Анекдоты. И только анекдоты.

[Habiba]

Сообщение от Visor

от...ись.

Отцепись-приличное слово,можно было и не сокращать.))

[Багира]

НОВЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина , как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Каннибалы - тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Настоящие мужчины - при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лице не остается...
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'

[Habiba]

Сообщение от Багира

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

Потеря мобильника - не такое уж и плохое происшествие: его стоимость окупается за 2 месяца ввиду отсутствия трат на сотовую связь, а еще через месяц он по идее должен приносить прибыль..

Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит!

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...

Ангелочки.)) Там их целая стайка.
http://www.youtube.com/watch?v=yE7wa...eature=related

[Habiba]

Там где ты мышей ловишь,я всех котов передушил...))
http://www.youtube.com/watch?v=vT8ru...eature=related
Украина сегодня...

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Цель перед собой надо ставить так, чтобы положить на нее не составляло никакого труда.

Приходится искать стимулы для жизни, поскольку сама наша жизнь стимулом для жизни не является.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

У всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и не толстеет .

Так... я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: на голодный аргументация слабовата.

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

[mister]

Сообщение от Habiba

Там где ты мышей ловишь,я всех котов передушил...))
http://www.youtube.com/watch?v=vT8ru...eature=related
Украина сегодня...

а Украина то при чем?

[Habiba]

Так у нас сейчас с нами разговаривают.))По фене ботают.

[Вячеслав]

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...


- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать. К примеру, выйдя замуж или нарожав детей.


Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...


Ему было только шесть. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

[Пантерка]

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,
лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!
- Ну и ты говори!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[маримба]

Сообщение от Habiba

Так у нас сейчас с нами разговаривают.))По фене ботают

Интересно было бы послушать: как это звучит на украинской мове

[Habiba]

Ну я могу предложить только свой авторский перевод.))
..Не,ну чи я йолуп чи лижі не їдуть.Я тобі що бик педальний?Ти шо марцепанів переїв?Типа всі тут рогулі португальські,а ти один Че Гивара?Да за такі косякі у шановному товаристві канделябром бьють ..Це ж треба так страх загубити,та Днїпро не бачити...Нахапався понтів у шпани депутатської і все ? Пальці веєром,соплі бульками та зуби золотом?Слухай сюди! Там де ти пацюків лапаєшь,я всіх котів понищів.Раз наїхав нахабно,зробишь як я скажу.За таке будешь у потрійному попандосі.Ось так. ))
Не ... это я неправильно перевела.На самом деле ВСЕ ЭТО по укр. будет звучать
ШО?????