Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
ВЕС 56 КГ

Работаю дальше, хочу закончить до конца этой недели с основными характеристиками.
Двоюродный брат. Так же как и я в самом детстве помотался между Конотопом, Баку и Нижним, дедушку и бабушку по отцовской линии знал в дошкольном возрасте, в школу пошел уже в Нижнем, отца своего с тех пор не видел. Думаю, из-за того что не хватало мужского внимания и воспитания, всего боялся, трус.
Так как жили все в одной квартире, считала его практически родным.
Завидовала тому, как его воспитывает тетя - никак! Никакого контроля и сплошные подарки. Моя мама такое воспитание считала неправильным, мне всегда от нее доставалось, и я очень хорошо помню, как один раз на улице вцепилась в волосы маленькому братику, потому что он меня не слушался и не хотел идти домой. Был приступ острой злобы и ненависти такой силы, что я запомнила на всю жизнь, очень переживала, вспоминала и плакала, и такого со мной больше не случалось..Это мне было лет 7-8 .. Есть еще один случай моей детской жестокости, это было в Баку, мне года 3-4 , я мучила котенка, которого все любили, сажала его в кусты роз на колючки, и это было абсолютно сознательно… Эти два случая до 16-ти лет я считала своими самыми страшными грехами..
Когда мальчишки во дворе обижали братика и он плакал, я пыталась их догонять и мне хотелось их убить.

Обедали мы всегда вместе, чтоб получить десерт нужно было съесть все первое и второе! У братика была привычка - долго вымерять размеры десертов, чтоб выбрать себе побольше. Не появилось ли у меня с тех пор чувство, что меня хотят в чем-то обделить? Этакая несправедливость… Страх , что я чего-то недополучу?

Брат увлекся металлической музыкой. Я с 12-ти лет слушала Цоя, потом пристрастилась к питерскому року, и мечтала о тусовке . Я первая попала на Кучу ( место сбора неформалов) и позвала с собой брата, мне было 16, ему 13 лет. Тусовка затянула, я встретила там своего первого мужа.
Брат стал активно тусить, с трудом закончил 9 классов, жил как и его мама за счет дедушки и бабушки.
Я с 18-ти лет начала зарабатывать, всегда покупала всем подарки, из загранки все везла , деньги в том числе…
За мой счет он всегда был хорошо одет.
Первые проблемы с алкоголем у меня начались в первой же поездке, в Японии, когда вернулась у меня начались страхи , боялась одна ходить, брат ездил со мной смотреть квартиры, на работу со мной ходил в ночной клуб.. Мне все время нужно было чтоб кто-то был рядом.. у меня появилась своя квартира, меняла сожителей..
Когда через год вернулась из Люксембурга, мне стало совсем плохо.. Страхи усилились, тогда я и влезла в тусовку брата, малолетки, пьянки, которые я спонсировала, набивалась целая квартира народу, я напивалась до белой горячки, брат воровал у меня деньги, это был ад.. Это был момент, когда я позвала к себе жить тетю и брата, а потом поняла, что они как паразитировали на дедушке с бабушкой, теперь они продолжают делать это за мой счет, выставила их обратно… Слава богу, продолжалось это всего три месяца..
Постепенно все наши отношения стали сходить на нет, он стал колоться, работать он не привык и случалось у него это так же редко, как и у его матери…
Из-за тетиных манипуляций мы вообще стали ненавидеть друг друга, у него появилась девушка, родился ребенок.
Я знаю как развивается депрессия, как страхи не дают выйти из дома, как страхи подавляют собственное я… Как становится трудно жить.. Как становится необходим допинг…
Он так и живет во всем этом..
Я периодически общаюсь с женой брата. Последние месяцы дедушкиной жизни она за ним ухаживала и ее родители были теми, кто все сделал, когда он умер. Я переписала на нее мамину дачу, чтоб она с ребенком могла проводить все лето на берегу горьковского моря. На этой даче моя мама пыталась снимать брата с иглы.. Она все время пыталась что-то для него сделать, как-то помочь.. Но если сам человек не хочет себе помогать , никто ему не поможет…

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ДЕНЬ ПЯТЫЙ
ВЕС 56 КГ

Держу вес !!!!!! Три приема пищи небольшими порциями до 19.00, вчера гимнастика+растяжка, люблю себя))))

Работаем!
Дедушка. Люблю, уважаю, помню. Главная ассоциация - сила, покой, человечность.
Дедушка старше меня на 50 лет и 2 дня, мы оба - близнецы по гороскопу.
Когда я родилась, мама поправилась на 20 кг, и ей понадобилось 6-8 месяцев, чтоб привести себя в порядок и дедушка взял на себя функцию няни))) Дедушка со мной очень много гулял всегда и везде!!! В детстве я спала с ним, когда болела , и он мне рассказывал о своем детстве с небывалой теплотой, он рассказывал о трудных голодных годах, как они с братьями где-то добывали картошку…Он всегда разговаривал со мной как со взрослым человеком, способным все понять. Когда я тяжело заболела воспалением легких , я была как раз у дедушки с бабушкой, когда я бредила и задавалась вопросом о том, какие цветочки они мне принесут на могилку, когда бабушка и дедушка поседели за одну ночь, когда врачи уже разводили руками , дедушка спасал меня фронтовыми методами..
Дедушка устраивал сюрпризы и умел дарить подарки, он всегда угадывал мои желания))) Это были скатерти-самобранки на День Рождения, или гостинцы от зайчика или белочки, или живой Дед Мороз на Новый Год, или кукла Золушка на Нижегородской Ярмарке, кафе в настоящем сказочном Тереме, зимний волшебный городок с пещерой страхов и крутящейся Бабой Ягой и катание с ледяных горок; дедушка в кителе с медалями и орденами у меня в школе и мы вместе на параде 9-го мая. Когда дедушке вручали орден ВОВ второй степени он взял на церемонию меня, я тогда училась в 3-м классе, мы ходили с ним вдвоем, это был огромный зал , все было очень торжественно.
Дедушка всегда имел свою точку зрения, но никогда ее никому не навязывал. Не спорил, не доказывал.
Когда мне было 15 лет я курила с подружкой на остановке и вдруг увидела дедушку, испугалась одного его взгляда, сказала что больше не буду, только пусть не говорит бабушке, слово сдержала.
Второй момент был в 22 года, когда вернулась из Люксембурга, как раз семейный обед у бабушки был, я была пьяная, завязался какой-то спор, дедушка стукнул кулаком по столу, спор прекратился.
Он был для меня авторитетом.
Дедушка всего в своей жизни добился сам, и я планировала сама всего добиваться. Остальные в нашей семье чего-то ждали от других..
Дедушке как военному дали квартиру, я себе на квартиру заработала сама.
Уйдя в отставку, дедушка работал на авиационном заводе , а когда наступили трудные времена и он уже был на пенсии - подрабатывал ночным сторожем, со временем ему как участнику ВОВ стали платить очень хорошую пенсию. Бабушка, тетя и брат жили за его счет. Да и маме моей помогал, когда я была подростком и жила уже с ней..
А в 1994 году, когда я начала зарабатывать, дедушка занимал у меня на телевизор…
Когда я начала ездить в загранку, стала привозить подарки, по сто долларов всем выделяла, и мне это очень нравилось)))
Уже после переезда в Питер, мне дедушка снова помог - деньгами на танцевальные костюмы , я еще несколько лет выступала тут на всяких праздничных мероприятиях, костюмы были просто шикарные!
Именно дедушка меня поддержал когда я собралась в Японию, мама с бабушкой запричитали что ужас-ужас, а у дедушки к тому моменту какая-то родственница с Урала уже скаталась в Японию и приехав, купила квартиру.
И вообще он всегда говорил: "Действуй, как считаешь нужным! "Когда не стало мамы, стал очевидным паразитарный образ жизни тети и брата.. Стало понятно, что моя мама все время заботилась о бабушке и дедушке, а те, кто с ними жил - просто потребляли …
Вся домашняя работа была на бабушке, и когда она стала сдавать, все стало приходить в запустение…
И у бабушки и у дедушки начались отклонения в восприятии действительности, тетя звонила и жаловалась , как она с ними устала…
Когда я приезжала - у них начинались резкие просветления, как я понимаю, им было невыносимо то, в чем они жили, это был ад в этой квартире, я заставляла себя туда ездить, так как всех считала своей семьей, я всех любила.. Это была жестокая ошибка - им всем жить вместе , их нужно было выгнать - тетю и брата, чтоб они пытались выживать, преодолевать сложности, чего-то добиваться, а не быть трутнями.. Вот это была единственная слабость дедушки - он считал что не может выгнать из дома , ведь это его дочь!
Мама умерла в 2003 , бабушка в 2006. Почти 4 года дедушка прожил с дочкой и внуком. Я стала обязательно приезжать на каждый День Рождения дедушки, помимо других визитов. При мне тетя активизировалась, мы ходили на рынок, она готовила.
Последние годы дедушка почти ничего не видел, плохо слышал, еле передвигался, была грыжа, которую нельзя было оперировать и все органы работали не так, как нужно…Он до последнего ходил гулять, боролся за жизнь, был в курсе всех событий, происходящих в мире..Ему поставили диагноз - цирроз печени и дали два месяца на жизнь. Он меня допрашивал по поводу диагноза, я все спрятала, про цирроз ничего не сказала, он прожил еще два года. Каждый раз, когда я приезжала, он со мной прощался и говорил, что наверное, больше не увидимся..
Когда я приехала осенью 2009-го , уже прошло два или три месяца с момента исчезновения тети, и поговорила с женой брата, пообщалась с племянником, дедушка успокоился, он как будто ждал что все мы помиримся, ведь по его мнению - мы все одна семья.Когда я уезжала, он встал закрыть за мной дверь, все его силы ушли на это.. Это был последний раз, когда я видела его живым…
В феврале 2010-го я приехала на похороны..
В последний год дедушкиной жизни я узнала подробности о его жизни, о которых он никогда не рассказывал раньше.
Его мать была дочерью священника, то есть ее отец был полковым священником, который участвовал в русско-японской войне 1904-1905 года, был награжден георгиевским крестом и правом выбрать себе любую благородную фамилию, кроме Романов, стал носить фамилию Орлов. Мать дедушки была уже Орлова. Вышла замуж за рабочего, в семье было 8 детей. Мой дедушка во время войны с 14-ти лет работал на заводе, и там получал пайку хлеба. Его отец так же получал за него пайку хлеба как за иждивенца, за что был репрессирован и умер в лагере..
Мой дедушка пошел в летную школу, принимал участие в русско-японской войне 1945 года.
Дедушка, будучи военным летчиком, получал высшее юридическое образование за счет государства, но после смерти Сталина военным это было запрещено. Когда он ездил на учебу в Москву - познакомился в поезде с девушкой Алисой, дочерью высокопоставленного военного, два года вел переписку и водил ее по московским театрам, приезжая на сессии… Пока не запретили учебу, и он не остался курсировать между Уралом и Дальним Востоком, пока не "сел" на своем самолете на танцплощадку в Комсомольске-на Амуре.. Эту историю он мне поведал после того, как я поменяла имя и фамилию , сказал что я могла бы быть второй Алисой в семье)))))) А новая моя фамилия - производное от его имени.
У меня хранятся все дедушкины медали.
У меня на стене висят фотографии его семьи . На каждой из них - мать, отец и восемь детей. 1928 год и 1933 год.
Это про них мне рассказывал в детстве дедушка, как раз про эти годы...
__________________

[Alisiya]

Мама. Самые неоднозначные отношения в моей жизни…
Так как дедушка был военный, семья часто переезжала, из Комсомольска в Александрию, из Александрии в Конотоп.. Бабушка заставила маму учиться в музыкальной школе, думаю еще и потому, что бабушка любила театр)))
Мама сопротивлялась, отношения у нее с ее мамой были непростые, сбегала из дома, пряталась в собачьей конуре, на дереве ( это из ее воспоминаний).
Сама она мечтала изучать английский язык, которым мучила меня с самого раннего детства; дружила со спортом - но бабушка не пустила заниматься им серьезно, ибо музыкальная школа!
В Баку мама занималась со мной музыкой, учила играть на пианино, были игры обучающие аглийским словам , составляла мне режим дня - но ничего не было доведено до логического конца, я хотела гулять, а она видимо, меня жалела, вспоминая свое детство, и так я ничему и не научилась..
Вот только отец заставил меня учиться читать - я научилась.
А так она меня пыталась правильно кормить, покупала болгарские соки, следила, чтоб я хорошо училась.
Когда она уезжала на сессии в Суджу, я оставалась с отцом и прабабушкой.
Не было той душевной и телесной близости, которую я называю любовью, в 14 лет я очень переживала что никогда не испытаю чувство любви...
Как бабушка была на расстоянии от своих дочерей, так и моя мама - пока я была маленькая и зависела полностью от нее - она меня тискала, а как стал проявляться характер и я больше стала похожа на человека, а не на куклу - она не знала что со мной делать..Так и говорила - как хорошо было, когда ты была совсем маленькая..
Может потому, что мне не хватало тепла , а я была и остаюсь сверх-чувствительной и очень эмоциональной , я начала всячески сопротивляться ей.. Я ненавидела контроль, я была в состоянии стресса из-за оценок и ее постоянных приходов в школу к учительнице, чтоб узнать о моих успехах. Я исправляла оценки, вырывала страницы из дневника.. Если с гуманитарными все было в порядке, то с математикой было веселье.. Ею со мной занимался отец, вечно называя меня "село", макая головой в стол. Когда родители развелись, я отрезала длинные волосы, а деньги на это попросила у отца, мама с бабушкой были в шоке! Я перестала заниматься, увлеклась гуляниями по вечерам, в школе стала вести себя вульгарно и агрессивно, мне ставили двойки и выгоняли из класса.
Когда я закончила 9 классов, мама уже жила отдельно от бабушки, и , не смотря на мое нежелание идти жить к маме, бабушка меня таки выперла из их квартиры, так как ребенок должен жить с матерью!
Во-первых, пришлось уехать от места гуляния на несколько остановок дальше.. Во-вторых , это был двух-этажный дом с газовым котлом и газовой колонкой, две небольшие комнаты и кухня, почти не было мебели, и старинный черно-белый телевизор вещающий в режиме радио))) Отстой…
Мама устраивала свою личную жизнь, сначала у нее был художник, который чуть благополучно не изнасиловал меня в моей же комнате и от которого чудом удалось сбежать, когда в последний момент раздался звонок, и это оказалась подружка , которая не должна была за мной в этот день зайти, алилуйя! Я пришла к бабушке, сказала что домой не пойду. Мать выставила его, потом появился музыкант, на 12 лет ее моложе, она жила у него, а я жила одна. Мне было дико страшно, так как деревянный дом весь трещал, я боялась газового котла, который все время задувало, мне стали сниться кошмары, я боялась засыпать, меня во сне кто-то душил, у меня крыша поехала..Первый раз тогда пошла к невропатологу, меня отправили к психиатру, я пришла туда, и сбежала, слава богу.. неизвестно чем бы все это закончилось..
До 15-ти лет отношения с матерью были совсем ужасные, она ругалась на мое курение, на то, что хожу к взрослому соседу музыку слушать, я уходила из дома .. В период с 14-ти до 15 -ти лет я болталась по дурацким компаниям, пыталась учиться в шараге, прогуливая по факту, курила, ходила на дискотеки, ночевала один раз в подвале!!! Ночевала у всех подряд, лишь бы не дома.. Это как раз голодные времена были..
А потом я стала искать работу, обошла пешком все заводы и детские садики..В ПТУ , в которое я пошла, до этого работали и мой отец мастером группы, и тетя и мама в библиотеке, и тот самый художник, который по очереди был приятелем их обеих, и еще и на меня глаз положил, сволочь, и мамина подруга , которая ей позвонила и сказала что поступил заказ на лаборантов, и я поскакала на завод "Лазурь" , на котором ранее работала моя бабушка, потом мой отец, и впоследствии я))))))))))
Компании мне быстро надоели, я попадала в опасные ситуации, грозившие мне потерей девичьей чести неоднократно,но мой ангел-хранитель, периодически возникающий в самых странных образах из них выпроваживал и заставил таки одуматься…
В 15 лет я бросила пить, курить, забрала документы из ПТУ и отнесла в вечернюю школу, сама себя развлекала прослушиванием музыки, вышиванием, шитьем, вязанием, чтением.. Сидела дома..
Мама меня называла псих-одиночка.
Потом прибилась к отличницам, по четвергам мы пекли пироги. Я отдыхала от бурной молодости !
В 17 мне стало скучно, я нашла музыкальную тусовку, у меня появился парень, уволилась из лаборатории, перешла в утренний класс другой сменной школы. И вот я прошла отбор в варьете, на моем горизонте нарисовался стриптиз.
Будущий муж, пока бойфренд, в ужасе, как можно, кто-то еще будет смотреть на тебя, кроме меня…….
А мне еще нет 18-ти ( месяц до ДР), и маме нужно подписать бумаги - что она согласна.
И она выдает - а вот захочу, и не подпишу!!!!!
А я знаю - это мой единственный шанс !!!! Уволилась потому, что перестали на предприятиях платить ЗП! У меня последние колготки! И мне тупо нечего жрать и носить!
Я билась на полу в истерике, я кричала как я ее ненавижу, что она мне не мать, пошла на х…й ……….
Женька, ее муж, домой прибежал, говорит что случилось, кого режут, на улице слышно…
Ничего, потом мама со мной ходила на мои выступления, я брала ей в баре чашечку кофе и шоколад…
Бойфренд с родителями из-за меня поругался, дык такая деушка как я , тока с бандитами типа …
Позвала я его к себе жить, к маме то есть..
Квартира ведомственная, нам с мамой комната полагалась, но так как соседка не жила, мама со своим в зале, я со своим в маленькой комнатке три на три метра, так и жили..Мама ругалась, как так , мужика в дом привела.. Ну я это, замуж тогда, заодно и белое платье, мечта всех идиоток, как раз подружка замуж вышла, а я че - хуже ? Заявление подали -ругались всю обратную дорогу, в первую брачную ночь кольца швыряла, вышла замуж с единой целью - развестись! Не отпускал , грозил самоубийством, терпеть его не могла, а в постели так вообще рыдала.. Да еще стриптиз бросила.. потом вернулась.. его бросила..А он ради меня из института ушел, но то его собственный выбор был..
И вот я жду Японию, влюбилась в первого встречного, с мужем не сплю, говорю -разводимся..
За пару лет до этого у матери мужа обнаружили рак.
И тут я подслушала как моя мама на кухне разговаривает с бабушкой, и сообщает ей что у нее рак…
В 42 года ей сделали операцию, отрезали грудь.
Когда я уезжала в Японию, меня провожал второй встречный, мама была на стороне мужа, вообще готова была выставить меня и оставить его.. Как-то так..
Когда через пол-года я вернулась из Японии, мы с мамой неслись на встречу друг другу! Это был перелом в отношениях..
С тех пор мы стали подругами, и она меня поддерживала абсолютно во всем!
Она сделал несколько химий, потом забила на все, стала травками лечиться и попросила снять с нее инвалидность. Закончила двух-годичные курсы американского языка ,давала детям частные уроки музыки и английского. До этого много лет работала в детском клубе.
Как только я стала зарабатывать, мы поменялись ролями. Теперь я воспитывала, покупала то, что считала нужным, все перевернулось.
Она всегда меня ругала за то, что я всем все про себя рассказываю!
Она же скрывала все переживания, все болезни, чтоб никого не напрячь…
За три дня до смерти, когда пришел врач, и спросил как дела, она изо всех сил улыбалась и бодро говорила что у нее все хорошо!!!!!!!

Про свою болезнь она говорила, что это ее карма…
Любовь искала в мужчинах… И я потом долго шла этим же путем…

Когда я была в Люксембурге ,она жила в моей квартире; там она нашла и прочитала мой дневник, в котором я в подростковом возрасте писала о своей ненависти к ней, и фантастический рассказ, в котором я ее убила…
Потом я приехала и выставила ее, а к себе позвала тетю и брата…

Я перед той поездкой завела котенка, и пока он жил с мамой в мое отсутствие, все у него было хорошо..
Я приехала и прожила в пьяном угаре, выставила мать, не обращала внимания на котика,бросала его на несколько дней..
Очень похоже на то, как мы однажды с братом голодные сидели, а мама с тетей в компании развлекались, на пианино играли, песни пели, выпивали…
Маме потом в ее общагу подселили соседку в ту комнату, в которой я с мужем жила, маму пытались выселить, так как она в клубе больше не работала, начался стресс..
Я начала активно копить деньги на квартиру для нее, заставляла развестись с мужем, с которым она тогда уже не жила..
Как-то я купила ей шубу, а она пошла и сдала ее обратно в магазин, и купила дачу, дача стала отдушиной, каждое лето она туда уезжала, там же стали проводить лето и бабушка с дедушкой..
Пришли мы в гости к бабушке, а бабушка давай в своей привычной манере командовать что и как нужно на дачу купить, да жаловаться как она себя плохо чуствует.. А мама тихо так говорит - хоть бы раз кто спросил, как я себя чувствую…
У меня контракт был на Люкс с 1-го марта, а я решила во Францию с 1-го мая..
В конце марта выгоняю своего любимого,переживаю, с ним не могу, без него умираю.. Пью пиво, по телефону жалуюсь маме..
В начале апреля открываю визу. Звонит бабушка, говорит что у мамы желтуха, нужно вызывать врача.
Я приехала к ней, вызвала скорую..увезли в инфекционную..
Я ездила с ней в в Онкологический центр, она была в плохом состоянии, не понимала что с ней происходит..
Мне врач сказала что все, максимум месяц.. Не знала как сказать бабушке с дедушкой.. Сказала, бабушка отказалась верить,говорит, ошибка..
Три дня мама была в сознании, меня узнавала, я приносила ей цветы, она сказала :"Какая ты красивая".
Она понимала уже , говорила : " Все , ребята, это конец…" " А ведь сейчас весна.."
Я пыталась убедить и себя и ее, что все не так, пыталась ставить капельницы, искала пути спасения..
Не месяц, всего пять дней … На четвертый день в ночь она стала искать молитву, последний раз была в сознании, я спросила - больно ли ей, она сказала : "да, очень даже.." Я дала ей снотворное и стала читать молитву вслух.. Весь следующий день работали только легкие и сердце.. Поздно вечером она испустила последний вздох… Через несколько секунд на ее лице появилась улыбка…. Настоящая, глубокая!
У меня осталось чувство, что у меня умерла не только мама, но и мой ребенок..
Она была как ребенок….
Я должна была заботиться о ней.. Мне не хватило трех месяцев для покупки квартиры для нее…
Через месяц мне исполнилось 27 лет..
Я пыталась покончить жизнь самоубийством оставшимся снотворным …
Я всю жизнь пыталась ей доказать, что я чего-то стою… что я достойна похвалы… мне нравилось как ей все говорили, что ей повезло, что у нее такая дочь..
Я очень много потеряла с ее смертью, никому на свете я больше так не нужна и не интересна, как была нужна и интересна ей !!!!! Под конец жизни я сполна получила то, что каждый ребенок хочет получить от матери, близость и доверие без границ, я делилась с ней абсолютно всем, она знала каждый мой вздох, каждый взгляд, каждый шаг! А я была иногда жестока..
И еще я предала кота.. Спихнула на маму…
Потом я поспособствовала тому, что Женька остался в той комнате, где они жили с мамой, и кот остался там, а потом совсем пропал.. Злобной соседке, отравившей последние дни жизни моей матери, так и не досталась вся квартира… А еще ее бросил муж , забрал себе машину, а ей оставил оформленный на нее кредит...

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ , ДЕНЬ ШЕСТОЙ
СЕГОДНЯ ВГ
ВЕС 57 КГ

Переборщила вчера с питанием , но строго до 19.00 ))

Работаю со стереотипами и комплексом противоречия.. Красота, дети, высшее образование, выбор спутника, любовь..

Попер материал…А начиналось с пищевых привычек…

Первое воспоминание о восприятии своей внешности - в Баку перед старинным шифоньером с огромным зеркалом , возраст 2-3 года, смотрю на себя и и говорю себе: " Какая я уродина!". Постояла, посмотрела и пошла играть дальше..
Предысторию нашла в письме мамы к бабушке, когда мне было 27 лет.
Мама пишет:" Пришла ко мне и рассказывает : Мама, мне тетя на улице сказала, что я красавица! А я ей говорю, никакая ты не красавица, ты просто маленькая девочка".
Еще очень хорошо помню как в Баку она меня ругала за походку, что хожу как косолапый медведь, а нужно как балерина ходить.
Кстати, у меня плоскостопие и косточка, и у нее было плоскостопие и косточка! И мне ноги в детстве передавили тесной обувью, и это тоже было комплексом - широкая стопа с передавленными маленькими пальцами и длинным большим, я думала что никогда не выйду замуж с такими ногами, да еще у меня неправильный прикус и я не выговариваю букву Р.
Я все время болела и была постоянно освобождена от физкультуры. Кроме гимнастики мне все было страшно - я ни разу не залезла на канат.. А еще меня не учили кататься на велосипеде, сама я боялась.. Как-то родители на это не обращали внимания, а когда я приехала в Нижний и в новом классе еще больше стала бояться и стесняться уроков физкультуры , стала я постепенно превращаться из худенькой в бесформенную, животик появился, мама еще больше стала критиковать, что ноги как столбы, что нужно делать гимнастику, она все время делала дома упражнения, но я уперлась…..
Пока жила у бабушки , насмотрелась на привычки тети, и наплевала на красоту и ушла в чтение книг и поедание бутербродов, особенно любила свежий батон с майонезом)))))))) И плевала я на красоту…….на худобу…..Нас и тут неплохо кормят!!!!!

[Alisiya]

Образование.
Усидчивостью не отличалась, если не интересно - чуть не засыпала на уроках, любила только те предметы, в которых была успешна - литература, история, ин.яз. Для родителей важны были оценки 4 и 5, за 3-ки ругали.
В школе записалась на французский язык, мама пошла и переписала меня на английский.
Мне было 12 лет когда развелись родители, полным ходом шла перестройка, в Нижнем жили в рабочем районе, в классе появились второгодники..
Начались проблемы с математикой, как оказалось позднее, у нас была учительница, которая занималась с нами по программе чуть ли не вузовской, все кто уходил из нашей школы - становились в других отличниками,у меня до 7-го класса еще проскальзывали пятерки за контрольные..
Отец съехал, заниматься со мной стало некому, я ощутила свободу, скатилась на двойки..
Закончила 9 классов и пошла в ПТУ ради стипендии, через два месяца вернулась в школу и просилась обратно, завуч-алкоголичка мне отказала наотрез.
Потом работала в лаборатории и училась в вечерней школе 3 года.
Все время мама доказывала мне необходимость получения высшего образования, я ругалась и спрашивала - кто меня будет обеспечивать, если я пойду учиться? Отказывалась наотрез. Уже когда начала танцевать и получила аттестат, пошла на подготовительные в ин.яз , и сразу забросила..Мама хотела чтоб это был ин.яз.
Потом в 20 лет сама поступала в универ на исторический,историю сдала на 5, сочинение на 4 , завалила английский))))
Уехала в Японию.
В 25 лет пошла платно учиться на лингвистический , отучилась два года, мама умерла - я ушла в академ и из него не вернулась..
Когда ходила к психотерапевту несколько лет назад,я продолжала упорно высказываться против высшего образования.
Жизнь распорядилась так, что я работала во франкоязычных странах, и до сих пор я не была в англоязычных))) Это мама хотела чтоб я изучала английский, это была ее мечта для нее самой)))
Нет у меня ни образования, ни специальности…
И снова в стране кризис….
__________________

[Alisiya]

Дети.
Их у меня тоже нет))
С детства много читала, рано узнала о родах во всех подробностях благодаря классической литературе, ужасно боялась..
В 15 лет пришла в детскую поликлинику за карточкой, услышала детский плач и поняла, что детей ненавижу..

Три случая, которые вызывают у меня болезненные воспоминания:
1) В раннем детстве мучила котенка.
2) Маленькому братику вцепилась в волосы на улице.
3) Предала кота

Проекция отношения ко мне моих родителей , детская проекция.
Мои чувства - зависть к тем, кого любят, желание причинить им боль, как причиняют боль мне.
Это чувство было даже в прошлом году к коту, который самый умный и самый красивый, любимый кот мужа; еле улавливаемое чувство, которое я поняла только сейчас…

Если бы у меня были дети, то неосознанно, я поступила бы с ними так же…

В 17 лет я перечитала всю литературу на предмет как предохраняться от беременности, учила будущего мужа. Вышла замуж и сказала - проживем пять лет вместе, будут дети. Прожила меньше двух лет))

Была беременность в 21 год, необдуманная, просто понравился мальчик и захотелось что-то от него на память)) Это был первый раз в жизни, когда в постели я почувствовала желание, прилив нежности и все то, о чем пишут в книгах)))
Три месяца беременности - приняла решение сделать аборт, мама ждала меня в больнице. Ужасно перенесла наркоз, прокляла все на свете..
Два года назад была внематочная беременность, раскаялась в том, что довела первый раз до аборта - в глупости раскаялась и беспечности..
Трубу удалили, осталась которая хуже.. ЭКО делать не буду.
С 15-ти лет часто говорила об усыновлении, о страхе родов.
Было два раза животное желание иметь детей - момент вожделения , желание тела мужчины, слияния с ним . Осознанного желания иметь детей не было никогда. Последний раз было желание изменить жизнь и готовность ко всему, как пойдет.
Все тетеньки с детьми не понимают меня, как можно не хотеть детей, всегда возникают споры.
В этой жизни я тренируюсь на кошках)))

[Alisiya]

Любовь.
Кажется, я долго путала любовь с жалостью..
В Баку у меня была любимая игра: я включала виниловую пластинку на медленную скорость, чтоб было очень протяжно, тягуче и печально, желательно чтоб голос исполнителя был мужской; наряжалась в мамин голубой пеньюар, похожий на королевское платье, изображала принцессу )))
Из зеленых диванных подушек строила помост, на котором молилась , вздымая руки к небесам , за воображаемого принца , которого заточили в воображаемом замке! я готова была на все, ради его спасения! Мне было так жалко его!!!!!
В 14 лет я начала жутко переживать, что никогда в жизни не смогу испытать чувство любви! Во мне проснулась жажда объятий, поцелуев, любви..
У меня появился парень, у нас был петтинг, это было приятно, но не любоффф…
На несколько лет все было отложено, пока не попала в тусовку..
Там было столько парней! И я стольким многим нравилась!!!
И тут я пошла на встречу с женой Даниила Андреева, который написал " Розу мира", наслушалась.. И вместо того чтоб с понравившимся мальчиком закрутить нормальные шуры-муры, я выбираю не сердцем, а черт знает чем своего будущего мужа, потому что: он не пьет, не курит, играет в группе…
Удивлялась вся тусовка…
4 года я с ним прожила, спала и мучилась.. Вот и снесло мне крышу от японца 17-ти лет, что даже ребенка захотелось…
Но то была разовая акция..
А любви хотелось постоянной..
Как мама - я искала любви в мужчинах..
Помню как между поездками страдала и рыдала от одиночества .. Как хотела чтоб был единственный и неповторимый, чтоб любила , и чтоб он меня любил..
А выбирала все таких, кого пожальче…
Нормальных было - воз и маленькая тележка, таких не надо было…
Три года сумасшедшей зависимости обрела..
Сейчас понимаю , что такое эмоциональные дыры..
Могла бы и маму любить, и котика… А не могла…
Сейчас своих котиков люблю. Осознанно. Первый раз в жизни. Вот так через них ко мне пришло это чувство. Через кошачью благотворительность и себе насобирала семейку)))
Сейчас понимаю, как можно любить детей )))
__________________

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ
ВЕС 57 КГ

" Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" или Ода Чипсам.

И снова на 5-й день после 10-ти дней голода я ела чипсы)))
Мой организм отказывается их переваривать, но я упорно продолжаю их в себя запихивать…

Экскурс в историю… с детства обожала жареную картошку! Позднее бабушка привозила из Москвы пакетики с сухой картошкой, прятала, выдавала по особым случаям))
Когда у меня появились деньги ( 19-20 лет), мы с мужем питались исключительно горячими бутербродами из белого батона с куриными импортными сосисками и майонезом, печеньем и шоколадной пастой))))))
Априори для меня была покупка одежды, до тряски , еда была на втором месте...
В Японии ( 20 лет) первые три месяца я ела только рис, похудела, экономила на всем, копила на квартиру.
Следующие три месяца развилась депрессия, КД не было пять месяцев, начала выпивать, все время хотела жрать - картофель фри и мясо на первом месте, потом все подряд))))))))
В первую поездку в Люксембурге и во Франции - картофель фри и мясо, каждый день, алкоголь,потом все подряд)))
С 23-х лет ушла в экономию, в Люксе питалась морковью, яблоками, апельсинами, орехами ( что самое дешевое) , срывалась на шоколад, конфеты, круассаны.
С 24-х лет вообще стала покупать чипсы и печенье по одному евро, совсем дешево , мега-экономно))))
С детства ела из сладкого только конфеты типа " Красной шапочки" , мармелад, зефир и вафли, а было это по праздникам, а так только то, что готовили мама и бабушка.
В Европе пристрастилась к бельгийскому шоколаду, всяким сладостям, которых не было в России, домой отправляла посылки по 20 кг )))
Если пила алкоголь - тянуло на мясо, рыбу, картошку фри. Если не пила алкоголь и пыталась питаться фруктами и овощами - начинала поглощать тоннами шоколад , сладости..
В фастфуд ходила очень редко, там привлекал только картофель фри.
Особенно пристрастилась к чипсам в 2008 году, покупала 2 литра пива и два пакета чипсов, интернет - и мне больше ничего не нужно ! Сначала это по выходным как развлечение ( это когда из дома уже выходить не хотелось), а когда стала ходить к психотерапевту это стало способом снять стресс, сразу же вечером после посещения)))
Когда в 2010 перестала пить алкоголь, просто грызла чипсы с кефиром ))))
Как только стресс - я за чипсами! Это уже как рефлекс !!!
Сладкое могу и не вспоминать, но как только начинаю есть позже 19.00 - вроде начинает и тортиков хотеться с чаем…

Придется как с алкоголем, как с режимом питания , так и с чипсами - проявлять силовую выносливость ))))

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ДЕНЬ ВОСЬМОЙ
ВЕС 56,5 КГ

Убралась в квартире, красота!!
Питаюсь три раза в день, до 19.00. Все по плану)))

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ
ВЕС 56 КГ

СЛЕЖУ ЗА СОБОЙ))))))))))

Нагулялась по морозу, аж до тряски захотелось горячего и белкового, утолила потребность))

В НОВОМ РЕЖИМЕ 31.12.!4
ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ
ВЕС 56 КГ

Краткий отчет по двум десятидневным голоданиям.

Первое с 26 ноября . С 65 кг до 59 кг , итог за 5 дней выхода - 62 кг ( +3 кг) .
Пришлось вносить корректировку в режим питания.

Второе с 12 декабря . С 62 кг до 56 кг , за 10 дней выхода ( для коррекции был проведен один день ВГ - вес колебался с 56 кг до 57 кг ).

Учтены ошибки первого выхода.
Первый раз пытаюсь удерживать вес после голода.

Режим питания до 19.00 , не смотря на праздники )))

[Alisiya]

Хочется подвести итоги года.

Все начиналось просто чудесно! Я работала менеджером по туризму, уехала в отпуск на Пхукет, уже к этому моменту подала заявку на майский рекламник , все шло по плану )))

Улетала в отпуск с нехорошим предчувствием, на сердце было тяжело..
Когда мы собирались ехать на Пхи-Пхи, нам позвонили из дома и сказали что умер наш любимый котик Космос..
Так закончилась стабильность..
От стресса выпила алкогольный коктейль..

Вернулась из отпуска в печали, произошел конфликт с коллегой из-за замены в другом офисе, написала заявление по собственному желанию,а в итоге перешла на постоянку в другой офис, более проходной.

Свой рекламник пришлось выбивать из начальства ( хоть и за свой счет, но посчитали что я там буду отдыхать, а не работать))) и правильно посчитали, было просто лайтово и кайфово))) И там я начала пить вино.. Не хило так..
Думала, что раз 4 года не пью, смогу держаться в рамках.. А оказалось, как всегда..все больше, и больше, и больше..

Вернулась, на ДР свой уже выпила, на ДР мужа, в гостях…
Записала в список желаний кучу самых красивых пляжей мира, и 18-м номером приписала Сейшелы, думала, все равно никогда не попаду, пусть хоть в списке телепается…Через пару дней письмо на рабочей почте - последнее место в рекламник на Сейшелы, я задрожала, отправила заявку, подтверждали долго, прям перед Днем Рождения подтвердили !!!! Все лето я готова была спокойно работать, туристов было много, но тут начался Крым, санкции, боинг.. повалились операторы..

Скаталась на Сейшелы, пила там вино… пиво ..кокосовый ром, плавая голой в собственном бассейне с видом на океан , на вилле … Ладно, прекрасные воспоминания!!!! Даже фотки есть - я и сейшельское пиво на бассейне)))))

Пока была на Сейшелах - рушились операторы.. Приехала - у моих туриков оператор накрылся, не спала две недели, пока они не вернулись, но им повезло)))
Тишина наступила.. зарплату сократили.. Уехала в рекламник в Индию, вспомнила, что это была мечта детства.. Питалась ромом и пивом)))
Вернулась, ушла в отпуск за свой счет.. Еще две крупные пьянки .. Уволилась.
Начала голодать…

Есть четкое представление о том, что алкоголь придется оставить раз и навсегда в уходящем году.. Не три, не четыре года не меняют результат на выходе - чувства меры нет…сначала опьянения не чувствую, когда грань преодолена - уже поздно..Стоп-кран не срабатывает.
Экспериментировать бесполезно. Нужно себе в этом признаться и прекратить попытки навсегда.
Чипсы плюсую к алкашке))))))))))))) Оставляю в этом году.

Над питанием нужно работать. Вес изо-всех сил удерживать.
А еще нужно снова искать себя ! Искать работу !!!
Снова кризис, и снова ощущение что мне 14 лет ))) Твою мать, а ведь скоро 40 !!!