Ностальгическое голодание -- обсуждаем

[Reasonable]

Update: плохие новости выяснилось, что у меня серьёзное заболевание. Последние 2 недели принимала лекарство. Собираюсь в голод, но на выходе надо будет опять его принимать. Озвучить диагноз пока не готова (суеверная я).

Т.е. эта зараза у меня давно была, но иммунка держала её под контролем, а лекарства от гепатита повлияли на иммунку так что зараза стала лезть наружу. Помню, стала вылезать уже на 4ой неделе лекарственной терапии, но мне не хотелось в это верить. Ну а 2 недели назад моё отрицание кончилось. Во как оно бывает.. Только я собралась начать новую счастливую безгепатитную жизнь, как судьба чего похуже подбросила. Но, говорят, то что нас не убивает делает нас сильнее. Не знаю, куда ещё сильнее.. Скорее, пришло и моё время знать от чего я умру

Так что, господа товарищи, ждите меня на днях в голод.

[alnic_]

Сообщение от Reasonable

Так что, господа товарищи, ждите меня на днях в голод.

Reasonable, во-первых, хочу сказать, что очень желаю Вам успеха!

Во-вторых, кроме голодания, есть еще один очень мощный и естественный способ борьбы с болезнями - сон. Почитайте вот http://polit.ru/article/2014/05/04/pigarev/

Например, исходя из этой статьи уже совсем по-другому, например, видится "спирт с растительным маслом", после смеси которой резко клонит в сон.

Еще раз - я очень желаю Вам выздоровления!

[Brisa]

Сообщение от Reasonable

Хочу назад в Россию и буду голодать, пока моя задумка не свершится.. ..и окажусь я в Питере опять.. ..Фонтанка, школа, Летний сад.. ..пойду и буду жаловаться на зелёные ограды, что там поставили.. чтоб по газонам не ходили.. ..а здесь газоны именно для того чтобы по ним ходили и на них валялись.. ..и играли.. ..нда.. setting myself up for a culture shock, for sure..

У меня тоже бывают ностальгические припадки, очередной я подавила посещением Питера в ноябре месяце)))
но позвольтеж наступить на больную мозоль Вертинским)))

Нажмите тут для просмотра всего текста

Чужие города

стихи Р.Блох и А.Вертинского.

Принесла случайная молва
Милые, ненужные слова:
"Летний сад, Фонтанка и Нева".

Вы слова залетные, куда?!
Тут шумят чужие города,
И чужая плещется вода,
И чужая светится звезда.

Вас ни взять, ни спрятать, ни прогнать...
Надо жить, не надо вспоминать,
Чтобы больно не было опять,
Чтобы сердцу больше не кричать.

Это было, было и прошло
Все прошло, и вьюгой замело.
От того так пусто и светло...

Вы слова залетные, куда?!
Тут живут чужие господа,
И чужая радость и беда.
И мы для них чужие навсегда!..

1936

https://www.youtube.com/watch?v=XXCGf74Xvqk

а по поводу болячек там всяких, нас голодальщиков так просто не напугаешь))) желаю удачи и лёгкого голода)))

[Reasonable]

alnic_, Brisa, спасибо за тёплые пожелания. Brisa, стишок прям в тему, и те же впечатления. прям удивительно!

Насчёт выздоровления, это уж вряд ли... Накрыла меня жуткая депрессия, ничего неохота делать, в том числе и голодать.. ..типа, зачем? ..пришло время писать отчёт за прожитую жизнь. Я думаю прям здесь на форуме начну, в беседах, а потом на какой-нибудь другой ресурс перееду, потому как меня достаёт, что не могу исправить огрехи. ..и чем дольше смотрю, тем больше их нахожу Интересно что говорят, что человека перед смертью тянет на родину. Вот оно что было-то. ..а я думала ностальгия..

Насчёт голода, каждый день просыпаюсь с мыслью, что вот сегодня начну, а потом..... Может завтра.

PS
ну я понимаю, что все хотят знать, что за болезнь такая смертельная.. но озвучить я её пока не хочу. ..в основном от того что она не вызывает сострадания, а глубокое отвращение. По крайней мере у меня так было, и боялась я её ужасно. Вот говорят, чего очень боишься, от того и умрёшь. И часто примеры приводят, мол жил был мужик, страшно воды боялся, и на те, таки утонул. По буддийским учениям, сильное желание, как и сильное отвращение, притягивают именно то, чего хочешь или боишься. Но я вот думаю, а может это не просто страх, а именно предчувствие? Интуиция. Ну а коли так, чему быть того не миновать.

[Brisa]

Reasonable, может тебе к шаману в Перу отправиться? там неизлечимых как раз лечат))

[Мадму Азель]

Reasonable, желаю вам оздоровления! здесь вас и поддержат добрым словом, и подскажут чего умного, и помогут советом

[Reasonable]

Brisa, Мадму Азель, спасибо! Но дело тут не столько в выздоровлении, которое подразумевает стремление жить, сколько в понимании, что жизнь рано или поздно кончается, а также в осознанности, что время моё пришло -- или ушло А когда так происходит, нет страха или смятения перед смертью, а наоборот чувство облегчения и даже радости. Не надо больше никуда бежать, чего-то добиваться, кого-то переубеждать. Не надо суетиться, бояться что не получится, переживать... Вот она свобода.

Но, конечно, у меня не всегда было такое отношение к смерти. В детстве я её ужасно боялась. Мне тогда было трудно представить, что можно просто не существовать. Говорят, это приходит лет в 9-10, но ко мне пришло лет в 11. А до этого, годами меня мучили кошмары, после того как мам объяснила, что смерть это когда человека кладут в гроб и закапывают в землю, а там его пожирают черви. Смерть мне так и представлялась. В кромешной темноте, бессонными ночами я провела долгие часы в сознании полной безысходности, представляя как я лежу целую вечность в тесном деревянном ящике и ощущаю как по мне ползают черви. жесть конечно.

Ясно что с годами отношение изменилось. Жизнь мне трудно давалась, в смысле, мне её было никак не понять. И вот когда я уж совсем повзрослела, а в этом отношении всегда была их поздних, задалась я целью понять смерть. Я руководствовалась рассуждением, что, коли уж понять жизнь мне никак не удаётся, быть может, если я пойму смерть, то пойму и жизнь ..как бы исходя от противного.

И вот в тот период, помню, проснулась как-то я утром и вижу, что вся комната заполнена светящимся туманом. ..красиво было так. ..и все вещи и мебель тоже были сделаны из того же, чуть более плотного, мерцающего цветами радуги тумана. Наяву такого чуда я никогда не видела. Так странно это было. Что это? И тут меня осенило: должно быть я умерла! Эта мысль переполнила меня таким ликованием и радостью, что, в шоке, я тут же вскочила с кровати, а туман рассеялся. Рациональная сторона моего сознания была очень перепугана таким оборотом событий. Как это так, радоваться --да ещё так!-- при мысли о собственной смерти. Я решила, что со мной явно было не всё в порядке. Думать об этом мне было очень неприятно, и в качестве противоядия, в мрачном настроении, я полностью ушла в обыденные дела и работу.

Потом где-то в тот же период, помню, летела я куда-то, и, как это часто бывает, нарвались мы на турбулентность. Начало нас трясти не по детски. Я естественно перепугалась, т.е. как всегда. ..но вот что странно тогда было: как только я решила, что вот оно, всё, падаем, так мой животный ужас сменился той же необъяснимой радостью. Но в тот раз я не особо переживала по поводу моей неправильной реакции, потому как мы благополучно долетели, а это тоже было хорошо.

..ну да затянулось. Пора мне новую тему открывать в беседах.

..и опять сегодня не голодала

[Reasonable]

Но я смотрю мне лучше тему смерти здесь закончить, а то у некоторых складывается неприемлемое отношение. Это нормальная реакция людей, у которых ещё всё впереди. У меня тоже такая была. Помню ещё в Лос Анджелесе знала я одну женщину по линии китайской секты смеси даосизма и буддизма, исповедующей реинкарнацию. Но она не было китаянкой. Её семья была типичными американцами европейского происхождения. Они давно принадлежали этой секте. У них в доме был алтарь, и пару раз в месяц, на новую и полную луну, устраивали службу.

Не припомню сейчас, как её звали. Она плохо скрывала, что тяготилась жизнью и ждала смерти как облегчения, хотя всё у неё, по крайней мере на поверхности, было хорошо. У неё был любящий муж и две прелестные дочери, лет 14-16. Они жили в очаровательном домике в Санта Монике, буквально в двух шагах от океана. И сама она была всё ещё молода и привлекательна. Кажется, у неё был болезненный артрит или фиброневралгия, и возможно из-за этого она тяготилась жизнью. Она не скрывала, что ждала смерти и регулярно медитировала в надежде избежать очередную инкарнацию. Я этого не только не могла понять, но и презирала её за это, презирала как неблагодарного предателя.

Вообще я заметила, что отношение к смерти меняется в соответствии с количеством у нас имеющейся жизни. Чем больше в нас жизни, тем страшнее и неприемлимее представляется смерть. Но с другой стороны, смерть неизбежна. Она является естественным продолжением жизни. Так неужели об этом нельзя откровенно говорить?

[Reasonable]

Но я 'слышу', что здесь мои откровения, как у нас говорят, not welcome. Не в тему. Так что пойду я, пока меня не забанили. ..хотя на форуме уже было достаточно смертей в прямом эфире. ..но все они протекали в упорной борьбе. может оно и правильно.. я вот тоже боролась 7 лет назад, когда болезнь эта меня накрыла. Ну и отборола себе эти годы, даже считала, что совсем её преодолела. Ан нет.. А сейчас неохота как-то бороться. Надоело.

может и вернусь сюда поголодать, а пока будьте здоровы

[Brisa]

Reasonable, полностью тебя понимаю
ничего плохого в принятии смерти нет
пройдя через страх смерти, жизнь приобретает смысл, наполняется спокойствием и любовью
НО не путать с неприятием жизни
отказываться от жизни в пользу ожидания смерти, тоже не дело