Мой ЗОЖ

[nikok]

Эх, растребушили на ответ раньше времени.
Хотел выдержать паузу до завтра, но как видно взрыв вчерашнего метеорита повлиял на ось земного шарика на пару миллионных миллиметра и мир слегка изменился, сместив мою точку зрения на пару градусов.
Новость дня.
Завтра наступает день Х, голодания то есть.
Фу, не люблю это слово, но кабы быть понятным окружающим приходиться использовать общепринятые термины.
Подготовка заканчивается уже. Как же это напряженно скажу я вам. Завтра можно будет почти расслабиться.
Почему подготовка была напряженной ?
Конечно, речь не о поисках необходимых аксессуаров каждого в большей или меньшей степени уважающего себя голодальщика.
Тут момент несколько иной, заставляющий прежде всего пристальнее приглядеться к самой личности РДТшника т.е. меня.

Жрать охота.
Так, коротко и четко можно охарактеризовать меня и мою подготовку.
Привнесем немного прошлого в настоящее. Полезно для понимания, иногда.
Так.
Любая даже самая прекрасная идея может быть «опошлена» и взята на вооружение как привычка, к которой ходишь как на работу, превращая ее таким образом во все повторяющийся конвейер. Как известно, такая деятельность превращает человека в автоматизированный механизм, складно выполняющий некую деятельность, определяемую сводом правил и рекомендаций, не обращая особого внимания на свои истинные потребности и стремления. Тут сталкиваемся с неким постулатом, что следуя своим актуальным истинным желаниям и стремлениям получаем реализацию потенциала гораздо более высокого, чем просто автоматизм пусть и высокой, но чужой цели.
Раз мы находимся на форуме посвященным еде и ее отсутствию, то и начинать оглашение своего намерения, думаю, логичнее с более низковибрационной составляющей.

Отступление.
Прислушиваясь к своему телу можно определить, что ему нужно в данный момент. Прекрасно, скажем мы и я тоже соглашусь.
Эх, где же то время, когда малышом ел все к ряду и чувствовал себя прекрасно.
Прям так и чувствовал. Ох прям и чувствовалась радость жизни и все такое. Ну да, держи карман шире. Убегая от настоящего в прошлое так и тянет навешать ему всякие рюшечки беззаботной радости. Кабы мне тогдашнему свои сегодняшние знания и умения я бы ого-го как реализовался.
Ну-ну.
У каждого этапа свои трудности, цели и радости тоже.
Пардон, убегание в сторону философствования, дабы прослыть умным, - моя виртуальная черта.

Разнежившись под плюсами здорового образа жизни и неизбежно его минусов по причине идейного принятия, попал на некоторый промежуток времени в антиЗОЖную среду без всяких выходов из сложившегося положения.
Ну, не мог я одновременно исполнять обязанности перед организмов и концентрироваться на целях мероприятия.
Гиподинамия, спертый воздух помещений, питание какое дают, да еще в строго определенное время, режим дня явно не содействует высыпанию.
Дабы не накручивать туман крутизны мест не столь отдаленных, раскроюсь. Я просто был на 10 дневном курсе випассаны.
Вот тут то и проявилась вся идейность моих ЗОЖных привычек и противоречия желаний.
Тело в одну сторону тянет, мозги в другую, общая подавленность подливала остроту этих проявлений.
В часы послеобеденного перерыва при невозможности сосредоточиться на медитации в голове роились антизожные мысли типа:

Ну как же можно жить в таком полуамебном состоянии, на таком питании - «варено-жареное» вегетарианство - и в таком режиме антидвижения ?
Ну пристрелите не понимаю юмора такой жизни.

И если это еще как-то сглаживается повседневными бытовыми «радостями», то в состоянии погруженности есть с чем сравнивать.
И фиг с ним, что физически к такому обороту я не подготовился и даже все равно, что по-сути не хотел там быть (о курсе все еще) ни одного дня и секунды. Плевать. Только и оставалось харахориться крутизной послекурсовых рассказов. Про тухлость сего утешения и говорить не стоит.
Да, научился отдыхать мозгами и телом от повседневной круговерти, видел вживую тараканов вылезающих в голове при встречи с неугодными обстоятельствами, да, видел беспомощность себя и своего положения.
А что делать ?
Курс добровольный, хоть сейчас уезжай, никто криво не посмотрит.

Нифига.
Посмотрят, да еще как посмотрят, да еще спросят про тех кто «сбежал».
Ладно, я вот подожду еще слегка, вдруг отпустит. О, сегодня мне хорошо. Идем дальше…
Невыспался.
Вот, мать твою, все уезжаю завтра…
Я хотел бы… это самое… а может быть… Это просто не для меня, не мое… но как ты узнаешь если не прошел весь путь… Спрошу у учителя… да что он мне ответит внятного… если пожелает удачного пути, так я ж из выпендрежа еще на денек другой останусь… если начнет убалтывать остаться, я ж буду оправдываться, защищаться или капризно стоять на своем. Даже если и по-честному попробую поговорить, то смысл в разговоре просто отсутствует… Мать твою…
О господи, наконец-то я познал тайну медитации Випассаны, теперь можно уезжать домой со спокойной душой… хотя до окончания осталось еще несколько дней… и т.д.

Вот так или примерно так и проходило мое "боевое" крещение. Попрошу сразу же не говорить о свободе выбора и все такое. Выбор между потаканием собственным тараканам и следованию новому и неизвестному - это не выбор. Логикой не убедить подоплеку истинных мотивов. И если б я действительно выбрал прервать курс, то это было бы правильно. Да вот, как бы не способен я был на такой выбор. Решение прервать выбрал бы мой «таракан» не более. Вот и бесись от беспомощности и понимания, что есть логика, мотивации, а есть сила от которой как ни увертывайся не убежишь. Она заставит выполнить задуманное в независимости от исполненных зигзагов и кульбитов. В самый последний момент подскажет, потянет, на крайняк, потопит подготовленную на завтра к побегу лодку.

Что и говорить, что по окончании курса с одной стороны вздохнул облегченно, с другой, отдохнув некой частью мозгов ответственной за проявления наших желаний и как наиболее восприимчивую к получению удовольствию и не только, задумался.
Ведь как оно получается. До своего счастья надо ж ведь дорасти. Вселенная то все выполнит, да вот если запросы явно завышены, то она протягивает к освоению определенный перечень навыков.
Как если заказывать машину, то получишь ровно такую, которая пропечатана в удостоверении личности.
Заказав же гоночный болид, будь добр сначала в школу для гонщиков.
Все я отвлекаюсь, стараясь по возможности выложить максимально полную картину излишне не утопая в деталях.
Уместно приведу цитату:

Никогда ни при каких обстоятельствах не стремимся к повторению чего бы-то ни было, к опоре на то, что раньше доставило нам удовольствие или неудовольствие. Каждое мгновение нашей жизни - как первый вдох, первый взгляд, первое прикосновение.

Что тут еще скажешь.
Шел вот я пару недель назад по магазину, четко вижу на что тянет, а что просто отторгается.
Вот забавная штука.
Оказалось, люто ненавижу морковку.
Столько центнеров я ее затолкал идейно, что серьезно обидел некую часть себя, но рука упорно ее покупает. Неее, не логика злится. Она получает скорее удовлетворение от проделанной процедуры, а вот наработанный автоматизм отвращения к идее морковной микрофлоры, игнорируя желание просто жить в радость, наложили свой отпечаток, который на данном этапе не приведет к адекватному принятию морковки. Пусть хоть батюшка над ней поколдует во славу всевышнего, а мозги не перекроишь за счет чужих установок (гипноз не в счет). А ведь это с каждым годом копится и трамбуется. Потом все сложнее справиться.
Хоть и понимаю, что адекватно съеденный торт не хуже, а то и лучше неадекватной морковки, да вот есть же намерение чего-то большего и большей свободы.

Опыт четко говорит к чему приведут желалки моего теперешнего тела. Сейчас оно реально орет и требует топливо, в котором объективно ничего нет, да еще по умолчанию вгоняет в состояние амебы.
Делать надстройки на уже существующий режим жизни стало абсолютно неактуально. Наработавшись бесцельно на ниве ЗОЖа, попробовав то и это, в конечном счете выбралось голодание или РДТ.

Каждое голодание преследует определенную цель. Каждое неповторимо по результату. Вот и мне даже интересно попробовать пожить на голодании. Срок для меня не важен как цифра, хоть и определен письменно. Все еще умолчу о сроках.

Первая цель нынешнего голодания : обнуление привычек.
На этапе подготовки мне приходилось впихивать в себя кучу моркови и ее сок.
Не питание, конечно, но как чистка кишков и некая фаза «легкого» голода. Жить сейчас реально мешает, но и на самотек пускать нельзя. Для преодоления трения покоя требуется больше энергии дальше уже по накатанной. План действий соответствующий.
Первые 3 дня голодания я еще буду отдавать дань привычному голоданию: пробежки кратковременные 2 раза в день, закутавшись в шесть пар носков, чтоб аж пятки потели, питье обильное, никаких силовых упражнений, отдых мозгам (благо время больших напрягов прошло), йога по мелочи...

В случае отличного самочувствия и прекрасной погоды на 4 день вдарю ощутимую аэробную нагрузку и посмотрю – доеду или нет. Если адекватно восстановлюсь, то на следующий или через день рвану снова. Если и тут убедюсь в возможностях тела то резко забываю о пребывании на голодании - снимаю обязательства няньки и всецело доверяю организму будучи уверенным, что суммарная энергия будет поступать в достаточном количестве для обеспечения моей жизнедеятельности:

«Голодание? Ой, я уже и забыл, что голодаю. Где календарик ?».
Примерно так в случае успеха будет охарактеризовано окончание первой части многоэтапного голодания т.е. оно одно и длинное, но по целям поэтапное.
Продолжение следует...