Довести начатое до конца. Работа над ошибками. Честная игра.

[Эликсир]

4.

Сегодня стала сомневаться в эффективности политики смирения. Понимаю, к чему это и почему неправильно... гордость приносит удовольствие, когда удовлетворяется и приносит страдания, когда нет. Надо ждать внушительного щелчка по носу... или просто стараться гнуть свою линию, насколько я это могу. Мысленно я уже сдалась в пользу голодания. Не только потому что хочется (хотя да, безусловно, хочется... похудеть), но и потому что не вполне уверена в том, что отказ от голода - сила, а не потакание своим слабостям. В конце концов, почему я, как и все остальные, должна рационально, сбалансированно, без перегибов питаться, когда столько времени могла позволять себе ЖРАТЬ? Может, единственный метод вернуться - потерпеть лишения, как я позволяла себе излишества? Понимаю, что неправильная это позиция, снова голодать, поддаваясь вредной привычке и гордым желаниям, но... чтобы этого не делать, я должна быть более уверенной - пока такой уверенности нет. Значит, возможно, решение голодать верно. Что ж, если мне удастся довести намеченное до конца, значит, верно. Мне это удастся только благодаря смирению. Если я снова упаду и расшибу нос, значит, я поехала по пути гордости, которой надолго никогда не хватает (мне). Трудно это расшифровать... может, в другой раз - сейчас под валерьянкой, спать хочу.

Вчера ночью была печенька и банан со сметаной.
Днём кислый виноград. Есть в доме было толком нечего. Полдня просидела голодной.
Обед 2 яйца с горчично-майонезным соусом, тушёная капуста (+лук+морковь), печенька с чаем.
Ужин яйцо с тем же соусом, много капусты, 2 сосиски, маленький кусок карамельного торта с чаем.

Аппетит урегулировался - голод не отличаю от сытости даже, подолгу могу не есть - не спохвачусь. Нездоровая еда вечером - результат всех этих мыслей о том, что сегодня состояние уже совсем не то... с которого я начала свой дневник. Т.е. всё вроде нормально, но мне будто всё время надо вверх, а ни с физическим трудом, ни с режимом дня, ни с перманентным укрощением гордости пока не срастается. Сегодня ворчала уже. И, видимо, в думах этих, утеряв главное, позволила себе потерять и в малом. Иными словами, рацион описала, ибо "честная игра".

Ещё, конечно, что скрывать, был момент: "Завтра голодать - сегодня можно и поесть", но объедаться не хотелось - капусту вот только сработал плюшкинский инстинкт доесть, потому что кроме меня несолёное никто есть бы не стал. А наготовила зачем-то много.