Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...

[Alisiya]

ВЕС 54 КГ

Четвертый день без хлеба и мучного и питание тем, что есть в холодильнике, и тогда, когда есть возможность поесть))))))))))))

Воспоминания ( о чувствовании) гнева, злости, ярости, неудовлетворенности, ненависти :

В Нижнем я все время ждала маму, когда она придет с работы и откроет квартиру ( почему не давали ключ, как всем остальным детям???????????) и я была вынуждена болтаться после школы часами, делать уроки в подъезде на лестнице, иногда меня пускали к себе соседи.... Возраст - лет 8,9,10 ..

В 13 лет ждала ее так же в мороз , когда она жила отдельно, и меня бабушка отправила к ней в гости насильно.. Я очень замерзла, одновременно ненавидела мать за то, что заставляет ждать, и боялась, что с ней что-то случилось и она умерла...
Кажется после этого я слегла у нее с температурой и из-за этого не смогла поехать с классом по Золотому кольцу, негодовала, рвалась с температурой 40 ехать, меня не пускали, трагедия, короче!

Незавершенные гештальты с двумя предыдущими мужьями ..

Я приучила себя раскручивать эмоции до предела... в мыслях рисуя страшные картины и от этих картин приходя в соответствующее состояние...

В детстве я считала нормой отношений между мужчиной и женщиной разборки ( один раз увидела у родителей и отложилось) .

В своих отношениях нормой считала чтоб меня боготворили, я раскручивала на выяснение отношений, цель - чтоб за мной бегали и уговаривали, и клялись в вечной любви...цель - причинить боль и потом пожалеть.... после этого моя дыра наполнялась... бурный секс...

Даже после принятия мной решения о расторжении отношений, я ожидала в ответ вечной верности и поклонения, любви до гроба, мольбы о возвращении, и если не получала этого - страдала страшно!!!!!!!!!!! Выматывая себя мыслями о том, что без меня могут жить и живут!!!!

Вот теперь на своих подопытных кроликах (((( туристах)))) прекрасно вижу, как не получая желаемого ответа они злятся... Ну не могу я предложить тур за 20 000 )))))))))))))))))))) Нетуу....

Раньше я думала что причина во мне и сразу расстраивалась... Что я такая-сякая разочаровываю людей, не могу исполнить желаемое (как фея)...
А теперь стало легко... Каждый сам себя накручивает как может, можно накрутить так, что взбесит весь белый свет, затрясутся руки и хватит апоплексический удар))))
Ты сам источник своих страданий))))))))

[Alisiya]

Великий прорыв!!!!
Не я теперь нахожусь в пузыре, я вижу как другие находятся в своих пузырях!!!!
Мне угрожали те самые проблемные туристы, одновременно по телефону и в офисе)))) эмоционально я не была спокойна, но все сошло, как только настояла на своем и они рассосались))) Я видела и слышала как происходит накрутка!!!!!! О, как хорошо я с этим знакома!!!! Чем дольше поддерживать себя в накрученном состоянии, тем быстрее потребуется что-то, что дожно снимать стресс - любая привычка - курение, выпивка, заедание… что угодно…
Я не в пузыре! Я это я ))) Все идет как идет))))

Любая агрессия - признак того, что человек не находится в равновесии, в покое, в согласии с собой и окружающим миром.... С самого начала такого поведения они притянули в свою жизнь ситуацию с отказом в визе и штрафом по туру.. но по их мнению, естественно, виновата фирма)))

[Alisiya]

ВЕС 55 КГ

В субботу была в гостях и был поздний ужин))) Без алкоголя, весело, вкусно )) Еще думала - что быстренько , без алкоголя чего особо рассиживать вроде, а так хорошо время провели, столько разных интересных тем для разговора, насмеялись до слез, уехали уже ночью совсем))) Там собачка появилась красивая и умная, и такой же умный и красивый кот уже жил, а хозяйка хэнд-мэйдом занимается, было что посмотреть )))))
Меняешься сам - меняется мир вокруг)))) В этих же гостях напилась в ноябре, машину у нас эвакуатор увез, добывали всю ночь потом)) А теперь не пью я, не пьет мой муж - и все подтягиваются, переключается внимание, чувствовала себя очень комфортно и легко, пропало напряжение как раньше с мыслями "что делать, что говорить, куда смотреть, что есть, сколько выпить" . Есть стала гораздо меньше в гостях , как дома , так как дома всегда теперь сама вкусно готовлю, а раньше в гостях наедалась вкуснятиной и от добавки не отказывалась !!! Единственное что после 19.00 получилось ( но перед этим 4 дня была на легком пайке специально!!!) и на следующий день после 17.30 ничего не ела, и 2,5 часа спортом занималась!
Теперь решила выпечку есть в субботу и воскресенье ))
Сегодня опять без хлеба, на завтрак чашка кефира, чашка кофе с сахаром, два вареных яйца и помидор с оливковым маслом, на обед груша и банан, с собой на работе гематоген+ батончик-мюсли с чаем , все до 17.00 ))
Приятно жить без напряга)))
Отпуск и поход в гости вносят коррективы в мой новый режим, но это не заставляет как раньше срываться во все тяжкие - все закончилось и снова я в строю ))) И получается везде зона комфорта)))) Без максимализма, с любовью и пониманием))

[Alisiya]

ВЕС 54 КГ

...не смотря на то, что дома после работы выпила актимель, съела грушу и два желейных десерта))))

Дома приходится крутиться как белка в колесе даже в выходные..
Сегодня уборка и спорт, потихоньку вхожу в привычный режим..

[Alisiya]

ВЕС 54 КГ

Когда я нашла одну свою скрытую проблему и думала разбирать ее в этом дневнике - мне стало сниться что я пытаюсь публично помыться, теперь же мне снится что я хочу в туалет , а на меня сидят и смотрят как в театре ))

Уходит еще одна проблема, о которой так часто говорила моя мама - я все всем рассказывала о себе... всем подряд... абсолютно все про себя... я делилась и горем и радостью... теперь я могу и хочу проживать свою жизнь внутри себя для себя..


За последние 5 месяцев постепенно изменилось настроение, с каким я хожу в магазин за продуктами, я стала спокойной.. я не заставляю себя покупать ... как это было последние 20 лет ( беспокойство, попытка заставить купить себя что-то якобы полезное иногда, или попытка заставить себя купить что-то привычное ( печенье, чипсы) даже если этого не очень хочется ..

Еще одна проблема вскрыта - одновременное стремление к переменам и страх перемен ( отсюда желание расстаться с мужьями и одновременно попытка остаться в этих отношениях) , ( нежелание пить алкоголь и попытка дозированного употребления) , ( нежелание запихиваться чипсами и печеньем и память от том, что я же теперь могу покупать и есть что хочу ( с 18-и лет, когда появились излишки денег), ( отвращение к курению, бросила курить , но курение кальяна летом в кампании)...( желание побыть одной, но поддаться на уговоры и идти в компанию, в которую идти не хочется)

То что действительно не нравится , что вызывает разочарование, что расстраивает - уходит.. Просто на то, чтоб понять что это действительно не нравится, расстраивает и разочаровывает может уйти много времени)))


Вчера поймала себя на мысли в магазине , что это не я складываю продукты в корзину))))) Не та я, к которой привыкла за последние 20 лет...

Когда заводила дневник голодания в ноябре, приняла решение вести его год после выхода. Последнее время заставляю себя его вести, видимо отпуск показал разницу между свободой и зависимостью))) Сны записываю отдельно, по психологии продолжаю размышлять и делать выводы ..

В конце каждого месяца буду подводить итог.. и так до Нового Года.. раз заикнулась...

Я устал, я ухожу...

[Alisiya]

ВЕС 54 КГ
ВОЗРАСТ - СЕГОДНЯ И ЗАВТРА все еще 38 ЛЕТ)))))))

Очень полезно оказалось для меня не частить в дневнике!!!

Во-первых, сразу приснился сон : я в доме без ванны и туалета, состоящем из огромной комнаты и балкона, на балконе огромное окно кристальной чистоты, но весь балкон завален старой рухлядью - четко отпечатались в памяти младенческая люлька и курточка истлевшие до дыр !!!!!

Через некоторое время после этого сна я взялась за альбомы с фотографиями и поотрезала от себя всех бывших мужей к чертовой матери ))))))))))))) Какая же я хорошенькая на фотографиях !!!!!!!!!!

Старые дневники и фотографии я потихоньку начала жечь и выбрасывать уже давно, но эти все было жалко, хранила..

Тут уже потянулись размышления и воспоминания.. Когда я начала себе врать и себя запутывать? Почему?

До 16-ти лет я вела дневник, в котором была предельно откровенна с собой.. Я начала писать стихи.. Начала давать их читать… Если стихи не нравились, меня это задевало, ранило.. ( эго))))))))) Попала в тусовку, стихи печатались в местных молодежных газетах, одна девочка попросила почитать тетрадку со стихами и передала другой девочке, которая не лестно отозвалась о них ..
Я сожгла тетрадь со стихами………..
И начала все запутывать… чтоб вообще никто ничего не понял…

Мне стало стыдно за старый дневник, за мои искренние чувства и их проявление!!!!!! Я считала что это глупо!!!! Что я глупая!!!

И ушла в образы…. И застряла там… на долгие двадцать лет…


Так вот !!!!!!!

По своему мироощущению я вернулась в то время, когда мне не исполнилось 17 лет )))))))))

Я снова пишу просто и понятно)))))))))) И так, как я это чувствую)))))

Сейчас странным образом в старые привычки вплетаются новые, это забавно)))

Про самообман!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я считала, что не пила в Мексике в ноябре 2013-го !!!!!!!!! Уверена была что не пила алкоголь 3, 5 года!!!!!!!!! Вранье!!!!!!!!!!!!!!!
Пила я в Мексике алкогольные коктейли, но не пьянела, и считала что не пила их вовсе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На Новый Год 2014 выпила шампанского, потому что не пьянела в Мексике , и считала что не пью алкоголь!!!!!!!!!!!
И потом на Пасху подруга меня уговорила с ней выпить вина с водой - я тогда уже начала пьянеть, но все продолжала считать, что не пью алкоголь!!!!!
А потом День Рождения у коллеги - шампанское с соком, но я все продолжаю считать что не пью алкоголь!!!!!!!!!
И мой День рождения и я пью шампанское, много, пьянею - и только с этого момента я считаю что начала снова пить алкоголь!!!!!!!!!!!!!!!!

И в этом году все начиналось точно так же!!!!!! Новый год, до 19.00, и прочие отмазки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И после 30 января я вдруг вспомнила слова психотерапевта о том, что если человек хочет выпить хоть раз в году - он алкоголик!!!!!!!!!!!!! Ключевое слово - хочет!!!!!!!
Тогда я не поверила!!!!!!!!!!!!!!
Теперь - верю!!!!!!!!!!!

Приснился сон, как я стою освещенная солнцем, стою крепко на ногах, сложив руки на груди , улыбаюсь и говорю что не пью алкоголь!!!!!!!!

Это было в Японии, я так принесла клятву у бочонков с саке, только было пасмурно… А во сне - солнечно!!!!!!!!!!!

Был еще сон про красивый бар и коктейли, который и натолкнул на мысли о Мексике)))))) Некое поклонение роскоши, иллюзия романтики и красоты, утопия… которые ведут в никуда…

А так жизнь течет своим ходом… В выходные - танцы, растяжка, упражнения. 10-го мая открыла купальный сезон в лесном озере , температура воды +9 , кайф!!!!!!!
Перед Днем рождения устроила себе неделю без мучного и хлеба, постепенно набираю обороты - в апреле 4 дня, сейчас 7 дней …

Сейчас будет тепло, а вот самый сложный период будет - переход с летнего питания на зимнее))))))))))) вот там повоюем)))))))

Так что работа идет полным ходом !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Alisiya]

ВЕС 53 КГ
ПРОБИЛА НА ЭТИХ ВЕСАХ))))
ВСЕ ЕЩЕ 38 ЛЕТ)))))

Судя по фото 2007 в 53 кг я смотрелась стройнее, у меня были другие весы..
Так что пока стремлюсь к 50-и на этих весах, потом куплю электронные ))
Ох, на сколько же они обманывают ??? Я и думаю, чего это в 65 кг на мне вещи еле застегивались и морда в зеркало не влазила?????

[Alisiya]

ВЕС 53 КГ
ВОЗРАСТ 39 ЛЕТ )))

Ну вот, 7 дней без хлеба и мучного прожила и благополучно дожила до Дня Рождения)))

В апреле перед походом в гости 4 дня так провела , понравилось.

Психологически легче отказаться от всего самого любимого на некоторое время до определенной даты, есть ради чего страдать в самом начале, а потом наступает привыкание и легкость)) Тренировка силы воли получается)))

Не прокатил следующий сценарий : есть тортики по выходным, то есть субботам и воскресеньям, в эти дни я частенько работаю, а в будни отдыхаю. Не удобно.. отменила.

Следующий шаг - с 26-го мая на 9 дней без хлеба и мучного до Дня Рождения мужа)))

[Alisiya]

ТРЕЗВОСТЬ - НОРМА ЖИЗНИ!!!!!

[Alisiya]

ВЕС ПОСЛЕ ПРАЗДНИКОВ 54 КГ))))))) А БЫЛО И 55 )))

Пищевая распущенность, а не праздники ))) И сплошные нарушения режима и привычного уже питания, от этого ни уму не сердцу)) Правда на следующий же день после ДР 4 часа спорта, массаж и маски )))

ДР безалкогольный, вернее " Коллективная кровавая Мэри" - мы с мужем пили томатный сок, а друзья водку))))) Да и водки они выпили по две стопочки, а вместе мы провели 7 часов и ржали до слез)))

Тяжело потом входить в привычный режим чисто психологически, все кажется что что-то особенное и любимое не попробовала, и в итоге хочется чего-то совершенно простого , понятного и любимого с детства)) Когда это употребляется, тогда уже ум успокаивается))

Еще 9-го мая заметила что за столом совсем расслабляюсь пока другие пьют и говорю то, что раньше говорила только в пьяном угаре и потом стыдилась.. это касается эмоциональных оценок , похвалы, комплиментов.. от сердца восторженные слова))) Я позволяю себе чувствовать и выражать свои чувства и не стыжусь этого)))

А на работе как заметны перемены в моем душевном состоянии!!!!!!
Был случай когда одна девушка стала меня раскручивать на эмоции, упрекая в том, что я не знаю какие самолеты не летают над Украиной, меня просто затрясло, пыталась объяснить почему я этого не знаю, взяла себя в руки через силу и стала как попугай повторять " Давайте я вас по цене сориентирую для начала" , она вскочила и убежала!
И вот вчера она заходит в офис!!!!!!!!! И опять моя смена!!!!
Я разговариваю как обычно, она начинает меня провоцировать, повышать голос, причина - не подтверждаю то, что хочет она ( мысленно себе нарисовав желаемое) , обвиняет в том, что я ее отговариваю и не даю купить путевку))
Меня трясет!!!!!!
И вот я мысленно себя успокаиваю что я на работе, делать все равно нечего, ну и что, что направление не знаю и мне оно не интересно и девушка сложная и ничего не понимает в том, как формируется тур.. Я достаю свои записи, звоню оператору, начинаю просматривать отели, успокаиваюсь!!!! и становлюсь самой собой!!!! Я вошла в зону комфорта!!!! И тут начинает меняться атмосфера нашего общения!!! Я совершенно осознанно делаю свою работу! Туристка меня больше не бесит! Я искренне пытаюсь ей помочь, даю всю информацию, расстаемся удовлетворенные))))
Спать легла счастливая!!!!!!!!!!!
Раньше зашкаленное Эго требовало успокоить его пивом и чипсами)))) Или печеньками))))))

Половая распущенность, наркотическая распущенность, алкогольная распущенность, пищевая распущенность - в такой последовательности они мне поддаются.. Но пищевая была самая первая!!!!!

После длительных копаний и размышлений поняла что к матери испытывала любовь-ненависть ( а думала что только ненависть), а к отцу отвращение как к мужчине и стыд перед другими , когда была с ним ( прятала все это под уважением и благодарностью).

В первом браке к мужу испытывала как раз отвращение ( в постели) +стыд ( когда была с ним не одна) , а во втором любовь-ненависть ))))

Ужассссс.. каким местом я выбирала????

Сегодня уборка и спорт !!!!

P.S. Именно вчера у меня сложилось впечатление, что общаясь с туристами - я общаюсь с душевнобольными)))))) Да простят меня боги!!!!!!!!! День наверное такой был, что-нибудь с луной ….))))))))))))))