Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...

[Alisiya]

ВЕС 59 КГ ))) ВЕСЫ НОВЫЕ !!!!!!

Итак)))

Весы новые, с анализатором, миленькие весьма))) Пускай все условно, но удобно отслеживать общую картину, показания не скачут и угадывать ничего не нужно))))

Жир общий 22,9 % ( на 39 лет норма 21 %, на 40 лет 23 %)
Висцеральный жир 2, 5 ( норма от 1 до 12 )
Кости 2,3 кг ( от 50 кг до 75 кг - норма 2,4 кг)
Вода 53,9 % ( норма от 45% до 60%)
Мышцы 43,4 % 5 ( 1- очень излишний вес, 2 - излишний вес, 3- добротно построенный, 4 - не хватает занятий, 5 - нормально, 6 - нормальная мускулатура, 7- худощавый, 8 - худощавый и мускулатурный, 9 - очень мускулатурный)))))))))))))))))))
Метаболический возраст - 24 года)))))

Тренируюсь в пакетах, сегодня себе посвятила 5 часов, включая спорт, массаж и маски )))))

Завтрак - железно, обед иногда , на работе или кефир или арбуз или сливы или ничего))))))) После 19.00 не ем))))) А так - всю неделю пекла песочные пироги со сливами, дико калорийные и трескала их с превеликим удовольствием, вот они и были моим обедом))))))))))))

[Alisiya]

22 декабря 2014 24 февраля 2015
56 кг 55 кг
ОБ 95 см 92 см
ОТ 64 см 64 см
ЛН 54 см 54 см
ПН 55 см 54 см

Это по старым весам )))

А теперь в соответствии с новыми:

28 сентября 2015
59 кг
ОБ 94
ОТ 64
ЛН 54
ПН 54


Значит, начала голод в ноябре с 69 кг )))))))))))

[Alisiya]

Перед тем как уйти в полно-масштабную работу над своим телом и не только, решила честно взглянуть на себя со стороны)))

Следующая запись в дневнике - 1 ноября.

Очень понравилась фраза из фильма " Полночь в саду добра и зла" :

Я уехала отсюда , потому что мне здесь не нравилось. Потом поняла, что не нравлюсь сама себе… И тогда я вернулась обратно.

[Alisiya]

Тяжелый для туризма месяц… Вчерашнее событие потрясло….

Сама попала с Трансаэро и Библами ( вылет на Кипр из СПб с возвратом после 24.10) , туристам пришлось докупать билеты, мне пришлось выслушивать весь негатив и обвинения, если в прошлом году мне повезло феерически - не попала ни с Солвексом ни с Версой - или вовремя аннулировала тур, или у моих туристов все оказалось оплачено, то тут с одними туристами пронесло ( вылет 11.10), со вторыми ( вылет 14.10 и бронировала уже на свой страх и риск в самый разгар событий ) , а на 17.10 споткнулась , а заявка была еще августовская…

Стресс был сильный…

Как боролась со стрессами с 2008 по 2010 год - пиво 2 литра и чипсы огромными пакетами)))

С 2010 по 2014 - чипсы огромными пакетами )))

В этот раз прожила все свои чувства, долго не могла уснуть по ночам, неделю каскадила - день голод, день еда; еще неделю только ужинала ; неделю завтрак+ужин , перешла с 1 кг. гантелек на 3-х килограммовые и начала осваивать новую программу упражнений на задние мышцы)))), записалась в бассейн , ходим плавать с мужем почти каждый день, в зависимости от графиков работы.

Вес стабильно 58 кг на данный момент, ОБ - 93 см, ОТ - 63 см, ЛН и ПН - 53 см, икры 35-34 см.

Меняю гардероб , старье убираю, закупаю одежку 44 размер.

Теперь уже перед Новым Годом подведу итог за прошедший год.

[Alisiya]

Этот месяц еще хуже предыдущего для туризма и моих нервов..

Наших на Когалымском рейсе 31.10 не было, а в фирме, в которой я работала в прошлом году - 8 туристов погибло.. И с кем не пообщаешься - у каждого там кто-то знакомый был.. Египет закрыли резко, мои туристы улетели 6.11 утром, вечером приказ, 7.11 мои следующие туристы даже в аэропорт не поехали , все рейсы отменили.. Началась эпопея с перебронированием.. деньги операторы отказались отдавать, или замена направления или депозит, попала со своими знакомыми - деньги подвисли в Тез туре.. Тех кто успел улететь, вывозили досрочно и в Москву, и естественно, родственники звонят нам и ругаются на то, что тур покупался с возвратом в Питер .. Накопилась такая напряженность , что когда на меня по телефону накричала туристка ( не моя и не по Египту, а с криками - все, Египет уже не улетел, занимайтесь мной!) я разрыдалась прямо на рабочем месте!!! Все эти события совпали с уходом коллеги в отпуск, переработки и нервы.. Думаю, пора валить))))

В бассейн хожу уже почти месяц, отдыхаю душой))) Но после всей этой нервотрепки добавила еще походы к косметологу на массаж лица - и прям сразу напряжение спало, релакс.. По совету косметолога начала делать гимнастику для лица)))

Вес и параметры как в начале месяца, стабильность))

Скоро год, как я начала тот ноябрьский голод))
Мощно я тогда себя толкнула…

Теперь по выходным готовлю вкусные завтраки)))

[Alisiya]

Вес, параметры,настроение стабильны, в туризме полная жесть……….

Ежедневные походы в бассейн навеяли воспоминания..

В 2008 году ходила в тот же бассейн))

2007 год - худела с помощью диуретиков, ходила на рейвы ( с употреблением всяческих веществ) , выступала на свадьбах ( выпивала перед выступлением) , началась социофобия, зажоры ( и сразу после них прием диуретиков) , навязчивые мысли о суициде, навязчивый внутренний монолог и диалог , заниженная самооценка, болезненная реакция на чужие оценки и мнения, вплоть до того, что любой смех за спиной принимался на свой счет..

2008 - записалась в бассейн, но заставить себя идти туда - была целая проблема.. Утром не встать, себя не заставить, если дошла , то по дороге из бассейна покупала 500 грамм зефира в белом шоколаде и дома все за один присест съедала, аж до тошноты...
Все так же пила диуретики после зажора, появились мои странички в социальных сетях, могла всю ночь просидеть в Контакте с пивом и чипсами..
Пришла в психо-неврологический диспансер и пожаловалась на булимию, начала посещать психотерапевта. Пошла на курсы актерского мастерства, продолжала ходить в бассейн. Обожралась до передоза дома, рэйвы постепенно сошли на нет..

Моя ошибка - когда я начала посещать психотерапевта, я постепенно перестала что-то делать для своей пользы самостоятельно, думала что теперь все будет происходить само собой, постепенно, что-то такое однажды щелкнет - и бац, я уже другая!

2010 - когда умер дедушка, а я все так же остро переживала свое горе, и не поменялась совсем, я начала искать дополнительные практики, я хотела ускорить процесс.. и я хотела быстрее уйти из группы, так как видела , что некоторые подсаживаются не только на лекарства ( мой собственный выбор был - без лекарств) , но и на посещение врачей и таких групп…

Зависимость - она может быть от всего!!!!!!!!!!!

В 2010 я бросила пить и курить, но если с курением я с радостью рассталась, так как и до этого был длительный период жизни без сигарет, и он мне нравился больше, чем с ними ( а закурила я в последний раз именно тогда, когда была до беспамятства пьяна) , то с алкоголем было сложнее - он давал изменение восприятия, и я до конца с этим не разобралась тогда.. и спустя 3,5 года вернулась к этому вновь..в 2014 ..

Все страницы из социальных сетей я удалила осенью 2010..

В конце 2011 года я покинула группу.

Я звонила врачу два раза в 2012 и один раз в конце 2013 - оставалась некая тонкая связь ( зависимость) , с которой я продолжала работать…

В 2012 я завела дневник на этом форуме ( почти та группа, не так ли?))))

В конце 2014-го я завела новый дневник с той же темой !!!!!!!!!

Я дала себе обязательство вести этот дневник целый год , и если честно - я больше не хочу этого делать… Это была жуткая зависимость в начале этого года, мне все время было необходимо записать сюда каждую свою мысль и каждое свое чувство..

Я домучаю…

[Alisiya]

Для отчетности.. 58 кг ))

[Alisiya]

Та самая Турция… 16.05.2014

Случайное фото коллеги, 68 кг ))))

[Alisiya]

Мизогиния, или Почему женщины ненавидят друг друга
Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/460813.html

(Выборочно)

Женщины ненавидят себя и ненавидят друг друга
Только девочек с детства учат стесняться себя и своего тела.
Женщине стыдно все. Она должна стыдиться своей физиологии, небритых ног, беременности и собственной груди. И стыдить других, если они осмелятся выставить что-то напоказ.
Пусть даже и подсознательно, но внутри каждой женщины есть установка, что мужчина – это хозяин жизни. Первый сорт. А ты девочка. Второй номер. Приложение.
Сын. Наследник. Мужик. Это звучит гордо. А что девочка? Девочка-припевочка. Снова нюни распустила.
Кто, как не женщина, может как следует унизить другую женщину. Женщины поддерживают и транслируют стереотипы о себе же, и это называется внутренней мизогинией. Все это происходит не от хорошей жизни. Находясь внутри женоненавистнического дискурса, мы вынужденно начинаем надеяться на "дивиденды" от привилегированного класса – мужчин: смотрите, парни, я такая же, как вы, я тоже смеюсь над "тупыми телочками". Это попытка занять более комфортную позицию в отсутствие выбора. Стокгольмский синдром
Слишком много косметики? Тупая кукла. Вообще без косметики? Ленивая уродина.
Почему так происходит? Потому что внутренняя мизогиния обуславливает жесткую иерархию внутри женской среды. Женщина должна соответствовать определенным репродуктивным, возрастным, физиологическим и другим требованиям. Все разнообразие характеров, личностей, желаний, возможностей сводится к некой шаблонной "нормальной женщине" с жестко прописанными требованиями к ней. В свою очередь женщинам остается соревноваться друг с другом за право быть лучшей в рамках этого одного-единственного шаблона. Вместо того чтобы понять, что нет и не может быть единственно верной модели, и наслаждаться собственной единичной уникальностью.
Только женщина бывает падшей, только женщина может осквернить своим присутствием, только женщина на корабле – к беде. Мать-одиночка. Старая дева. Баба с пустым ведром. Разведенка.

[Alisiya]

Случайно попалась статья на эту тему, помогла кое-что расставить по местам.

1) У моей бабушки были плохие отношения с родителями ( мать слабая, забитая домохозяйка , мать 8-и детей, отец - сильная личность) , рано вышла замуж и родила детей. Всю жизнь на всех обижалась - на родителей, на мужа, на детей.. Демонстративно устраивала истерики ( перед матерью и отцом, когда те приехали в гости) или молчала месяцами когда моя мама была маленькой...

2) У моей мамы были плохие отношения с ее мамой ( моей бабушкой) , она сбегала из дома, бабушка всегда критиковала мою маму. Так как мама была слабой и в глубине души очень чувствительной, единственный бунт был, как я подозреваю, выбор мужа , который не нравился бабушке и рождение меня. С моим дедушкой, ее отцом, у моей мамы были нормальные отношения.

3) У меня были ужасные отношения с моей матерью, я ее ненавидела, уважения и одобрения отца всю жизнь пыталась добиться ( ну и зря..) . У меня были прекрасные отношения с моим дедушкой ( отец моей матери) , благодаря которому во мне есть тот стержень, который помогает мне жить.

4) С детства у меня не было закадычных подруг, дружила и с девочками и с мальчиками. И чаще были друзья-мальчики.

5) До 12-и лет я была девочка-девочка. Потом родители развелись и контроль ослаб. К нам в класс пришли второгодники и я впервые увидела девочку -лошадь грубую, наглую, которую боялись даже мальчики..

6) Я была болезненным ребенком, чувствительным, часто обижалась и плакала..


7) Когда у меня начались месячные - это был лишь повод помириться с матерью, настолько были плохими отношения, что я воспользовалась этим и так хорошо помню до сих пор..

8) Я отрезала волосы, начала грубить, ругаться матом, курить.. Я одевалась как мальчик.. И даже изображала мальчика, когда гуляла с подружкой..Появилась компания девочек, с которой я гуляла, рядом гуляли мальчики, и я постепенно вливалась в мужской коллектив, типа я не такая как все девочки, меня уважали, мне это нравилось.

Так я впервые выпила алкоголь, в мужской компании, а не в женской.
Мне было 14 лет, у меня сразу был провал в памяти на несколько часов, сразу сработал автопилот, который у меня всегда включается в таком состоянии, никто не подозревает что я пьяна, а меня уже нет в моем теле ! Я хожу, говорю, куда-то зову, танцую, но ничего потом не помню!!! Абсолютно!

А вот когда меня заставляла выпить та самая одноклассница- второгодница, я отказалась, со мной разбирались хабалки, чуть не били, но я ни в какую!!!

И все равно из компании нормальных девочек я перекочевала в компанию гопников, где парни меня уважали, девки со мной разбирались, я курила и пила брагу и самогон за компанию .. ругалась матом..


Мой первый парень у меня появился в 14 лет, я попросила научить меня целоваться , хотя знала, что у него была подружка.. Научил, подружку бросил.. В компании я все время его провоцировала, ссорилась, посылала матом.. У него дома я доставала и читала художественную литературу из книжного шкафа, и он у меня спрашивал " Ты что, сюда читать пришла?" Слава богам и ангелам-хранителям, дальше петтинга не пошло, опыта не хватило обоим))

Я ходила в гости к взрослому соседу, слушать музыку и пить пиво, мне было 15 лет.. Мне грело душу, что он меня уважал, общался с малолеткой.. Мама была в шоке, ругала меня дико..

Потом я устроилась на работу, там были обычные нормальные тетки, одна мне приносила книги , разговаривала со мной о жизни, ей было 33 , а мне 15, мы подружились.. Свою дикую компанию я бросила и даже пряталась от них, если они заходили за мной гулять - меня не было дома даже если я там была))

Моя новая подруга приглашала меня в гости на ужин ( ужин!!!! - я тогда голодала очень, ибо нечего было есть, а очень хотелось)) И я не помню, пили ли мы вино, я помню только что мы ели!!!!!!!!!!!!!!!!!! и потом курили....

Параллельно я прибилась к другим своим одноклассницам, совсем приличным и стала с ними дружить.. По-детски)) Весело ))
К тому времени я бросила пить и курить))) Они мне припомнили как я у них стреляла рубль на водку в парке, ужасссс, я этого не помню, видимо, была на автопилоте...
И еще я пошла в вечернюю школу..

И тут мой младший двоюродный брат увлекся музыкой, металлом, у его друга был старший брат , который играл в группе , и мне срочно понадобилось такое же! Я слушала дома пластинки с русским роком и начала мечтать о друзьях-музыкантах.. Мама сказала что ни в коем случае не выходи замуж за музыканта ( мой отец басист и фанат Битлз) и..... лучше бы она этого не говорила...

Я все делала ей наперекор!!!!!!!!!!!!

Она говорила что нужно учиться - я бросала учебу и шла работать, не надо музыкантов - я из под земли себе добыла тусовку музыкантов и привела в нее младшего брата.. Там мы и погибли....


Сначала я выделялась тем, что не пила и не курила, и все были в меня влюблены... Там же для меня нашелся первый муж, который не пил и не курил, и я выбрала его только за это... И закурила со временем ... Умом выбранный избранник это беда... Секс с ним я заедала!!!!!!!!!!! А как-то после шампанского поняла что можно поизображать в постели, поиграть.. чтоб не страдать... Это, пожалуй, первое осмысленное преимущество алкоголя , которое я оценила, мне 19 лет.

Подошло время осуществить следующую мечту - танцы, ради них я готова пожертвовать мужем.. Когда пошло к разводу и нежеланию быть с ним дома - остаюсь после шоу в клубе, выпиваем с коллегой бутылку вина на двоих + пакетик чипсов))))))))))))

Стресс, отъезд в Японию, курю, отрезаю волосы, через три месяца начинаю напиваться и рыдать ( ничего не помню, во сне выворачивает наизнанку, чудом не захлебнулась.) Начала хвастаться перед японскими мужиками - как я могу пить виски стаканами. Сугои ( здорово))) !!! Мне 20 лет.

Вернулась в Россию, купила квартиру ( сама !!! ) Я сама зарабатываю, сама себя обеспечиваю,развожусь, меняю любовников.

Уехала в Люксембург, пропивала и прогуливала все деньги, просто на ветер, мне 22 года, вернулась домой , с матерью не общаюсь, заселяю к себе тетку и брата( алкоголичка+наркоман).
- снова влилась в компанию младшего брата и это уже не столько музыканты, сколько всякие ублюдки с длинными волосами, я их поила, в надежде на уважение,желание быть на равных, я уже не похожа на девочку - жирная пьяная тетка... 3 месяца такого ужаса, о котором страшно вспомнить... могла купить две квартиры, а все пропила с этими уродами и еще вложила деньги в рок-магазин, все за идею, лишь бы меня считали крутой и уважали.. Деньги свои я потом забрала обратно, когда приехала, в долларах, как и давала , ума хватило )))

В 23 я снова девочка - похудела на 20 кг, бросила пить и курить, снова в той компании оказалась, что и в 22 года ( это оно так с 17-и лет и тянулось до 27-и) - интересный момент ( сначала восхищение от перемен в моей внешности, потом подзуживание выпить, как я вернулась к прошлому поведению - отвержение) Еще одна мечта была - танцевать в металлической группе - реализовала , и любовь на одном из концертов встретила - я его увела сразу у двоих его подружек))