Оттолкнуться от дна и - наверх, к жизни!

[Миранда]

Я окончательно поняла, что с годами тихо возненавидела Новый год со всеми его атрибутами и этим обжорным безумием. Зачем я занимаюсь этим пищевым самоубийством, за что себя ненавижу - не разобралась. Но на сегодняшний день итог печален: 80 кг при росте 157 см. Дико стесняюсь себя, того, как выгляжу и как одета. Но питаться так, как рекомендуют - понемногу и часто, или на диете сидеть - оказалось, не мое. Я из тех, кому, если что в рот попадет - то все, человек срывается с тормозов. Тут много таких, наверное.
Лет мне - полтинник (Ужжос!). Куча болячек. А главное - такая нелюбовь к себе, что аж кушать не могу сжираю все подряд, что не приколочено, мечУ как не в себя.
Начну с 72-часового голодания, которое стартует прямо сегодня с 14.00.

[Миранда]

Второй день. Все хорошо. С утра вес был 77,5. После подъема пила кипяток, обильно. "Мебель" была. В течение дня попиваю воду - но не потому, что пить хочу, а так, психологически, чтоб что-то во рту и глотке ощутить. С это же целью днем выпила стакан горячего зеленого чая. Не ощутила никакого удовольствия, так что спокойно могла и не пить.
Чувствую себя нормально, несмотря на то, что пришлось сыну жарить картошку и делать салат. Есть хочется, но не смертельно.
Курение не пошлО совсем, сигарета показалась горькой и не вдохновила ни на что.
Сын сказал, что на голодании я "добрая", так что мне, мол, почаще надо это дело практиковать. Ню-ню)).

[Миранда]

День третий, а точнее, второй-с-половинный.
Весы с утра показали ожидаемые 76,5 (отвес за сутки - 1 кг).
Утром, несмотря на выпитый кипяток, "мебели" не было, хотя что-то там напрашивалось к выходу.
Есть практически не хотелось, хотя при запахе еды просыпалось что-то вроде аппетита.
Наблюдаю за собой некоторую вялость внешних реакций, которая окружающими, похоже, воспринимается как доброта и мягкость. А это, скорее всего, просто экономия энергии.
С работы ушла в обед, по дороге (пешком) пару раз в голову мягко вступало что-то похожее на головную боль, но я отгоняла.
Дома сразу потянуло спать. Причем не такой обычный дневной сон, когда час подремлешь и вроде в порядке. Нет, это какая-то тотальная сонливость, как будто на веки брызнули сладким молоком, как в детской сказке. Но спать толком не могла, то и дело возникал позыв к мочеиспусканию. Хотя мочи выходило мало, а в последний раз так вообще капли. Очистка пошла какая-то, что ли? А у меня еще и миома матки, небольшая. Наверное, она давила на мочевой пузырь. Но ведь раньше-то так не давила, чтоб через 20 минут в туалет хотелось, а выходили капли. Наверное, это все же связано с голоданием.
И что-то похожее на цистит меня беспокоит сегодня (до сих пор, кстати).
А встала я сейчас (у нас седьмой час вечера) с отчетливым желанием сходить по-большому, но ничего не получается, хотя в низу живота что-то побурливает.
Из хорошего: сегодня мне впервые за долгое время было не стыдно своего лица. Во всяком случае, уже появляется что-то на него похожее, можно предъявлять людям добрым. До этого была просто чудовищная отечная маска. До сих пор стыдно вспомнить, как я по на Новый год по скайпу с дочкой и ее женихом разговаривала, отключив видеокамеру. И как уворачивалась и убегала, с криками и скандалом, от фотоаппаратов мужа и сына. Вот это-то больше всего и сподвигло меня на нынешнее голодание.
Еще пару лет назад и представить не могла, что буду мечтать хотя бы о 74-х килограммах, как о манне небесной. И не верила, что мои весы вообще способны выдавать эту страшную цифру - 80. А вот поди ж ты...

[Миранда]

Захотелось пить. Приняла 2 стакана горячего зеленого чая. Это взбодрило, создало даже иллюзию временной сытости. Понимаю, что это не совсем правильно, но в холод трудно на одной воде поститься.
Радует, что о сигаретах практически не думается. На работе до обеда 2 штуки выкурила, да и то потому, что так надо. И все, не тянет.
Завтра выход из 72-часового голодания намечен на 2 часа дня, но в это время я буду на задании по работе. Так что выход будет по меньшей мере на 5 часов позже, и нынешнее голодание получится 77-часовым.
Немного опасаюсь, как удастся завтра отработать на низких энергетических потоках. Утешает, что чем больше часов голодания - тем лучше. В идеале надо бы еще завтрашний день прихватить, но... В общем, посмотрим, война план покажет.

[Миранда]

Обрадовало, что могу спокойно готовить для других (правда, блюда не из своих любимых, а простейшие, типа обжаренной с яйцом вареной картошки), контачить с едой и не соблазняться.
Да, видно, сильно я достала и замусорила свой организм, что он так безропотно (и, видимо, благодарно!) переносит этот трехсуточный пищевой выходной.

[Миранда]

Вес в седьмом часу утра - 76. Блин, а я думала, будет 75, 5! Это, наверное, два стакана зеленого чая, выпитых вечером, так мне отлились. Но самочувствие бодренькое, если не считать легкой мути в голове.
Однако спалось почему-то плохо, вся изъерзалась, как принцесса на горошине. Тянуло ноги, все никак не могла их пристроить, чтоб они перестали ныть. И живот ныл.
Итак, выход будет, скорей всего, сегодня вечером. Но посмотрю по самочувствию. Если получится, постараюсь еще день взять.

[Миранда]

Вес с утра - 75, 5 (отвес - полкило).
Вчера все-таки вышла из голодания ((. Подумала. что надо работать уже в полную силу, а ведь еще пара дней уйдет на более-менее плавный выход. А для меня день, в который я должна контролировать свою еду и вообще чем-то заморачиваться - это потерянный для работы день. Потому что занятие, которым я зарабатываю на жизнь, требует полной концентрации и самоотдачи.
Выходила около 4 часов дня (таким образом, голодание на сей раз получилось почти 74-часовым). Сначала был свежевыжатый апельсиновый сок, разведенный, но с мякотью (не удержалась, хотя ее в первый прием вроде бы нельзя). Позже - капустно-морковно-свекольный салат (свекла - вареная), сбрызнутый лимонным соком и чуток заправленный растительным маслом.
А часа через 2,5 захотелось горячего, я сделала жидкий рисовый взвар, положила в него остатки этого салата и с аппетитом выхлебала эту отличную горячую бурду. Съела одно яблоко.
А уже в 9 с чем-то вечера выпила стакан кефира, оказавшегося ужасно кислым (но мне все равно показался вкусным).
В результате утром весы все равно показали отвес, хоть и небольшой. После кипятка не сразу, но был стул.
Есть почему-то не хочется. Но тем не менее я позавтракала на работе четырьмя очень сладкими и сочными мандаринами.
А вот теперь надо думать, как закрепить хотя бы этот скромный результат. Самое легкое - это сидеть на постных кашах, на воде и без соли, но сбрызнутых растительным маслом, и немножко соевого соуса (или присыпать поджаренными кунжутными семенами). С зеленью и редькой вприкуску. Так и еще несколько кг могут уйти.
Фруктовые диеты или капустный суп - не по мне. На боннском супчике пробовала сидеть, больше нескольких часов не выдерживаю.
На диете Долиной продержалась один день.
Нет, на кашах все же полегче. Та же гречка с кефиром...
Попрошу админов перенести этот мой днев в ЗОЖ.

[Миранда]

Возьму себе на заметку: лучший способ бросить курить - это посидеть на голоде дней пять. Уже от этого моего голодания и следа не осталось, а курить до сих пор совершенно не тянет. Вот чудеса!!! И как-то успокаивает этот голод нервную систему, что ли. Становишься такой хладнокровно-отстраненный немножечко, снисходительный, с тихим голосом, разговариваешь со всеми, как врач с больными))).
В общем, понравилось мне это голодание! Общий результат не так уж и велик - 2, 5 кг (это у меня трехсуточка была, с легким однодневным выходом). Но зато я заодно немного почистила свой жесткий диск в голове.
Повторюсь, если б не необходимость работать, я бы еще трое суток спокойно выдержала.
6 дней голодания придется, видимо, отложить до лета.

[Миранда]

в общем, нажрала я бодренько все обратно. Опять толстая, противная... И решила я вот что: сегодня вечером напьюсь кефира, чтобы утром естественным образом прочиститься. И посижу дня три на воде, с трехдневным же выходом, чтобы изменить внутреннюю точку сборки. Слишком много в последнее время напутала в своей жизни, да еще и в дочкины дела неудачно вмешалась и там тоже все напутала. Надо убрать хлам из организма и из мозгов. Голодания как нельзя этому способствует.

[Миранда]

Блин, не получается все с голоданием. Жадность человеческая мешает. Все кажется: вот это сожру, и начну. А, ладно, еще это сожру, а то потом жалеть буду... Ну, а от этого как удержаться? Вот ща нажрусь, как в последний раз в жизни, а уж потом - ладно нате горло, режьте , зайду на голодание, семь бед, один ответ!..
Даже и не знаю, удастся ли на сей раз или нет...