Путь длиною в жизнь?

[feu follet]

Пришла излить душу.
Если раньше я подозревала, что у меня нездоровое отношение к пище, то сейчас действительно начала осознавать это. Я говорила как-то, что борюсь с постоянными мыслями о еде, жаловалась на то, что думаю о ней тогда, когда о ней думать вообще не время. У меня было своё видение этого явления - понимала, что проблема в голове. Сравнивая прошлое и настоящее состояние, понимала, что проблема в том, что после переезда я потеряла себя, что наверняка не знаю, чего мне действительно хочется, чем заниматься и так далее. Когда приступы переедания уже совсем никак не контролировались, то со слезами на глазах я говорила, что хочу измениться, что хочу быть активным, жизнерадостным человеком, который знает, чего он хочет, к чему стремиться. Когда я села на диету, которая меня и привела к тому, что имеется сейчас, я чувствовала себя прекрасно. Как только происходили срывы, то всё, летело вместе с тем и моё отношение к жизни. В общем дерьмово всё, извините за фр. Сейчас срыв перерос вообще во что-то ненормальное. Я наблюдаю за своим отношением к еде и за чужим (например, близких) и я не понимаю, как они могут так равнодушно относиться к еде. Я же от тех же конфет или печенья отойти не могу. Самое страшное - я не остановлюсь до тех пор, пока мне плохо не станет(правда такое относительно редко случается, я зачастую чувствую некую пустоту в желудке, но не голод). Произошло ещё кое-что страшное, точнее начало происходить. Я начала вызывать рвоту. Я понимаю, что нельзя, но всё равно делаю. Всё равно потом через 2 часа иду и ем что-то ещё. Вся эта ситуация настолько страшная и ужасная, что вчера меня совсем накрыло. Фу. Я чувствую себя больной и немощной.
Почитала сейчас в интернете, с чем может быть связаны такие ситуации и натолкнулась на термин булимии. С одной стороны, не хотелось бы себя приписывать к какой-либо болезни, считать что вот, я больная тем-то тем-то, какая я несчастная, пожалейте меня, нет. Наоборот. Но дело в том, что всё было выведено из наблюдений не за одним случаем, а сотнями и тысячами и есть какие-то закономерности, есть какие-то реальные советы и так далее.
Ну так вот. Читаю симптомы:
Основными признаками булимии являются:

* Депрессия, чувство вины и ненависти к самому себе.
Я бы сказала, что сейчас у меня депрессия протекает в некой скрытой форме. Чувство вины и ненависти к себе - мои спутники по жизни, о существовании которых я знаю и с которыми я пытаюсь бороться, т.е. я стараюсь полюбить себя.
* Ощущение отсутствия самоконтроля. Во время приступа 100%.
* Неоправданно строгая самокритика. Это замечают все, хотя считают, что это наоборот мой козырь, который подталкивает меня делать больше и лучше.
* Постоянная потребность одобрения другими совершающих им поступков. Это вообще проблема. Если раньше я думала, что это нормально, хотеть, чтобы тебя похвалили, то сейчас я поняла, что у меня это желание связано не с тем, чтобы сделать что-либо по собственному реальному намерению, и лишь потом пожелать одобрения, а с тем, что я делаю что-либо исключительно для того, чтобы получить одобрения (есть только одна вещь, одно моё хобби, которым я занимаюсь только для себя самой, ему я могу отдавать всё своё время. Раньше я могла просидеть целый день за этим занятием, о еде даже сейчас смешно говорить, еда мне была по барабану, часто вообще не ела, только много чая пила, 8-10 кружек; с переездом возможность заниматься любимым делом пропала, лишь через месяца два я смогу возобновить занятия).
* Искаженные представления о норме собственного веса Ну это хоть и у многих встречается, тем не менее у меня это ярко выражено. Искажение серьёзное. Когда я была худой (я и сейчас вижу по тем же старым фотографиям, что у меня замечательная фигура была), я считала себя коровой:) Как и сейчас в принципе. Кстати, я сейчас вешу 58-59. Снова начала толстеть.

В общем всё это говорит мне лишь о том, что мне надо мозги промывать, я понимаю, что у меня они захламлены, лучшее слова не найти, наверное. Просто хлам там какой-то, в вперемежку с личностными проблемами, комплексами и т.д.

Ничего, реально ничего сейчас не остаётся, кроме как снова заставить себя измениться (не совсем заставить, т.к. я и сама хочу). Я бы не отказалась покапаться в своём хламе со специалистом, но с другой стороны, мне кажется, что я и сама могу, т.к. 3 месяца назад почти получилось. Если я этого не сделаю, то буду продолжать страдать, чего я не хочу.
Я знаю, прекрасно знаю, от куда столько говна в голове и от куда те же самые проблемы психического характера, но толкну от того, что знаю.. Понимаю, что есть только две дороги - или опустить руки и стать вообще уродом моральным, или взять и измениться. По-любому второе.
Не люблю сочетание этих слов, но, тем не менее, с завтрашнего дня контроль, иначе никак. Я буду здесь отписываться, потому что так мне легче.

Я очень благодарна NRG0099 за поддержку, она действительно много значит для меня.