Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...

[Alisiya]

Быстренько выводы на ночь :

Если вернуться к прабабушке, матери моей бабушки - которая была из простых крестьян, на которой из жалости женился красивый и амбициозный парень, который продвинулся по партийной линии и из простых рабочих дослужился до директора училища, и которая всю жизнь рожала и была забитой, то могу предположить суровый характер бабушкиного отца и мать, вечно занятую младенцами , которая не может защитить единственную дочь, которая ухаживает за младшими братьями вместо того, чтоб пойти на танцы..
Потом моя бабушка выходит замуж за моего дедушку, рожает двух дочерей, мою маму воспитывают очень строго ( из воспоминаний тети мою мать "лупили как сидорову козу" ), ругает ее сама и потом натравливает на нее отца… бабушка могла молчать целыми днями , когда злилась на членов семьи, это переняла и моя мама, но хватало ее на несколько часов. Бабушка все время всех критиковала, про тетю мою говорила что ее вообще нельзя было рожать, из-за группы крови, и лучше бы она не рожала.. Моя тетя называла своего сына "выродком" ( после того как он сел на иглу)
Жалко всех……

А вот отец мне вдолбил с детства фразу " Нет слова не могу, есть слово не хочу"
Его мать умерла упав и ударившись виском , будучи пьяной в 62 года..
Я в 34 года будучи пьяной, упала в ванне, сломала ребро и разбила висок… остался шрам…

Спустя два года я прекратила общение с отцом…пить начал с 35 лет, во всем винил вторую жену, со мной общаться трезвым не мог, звонил чем-то похвастаться или сказать что я неправильно живу … Жены были не такие, тещи были не такие, дети были не такие… А в себе разобраться не хочешь?

" Нет слова не могу. Есть слово не хочу"
Я запомнила, папа, на всю жизнь.

Значит, не хотел….


Интересно, почему родители предъявляют своим детям те требования, которые они не могут и не хотят предъявить себе ?"

…….Или не жалко всех ????

Первый раз слово "Карма " услышала от своей матери, когда у нее обнаружили рак.

Продолжаю отрабатывать кармические связи))))

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

22 ДЕКАБРЯ………………..24 ФЕВРАЛЯ……………. 10 МАРТА
56 КГ……………………………. 55 КГ………………………….. 54 КГ
ОБ 95 СМ……………………... 92СМ…………………………… 92 СМ
ОТ 64 СМ……………………… 64 СМ…………………………. 63 СМ
ЛН 54СМ………………………… 54 СМ…………………………. 53 СМ
ПН 55 СМ……………………….. 54 СМ…………………………. 53 СМ


Всю прошлую неделю было очень депрессивное и плаксивое состояние, что не мешало мне продолжать жить согласно намеченным планам. Во время дел отвлекалась, забывала, обострение было в момент, когда оставалась наедине с собой, чувствовала душевную боль. Со вчерашнего вечера спокойно. Нет жалости. Ни к себе, ни к другим. Просто спокойно.

В 2011 году ( после 4-х лет посещения) ушла из психотерапевтической группы, так как очень самоуверенно решила что я не такая как все, что раз я смогла выбрать этот трудный путь вместо клиники неврозов и лекарств, и справилась с алкоголизмом и не возникало даже мысли о допинге в виде сигарет, наркотиков и алкоголя на протяжении полутора лет, то мне нечего делать среди больных людей))))))))) Вот они больные и слабые , а я сильная и здоровая!!!
Через годя начала страдать от звонков отца, я через силу была мила, меня обижали, я терпела, а потом страдала.. Я позвонила своему психотерапевту,и сказала : "Мне кажется, я видела своих родителей совсем не такими, какие они были на самом деле" ( тогда я еще возвращалась периодически к воспоминаниям , и примерно понимала что из-за обид на мать излишне идеализировала отца). Психотерапевт мне ответила : " Вы думаете, что ваши родители видели вас такой, какой вы были на самом деле?"
После этого я решила прекратить отношения с отцом, поменяла номер телефона. Все предыдущие годы я звала его приехать в гости в Питер, но он так и не собрался, да и когда звонил поздравить с Днем рождения, никогда не попадал в дату, это всегда была дата рождения его сына. И все эти пьяные звонки с целью похвастаться чем-то или указать мне как я неправильно живу ( смысл всегда сводился к тому что я же его дочь, ну как я так могла????) и рассказать что купил сыну или где они были вместе, ну или какие замечательные люди ему встречаются по жизни..
Бесконечные напоминания о том, что осталось мало времени для рождения ребенка, когда он станет дедушкой, и что я должна назвать его именем сына..
Последний разговор состоялся после моей внематочной и я сказала что не смогу иметь детей, после чего мне было сказано " Ну скажи что-нибудь веселое уже"
Вот тогда я и сказала что "Я не клоун "..
После чего он взорвался и "Ах так, может мне вообще не звонить?"
Мой ответ " Я не знаю зачем ты все время звонишь"
.. и он бросил трубку..
А потом начал перезванивать…
Но решение было принято……….
Но мне было его жалко…как-то по-человечески…
А теперь не жалко.
Никто никому ничего не должен.

Прошло еще два года…

Мне казалось что все устойчиво и незыблемо, что я здорова… я и не заметила как снова нарисовался алкоголь…..
Он высвобождал чувства, а потом мне снова было стыдно, ужасно стыдно за этот порыв…

А оно ведь вон как - проявление чувств ( любви!!!) было сопряжено со стыдом, жутким собственным стыдом, гневом, отторжением и наказанием !!!!

У меня ведь язык не поворачивался говорить чувственные слова, меня считали железной и непробиваемой!!!!
Люди удивлялись, когда у меня появлялись слезы на глазах при просмотре фильма..
Я могла всех развлекать и веселить, или в приступе бешенства орать матом , это все, что я могла себе позволить… И только наркотики и алкоголь раскрывали всю гамму чувств, либо позитивных ( люблю, какой красивый, как хорошо, я счастлива) или негативных ( мне плохо, я страдаю, мне очень больно).

Теперь понятно, почему моя психотерапевт говорила что мне рано уходить из группы, и говорила что я сама всегда отказываюсь от помощи.

Теперь пойду до конца. Те 4 года не прошли даром, хвала всем богам , которые привели меня на этот путь и благодарность врачам, которые со мной работали, мне действительно повезло со специалистами, и лечилась я бесплатно - что говорить, не случайно я оказалась в этом городе и в этом районе)))))

А ведь не поставили на учет в ПНД в Нижнем после попытки самоубийства… но это была бы совсем другая история)))

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Вчера утром завтрак, на обед 4 часа спорта, на ужин суп, гречка, чай с остатками блинного тортика .

Сегодня перемены))) Завтрак как всегда, на обед суп ( второго не захотелось, увидела чашку с восхитительным горячим и густым вегетариански борщом - и поняла, что хватит и так) . + Кофе попила с итальянским банановым печеньем ( вчера пекла))))

На работе даже не пью сегодня, провожу эксперимент)))
Утром выпиваю два стакана воды по 300 мл, перед обедом один.

Важное!!!!!!!!! Один из моих кошмаров видоизменился!!!!!! Вот уже почти 20 лет мне снится что я снова замужем за первым мужем. Сегодня я во сне кому-то говорила что после двух попыток сойтись ( в реальной жизни этого не было, а во сне было тысячу раз!!!!!!!!) мы разошлись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!! И я его видела со стороны с девушкой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И еще снился момент , как будто что-то произошло восхитительное ( на языке сна я находилась на природе и во мне родилось что-то божественное) , я смотрела на небо и там были фейерверки)))) И я ходила вокруг бассейнов))))

Я ведь снова пекла творожный кекс на прошлой неделе и он получился просто восхитительный !!!! И пельмени со второго раза получились супер!!!
И банановое печенье придется переделать, растеклось)))

Это для меня новое))) Раньше я сдавалась)))

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

О характере. Я вот теперь начинаю понимать что в моем характере от родителей..

Отец -то был оказывается эгоистичный, вспыльчивый. Мама говорила что в молодости он считал что хорошую одежду нужно покупать только ему, а ей не обязательно, она , мол, и так красивая...
Я помню по отношению ко мне когда ему что-то не нравилось - взрыв эмоциональный и сразу бил.. Когда задачу объяснял и если я не понимала с первого раза ( девочка 10 лет) - об стол головой и "село" и " тундра" .
Я узнала постфактум что родители разводятся, а на деле он маму ударил, когда узнал про измену, после чего был изгнан бабушкой с криком " Не смей бить мою дочь"
В следующей семье после рождения ребенка вторая жена не подпускала больше ни к своему телу, ни к ребенку........ ( им было по 35 лет)
Жил всегда на территории родителей жен.....
Обе жены учительницы английского и дочери полковников, какая ирония... Только моя мама красавица, а вторая первый раз вышла замуж в 35 ради рождения ребенка..
Дом в Баку продали и брат половину денег отцу отдал, хотя это было только его наследство, и моя прабабушка моего отца не любила, а старшего внука любила и все оставила ему.
И домик отец в Нижнем прикупил.. да как все неудачники продал в самый кризис за смешные деньги, купил машину и ее разбил..
Мама выбирала паразитов-скитальцев, однако)))))))))
Ее второй муж повторил этот подвиг с продажей квартиры и покупкой машины))) А остатки денег она отнесла в банк, а там уже и деноминация... пропали денежки))))

Просили они все деньги у меня взаймы, да я не дала никому.................
Отец хотел чтоб я привезла ему крутую гитару, мой бывший муж хотел видеокамеру и кожаные джинсы , второй мамин муж просил деньги на развитие бизнеса))))))))
Я все лишнее пропила с неформалами))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))

Моя мама все эмоции давила в себе. Очень старалась ради чужого мнения. За три дня до смерти , когда пришла врач, изо-всех сил бодро поздоровалась..........
От тети знаю что мама ей говорила что без мужчины ( мужа) умрет.... Вот она со вторым мужем рассталась ( такой же неудачник и музыкант как мой отец, но только с чувством юмора и младше ее на 12 лет) и...через несколько месяцев умерла.....

Что имею я ???? Давлю сколько могу свои чувства, а потооом кааак взрываааааюсь!!!!!! С криками и матами!!!!!!
А как я хвасталась всегда..... А у нас в Японии то, у нас в Люксембурге се....И так все демонстративно и громко... ( отцовское)

Еще про отца говорили что он свое мнение навязывал сильно....
Вот на этом я со свекровью как раз и попала... она такая же))) Обе такие)))
А раньше я как-то не замечала.... а мне давно подружки про это говорили)))))))))))))))))

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 54 КГ

Стрелка уже болтается между 54 и 53 ))))

Сегодня приснился сон, как я съела коробку подушечек ( я такие безумно любила в 25 лет) и меня раздуло до невероятных размеров от аллергии, а на правой коленке появились страшные кровавые бородавки!!!!!

А теперь : в психосоматике правая сторона связана с отцом, бородавки - уродство!!! Подсознание не спит!!!!

И тут же вспоминаются строки из маминого письма к бабушке как мой отец измучился со мной за месяц , пока она была на сессии в муз.училище…

У меня как раз воспоминания из этого периода - побил за то, что без спроса примеряла платье, которое мне подарила тетя;
Побил за то, что ногами водила по ковру и он слетел с гвоздика;
Побил за то, что в моем кармане обнаружился калейдоскоп, и подумал, что я его украла. Утром в садике выяснилось, что мне его положила девочка , дознание проводилось в присутствии воспитательницы и родителей девочки.

Бедолага, как же он со мной измучился.. мне было 3 -4 года..

После этого мама пишет, что когда она вернулась с сессии, я не бросилась к ней навстречу, а сидела и смотрела на нее.. а она меня не узнавала, я как-то повзрослела…

Когда я пришла к психотерапевту в 2008 году, ничего из того, о чем я сейчас пишу, я не помнила.. не знала.. свое прошлое я видела совсем другим..
Я думала что родители святые, а я зло, кошмар и ужас, уродина с отвратительным характером …

Я была благодарна родителям :
1) Маме за то, что на мой день рождения в 6 лет испекла торт с мандаринами и нарисовала открытку на листочке в клетку, нарисовала школьницу ( я мечтала о кукле-школьнице)
2) Отцу за то, что научил меня читать и сводил во дворец Ширван-шаха.

Они потратили на меня свое время! Снизошли до меня, убогой уродины , несчастья, которое у них родилось вместо мальчика !!!!!

Ведь это правда………… с этим я и жила……..

Буду кружить по всем своим воспоминаниям до тех пор, пока не ослабеет эмоциональный заряд, это будет значить то, что материал проработан.

Не брошу, как сделала это в 2012, уйдя из психотерапевтической группы.

[Alisiya]

Сразу же вспоминается как отец приехал в пионерский лагерь рассказать о разводе с мамой , привез всякие вкусняшки…вызывал сочувствие….. а когда вернулась в отряд - я разыграла горе, чтоб вызвать сочувствие)))))))))))))… в душе я ликовала!!!!

Помню как было модно спрашивать детей - кого ты больше любишь - маму или папу?
Отец всегда настаивал что я именно его дочка- "папина дочка" ( может кто-то рядом был в эту минуту, показуха?) Ну и после развода клятва что он заберет меня к себе, в свой дом, ага, сейчас, забрал….Кинулся искать себе жену)))

Хорошим я была мальчиком для битья))) На мне все эмоции отрабатывал.. Вот в новой семье уже такой лафы не было, кроме того что курил как паровоз, начал пить…..

Я свято верила что обязана была поддерживать отношения с отцом, в последние годы мне было стыдно и противно, но я продолжала это делать…. Пока он не выпивал залпом, жадно, так что все текло на одежду , несколько стаканов , он не мог общаться, а потом нес всякую пургу… И я пила с ним… иначе это было не выдержать…….И при этом всем вокруг он кричал, вот, мол, моя дочь, это она такая красавица, потому что я не бракодел!!!

Жена его пыталась выставить, да некуда.. дом продал, прописан у нее.. спал на кухне, на полу..Вечно пьяный, прокуренный..Знакомились по объявлению - у него высшее образование, свой дом.. вот так..

Хорошо все видеть таким, какое оно есть на самом деле, а не таким, каким хочется видеть…..

[Alisiya]

Пока печется дебютант , кофейный пирог с апельсинами, о еде напишу))

Как хорошо что вышла из голода я за неделю до Нового года, думаю, если бы я дотянула прям до 31-го - трудно было бы очень удержаться, итак пришлось прилагать массу усилий, чтоб крыша не уехала)))

В январе , в самые праздничные дни еще запихивалась, чтоб успеть до определенного времени )))))

И вообще много страхов было - занятия спортом воспринимала как истязание)))

Мой образ жизни чаще всего представлял из себя следующее - все напряг, быстрее сделать иии награда!!! пожрать вкусненькое!!!!
Получается - жизнь напряг( занимает большую часть времени) награда - ну набить желудок побольше, так что аж плохо, - ну 15 , ну 30 минут от силы, а дальше интоксикация и депрес, и жить не хочется))))

Когда начала вести дневник в ноябре, сразу загадала новую работу и путешествия)))
Работа появилась в середине января, под нее и стала выстраивать режим питания.
Копания в прошлом помогли восстановить привычки, которые мне шли на пользу.
Теперь обязательно завтракаю!!!!!
Не ем после 19.00 в выходные ( и в эти дни обязательно занимаюсь спортом ( от 2-х до 4-х часов, по настроению)
В рабочие дни завтракаю и обедаю до 15.00, последние дни даже воду не пила на работе после этого, прихожу домой и съедаю яблоко ( или желе).
Что-то во мне всколыхнуло кулинара, и теперь обязательно что-то пеку!!! Жить без десерта я не собираюсь!!!!!!!! Но это будет свой, домашний десерт)))

Еще заметила сезонность питания - в холода хотелось вареников и пельменей, теперь тепло, вчера на обед вообще обошлась авокадо и чаем с итальянскими печеньками)))

Весной подберусь к овощам, буду учиться готовить голубцы, фаршированные перцы, баклажаны в разных вариациях)) А завтра просто потушу капусту)))))))))
Летом холодные супы, соки, смузи , салаты буду делать)))))

Теперь почти все время занимает готовка и спорт, на еду уходит 30 минут в день))) Но у меня все вкусно и сытно))))

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Начало вчерашнего дня не предвещало ничего нового, просто стала думать над чужой проблемой, пытаясь понять и пытаясь помочь..
Утром завтрак, с собой на работу авокадо брала, и спокойно после работы успевала поужинать до 19.00 - суп, гречка и чай с кофейным пирогом)))
После ужина планировала готовить..
Достала кастрюлю ..и.. все бросила.. полезла за хлебом..как раньше роботизированное ( как будто кто-то управляет) , неконтролируемое желание пожрать.. один бутер.. второй.. думаю, стоп, в чем дело?

Поняла : никогда не прошу о помощи, все пытаюсь делать сама, а со своей помощью лезу , просят об этом или нет... Пытаюсь решить за других их проблему!!!!

Встречала уже в дневнике у Брисы тот же симптом: попытка решить чужую проблему приводит к неконтролируемому заеданию.. Но тогда прошла мимо, не обратила на это внимания, но запомнила)))

Тема обширная, буду кроить и рассматривать детально по мере поступления!!!

Сегодня сон приснился, как я танцую ( нечто среднее между стрипом и балетом)))))) в белоснежном воздушном прозрачном балахоне ( у меня был подобный, черного цвета!) . и смотрит на меня мужик , и когда я рядом с ним оказываюсь - он говорит про меня " Стесняется" .
Ага! Тоже тема..... важная.... мысли , стыд, чувства...
Это я вчера фильм смотрела как европейки в японских барах работают, и себя вспомнила))))))

Таки после 19.00 два бутера заточила, да, но потом простояла на кухне до 23.00 - приготовила первое, второе и десерт)))
Сегодня завтрак в 9.00 и сутки ВГ)))))

[Alisiya]

Боги, боги мои!!!!
То что я работаю все время одна обнажило море проблем !!! Я сижу как запуганный заяц когда касается базы, оформления договоров, караул!!!!! Меня уже спрашивают работала ли я раньше в турфирме ??????????????
Я работала, да, чуть что "Даша помоги", "ой, а чего тут это" , " у меня не получается" , ужассссссссссссс........ааааааааааа......кошмар... ..........
Я как ребенок беспомощный, и вообще тут в торговом центре проходит гораздо больше случайных людей чем в предыдущей фирме, я реально как будто первый день!!!!!!!!!!!!!!
По России вообще не знаю куда лезть искать, стыдно, сразу признаюсь...
Ну я и лоххх...
Туплю нереально....
Нет собранности!!!!!!!!!
Панический ужас!!!!!! и как в бреду!!!!!! как во сне!!!!!!
Реально как будто не то, что без одежды, а без кожи!!!
Без одежды я себя прекрасно чувствовала))))))))))))))))))))))))))

[Alisiya]

Мысли закрутились вокруг чувства что я ничего не заслуживаю, что я недостойна...
Чувство неуверенности в себе отсюда...
Что я не имею права..
В детстве все на оценках завязано было, нет хорошей, лучшей оценки - нет одобрения, любым способом нужно было заслужить одобрение!!!!!!!!!!!

Редкие случаи, когда хвалили и говорили - " Посмотрите, как она делает!"

Прилюдно - на художественной гимнастике в первом классе, в школе на уроке физ-ры когда была гимнастика, на танцевальной репетиции .. Все случаи были связаны с экспрессией.. внутренний полет...

Дома за хорошие оценки не то чтоб сильно хвалили, а не ругали, я не боялась идти домой и продолжать жить...

И вот два состояния - одно это эйфория, второе - подавленность и страх... У меня не бывает середины!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хочу ровное состояние, когда я имею право просто быть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Из-за того, что разрешения просто жить нет , и были сплошные авансы - подарки и все такое... Чтоб меня не трогали и позволяли делать все что я хочу ...

С самого детства от меня требовали только правду, и когда я стала рассказывать о себе правду всем подряд - мама сказала, что так нельзя!!!
Все напоказ! Мне нечего скрывать! Нет рамок! Нет границ!
Не могу сказать "нет, мне это не нравится, я так не хочу"!!!!!!!!!!!!!!!!
Уступать всем и во всем, лишь бы не было конфликта!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я боюсь конфликтов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В детстве это был страх смерти, страх боли, страх прекратить свое существование...страх не быть.....
Я больше не боюсь смерти тела , но в конфликте боюсь отстаивать себя ! Свою душу! Свое право просто быть такой, какая я есть...