Анекдоты. И только анекдоты.

[Вячеслав]

ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН, ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ

1. Если ты думаешь, что растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Дни рождения, Святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

3. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

4. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

5. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельбу из дробовика и автогонки.

6. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так!

7. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

8. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

9. Плач - это шантаж.

10. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ!

11. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

12. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

13. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

14. Все, что было сказано шесть месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через семь дней.

15. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

16. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ!

17. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

18. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

19. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

20. Тыква - это тоже фрукт.

21. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

22. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

23. Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

24. Что такое стразы?????????!!!!!!!!!!

[Леопольдовна]

ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ ПО МНЕНИЮ ЖЕНЩИН ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ МУЖЧИНЫ.

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком:.
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели:.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

[Pav]

На дне рождения мужику говорят: "Ты сидишь между двумя врачами, загадывай желание!"
Мужик: "Не сдохнуть бы!"

[Леопольдовна]

Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!

.........ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину....

..люблю я тех, кому я нравлюсь, за их прекрасный тонкий вкус...' )))))

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый...
Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!....

[VEGA]

В помощь худеющим:

"приятного аппетита"

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

[Habiba]

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.


Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?


Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
.
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Downtown - поселение умственно отсталых

Хирург - вооружённый терапевт

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Геморрой не стоит свеч

Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ... больше, чем всё остальное!!!

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
подай, то капли, то форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как хорошо:
вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

[Яга]

- "Ваш муж -алкаш. Что делать?"
- См.тему: "Алкоголь."

[sunnysecret]

Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз - сигарета с эффектом летального исхода - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм… засуньте ее себе в задницу
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?
- Ерунда! Кладбище забито её носителями!

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать...

[Ma Baker]

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

- Жанна Д'Арк, именем инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чё?
- Положи мандарин на место!

Доказано, что люди редко хотят жениться, люди куда чаще хотят замуж))

Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче...
Потому что источник забудется, а мнение останется.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Мужская трагедия - это когда твоя девушка говорит тебе на пляже:
Милый, ты не мог бы втянуть живот?!
А ты его только что втянул....

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми..

В Голландии будет построена Стена Ржача.

[маримба]

опять НР(новый русский)

Сидит НР в дорогом ресторане, скучает. За соседний столик садится интеллигент и заказывает официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956г. и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…Интеллигент изящно засовывает указательный палец в куриную гузку, обнюхивает его, облизывает и говорит:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит…Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
И снова: - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в полуобмороке уносит курицу в кухню…Наконец, приносят курицу, прошедшую „спецконтроль“- довольный интеллигент прикрепляет салфетку к груди, предвкушая удовольствие от ужина.
НР, наблюдая за этой сценой, вскакивает, подбегает к интеллигенту, снимает штаны, поворачивается к нему задом и просит:
- Братан- детдомовский я… Пробей на родословную!