Анекдоты. И только анекдоты.

[sanek]

http://www.youtube.com/watch?v=CNSaurw6E_Q

[Леопольдовна]

Основные правила для сидящих на сторогой диете.

1. Еда из чужой тарелки не считается.

2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.

6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.

7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.

8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.

9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

[маримба]

Про ЕДУ

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.
---------------------

На рынке:
- Сколько стоит ваша лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
----------------------

Медведь поймал двух охотников и приказал:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...
-----------------------

-- Нельзя ли вместо ужина отдать врагу ... утреннюю зарядку?

-----------------------

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
- Знаю, знаю: в прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
------------------------


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
------------------------

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему же?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, но вы отказались!
------------------------

Народная примета: -- Если ласточки низко летают- значит они обожрались!

[Леопольдовна]

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
-Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня, как!"

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".

[Igor]

____ Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

____ Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале....


и как выглядит триллион долларов:
http://www.senav.net/books/1791-kak-...-dollarov.html

[Habiba]

...Поверите вы или нет, но эта маленькая груда – 1 миллион долларов (сто пачек 100 долларовых купюр). Вы могли бы набить ими свою продуктовую сумку и спокойно идти по улице.
100х100 = 10 000 десять тысяч.
В этом анекдот ?

[Леопольдовна]

В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
- Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело):
- Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти!

В трамвае с огурцом в одной руке и с полным стаканом водки в другой едет мужик. И так проезжает остановку за остановкой, задумчиво глядя на стакан. На очередной остановке в вагон входит контролер и обращается к пассажирам:
- За проезд, пожалуйста!
Мужик (облегченно):
- О! За проезд!

[Igor]

Два чукчи-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом.Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит -тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?

.......


Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!
Якубович:
- Итак, это...
Игрок:
- мент!

.....

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

......

- Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова.
- Вам какого Сидорова, старшего или младшего?
- Старшего, пожалуйста.
- Они оба умерли.

.....

Новость:
Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина

....


Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька выучил только проблох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька: - Кит большой и живет в море. Если бы он выполз на сушу то у него бы вырослашерсть. А в шерсти завелись бы блохи.
И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачет.Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай:
- Пустыня. Идет верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий...
Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается...
- ..., за ним 999-й...
Профессор: - А где суть?
Чапай: - А прям в песок и ссуть

[маримба]

Музыканты

* Сосед - соседу:- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.


* В оперном театре:- Не понимаю - только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще разок вышел поклониться - у меня осталось еще два.


* -Посоветуй- чей бюст лучше поставить на мое новое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...



*- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Во чудак, арфа в гробу - это же рояль!..


* - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Жора, это касается вас в первую очередь! Да, кстати, и почему сегодня вы во время Похоронного марша в ладоши хлопали?
- ...Да я тарелки и барабан дома забыл!

[Вячеслав]