Кардинальная реструктуризация меня :) за 93 дня!(+Фото)

[VARLAMOVA]

93 дня-много это или мало?93 дня-это три месяца,которые пролетают,как известно очень быстро.Но по моим подсчетам,если подойти к вопросу совершенствования себя серьезно,то за эти три месяца могут произойти просто колоссальные изменения!!!Мне страшно признаться,что все мои попытки стать лучше принимают статус ,,неудачных,, всю мою сознательную жизнь!А все лишь потому что я так же,как и большинство людей откладываю свою жизнь на завтра!Нет ответственного подхода к делу ведь,если что-все можно повторить завтра.И так всю жизнь...
Немного истории:
До 15 лет.Я была активным,физически крепким ребенком-подростком,а если сказать точнее,мои физические данные были на очень высоком уровне (первые места на официальных соревнованиях,всегда победы в каких-то дворовых подвижных играх),вообщем задатки лидера прочно обосновались в моей голове...
16 лет(,,трудный возраст,,)-первая серьезная и как обычно несчастная любовь,перевод в другую школу(в этот период сверстники такие добрые и наконец предательство лучшей подруги-и все это в одно время.Конечно моя тонкая душевная организация не выдержала всего этого и тут зародилась моя депрессия :)С трудом я закончила ненавистную школу и далее конкретно засела дома.Я практически не выходила на улицу,целыми днями смотрела телевизор и в перерывах бегала к холодильнику...Длилось все это 3 года(самый замечательный возраст,ну да ладно)...
Мне 19 лет и мой вес 95 кг.Я поправилась на 30 кг,причем первые 20 пришли за один первый год...Из красивой девчонки я превратилась в бесформенное чудовище ( Нужно было что-то делать,но как?-я не могла выйти из дома-редкие люди,коим удавалось видеть меня,были шокированы и не могли меня узнать!Их реакция пугала меня еще больше и я выходила из дома только ночью,чтобы подышать воздухом.(пишу все это и так себя жалко,какой же глупой и несчастной я тогда была).Естественно все попытки сесть на диету сразу же заканчивались срывом(у нас дома любят поесть-вкусно и много,были постоянные запахи и я не могла сдержаться,что там говорить-я уже к тому времени давно стала пищевым наркоманом!)Конечно были моменты,когда хотелось наложить на себя руки и раз и навсегда покончить с этим жалким существованием...Но внутри меня всегда была какая-то надежда,что все задуманное у меня получится...И вот однажды,собрав всю волю в кулак,я решила,что пора что-то менять, выходом послужил переезд в другой город(там меня никто не знает и поэтому я хотя бы смогу спокойно передвигаться по улицам города(вот такой вот маразм был у меня на тот момент).
Я уехала.Все у меня получилось.Я даже поступила в один из престижнейших ВУЗов страны!Но все свои дурацкие привычки я привезла с собой...Я уже привыкла быть толстой.Парни вообще перестали на меня смотреть,но я никогда не была удивлена т.к сама не люблю полных парней.Забыла сказать-всю свою юность я курила,к 21 году бросила.Это тоже наркомания еще какая....Вдохновленная этим успехом,стала экспериментировать с питанием (на тот момент вес уже был 100 кг. выше он не поднимался).Практиковала даже вегетарианство (6 мес.легко и непринужденно-благо к мясу я равнодушна,сложнее с рыбой....).Вообщем за весь этот период мой вес падал максимум на 5 кг и потом стремительно возвращался.Положительные изменения все равно были,я стала ходить на работу учебу и думаю,немного избавилась от гиподинамии...Одышка все равно была(конечно центнер на себе нести).Из-за перемены места жительства вокзалы стали для меня частым явлением вместе со всей своей ,,быстрой едой,,(пирожки,газировки)).Так я подсела на газированную воду(раньше даже в периоды обжорства я газировку не пила) сейчас я на ней сижу(кола,миринда),я пью ее взахлеб и чувствую,как она уничтожает меня,но все равно пью....Шоколадки я стала есть плитками(раньше две-три дольки было достаточно)..Я вообще раньше к сладкому была очень равнодушна,а теперь я наркоман,есть же пищевая наркомания,а унее еще есть подвиды-тянет на сладкое,на газировку и т.д
Долго конечно все рассказывать да и зачем?Думаю вам ясна общая картина,как человек может довести себя до самого низшего уровня.
Состояние мое на сейчас:
Вес -100 кг (рост 167 см),мне 22,есть сильная пищевая зависимость(тяга к сладкому,к газировкам,к жаренному).Очень много литературы прочитано,были переходы на разные уровни сознания(голодание,медитации),есть общее понимание,что со мной вообще происходит и происходило все это время и самое главное есть ОГРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ ПЕРЕМЕН!Я чувствую,что я накопила сил для исцеления и чувствую,что я должна поделиться процессом своих метаморфоз с другими людьми,быть может они тоже вдохновятся на подвиги и поверят,что пока мы живы-ВСЕ МОЖНО ИСПРАВИТЬ!
Прежде чем начать дневник,я после долгой работы над собой,приняла и полюбила себя ту,которая есть сейчас.(это был очень сложный,но важный шаг!)Теперь с любовью в сердце я буду работать над своим Храмом Души.Здесь я буду писать о своих состояниях и переменах,как душевных,так и физических,примерно каждые две недели буду выкладывать фото результатов.И сразу скажу-я не гонюсь за цифрой на весах,мне нужен общий результат.поэтому я не буду фанатично выкладывать каждый день свой вес...Материал из которого предстоит вылепить произведение искусства Вот он

[VARLAMOVA]

[IMG] [/IMG]

[VARLAMOVA]

Что именно меня раздражает в нынешнем состоянии и соответственно от чего я буду избавляться :
1)Жир!Оно и понятно.Ведь жир-это шлак и,когда я об этом вспоминаю мне становится дурно,что я ношу в себе эту субстанцию.Жир уродует фигуру....Да что там говорить.я думаю все понимают,что такое лишний жир,да еще и в таком количестве!
2)Пот,запах,залежни,потертости между бедер.Я не скажу,что я прям потею,как потеют обычно толстяки,но все равно потеть я стала гораздо сильнее чем раньше и еще все время есть ощущение,что от меня идет какой-то неприятный запах.Летом бывает так жарко,и после вот такой вот жаркой ночи ты просыпаешься,весь мокрый,липкий и все твое тело в полосках таких фуууу,отвратное состояние...А про потертости между ног(полные женщины меня поймут)-это просто Ад!!!и врагу такое не пожелаешь!
3)Хочу стать намного быстрее и выносливей,сейчас я неуклюжая корова и реакция у меня очень замедленная,я просто развалюха,исходя из потенциалов,которые даны мне с рождения.Хочу вернуться в спорт,ОЧЕНЬ ХОЧУ
4) И наверное самое главное-Хочу избавиться от пищевой зависимости.Из-за нее у меня идет сильнейшая интоксикация:появляются какие-то боли в непонятных местах(типа печени),я стала спать по 12-13 часов(это все тоже из-за нее),лень постоянная,кожа очень сильно испортилась(((вообщем целый букет.
Работы очень много,но оно того стоит,ведь,если ничего не менять,я ведь и до 30 не доживу-это 100%(я не шучу).Да и жизнью это все назвать сложно,какая это жизнь,когда ты каждое утро смотришь в зеркало и ненавидишь себя,когда идя по улице ты стараешься,как можно скорее слиться с толпой,чтоб не привлекать к себе лишнего внимания,когда парни тебя не воспринимают,как женщину(уже даже те парни,которых принято называть ,,ботанами,,ну или типа того),когда женщины не видят в тебе конкурентку,а наоборот смотрят на тебя ужасающим взглядом,в котором можно прочитать,что она видит перед собой свой самый страшный сон и не дай Бог ей такой стать....и еще многое многое можно перечислять,но я не буду..оставлю это себе...
Одно я точно поняла,человеку,стоящему утром перед зеркалом,должно нравится свое отражение,и если так не происходит-то это большая беда(без преувеличения).Ведь те мысли и то состояние,которое ты излучаешь утром-они формируют твой день,а значит и дальнейшую жизнь!!!Вот так вот!
Так что,ребятки мои дорогие,работаете над собой,до тех пор пока вы не будете себе нравится,не надо обманывать самих себя,есть проблема-работай над ней,решай ее!!!