Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...

[Alisiya]

В отношениях с моей большой любовью ( стеснительным мальчиком с длинными волосами) вела я себя не как девочка-девочка - я зарабатывала, требовала от него гипер-внимания и заботы , манипулировала с целью привлечения еще большего внимания, скандалила, ссорилась, ждала, когда придет мириться.. но шла мириться сама, очень хотелось секса))
И потихоньку снова начала выпивать...

Потом умерла мама, расстаться с мальчиком хотела, но не могла, запила совсем..

Уехала в Питер.. нашла себе очередного музыканта, бывшего наркомана..

И сама начала еще и наркотики употреблять, инициатором был не он, а я, а приучила меня подруга ( авторитет , в каком-то смысле, для меня)))

Вот так и катилась - первый муж не пил и не курил, второй только курил, третий бывший нарик.. а сама падала все глубже.. в 2005 по пьяни снова закурила, хотя не курила 6 лет..

И выпивать начала в 2014 снова с этой же авторитетной подругой, ибо вино с водой - и не вино вовсе))

За годы с 2006 по 2015 я постепенно превратилась из добытчицы в жену)) Или не работаю, или работа как хобби, а не ради заработка))

Муж из слесаря -металлиста вырос в начальника, обеспечивает себя и меня. Я дома создала чистоту и уют, в которых мне комфортно.
Мы занимаемся спортом))
И я научилась вкусно готовить, в следствии чего в этом году я сама похудела, а муж вес набрал и при своих 192 см. теперь весит целых 67 кг ))))))))))) А я 58 кг)) А то я весила больше чем он)))))))))

Я девочка, и я о себе забочусь))))))))))))))))

[Alisiya]

Я всегда старалась завести одну-единственную подругу, закадычную, и все, за кем я шла, как правило меня потом разочаровывали.. лишь потом я видела их такими, какими они были на самом деле, я их идеализировала..

Не хватало близости с матерью. Пыталась заместить подругой мать.

Теперь все, чего мне не хватает, стараюсь находить в себе))

[Alisiya]

Инфантильные родители и гиперответственные дети, чужие роли., Как установить границы.
http://notdrink.ru/index.php?showtopic=78383&st=0

"Дисфункциональная семья подразумевает путаницу ролей.
Ребенок становится ответственным за поведение родителей, гиперответственная мама, сама вышедшая из дисфункциональной семьи, тянет на себе до последнего вздоха половозрелого сытого сына, мать(милая девочка) тиранит дочь, обвиняя ее в невнимании и черствости, закидывая обидами... Женщина, убежав из родительской семьи, делает из мужа самого дорогого и близкого человека, ставя его интересы во главу угла, раздражаясь на мешающих жить детей.
В результате, страдают все. Никому не комфортно.
Драйва добавляют общепринятые установки и сомнительные комментарии окружающих типа: Да как вы можете так поступать??? Это же .... отец, мать, ребенок, муж, жена, брат, сват( нужное подчеркнуть).
Отношения типа: инфантильная мать - гиперответственный ребенок, гиперответственный родитель - инфантильный взрослый сын\дочь, гиперответственная жена - инфантильный муж. "

Инфантильная мать - гиперответственный ребенок (моя тема)
Моя мать выстраивала отношения по схеме гиперответственная жена - инфантильный муж. И я по ее примеру выстраивала отношения по этой же схеме, которая начала меняться только в третьих отношениях.

[Alisiya]

В 2008 году, в самом начале моего общения с психотерапевтом ( год индивидуальных занятий один раз в неделю ) , я заметила ( и озвучила ей) что во мне существуют две личности - маленькая девочка и взрослая женщина. Маленькая девочка воспринималась мной как глупая, противная, вредная, а взрослая женщина была умной, строгой и т.д. Взрослая осуждала маленькую.. Взрослой казалось что маленькая тянет ее назад, что она так хорошо все знает, но из-за маленькой ничего не может..

Пример : ( внутри себя решался вопрос - идти ли в магазин за вином, пивом, чипсами, печеньем - строгая и умная против! маленькая девочка за! )
Ну и все остальное - идти или нет туда, куда не хочется идти , пить или не пить алкоголь, курить или не курить, обжираться или нет ( маленькая девочка клялась что это в последний раз, а больше никогда!)


Потом уже я поняла что маленькая девочка это я.. а про взрослую думала что это моя мама ( осуждающая) - так я себе это представляла .. Со временем маленькая девочка мне стала казаться несчастной, незаслуженно обиженной, отвергнутой , когда я поняла что это я сама - сильно плакала..

Весь этот год я вела детективное расследование на тему своей семьи и себя в ней )))

Прошло 8 лет с начала работы над собой..

В начале этого месяца мне приснился сон:

Я на улице в одних колготках , прикрывая грудь руками, скрываясь от чужих взглядов, крадусь домой , чтоб одеться..

Квартира, в которой мы жили с мамой, видно что там были гости, но очень грязно, разруха, убогость..

На полу горы грязи, пепла, пыли, я начинаю это все убирать , а в голове мысль : " Даже если буду умирать, на последнем издыхании, не допущу грязи в своем доме, все уберу и почищу"

Матери нет дома . Дома моя младшая сестра, ей 18 лет. Она обвиняет меня в том, что что я их с матерью бросила, когда она сама только родилась. Она признается в том, что ненавидит свою мать.

Я говорю ей, что мать родила ее сразу после того, как у нее обнаружили рак.Мать нас родила.Теперь мы сами должны позаботиться о себе.

….Про обнаженную грудь - по прежнему пишу на форуме , крадусь за одеждой - хочу свинтить с форума, а прикрываю грудь руками - слабость в области сердца .
Квартира после гостей - для мамы важны были гости , люди в квартире, а я стремилась к уединенности и чистоте.. Все время убиралась в ее комнате, наводила порядок.. украшала свою комнату…
Я близнец по гороскопу и единственный ребенок в семье)) Сестра в моем сне в том образе, в котором была я сама в возрасте 16-18 лет ( рубашка в клетку, джинсы, стрижка каре, натуральный цвет волос, полноватая, естественная)
Я в образе старшей сестры выгляжу так, как выглядела в 20 лет - яркая блондинка с длинными волосами, стройная, манерная. Такой я стала как раз в тот момент, когда у матери обнаружили рак. В 21 год я купила квартиру и уехала от нее. Я бросила ту квартиру, маму в ней, и себя ту, простую , более чистую, более настоящую, не наигранную, естественную.
Я в 21 год отрезала волосы, стала вульгарной .. но именно в этот момент мы с мамой сблизились, так на нее повлияла онкология и первое длительное расставание, когда я уехала в Японию. Она стала относиться ко мне так, как будто я маленькая девочка, та самая, которой так не хватало ее тепла и любви.. Она меня поддерживала с тех пор во всем, я получила гипервнимание с ее стороны.. Наши роли снова поменялись - я стала заботиться о ней, как мать, как если б она была моей дочерью.. и когда она умирала - я теряла мать и ребенка одновременно.. И пыталась покончить жизнь самоубийством после этого..

Когда я сказала психотерапевту о двух субличностях, она сказала что их может быть больше.. В этом сне как раз и отразилась я в разные периоды своей жизни.. никакой мамы во мне нет.. есть много разных меня..
И нам всем нужно жить дальше, и мы теперь можем))

Я могу )))

[Alisiya]

Контролируемое употребление алкоголя.
http://notdrink.ru/index.php?showforum=45

То, на чем я погорела в прошлом году после почти 4-х лет без алкоголя, и горела с 1999 по 2014 включительно... иллюзия контролируемого употребления.

После очередного анализа своего прошлого таки решила зайти на форум алкоголиков, и не зря, и жаль, что не раньше..

Пришла к психотерапевту в 2008, долго не хотела слышать о том, что мне нельзя пить алкоголь ни в коем случае ( всегда провал в памяти, опасно для жизни ))) , бросила летом 2010 , доходила в группу до конца 2011 года и поверив , что это навсегда, гордо покинула группу)) В конце 2013 коктейль на пляже, на новый год бокал шампанского - показалось, что могу контролировать .. и постепенно унеслась в привычные дали...

В конце 2014 взялась голодать и копаться в себе.. В январе еще пыталась выпивать на праздники и контролировать, но быстренько все стало катиться туда, откуда начиналось.. Прекратила, но еще два месяца размышляла на тему - смогу или нет..

Не на том форуме прописалась, короче )))

Но следующая цель - жизнь без форумов))

До конца месяца тему закончу.

[Alisiya]

Начинаю потихоньку подводить итоги))

Вместо того, чтоб тратить энергию на борьбу со старыми привычками, удалось привить себе новые , не лишая себя жизненных удовольствий))

Пришлось делать глубокий самоанализ на предмет того , от чего мне хорошо и от чего мне плохо))

Год назад я провела первое 10-дневное голодание с психологическим самокопанием, но по выходу из него сразу вернулась к привычному образу питания и загрустила…

Пришлось зайти еще на одну десятидневку и копать еще глубже)))

По выходу и из этого голодания я снова налопалась любимых чипсов и впервые сконцентрировала свое внимание на том, что мне от них физически плохо..

Обычно я концентрировалась лишь на навязчивых мыслях что нужно срочно идти и покупать ( чипсы, печенье) как правило, это была реакция на стресс.. Дальше включался автопилот и ноги сами несли меня в магазин, и очнуться я могла только уже когда желудок был набит и я испытывала чувства тошноты. Но! сильнее в моей памяти были навязчивые мысли "Иди и купи, срочно, и съешь!!!! " а физическая тяжесть и чувство тошноты как-будто бы стирались из памяти..

В этот раз я решила не просто отказаться от чипсов ( сто раз пыталась, начиная с 1998 года) , а ввела привычку их не покупать.

С 29 декабря 2014 года я не покупала чипсы, а соответственно, их не ела))

Постепенно я научилась проживать любой стресс не убегая от него.. Чем сильнее были печали, тем радостнее становились счастливые моменты)) На стресс можно было никому не жаловаться, радостью не хвастаться))) Все чувства мои, я их проживаю сама внутри себя )))

Соответственно, стресс не нужно стало заедать,а в гостях пожирать вкусности как в последний раз в жизни ( было много интересного и веселого и без еды ))) А! И без алкоголя!! Я же и его не употребляю! Так привыкла к этому)

Сейчас привыкаю не покупать мучные изделия и сыры ( ухудшилось качество, чувствую как они мне не подходят)

Сама научилась готовить !!! За этот год))

Спорт! Привыкла двигаться, заниматься, чувствую что этого не хватает, раньше это было наказанием, мучением, отбыванием наказания)))

Бассейн! Лучше стало всему - ногам, спине, сердцу)) Настроению!

Теперь как зомби, я могу из последних сил брести после работы и очнуться под душем в бассейне, а не со ртом, набитыми чипсами, как раньше))))

В воде я балдею, расслабляюсь, сплошное удовольствие)))) После нового года планирую занятия уже с тренером, сейчас смешно плаваю с поднятой головой, но быстро))))

Меня уже спрашивают, не согрешим ли мы с мужем на Новый год и не выпьем ли шампанского? Я отвечаю, что мы непогрешимы)))

Из наблюдений : с прошлого периода без алкоголя с 2011 года по 2014 - в компании, где выпивали, а я нет - я не знала куда девать руки, глаза, что делать , что говорить, чувствовала себя неестественно, хотя желания именно выпить не было.. не было душевного комфорта.. стена между мной и моими чувствами и реакциями..

В этом году в компании, где другие выпивают , а я нет - мне настолько комфортно, что мне кажется что никто не пьет алкоголь!

Я заметила - если половина компании не пьет, другая половина компании выпивает меньше! Соответственно, не возникает недопонимания, все остаются на одной волне - веселье, разговоры. Просто мне теперь не нужно снимать завесу ( когда напряжен и не расслаблен) , я все время в одинаковом психологическом состоянии - хочу грущу, хочу радуюсь, и то и другое искренне.

23 декабря будет ровно год, как я дала себе обещание удерживать вес и вести дневник.

Будет заключение про вес)))

[Alisiya]

Год прошел!

Я выполнила обязательства перед собой - удержала вес и вела целый год дневник, я молодец!!!!!!


22 декабря 2014 24 февраля 2015
56 кг 55 кг
ОБ 95 см 94 см
ОТ 64 см 64 см
ЛН 54 см 54 см
ПН 55 см 54 см

Это по старым механическим весам, вранье - (минус) 3, 4, 5 кг)))) )))

А теперь в соответствии с новыми:

28 сентября 2015
59 кг
ОБ 94
ОТ 64
ЛН 54
ПН 54



23 декабря 2015
Вес 58 400
ОБ 92 см
От 62 см
Лн 52 см
ПН 52,5 см


Что я могу сказать? Голодать легче, чем вес удерживать))) Голодаешь 10 дней, а удерживаешь год)))))))

Очень вес стремится вырасти в праздники, отпуска и критические дни, особенно в первые дни после выхода , когда тянет вернуться к привычному питанию.

Я себя особо не ломала, с любовью и пониманием относясь к себе, но ... заставляла ... учиться заботиться о себе)))))))))))))

Спорт + умеренность - вот моя формула, с ней и буду продолжать работать дальше.

Желание мое про вес 55 кг ( с мышечной массой !!!!) никто не отменял)))))

Очень хочется отвязать веревочку , за которую была целый год привязана к форуму своим обязательством ведения дневника , и, как воздушный шарик , улететь на свободу)))))))))))

[Alisiya]

Год удержания веса прошел, но это не значит, что теперь можно кидаться во все тяжкие )))

Новогодняя ночь прошла быстро и весело в гостях у друзей , у меня естессссно без алкоголя, да и без обжорства, собственно говоря)))
Как пришла с весом 58,5 кг , так и вернулась домой с таким весом))

Ездили в гости к родителям и даже сама организовала прием для друзей с выпечкой для них торта))

…и 4 января заболела ))) а так как накануне уволилась ( люблю перемены к лучшему !!!!) то лежу и болею с удовольствием за весь прошедший год и мне абсолютно все равно что происходит в туризме)))))))))) За окном морозище, а я лежу в теплой кроватке , обложившись котиками, и смотрю детективы)))

Вес сегодня 59 кг)))))))

О планах молчу, теперь только post factum ))))

Страдала я всю жизнь от максимализма, если не получалось все и сразу - опускались руки и теряла веру в себя..

Моя эволюция :

1) Чизкейки первый и последний в 2015 )))

2) Медовый торт начала 2015 и начала 2016 ))

3) Я в 2014 и новогодняя ночь 2016 ( я в образе "Алисы в стране чудес" )))

Уже открылся бассейн, а у меня абонемент до конца июля, так что пора выздоравливать ))))

[Alisiya]

Сегодня 10-й день голода, завтра на 11-й выхожу, гыыы)))))
Вела бумажный дневник с 13.01 , зашла на голод 18.01 в 00.00 в день начала КД ))))))

Ежедневно контрастный душ , дважды в день комплекс по уходу за лицом ( контрастные процедуры,массаж с маслами, гимнастика для лица) .

Голодание скорее условное - вода, соль, кипяток с лимоном , имбирем и иногда с медом. В этот раз меньше меда, больше соли)))

На голод подвигла простуда, задержка КД и температура 37,2 , которая поднималась к вечеру, ну и нервы подлечить))

Проводила эксперимент - после еды температура росла)))

После контрастного душа и голода температура нормализовалась.

Вес 55,7 кг ))

[Alisiya]

Вышла))))))))

Уже сытая, довольная и веселая)))))))))

Вес 55, 5 кг , красивенько как )))))

О Т - 61 см
О Б - 91 см
Л Н - 52 см
П Н - 52 см
Л Ик - 34 см
П Ик - 34,5 см

Я и мои голодные игры))))))))) Мужа никто не отменял ))))