Еда, отстань от меня! =)

[Ольгер Штольц]

После субботней записи решила что эти инсайтики ерунда и писать о них не стоит, тем более что такие моменты стали буквально сыпаться по любому поводу. Теперь жалею =/ Прежде чем это записать в дневник, я выхватывала, выделяла момент, ощущала со всех сторон, обдумывала и упаковывала в слова. Это было то что надо. А после того, как решила что это не нужно, весь процесс так и заканчивался на миге осознания - толк от него исчез, как мне кажется. И они стали редкими, обиделись =/ Снова почти все на автомате и отрешенно от жизни, и когда это понимаю, то делается страшно, аж по телу леденящее ощущение. А я-то думала, что ничего не боюсь
Я вынуждена продолжать изучать алфавит своих ощущений и писать всю эту мелочь сюда. Почему сюда. Уже говорила о том, что уже никаким людям не рассказываю об этом, просто как отрезало, а раньше очень много разговоров было о восприятии мира, себя и прочее. Причины позже пойму до конца, сейчас только догадки, связанные с оценочным отношением.

Ночью громко пробежала мимо стая собак, и соседское животное откликнулось, долго лаяло. Я стала невольным наблюдателем как процесс зародился от явной причины (для меня вобще поиск причины является очень трудным, и обычно успокаиваюсь тем, что не'что произошло "просто так", а тут было все очень очевидно, и это о том, что причина есть всегда и нужно не лениться, а стараться ее разглядеть), нарастал, из сплошного месива звуков выросла структура, особый рисунок ритма - кульминация, затем ритм стал разрушаться, лай показался обреченным, и даже можно было примерно сказать, через сколько он утихнет полностью. Офигенно яркая иллюстрация протекания процесса... Это внешне банально, но невероятно интересно! При условии, если включается осознание.
Небольшой прогресс - до этого я просто два года гуляла по улице, пялилась на деревья, дома, небо, облака без всяких мыслей, просто созерцала (вернее будет именно "пялилась"). Теперь к этому подключились мысли и попытки экстраполяции. Кайф непередаваемый Особое удовольствие наблюдать за людьми, но это пока мне мало доступно, хотя жутко интересно.
Кстати, лай этой собаки уже второй раз меня в чувство приводит - однажды проснувшись среди ночи исследовала с его помощью границы где "Я", а где уже не "Я".

На сегодня бреда хватит, спасибо за внимание

[Ольгер Штольц]

Появилось осознание того, насколько малоразвит мой мозг :/ Попутно наткнулась на тему Психология зож, и все там кажется доступным, но невероятно сложным...
Что ж, теперь есть новая цель, хотя трудно назвать это целью, все идет само, психике как-будто дали второй шанс рождения и позволили развиваться естественным образом, без надзирателей с их благими намерениями. К черту пока эти цели, дабы не спугнуть этот замечательный спонтанный процесс. Это невероятно забавно, обнаружить что доживши почти до тридцати лет, у меня мозговых связей как у младенца. Когда я об этом думаю, то буквально чумею от чувства полета и свободы, это невероятное вдохновение к жизни, к будущему! Я стану волшебником!
Попутно раскрыла секрет своего противоречивого отношения к родителям. С одной стороны, всегда видела их кристально доброе и отношение ко мне, без навязываний и требования чего-то. С другой стороны, постоянно хотелось убежать от них и было ощущение, что каким-то образом они мне вредят:/ Думаю, это боролись между собой естественный процесс подражания, научения от родителей и видение того, что, к сожалению, этот уровень развития печально мал. Заметить это в нормальном варианте нужно в младшей школе, когда учитель, человек из внешнего мира, становится авторитетнее родителей и кажется умнее их. У меня в этом месте случилась заминка - вероятнее всего, заметила раньше, когда еще не было готовности себе в этом признаться, иначе страшно жить ребенку - родители уже не герои, а кто тогда защитит? Вот оно, пожалуйста, личное табу готово :) Единственный критерий проверки этой теории - изменения. Если отношения с родителями станут лучше, то можно будет сказать, что это один из моих первых успешных опытов самостоятельного понимания и оценивания :) Причем ни тогда, в глубоком детстве, а сейчас - у жизни дибильный юмор, однако
Очень хочется раскрыть механизмы обжираловки, и я жду этого как новой серии любимого интереснейшего фильма :)
Самопсихотерапия - дешево и сердито!!;

[M-go]

Часто сталкиваюсь с историями, когда выясняется, что компульсия в еде -- результат перекоса отношений с родителями. Даже не часто. а всегда. У себя, кстати, тоже.

Сообщение от Ольгер Штольц

Самопсихотерапия - дешево и сердито!!

и очень интересно) Никогда не скучно зато!))

[Ольгер Штольц]

M-go, да, большинство (но не все) методов психотерапии при любых проблемах начинают копать назад до самого упора. У непутевых детей, естественно обнаруживаются непутевые родители и отношения соответствующие, а как же =/

[M-go]

именно поэтому я боюсь рожать детей. Сорри за офф-топ

[Ольгер Штольц]

Сообщение от M-go

именно поэтому я боюсь рожать детей. Сорри за офф-топ

Я тоже за осознанное родительство. Населения итак перебор на земле... и если некоторые люди так и не решатся на сей подвиг, не страшно.
А эта темка сплошной оффтоп

[Беспечный ангел]

А я уже родила двух девочек. Одной уже испортила детство, вторая на очереди. Самое интересное, чем больше я дергаюсь, чтобы быть хорошей матерью, тем больше страдают девочки, я сама и мой муж, но и беспомощными их оставлять страшно. Какой то замкнутый круг. Зато понимаю, что и мои родители хотели как лучше, но получилось у них, как у меня )))

[Ольгер Штольц]

Ира, как грустно это слышать... вроде понимаешь что "не то", а сделать ничего не можешь, потому что нет конкретного понимания этого "не того". Очень-очень тебе желаю отпустить это чувство, что ты испортила девочкам детство (а по факту не только детство, а еще плюс то время, пока они научатся компенсировать "испорченное") - сделать уже ничего нельзя! Это уже их проблема, главное не мешать и не усугублять ее. Девочки не беспомощные! Они тоже люди, как и ты, со своими изначально насаженными косяками, но у них есть идеальнейший, мощнейший инструмент - психика!! И она сможет работать на всю катушку если только дать ей шанс! Ира, я надеюсь ты меня понимаешь, какой это кайф смотреть на простого червя после дождя и понимать, что и зачем он делает, какой он и переносить происходящее на других существ, себя... А теперь представь, что мама мне сказала чтоб я не смотрела на этих грязных червяков и сейчас она мне все эти правила жизни сама расскажет по пунктам. Отлично. Я согласна, мама чувствует себя нужной. Пойду повешусь.
П.с. не принимай близко все написанное, это больше получилась моя терапия для себя =)

[Беспечный ангел]

Ольгер Штольц,
все будет хорошо

Про червя, кстати, я пока не могу, но на качелях уже неделю катаюсь ежедневно укачиваю свою внутренную девочку
Очень рекомендую.

[Ольгер Штольц]

Качели тоже хорошо, работает. Работала в дет доме, там все детки, засыпая качаются =/