, манерная. Такой я стала как раз в тот момент, когда у матери обнаружили рак. В 21 год я купила квартиру и уехала от нее. Я бросила ту квартиру, маму в ней, и себя ту, простую , более чистую, более настоящую, не наигранную, естественную.
Я в 21 год отрезала волосы, стала вульгарной .. но именно в этот момент мы с мамой сблизились, так на нее повлияла онкология и первое длительное расставание, когда я уехала в Японию. Она стала относиться ко мне так, как будто я маленькая девочка, та самая, которой так не хватало ее тепла и любви.. Она меня поддерживала с тех пор во всем, я получила гипервнимание с ее стороны.. Наши роли снова поменялись - я стала заботиться о ней, как мать, как если б она была моей дочерью.. и когда она умирала - я теряла мать и ребенка одновременно.. И пыталась покончить жизнь самоубийством после этого..

Когда я сказала психотерапевту о двух субличностях, она сказала что их может быть больше.. В этом сне как раз и отразилась я в разные периоды своей жизни.. никакой мамы во мне нет.. есть много разных меня..
И нам всем нужно жить дальше, и мы теперь можем))

Я могу )))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Контролируемое употребление алкоголя.
http://notdrink.ru/index.php?showforum=45

То, на чем я погорела в прошлом году после почти 4-х лет без алкоголя, и горела с 1999 по 2014 включительно... иллюзия контролируемого употребления.

После очередного анализа своего прошлого таки решила зайти на форум алкоголиков, и не зря, и жаль, что не раньше..

Пришла к психотерапевту в 2008, долго не хотела слышать о том, что мне нельзя пить алкоголь ни в коем случае ( всегда провал в памяти, опасно для жизни ))) , бросила летом 2010 , доходила в группу до конца 2011 года и поверив , что это навсегда, гордо покинула группу)) В конце 2013 коктейль на пляже, на новый год бокал шампанского - показалось, что могу контролировать .. и постепенно унеслась в привычные дали...

В конце 2014 взялась голодать и копаться в себе.. В январе еще пыталась выпивать на праздники и контролировать, но быстренько все стало катиться туда, откуда начиналось.. Прекратила, но еще два месяца размышляла на тему - смогу или нет..

Не на том форуме прописалась, короче )))

Но следующая цель - жизнь без форумов))

До конца месяца тему закончу.

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Начинаю потихоньку подводить итоги))

Вместо того, чтоб тратить энергию на борьбу со старыми привычками, удалось привить себе новые , не лишая себя жизненных удовольствий))

Пришлось делать глубокий самоанализ на предмет того , от чего мне хорошо и от чего мне плохо))

Год назад я провела первое 10-дневное голодание с психологическим самокопанием, но по выходу из него сразу вернулась к привычному образу питания и загрустила…

Пришлось зайти еще на одну десятидневку и копать еще глубже))) :D

По выходу и из этого голодания я снова налопалась любимых чипсов и впервые сконцентрировала свое внимание на том, что мне от них физически плохо..

Обычно я концентрировалась лишь на навязчивых мыслях что нужно срочно идти и покупать ( чипсы, печенье) как правило, это была реакция на стресс.. Дальше включался автопилот и ноги сами несли меня в магазин, и очнуться я могла только уже когда желудок был набит и я испытывала чувства тошноты. Но! сильнее в моей памяти были навязчивые мысли "Иди и купи, срочно, и съешь!!!! " а физическая тяжесть и чувство тошноты как-будто бы стирались из памяти..

В этот раз я решила не просто отказаться от чипсов ( сто раз пыталась, начиная с 1998 года) , а ввела привычку их не покупать.

С 29 декабря 2014 года я не покупала чипсы, а соответственно, их не ела))

Постепенно я научилась проживать любой стресс не убегая от него.. Чем сильнее были печали, тем радостнее становились счастливые моменты)) На стресс можно было никому не жаловаться, радостью не хвастаться))) Все чувства мои, я их проживаю сама внутри себя )))

Соответственно, стресс не нужно стало заедать,а в гостях пожирать вкусности как в последний раз в жизни ( было много интересного и веселого и без еды ))) А! И без алкоголя!! Я же и его не употребляю! Так привыкла к этому)

Сейчас привыкаю не покупать мучные изделия и сыры ( ухудшилось качество, чувствую как они мне не подходят)

Сама научилась готовить !!! За этот год))

Спорт! Привыкла двигаться, заниматься, чувствую что этого не хватает, раньше это было наказанием, мучением, отбыванием наказания)))

Бассейн! Лучше стало всему - ногам, спине, сердцу)) Настроению!

Теперь как зомби, я могу из последних сил брести после работы и очнуться под душем в бассейне, а не со ртом, набитыми чипсами, как раньше))))

В воде я балдею, расслабляюсь, сплошное удовольствие)))) После нового года планирую занятия уже с тренером, сейчас смешно плаваю с поднятой головой, но быстро))))

Меня уже спрашивают, не согрешим ли мы с мужем на Новый год и не выпьем ли шампанского? Я отвечаю, что мы непогрешимы))):D

Из наблюдений : с прошлого периода без алкоголя с 2011 года по 2014 - в компании, где выпивали, а я нет - я не знала куда девать руки, глаза, что делать , что говорить, чувствовала себя неестественно, хотя желания именно выпить не было.. не было душевного комфорта.. стена между мной и моими чувствами и реакциями..

В этом году в компании, где другие выпивают , а я нет - мне настолько комфортно, что мне кажется что никто не пьет алкоголь!

Я заметила - если половина компании не пьет, другая половина компании выпивает меньше! Соответственно, не возникает недопонимания, все остаются на одной волне - веселье, разговоры. Просто мне теперь не нужно снимать завесу ( когда напряжен и не расслаблен) , я все время в одинаковом психологическом состоянии - хочу грущу, хочу радуюсь, и то и другое искренне.

23 декабря будет ровно год, как я дала себе обещание удерживать вес и вести дневник.

Будет заключение про вес)))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Год прошел!

Я выполнила обязательства перед собой - удержала вес и вела целый год дневник, я молодец!!!!!!


22 декабря 2014 24 февраля 2015
56 кг 55 кг
ОБ 95 см 94 см
ОТ 64 см 64 см
ЛН 54 см 54 см
ПН 55 см 54 см

Это по старым механическим весам, вранье - (минус) 3, 4, 5 кг)))) )))

А теперь в соответствии с новыми:

28 сентября 2015
59 кг
ОБ 94
ОТ 64
ЛН 54
ПН 54



23 декабря 2015
Вес 58 400
ОБ 92 см
От 62 см
Лн 52 см
ПН 52,5 см


Что я могу сказать? Голодать легче, чем вес удерживать))) Голодаешь 10 дней, а удерживаешь год))))))) :D

Очень вес стремится вырасти в праздники, отпуска и критические дни, особенно в первые дни после выхода , когда тянет вернуться к привычному питанию.

Я себя особо не ломала, с любовью и пониманием относясь к себе, но ... заставляла ... учиться заботиться о себе)))))))))))))

Спорт + умеренность - вот моя формула, с ней и буду продолжать работать дальше.

Желание мое про вес 55 кг ( с мышечной массой !!!!) никто не отменял))))):D

Очень хочется отвязать веревочку , за которую была целый год привязана к форуму своим обязательством ведения дневника , и, как воздушный шарик , улететь на свободу))))))))))) :4u:

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Год удержания веса прошел, но это не значит, что теперь можно кидаться во все тяжкие ))) :D

Новогодняя ночь прошла быстро и весело в гостях у друзей , у меня естессссно без алкоголя, да и без обжорства, собственно говоря)))
Как пришла с весом 58,5 кг , так и вернулась домой с таким весом))

Ездили в гости к родителям и даже сама организовала прием для друзей с выпечкой для них торта))

…и 4 января заболела ))) а так как накануне уволилась ( люблю перемены к лучшему !!!!) то лежу и болею с удовольствием за весь прошедший год и мне абсолютно все равно что происходит в туризме)))))))))):D За окном морозище, а я лежу в теплой кроватке , обложившись котиками, и смотрю детективы)))

Вес сегодня 59 кг)))))))

О планах молчу, теперь только post factum )))):D

Страдала я всю жизнь от максимализма, если не получалось все и сразу - опускались руки и теряла веру в себя..

Моя эволюция :

1) Чизкейки первый и последний в 2015 )))

2) Медовый торт начала 2015 и начала 2016 ))

3) Я в 2014 и новогодняя ночь 2016 ( я в образе "Алисы в стране чудес" )))

Уже открылся бассейн, а у меня абонемент до конца июля, так что пора выздоравливать )))) :bulbool:

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Сегодня 10-й день голода, завтра на 11-й выхожу, гыыы)))))
Вела бумажный дневник с 13.01 , зашла на голод 18.01 в 00.00 в день начала КД ))))))

Ежедневно контрастный душ , дважды в день комплекс по уходу за лицом ( контрастные процедуры,массаж с маслами, гимнастика для лица) .

Голодание скорее условное - вода, соль, кипяток с лимоном , имбирем и иногда с медом. В этот раз меньше меда, больше соли)))

На голод подвигла простуда, задержка КД и температура 37,2 , которая поднималась к вечеру, ну и нервы подлечить))

Проводила эксперимент - после еды температура росла)))

После контрастного душа и голода температура нормализовалась.

Вес 55,7 кг ))

Re: Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...
 

Вышла))))))))

Уже сытая, довольная и веселая))))))))) :D

Вес 55, 5 кг , красивенько как )))))

О Т - 61 см
О Б - 91 см
Л Н - 52 см
П Н - 52 см
Л Ик - 34 см
П Ик - 34,5 см

Я и мои голодные игры))))))))) Мужа никто не отменял )))):D