Форум «Лечебное голодание»

Спонсорские ссылки:

Вернуться   Форум «Лечебное голодание» > Опыт голодания > Обязательства и дневники голодающих > Основные дневники голодания
Сайт Форум Регистрация Галерея Справка Пользователи Награды Календарь Файловый архив Сообщения за день

Основные дневники голодания Здесь открывают дневники голоданий. Законченные дневники модераторы перемещают в соответствующие разделы, незаконченные - в Архив.

В "Основных дневниках" могут писать только сами авторы дневника. Для общения и обсуждения создавайте темы в разделе "Обсуждение дневников голодания"


Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 14-09-2020, 15:46   #41
 
Аватар для Zanaves
 
Регистрация: Sep 2019
Адрес: На планете Земля
Сообщений: 51 Поблагодарил: 43
Поблагодарили 380 раз(а) в 51 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Re: Небольшие усилия

1 день выхода.

Намолотил в размельчителе морковь, залил теплой водой, дал настояться, отжал руками и процедил через тряпичный фильтр.
Пить это вот вообще не хотелось. Хотелось блевать)

Состояние было отвратное. Сок надо мешать 1 к 1 или даже 2/3 бавить водой, но при таком изготовлении воды уже достаточно. Так что налил стакан и не торопясь выпил. Слегка сладковатый и чуть горький - классика морковного сока. Я его иногда делал и бавил молоком и медом, получалось вкусно и энергетически помогало организму. Но тут просто сок. После голода с молоком нельзя. Полстакана насытили меня до переполнения желудка.

Лег на кроватку и мгновенно отрубился часа на три. Встал, допил остаток и вот тут меня весьма конкретно вштырило. Тошнота прошла, сознание начало очищаться. Это вообще как, я же настолько привык за эти три недели к постоянному блевотному состоянию, а тут...
И чего же я, дурак такой, не прекратил раньше голодать? - юморил сам с собой, переживая новое невероятное ощущение.

Через некоторое время был уже на боевом взводе. Быстро раздавал руководство семье, входил в курс дел, от которых отлучил сам себя по причине малой вменяемости (и чтоб не совершать ошибок), а потом потащил всех гулять к морю.

Что с человеком сок моркови животворящей делает!
Сначала все было хорошо, прошлись пару км, и тут я начал уставать. Живот затребовал сока. Да где же его взять на морском берегу?

Кое-как вечером добрался до дома и допил последний остаток моркошинского сока, ощутил новые силы, сделал еще запас на литр на завтра. Сначала поставил в морозилку, до тонкой корочки льда, а затем спустил в самый них холодильника. На этот раз добавил два яблока и персик. Попробовал. Вкуснотища.
Посмотрим, что расскажет второй день, ведь голодание было ни разу не стандартным, будет ли стандартным выход?

2 день.

Сделал сок моркови почти пополам с соком яблок и персика. Я это уже писал, но все равно - и персика) Отфильтровал. Замахнул днем стакан. Было очень вкусно, но потом появился дискомфорт в желудке. А потом начались легкие рези с левой стороны живота. Руку приложил, добавив силы исцеления - рези исчезли, убрал - появились. Несколько раз было реально больно. Основной дискомфорт в районе диафрагмы. Наверно, придется бавить водой этот сок. Что там не понравилось желудку, без понятия. Слишком кислый? Ферменты, раздражающие мой вид гастрита? Газообразование от фруктозы? Сиди, гадай.

День прошел не очень хорошо. Тошнило, шел газ. Точно так же, как и на голодании. Сил особо не было. Вечером пил воду и сок. Но персик я туда совершенно зря добавил. Такая же штука у меня была от апельсинов. Обидно, что фрукты, которых много, невозможно использовать для выхода из голодания.

Начало уменьшаться обоняние. Вот будто кто-то взял и вентиль провернул.

Что-то странное творится с ногами, я такой пластичности с 16 лет не помню. На прошлых голоданиях такого эффекта не замечал. Попробовал сидеть в позе полулотоса, подвернув ступни и далеко заведя их. Удобно. Хм. И руки тоже стали гнутьсяи заводиться легко за спину.


3 день выхода.

С утра тошнота и газ, отрыжка просто достает. От морковного сока стало еще похуже.
Ладно, а как тебе такое, Илон Маск - помидорка, например. Полегчало, но сил особых не было. Взял четвертинку модафинила. Это придало сил старому наркоману и я несколько ожил.

В обед положил в чашку одну мелкую картошку + небольшой помидор. На 7 минут в микроволновку. Отличный обед, правда без соли и масла, зато с кусочком чеснока.

Приготовил покушать девочкам, а сам ходил и мучался с воздухом в желудке. Это не похоже на брожение, потому что воздух меня мучил все голодание. Это какая-то фишка желудка, поджелудочной или желчного пузыря. Она меня достала и до голодания. Газы распирают желудок, давят на диафрагму, возникает тошнота и боль. Пока не отрыгаешь этот воздух, легче не становится. И это надо делать регулярно. Так было до голодания, во время голодания и вот на выходе та же штука. Что же там за такое месторождение газа?) Или это проявление гастрита?

Поужинал картошкой и помидоркой без масла и соли. От помидорки кожица прилипла к горлу и пришлось найти мелкую грушу и пожевать ее, пока шкурка не отвалилась. Грушу желудок принял плохо, но минут через 10 успокоился.

Странно себя ведут ступни ног. Там какой-то дискомфорт.

Вес стоит на 95.6 кг.

4 день выхода.

С утра не смог встать на ногу. Не опухла, но страшно болит в ступне при попытке на нее встать. Может быть я такой единственный на планету, что сломал что-то во сне в ноге?)
Так что пока ковыляю.

Две маленьких картошки в микроволновку на 5 минут, сверху порезал две мелких помидорки, полил оливковым маслом и сбрызнул лимоном. Живот сказал "спасибо" и полностью затих. Эй! А где тошнота, газы? Не, тишина. Раз такой праздник, подумал я, почему не выпить чаю? Сунул пакетик с зеленым чаем в воду на минутку, остудил, попробовал. Горько до чего! И в желудке стало кисло-кисло. Не-не-не, такого счастья нам не надо. Водичка с половиной ложечки меда. Попробовал, прокатило.

Проснулся кишечник.

Ходить почти нереально. Кальций вымыло на голоде, что ли? Или связка потянулась, а я и не заметил? Забавные проблемы из ниоткуда.

Обед - гречка и помидорки.
Ужин - гречка и картошка.

5 день.

Подключилась вторая нога. Теперь стоять и ходить вызывает очень сильные затруднения и боль. Скорее всего, это произошло из-за тех экспериментов с подворачиванием ног во второй день.
Если так, то плохо, значит разорваны связки и я буду хромать пару недель.

Завтрак - картошка + гречка.
Обед - гречка с черри.
Ужин - гречка с помидорками. Без масла. Подташнивает.

Вечер, ходить почти нереально. Вторая нога так ноет в покое, что напоминает заболевший зуб, а при попытке наступить ощущение, что она сломана. Забавно. Вниз по лестнице я больше не ходок. Ну вот и первая таблетка обезболивающего после голодания.

Зато настроение отличное. Невзирая на возможный разрыв связок в ступнях, много разных идей и планов.
Zanaves вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователей сказали Zanaves спасибо за это полезное сообщение:
galla (14-09-2020), winema (15-05-2021), Пумба (22-09-2020), Тави (14-09-2020)
Старый 19-09-2020, 14:11   #42
 
Аватар для Zanaves
 
Регистрация: Sep 2019
Адрес: На планете Земля
Сообщений: 51 Поблагодарил: 43
Поблагодарили 380 раз(а) в 51 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Re: Небольшие усилия

Хочу рассказать больным депрессией о том, как здоровые в этом плане люди к нам относятся.
Я это делаю для того, чтобы у вас не оставалось иллюзий о понимании другими ваших состояний и для того, чтобы вы перестали себя жалеть, если хотите выжить.

Итак, у меня сейчас ремиссия и показатели депрессии практически нулевые. Нет, мне не стало легче физически прямо настолько, что я бегаю и кричу от радости. Есть ряд болезней, есть лишний вес, есть много иных проблем. Но душевно стало так легко, что совершенно неважно даже, что я не мог несколько дней ходить их-за порванных связок. Я счастлив от того, что смог побороть такого монстра - Депру, выгрыз у чудовища свою жизнь и свободу.

Знаете, я рассказал об этом другу, который в теме, и своим девчонкам.
Жена сказала, что она очень рада.
Дочка меня обняла.
Друг просто не отреагировал. Вот я ему это написал и он промолчал.

Они равнодушны? Они гады, подлецы и идиоты? Нет) Дело в том, что они в принципе не понимают, что произошло. Им можно рассказывать, объяснять, давать смотреть ролики и так далее, но они этого не поймут. Потому что у депрессии почти нет внешних проявлений.
Вот я не мог ходить и даже попытка добраться до санузла была подвигом. Крики боли и мои ругательства слышали все соседи. Это видно, это вызывает сочувствие и попытки мне помочь. В депрессии же этого не видно совершенно, а больной замыкается, мало на что реагирует и страдает где-то там внутри. И если это длится сколько-нибудь долго, то человек может стать токсичным, капризным, злым, неприятным. Или же, как произошло со мной, стать совсем незаметным. Он просто теряет все, одно за другим.
И в первом, и во втором случае страдания велики. Но требовать понимания невозможно, это вызывает отторжение. Замыкаться тоже не выход. Лучше всего честно рассказывать о своих состояниях тем, от кого вы не можете это скрыть.

Разумеется, это я рассказываю в основном для тех, кто не имеет возможности обращаться к врачу. Но я слышал немало потрясающих историй о врачах, которые сделали все еще хуже, хотя, как они умудрились совершить этот кульбит, не знаю. Может ли быть что-то хуже мучений от Депры? Наверно, да, но для меня они были самым тяжелым переживанием в жизни, наравне с физической болью 10 из 10. И если бы врач мне стал втирать, что в этом виноват я и что я кретин и мерзавец, то мог и прописать ему двоечку в то место, которым, пусть и чисто теоретически, надо думать. Потому что он пытается меня убить. Я вылез из самого сурового испытания без подобных персонажей, про которых мне писали, этих идиотов от психологии. Но, повторяю еще раз, если есть возможность - идите и пробуйте к ХОРОШИМ специалистам! Ищите отзывы, читайте научные труды и статьи этих врачей, если они есть, выздоравливайте по специальным обкатанным программам. Это ваша жизнь и вы ее живете!
Моя методика позволяет надеяться на себя и, если вы верующий человек, на помощь свыше. Это путь одиночки, который может создать условия для того, чтобы найти костыли в обстоятельствах, ближних и друзьях, если они у него еще остались. Но надеяться ни на кого полностью нельзя. Даже вы сами себя будете предавать неоднократно, так чего вы требуете от других невероятных подвигов? Выберетесь из ямы и отблагодарите тех, кто был вам опорой.

Итак, другие люди не осознают, насколько вам плохо. Отсюда следует несколько выводов:

- Пережить и понять ужасы депрессии можно лишь на своем опыте.

- Искать сочувствия и понимания вне настроя на борьбу есть идея бесперспективная.

- Бессмысленно винить кого-то в том, что вы в ужасном положении. Ни себя, ни близких. Только Депру.

- Если вы хотите жить и жить полноценно, то не конструктивно жаловаться и жалеть себя. Поныли немного и за дело. У вас есть возможность победить болезнь.

- Близкие люди и вообще все, с кем вы контактируете - это потенциальный триггер Депры. Примите это спокойно. Да, очень больно, когда тебя погружают в кислоту именно близкие, но они делают это ненамеренно. Постепенно, когда начнете выздоравливать, будет не так больно, а затем вы начнете улыбаться их ошибкам, а затем поймете, как сложно близким. Они ходят, словно по минному полю. Они ничего не понимают, как бы не уверяли вас, что все поняли. Например, мои девчонки гасили любую попытку моего интереса к жизни, потому что у них были другие планы. Нет, я не требовал невозможного, просто от 5 до 10 минут поездки или посещения, допустим, музея. И когда я на них наорал от злобы и боли, они заплакали. Они не осознавали, как важно поддерживать в больном любой интерес к реальности! Это мостик, это ключ, а они безжалостно уничтожали интерес на взлете. Я перестал при них проявлять свой интерес, потому что даже после того, как сорвался, они ничего не поняли и продолжали в том же духе. Это не они дебилы, это я дебил, потому что мой айкью сильно падал и мне казалось, что люди должны мне помогать. Ха-ха-ха. Ничего люди мне не должны. Хочешь выбраться из тяжелой депрессии, сделай это сам. Ага, это ваша жизнь.

- Близкие люди могут послужить отличной опорой.
Вроде бы я только что писал о том, как близкие люди не понимают, мешают, триггерят... Да! Но это из-за вашего к этому отношения. Я сменил его и перестал говорить с ними о депрессии. И стал внимательно думать, где они могут мне помочь, и где могу им помочь я. Расставил приоритеты и начал радовать их. Ведь по сути у них дома живет токсичный чувак. Депра из-за этого постоянно подталкивала к самоубийству, типа - им ведь станет легче. Но я отбросил эти мысли и посмотрел логичным взглядом. Неа, легче им не будет. Никому легче не будет. Любая мысль о самоубийстве - это 100% признак, что Депра хакнула ряд стратегических постов в вашем мозгу и теперь обрушивает систему самосохранения. Помните эти сотни придумываемых способов уйти из жизни? Я искал в этом успокоение. И всё это - ложь и бред, которым Депра загоняет нас в тупичок, в котором лежит заплесневевшая коробка с гнилым печеньем. Мы давно не ели и она нам кидает этот "царский" подарок. Каждый из нас, больных, жрал это и нахваливал. Это один из углов многолучевой тюрьмы, которую описывал ранее.
Итак, вы не токсичный человек, вы больны. Но начнете служить своим близким и увидите, что ваше сердце может генерировать любовь и доброту. Отсюда всего лишь шажок до тихой радости. Маленькой, но столь прекрасной. Не торопитесь. Близкие это оценят. Сорвались? Не беда, начинайте сначала. Вы нужны им. Ваши усилия - кирпичики, из которых строится здание свободы. Это ступеньки лестницы наверх, к свету. Это подземный ход, по которому вы бежите от прошлого "я". Ваш новый "Я" совсем иной. Где-то проявляет стойкость, силу воли, где-то мягкий, как вода, идет на компромиссы там, где это нужно и где нужно, не отступает. Очень гибкий и мудрый.

Чтобы понять ближних, я начал изучать соционику. Она показала мне функции их поведения, реакции. Наши взаимоотношения стали куда как лучше. Мы и близко не дуалы, но сотрудничать можем. Если Близкие не понимают вас, то вы их сможете понять.

Подытоживая. Выйти из депрессии - это как победить рак на 3 стадии. Иногда даже на 4-й. Вам могут сделать качественную химиотерапию или операцию (профи психиатры-психологи), вы можете пройти экспериментальное лечение или пропить травки-отравки, использовать голодание. Свою методику я бы отнес к голоданию, потому что это ничто иное, как заставить духа депрессии покинуть вас. Ведь вы перестаете его кормить)
То, что друзья и близкие не купят вам торт, не откроют шампанское, а просто скажут: мы за тебя рады - это обидно. Но на самом деле так и надо. Это ваш праздник. Веселитесь. Это ваша победа. Радуйтесь. Теперь всё будет хорошо.
Zanaves вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователей сказали Zanaves спасибо за это полезное сообщение:
galla (19-09-2020), velutto (12-06-2021), winema (15-05-2021), Zazaza (13-09-2021), Летящая (20-09-2020), Пумба (22-09-2020), Сергей Р (19-09-2020)
Старый 21-09-2020, 22:58   #43
 
Аватар для Zanaves
 
Регистрация: Sep 2019
Адрес: На планете Земля
Сообщений: 51 Поблагодарил: 43
Поблагодарили 380 раз(а) в 51 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Re: Небольшие усилия

6 день.

Утро - рисовая каша без соли. С помидоркой. Помидорка сама по себе ощущается, как соленая.
Обед - картоха + свекла, слегка правленая оливковым маслом.
Ужин - гречка с картошкой. В свое время начитался про страшные ужасти с загрязняющим все и вся крахмалом на выходе. Так вот, на картошке у меня почти никогда не болит желудок, в отличии от других продуктов. А самое ужасное, что было - это апельсины и мандарины. Брожение в кишечнике создавалось ужасное.

Передвигаюсь очень странно, где-то могу встать на одну ногу, любое движение второй вызывает жуткую боль, где-то катаюсь на кресле. Самое смешное - это попытка залезть на горшок.

Второй день неприятные ощущения в желудке. Тельцу нужно ходить, двигаться, чтобы там, внутри, все хорошо работало. А я большую часть лежу. И воздух травит из живота через рот - это прямо гейзер.

Нога болит по-жесткому. Пришлось глотать ибупрофен.
Температура 38 с лишним. Нога распухла.

7 день.

С утра произошел забавный момент, девчонки рано сорвались на работу и в школу, мне приготовили картошку, но забыли ее внизу.
О, как я спускался! Как выражал несогласие, рычал и орал от боли! На коленках ползти вниз, а потом наверх по лестнице - это прикольный опыт. Любое случайное движение стопой и мир бледнеет, а в ногу будто штырь забивают.

После очередной ступеньки остановился, послушал себя и начал хохотать. Порычу уже специально и снова смеюсь. Веду себя словно раненный зверь. На 1 этаже прибарахлился креслом с роликами и на этом мебельном костыле покатался, отталкиваясь и притягиваясь к разным поверхностям руками.
Но еду добыл, пусть это и потребовало немалых усилий. Кто встанет между мной и картошкой, того ждет ужасный финал!

Температура на ибупрофене 37.5. Нога болела адски, в ряде мест на стопе видно красное и синее воспаление. Рассказал бы кто, что так можно связки порвать, ни за что не поверил. Я же этой ногой, подъемом стопы, бил спокойно по бетонной стене, автопокрышкам, деревьям. Маваши был отлично поставлен. И никогда со связками проблем не возникало. А тут подвернул под себя стопу, посидел и связка порвалась. Чудеса.
Забрался обратно в логово раненного зверя.
Раскатываю на кресле по своей микрокомнатке. Приспособился.

В обед и на ужин был рис + помидорки + оливковое масло.

8 день.

Вторую стадию выхода завершил.
Первая - соки, вторая - овощи и кашка.
Теперь начинаю кушать хлебушек и отваривать грудку куры. Понемногу, конечно. Да и много съесть при всем желании не получается, желудок переполняется.
Физическое состояние вот просто радует, даже ножки этого не перевешивают. Сегодня окончательно пропала еще одна мелкая мерзкая бородавка. На выходе она еще прощупывалась, а вот на 8 день выхода исчезла. Я привык ее трогать большим пальцем, а тут трогаю, а ее нет. Идет процесс заживления!

Сам спустился, сам приготовил винегрет. Соли пока не употребляю, но филе курицы пошло на ура. Кусочек хлеба показался очень соленым. Даже чересчур.
В обед гречку с бульоном, на ужин тоже.

Спускаться вниз оказалось куда проще, чем я это делал вчера. Сел на задницу и с помощью рук себя переносил на ступеньку вниз. Где-то хватался за перила. Подниматься не в пример труднее.

Воздух желудок травит, но я уже привык. В коллективе пришлось бы куда проблематичнее, такую отрыжку сложно объяснить.

Температура 38. Нога сильно распухла. Вторая опухшая, но на ней можно стоять, если не делать резких движений.

Настрой очень хороший. Что-то тут не так. Может мне кокс в еду подмешивают злобные враги?)

9 день.

Начал пить черный чай с молоком. Это то, от чего у меня быстро успокаивается желудок. Получив дозу кофеина, сердечко начало стучать гораздо посильнее, зато голове стало полегче.

Картошка с помидоркой + бульон + немного куры.
Это почти весь день, в перерывах хомячил яблоки. Попробовал длинный африканский орех. Три штуки. Мм.

Нога достает ужасно. В стопе множество косточек, связок. Подумал, что могла какая-то косточка и треснуть. И у меня очень старые тапки пляжные, чиненные-перечиненные, в них стопа по умолчанию подвывернута, потому что тапулетти сильно продавились и вообще, они уже винтом перекручены. И еще, в последние дни этого странного голодания я мало ходил, сил не было. А тут начал бегать практически. Может быть то на то и сыграло. Ноги отвыкли, я дал нагрузку, голодание вымыло какие-то вещества, связки ослабли, тут еще тапки эти дурацкие, им 6-7 лет. Экономщик хренов. Мог бы из дерева ровные вырезать, если денег нет, - ругал себя. Представил себя в японских тапках, заржал) Коннитива! Аригато! И катана такая в руках. Выходи, депра, биться будем! Секир-башка делать, тапкой прибивать. Аминь тебе будет.

С утра температуры высокой еще нет и ощущаю себя просто обалденно. Тело живое, сильное, настроение отличное, но ровное. Хочется делать всего и много, а пока ничего не могу из-за ноги.
Вечером температура растет и тут начинаются тошнота, головная боль. Последняя снимается руками, а тошнота... привык к ней, хоть и неприятно.

10 день.

Юбилей. Надо расширять ассортимент продуктов. Попробовал сыр. Мм. Жена купила в русском магазине кефир. Мм.

Гречка + помидорка + масло оливковое. Ну и хлебушек. Чай с молоком. 1 пакетик на поллитра кипятка. Без сахара и меда.
На ужин девчонки приготовили салат, накормили меня. Без соли.
Забыл написать, вчера выпил лекарство против повышенной кислотности. Газ травить так сильно перестало, но еще идет через отрыжку.

Забыл еще рассказать. Я начал снова употреблять модафинил против нарколепсии. И первые двое суток вообще не спал днем! Организм так очистился, что доза в 50 мг показалась мне невероятно мощной. На третьи сутки уснул минут на 15. Ну а дальше время увеличивается. Толерантность вырабатывается быстро. А может есть стал больше, поэтому и доза должна расти. Мне положено 400 мг в день, но это надо быть олигархом или виолончелистом.

Нога достала совершенно. Отложил в сторону книгу, читаю 1-1.5 книги в день, иногда 2. Задумался. И сам себя хлопнул по лбу. Кто идиот? Я идиот.
Было неудобно, но я таки положил ладони на стопу. Долго так не просидишь, конечно, неудобно. Пишу сейчас и чувствую, как сила начинает идти в пальцы, они медленно начинают "гореть". А тогда хорошо так ливануло в ногу. Из центра ладоней пошел жар. Пришлось лечь, ногу положить на другую, и менять руки. Через полчаса притомился.
Хватит пока. Перед сном мысленно засунул ногу в медицинскую капсулу космического корабля. Представил, как мощные приборы ногу исцеляют. Разные виды пульсаций, излучений, замена клеток, очищение крови, накладывание из моей здоровой ноги (из прошлого, например) проекции на больную, истребление всякой болезни и духа болезни, снятие "черноты", если чувствую ее, ну и прочее. Я так часто делал с суставами, органами, мышцами, и мне помогало. Разные техники придумал, но тут, наверно, смысла писать нет. Это нужно делать регулярно и долго. Результаты есть. Да, вот такой я псих. Со сложным бредом)) Зато честно рассказываю обо всем, что сработало. А раз работает, то мне без разницы, как это выглядит. Голодание тоже выглядит безумно тупо на первый взгляд. Не есть, чтобы не болеть? Вы психи?!
Ногу сразу резко задергало в этой "капсуле", пошел какой-то процесс, но я быстро уснул.
Zanaves вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователей сказали Zanaves спасибо за это полезное сообщение:
Anatoly55 (24-09-2020), galla (22-09-2020), pavlo77 (09-05-2021), winema (15-05-2021), Zazaza (09-02-2021), Пумба (22-09-2020), Тави (22-09-2020)
Старый 23-09-2020, 14:16   #44
 
Аватар для Zanaves
 
Регистрация: Sep 2019
Адрес: На планете Земля
Сообщений: 51 Поблагодарил: 43
Поблагодарили 380 раз(а) в 51 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Re: Небольшие усилия

Посмотрел фильм BBC "Я и моя депрессия".
Можете глянуть здесь: https://www.bbc.com/russian/media-54212001
Если у вас, как и у меня этот фильм ютуб не показывает из-за региона, то можно скачать ролик при помощи разных сервисов или с помощью впн или прокси сменить регион. Я скачал ролик в качестве 360.
Дальше пойдут мои размышления, смело можете не читать.
------

Ведущий и главный герой Alastair Campbell. Он работал в правительстве Британии, но болезнь у него началась гораздо раньше.
Насколько понимаю, ему уже за 60 и около 30 лет у него депрессия.
Меня вообще подкупают искренние люди, которые описывают происходящее более-менее правдиво. Алистер слаб, понимает, как жалко выглядит, он боится слезть с антидепрессантов. Но тем не менее смотрит на разные методики лечения, от лсд до электромагнитной стимуляции мозга.

Что меня удивило, это шкала состояний у этого человека, она такая же, какую выработал я, только инвертирована. Но это не страшно, все легко понимаемо. И да, я не использовал верхнюю часть шкалы от 6 до 10 (у Алистера это от 1 до 4), исключив ее в как в силу тяжелых состояний, так и по причине того, что вообще не испытывал радости. А вот Алистер на антидепрессантах ее использует.

Что сказать? Алистер просто молодец. Столько лет держится и страдает. Мы с ним в каких-то местах невероятно похожи. Те же переживания, те же состояния. Я тоже боюсь боли из-за дурацкого болевого порога, но всегда пересиливаю себя с помощью моего духа. Если надо воткнуть раскаленную иглу в палец (образно), то сделаю это, хотя буду орать и могу потерять сознание. Алистер в этом отношении другой. Он скажет, что боится и делать подобное не станет.

Те же смены настроения в депрессии. Вот у тебя есть интересная идея, ты пытаешься ее реализовать. Ты уже собрал народ, все рады, готовы действовать, но вдруг ты ощущаешь бесконечную тоску и боль, одиночество и буквально умираешь среди этих чудесных людей. Они смотрят и не понимают, что с тобой, спрашивают, а ты улыбаешься и говоришь, что все ок, просто схожу, отдышусь. А сам в этот момент посылаешь всех подальше в своей голове, потому что тебе ОЧЕНЬ ПЛОХО. Оставьте меня в покое!

Алистер держит себя в форме. Бегает, может быть еще как-то спортивит, но хорошо выглядит для своего возраста. Однако депрессии это почти без разницы. Понятно, что физическая форма важна, но это момент поддержки, а не основной. Я имел больше 25 лишних килограмм и все же вышел из депрессии. Хотя, знаю женщину, что была в моменте депрессии и вышла оттуда благодаря физическим упражнениям на солнышке и природе.

Алистер рассказывает о своих плохих днях. Индикатором ему служит штора. На самом деле этих индикаторов хоть попой жуй, они повсюду. Но штора весьма показательна. Сумел ее поднять, значит день будет хорошим.
Алистер смог почистить зубы, а вот на побриться его уже не хватило. Разок я пару недель не мог сходить в душ. Думаешь - ну а толку? Вода, бритье. Иногда сил не было даже зубы почистить. Нет сил и мотивации. Депра выпивала все соки.

Эти приступы - момент откачки нашей жизненной энергии духом. Если кто думает, что вот сидит такой дух и зорко глядит за вами, то по большей части это ерунда. У них есть "программы" или мелкие духи, у которых подобные ситуации поставлены на поток. Ага, накопилась энергия (всплеск творческой активности) - время начинать откачку. И, пусть и не бодрый больной, но уже достаточно живчик, вдруг обнаруживает - а мне чего-то поплохело. Обычно он уже с утра понимает, что ему не слишком хорошо. То есть забор энергии часто начинается во сне и больной просыпается совершенно разбитым, уставшим, обессиленным.

Этот фильм наглядно показывает, что есть виды депрессии, которые не поддаются даже обкатанным врачами программам. Перед нами успешный и вполне обеспеченный человек в цивилизованной стране с отличной медициной. Но традиционные методы лечения лишь помогают снизить градус депрессии. Дух депры вполне приспособился паразитировать на этом творческом и умном человеке. И нет никого, кто кто бы мог помочь этого духа изгнать.
-------

Вполне возможно, что я бы до сих пор оплачивал свое лечение, ходил к психологам полоскать свое грязное белье, покупал лекарства. Потому что наши с Алистером состояния очень похожи. Первая серьезная проба Депры меня на вкус началась еще в школе. И шла циклами, год-два, потом я как-то погружался в вихрь событий, а потом опять. Я точно помню начало цикла, после которого уже из депрессии не выходил до недавней ремиссии. Это январь 1996 года. 24 года Депра сосала мою кровь. И лишала бы меня энергии и дальше, пока я не отрубил ей ручки.

Задумался, а мог ли бы помочь Алистеру? И покачал головой.
Вся моя методика выглядит странно. Что обо мне подумают? Какие-то энергии, духи, скорее всего этот человек просто сошел с ума, а может быть шарлатан. Вот я выпил таблетку и стало легче. А тут дух. Это недоказуемо, в конце-концов! Антинаучно. Мало ли, что он там утверждает в своем психозном бреду. Наверно, еще и денег захочет. Ах, не хочет? Тем более подозрительно! Идейный шизофреник, а они самые опасные.

--------

Пока у человека не будет понимания, я ничего не смогу сделать. Расскажу случай, который произошел в начале весны.
Ко мне обратился человек, которого я хорошо знал. И он поверхностно знал, что я экспериментирую над собой, пытаясь побороть апатию и так далее. Он рассказал, что его мучает мысль, что ему нужно убить определенного человека. Я подумал, что меня, но оказалось, что это его родственница. (Ну да, я не пуп земли, как обидно). То есть у него в голове сидит образ и появляется желание взять топор и зарубить человека, которого он всей душой любит. И уже не первый год такое желание. Плачет, а сам спрашивает: и что же мне делать? Я не могу ее убить, но эта штука в голове не дает мне покоя. Я малость прифигел с подобного оборота. Вот нормальный, успешный и даже весьма умный человек. А в голове у него такое! А потом подумал: ну и чем это отличается от духа Депры в некоторых проявлениях? Навязчивая мысль не дает покоя, высасывает силы и уверенность, снижает его настроение.
Рассказал ему свою теорию. Он отнесся скептически. Сказал, что пусть тогда пробует контролировать сознание и научится отделять свои мысли от чужих. Это его не впечатлило, но сказал, что попробует.
В апреле снова появился и сказал, что ему хуже. Рыдал. Ничем он не занимался, разумеется. Я даже не понимал, чего он от меня хочет? Как ему помочь, если он ничего не делает? Снова рассказал ему, что по-моему мнению в нем сидит мелкий дух одержимости. Что он болен и ему нужно пробовать ограничивать эту тварь. Все возможности есть. Начинать нужно с признания себя больным и дальше отобрать контроль за ментальной сферой. Рассказал про щит, которым нужно выкидывать мысли, направленные против него или той женщины.
Но в его глазах я не находил отклика. Он не верил и не хотел верить. Он пришел за помощью, а ему рассказывают какую-то дичь. Эта безвыходность взволновала меня и я ощутил негодование.
Внезапно все волоски на моем теле встали дыбом, меня охватил сильнейший гнев. Как смеют эти мерзкие твари так издеваться над людьми? Я приказал знакомому подняться, мой голос лязгал металлом. Тот испуганно вскочил. Прикоснулся ко лбу человека и запретил духу, который его терзал. В этот момент понимал, что если дух не уйдет, я его там и уничтожу. Вот как с духом Депры себя веду, так и здесь. Битва до последнего. Ни миллиметра назад, лягу, но заберу с собой и духа. Пошел вон!

Мой знакомый был совершенно ошарашен. Он был свободен! Его глаза сияли. Я сказал, что это временное изгнание и надо защищать свой разум. Но его уже ничего не волновало. Он просто убежал.
Через неделю на сцене всё те же. Он рыдает, дух через несколько дней вернулся, ему стало плохо. Но теперь он хотя бы верил, что есть какие-то духи. Вы думаете, он стал заниматься по моей методике? А вот хрен там. Он пришел за "таблеткой". Я сказал, что это последний раз и пусть не появляется, если не будет заниматься. Дух вылетал даже без прикосновения руки. Достаточно было волевого усилия и он тут же покидал больного. Совсем мелкий дух, которого знакомый раскормил до неприличия.
Через примерно месяц знакомый появился. Рассказал, что пытался сделать. Гонял духа несколько недель и дух себя редко проявлял. А потом решил, что хватит и дух сейчас снова в его голове. Дальнейшие эксперименты описывать не буду, человек упорно не хочет регулярно заниматься, но тем не менее потихоньку прогрессирует.

Это что, с каждым так? Да упаси боже. Быстро сойду с ума. А если там дух сидит круче моей бывшей?)) Я про Депру шучу так. Его не вышвырнешь легко. Доказывай каждому, что мир духов реален. Причем, что вообще поразительно, человек верит в Бога, верит в ангелов и бесов, но начнешь речь о духах, начинает ржать. И да, я никаких духов не вижу, а ощущаю. Не разговариваю с ними, не обмениваюсь посланиями. Я слепой в этом плане. Меня никто не обучал, до всего дошел логикой и мышлением. Если есть проявления чего-то, но этого чего-то не видно, то оно тупо невидимо, но оно есть.
И что делать? Духи в настолько выигрышном положении, что я развожу руками. Спасайтесь сами. Что мог, рассказал. Выводы сделать легко, если есть желание.
Zanaves вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователей сказали Zanaves спасибо за это полезное сообщение:
Anatoly55 (24-09-2020), galla (23-09-2020), pavlo77 (09-05-2021), RainyDay (17-05-2021), winema (15-05-2021), Zazaza (09-02-2021), Виктор8 (23-09-2020), Летящая (23-09-2020), Пумба (30-09-2020), Тави (25-09-2020)
Старый 28-09-2020, 01:15   #45
 
Аватар для Zanaves
 
Регистрация: Sep 2019
Адрес: На планете Земля
Сообщений: 51 Поблагодарил: 43
Поблагодарили 380 раз(а) в 51 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Re: Небольшие усилия

11 день.

Так хочется написать, какой я крутой "экстрасекс", руки-базуки исцеляют, я вскочил и пробежал два марафона, кросс, а затем по воде, попутно претворяя ее в кагор высшей пробы.

Все гораздо прозаичнее. Опухоль спала раза в два. Нога выглядит пока не очень естественно, но гораздо лучше. Синих пятен осталось по одному на стороне, около шарообразной кости выпирающей. Попробовал встать. Нашел одно положение, в котором нога держит вес. Примерно 40 градусов от второй, если вторая стоит ровно.

Мама, я могу ходить! Правда, недолго и недалеко. Но до горшка добрался сам и был страшно горд. Забрался в душ, но там все оказалось плохо. Места мало, все скользкое, а на одной ноге стоять оказалось печально и почти невозможно. Короче, больную ногу я слегка подвернул, потому что поскользнулся. Смахнул слезы, кое-как выбрался из душа. Ногу рвет и жжет.

Ах да, это же выход из голодания, а я тут про ногу) Простите, наверно вы уже устали это читать. Просто со мной похожего не случалось, на связки я не жаловался, лет до 40 мог почти на шпагат садиться без подготовки.

Творог, съел печенюшку (очень сладкая, мне не понравилось), кефир.
В обед свекла вареная, помидорки, кура отварная, посыпал семечками. Немного посолил. Норм.
На ужин попробовал атун в баночке - тунец в масле. В картошку его. Хлебушка побольше уже кусок. Ну и банан.
Выпил литр чая за день. Газ через отрыжку еле идет. Но живот несколько пучит, не так, как раньше, но есть.

Лечил ногу руками. Почитаю книгу, подержу стопу ладонями. Из центра ладоней идет жар.
Без ибупрофена температура 37.4. Еще есть воспаление.

Смог встать на весы. 98 кг. Набрал 2.5 кило.

12 день.

Утром я мог уверенно стоять на ногах после некоторой разработки руками ступни. Опухоль спала еще больше. Ступня в щиколотке еще опухшая, место над ступней - самая узкая часть. Немного опухшее возле выпирающих костей над пяткой. Дочка посмотрела и сказала, что разорванных синих капилляров стало намного меньше.

С питанием допускаю все больше вольностей. Сделал пиццу. Девчонки ее смолотили, я тоже приложил зубки.
Потом картошка+помидоры. Ну там масло и полил слегка при приготовлении томатной пастой.
Ужинали снова пиццей, я накидал на лепешку теста порезанных помидор, настрогал туда через терку картошки и моркови, сверху посыпал сыром. Добавил немного куры. Дочка скептически посмотрела на это и сказала, что это не пицца. А я что? Я ничего.
Получилось так вкусно, что девчонок за уши было от этой "непиццы" не оттащить) Пицрог обыкновенный)) Ну или пиццрожок.

Девчонки подогнали мне крутые колеса. То есть тапочки. С ровными подошвами! Жаль, что узнал, сколько они стоят. 17 евро! Это можно было дочке кучу футболок купить в Примарке. Но тут ничего не поделаешь, девчат я догнать не смог, а они смеялись надо мной и утащили старые тапки. Издеваются над инвалидом. А ведь я в Куликовскую... эх... Надел тапки и.. о чудо. Как же в них хорошо почувствовала себя нога! Диапазон углов поворота стопы сильно расширился и было не так больно, когда наступаешь по этим новым углам.

13 день.

Не очень удачный день в плане еды. Со вчерашним пирогом сегодня девчонки захотели реванша и готовили пиццу. Торкнуло их. Пицца вкусная, пусть моя и слабо соленая. Но от нее стало тяжело в животе. Нужно есть фрукты и овощи.

Опять начало травить газом через отрыжку.

В любую свободную минуту пытаюсь отлечивать ногу. Левая ладонь начала гореть, особенно в середине. Дискомфортно.

Вес 98.3.

14 день.

Две недели выхода. Наверно, пора ставить точку. Много съесть не получается все равно.
Живот не пучит, с утра чай с молоком, просто отлично. В этот раз выход просто как по маслу. Немного огрехов, но куда без них.

Температура 37 с небольшим. Решил проверить, что будет, если сегодня не стану лечить ногу рукой. А то я уже худо-бедно могу двигаться, даже спускаюсь по лестнице.

Дома очень жарко. Быстрее бы октябрь, станет попрохладнее.

15 день.

Ну все, ем, что хочу! А хочу яблоко и чай. И больше не хочу ничего. Вот это я себе дал вольную))

Без депрессии непривычно. Но я не расслабляюсь и ищу повод спустить жар огня ненависти по врагу. Только врага что-то и нету. Ох, затаилась Депра, ждет, когда я начну совершать ошибки.

Пообедал рисовой кашей. Схрумкал морковку. Что-то меня на сыроедение потянуло.
На ужин пожарил картошки. Точнее, получилась наполовину жаренная, наполовину тушенная. Туда немного атуна.

Вечером меня ждал обломайтинг. Нога распухла и температура улетела к 38. Вот и проверил, как не лечить ногу руками. Час держал на стопе руки, теперь по центру ладоней постоянно ощущение ожога. Почему так? Я лечил себе живот, снимал боль, трогал голову. Но именно при лечении стопы такой эффект. Может быть, там тоже источники энергии?

16 день.

С утра все отлично, нога почти не опухшая. Можно вставать, ступня гнется хорошо. Главное - не делать резких движений.
Дикая жара дома и на улице.

Есть просто не хочется... Чай. Через полчаса унесло в нарколептический сон. Причем отрубило прямо при чтении книги. Я еще успел ее положить на полку над кроватью последним усилием и все, мгновенно отрубился. Вот поэтому нельзя водить автомобиль...

В обед посмотрел на морду физии и обнаружил ее красной. После просыпания есть полчаса, пока соображает голова. Если заниматься на тренажерах на логику, то час. Потом сознание начинает плавно уезжать. Понять бы, что это такое... Почему реакция именно на лице?

Что-то ел, но в общем все такое мало настоящее. Постоянно проваливался. Снова спал. Ногу забыл полечить.

17-18 день.

Утром та же петрушка, полчаса и я никакой.
Пил чай, боролся со сном, но нет орексина, нет и нормальных ритмов. Спи, моя радость, усни.

Желудок вообще не болит, газ почти не идет. Этому я рад.

Сделал тост, попил чай, девчонки сварили простой суп.

Опять опухла нога, 37.5. Да что такое, не полечишь руками, начинаются проблемы. Полечишь - горят руки, а это неприятно. Полечил, куда деваться.

Вечером хорошие люди мне привезли 2 литра пива. И я их незаметно выпил... И мне ничего за это не было. Утром чувствовал себя отлично. Желудок принял спокойно. Но поспешил, конечно. Думал, что через месяц начну потихоньку алкогольные напитки употреблять. Вина тут много и в нем полезных веществ достаточно.

Вес чуть меньше 99.
Дойду до ста и скину до девяноста на диете.

-------

Наверно, пора заканчивать дневник выхода.
В дальнейшем буду описывать что-то по депрессии или следующие голодания.
Спасибо, что были со мной)
Zanaves вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователей сказали Zanaves спасибо за это полезное сообщение:
Anatoly55 (28-09-2020), Ermolova (30-09-2020), galla (28-09-2020), pavlo77 (09-05-2021), winema (15-05-2021), Zazaza (14-09-2021), Летящая (28-09-2020), Пумба (30-09-2020), Тави (28-09-2020)
Старый 09-05-2021, 13:00   #46
 
Аватар для Zanaves
 
Регистрация: Sep 2019
Адрес: На планете Земля
Сообщений: 51 Поблагодарил: 43
Поблагодарили 380 раз(а) в 51 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Re: Небольшие усилия

Немного травит кровь из десен.

Ах да, снова здравствуйте!
Опять мои небольшие усилия в строю. Сегодня 21-й день очередного голодания. Но обо всем по порядку.

Избавившись от депрессии, я испытывал большой подъем. Но жизнь - та еще suka, и два раза чуть не скинула меня снова в пропасть. Из первого рецидива выходил тяжело и муторно, пока не восстал. Да какого хрена?! Я положил столько усилий, столько жертв и эта гадина просто будет пировать на моих костях? Собрал все силы и ударил всем, что есть. Наваждение слабости и скатывания в вонючую задницу депры мгновенно исчезло.

А второй раз я сам виноват. Возомнил себя героем - победителем и стал провоцировать духа, подпуская его ближе. Это хитрый процесс, не буду его описывать, иначе могут появится подобные мне идиоты и повторят печальный опыт. Ведь так здорово - поманить эту тварь и когда она будет близко, обмануть ее и снова ударить из всех стволов. За-ме-ча-тель-но! Доподпускался, чуть вновь не утонул. Это невероятно, но в этот раз собрать силы оказалось крайне непросто - я просто не хотел их собирать! Это была высшая степень отупения и бессилия. Дух был не просто рядом, он буквально входил в меня и начинал пить энергию и жизнь. А я... просто ощущал это. Так продолжалось какое-то время и тут пришло осознание, что это конец. Вот тогда я рассвирепел и, не имея сил, как-то вцепился этому духу в его мерзкую глотку. Помню, как билась одна мысль, что сдохну, но заберу тварь с собой. Сейчас несколько смешно такое вспоминать, но тогда мне было не до смеха. Я хотел выпить духа, как он пил меня. Разорвать его, уничтожить. В какой-то момент произошел перелом и ... это всегда изумляет - я снова стал прежним! Пусть не полным сил, но имея их, с нормальным и ясным умом, четко осознающим свои действия. Не сдыхающим бессильным полутрупом, а живым человеком. А дух просто исчез.
До чего же мерзкие это твари, вы себе не представляете!!!

И больше рецидивов не было. Да, настроение прыгало, да, мне приходилось нелегко, но я был в зеленой зоне по шкале Бека, честно отвечая на вопросы теста.
Zanaves вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователей сказали Zanaves спасибо за это полезное сообщение:
Zazaza (14-09-2021), Пумба (09-05-2021)
Старый 09-05-2021, 13:39   #47
 
Аватар для Zanaves
 
Регистрация: Sep 2019
Адрес: На планете Земля
Сообщений: 51 Поблагодарил: 43
Поблагодарили 380 раз(а) в 51 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Re: Небольшие усилия

Спустя какое-то время основным негативным фактором для меня стало плохое физическое самочувствие и потеря концентрации.
Виной этому нарколепсия и образ жизни, конечно.
Я сделал вывод, что у меня дофаминовый голод. Отсюда начинающийся Паркинсон, тряска головы и тремор руки, отсюда же нарколепсия, ну и прочие прелести жизни. Да, существуют специальные лекарства, которые мне ни разу не по карману. Да мне почти все не по карману и что теперь?) Есть ведь голод! И побольше хорошего настроения.
Ну и гулять можно. Правда, с моей сильной интроверсией это непросто, иногда чувствительность повышается так сильно, что взгляды людей будто обжигают тонкое тело. Это замечают и собаки, которые подбегают избирательно ко мне, коты, которые зачем-то за мной ходят. Короче, я стараюсь не привлекать внимания.

Ладно, это лирика, начал подготовку проведя недельку на легкой пище, в основном морковке. Потом несколько дней на чае и два дня перед голоданием на небольшом количестве чая с парой ложечек меда в день.

На второй день голодания на воде у меня началось мое личное Гестапо. Я блевал и блевал, голова сжималась раскаленным обручем вокруг головы, мысли срочно куда-то ускакали на мустангах шальных, двигаться почти не получалось. Никогда такого не было и вот опять. Только в прошлые разы такая штука происходила день на 10-15-й. Мучался так несколько дней, пока не начал просить Учителя - Порфирия Иванова, облегчить мне этот кошмар. Рассказал ему о своем состоянии, о том, что никто не выдержит этой боли и я готов прекратить голодовку. Голова перестала болеть сразу же. Ну вот как будто и не болела. Но у меня удивляться не было сил, я просто рухнул и, наконец, уснул часа на три.

На пятый день руки, живот и ноги до колен обметала сыпь. Она так жутко чесалась, что я сходил с ума. На следующие дни сыпи прибывало, пока она красным ковром не заполнила пораженные участки. Срочно вспомнил про крем Cicalfate и стал им мазаться. Это сильно облегчало чесотку.

Между тем страдания никуда не делись, только голова больше не беспокоила. Кислота стояла в горле и обжигала рот. Пошла черная желчь. Я привык рвать ничем. В желудке ноль. Нужно выпить сразу много воды, чтобы начать рвать ей. Вроде так просто, но пить воду почти не мог, от нее воротило и сразу рвало. Сил нет, кроватка - белый приятель с раззявленной пастью. Так я мучился до 13 дня. Понял, что начинаю от этой боли и пыток сходить с ума. Попробовал пить соду. Она шла легко, чайная ложка без верха на 500 грамм воды. Быстрое облегчение с мощной отрыжкой. Щелочь нейтрализует кислоту. Но потом стало тошнить и от соды. Да что же такое? Прямо вот все против этого голодания! Даже клизмы делал, а я их ненавижу. Ничего не помогает. Тут подумалось, что я прилично сэкономил денег за эти дни на своем питании, и попросил супругу купить мне в русских магазинах минералку. Она привезла боржоми три бутылки.

Моя жизнь на голодании никогда не была такой простой, как на этой чудесной воде! Я проснулся с легкой головой, без позывов блевать, без боли в желудке и дыхания, как у рыбы на песке. Мне стало хватать воздуха! Кислота не обжигала горло и рот! Я мог ходить и более того, я хотел ходить!

Боржоми позволил снова начать полноценную жизнь. Разумеется, я проводил эксперименты, как его меньше пить, мешал с водой, понижал дозу. Меньше литра в сутки - все симптомы начинают возвращаться, боль и остальные прелести. Так что увы, я стал законченным наркоманом. Попробовал латвийский Ессентуки-17, он действует похоже на боржоми, но от него заболели ноги и встал вес. Много солей, наверное.
Наверное, мое голодание на минералке (а она составляет треть от выпиваемой воды) не правильное. Но какое есть. В сутки все так же теряется 400-500 грамм. За 20 дней потерял 13.5 кг.

Планирую проголодать 4 недели. То есть 28 дней. Осталась неделя. На боржоми можно и 40, но слишком он обременительный по финансам.

Есть вообще не хочется. Готовил еду своим девочкам, норм.
О депрессии вспоминаю редко. А если вспоминаю, то готов к бою, ибо нехрен ей тусоваться рядом, ведь скоро лето))
Zanaves вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователей сказали Zanaves спасибо за это полезное сообщение:
galla (09-05-2021), pavlo77 (09-05-2021), winema (15-05-2021), Zazaza (14-09-2021), Пумба (09-05-2021)
Старый 14-05-2021, 23:05   #48
 
Аватар для Zanaves
 
Регистрация: Sep 2019
Адрес: На планете Земля
Сообщений: 51 Поблагодарил: 43
Поблагодарили 380 раз(а) в 51 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Re: Небольшие усилия

Хочешь рассмешить Бога... дальше вы знаете.

На 23 день голодания я проснулся от сильной боли в ноге. Встать на нее не смог. Быстро проведя осмотр, понял что это растяжение лодыжки... Причем серьезное, явно с надрывом связок. В тот раз после 21 дня голодания порвал сразу две по верху стопы, а тут сбоку с внешней стороны. В последние дни сильно болело правое колено и я переносил вес на левую ногу. Проклятая лестница.

К полудню боль все усиливалась, а потом стала очень сильной. Нога опухла и стреляла болью. Не буду описывать, боль 7-8/10, это я держу с большим трудом долгое время, максимум двое суток. Прерывать голодание мне не хотелось. Думал, что сутки всяко продержусь, а потом боль утихнет. Куда там. Меня било по трем направлениям. Разрывающаяся нога, бред с температурой, и почему-то крайне сильная тошнота. Я даже кашлянуть не мог, начинало выворачивать. Благо, нечем. Дочка хлопотала вокруг, полностью офигевшая от таких страданий. Попросил ее принести лед. Лед помог, пока его держишь. Убираешь - боль. Отказался ото льда и от ведра с холодной водой. Потому что даже шевелиться на кровати жутко больно, до кругов перед глазами. Рад был бы ногу задрать, но спина не позволяла - невралгия от лежания неподвижно плюс выворачивало все суставы. Крутило их знатно, как при гриппе. Орал в подушку. Пробовал отключать боль, пытался работать с конечными рецепторами и с теми, что в мозгу. Сразу поставил установку - отключение на 7 дней. Мало ли, вдруг получится, а потом не смогу включить? И таки да, два раза явственно что-то получалось, но это были странные ощущения, сначала я убедил себя, что у меня нет ноги, а вот эта чужая и боль фантомна. Боль стала слабеть, но... глюки, бред, концентрации не было, сорвалось. Второй раз обезболился кусок не в том месте, где надо, а в икре. Я вымотался и бросил это. Нужна техника, а я ее не знаю.

За сутки этой дикой боли мое мировоззрение немного изменилось. Волей держал боль, но видел, что надолго меня не хватит. И на молитвы никто не отзывался. А такое бывает, если ты сам в силах решить эту задачу. Оставалось одно, таблетки. Растворил ибупрофена 200 мг, выпил. Через полчаса ногу отпустило. Двигать стопой не получалось, просто орешь) но в остальном в спокойном положении было норм. Через 4 часа действие кончилось и я выпил еще 200 мг. Они не подействовали. Пришлось выпить еще 200. Все таблы я растворял в боржоми. Сразу отрубился ровно на 4 часа, проснулся, боль нарастала. Почувствовал почки. И тяжесть в сердце. Опс. Ибупрофен долой. Дочка притащила энантиум. Вот он зашел отлично. Полтаблетки работали как часы, быстро и эффективно. От 3.5 до 5 часов.

Пить таблы на голодании - это плохая идея. Пришлось выдержать еще сутки и на 26 день выходить из голода. Обидно. Хотелось 28 дней. Но, возвращаясь к Богу, не все так просто.

Первые сутки выхода на приготовленном дочкой морковном соке. Одна часть сока, две воды. Раньше я его любил, этот сок. Теперь же он был противен и мерзок. Зато смог закинуть в себя кетанов. Эта штука куда круче прежних табл.
Есть не хочется совершенно и даже легкое отвращение. К вечеру эта морковка стала невыносима и я попросил яблочного сока. Набодяжили, смешали с морковным, принесли. Вот это немного пробудило к жизни. Вкус, запах! ммм...

Да-да, я знаю, что морковный не рекомендуется, что крахмал, что мы все умрем, но я всегда выходил так и мне шло норм. Сначала морковный сок несколько дней, потом помидорку в микроволновке, потом добавлял картошку с оливковым маслом и чесноком. Ужас-ужас, я дебил. Ок. Всегда все было норм.
Но почему бы в этот раз не сделать выход другим? Яблочный сок недельку. А потом каши легкие.
----

Да, из странного. Мне 21 дня голодания хватает примерно на 4 месяца более-менее активной жизни. Потом резко затухает мозговая активность, я начинаю переставать интересоваться социальными контактами, приходит отупение и через полгода от конца голодания от прежнего меня мало что остается. В этот раз я испытал еще один эффект. У меня сильно снизилась эмоциональная составляющая. Раньше читаешь новость - разбился вертолет. Думаешь - какая жалость, пусть их ближним будет не так больно, а погибшие получат светлые уделы. Переживаешь. А тут - разбился вертолет - Я - мда, катастрофы, сколько их. Какая хоть марка геликоптера? Начала исчезать моя эмпатия и сострадательность. Это пугает, если честно.
Zanaves вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователей сказали Zanaves спасибо за это полезное сообщение:
galla (15-05-2021), winema (15-05-2021), Zazaza (14-09-2021), Пумба (15-05-2021)
Старый 20-05-2021, 16:58   #49
 
Аватар для Zanaves
 
Регистрация: Sep 2019
Адрес: На планете Земля
Сообщений: 51 Поблагодарил: 43
Поблагодарили 380 раз(а) в 51 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Re: Небольшие усилия

7 дней на разбавленном яблочном и морковном соках.
От морковного в сон уносит. От яблочного, наоборот, жажда действий. Но все эти дни я был прикован к кровати из-за ноги.

Пока не смог лечить ногу руками, прогресса не было. Руки быстро убрали опухоль и добрались до самых болючих мест. Оказывается, при разрыве связок опухоли могут мигрировать в разные стороны стопы. Я этого не знал и был весьма удивлен, что у меня опухли основания пальцев.

Вставать на ногу пока не могу, только слегка опираться на пятку. Но ничего, скоро все заживет) Настроен оптимистично. Отказался от обезболивающих несколько дней назад, приходилось руками снимать боль. Заметил, если разговаривать с ногой (по мне психиатрия плачет), то боль проходит куда как скорее.
Заочные консультации показали, что есть возможность сосудистых патологий, раз у меня такая беда появилась со связками на голодании. Диабет или еще что-то. Странный эффект, конечно.

После недели на соках поел вареной моркови. Одной небольшой штуки хватило, чтобы наесться до отвала. Так что буду на овощах сидеть и кашах, сваренных на воде без ничего. Норм заходит. Не помню уже, можно ли так рано яблоки начинать есть, но вот манго зашло отлично. Думаю, недельку так попитаться, а потом начну приближаться к настоящей пище богов)
Слюна пока все такая же мерзкая, как на голодании.

Нарколепсия ведет себя странно. То приливы энергии и не заснуть, то буквально по полдня могу дремать.

Общая потеря веса 18 кг.
Zanaves вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователей сказали Zanaves спасибо за это полезное сообщение:
galla (20-05-2021), Пумба (20-05-2021)
Старый 25-05-2021, 16:11   #50
 
Аватар для Zanaves
 
Регистрация: Sep 2019
Адрес: На планете Земля
Сообщений: 51 Поблагодарил: 43
Поблагодарили 380 раз(а) в 51 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Re: Небольшие усилия

Ну чего, две недельки я прыг-скок как воробушек, только на одной ножке)

Из новостей - попробовал хлебушек. Ну, чисто воробей. Хлеб отлично зашел с супцом из вареной морковки и болгарского перца. Без соли, разумеется.

Желудок травит воздух как паровоз клубы дыма. Причем такое бывает в какие-то определенные периоды и я пока не могу понять, что сподвигает его переполняться газом, как перегретый котел. Если этот газ не стравить отрыжкой, то он давит на убитый позвонок напротив желудка, и тогда тушите свет, господа, выносите святых, тащите крышку гроба и гвозди побольше. Начинается невралгия с переходом на весь живот, слезки и прочие завывания на пару часов. Так что я теперь умный и как только почувствую внутри дискомфорт, прекращаю есть на N часов и стравливаю газ. Он без запаха, скорее всего это углекислота от реакции столкновения желудочного сока и пищи.

Нога временами опухает и тогда я ловлю некислые трипы с красочным полубредом. Ага, с воем на болотах. В таких случаях без обезболивающего трудно, никак не уснуть. Во время следующих голоданий придется ноги беречь как зеницу ока. Никаких лестниц, вторых этажей, никаких прогулок у моря по песку. Только ровная поверхность, неспешность и массаж ступней. Наелся разрыва связок на всю жизнь.

Традиционно раз в пару месяцев прохожу тест по шкале Бека. Тест довольно убогий, всего 4 варианта на каждый вопрос, без промежуточных, но что есть. Например, вопрос о самоубийстве. Вот что на него отвечать? По идее, первый вариант правильный, ведь я давно не имею таких мыслей. Но ведь этот ответ звучит как "никогда не было мыслей о самоубийстве" - а у меня этого добра валило хоть отбавляй в свое время. Приходится его исключать.
Вот сегодняшний результат: "У Вас отсутствуют симптомы депрессии. Ваше психоэмоциональное состояние в норме и не вызывает никаких опасений". Как и два месяца назад.

Внутри не утихает злоба на Депру и жажда ее порвать, как только почувствую ее рядом. А она регулярно появляется на горизонте, ага. Нечасто, но мелькает, особенно когда жизнь бьет рельсом по зубам. Тогда я спускаю на депру внутреннюю агрессию, которая неудержимым потоком стремится найти ее и уничтожить. Сука, сколько же крови у меня выпила, получи теперь ответку!

А так стараюсь смотреть смешные картинки (не бейте меня, сам себе удивляюсь), читать больше юморных книг. Типа "Физрука" Мусанифа. Со чтением у меня все плохо, обычно в день стараюсь прочитать книжку, а с постельным режимом уже по две получается. Забавно, на голоде зрение стало намного лучше, а тут, вечным утыканием в электронную книгу, снова посадил. Одиночные книги теперь не интересны, нужны "сериалы". Бывает, читаю сразу штук 5-6, переключаясь между ними, если чувствую, что автор не тянет сюжет. От этой фрагментарности уходит концентрация и проседает внимание. Нужно снова садиться на Викиум и тренировать мозг, а то на голодании забросил.

Так, что еще? Обоняние. Наконец-то оно снизилось и я вполне могу общаться с людьми. Они перестали пахнуть как андеграундные бродяги подземелий со сложной судьбой, а стали вполне милыми существами, способными произносить всякие звуки вблизи без проявления у меня рвотных позывов. На голоде я начал сочувствовать ангелам-хранителям. Вот работенка, не позавидуешь. Без противогаза выходить к подопечному вообще без шансов, скрючит и убьет миазмами тела и души. На этой богомысленной ноте завершу свой краткий отчет)
Zanaves вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователей сказали Zanaves спасибо за это полезное сообщение:
velutto (12-06-2021), Zazaza (14-09-2021), Пумба (25-05-2021)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 03:44. Часовой пояс GMT +4.

???????@Mail.ru
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Права на форум защищены авторскими правами
?????? ???????????