Еда, отстань от меня! =)

[Ольгер Штольц]

Сообщение от Alisiya

А вот в Камбодже после 70-и лет мужчины уходят в монастырь, а женщины бреют голову и остаются помогать семье)))

Как-то поздновато они уходят в монастырь. Куда потом девать пришедшие откровения? В могилу? Дети-то уже воспитаны, большинство дел сделано и применить новую мудрость некуда. Я рада, если ошибаюсь. Не зря же их традиция такая.

Месяц было нечего написать. Теперь есть одна мысль, которую бы хотелось зафиксировать. Установки и разные верования очень прочно сидят в голове и весь этот месяц ушел на то, чтобы начать учиться просто есть традиционную приготовленную еду. А подготовкой к этому месяцу был год(!!) невроза - организм требовал что ему нужно, а теоретическая упертость не разрешала этого. Я бы и рада была признать что не права, вот только не знала какая из этих половин установка, а какая годная для жизни. На данный момент знаю. Появился шикарный инструмент, которым я еще очень коряво пользуюсь, и все идет очень медленно.

Благодаря всей этой ситуации с едой меня вынесло на наблюдение, а из этого само собой вытекает осознание ситуации как она есть (я на это надеюсь))). Ум, конечно, пытается подсунуть оценку или готовый шаблон реакции, но это так по-детски наивно и сразу видно =)) Такое же умиление, когда видишь внизу из-под шторы ножки спрятавшегося малыша =) А долго так потому что я каждый раз иду по пути ума... Ясно вижу ситуацию (пока только внешнюю, причины еще не могу вылавливать) и что делаю абсолютно не подходящую ерунду. Вот это делание "по уму" одна из самых ярких шкал для измерения процесса, происходящего с сознанием. Это последний маячок, индикатор того, что все идет как надо, когда действия не противоречат позиции "наблюдателя". А совсем поверхностный результат - вес. Кроме отношения с едой еще миллион разных шкал, но достаточно оценивать прогресс по одной, остальные на таком же уровне.

Вот это мой монастырь. И думается мне, что сначала нужно его пройти и выйти, а не наоборот - сначала рассадить по миру своих тараканов, а потом под старость лет уходить их лечить. Повезло тому, у кого тараканов нет и не было и им можно в 16 лет рожать детей и знать, что это растут полноценные самодостаточные люди, и они действительно развиваются сообразно их природе, а не как побочный продукт внутреннего конфликта родителя. Периодически благодарю людей, которые рядом со мной за их мудрость и терпение наблюдать этот забавный процесс. Обращения в обычного нормального человека.

[M-go]

Привет! Каюсь, перечитала не всю тему, но надеюсь, что от этого вопросы задавать не возбраняется))

Сообщение от Ольгер Штольц

Обращения в обычного нормального человека.

А что значит обычный нормальный человек, в которого ты обращаешься? В чём сейчас проявляется "ненормальность"?

[Ольгер Штольц]

M-go, привет! ненормальным я считаю невротичность и раздутое эго. Ежесекундно эго спрашивает кто оно, где оно, какое оно по сравнению с собой прошлым и другими... Даже наблюдая закат или рисуя снигиря я больше чувствую себя, занимающуюся этим, а не сам закат. Просто пообедать тоже целый героический подвиг - очень хочется кушать, но ум говорит что это "плохо", потом таки убеждается что поесть нужно, ем сколько запланировала и тут он решает, раз уж поела, теперь нужно и обожраться сверху :) Варианта два - следовать этому решению или всякими способами пытаться не объесться. Какой вариант чаще случается, можно понять по факту - у меня так и есть 10 лишних кг и они подпитывают неврозик и дают право думать что обедать это "плохо" :) ну разве это нормально? Дибилизм какой-то :) и он касается почти всего, что меня касается, я не делаю что-то, а купаюсь в этих противоречивых размышлениях, а действия из это выходят самые неудачные и удивляют меня саму. Вопросы такого плана, по норму и ненорму, одни из самых моих любимых, ведь отвечая на них, эго любуется на себя со всех сторон, эх...

[M-go]

Сообщение от Ольгер Штольц

......Ежесекундно эго спрашивает кто оно, где оно, какое оно по сравнению с собой прошлым и другими... Даже наблюдая закат или рисуя снигиря я больше чувствую себя, занимающуюся этим, а не сам закат. Просто пообедать ...... я не делаю что-то, а купаюсь в этих противоречивых размышлениях .....

Как о себе читала я в шоке!
может, это горе от ума?)

[Ольгер Штольц]

M-go, да, горе от ума в самом буквальном смысле. "Просветленные" описывают исчезновение этого ума, я читала и слезы лились от того, что это возможно. И даже способ называют - наблюдение. :)

[Ольгер Штольц]

Про еду вареную.

Сегодня был второй день (не в подряд) когда мысли о еде не были фоновыми в течении всего дня. Радость-то какая, это то что нужно! =) Вот какое питание оказалось самым сытным: утром ем яблок или хлопья многозерновые без ничего (сначала добавляла молоко, масло и сладкое что-то - слишком вкусно, не могу на одной порции остановиться и в течении дня жрать охота). В обед в столовой суп, гречку или рис с соусом и кусочек хлеба/пирожок печеный, можно и пироженку сверху. Вечером яблоки или пакетик крупы/яйца, или что-то молочное, творог, например. Но это пример самого годного рациона, обычно все намного сташнее, я пока еще ем капец, как с голодного края =))

Очень нравится что после вареного обеда приходит насыщение (фруктами и сырым мясом или даже салом хрен такое почувствуешь) и по стоимости он около 100руб выходит. Два горячих блюда... мммм... нужно было пару лет этого не есть, чтобы осознать всю прелесть! Насчет влияния на здоровье еще сказать не могу, слишком мало времени прошло. Смешно, но чувствую себя как после концлагеря. Хочется творога, крупы, хлеба. И яблок.

Продолжаю тренировать отжимания, с нуля дошла до тридцати (последний подход, когда максимум), иногда с охотки бегаю вразвалочку - 5км полчаса занимает. Кожа стала не такая сухая. Начала пить воду - хочется. Пока что ощущение, что живется определенно лучше, чем на сыром, нужно еще ждать и смотреть. Я слишком много ела, и еда, пусть даже сырая, приносила больше вреда чем пользы. За этот месяц попробовала всякой кулинарии и прочувствовала ее действие. Из откровенно дерьмовой еды - всякое печенье и сладкое. Они вызывают приступы обжорства. И после жаренной курицы (прям с корочкой) наутро "заболела" - нос был заложен и самочувствие поганое. Ну и от соленого отеки на лице, но не такие страшные, как от мяса были, проходят к обеду и просто верхнее веко припухает, а не мешком. Еда нормально усваивается, вход-выход идеальные, никаких бурлений, несварений и прочих штук.

И вот такие волшебные закаты наблюдаю на море. Калининград - чудо.

[Ольгер Штольц]

Сообщение от юра

...Аник...только что...ну прям в "тему" нашего диалога...Просят значит мои друзья...помочь картошку из подвала достать...В моменте, или то, что я имею при этом имею ввиду я ответил:"...а по картошке...не пробовали доставать"...

очень впечатлило, не могу не унести к себе

[Ольгер Штольц]

Увеличивается все, и "хорошее" и "плохое". Бывает, что одни качества и действия развиваются, а противоположные им прячутся. И тогда можно сказать "теперь я стал умнее (к примеру)". Обычно так было. Теперь фильтра нет и сказать что я умнее стала не могу, потому что глупость тоже увеличилась очень. "умнее" это для примера, можно подставить любое слово. В общении это смешно проявляется, первое время залипала, т.к. ответить хотелось сразу двумя противоположными ответами, сейчас приловчилась выбирать то, что человек сейчас хочет от меня услышать. И пока я еще на это способна, хочу плюнуть в сторону воспитания - сами не понимая, таких монстров творят. Мне еще повезло с родителями и это позволило увидеть весь ужас внутренних процессов. Увидеть это единственное, что я могу - действия происходят именно те, которые выученные и воспитанные.
Оказалось, что моя самостоятельность тоже чисто внешняя - все сценарии давно готовы, бери и пользуйся. А не возьмешь... стоишь как дурак, не зная что делать с самим собой. Что означает жить жизнь? Делать что-то к чему есть интерес и способности? Нет. Чувствовать происходящее вокруг и себя в этом? Тогда зачем ты нужен, есть миллиарды других, через которых пусть жизнь себя и чувствует. Какого черта меня обучили сложению и вычитанию, но не показали смысл чисел? Я бы их сама увидела, если бы только дали возможность, а не сразу же стали учить, что с ними делать. Я хочу знать, что такое мир и я, мне не нужны факты сколько до луны км, этими фактами я сыта, корочек валяется много :/ Хочу чувствовать суть всего, душу всего, и предметов, и разных штук нематериальных. Это стремление и определяет мой путь, каждый день только этому и посвящен. Зная, что сегодня будет работа, даже вставать с постели не хочется. Работать хочется, когда ты знаешь, что делаешь и творишь, а не работаешь. Мне бы снова детство, самые первые дни... Очень хочется побыть в мире нетронутым мозгом, какой он на самом деле? Каково это, чувствовать свое присутствие и свое тело, не думая об этом и не оценивая постоянно? Как мне теперь, безногой, научиться ходить? Отчаяние бесконечное, и оно во мне рядышком с такой же бесконечной надеждой и волей к жизни. Все, что я могу сегодня сделать, я сделаю - буду смотреть во все глаза на деревья или на потолок, на худой конец.

[Беспечный ангел]

Ольгер Штольц, очень похожее мировосприятие у меня.
Мне хочется не жить в реальном мире, найти идеальный, и постоянно родители рядом стоят, в любой день, в любой мысли, в любом действии.

[Ольгер Штольц]

Беспечный ангел, даже не знаю, что тебе ответить... Если б знала, тут же бы этот ответ к себе применила =) Получается, ты в любом случае живешь в реальном мире - поиск идеального это и есть настоящая твоя реальность. Тогда отчего нет понимания этого и удовлетворения от жизни? Вот этого я не понимаю и любой мой ответ можно считать вредным советом.
А про родителей я недавно услышала такую точку зрения, что все дети не любят своих родителей. Можно ли говорить что что "все"? Про родителей у меня тоже нестыкуются мысли с фактами, могу порассуждать об этом, но опять же, зачем насаждать свою инфекцию другим. Но буду рада если поделишься своими мыслями насчет этих самых родителей, их влияния, избавления от них и разные другие вопросы =)