Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...

[Alisiya]

Продолжаю резюмировать материал, который нарабатывался долго и мучительно в течении семи последних лет. Год индивидуальной терапии, три года групповой терапии и три года в свободном плавании.
Состояние, в котором я пришла в 32 года к психиатру , я называла булимией. Все мысли были сосредоточены на еде,страшно было общаться с людьми, при этом мне нужно было выходить на сцену и танцевать! и для снятия стресса нужен был алкоголь. Я постоянно худела ради сцены , провела год на мочегонных таблетках, посадила сердце. Я принимала наркотики с целью похудеть и с целью расслабиться и почувствовать прилив любви ко всем вокруг,сначала это было на рэйвах, потом могла принимать просто дома, чтоб подстегнуть настроение, был передоз…дома была одна... думала что умираю…после этого прекратила.. На момент когда я пришла к психотерапевту, я чувствовала в себе две личности - маленькую противную девочку и умную взрослую женщину. Я всю жизнь считала, что семья это святое, родителям я должна, когда мама умерла от рака я посчитала что виновата в том, что не смогла ее спасти и пыталась покончить жизнь самоубийством, скорая приехала, откачали.Мне было 27 лет.

[Alisiya]

Отец. Была благодарна за то, что рано научил меня читать, года в четыре,хоть я и сопротивлялась этому всеми фибрами души, у меня все время что-то болело, то голова, то зубы, то живот, но таки дело было сделано. И я сразу начала читать книги, а так как меня в наказание ставили в угол, в котором стоял книжный шкаф, очень быстро я перечитала не только детские, нои подростковые книжки. В школу я пошла с 6-ти лет,в библиотеке брала книжки каждый день, мне не верили, что я их читаю , думали что картинки смотрю и заставляли пересказывать. Кстати, я очень не люблю учиться, если это скучно и нудно, я засыпаю! Когда учась в первом классе, я сидела за столом и делала уроки, меня всю ломало , я крутилась, не могла сидеть спокойно.
Еще отец меня сводил во Дворец Ширваншаха и на Девичью башню, а еще мы заходили в католический собор и ставили свечки. Очень запомнилась эта прогулка, и была плюсом в моей копилке благодарностей, и была единственной. А, нет, еще в Нижнем на 1-е мая меня с обой брал, заходили в гости к его приятелю, но это не произвело впечатления.
Покупал игрушки, очень впечатлила кухня игрушечная у которой была раковина с умывальником, можно было наливать воду и из крана текла вода. А еще из Узбекистана мне привез большую куклу узбечку с косичками))
Сказал, что когда я вырасту, то буду петь у него в группе. На свадьбу дал денег на туфли.
Мне казалось, что этого достаточно, чтоб он оставался навсегда моим отцом.
Больше всего на свете мой отец любил себя , потом БИТЛЗ, потом все остальное. БИТЛЗ - любовь с самого детства, ну и мечта стать музыкантом. Его старшего брата отдали в муз.школу и муз.училище, а его нет. Говорят, он из-за этого не любил свою мать. Она же, видимо как все родители, желая добра, настояла на окончании 10-и классов и поступлении в институт. Не поступил. Уже играл в ВИА, пошел в армию, там тоже играл в ВИА, в клубе и познакомился с моей мамой. В Баку играл в ВИА на свадьбах, иногда уезжал на гастроли с консерваторией, был хорошим басистом. Сам делал гитары, я играла с колками, струнами и канифолью)) Так и не смог поступить в институт в Баку, а мама не смогла там устроиться на работу. К тому моменты бабушка и дедушка переехали их Конотопа в Нижний, и зачем-то решили подтянуть туда и своих дочерей.. Ничего хорошего, в итоге , из этого не вышло…
Мама и папа устроились в ПТУ - она в библиотеку, он мастером группы. Жили мы всем колхозом в 4-х комнатах, я с родителями в одной комнате, это после дома-то с садом!!!! Отец поступил в Московский институт на заочное, ездил на сессии. Как-то прожили 4-5 лет, потом мама в этом ПТУ себе любовника завела - художника, отец узнал и ее ударил, бабушка с криками " Не смей бить мою дочь" выгнала его.. Кино и немцы!!! А потом они просто развелись, мне было 12.
По психотипу отца - тогда я мало что понимала, помню только что говорили, что не уживается в коллективе, навязывает сове мнение. Эгоист. Маме говорил что ей не обязательно хорошо одеваться, она и так красивая, а ему надо)) Мама у меня такая красотка была! Отец с лысиной аля-Ленин. Но даже несколько лет назад, когда я видела его в последний раз, лысый с седой бородой , сморщенный, прокуренный и пропитый , он считает что он не "крокодил" и гордо об этом заявляет, и естественно, своей красотой я обязана только ему, он не бракодел!
Комплексы и вместе с ними мания величия, все разговоры только о себе, яяя!
О как поздно я поняла, что взяла от него это самое поведение, когда разговоры мне были интересны только про меня, и представляю себе, как страдала мама от двух эгоистов в семье!
А еще он был зануда.. Когда мама вышла замуж второй раз за Женьку, который был младше ее на 12 лет, шутника и балагура, она сказала что просто родилась заново!
Надо сказать, что я излишне демонизировала свою мать, я все видела не так, как было на самом деле! И когда родители развелись, я посчитала своим долгом поддерживать отношения с отцом.
Причем, инициатива была только с моей стороны! Всегда!
Он платил алименты, но ни моими успехами в школе , ни моим будущим особо не интересовался.
Но свое мнение высказать по поводу того, что я до него доносила - это пожалуйста!
Музыка , которую я слушала , плохая, это не музыка!!!!!
Я в детском театре пишу сценарии, мне предлагают актерскую ставку - театр это нищета!!!!
Я танцую в ночном клубе - кошмар, моя дочь танцует в ночном клубе!!!!!
У меня нет детей - кошмар, тебе осталось два года, потом ты не родишь! Где мои внуки?!!!
Я домохозяйка - кошмар, какая домохозяйка, если нет детей?
У меня внематочная, у меня не будет детей - да,ну скажи что нибудь веселое!!!
Вообще, он хотел сына, а родилась я, вот какая незадача..Второй брак и у него рождается сын. После этого жена не подпускает его ни к своему телу, ни к ребенку, он начинает пить. Познакомились они через службу знакомств, у нее в 35 первый брак, ему тоже 35, она страшная, учительница английского, отец полковник. Все как умоей мамы - отец полковник, она учительница музыки и английского))) Только мама красивая)) И вторая жена типа ревнует..
У отца был дом, который он купил на деньги от наследства, которым с ним честно поделился старший брат. Потом он дом продал, купил машину, разбил ее - типичный случай для людей такой категории. Теперь его из дома выгоняет жена, а он у нее прописан и идти ему некуда.. Спит, вернее спал, на полу на кухне, не знаю что там сейчас..
Я начала работать когда мне еще не исполнилось 15, привозила игрушки их маленькому сыну, типа к папе в гости…
В 18 лет он мне подарил зонтик, мама потом смеялась ,что за всю жизнь зонтик подарил, но я не меркантильная)))
На свадьбу отец ко мне не пошел, сказал что будет играть на другой свадьбе,дал денег , я купила шикарные испанские белые туфли с вышивкой,потом еще танцевала в них несколько лет)))))
Потом я начала ездить по контрактам за границу, купила себе квартиру, вот тут я услышала единственное слово одобрения от него : ты сделала то, чего мы с твоей мамой не смогли. А еще просьбу дать 500 долларов взаймы и чтоб гитару привезла. Не дала, не привезла.
Периодически звонила, приезжала к ним в гости, пацану подарки возили и им по мелочи. Что в первой семье, что во второй - ни с тещей, ни с женой, ни с ребенком у него не выходило общение…
Я единственная, добровольно обрекала себя на его занудные разговоры о том, какой он незаменимый работник и всякое такое..
Когда мама умирала, он там был, пил все время. На бабушкиных похоронах был, напился, его прям невыносимо слушать было, всех бесил.. Я перестала сама звонить, приезжала в Нижний , но не встречалась. Все эти годы он не звонил на старую квартиру и нашей семьей не интересовался. Когда у него в семье начались совсем обострения, он наладил связь со старшим братом, с которым не общался лет 20.. И как-то так получилось что я оставила свой номер мобильного старому приятелю отца, и тут отца прорвало… Начал звонить люблю-скучаю, причем так и не попал ни разу в мой ДР, упорно звонил не 24-го, а 15-го , когда у сына его ДР))) Не запомнил когда я родилась))) И вот тут я начала замечать, что у меня портится настроение,когда он звонит.. я старалась быть душевной и мягкой, а меня просто напрягали : позвони моему старшему брату, у него юбилей!!! Встреться с его сыном, он тоже в Питере живет! Ну и как ты можешь не работать, и как нет детей, нужно внука моим именем назвать.. Позвонит и рассказывает какой он замечательный, что он сыну купил, да как они на самолеты смотреть ездили в Москву, да какого умного парня он в отеле встретил, и как это ты какая-то никакая, что у тебя все не так?? Последний раз он позвонил акурат после операции, я планировала беременность , оказалась внематочная, трубу удалили, осталась совсем плохая.. я не мечтала о детях, но думала, что если все получится - я отдам всю себя , фейерверков и приключений в моей жизни было очень много)) Именно после внематочной, я вспомнила аборт на позднем сроке и меня нагнало раскаяние ..не в аборте, а что довела до этого, безмозглая… И вот нахожусь я печали, звонит отец, я так и так, вот, операция,не могу детей иметь.. Он мне: ну чего нибудь веселое скажи.. Я опешила, и впервые в жизни я поборола милую душевность: Я, что , клоун? - говорю. А он так обиделся
и мне : может вообще не звонить? Ну тут я честно и высказала : Не знаю, зачем ты мне звонишь все эти годы.. И он бросает трубку!!!!!!
А потом он пытался перезванивать, но больше я трубку не поднимала..
Позвонила своему психотерапевту, а прошел почти год, как я группу покинула.. И говорю : Вы знаете, мне кажется я все перепутала.. я своих родителей видела не такими, какие они есть.. А она мне : а Вы думаете, они Вас видели такой, какая вы есть?
Я поменяла номер телефона. И в мою душу пришел покой.
Видимо, мой отец слабый …для мужчины… в последнее время пока не напьется и разговаривать не мог.. Мне стыдно было.. противно.. не интересно..а все терпела, ибо отец! Если вспомнить те моменты, когда он меня в детстве бил, естественно, это были разовые акции))) я помню 4-5 раз,но меня пугало то чувство, с которым он это делает, а ведь я была просто маленькой девочкой…

[Alisiya]

Я не боюсь)) Я когда-то приняла решение поддерживать отношения , и я же приняла решение эти отношения прекратить. В моем случае, еслиб я не выбрала врагом мать, мои отношения с отцом аккуратно прекратились бы сразу после развода. Сразу после развода он один раз сходил со мной в кино, один раз позвал к нему смотреть его видик, один раз пригласил в свой новый дом меня одну и сказал что заберет меня к себе жить и еще раз пригласил в этот дом , чтоб познакомить со своей женой. Так как он потом уехал жить в верхнюю часть города, мы могли бы больше не встретиться.. Я долго ждала, что он приедет и починит мою "Ригонду" - проигрыватель пластинок.
Если у меня на душе покой - значит я все делаю правильно)))))

Я просто пытаюсь освободить голову )) Сценарии я писала для новогодних утренников в детском театре, нравилась я режиссеру, не хотела она меня отпускать, а все отец и муж сбили с панталыку, один сказал что это нищета, другой ревновал к каждому столбу.. А я и куратором была на фестивале детских театров, и корреспондентом , брала интервью у режиссеров для театрального журнала. Стихи писала, печатали в молодежных газетах . Фантастический рассказ написала в 17 лет, в котором убила свою мать, разошелся по неформальной тусовке, приходили люди постарше со мной познакомиться, говорили что в стиле какого-то писателя, которого я не знала.. Моя коллега по хим.лаборатории черновики с моими стихами себе оставила, говорит, вдруг , когда-нибудь прославишься… А потом я подалась в стриптиз, и она же сказала : " Ну тебя и кидает" )))))))
А потом я стала ездить по разным странам, думать и говорить на чужих языках, перестала читать, начала пить и курить, и я прям чувствовала как деградирую…

[Alisiya]

ДЕНЬ ШЕСТОЙ+ЧИСТКА
ВЕС 57 КГ

Пью не только кипяток с лимоном и медом, но и фильтрованную воду +крупинки соли, самочувствие прекрасное! Два года назад пила на голоде недостаточно жидкости, за ради быстрой потери веса))) , были судороги в ногах и проблема с фокусировкой глаз, ужасно.. В этот раз нет тахикардии, пониженного давления , сердцу лучше с солью, чем без, вес резко не падает.

Ко своим вчерашним записям хочу добавить два воспоминания.
1) Мой самый первый вопрос к окружающим - откуда взялось все? Мне отвечали что из ничего, я спрашивала - откуда взялось ничего, мне говорили -что из пустоты, я спрашивала откуда взялась пустота, мне говорили что из темноты, я спрашивала откуда взялась темнота, мне говорили что из дыры, я спрашивала откуда взялась дыра, и все пыталась себе представлять, и по ощущениям это была плотная серая бесконечность, а мне говорили отстань, вырастешь - узнаешь)))
2) Моя первая уверенность. Я собрала свои игрушки в кучу, и сказала прабабушке что мне нужно их сохранить, так как они мне пригодятся , когда я рожусь снова. А она мне сказала что я умру, и ку-ку!

Мои воспоминания, связанные с семьей отца и с ним , не имеют ярко выраженных чувств, негативных или позитивных, они прожили свою жизнь как считали возможным для них, я проживаю свою жизнь как считаю возможной для себя))))) Все хорошее, что они мне дали - я взяла и благодарна им за это , то что я нахватала ненужного неосознанно, будучи ребенком, теперь вижу и могу с этим работать.
__________________

[Alisiya]

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ+ЧИСТКА
ВЕС 57 КГ

Ходила на собеседование, одела одежку а она висит, блин… Последний раз одевала - еле напяливала на 65 кг))) Неожиданно-с…

Закупила годовой запас косметики, первый раз видела полки с просветами в Л,Етуале , и слышится финская речь , уже едут скупать косметику и технику. Четверг, в дневное время во всех магазинах полно людей , никто не работает что ли? У всех, однако, есть деньги, все тащат коробки!
Заказала 40 кг корма для кошек по старым ценам , жду когда привезут…
Совсем нет настроения, помню кризис 1991-го и очень мне страшно… Кризисы 1994-го и 1998-го для меня прошли, наоборот, с подъемом ..А в 2008-м вообще не заметила..
Продают всякие новогодние штуки, а у меня и настроения никакого нет..
И собеседование расстроило, директор тур-фирмы сказала что от меня мало энергии, а я спокойная как танк - на седьмом-то дне голодания, так ей и сказала)) А она сама такая кругленькая))) Весь смысл собеседования свелся к выводу, что кто-то директор, а кто-то манагер))))))) Не нравится мне программа, в которой они работают, я сразу сказала что прослушка для меня это лишение свободы, я так не хочу, я в одной фирме так попробовала и мне не в кайф. Это "Атлас" который обанкротился этим летом, и еще по этой программе работала сеть тур-агенств " Море солнца", которая обанкротилась вместе с "Атласом" , так как там все друг-другу были родственниками. Куча брошенных на деньги туристов. Она мне и говорит, что эта система была как раз под "Атлас" написана! Во, говорю, и где теперь эти "Атлас" и " Море-Солнца" вместе с этой программой? Колобок сказал, что я сморозила глупость)))))))

[Alisiya]

ДЕНЬ ВОСЬМОЙ+ЧИСТКА
ВЕС 57 КГ

Как быстро летит время на голоде)))))))) Появляются мысли - не поголодать ли еще и следующую неделю ??? Получится 17 дней!!! Пока я больше 10-ти дней не голодала))) Еще пять дней чистки можно будет сделать, и по маминой семье расписать все свои размышления. И все, в Новый Год с чистой душой !!! Как мне нравится в таком состоянии ходить по магазинам - абсолютный покой!!!! Покупаю четко, что нужно. В 2012 когда голодала однако все время о еде думала и ждала выхода как праздника, а в этом году все не так, от еды депрессия усилилась, снова в голод вошла после 10-ти дней )))) Загадочно))) Хотя нужно было отъедаться весь декабрь по старым ценам))))))))

ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ
ВЕС 57 КГ

Пью воду и кристаллы соли рассасываю, по всем фронтам начался исход слизи)))
На душе печаль… не потому что голодно, а в общем…

ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ
ВЕС 57 КГ

Вроде полегче с настроением стало… чуть-чуть… Со вчерашнего дня появилось чувство голода, настоящего)))

[Alisiya]

ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ
ВЕС 56 КГ

ОБ 95 см
ОТ 64
ЛН 54 см
ПН 55 см

Буду выходить, так как нужно по собеседованиям ходить. А то им моей энергии не хватает)))
И КД сегодня как по расписанию, день в день!

Получилось 10 дней и 18 часов, почти одиннадцать суток. А так бы и не выходила…

В новый режим с питанием до 19.00 будут включены новые пункты :

1) Завтрак и обед более плотные, ужин легкий.
2) Хлеб - только два кусочка в день, утром.
3) Небольшие порции.
4) Занятия танцами и растяжкой 3 раза в неделю, интенсивно.

Сегодня тушеные помидоры, жидкая овсянка.

Приснился сон забавный, пила фруктовый сок и покрылась страшной пупырчатой черной коростой )))))))

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВТОРОЙ ДЕНЬ ВЫХОДА
ВЕС 56 КГ

Я , пожалуй, продолжу резюмировать свои воспоминания.
Выделю две цепочки маминой семьи:
1) Бабушка-тетя-брат
2) Дедушка-мама-я

Хорошо, что я по жизни была любознательной, всегда с интересом слушала как мне все рассказывают о своей жизни, и вовремя успела покопаться в семейном архиве, сохранив все самое интересное.
Все детство я курсировала между Конотопом и Баку; когда мама уезжала на сессии или когда я болела, я жила у ее родителей, а потом когда бабушка с дедушкой переехали в Нижний, я жила у них до 15-ти лет, ну и до самого их конца у нас сохранялись близкие отношения.
Из воспоминаний бабушки я поняла что она была обижена на родителей, так как она была старшая и единственная девочка в семье, и ей приходилось ухаживать за кучей маленьких братьев, которые рождались в семье каждый год.
Интересная история женитьбы бабушкиных родителей. Мама ее была из крестьянской семьи, совсем простая, ее хотели выдать замуж за старого китайца, но ее пожалел друг-приятель, женился на ней.
У меня есть книжка 1967 года , посвященная строительству завода в Комсомольск-на-амуре , и в ней есть интервью моего прадеда. Будучи плотником из села Жданова Смоленской области в 1937 году он прибыл на строительство завода на Дальний Восток. Сначала плотником, потом десятником, мастером, старшим мастером,директором школы ФЗУ, заместителем начальника цеха. Был партийным. Привез с собой жену, всю жизнь она занималась только детьми и домом.
Когда я родилась, родителей ее уже не было в живых, с братьями она поддерживала общение, особенно с самым младшим.
Из самых ярких воспоминаний бабушки было воспоминание о военном времени, когда были проблемы с продуктами. Семья у них была большая, много детей, так как отец ее был партийным, был паек. Бабушка как-то помогла какой-то бедной соседке, что-то дала из продуктов, и та принесла пряжу, чтоб хоть как-то отблагодарить.. Это воспоминание сильно врезалось в ее память, так как там произошла какая-то сцена, когда отец ругал бабушку за то, что она дала продукты, и как-то некрасиво разговаривал с той женщиной, которая принесла единственное, что у нее было, оскорбил…
Раньше я не понимала всей трагедии этой истории, мне просто хотелось плакать.. А теперь мне искренне жаль всех троих участников этой истории, мою 10-ти летнюю бабушку, испытывающую сострадание к голодному человеку, несчастную женщину, которая пытается хоть как-то отблагодарить, а в ответ получает оскорбления, взрослого мужчину, который пытается в тяжелое время прокормить большую семью, где много детей…
Вот это голодное время заставило мою бабушку всю жизнь делать запасы, много готовить, вкусно готовить, она получала удовольствие от еды.
Еще из бабушкиных воспоминаний есть то, что ее отец выпивал и споил одного из братьев.. Те братья, которых я видела - абсолютно успешные люди. И я видела фотографии ее отца в пожилом возрасте - красавец, так что может она преувеличила.. Так и прожила до конца с обидами на родителей. А история про ее брата, который спился, тоже интересная. Он был женат, была очень красивая пара, он узнал что она сделала от него аборт, и развелся.. Она уехала в Питер, вышла снова замуж, и ,катаясь по реке в лодке, утонула вместе с новым мужем. Когда я слушала эту историю ребенком, не думала что я выйду замуж, потом сделаю аборт ( но не от мужа))), перееду в Питер и снова выйду замуж))) На лодках стараюсь не кататься)))))))
Моя тетя рассказывала, что как- то раз , к ним приехали в гости бабушкины родители, и при своей маме моя бабушка устроила истерику с катаниями по полу… То ли это были жалобы на нынешнюю ее жизнь6 то ли на прошлую, не знаю…
У родителей бабушки был мезальянс - муж продвинутый и образованный, жена простая и забитая. я думаю, бабушке не хватало материнской какой-то заботы, тепла, внимания..
Бабушка все повторила. Мой дедушка был умным, продвинутым, она была слишком проста,не хотела учиться, ей было достаточно домашних забот.
Красивая, конечно была пара, мои бабушка с дедушкой!!!!
И история знакомства красивая))) Дедушка был летчиком-испытателем, и его самолет то ли упал, то ли не там приземлился , но на танцах он познакомился с моей бабушкой)))
Всю жизнь бабушка выговаривала дедушке за то, что он на ней женился ради комнаты, которую ее отец им выбил, за то, что он ее заставил закончить техникум, и как мужчиной она им была недовольна, и в ревности его обвиняла, вспоминая как он сжег фотографии ее ухажеров ( а как рассказывала про них - то хулиган, то бандит, то оторвы какие-то))))
Бабушкина жизнь проходила в чтении книг, просмотре фильмов, вот там она чувствовала, плакала и переживала во всю!
С дочерьми у нее близости не было, мою маму воспитывали строго, так как она была старшая. Тетя говорила, что ее лупили, как "сидорову козу", причем сначала бабушка наказывала, а когда возвращался дедушка, еще и его накручивала, и маме попадало и от дедушки. А еще бабушка могла месяцами молчать, если обидится! Ни с кем в семье не разговаривать!
Когда бабушке было 45 лет, она хотела с дедушкой развестись ( он был старше на 7 лет) , но так они прожили вместе больше 50-ти лет. Бабушка все время жаловалась на разные болезни, которых ,по факту , у нее не было, она их себе придумывала. До 69-ти лет она была в прекрасной форме, всегда ухоженная, но смерть старшей дочери в 2003 году, моей мамы, ее подкосила… Она стала жить в другом мире… Реальность ушла, уступив место прошлому.. Она стала видеть свою маму ( в моей тете), других людей, терялась на улице, приходила домой на другие улицы..Стала очень доброй и спокойной…В 2004 году она приезжала ко мне в Питер, мы катались по рекам и каналам, были в театре, у нее прихватило сердце от эмоций и впечатлений..В Нижнем Новгороде бабушка была домоседкой, все время перед телевизором,редкие встречи с дедушкиными однополчанами, да со мной маленькой в театр и кафе в центре города. Двадцать лет она проработала после окончания техникума в 35 лет в отделе с бумажками, а так все время создавала уют для своей семьи. Начинали мы сней жизнь одинаково - в лаборатории с 15 лет))) Именно бабушкина фраза : " Хочешь что-то купить, иди и заработай" стала для меня жизненным стартом)))) Как она сказала - так я почти сразу и побежала работу искать в 14 лет)))
Бабушка мне очень помогала всегда, в самые трудные времена именно она мне что-то покупала из одежды и обуви, и когда в Питер ко мне приехала, я была совсем на мели, она привезла мне деньги,и очень мне тогда помогла…
Я сейчас рыдаю………………………………………………………..
Как нераскрыты в семье были эмоции, как задавлены!!!
Говорила ли я о любви и благодарности ей лично? Если говорила, то как? Спасибо?
У бабушки в доме всегда была музейная чистота, красота и уют!!!! И у меня, где бы я ни жила - музейная чистота, красота и уют !!!!!
За год до смерти бабушка сказала, что у меня все будет хорошо, что за меня она спокойна.
В 2006-м ее не стало.. Она постоянно говорила, что хочет умереть раньше дедушки, все так и произошло….
__________________

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ДЕНЬ ТРЕТИЙ
ВЕС 56 КГ

С субботы чувство голода все время ощущаю, наверное, это следствие чистки кишечника.. чего я раньше не догадалась его почистить таким образом ???
Влезла в старинные бриджи и джинсы, которые носила в период мучения себя диуретиками 7 лет назад. Как страшно жрать !!!!
По мере проработки своих воспоминаний больше покоя и силы воли, нет бешеной жадности , весь холодильник забит едой и в шкафу иконостас из вкусностей, купленных в субботу, планирую это есть по горсточке , иногда, а не целыми пакетами сразу))
За день три приема пищи. Завтрак - кефир+кофе натуральный с сахаром + 2 бутика из черного хлеба с маслом и сыром, все тоненьким слоем.
Обед - овсянка. Ужин - салат +горсть фисташек. В перерывах пью воду и кипяток с лимоном и медом ( не раньше чем через час после еды). Все до 19.00.

[Alisiya]

Итак,работаем.
Моя тетя оказала на меня очень большое влияние! Был момент, когда я называла ее "Моя вторая мама".
Краткая предыстория. Это младшая сестра моей мамы, и если маму воспитывали строго,то тете достались сплошные послабления, как это обычно бывает с младшим ребенком в семье. Если маму продавили на музыкальную школу и муз.училище, то тетя ходила и на скрипку, и на танцы, и куда хотела, и если не хотела - никуда не ходила. Обе сестры были спортсменками, комсомолками и просто красавицами!!!! Тетя шикарно рисовала, шила, вязала, была модница, всегда в новых нарядах не только привезенными отцом-военным, но и созданными своими руками. В 17 лет она с подругами уехала в Одессу поступать на художественное отделение, что-то там произошло с ней , не поступила, вернулась другим человеком. К этой истории вернусь позднее.
Работала, вышла замуж в Конотопе, родила сына. Когда бабушка с дедушкой переехали в Нижний, бабушка позвала младшую дочь с собой, обещала разменять квартиру. Вот тут начинается трагедия семьи.
Мужем тети был бармен, начались компании-рестораны, родив сына она и его таскала по компаниям, с мужем сходились-расходились, выпивка, естественно, муж впоследствии спился, умер в 40 лет.
Поехала она с сыном в Нижний, купившись на обещания бабушки, что разменяют квартиру и ей выделят собственное жилье. Потом из Баку подтянулись мы с родителями, набившись в эту квартиру всемером.. Никто ничего разменивать не стал в итоге.. Тетя периодически моталась в Конотоп, потом окончательно перебралась в Нижний. Сына частенько оставляла родителям.
Именно у нее я научилась как красиво одеваться - как комбинировать одежду, как подбирать аксессуары, аккуратности в ношении одежды, вязать и даже пыталась шить.
У нее я научилась ее манере общаться - эмоциональной, игровой, артистической.
У нее я перехватила привычку есть за чтением книги!
У нее я перехватила привычку делать бутерброды с чем угодно, лишь бы был хлеб)))
Это я все время увидев что-то у нее в тарелке хотела это немедленно, на что она жаловалась особенно, будучи беременной)))
Это она выманивала меня из детского сада печеньем, лишь бы я шла за ней домой )))
Это ее с сыном я позвала жить к себе , когда у меня появилась своя квартира.
Это ее я водила по ресторанам после смерти мамы.
Ее вещи я носила когда мне было 17 лет, когда я вернулась из Японии, она носила мои вещи))
Вместе с ней мы напивались…

Когда мы все вместе жили у бабушки, и мне было 12 лет, я спросила у нее : потом, эта квартира будет принадлежать тебе и моему брату, и маме и мне?
На что был получен однозначный ответ : только им,нам с мамой ничего не светит. Не знаю, почему в таком возрасте я была столь дальновидной, но тогда мне пришло ощущение, что всегов этой жизни мне нужно будет добиваться самой. Я очень хорошо помню это ощущение, было страшно..
Но с тех пор собственная квартира стала моей целью, и я поймала свой шанс, купив ее в 21 год. Спасибо тете, за то что заставила надеяться только на себя!
Вообще квартира эта дедушкина.. И вот что было дальше…

Тетя работала в Сбербанке, нормально зарабатывала. В 35 лет вдруг она пропала… Не было ее 2 месяца.. Запой.. Пропила с себя все.. Вернулась еле живая.. Все думали что ее в живых уже нет.. Уволили по 33-й.. А это 92-й год, времена наступили нелегкие..
И началось….. Постепенное скатывание вниз…
Детство у них с моей мамой было золотое, жили в военном городке, круг общения- офицеры, жены офицеров в шляпках и перчатках, летом на морские курорты, мебель из Москвы привозили, одежда заграничная, офицерская столовая , привыкли они на родителей расчитывать…..
Тетя не могла простить бабушке что та ее позвала, обещала разменять квартиру, и не сделала этого.. И последние 17 лет она с сыном висела на шее родителей….Она пила, он кололся. А бабушка с дедушкой их терпели, ибо это же их дочь…..их внук..
Тетя периодически пропадала на месяцы, круг общения - редкостные отбросы, возвращалась, отлеживалась, устраивалась на работу, хватало ее на месяц, снова пропадала..
Потом я уже узнала, как ловко она манипулировала всеми, настраивая всех друг против друга, чтоб сместить негатив со своей персоны на других! Примером было когда дедушка с бабушкой готовы были ее выгнать, и тут она им сообщает что внук их наркоман! И все в таком ключе.. Мне наговаривала на жену брата, ей на меня, в итоге - конфликт! Все друг друга ненавидят! А она масла в огонь подливает.
У меня в 2006 году было обострение душевной болезни, о которой я узнала гораздо позже, меня трясло, я задыхалась, и в такой момент я приехала в Нижний, тетя меня накрутила против жены брата в очередной раз, я психанула, ушла к подруге, дедушка лежал в больнице, дома оставались бабушка и тетя, брат их закрыл на ключ, чтоб тетя не ушла бухать, бабушку нельзя было оставлять одну, так как она уже не очень понимала что происходит вокруг, брат свалил на ночь, и тут тетя накрутила бабушку, чтоб та позвонила мне ( к подруге) что у них нет продуктов в доме.

И вот тот момент, который я до сих пор не могу себе простить, когда я в первый раз в жизни так поступила с бабушкой - я ворвалась в квартиру, швырнула пакет с продуктами ей под ноги, и закричала, как они меня з…..и !
Когда дедушка вышел из больницы, и я зашла от подружки к ним домой попрощаться перед отъездом в Питер, как она жаловалась дедушке на мой поступок, как недоумевала, что я так могла поступить!
Она всегда жаловалась на то, как разговаривает с ней мой брат, и всегда ставила меня в пример - что ни разу в жизни я не скзала ей дурного слова!
А он был, был этот единственный раз!
И снова я рыдаю……………………………………………..

Весь этот ужас, в этой некогда благополучной семье, через три года после смерти моей мамы, когда бабушка и дедушка резко сдали…. я уехала в Питер… Бабушка уже не могла убираться и готовить.. Тетя все больше и больше опускалась, квартира приходила в запустение.. Я приезжала и убиралась, ходила на рынок и по магазинам . Брат не работал, кололся, воровал деньги у бабушки с дедушкой, сдал все бабушкино золото.
Когда я приезжала, тетя жаловалась на всех, как она устает с ними.

В июне 2006-го я приезжала в Нижний, и на удивление, у бабушки был абсолютно чистый и ясный ум! Мы так хорошо пообщались! А потом она позвонила мне в июле, сказала что соскучилась, и начала заговариваться, и я так небрежно прервала, сказала что вернусь в Питер из Калининграда, где я была на свадьбе, и ей перезвоню.. Когда вернулась - тетя позвонила и сказала что она умерла…
Потом в течении трех лет бывали случаи, что как только я приезжала, она исчезала из дома, и я оставалась с дедушкой, вызывала скорую, ездила к нему в больницу, или вместе с ним в диагностический центр. Это мне врачи говорили диагнозы и устанавливали сроки жизни в два месяца, как когда-то было с мамой…
В последний раз я видела ее в 2009, в августе.. Она захотела в цирк на воде, я купила билеты, но она напилась и вообще уже ей тяжело было выходить на улицу.. Это была тяжелейшая депрессия, как я теперь уже понимаю…
Дедушка уже был в очень тяжелом состоянии, она боялась его смерти, она боялась остаться с сыном в одной квартире..
Последний наш разговор состоялся на озере, она пила крепкое пиво, я плавала.. Я думаю, она больше не могла держать в себе то, что ее мучило, и рассказала как истории о других людях, и только то, что я знала наброски этих историй, помогло мне увидеть картину целиком.
Она рассказала про Одессу, как она и две подружки поехали поступать, как они пошли в бар, как они там познакомились с кем-то из парней, как она предупреждала одну из подруг не ходить с парнем, та ее не послушалась, и ее изнасиловали. Когда-то давно мне мама рассказывала о своих предположениях , что с моей тетей произошло именно это, она оказалась права..
Вторая история еще более жуткая, но почему-то тетя сказала, что это было с моей мамой, что я ее знаю просто как маму, и совсем не знаю как женщину.. сначала у меня волосы встали дыбом..но по мере прослушивания некоторые детали стали соединяться в единую картину, про одну историю, которая произошла как раз с ней самой, свидетелями последствий были бабушка с дедушкой, было все это в том районе, где была наша дача, а вот что происходило с самого начала и до самого конца как раз она мне и поведала.. Все что ее мучило, с переносом на других людей, она рассказала мне. Как могла… И я как никто другой могу ее понять…. Всю ее трагедию…
Последний звонок от нее был в начале сентября, она сказала что дедушка очень плох, что он последний из ее семьи..
И она исчезла…
Дедушка сказал, что перед уходом из дома она плакала, прощалась с ним и просила прощения.. Думаю, она могла покончить жизнь самоубийством..
Через три месяца брат обратился в милицию, сказали приходи после праздников, и вообще - нагуляется, придет. Больше он никуда не ходил.
После ее исчезновения , поздней осенью, когда дедушка был еще жив, я снова приехала в Нижний.
Я долго сидела и разговаривала с женой брата, и тетя мне открывалась с другой стороны )) Я узнала как брат разбил ей голову табуреткой, а она мне этого даже не рассказывала.. Все ее манипуляции всплыли..Оказалось, что зря мы так друг друга ненавидели, все от наговоров ..
Когда мы помирились с ней, дедушка успокоился.

К слову о жилищном вопросе, который так портит людей)))
Моя бабушка по отцовской линии, когда вышла замуж за армянина, думала что он умрет , и дом достанется ей )))
Мой брат сейчас живет в дедушкиной квартире, и жутко боится что я буду рано или поздно на нее претендовать)))))