Анекдоты. И только анекдоты.

[mister]

А у тебя какой уровень?


Саламандра

[Олег1099]

Для сторонников теории что паразиты наши симбионты из темы "Как жить с паразитами":

У меня в желудке
Появились утки.
На моем колене
Развелись олени,
У меня на брюшке
Расплодились хрюшки,
А в моем сердечке
Прыгают овечки.

Говорят, о чистоте
Если не заботиться,
В голове и в животе
Кто-нибудь заводится.
А по мне, так ну и пусть,
И пускай заводится.
Всем же нужен кто-нибудь,
Чтоб о нем заботиться.

Анна Русс

[маримба]

Репортаж со спец.олимпиады:

Добрый всем денёчек! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...наши рекорды:
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых- таков результат неудачного броска в кёрлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга и ... Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку всё же выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг...
--------------------
Нарочно не придумаешь:

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из артистов должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
Тут он забывает текст, надо как-то выкручиваться, но- это стихи, проклятье - и он выкручивается! как поэт!
Он декламирует:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
..." Трупы" в судорогах смеха медленно поползли со сцены...

[mister]

[Habiba]

)

[mister]

[Леопольдовна]

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

- А у меня сосед холодной водой обливается...
- Ух, он что, "морж"?
- Нет... Хулиган он.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок. Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

Входит в автобус феминистка с топором:
- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!

- Красота - страшная сила!
- Да-а! А с годами становится еще страшней!

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

[Алексаша]

Сообщение от маримба

Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко

Помню, читал интервью с Сергеем Бубкой, он как раз выиграл Олимпиаду. Его спросили, какое самое знаменательное событие было у него в уходящем году. Он ответил, что самое важное, самое волнительное и самое знаковое событие - вступление его в Коммунистическую партию. Это было в канун 1989 года. Ну не анекдот ли?

[mister]

[маримба]

нарочно не придумаешь:

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, участникам научных экспедиций, и даже студентам, проходящим практику на судах.
В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме — мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в море.
-----------------------
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Эт почему?!
- ...Это пылесос...