7 дней водного голодания

[Neutral]

Я хочу провести 7 дней голода с целью улучшить своё здоровье.

Возраст 35, не замужем, детей нет, живу одна заграницей
Рост 167
Вес около 60 кг или меньше
Ранее лет 10 назад проводила голодания максимум 5 дней на воде и без.. Особых результатов тогда не заметила.


Какие задачи я хотела бы решить с помощью голодания:

1. Основная - у меня последний месяц или более периодически болит желудок и до сих пор жидкий стул... Врачи не могут поставить диагноза. Была 6 мес диарея, видимо от отравления водой когда долго блевала в унитаз (булимия) , как поплохело - ходила на капельницы и пила 3 курса антибиотиков, прекратила блевать в унитаз, перешла на всеедение после почти 10 лет вегетарианства чтобы проверить будет ли мне легче, сократила изделия из белой муки и молока, жирное и острое, бросила курить... Стало немного лучше, не 20 раз в день бегаю жидкостью, но все равно стул жидкий и частый - 5-7 раз в день и болит желудок то и дело пару раз в день, слабость возникает из-за этого.

2. Менее важно, но всё же приятно было бы расстаться с некоторыми лишними кг

3. Хотелось бы увидеть более молодое лицо, почувствовать больше энергии, увидеть какие-то ещё интересные эффекты голодания на здоровье, молодость и на внутреннюю силу. Под последним я имею в виду уверенность в своих силах, которая приходит по завершении начатого, а также спокойствие которое приобретается во время голодания, возможно, также какой-то прилив сил, храбрости, вдохновение сделать то, что боялась и давно откладывала в долгий ящик

[Neutral]

День 1

Скажу сразу что я почти никак не готовилась. У меня была тяжёлая длительная диарея и я не рискую пить слабительные. Единственное если вдруг мне станет плохо и я сочту это состояние за интоксикацию, то возможно выпью воду с розовой солью. Не ставлю никаких клизм, поскольку месяц назад у меня сильно кровоточил геморрой 2й степени.

Начала голодание в 6:00 вечера вчерашнего дня, выход планирую в 6:00 вечера через 7 суток. В силу проблем с жкт не рискую выходить на фрешах и фруктах или сырых овощах... Поэтому решила выйти на приготовленных овощах желательно с йогуртом, либо на овощном супе. Если не наемся то на чем-то вегетарианском, но без обжорства,избегая картофеля, мяса и хлеба (чтобы они не застряли в кишках).

Я пью воду кипяченую сколько хочу. Пью некрепкий черный кофе и чай, если хочу. Больше ничего.

Сегодняшний 1й день прошёл очень легко. Много спала. Спокойна к еде. Энергии как обычно нормально, только желудок ныл пару раз как обычно из-за какой-то болезни и тогда энергии становилось меньше. Я не делаю никаких физ упражнений, кроме пеших гуляний по городу, поскольку месяц назад упала с лестницы и повредила себе ребра. Сегодня гуляла всего 30 минут, так как поздно вышла, а в Катманду после заката становится холодно и без шапки гулять трудно, и я вернулась домой.

Ближайшие 10 дней я буду в Непале, я тут одна, отдыхаю, общаться не с кем, ну то есть своих людей желательно порядочных европейцев трудно найти, поэтому я решила просто отдыхать, заниматься здоровьем, смотреть полезные видео на ютуб, иногда общаюсь через приложение онлайн для изучающих языки.

Сейчас поздний вечер, голода нет, но есть такое явление как скука, которое я в обычной жизни бы скорее всего заела бы едой, а теперь просто ощущаю его и делаю что-нибудь.

[Alix]

Замечательно, что вы нас нашли!
Пишите как у вас все идет. Будем всяко поддреживать

[Neutral]

День 2

Сейчас уже пошли 3и сутки, в Непале ночь, пишу отчёт.

Вчерашний вечер прошёл хорошо, скуку помогли разогнать танцы под любимую музыку и общение с образованным иностранцем на культурные темы.

Спала нормально, встала поздно. Настроение хорошее, но энергии ни на что нет, было лень куда-либо идти и я осталась дома, поскольку знаю себя - долго всё равно сидеть в четырех стенах не смогу и скорее всего завтра выйду на прогулку. Действительно, я планирую завтра погулять. Без цели гулять мне скучно, поэтому я пойду куплю что-то себе на выход, гляну цены на еду, которая мне станет доступна после ЛГ и может быть найду что-то красивое из сувениров.

Желания к еде нет, однако есть желание себя развлечь и получить позитивные эмоции (дофамин?), поэтому периодически мысли о еде посещают мой ум.

Раньше я сходила с 2-5 дневного голодания как раз таки из-за того, что меня соблазняла где-то еда и кайф от нее. Но раньше я преследовала поверхностную цель - похудение и немного омоложение, поэтому большой мотивации продолжать у меня не было. Сейчас же меня волнуют проблемы со здоровьем, которые я хочу решить, а поесть любую даже самую "вредную" еду я всегда успею в любое время после ЛГ, поэтому я держусь.

Отёки сошли, лицо и тело выглядят более здоровыми, менее заплывшими. Но я знаю, что это лишь ушла лишняя вода и временный эффект, поэтому особо не придаю значения. Самое интересное для оздоровления должно начать происходить после 3х суток - посмотрим.

Абдоминальная боль всё ещё проявляется около 3-5 раз в день, начинается немного тошнота и слабость, появляются газы, а затем позывы в туалет и жидкий стул. Выходит из меня меньше (потому что ничего не ем). Врачи говорили что это воспаление, связанное скорее всего с инфекцией (другие варианты - СРК на почве хронического стресса) но так никто ничего и не выявил, ни 3 курса антибиотиков, ни 2 разных антидепрессантов полностью эту проблему не устранили. Если голодание и диета не помогут, то возможно я пойду искать других врачей и сдам новый анализ на определение какой тип инфекции у меня. Но всё же пока надеюсь на пользу голодания.

[Neutral]

День 3

Улучшения. Началось всё в 3 ночи, когда я внезапно почувствовала, что меня отпустило: вялость прошла и энергия начала течь ровно.

Спала прекрасно, проснулась раньше, энергии много, от этого настроение поднялось. Есть легкая слабость из-за того, что желудок пуст и когда он начинает болеть, но в целом я великолепно себя чувствую. Вообще не сравнить с 1 и 2 сутками, сейчас по ощущениям я словно и не на голоде, а как в обычной жизни. Настолько я обрадовалась, что после душа и мелких бытовых дел скорее побежала на улицу гулять: пока там солнце, не так холодно и пока у меня не исчезла энергия. Гуляла 2 часа 😊 Очень довольна

Ещё из положительных изменений - я вернулась с прогулки уже после заката, когда на улице около 10° и у меня не болели уши от холода в отличие от 1 суток.

Абдоминальные боли так же около 5 раз в день, но их интенсивность уменьшилась, то есть длительность сократилась и сама боли сократилась в 2 раза. Тоже радует.

На еду не тянет. Бывает, что проскальзывают мысли, но я понимаю, что это от привычки есть и получать дофамин/удовольствие от еды. Состояние у меня спокойное. Осознаю, что для успешного завершения 7 дней ЛГ необходимо лишь немного терпения. И это небольшая плата за те (дай бог) чудеса и открытия, которые со мной произойдут в ближайшие дни.

Благодарю всех, кто ставит мне "спасибо", это приободряет меня на пути к цели 🙏

Также хочу добавить для полной ясности и тех, кого возможно, вдохновит мой дневник, что я иногда кладу розовую соль под язык.

Возможно, я прошла то, что называется криз за первые 2 дня, не знаю. Моё тело никогда не было сильно загажено во многом благодаря 10 годам вегетарианства, веганства, экспериментам с СЕ, ФЕ и соками.

Однако (пропустите этот параграф если вам не интересно про РПП) у меня по разным факторам ещё с детства развились тежелые формы РПП: орторексия, булимия и компульсивное переедание, так же дисморфофобия. Я раньше об этом не знала. Когда узнала про такие болезни, то подумала, что это не про меня, что это просто "модная" болезнь. Переедание, увлечение диетами или усовершенствование типа питания никогда не казались мне болезнью. Вызывание тайком рвоты после переедания запретной вег (и ранее невег) еды настораживало, но я отдавала себе отчет что делаю это нарочно, чтобы быть красивой и стройной, иметь успех в жизни. Булимия продолжалась в течение 11 лет с большей (каждый день, несколько раз в день) или меньшей (раз в полгода или год) интенсивностью. Критическим моментом и точкой осознания что я тежело больна, стало когда я, очередной раз вызывая рвоту, судя по всему отравилась водопроводной водой в Индии, и мучилась с тяжелой диареей в течение последних полугода. В декабре была такая слабость от обезвоживания (также хронического стресса и недосыпа), что я упала с лестницы и повредила себе рёбра. Ходила к врачам, лечилась, прошла 6 капельниц, антибиотики, антидепрессанты, начала кушать рис, овсянку, йогурт (вместо сочных фруктов) чтобы укрепить стул, даже решила попробовать всеедение, вдруг мне станет лучше. О последнем я не жалею, хоть и страшно боялась взять в рот мясо.. Я верю что все запреты ведут к срывам и РПП. Сейчас я наслаждаюсь жизнью, мне всё можно. При этом я всё ещё верю в пользу фруктовой диеты, но мне бы хотелось, чтобы тело само начало выбирать более полезное питание. Также надеюсь, голодание мне в этом поможет. Хронический стресс и РПП связаны не только с ограничениями в еде, но и со сферой работы и травлей со стороны ближайших родственников, с которыми я уже более 10 лет не общаюсь слава богу... Но травмы остались.
Несмотря на то, что я улучшаю питание, худею или поправляюсь, я до сих пор не смогла выйти из зоны страха и самореализоваться: делать то, что люблю, и встретить того с кем можно построить счастливую крепкую семью... Я медленно но верно работаю над этим.

У меня нет и ранее никогда не было (предыдущие опыты 5 дней ВГ и СГ) белого налёта на языке, головных болей или неприятного запаха.

[Neutral]

День 4

Сейчас уже пошли 5 сутки, что не может не радовать, так как бОльшая часть пути уже пройдена и осталось каких-то 2,5 дня :)

Вчера ночью меня начали мучить навязчивые мысли о еде. До такой степени, что я даже стала искать (на период после ЛГ) буфет-рестораны в Катманду и Мумбаи и даже накидала что-то в корзину приложения доставки еды 🙈😵 Стыдно во всём этом признаться, но дневник на то и есть, чтобы быть откровенным и наблюдать изменения. К тому же я более, чем уверена, что у большинства голодающих подобные состояния. А большинство людей в мире вообще не идут на голодание... Так что мне не только нечем стыдиться, но и есть чем гордиться :)

Количество часов сна сократилось до 7-8 примерно. Спала нормально. Что касается снов, то после 2х суток мне снился очень вкусный фрукт типа дыни, после 3х суток был кажется какой-то бургер, после 4х суток какое-то разное мясо гриль...

Проснулась сегодня, голова ясная как и вчера, но опять началась вялость и слабость в мышцах. У меня нормальный вес и ещё есть небольшая прослойка жира, поэтому 100% знаю, что идёт сейчас расщепление жира, а не мускулов, и беспокоиться не о чем. Поэтому я сегодня из-за вялости и низкой энергии скорее всего никуда гулять не пойду. Оставила в комнате открытым окно, чтобы было чем дышать, а сама тем временем как-то развлекаю себя и отвлекаю от мыслей о еде. Общаюсь с друзьями онлайн, в приложении для изучения языков общаюсь с итальянцами... Иногда смотрю что-то на ютубе как правило из истории, культуры, про голодание и что-то познавательное. Ведение дневника мне тоже помогает 🙏

Из хороших изменений - исчезли некоторые морщинки, лицо и тело заметно подтянулись. Без преувеличения без самолести могу твёрдо сказать, что выгляжу сейчас лет на 24-25, не более.

Ещё из наблюдений - у меня нет стула последние 1, 5 дня (не удивительно, ведь я не ем). Вчера были абдоминальные боли 6 раз. Сегодня пока что не было, но это надо ждать и изучать. Ещё появилось потемнение в глазах при вставании, но я читала у других голодающих, что это нормально и бояться нечего, что это лишь говорит о том, что тело всю энергию тратит на внутрение процессы (переработку мертвых клеток, мусора, ненужного) и берет энергию из запасов жира.

Я намеренно не пользуюсь весами много лет... С одной стороны неудобно их возить с учётом моих переездов, а с другой стороны потому что с моим РПП я не хочу давать себе оценку по количеству килограм... Долгое время я давала себе оценку (насколько я хороша или нет) по параметрам, замеряя себя лентой. Но теперь когда случился кризис, отравление и я попала под капельницы и всерьёз осознала что у меня РПП, то я перестала пользоваться лентой и замерять свои параметры. Ведь моя ценность как человека не в объёмах, хотя я все ещё адски боюсь осуждения моей внешности...

ЛГ продолжается. И несмотря на то, что меня одолевает слабость и навязчивые мысли о еде, я все равно продолжаю. Запас жира на несколько дней и даже более точно есть. Слабость ТЕРПИМАЯ. Да и осталось всего немного - 2,5 дня. Желание проверить поможет ли ЛГ с моими болями в желудке очень сильное. Тогда это будет большая победа и, оценив результаты этого опыта, я наверняка буду прибегать к ЛГ в будущем. Воодушевляют примеры других голодающих, в том числе спасибо О. Агаповой, которая пропагандирует 7-дневное ВГ.. Я не была у неё на курсах, но мне нравится что она вдохновляет и мотивирует других.

[Neutral]

День 5

Вчера было очень тяжело, вялость страшная, на еду не тянуло, но мозг как-то медленно работал и даже казалось, что я схожу с ума. Появлялись мысли всерьёз завершить голодание, чтобы так не мучиться, но я стойко держалась, потому что мотивация выздороветь у меня сильная.

Спала прекрасно, всего 7 часов. Снилось мне, что я пью очень сладкий и вкусный кофе с молоком. А ещё во сне я ела шоколадную конфету с начинкой из фундука - "Добрянка". Было очень вкусно 🥰 Поняла, что заграницей очень скучаю по бородинскому хлебу, кислым томатам и российским шоколадным конфетам и шоколаду. Хотя и, признаться, я не большой любитель сладкого.

Хорошие новости. С утра вялость почти прошла. Энергии прибавилось. Даже появилась какая-то страсть к жизни, жизнерадостность. Мне предложили 2 заказа по работе на февраль, что тоже порадовало. Ещё хоть я и достаточно закрытый человек и не любитель соцсетей, мне захотелось поделиться своей фотографией в вотсап, инстагр и в приложении для обмена языками. Немного пообщалась со знакомыми.

На радостях я пошла на прогулку исследовать новый маршрут. Но слабость всё ещё есть и она достаточно сильная, поэтому я гуляла в медленном темпе около 1 часа. Было трудно дышать. Вообще было ощущение, словно я "на одном лишь духе тащу свое тяжёлое тело". Заглянула в недорогой, но приличный хот пот ресторан в центре посмотреть что там есть, добавила в свой список "посетить до отъезда".

Абдоминальные боли были вчера 4 раза, терпимые, не так как до голодания. Сегодня пока что были 2 раза... Надо будет наблюдать.

По-моему, то, что называют "криз", у всех проявляется по-разному. Скачки энергии неравномерные: то очень плохо и тяжело, то на другой день много энергии. Как я говорила, у меня нет ни налета на языке, ни ацетонового запаха, ни головных болей. Полагаю, это всё индивидуально и зависит от состояния здоровья каждого человека.

В общем я пока что очень рада, у меня пошли 6е сутки, я никогда ранее столько не голодала, это волнительное чувство. Ещё мне осталось каких-то 1,5 дня и это тоже меня радует 😊

[Neutral]

День 6 и выход из ЛГ

Долго не могла заснуть, были навязчивые мысли о еде. Около 6 утра у меня начались месячные (забыла про них, вернее неправильно посчитала в календаре, думала начнется 1 февраля уже после ЛГ), поэтому решила прервать голодание. И так нелегко, а ещё и с болью будет совсем трудно.

В итоге получилось ровно 5,5 суток. Не совсем то, что хотела, однако я все равно довольна.

Сначала выпила напиток с электролитами, который мне врач выписывал, потом ела суп с вермишелью соленый большую порцию и немного овсяного печенья, таблетку обезболивающего и таблетку с витаминами и пробиотиками. Почти сразу заснула. Никаких неприятных ощущений в жкт не было. Заворота кишок тоже слава богу не было.

Когда проснулась, выпила кофе и тогда уже был стул. Не жидкий (ура!). Днем ела фрукты - уж очень потянуло на мандарины, сладкие, на веточке. И один маленький сладкий гранат. Вечером ела местный неострый вег кхана сет с дахи - это типа рисовых хлопьев с несколькими видами маленьких вег блюд и йогуртом. Не удержалась от момо из буйволины, копченого тофу и нескольких вредностей. Наслаждение непередаваемое. Особенно, если солить натуральной солью. Ела досыта, но не до боли в желудке. Как прекрасно жить без чувства вины после еды!
Всего доесть не смогла, убрала на завтра.

Абдоминальные боли. Вчера (во время ЛГ) были 4-5 раз средней интенсивности. Сегодня после выхода я заметила что днем, когда ходила по магазинам, один раз была совсем небольшая боль. Тогда у меня был пустой желудок, но важнее то, что на тот момент я волновалась: испытывала небольшой страх спросить продавца о цене фруктов, так как знаю, что белых всегда обманывают...да и продавцы бывают грубые(таких злых ко мне людей я в принципе избегаю).

Короче полагаю, что боли в желудке и диарея имеют отношение к психосоматике. А именно к моментам, когда я испытываю стресс, злость, страх, негативные эмоции и думаю о том или тех, кто во мне это вызывает. Даже если инфекция была вылечена антибиотиками и капельницами, то синдром раздраженного кишечника видимо ещё остался. Я купила другой новый антидепрессант попробовать.

Параллельно занимаюсь сторонами в жизни, которые "хромают" и вызывают пресловутый стресс, РПП и СРК.

Здоровье, гармония в питании (чтобы было много энергии, вкусно и полезно, и помогало мне быть молодой и красивой) - здесь я преуспеваю, но так как не развиваю следующую сферу, то скатываюсь в переедания и РПП.

Самореализация - это сфера в которой я хромаю. Делать любимую работу, которая бы приносила мне доход и разбогатеть на этом. У меня было очень много работ в жизни, в том числе хорошо оплачиваемых, и до сих пор я могу к ним вернуться, но не хочу. Я устала. Я хочу жить делая то, что люблю. И я даже знаю примерно, что мне делать, но страхи того, что меня осудят за внешность или что мои труды пропадут зря и останутся незамеченными или что ничего не получится по той или иной причине, меня останавливают. Я работаю над этим. Конечно, есть стресс ещё и из-за того, что иногда мне приходится делать нелюбимую работу ради выживания и общаться с теми, кого бы я вовек не видела🙄 Хотя я очень много отфильтровала людей в своей жизни и до сих пор фильтрую, чем сократила себе стресс, очень люблю и охраняю свои личные границы комфорта, покоя и тишины. Переезды, страхи остаться на мели и вернуться к нелюбимым работам - тоже вызывают большой стресс. И это ещё если не брать в учёт стресс от небезопасности в Индии, от жалкого качества их работ, от дикости, наглости, намерения нае&ать и пустословия. Но это ладно, во всех странах есть свои плюсы и минусы.

Личная жизнь - я особо не фокусируюсь на этом, потому что предыдущая сфера более важна мне для выживания. Чтобы быть сначала полностью счастливой одной. Также мне что-то подсказывает, что как только я перестану бояться делать любимую работу и начну проявляться во всей красе, то так быстрее меня найдёт мой будущий муж. Однако, конечно, рассчитывать только на то, что в соцсетях меня где-то увидит тот самый человек, как-то черезчур наивно, поэтому я просто общаюсь с итальянцами онлайн через приложение по изучению языков. Ненавязчивое общение - это прекрасно. Я не ищу себе там никого нарочно. Просто изучаю культуру, нравы, получаю опыт общения. Уже неплохо.


Мои результаты и выводы:

1. Цель выздороветь (избавиться от болей в желудке и жидкого стула 5-7 раз в день) - боли уменьшились, их частота тоже, пока что стул нормальный, но надо наблюдать дальше. Поняла что кроме инфекции, СРК тоже имеет место и мне надо набраться храбрости, перестать бояться и решить задачу самореализации, которая меня больше всего беспокоит и вызывает стресс. Даже если на это потребуется много времени.

2. Убрать несколько килограмм - выполнено. Не знаю сколько ушло, но отражение в зеркале меня очень радует 😊

3. Ещё какие-то интересные эффекты голодания, которые я заметила: лицо выглядит заметно моложе, кожа очистилась, ощущение словно я переродилась. Хоть и 5 с половиной дней, но я словно чище внутри.

Мне понравился этот опыт. Было тяжеловато некоторые дни, но оно того стоит. Я проводила в тишине и спокойствии, на отдыхе и мне кажется это идеальные условия, когда ничего не беспокоит. Однозначно я буду дальше делать голодания, когда будут для этого условия и будет необходимость в этом.

Возможно, как-нибудь отпишусь здесь по поводу свего здоровья и продвижений.

[Neutral]

2 день выхода из голодания. Хорошие новости и интересные наблюдения

Сегодня у меня ещё больше сил и энергии. Отчасти потому что заработал жкт, отчасти потому что это 2й день месячных - я всегда здоровее всего себя чувствую в этот день цикла.

Есть хорошие новости и интересные наблюдения, касаемо моих абдоминальных болей.

Стул у меня был сегодня всего 1 раз утром (ура!). Вернее 2 раза - как проснулась и после утреннего кофе. Здоровым людям покажется странным, что я это обсуждаю, но у меня полгода была диарея 20 раз в день бегала в туалет, ничего не усваивалось, все выходило жидкостью, даже антибиотики мне вкалывали, потому что таблетки не усваивались.. Сейчас сам факт что тело начало удерживать воду, усваивать питательные вещества, таблетки, витамины - это уже большой рывок и делает меня счастливей.

Первый стул был нормальный, второй - наполовину жидкий. Но здесь с одной стороны повлияло кофе (всем известно, что он слабит), а с другой стороны тот факт, что утром я проводила лёгкий самоанализ и у меня было напряжение в области желудка. Об этом - далее.

Абдоминальные боли были 1,5 раза: один раз сильные, а второй раз они начались, но как только я вышла из стрессовой ситуации, они моментально растворились. Чудеса или, наверное, закономерность. Похоже, я начала понимать как работает психика и как она влияет на тело, и как тело болью посылает знаки сознанию о том, что душа страдает и надо что-то менять.

Сильные боли начались вчера глубокой ночью, когда я общалась с иностранцами и меня это утомило. Хотя и было интересно и собеседник очень интеллигентный и образованный, но я устала и посмотрела на время - было уже ближе к рассвету... Я подумала, скорее всего это усталость, знак, что надо позаботиться о себе, а не строчить кому-то там на другом конце света немедленные ответы. Я пожелала собеседнику спокойной ночи и уснула.

Второй раз боли начались, когда утром я пошла покупать питьевую воду и местный прохожий пытался меня уговорить купить дорогую ... Я дважды или трижды вежливо но твёрдо ему ответила что подумаю об этом. Они так давлели (продавцы умеют это делать, манипуляторы) что я не слышала голоса своей души и у меня началась эта абдоминальная боль. Я решила отойти оттуда подальше не стесняясь что обо мне злостно, с пренебрежением или с усмешкой подумают как о бедном нищем покупателе и пошла поискать воду поближе к своему отелю, чтобы хотя бы не было тяжело нести 12 бутылок по 1 л. Буквально через секунду после того, как я отошла от того места боль исчезла. Испарилась! Даже не начавшись в полной мере. И кстати воду рядом с отелем мне повезло купить по гораздо лучшей цене:)

Пила кофе, анализируя, что произошло и что обозначают эти боли. Выходит, всякий раз когда я думаю о чем-то плохом (приносящем мне стресс в настоящем, прошлом или будущем), о каких-то причинивших мне зло людях или опыте из прошлого, или попадаю в ситуации, где ко мне плохо относятся или без уважения или пытаются меня нае&ть обмануть или хуже, то у меня начинается такая боль.

Понятное дело от всего себя не убережешь, в четырёх стенах не закроешься, а всяких мерзавцев в жизни полно, это ж не значит что нельзя жить и радоваться жизни. Я решила что мне нужно быть более внимательной к границам личного комфорта и охранять их так, чтобы никто туда не вторгался. Не отвечать на личные или неудобные вопросы, пресекать всякие вторжение в моё пространство, избегать неприятные места ситуации и токсичных людей. Думать о себе, о желаниях своей души и о том, что важно МНЕ, а не кому-то там. Здоровое себялюбие так сказать. И существуя в этой зоне комфорта, покоя, тишины(к счастью я снимаю и живу одна) развиваться. Пока я пила кофе и анализировала у меня было напряжение в желудке, это наверняка повлияло на стул.

Вывод: что-то проясняется, но надо наблюдать дальше.


Вы кстати, знали, что индусы такие манипуляторы, обидчивые и эгоисты, что когда им не отвечаешь и игнорируешь, то они начинают обзывать тебя эгоисткой с большим самомнением? Уму не вообразимо какой профессиональный газлайтинг! Они настолько обижены, что белая красивая женщина (да, я такая, это моё мнение и мнение многих моих знакомых, но даже здесь они пытаются размазать тебя, ставя под вопрос твою красоту и пытаясь уничтожить вашу уверенность в себе грубыми словами "Кто тебе сказал, что ты красивая?") их игнорирует, что обвиняют вас в том, в чем вы не виновны, провоцируя начать с ними диалог или ругань. Вообразили из себя пуп земли, словно кто-то им что-то должен. Но ведь я им ничего и не должна. Совершенно незнакомые мне люди пишут в соцсетях. Да даже и знакомые звонят по вотсап, а я такой человек, что вообще не терплю звонков. А тем более когда кто-то навязывается. Эта нация не имеет представления о личных границах... Представьте себе как много подобных подонков и злых людей, хуже - в моей жизни это были даже ближайшие родственники (!) , повлияли на мою способность преуспевать, продвигаться в жизни, проявлять себя и быть счастливой, несмотря на их затаённую злобу, зависть и нищий дух. Ключевой вопрос - Почему я до сих пор им верю? Кто они такие, чтобы решать чего я достойна, а чего нет? Почему я до сих пор не отобрала у них руль управления своей жизнью?


Про то, как я питаюсь сейчас и как выстраиваю отношения с едой (и со своей душой)

Поскольку у меня многие годы было РПП, то я не знала как мне питаться в итоге. Решила, что буду питаться так, как мне комфортнее всего. А именно: утром я пью свой чёрный кофе с большим количеством воды. Днём - фрукты или что-то лёгкое типа кофе с молоком и шоколадом, или чая с батончиком мюсли или йогуртом. Либо и то и другое, если рабочий день длинный. Я не люблю есть солёное и тяжелое днём (как большинство людей), потому что сразу отключаюсь и падаю в сон. Зато вечером на ужин, когда активность меньше, решила, что ничего себе запрещать не буду и буду есть всё что хочу столько сколько хочу. Для человека с РПП это звучит обычно как зелёный флаг обжорству, но я не это имела в виду. Раньше я действительно съедала всё без разбору (и без жевания) потому что у меня был запрет на еду. Сейчас я спрашиваю себя, что бы я хотела съесть на ужин. И как правило слышу чёткий ответ : (например) немного или побольше салата из свежих овощей, немного готовых овощей, немного риса, немного белка и чай с чем-то сладким. Каждый день может быть что-то новое и разное. Даже "вредное". Но я подумала если "вредное" будет сьедено с удовольствием, то пользы от него будет куда больше, чем вреда. Как человек, у которого полгода пища не усваивалась вообще, могу совершенно точно сказать, что даже в сдобной булочке есть что-то полезное.

По поводу количества еды:

Поначалу боялась что, разрешив себя всё, переем и (упаси бог) растолстею... Села за стол в тишине и спокойствии, медленно наслаждалась едой, жевала её тщательно (ведь прошлые полгода у меня ничего не усваивалось), ела не спеша без стрессовых мыслей (вредных для моего желудка при СРК) пока не почувствовала сытость и удовлетворение (не до боли в желудке). Ни вчера, ни сегодня я не доела всего, что было на столе до конца. Съела всё, что было вкусно и ровно столько, сколько хотела. Даже если и съела больше, чем надо, то подумала, что оно всё переварится и если ешь то, что любишь, то от него гораздо больше пользы и усвоения, чем от того, что не приносит удовольствия. К моему удивлению оказалось, я совсем не люблю жирную еду и мне вовсе не хочется много того, что считается "вредным".

[Neutral]

День 3 выхода из ЛГ. Улучшения

Маленькое чудо. Отвалился белый небольшой прыщик на лице, который был под кожей минимум полгода, а может и больше (никакие чистки лица его не убирали).

Стул был сегодня только утром 1 раз (нормальный) с просонья и 2 раза (жидкий) после кофе. Довольна.

Абдоминальных болей не было весь день 😊

Продолжаю работу над собой. Результаты впечатляющие. Хотелось бы теперь регулярно практиковать ЛГ по 36 часов в неделю и по 5-7 дней в месяц... Только так, чтобы жизнь не сводилась исключительно к улучшениям в сфере здоровья... Как я писала, у меня хромают 2 другие сферы жизни, в частности, самореализация. Над этим я работаю.