Обрести равновесие, или дорога длиною в жизнь...

[Alisiya]

Я разгадала одну из зависимостей !!!!!!

Если до 7 лет , пока жили в Баку, мне не смотря ни на что хватало общения , эмоций, впечатлений и собственной жизни, то в Нижнем я начала страдать , скучать, не было ни сада с деревьями и цветами, ни старых подружек, ни художественной гимнастики и даже не было возможности побыть одной - всегда кто-то был дома ( 7 человек) , не было своей комнаты и своего угла, и время для меня находилось лишь чтоб проверить уроки… Жила ожиданием лета, поездки в Баку, но и это закончилось.. Моя жизнь превратилась в написание писем всем подряд, я ждала писем в ответ , каждый день бегала к почтовому ящику, и иногда получала по 3 письма сразу, это было счастье!!!! Мои письма нравились )))

Сошло на нет само собой, когда важнее стали дискотеки в пионерском лагере, а потом в школе, а потом в местечковых Домах культуры)))

Потом жизнь была такая , что письма писала из тех стран, где работала и ждала, ждала ответы)))))

В 2008 появился "В контакте" и я плотно сидела в нем до конца 2010….

И вот теперь Форум )))))

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Пару лет назад мне казалось что на форуме все стремятся к вегетарианству и сыромоноедению или около того, а сейчас попадаются все больше увлеченные малоедением и редкоедением, смешно,но я впервые в тренде, причем, совершенно случайно ))) Просто стараюсь удержать вес после голодания и вписаться с этим в рабочий график ))))))
Может это в воздухе витает? Может это заразно?

Именно сейчас заметно что у меня избыток воды и жира по отношению к мышечной массе, кость легкая! А вот 65 кг это как-то мягко скрывали)))
Ой работы непочатый крааааай!!!!
Это я редко и мало поела и меня накрыла эйфория)))))

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

С 16-го февраля давление у меня стало падать, после работы прискакала, испекла кексики и силы закончились)))
Вчера была выходная, ходила по делам, нагулялась по морозу, проголодалась, и чем больше ела, тем быстрее кончались силы.. Думала позаниматься, но не тут-то было..
Домой вернулась в 16.30, сварила себе 7 вареников, перехватила кусочек ржаного хлеба с соусом, выпила чаю с 2-я махонькими кексиками... А время до 19.00 еще есть, и позаниматься вроде планировала.. Ну и еще кусочек кекса отмахнула, а потом и еще два кусочка хлеба с другими соусами))) В 18.30 трапезничать закончила.. А позаниматься не смогла... До сих пор давление низкое..
Скорее бы эти соусы закончились, вот теперь точно их покупать не буду))))
Вчера ночью приснилась овсянка в соке красных ягод.. Сегодня сварила остатки овсянки)) Домой приду и клюквы себе заварю))
Уже проработала месяц на новом месте, все страхи про то что умру с голоду если не успею поесть потихоньку прошли))
Буду менять завтрак (чашка кефира, чашка овсянки с оливковым маслом + один бутерброд с маслом и сыром и одно вареное яйцо + сладкий кофе)
Пора в меню вводить супы на постоянную основу. И начинать тушить овощи..разнообразить меню, короче, учиться готовить дальше))

[Alisiya]

Сижу на работе и ржу)))

С 01.05.2015 года преступники, осуждённые судами стран Евросоюза, будут отбывать заключение на курортах Краснодарского края, с условием, что охрана не будет применять к заключённым пытки в виде чурчхелы, беляшей, варёной кукурузы и фото с обезьянкой.

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

У меня сегодня бунт!!! Я злюсь!!!!
Три дня с пониженным давлением, 90 на 60 , причины психосоматические :

Гипотония, или гипотензия (пониженное давление).
1) Уныние, неуверенность.
2) в тебе убили способность самостоятельно творить свою жизнь и влиять на мир.
3) вы теряете жизненную силу. Не верите в себя, в свои силы и возможности. Стараетесь избежать конфликтных ситуаций, уйти от ответственности. В таком случае становится невозможным полноценное переживание действительности. Вы давно махнули на все рукой: Какая разница?! Все равно ничего не получится.
4) Безнадежность. Хроническое чувство вины.

Загрузила в мозг вчера днем, утром реакция - злюсь!
Раз у меня столько времени торчать на форуме, значит я не проживаю свою собственную жизнь здесь и сейчас!!!
Я плыву по течению........
От злости КД начались на 3 дня раньше.
И даже на сладкое не тянуло, от злости есть не хочется!
Когда-то я считала что в жизни нужно попробовать все, и это все было не совсем безобидным))) Я считала что должна совершать свои собственные ошибки, и лучше я сделаю что хочу и пожалею об этом, чем не сделаю и буду об этом жалеть))
Я рисковала!
А вот после смерти мамы как-будто сломалась.. Перестала стремиться к чему-то..
Муж был против поездок, и я уступила.. И даже в Выборг переехала с ним, правда быстро-быстро взбунтовалась и мы вернулись обратно, я даже развелась с ним.. А потом испугалась...Живем до сих пор... А все равно что-то не так..
Что-то не так............
В моей жизни что-то идет не так..........
Нужно понять, чего я хочу? К чему стремлюсь?
Где я? Кто я? Зачем я?
Если в 20 лет я думала что уж в 25 я точно буду знать, чего хочу и куда идти, то теперь с каждым годом я все меньше понимаю чего я хочу, и мне кажется что я совершенно ничего не знаю, а в 20 лет мне казалось что я такая умная!!!!
В состояние транса, медитации и абсолютного счастья впадаю только со своими кошками и котиками))))
Раньше было проще расставаться и начинать новую жизнь, просто уезжала и все, или продавала квартиру и переезжала..
Теперь котиков не бросить, чувствую ответственность перед ними)))
Нереализованная, заработок смешной.. ужассс...

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 56 КГ

Мое душевное состояние очень странное..
Вчера была сплошная печаль и боль... Вообще последние дни взываю небеса к спонтанности во всем.. Вчера ощутила свое Я ( душу) в физическом теле под именем Алиса и рядом в районе головы ненавязчиво болталось Эго)))
Накормила вчера в 18.00 свои КД двумя пирожными картошка, двумя кусочками хлеба с остатками соусов ( слава богам! закончились!!!) и семью варениками с картошкой, маслом и сметаной))) Кто там считает калории и углеводы?))))

Перед сном просила подсознание подкинуть снов для размышления))
Почему-то приснился Таиланд)) Морские продукты на горах льда и кругом одни русские, даже массажистки в салонах, хотя там наоборот русских теперь мало)) Скучаю по тайском у массажу, год уже прошел..
И приснился двоюродный брат, маленький, и мне воду питьевую в маленькой бутылочке не дает..
И тут-то мне все и открылось...
Вот на чем могло и мое Эго вскормиться и жадность и зависть..
Пока я была одна - все внимание доставалось мне, когда появился братик, а жили мы у бабушки вместе, внимание стало делиться между нами обоими.. Вообще я его очень любила, когда он уезжал я не трогала его игрушки и они лежали так, как будто он все еще здесь, я очень привязывалась и тяжело расставалась всегда..
Я помню как он уговаривал меня с ним поиграть и шел на любые уступки, готов был быть и кошечкой и собачкой, так жалко его.. мы с мамой из него делали девочку, смешной был и хорошенький)))
Вот и запомнилось что он себе выбирал вкусности побольше размером, может это во мне родило страх что меня обделяют))
Его мама, моя тетя, всегда ему все покупала, и я жутко завидовала! Мне так просто подарков не покупали, я все должна была заслужить. Помню принесла я из школы тройку, а мама в этот день купила мне книжку, но узнала про тройку, разозлилась и сказала что я не заслужила ничего. И в этот же день мне дедушка принес резиновую Земляничку. Грустно... С тех пор я сюрпризов не люблю)))))) А вот брату просто так его мать покупала, моя мама говорила что она откупается, в принципе так и было, но мне-то было завидно и обидно!!!!
А еще мы с мамой ездили в гости к ее подруге, очень по тем временам благополучной - в 3-х комнатный кооператив - дом полная чаша, у дочки своя комната полная игрушек, все круто.. И вот этой дочке моя мама покупала самую дорогую немецкую куклу и мы ехали в гости, а я по дороге умирала от зависти, мне таких никто не покупал...
В 90-е в этой семье муж запил и загулял , дочка в 27 лет умерла от наркотиков, потом умер и ее отец.. Мама с этой подругой были у меня в моей квартире в центре Нижнего, на которую я заработала сама , мне было 26 лет. В квартире стояли куклы привезенные из Японии, Франции, Люксембурга..
Куклами я бредила с детства!!!!!
Так же как кошками и танцами)))))
Моя мечта была - коллекция кукол!!!! Я вырезала из журнала картинку с куклами в несколько рядов на полках и положила под подушку, ночью мне приснилось что все они мои))) Это все мое детство в Баку))) Танцы в мамином пеньюаре на диванных подушках под самую медленную скорость виниловой пластинки , чтоб было печально и протяжно... Перед сном я пыталась взять с собой в кровать котенка в коробочке, чтоб с ним спать)) И целыми днями я смотрела в небо и на каждого пролетающего белоснежного голубя загадывала желание про кукол, особенно хотелось заводную)))))
У наших квартирантов ( во второй половине дома в Баку) стояли нераспакованные немецкие куклы и огромные мягкие игрушки, даже две их дочки, мои подружки, с ними не играли, но как же я им завидовала!!!
С куклами я не играла особо, мне нравилось на них смотреть, я хотела чтоб мне их покупали,кажется один раз я истерила около магазина лежа на полу)))
О сочувствии...
Впервые в полной мере осознала что это такое после внематочной беременности, когда читала сколько таких как я, и что они переживают.. Плакала не от того, что себя жалко, а от того, что жалко других, очень-очень жалко... Три года назад..
Вчера себя хотела пожалеть.. Что недостаточно любят, ценят и т.д. и т.п... А вместо этого себя ощутила.. в полной мере... Спонтанно как-то...
А сегодня утром вот что произошло...
Выхожу из квартиры, закрываю дверь ключом и слышу, как будто носом кто-то хлюпает, плачет..
Я живу на втором этаже, и на подоконнике между первым и вторым все время курят соседи с первого этажа, ругаюсь с ними несколько лет, бычки бросают прямо на пол, плюют и прочие прелести..
Бабушка там заведующая больницей, сын ее не то алкаш не то наркоман, примерно мой ровесник, и его дочь лет 16.... Курят отец и дочь..
Ну и сидит девчонка и слезами заливается.. Подхожу, спрашиваю, что случилось, и начинаю по голове гладить и "маленькой" называть, она меня обняла и рыдает..
Как будто во сне все было...и настолько спонтанно..........ум отключился полностью, одни чувства остались.... много, много боли...
Как тогда, после внематочной, одна боль на всех....

[Alisiya]

У меня зависимость от информации))
В начале 2010 года из дома исчез телевизор,а в конце 2010 я исчезла из всех социальных сетей. В 2011 году появился интерес к политике через радио "Эхо Москвы". Летом и осенью 2014 когда начали рушиться операторы, а затем курсы валют и экономика страны , подсела со страшной силой на новости на всех туристических порталах, РБК, Фонтанке и тд. и т.п.
Умирала от скуки по выходным когда голодала, ждала понедельник)))
И вот копирую себе с РБК :
" Так что самый дельный совет: выйдите из информационного потока, где от вас все равно ничего не зависит, и вернитесь в свои личные «потоки» бизнеса, семьи – да все равно какие. Вернитесь туда, где вы сможете многое изменить и будете чувствовать себя счастливо.
Если надо чем-то занять себя – займитесь спортом.
Есть одна психологическая особенность, известная как «эффект Даннинга – Крюгера». Если мы в чем-то не слишком компетентны – например, из-за недостатка информации, – то это не просто мешает осознавать свои ошибки, но и делает наши суждения на этот счет более резкими. Именно это сейчас часто случается при обсуждении экономических и политических событий, в которых мы до конца не разбираемся, – чаще всего мы оказываемся в этих событиях лишь объектом влияния одной из борющихся сил. Станьте лучше субъектом свой собственной жизни."

[Alisiya]

Важное для меня!!!
Когда меня просят сделать что-то что я не умею, мне хочется плакать!!!
С самого детства и до сих пор!
В Баку такого не было, я в 5 лет ходила в магазин за хлебом далеко, через дорогу..
В Нижнем появилось...Посылали в магазин за сметаной, у меня чуть не истерика - я не умею ее покупать!! Там надо дать банку, пробить чек, ну короче девочка-дебил из анекдота " А мама сказала что деньги в бидоне!"
Самый страх на физ-ре!!! Со всем снаряжением!!!
В других странах когда была молодая - ужас как откроется поезд, как взять тележку - сначала поплачу, потом иду и пробую сделать...
Зато потом довольная как слон!!!!
Когда приезжала из загранки домой - сначала везде просила ходить со мной маму, одна боялась)))
А как пошла в туризм - кошмар, все новое, программы, касса, офис, все вызывало тихий ужас! И сейчас много не знаю, приходится преодолевать, потом приятно, что смогла и ничего страшного не произошло)))

[Alisiya]

А еще мне трудно выразить свои мысли!!! Чувств много!!! Нужно сначала погрузиться в себя , подумать, потом сказать..Последние годы торопилась, говорила, было много агрессии..Сейчас начало что-то меняться.........

[Alisiya]

В НОВОМ РЕЖИМЕ
ВЕС 55 КГ

Вчера полноценным был только завтрак, теперь каждое утро чашка овсянки с оливковым маслом добавляется, прелесть)) Так как работала вчера с 10.00 до 22.00 взяла с собой два бутика и съела в 15.00 и в 18.30, когда ложилась спать живот урчал от голода, привычное теперь состояние)))
Сегодня завтрак + обед до 15.00, с собой на работе есть водичка и если захочу могу выпить матэ))
Мне предстоит отдыхать аж два дня подряд, какое счастье! Ни разу на этой неделе не занималась, был единственный выходной и в тот давление упало, так что нужно наверстать упущенное!!!
О внутреннем состоянии...
От эйфории до депрессии один шаг)))
Буквально в понедельник испытала мощный эмоциональный всплеск после которого плавно скатилась в депрессию..
С наркотиками происходило абсолютно тоже самое!!! Сначала эйфория, всплеск, потом пустота, депресс, и нужно время на восстановление..
Алкоголь - снятие напряжения, легкое веселье,а так как не могла вовремя остановиться - изменение сознания, поведения, утром - опустошение , болезнь..
Хочется настроения без особых перепадов, покоя, равновесия...
Быть здесь и сейчас.
я думаю, что в прошлом году алкоголь отнял у меня не одну минуту созерцания и безмятежности , радости , наполненности и покоя..
А ведь я была рядом с тем, что люблю безгранично - морем и океаном )))
Тогда зачем ???
Если я хочу впитывать в себя каждое мгновение моей жизни, если я хочу запомнить каждую каплю и заметить самую мелкую пылинку ,только потому, что они - моя жизнь????
А так получается что я все пропускаю, акцентирую внимание на чем-то, что кажется важным ( не всегда лично для меня))) - перерасходую свою энергию на один миг, и снова слепну и глохну до следующего всплеска..
И это я сама лишаю себя полноценной радости жизни))))