Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...

[Alisiya]

В этот дневник переношу результаты двух голоданий в период депрессии - работа с воспоминаниями, попытка разобраться в себе и своих привычках.


ДЕНЬ ПЕРВЫЙ 26.11.14

Я Алиса, теперь мне уже 38 лет )))Хочу как в 2012 голодать 10 дней и вести дневник. Хочу отдохнуть, расслабиться, очиститься и понаблюдать за собой…. В этом году стала опять алкоголь употреблять ( с июля 2010 до мая 2014 вообще не пила). Цель - искоренить сию привычку НАВСЕГДА!!! Восстановить силы, привести себя в порядок, все лишнее оставить в уходящем году))) А в новом году я хочу новую работу, много путешествовать и мир во всем мире))

Мой рост 171 см. Утром вес был 65 кг, после очистительной процедуры и выпитой в течении дня воды 64 кг…
Когда алкоголь не пила, легко удерживала вес 58-60 кг, в этом году началось… сначала 62-63, потом 65,66,67… А это уже Алярм!!! Летом голодала 7 дней, но в очередном рекламном туре все вернула обратно.
До сих пор изучаю природу своих привычек ( после того как перестала посещать психотерапевта ) . Конечно много перемен к лучшему, курить так и не начала, обжираться перестала.. С алкоголем тоже все понятно.. Не пью - так и не хочется в компанию, тогда совсем другие интересы. А уж если заставлю себя в такую компанию идти и уговорят меня выпить, то я до беспамятства.. мозги отключаются, ничего не помню.. Почти два года работала менеджером по туризму, если в рекламнике не пью - сама по себе.. все пьют! И бесят! А как со всеми вместе - все душки)) А хуже себе делаю…чувствую себя плохо.. и угрызения совести.. и отекаю.. и вес набираю..
Вчера уволилась, все равно кризис )))
Вот поголодаю, и вернусь в трезвое русло жизни)) Пусть я буду псих-одиночка, как меня мама называла))

[Alisiya]

ДЕНЬ ВТОРОЙ
Вес 63 кг. Настроение грустное…..А может быть это покой))

"Расстройствами пищевого поведения страдают люди, сосредоточенные на еде и своем весе."

Когда я с этим пришла к психотерапевту в 2008 году, через какое-то время у меня выявили более серьезную проблему - симптоматический алкоголизм.
Это как если происходит с человеком жуткий припадок , а у меня такое в мозгу происходит после принятия алкоголя. Одним бокалом ограничиться не могу, не вижу смысла.. Хотя в винах разбираюсь хорошо, жила и работала во Франции))) Когда происходит отключка - другим не заметно.. я не падаю, продолжаю общаться, смываю косметику и раскладываю одежду по полочкам.. утром не помню ничего!!!

1990 год Нижний Новгород ( 14 лет) -Закончила 9 классов и пошла в ПТУ ради стипендии , которую сразу сожрала инфляция…
Город не люблю, родилась на Украине, детство прожила в Баку, там же в школу пошла. В Нижнем из веселой девочки превратилась плаксу, мечтающую покончить жизнь самоубийством. Родители развелись , когда мне было 12 лет. Воспитывали очень строго, ну очень! Лет в 13, когда родители занялись поиском вторых половинок, из послушной хорошистки превратилась в двоечницу,провоцировавшую учителей))
Впервые в жизни я выпила в 14 лет, это была водка, эффект сразу - ничего не помню!! Компания не нравилась.. ( Вес до 60 кг)

1991 год ( 15 лет) - бросила пить и курить))) Устроилась на работу химиком-лаборантом , ЗП 4 доллара в месяц ( по курсу на тот момент) ( Вес до 60 кг) Есть - нечего!

1993 (17 лет) - начала встречаться с будущим мужем( не любила - но он приносил шоколадки!) - компания металлистов, начала курить! ( В 1994 52 кг)
1996 (20 лет) - решила с мужем развестись,он не хотел, начала вино попивать после работы ( танцовщица в ночном клубе) + курить естессно..( Вес до 60 кг)

1996-1997 ( 20-21 год) - работа в Японии( танцовщица), цель - купить квартиру,выходные не беру, стресс от отношений с мужем ( что не успела развестись , давил, не хотел давать развод) , перемена климата и часового пояса, КД нет, на всем экономлю.. И так 3 месяца.. Депрессия жуткая.. Начинаю выпивать..курю…жру... Домой приехала 63 кг, развелась с мужем, купила квартиру. К концу года привела себя в порядок ( 57 кг)

1998 ( 21-22 года) - Люксембург , Франция, танцую, пью , курю,жру, отдыхаю от экономии, квартиру же купила..Вес 80 кг, в России кризис, приезжаю с 10 000 долларов, могла бы купить еще две квартиры, а зачем? Мне же есть где жить.. Пропиваю за три месяца в компании с металлистами..

1999 (22 -23 года) - опять Люксембург, Франция, танцую, не пью,не курю, худею.. с 80 кг до 52 кг.

2000 (24 года) - Люксембург, а в перерывах любовь ( металлист))) в России. И все..больше ничего не надо! 57 кг.

2001 (25 лет) - Люксембург, Франция, любовь.. 60 кг.

2002 (26 лет) - Люксембург, Франция, 2-й курс института, вино..жрать хочется..62-63 кг.

2003 (27 лет) - Любовь трещит, умирает мама, я пью, Франция, бросаю учебу, продаю квартиру, переезжаю в Питер, пью! 63 кг.

2004 ( 28 лет) - Бросаю пить, встречаю будущего мужа на коцерте металлической музыки , естесссно.. Первый голод 7 дней))) Вес 53 кг))
2005 ( 29 лет) - Швейцария, танцую, пью, и уже и курю..на стрессе закурила.. жру..65 кг. Вернулась, вышла замуж..60 кг.

2006 ( 30 лет) - Выборг , родина мужа, живем на съемной квартире, Питерскую сдаю. С родителями мужа - ужассс.. Пью, жру,курю,пью,жру, курю..Бабушка умерла в Нижнем. Осень. В голове щелкнуло, не пью, не курю, занимаюсь на озере спортом, начала плавать в холодной воде. Вернулись из Выборга в Питер!

2007 (31 год) - пью, иногда курю, ( 63 кг) нашла себе работу танцовщицей и помощницей ведущего на свадьбах и корпоратах, под это дело решила худеть. Развелась с мужем! Но живем вместе)) Начала пить диуретики!!!! До 50 кг согнала всю жидкость, так держалась на них до 2008 года , пока не поняла что я себя убиваю!!!!

2008 ( 32 года) - пришла к психотерапевту. Пью, курю,жру.

2009 ( 33 года) - хожу к психотерапевту, курю, пью, жру, жду когда же уже поможет))

2010 ( 34 года) - пью, курю, психотерапевт,умер дедушка в Нижнем.... я осталась одна..терпение кончилось , ищу сама дополнительные книги и практики, занимаюсь. С 2008 по 2010 бесконечно лью слезы, в себе копаться больно!!! И неприятно!!! 5 июля после возлияния в компании сильно заболела..На улице +40, и у меня 40… И бросила все - и пить, и курить..

2011 ( 35 лет) - Дотанцовываю))) Снова расписались, 6 кошек, счастье)))

2012- ( 36 лет) - Поголодала , и даже удалось забеременеть , как планировала ( ради чего танцевать прекратила), но ..внематочная..удалили трубу..осталась еще хуже которая..

2013 ( 37 лет) - Пришла в туризм.

2014 ( 38 лет) - Пить начала . Ушла из туризма))))

Пью тогда, когда что-то не нравится, а себе не признаюсь, давлю в себе, терплю… ибо, так воспитали…. А если не пью - так заедаю.. Курение слабее прослеживается, на него подсаживалась, но не нравился вкус…фууу..
__________________

[Alisiya]

ДЕНЬ ТРЕТИЙ
ВЕС 62 КГ
Ну вот уже и слабость, и тахикардия, и пониженное давление ( во сне даже передвигалась медленно-медленно, боялась упасть с узкого высокого шкафа,хваталась руками за края, потом заблудилась, и искала дорогу, не имея ключей от дома).. В Питере у меня вообще давление пониженное, не подошел мне этот климат, а мама меня предупреждала)) Давит серость, низкое небо, влажность,холод,ветер.. Моя мечта - жить у теплого моря))) Судя по моим снам у меня действительно упало давление, меня волнует падение цен на нефть и рост курса доллара и евро ( мой уровень жизни))), и я не знаю какую работу искать, у меня даже образования нет))
Первый раз вошла в голод на 3-м дне КД. Летом голодала 7 дней, такие ощущения были в последний день. Пью гранатовый чай с небольшим количеством меда, чтоб согреться и в обморок не упасть. Ничего не хочется делать…

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
ВЕС 61 КГ
Давление 90 на 70, но состояние бодрое, лучше чем вчера, нет тахикардии, без меда мне никак, видимо..
Муж вчера пришел домой и говорит : О, ты похудела, на 2 килограмма! Точен, как весы!
Хочу после голода постараться не есть после 19.00 , включая Новогоднюю ночь !!! Буду стараться изо-всех сил, продолжая вести дневник.

ДЕНЬ ПЯТЫЙ
ВЕС 60 КГ
Вполне нормальное состояние)) Организм сам очистился, первые два дня делала очистительные процедуры с уриночкой, как обычно)))
Ну вот, на своем привычном весе и талия обратно нарисовалась, и лицо из круглого стало овальным, и глаза стали больше, и веки поднялись))))
Вес, который был у меня большую часть моей жизни, который легко удерживается если я не пью алкоголь))) А было время когда 55-57 кг установился, я ведь вспомнила почему снова догнала тогда 62-63 кг - любимый сказал что любит полненьких, я и расслабилась тогда.. и на радостях стала жрать пирожные)))А выпивать я тогда начала,так как не устраивало отношение ко мне второй половины.. я умирала по нему в постели, но не в жизни..Когда у Бальзака читала о сексуальной зависимости женщины от мужчины - дивилась, но дико мечтала о бурной любви.. Я это получила))))) Прошло 11 лет как расстались, а до сих пор снится… После этого я ничего подобного не испытывала, космическая была гармония, чувственность на пределе.. Замуж звал, ребенка от него хотела.. После трех лет ненавидела его, но все тащила и тащила в постель… Уехала в другой город чтоб наверняка все закончилось… Испытала с ним те чувства, когда уже ну так хорошо, что можно и умереть.. Так что Ромео с Джульеттой очень даже повезло)))) А в обычном браке мне нужно взаимопонимание, чувство юмора, надежность,опора.. чтоб можно было жить)))
__________________

[Alisiya]

ДЕНЬ ШЕСТОЙ
ВЕС 60 КГ
Весь день больше переживаю не о своем весе, а о курсе валют))))

О губительных эмоциях пишут книги!!!! Кому интересно читать про " родился,институт,женился,родил,работа,тапки, телевизор,летом в отпуск,пенсия,умер" ? Я очень боялась такого сценария и моя жизнь подтверждает то, что мне от такого сценария удалось убежать))))
Я мечтала о такой любви - и я ее получила))) Бойтесь своих желаний, как говорится)))
В своей бедной юности я тусовалась в центре Нижнего Н. и мечтала там жить)) Первую квартиру купила в заречной части, но со временем накопила евро и решила расшириться и перебраться в район моей мечты. Вот и запила тогда с тоски в 2002 - тусовка осталась в далеком 1993, а все близкие и друзья остались в другом районе, и начала я каждый день туда мотаться, на другой конец города… Желания могут исполниться тогда, когда уже не ждешь))) Хорошо это или плохо - даже не знаю)))

Про Европу - мне достались франкоязычные страны, махонький Люксембург, Франция и Швейцария. Для меня ценнее природа, нежели архитектура, по-крайней мере сейчас, да и грязной после Японии показалась Европа, и скучной! Юг Франции понравился, чуть замуж там не вышла, за ради самой страны, работала в По на границе с Испанией, жила в старинном доме в двух-этажной квартире около замка Генриха Наваррского, пьяная ходила туда в музей)))))Там рядом Лурд, место святое, у Золя книга есть про него. В Пей Баск ездила, в Беариц .Работала в Рене (Брутань), а там и пролив Ла-Манш (холодный в июне), завтракали на побережье Динара и Сан-мало( виллы и яхты богатых французов), ездили на пляж Ля-Буля на Атлантике,в Мон-Сан-Мишель. В Реймсе работала - там кафедральный собор немыслимой красоты, в котором королей Франции короновали, провинция Шампань и шампанское на завтрак в каждом кафе! В Ниме работала, а там наследие Римской империи - в самом городе стариннейшие здания 2-й век до нашей эры, если правильно помню. В Виши работала , миленький городочек. Я жила с реди французов, говорила с ними на их языке, и мне казалась та жизнь такой скучной, а это была стабильность, как оказалось))) Париж нужно было смотреть и умирать в конце 19-го начале 20-го века, когда там тусила вся богема)) Еще в 1998 году мне сказали что французы в Париже не живут))) Я там все вокзалы знаю и аэропорты, Центр Жоржа Помпиду понравился; Джим Моррисон на Пер Ла Шез похоронен, специально ездила, тоже мечта была)) Я в Лидо нарядилась - так как дура была, все в джинсах и кроссовках, так что кто на шпильках в Париж - тот лохушка))))
Европа сильно повлияла на мой стиль - от девочкиного не осталось ничего, в Питере тоже довольно просто все одеваются, по-европейски типа… А вот в Нижний приезжаешь - там все в блестках, ботфортах, платьях - уххх!!!

Про деревенские корни - у мужа родители оба деревенские , тока Европа!!!!!! Никаких стран третьего мира! Ниже их достоинства! В Париже 3 раза были, во! У нас еще Финка тут рядом.
Вот я сейчас посмотрю на любителей Европы с таким курсом евро)))
__________________

[Alisiya]

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ
ВЕС 59 КГ

Скоро голод закончится, и начнется самое сложное - нужно менять режим питания. Летом пробовала не есть после 19.00 и проводить два голодных дня в неделю. За 5 дней,когда не ела после семи вечера, худела быстрее, чем на голоде! Очень хорошо спала, утром просыпалась бодрая и в хорошем настроении ( завтраааак!!!!!!!) и обед брала на работу, ела в два приема; сытость и легкость. Давно уже поняла, что организм держит воду, и еда на ночь - низззяяяя…
Но все результаты в 2014 сметали рекламники - началось с мая в Турции в дружной и веселой компании, три месяца потом боролась с последствиями олинклюзива..
Только привела себя в порядок - в сентябре на Сейшелах - опять олл, да еще вкуснейшая креольская кухня, круасаны из французской муки!!!! ( вкуснее выпечки, чем во Франции, я не ела!!!!), и вино на обед и ужин, а потом кокосовый ром с кокосовым молоком,ааааа, спасите- помогите! Ни в чем себе не отказывала!!!
А в октябре пришло время исполнить мечту детства - побывать в Индии, мечту юности - на Гоа! Пиво Кингфишер, ром Старый Монах с колой, лепешки Наан с чесноком и сыром сделали свое дело - я распухла!!!!!
Как мне удалось в 2013 в Мексике не пить??? Не поддаться на уговоры?? Я не попробовала текилу!!!! Я пила безалкогольные Маргариту и Пино-коладу!!!! Я чувствовала себя отлично!!!! Я общалась с единственной непьющей девочкой, а остальные 30 человек меня бесили!!!!
Ну вот же и объяснение - однажды изменяешь себе, и становишься как все!!!! И вроде комфортно становится , общение на одной волне, но так потом плохо себя чувствую физически и , даже, испытываю чувство вины перед собой!!!!! Мне трудно быть собой с другими людьми, особенно когда я трезвая, а все пьяные!!! Проще выпить и включить клоуна..
Трезвая я более серьезная, что-ли..
Работаю с реакциями на мое личное мнение ( болезненно отношусь, если со мной не согласны, или навязывают свое ,агрессивно отстаиваю свою точку зрения) . Проблема номер один с родителями мужа! У свекрови два мнения - одно ее, другое неправильное)) Не могу понять - кто кого провоцирует, я ее или она меня? Или я сама такая же? И мы как отражения друг друга?
Хочу научиться не отстаивать свое мнение, а быть спокойной ,что оно у меня есть;а другие пусть говорят что хотят, имеют право))

ДЕНЬ ВОСЬМОЙ
ВЕС 59 КГ

А вот когда в 2012 году 7 дней голодала с 65-ти кг, за семь дней стала 58 кг, о как! __________________

[Alisiya]

Во, все ж без психологии одним голодомором себя не вытащить, замкнутый круг)))
Я на голоде спокойно мужу готовлю, если пару лет назад еще что-то эдакое хотелось сделать,чичас все просто)) Я на самом деле могу готовить вкусно только простую еду, это я в лихие 90-е от мамы запомнила, когда из ничего что-то вкусненькое получалось))) А вот всякие эдакие штуки докризисные как моя бабушка делала ( биляши,торты,рогалики,пельмени и вообще каждый день все разное - солянки, борщи, паштеты,шоколадная колбаса, блинчики,оладушки)))) или мама ( эклеры, хачапури,пахлаву,долму, плов с сухофруктами, хинкали) - я не могу! Мне лень! И я так наголодалась в 14-16 лет, что стала жадной до еды!!!! До 14 -ти лет перебирала, это не хочу, то не буду… А потом… мечтала о макаронах! У меня были адские боли при месячных и суставы выворачивало - росла, а не хватало питательных веществ.. Жесть, короче… Поэтому еда особый разговор… С детства больше всего люблю хлеб!!!!! Когда в танцы попала, ела утром два куска хлеба с подсолнечным маслом и все, 7 часов репетиция)))
Моя тема это мучное)))))) И чипсы))))))

ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ
ВЕС 59 КГ
В компании с уборкой день летит незаметно!
И себе чистку лица сделала))) Обожаю в чистой квартире помыться и вытереться чистыми полотенцами, намазаться молочком для тела, одеть чистую пижамку и на чистую постельку - плюх!! А вокруг пять хвостиков,мрр)) По ощущениям как-будто и не голодаю вовсе))

[Alisiya]

ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ
ВЕС 59 КГ

Пошел последний денек))) Измерила свои объемы : ОТ 66 см, ОБ 96 см, ЛН 56 см и ПН 57 см. По 3 см в талии и бедрах и 2 см в ногах ушло.

Вчера много размышляла на тему алкоголя, приснились два сна.

1. В состоянии опьянения еду в маршрутке, поздний вечер. Люди выходят на остановке, но я не выхожу, так как это какая-то окраина, темно , никого на улице нет, решаю ехать дальше. Оглядываюсь, я в маршрутке одна, она заворачивает в какой-то переулок и останавливается. Я не знаю - есть ли у меня деньги, я не знаю где я, и как выбираться. Хочу спросить водителя - но он отделен от меня стеклом , и не слышит. Выхожу - очень темно, с одной стороны разрушенные дома, с другой пара прохожих, страшно.2. У меня очень красивая, большая квартира в Таиланде ( с бассейном))) Но там живет мой двоюродный брат. Брат крошечного роста, в очках, в одежде, которая ему сильно велика. У меня на полочке антикварные безделушки, он забирает деревянный крест . Я возвращаюсь в эту квартиру - там грязно, на столе набросаны окурки и поломанный деревянный крест. Я негодую, почему он живет там, где я хочу жить, а я живу в другом месте? Все окна закрыты, очень много влаги. Бутылка красного вина разбивается, и красивый светлый ковер с краю оказывается в ярко красной луже. В бутылке остается вино и я думаю - не выпить ли его, там всего на один бокал..Выношу бутылку из квартиры и несу , чтобы выбросить, а там много стекла . Я понимаю, что у меня во рту осколки, начинаю их выплевывать, мне во рту что-то мешает, вытаскиваю за веревочку пломбу из зуба, и вытаскиваю большой осколок стекла из десны.

С первым сном все понятно - пить мне нельзя, опасно для жизни. Ухожу из реальности, плаваю в одиночку в таком состоянии в своем прошлом, возвращаясь в самые болезненные моменты, плачу. Утром ничего не помню. Один раз в таком состоянии упала в ванной и сломала ребро, разбила висок. Срослось само, тайским бальзамом мазала, узнала про перелом только через две недели , но боль в начале была ого-го!! Вспомнила бабушку по отцу - выпивала, и как-то в гости пошла, и там по пьяной лавочке упала в ванной и ударилась виском, умерла... Меня в тот день звала с собой в гости, а я как чувствовала, не пошла.. После своего случая с виском я задумалась, месяца через три после этого бросила пить.

Второй сон сложнее)) Тут и моя мечта жить в Тае, или там где всегда лето)))
И моя страсть к воде и плаванию в виде бассейна)) Про мечту, завидую тем ,кто уезжает ))) Брат, с которым жили почти все детство в одной квартире( бабушки и дедушки, в которой он теперь живет после их смерти)которого считала родным, покупала подарки, одежду, воровал у меня впоследствии деньги . Эта дедушкина квартира и наложилась на тайскую, там теперь упадок, я перестала туда ездить совсем.Вовлеклась по пьяни в его компанию в 22 года, сама полезла,дура, но все еще думала что мы брат и сестра. Верила ( крест!). Бутылка, стекло - опасность, хрупкость, хожу,практически, по острию стекла! При мысли об одном бокале - полный рот осколков, предупреждение, надо полагать. Подсознание не дремлет!

Дошло до меня причем тут пломба из зуба ! Как говорится в фильме " Кундун" - " Я сам источник своих несчастий!"
Кстати, каждый раз, после пьяного веселья - то упаду, то что-то потеряю, то сломаю, то порву, то упущу возможность..
__________________

[Alisiya]

ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ
ВЕС 59
ВЫХОД

Как быстро время пролетело! Время почти час дня, а я все живу в привычном режиме))) Выпила воды, чай и жрать не хочется)) В этот раз мне было так комфортно, все же я начала прислушиваться к себе, плевать на потерю веса, пила достаточное кол-во воды ( два года назад больше худела, ограничивала прием воды , были судороги в ногах и в глазах раскардаж от обезвоживания))) Сейчас цели другие, голодание можно назвать щадящим, пила кипяток с лимоном и медом, просто избавилась от лишней жидкости, в виде вина и 15 человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылки рома)))))

Снова сны!!!!
1.Пришла с подружками в бар, столики на узкой платформе и расположены на воде , мне холодно, ощущение темноты и промозглой сырости. Вокруг в воде расположены как бы огромные ванны с голубой подсветкой, в них много людей в купальных костюмах, им тепло и хорошо))
На узкой платформе страшно повернуться, страшно упасть в воду. Подружки зовут в бар, оказывается узкая полоска расположена на широкой поверхности, иду за ними. В баре темно, много людей, встречаю знакомых девушек и одна мне говорит что я поправилась))) Я иду мимо музыкальной группы в детскую комнату - там много кошек , котят и маленьких собачек - все в комнате яркое, разноцветное. Потом выхожу из комнаты и сажусь за столик, чувствую опьянение, мне приносят счет за водку, я говорю что это не мой счет, я не пью водку. Оказывается, я за чужим столом. Иду искать подруг. У меня нет ни куртки, ни обуви, ни телефона, все осталось у них. Выхожу босиком на улицу - там мокро,холодно, поздняя осень, темно.. Подружки оставили записку, что им было удобно уйти в это время.
А дальше целая история про мое спасение))
Здесь все так явно, любимые кошки и водные процедуры цветные , а все остальное темнота.. И как часто я забивала на свои собственные желания из компромисса.. А страдаю в итоге только я..

У меня нет прав, я не умею водить машину.Часто мне снится как приходится садиться за руль и ехать, и я не могу поворачивать в нужную сторону и приходиться бросать машину на дороге. Часто это какая-то складная машина, переносная))

2.А сегодня приснилось что я проехала мимо нужного мне места, с трудом повернула направо, и , вихляясь из стороны в сторону по всей дороге доехала до стоянки.
Я на правильном пути? Значит, пить нельзя совсем.. Решилась проблема с одним бокалом))) Если вспомнить - с детства запах пива, вина, водки казался отвратительным.. Первый раз в жизни пила водку и сразу с провалом памяти. Видимо, пила только для того, чтоб отвалить из реальности. Сейчас сильнее стала, могу на трезвую голову что угодно воспринимать - и горе, и радость. Пока не пила 4 года - не было депрессий, очень быстро справлялась с неприятными мыслями. А в эти пол-года депресняки появились, самочувствие после алкоголя не айс.. Раз не было в моей жизни такой культуры питья как у французов , ну и бог с ним.. Моя жизнь сложилась иным образом. Кстати, когда не пила - это вызывало не только недоумение, но и агрессию, злобные шуточки типа - больная что-ли? Как важно жить свою собственную жизнь , исходя из личных предпочтений, осознанно, понимая и любя себя, щадя себя..
О боги, боги мои!!!!!

[Alisiya]

Я самостоятельно бросала курить на 6 лет, потом по пьяни на нервах кто-то мне в рот сигарету засунул и понеслось еще на 5 лет.. Это было обострение душевной болезни, самый пик за все годы - с 29-ти до 32 лет, там и курение, и алкоголь, и еда, и похудение, все хором было,да и не только алкоголь)) Когда к психотерапевту пришла, там удивились что сама пришла , и предложили клинику неврозов или занятия с психотерапетом. Я выбрала второе - жесткий путь и без лекарств, это очень болезненно , но быстрее))
Алена Кара читала, бросила курить и через месяц снова начала)))
Моя книга - Томас Троуб " За пределы страха. Раскрытие любящего сердца"
После года индивидуальных занятий и двух лет групповой терапии, она для меня стала подарком, а прыгнула на нее по ссылке с "Турбосуслика" - по ней тоже пол-года работала, я хваталась за все! У каждого своя заветная книжка)) Сейчас по Томасу Троубу работаю с мужем, и сама прохожу уже 3-й раз, и все снова и снова всплывают в памяти события, которые хотелось забыть. Психология вещь интересная, чем больше понимаешь и принимаешь себя, тем проще увидеть людей вокруг такими, какие они есть.

Иногда мне снятся целые триллеры , фантастика, ужасы или детективы))) В школе был такой период, когда я не могла дождаться ночи, чтоб смотреть сны, видимо, там все было гораздо интереснее , чем на уроках ))

[Alisiya]

Про жрачку мне раньше тоже на голоде снилось, целые пиры!!!

Я вот жду когда мои помидоры остынут)) Поля Брега прочитала в 2000 году, а выйти по нему решила в 2014 !!! Только первый прием пищи, дальше сама буду сочинять. У меня ж теперь самое главное - не есть после 19.00 !

А вот еще мои наблюдения за алкоголем за последние 6 месяцев - если до 23.00 закончить праздник, то все ОК! А если дальше продолжать - все, кирдык!
Я поняла смысл сказки "Золушка" !!!! Не ешь и не пей на ночь, Золушка, а то в полночь превратишься в тыкву!!!



Я вот сегодня молодец, все успела , сижу сытая и довольная)))

В моей жизни такой режим был, и это было здорово! Засыпала легко, утром вставала рано, спеша на завтрак с хорошим настроением!

А то что на ночь обычно жру - чисто развлекуха, никакой полезности же не хочется !!!

Ну кому на самом деле доставляет удовольствие сжевать тазик салата, ну давайте, покажите мне, не верю!!!!! Весь форум пестрит мечтами о шашлыках и соленой рыбе, тортах и шоколаде)))))
Мне совершенно не подходит ни вегетарианство в чистом виде, ни сыроедение, ни выходы на соках - ну куда, в сыром и холодном климате??? В Таиланде или Индии - да!! В той жаре мне достаточно было шейков и фруктов, да еще каких фруктов! Я вчера зашла в наш оскудевший гипермаркет - деревянные яблоки и груши, это что-ли фрукты???
Вот и насилуют себя яблоками -морковью-капустой, а потом так срываются , что мама не горюй!

Я сегодня ела тушеные помидоры - банан- жидкую овсянку с соусом песто с лимоном,чесноком,базиликом- два кусочка ржаного хлеба -йогурт.

Все с любовью к себе, никакого насилия! Кстати вес сейчас - как утром.

И самый главный плюс для меня в питании до 19.00 - это мои почки, с таким режимом я могу спать спокойно всю ночь, если после этого времени ем и пью - всю ночь гоняю по-маленькому, вот такая индивидуальность)) Слабая у меня мочеполовая система.