Просмотр полной версии : Анекдоты. И только анекдоты.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».
Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями.
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, Вы можете меня хотя бы на выходные в покое оставить?! отойдите от домофона!!!
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Украина. Недалёкое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели!
- а зарплата какая?
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600
- от Р.Х.?
В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, предложения есть.
- Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
- Чем болеете?
- Геморроем.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, предложения есть.
- Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, предложения есть.
- Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.:D
Пишет мама сыну в тюрьму:
- Сынок, мне так трудно самой, надо картофель посадить, а некому даже огород вскопать.
Пишет сын маме:
- Мама, ни в коем случае не копайте огород! Там я кое-что закопал!
И вас посадят и мне срок добавят!
Пишет мама сыну в тюрьму:
- Сынок приезжала милиция, весь огород перекопали, ничего не
нашли, поехали злые.
Пишет сын маме:
- Мама, ну чем смог тем помог, картошку уже сажайте сами.
- Hаташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Hу, скушай. Вкусный!
- Hет, спасибо. Я после шести не ем.
- Hаташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев,
Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, б… Hам п….ц. Теперь их будет трое.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый”.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!
Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.
Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
На вопрос “Пользуетесь ли вы интернетом?” утвердительно ответили 100% россиян… Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"
Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь
вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
- Скажите, доктор, а какие признаки сифилиса?
- Ну, как — чешется и краснеет.
- А ну, слава богу, пронесло: у меня почернел и отпал!
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…
Штирлиц стоял на своем.
Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.
Стыд и позор... моя квартира стоит одну третью часть задницы Дженнифер Лопес!!!
После безуспешных попыток найти уборщицу, больница преобразована в грязелечебницу.
Ma Baker
15-03-2011, 08:25
- Фима, отгадай-ка загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Не знаю?
- Футбол, Фима, футбол!
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
— Скажите, это картина Ван Гога?
— Нет, это Мане.
— Но вот это — точно Пикассо!
— Нет, мадам, это зеркало...
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
Столько глупостей на ум приходит, что его уже и умом-то назвать нельзя.
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную сладкую вату запихал в мальчика 2 килограмма сырой говядины.
Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову "антоним" – синоним.
В Рязанском зоопарке к сторожу подселили здоровенькую молодую сторожиху. Они уже вовсю играют, резвятся, администрация зоопарка ждет пополнения.
Да если я брошу курить, я же сопьюсь с радости.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так...
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках...
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник, мля?", и получить ответ: "Под диваном, дура")
25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка:
1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день
И Топ 5:
26. Удалить,как минимум, 50 друзей Вконтакте
27. Зайти в мужской туалет
28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная"
29. Порвать колготки
30. Поплакать)))
объявления:
http://s016.radikal.ru/i335/1103/86/919d7f86aabb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i134/1103/01/904955f684dc.jpg (http://www.radikal.ru)
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
Дочь приходит домой с дискотеки.Мать возмущается:
-В чем ты ходишь на танцы!
Быстро одевайся и спать!
На столе лежит две книжки, одна маленькая и тоненькая, на ней написано "Мужская логика", вторая огромная (размером с Большую советскую энциклопедию) и на ней написано "Женская логика том 1-й"
- Скажите, пожалуйста, вас работа удовлетворяет?
- Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек – хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек – не хочется!
Значит удовлетворяет!
- Папа, что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
Самое плохое в ничегонеделанье – то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть!
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода выпускающего газировку "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк!
Объявление. Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой...
Ma Baker
16-03-2011, 06:21
Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты.
С порога сразу в морду – ХРЯСЬ!
Ну, что? Не ждали, обормоты?
Смотрю, вас обуяла лень,
И даже плесень есть местами!
Чего расселся, старый пень?
Берёзкой снова стать мечтаем?
Подростки! Быстро все во двор!
Поверьте, не «вКонтакте» счастье!
Гитары, струнный перебор:
Поём о нежности и страсти!
Студент! Хвосты сейчас же сдать
По сопроматам и промЭкам!
Чтоб вплоть до сессии опять
Отдать все ночи дискотекам!
Мужик! Я тут тебе несу
С собой лекарство от склероза!
Восьмое Марта на носу!
С тебя – подарки и мимоза!
Мадам! А что за внешний вид?
Довольно прятать жир под шубкой!
Сгоняйте срочно целлюлит,
И марш за новой мини-юбкой!
Приказ понятен? Выполнять!
Я, если что, вот тут, за дверью.
Не расслабляться, вашу мать!
Приду в апреле – всех проверю!!!»
Как устроены женщины:
http://www.yapfiles.ru/show/210076/0e0e89a68231b844f1f349974d7d29ba.flv.html
Тут одна, наверное с нашего форума.....
http://www.youtube.com/watch?v=rPot8zsAh_A&feature=related
***
— Много пищи для размышлений дало лечебное голодание!
***
Результат превысит Ваши ожидания - Даже через шубу можно будет считать ребра;
***
— Познал лечебное голодание до тонкости.
***
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету – ест одни бананы и кокосовые орехи...
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
***
Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды...
***
Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная - ну просто кожа да кости - и говорит:
- Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик...
- Плоский?!!
- Да, а то он у меня впалый...
***
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.
....
http://medprikol.narod.ru/golodanie.htm
- Я вот три жены сменил и теперь точно знаю, что им надо.
- И чего же?
- Мужика хорошего!
Муж возвращается из командировки и сразу же начинает допрашивать сына:
- Приходили ли к маме какие-нибудь дяди?
- Приходил какой-то дяденька, они с мамой закрылись в спальне и
включили музыку. А больше я ничего не видел - они повесили на замочную
скважину трусы.
- Опять эта проклятая неопределенность!
В США подготовили разведчиков и забросили их к нам. Один из них вышел
из лесу в деревню и попросил старушку дать напиться. Старушка:
- Пей, сынок. А правда ли, что у вас в Америке коровы перестали
доиться?
- С чего это ты, бабушка, взяла, что я из Америки? Я здешний хлопец.
- Может, ты и хлопец, да только негров у нас отродясь не бывало.
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает с женщин деньги за то, за что остальные
мужчины обычно получают по морде.:D
В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
- В школу больше не пойду, - заявляет первоклассник.
- Это еще почему?
- Писать я не умею, читать не умею, а разговаривать мне не разрешают
- Если вы перестанете пить, я назначу вас начальником отдела.
- Не утруждайтесь. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным
директором.
Ребенок приходит домой с большой шишкой на лбу.
- Что с тобой случилось?
- Упал.
- Сильно плакал?
- Нет, там никого не было.
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком
тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет цены,
расхваливает качество. Все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час.
Наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то
потерялся...
- Как правильно пользоваться банковским автоматом?
- Очень просто:
1. Зайти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа
спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и
съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"
========
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свое достоинство, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
=======
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
=======
Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
Улыбнемся?...:-)
http://golodanie.su/forum/attachment.php?attachmentid=8210&stc=1&d=1300351502
http://golodanie.su/forum/attachment.php?attachmentid=8211&stc=1&d=1300351502
http://golodanie.su/forum/attachment.php?attachmentid=8212&stc=1&d=1300351502
Наталья Наяда
17-03-2011, 09:13
Какое улыбнемся? Мне как -то страшновато стало... 30 лет ужаса... а я хотела было до ста лет прожить - что-то теперь боязно, вдруг кто-нибудь меня на улице съест - мяскааа то завидная!:smile2:
Наталья Наяда
17-03-2011, 09:42
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели....
Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга...Хоть какое-то движение...
Если вдруг ты стал похож на свою фотографию в паспорте,значит,тебе пора в отпуск!!!
это ж какую силу воли надо иметь,чтоб пройти мимо витрин магазина и... не посмотреть на своё отражение
Деньги портят мужчин. Хорошо, что есть женщины, которые умеют эту порчу снимать!!!
Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!
Женщина, как граната, безопасна, пока с колечком...
Уважаемый alagor,
Вы действительно относите это чтиво к юмористическому? :hz:
Вы действительно относите это чтиво к юмористическому?
ИМХО - умение смеяться над собой даже в самых критических и бедственных ситуациях - великая сила.
А "беда", описанная Вангой - не чья-то, а именно НАША.
Так почему не набраться мужества, и не смеяться над собой, над НАМИ, создающими эту "беду" и своими действиями и своим бездействием?
- Сунуть голову под подушку и скулить? :lol:
Да и кто извещен,тот вооружен.:D А дальше уже по настроению.Как вариант...)))
Сунуть голову под подушку и скулить
с несколькими крошками
Улыбнемся?...:-)
Точно - будем улыбаться.
ИМХО - подделка, фальсификация
ИМХО - подделка, фальсификация
Согласен.
Это наверное чтобы не сильно переживали за год 2012 :D
ИМХО - подделка, фальсификацияТОчно.
Во первых трудно представить, чтоб такое допустили к печати в СССР, невозможно. во вторых там же ничего не сбылось. Ну так, при богатом вооображении отдельные фразы можно натянуть
Ну так, при богатом вооображении отдельные фразы можно натянуть
наверное у меня богатое воображение)))) :D
Еще и на 13 странице.ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))
Еще и на 13 странице.ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))
ЗАМЕЧАТельная ХабибОля?)))))))
Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых...
Дорогая!
Сегодня сбрасываем, твой лишний вес.......
-А как?
С пятого этажа.
После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют... :D
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.:super:
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..:lol:
Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи
Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
- Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что? :lol: :super:
* * *
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
* * *
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
* * *
не смешно, но очень подойдет по смыслу к предыдущим постам сверху...:bulbool:
Приходит пациент к доктору:
- Аааа...доктор, что это у меня?
- ААААААА......Что это у вас?!!!!
* * *
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра, с утра, дорогая, она отсюда и вылетит!!!
Ночь, Киев, тишина... И только слышно, как растут цены...
Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.
- Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
Я спросил у Рамблера - Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса спросил...
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза...
- Маш..... может кофе?
- Коль, а может сразу?
Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:
- Неси морковку!
- Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Реальная история. Hа даче идёт диалог брата с отцом:
(О) - Приехали мы, забили косяк...
(Б) - А дальше план какой был?
(О) - А дальше план-то и кончился...
Мнда, а перед этим мы с отцом двери приколачивли просто.
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.
Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел.
Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
Леопольдовна
20-03-2011, 05:25
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...
Если жена перестаёт заботиться о муже – он либо опускается, либо
начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее…
- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж,
говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища.
Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей
долей...
- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...
Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлёкся, но
Дьявол успел вдохнуть в неё душу.
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Это типа как:
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Б*я.
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да?! Как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?
от...ись.
Отцепись-приличное слово,можно было и не сокращать.))
НОВЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина , как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Каннибалы - тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Настоящие мужчины - при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лице не остается...
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!
- Ваше семейное положение?
- На диване!
Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".
Потеря мобильника - не такое уж и плохое происшествие: его стоимость окупается за 2 месяца ввиду отсутствия трат на сотовую связь, а еще через месяц он по идее должен приносить прибыль..
Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит!
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...
Ангелочки.)) Там их целая стайка.
http://www.youtube.com/watch?v=yE7waNi5dc0&feature=related
Там где ты мышей ловишь,я всех котов передушил...)):super:
http://www.youtube.com/watch?v=vT8ruaYjRiM&feature=related
Украина сегодня...:lol:
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Цель перед собой надо ставить так, чтобы положить на нее не составляло никакого труда. :D
Приходится искать стимулы для жизни, поскольку сама наша жизнь стимулом для жизни не является.
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки. :lol:
У всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и не толстеет .
Так... я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: на голодный аргументация слабовата.
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Там где ты мышей ловишь,я всех котов передушил...))
http://www.youtube.com/watch?v=vT8ru...eature=related
Украина сегодня...
а Украина то при чем?
Так у нас сейчас с нами разговаривают.))По фене ботают.:D
Вячеслав
23-03-2011, 13:45
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...
- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать. К примеру, выйдя замуж или нарожав детей.
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
Ему было только шесть. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
Пантерка
23-03-2011, 18:53
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,
лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!
- Ну и ты говори!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Так у нас сейчас с нами разговаривают.))По фене ботают
Интересно было бы послушать: как это звучит на украинской мове :smirk:
Ну я могу предложить только свой авторский перевод.))
..Не,ну чи я йолуп чи лижі не їдуть.Я тобі що бик педальний?Ти шо марцепанів переїв?Типа всі тут рогулі португальські,а ти один Че Гивара?Да за такі косякі у шановному товаристві канделябром бьють ..Це ж треба так страх загубити,та Днїпро не бачити...Нахапався понтів у шпани депутатської і все ? Пальці веєром,соплі бульками та зуби золотом?Слухай сюди! Там де ти пацюків лапаєшь,я всіх котів понищів.Раз наїхав нахабно,зробишь як я скажу.За таке будешь у потрійному попандосі.Ось так. )):D
Не ... это я неправильно перевела.На самом деле ВСЕ ЭТО по укр. будет звучать
ШО?????
продолжение врачебного юмора :doctor:
Женщина-врач с простуженным горлом шёпотом говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы :shuffle: ? - тихо спрашивает пациент.
-------------------
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней- Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали :x !!!
--------------------
Пришел как-то раз один здоровенный мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настала его очередь идти в кабинет.....зашел --сидит и трясется от страха.
(С)- Страшно?
(М)- Еще как страшно!...
(С)- Капельку коньячку для храбрости??
(М)- ээээээээ, угу.
(С)- А теперь страшно???
(М)- Пока ещё страшно!....
(С)- Ещё капелюшечку для храбрости??????
(М)- аааа давайте!!....
Так ,короче, выпил мужик пол- бутылки этого коньяка.....
(С)- Нуу, страшно???
(М)- Да нееееееее, теперь не страшно: теперь пусть только кто-нибудь попробует подойти --голыми руками задушу!!!:nervous1:
-------------------
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете, что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня ничем не болеют...:blush:
--------------------
какой диагноз врачи ставят при синдроме "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.
Список современных выражений, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони....
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать....
- Я случайно стер "Войну и мир"....
- Блин, не могу войти в почту....
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?.
- Скинь мне фото на мыло....
- Я телефон дома забыл....
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь....
- Положи мне деньги на трубу....
- Я завтра себе мозгов докуплю....
- Давай подарим ему домашний кинотеатр....
- Да там всего-то двести гигов....
- Я вторую мировую за немцев прошел....
- Да ты на телефоне посчитай....
- Переименуй папку....
- Дай мне двадцать пять рублей на метро....
- Я качаю эльфа....
- Воткни мне зарядку....
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните..
- Я завтра себе мозгов докуплю....
Вот если бы действительно СЕБЕ.....а еще больше - ДЕТЯМ.....
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается
мужчина:
- до де па?
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте,русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???
Вячеслав
24-03-2011, 11:39
Если ты встретил женщину своей мечты, о всех остальных мечтах можешь уже спокойно забыть...
Пантерка
24-03-2011, 23:20
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
Пантерка
24-03-2011, 23:55
- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед. персонала, для этого спускается на землю, становится врачом,
устраивается на работу в поликлинику.
Первый день на работе, сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаёт).
Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор.
В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: - "Ну как новенький врач?". Ответ: - "Врач как врач - даже давление не померил."
Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
- Почему?
- Пришел ко мне и говорит: "Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
- Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день должна будет слышать.
- Да как же ее привести - через дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину.
- Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете, пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д.
Через сколько шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет:
- Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо
- Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!
Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится!
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову - а когда снимаешь хомут.:D
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $100
Деньги - не зло: зло так быстро не кончается.
Запyстили в космос Белкy и Стpелкy, а вместе с ними Чyкчy. Сеанс связи: Белка! Гав! Следи за пpибоpами опpеделения высоты. Гав-гав! Стpелка! Гав! Следи за темпеpатypой на боpтy коpабля. Гав-гав! Чyкча! Гав! Что "гав", дypак! Hе забывай собак коpмить!
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь динь - динь - динь - динь!"
Мужчина приходит на прием к врачу: Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. А они и не должны расти. Это образное выражение. Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?
Маленькая девочка подходит к Маме: Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС" Зачем тебе, ты же еще маленькая? А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает: Что случилось? Кошка съела мои пиpожки. Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему говоpит: Может быть пойдем чай попьем? Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. Смотри, какой чувствительный,-подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: В русский язик слова ;сол;, ;мол; и ;бол; пишуца с мягкий знак, а слова ;вилька; и ;тарелька; - бэз мягкий знак. Запомнитю это, дэти, потому что панят это - НЕВАЗМОЖНА!
Две секретарши: Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью. А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
10
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
..............
12
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
.................
15
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
http://lib.ru/ANEKDOTY/medicin.txt
Люблю карикатуры Корсуна, правда иногда старик пошлит совершенно зря, но, всё равно, общее впечатление хорошее. Сами можете убедиться здесь (http://caricatura.ru/art/korsun/)
http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/15547.jpg
http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/15546.jpg
Пантерка
26-03-2011, 19:35
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.
Идёт горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», - сказал он, поднял ворону и положил её в карман.
Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…»
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка,
а теперь - наоборот."
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
Мужик плыл на корабле. А тут кораблекрушение. Hу и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик, жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь чтобы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик, мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А че такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз померились.
Говорят ты батин Мерс вчера расколотил. Да, так получилось. А, что предки сказали? Мат опустить? Угу. Тогда ничего.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка, Аленка...
Жена:
- А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик...
Муж:
- Не, не, не, ты разнообразие с бл@дством не путай!!!
Встpечаются две подpуги. Одна дpугой говоpит "Вчеpа твоего мужа в автобусе встpетила, он мне такой анекдот pасказал я чуть с кpовати не упала".
Мододая девушка с мамой(:-)) заходит к вpачу: Доктоp... Pаздевайтесь. Доктоp, но ведь больна не я, а мама... Тогда ,- обpащается доктоp к маме - Скажите А.
Девочка заходит в магазин: Cкажите, y вас вчеpа водка свежая была? О А какая же еще? Cтpанно... А меня после пяти бyтылок так pвало, так pвало...
Говорят, ты женился? Да, можешь меня поздравить. А что, ты доволен семейной жизнью? Это то, о чем я мечтал! Ты, холостяк, не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, голодный, злой - а кругом чистота, уют, на столе - цветы, вкусный обед, рядом жена - красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет, щебечет... Дура безмозглая.
Прибегает Вовочка домой, и с порога: Папа, я женюсь!!! На ком!? На Петьке! Так он же пацан! Ни хрена себе пацан, 28 лет.
Винни-пух с Пятачком нашли в лесу ружо и стали думать как им пользоваться. Винни со стороны приклада, а Пятачек со сотороны дула. Вини нажал выстрел раздался! Винни смотрит Пятачек лежит и дергается. Винни: "Ну что ржешь сволочь, мне отдачей чуть руку не оторвало"
Покупает женщина огуpцы. Пpодавец спpашивает: Вам потолще или потоньше, подлиннее или покоpоче? А мне все равно, мне на салат :-)
Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой когда она в противогазе?
- Hет, наоборот - даже очень здорово: во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:
- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.
Ватсон смотрит на небо и отвечает:
- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?
- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
На женском форуме:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет... А у мужчины - как он от армии отмазался.
- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...
Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста.
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
Сын-подросток звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то.
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее!
Вопль российского водителя: :sneeze:
http://s007.radikal.ru/i301/1103/fe/262d99176fb7.jpg (http://www.radikal.ru)
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Оставьте японцев в покое. Мы так к зиме не готовы, как японцы к землетрясению.
В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Интересно, а у Анджелины Джоли тоже в паспорте страшная фотка?..
Ничто так не раздражает девушку, как всё!
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
xxx: да она же страшная
yyy: у каждого свой этанол красоты
В жизни моей кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все её проблемы решал я.
Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок.
xxx: да Олег мегапессимист!
ххх: есть люди, считающие, что стакан наполовину пуст - это пессимисты.
ххх: а есть Олег, он считает, что стакан уже не тот!
Гей - это сексуальная ориентация, а пидарас - черта характера.
Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Одесса. Школа. Запись учителя в дневнике - От Изи дурно пахнет. Изю нужно помыть.
На следующий день в дневнике ответ родителей - Изю не нужно нюхать. Изю нужно учить.
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
Ирина М: вчера к научному руководителю ходила...
NEudavka: с вазелином?
Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!
Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.:D
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ.....Ц...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Пантерка
29-03-2011, 22:10
Как бы рассказали "Красную шапочку"... Класс! :)
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настежь - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собаки - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.
Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо,
значит у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.
Дети и Мы
Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа. А зачем принцу - Золушкин глаз?..
----------------
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты сама подумай: у меня уже четыре куклы беби бон, куда мне еще пятую?
----------------
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL... :x
Мальчик побил рекорд Джексона.:prv03:
http://www.topnews.ru/news_id_41531.html
http://www.youtube.com/watch?v=kffacxfA7G4
http://s48.radikal.ru/i122/1103/43/da98acfe6ed6.jpg (http://www.radikal.ru)
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
===========
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
===============
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.
==========
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
==========
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
=========
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
We are the champions — Мы шампиньоны
I love you baby — Я люблю вас, бабы!
How do you do? — как вы это делаете?
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Manicure — Деньги лечат
I'm just asking — Я всего лишь король поп
I have been there — У меня там фасоль
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок — хорошая покупка
To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
Just in case — Только в портфеле
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Oh dear — Ах олень
I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people — Конченные люди
Bad influence — Плохая простуда
Phone seller — Позвони продавцу
Good products — Бог на стороне уток
Let's have a party — Давайте организуем партию
Watch out! — Посмотри снаружи!
I know his story well — Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
http://i074.radikal.ru/1103/65/cf48456670d0.jpg (http://www.radikal.ru)
Разговор двух 17-месячных близнецов-американцев (знание английского необязательно):
http://www.gmx.net/themen/lifestyle/leben/247foz8
знание английского необязательно
Ну да.Они же на немецком базарят.))Мой тоже так арет,когда второй носок ищет.))
http://www.2stocks.ru/forum/uploads/post-22379-1301663173_thumb.jpg
Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".
***
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
***
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
***
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
Веселые картинки про современную медицину :D
"Тазик-эвтаназик " :smile2:
http://www.youtube.com/watch?v=Ym0PsEbdi3c
Девочка перенервничала.))
http://s003.radikal.ru/i204/1104/ce/7a15cb2e5ce1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.youtube.com/watch?v=Ym0PsEbdi3c
Девочка перенервничала.))
офигенно смешно((
А это ?
http://www.youtube.com/watch?v=v_6HDedAWZA
http://www.youtube.com/watch?v=-gdauz9rx8o&feature=related
Леопольдовна
03-04-2011, 08:03
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не
выбраться!
Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...
Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.
Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом.
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам на...ть на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я
выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.
Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше...
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода"...
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей-дворник.
Трудно найти черную кошку в темной
комнате, особенно если ее там нет?
(Конфуций)
-Если отчень хочется, можно найти
чтото угодно и где угодно!
(судья Васечкин)
При приёме на работу:
– Вы владеете эсперанто?
– Конечно, — я жил там три года!
Програмист и менеджер
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Спрашивали вы себя когда-нибудь?
1.Почему после выхода из отпуска всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям?
2.Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять?
3.Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию, обратитесь к разработчику» считать официальным приглашением в США?
4.Как вы думаете, украинская певица Алёша – это родной брат российской певицы Максим?
5.Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа – порвалось, заклеил, не помогло?
6.Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
7.Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?
8.Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
9.Как бы так надеть носки, чтобы дырки видно не было?
10.Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?
11.Еврейский вопрос – это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос?
12.Ненавидишь начальника? А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?
Если кому-то понравились картинки, у меня их есть еще :-)
http://s45.radikal.ru/i109/1104/9b/4d61c2b81be3.jpg (http://www.radikal.ru)
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои еще на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
случай из жизни, разговор с работником испанского банка
-Сколько процентов я получу если положу у вас на счет деньги на на 1 год?
-не много...
-а все-таки
-совсем чуть чуть
-а если сумма будет больше?
-столько же...
далее она увидела имя клиента в паспорте
ООО Юрий... я знаю, Юрий Гагарин, первый человек который побывал на Луне.
Разговор двух приятелей:
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине... губная помада! Интересно- как ты оправдаешься перед женой?
- Очень просто- я скажу: "Вот, дорогая, ты же сама видишь: я уворачивался как только мог!!!"
--------------------------------
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет !:D
--------------------------------------
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок-РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно: как часто вы спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день.
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - :shuffle: Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Теперь посмотрите, :idea: что вы наделали своим ржавым членом!
-----------------------------------
Урок в школе. Заходит в класс учительница - молодая девочка в короткой кожанной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.:D
- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и продолжает:
- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки насиловали лягушек и гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие пожирали маленьких! А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах:
- Так вот, юные мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и продолжала пилить корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а, отнюдь, не потому, что она что-то пилит. И питается она, к вашему сведению, исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
- Милая, ты кто!?
- Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая классный журнал, останавливается пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает:
«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»
Ругает Вовочку учительница.\ Ти такой лентяй что тебе лень дышать\. он отвечает \ Хоть вам на старость больше воздуху будет \
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти
час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
Объявление.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
Едут в поезде украинец и негр.Пришло время обедать, украинец достает с сумки окорочок и ест.
Негр:
-А это что у тебя?
-А это окорочок с домашней курочки,натуральный.
-Тю, окорочок, вот у нас окорочка, страуса забъем, от там окорочка.
Украинцу стыдно стало, спрятал окорочок, достает воблу.
Негр:
-А это что?
- Это вобла вяленая, к пиву то что нужно.
- Это разве рыба? Вот мы как выловим кита, вот это рыба.
Украинцу стыдно стало, спрятал воблу. Достал арбуз.
Негр:
- А это что?
Украинец подумал, подумал -окорочок маленький, вобла тоже, отвечает:
-Крыжовник... дичка!
У акулы берут интервью-скажите,как вы нападаете на жертву?
-вначале подплываю и делаю вокруг жертвы большой круг......потом второй,чуть поменьше...,а потом маленький и ем.......
-скажите,а можно этот процесс ускорить?!
-да ,конечно,только жрать с дерьмом прийдётся..))
Каждый второй жителей Земли ,прочитавший слово УНИТАЗ наоборот,боится на него садиться
Grustnaya
12-04-2011, 06:54
10 самых страшных фактов о кошках.
http://www.liveinternet.ru/users/goodnews01/post149415585/
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
- Скажите, окулист принимает?
- Да не то слово - бухает по-черному.
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
Рабочая неделя в разгаре... Срочно требуются положительные эмоции!
Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?
Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".
Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?
Поверьте, я - воплощение доброты, просто на метле быстрее. :D
Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете. Можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок.
Я вообще, знаете, какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу :D
При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники.
Дети - это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
-вот я всегда в школе думала: 5х5=25, 6х6=36
- ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете т ам лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!:super:
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».
Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...))
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........
- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья!:lol:
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял)))
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить
Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Grustnaya
12-04-2011, 21:56
Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Young mаn, whу уоu're using suсh dirtу wоrds? Just sау "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff....
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает , и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Львовна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
- ЗдорОво, боярин. Слыхал, Митька Косой домой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел ...и пришел.
--------------------
* Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова, беpет чемодан и собиpает в него свои вещи.
Жена: - Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщины за один pаз секса мужчинам три доллара платят!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает паковать чемодан со своими вещами.
Муж: - А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, :smirk: как ты ...за шесть доллаpов месяц пpоживешь.
-----------------------
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Завяжите мне глаза, дайте любую
дичь, а я угадаю- кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
"Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, а пришел без водки и трезвый!". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, а мой-то ушел без водки, а пришел пьяный в стельку, и :x всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: — Ты где был? Где ночевал? Муж отвечает: — В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще спит
Леопольдовна
13-04-2011, 18:01
О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!?
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там...
Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь.
На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!?
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой б...!
Встала рано утром наша баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.
Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел…
Водитель уже: «Я права забыл».
Жена рядом: «Врет он все!Пил вчера!»
Теща сзади: «На краденой машине, всегда поймают!»
Голос из багажника: «Границу уже переехали?!
Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
- Ты чего это?
- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет.
- Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей…
- ???
- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки.
До пояса закопал, выше покрасил..
Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
- Радригес выходит к воротам.
Удар головой – штанга! Еще удар головой – штанга!
Опять удар головой – штанга!!! …
Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит
решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко,
прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и… баскетбол.
На злобу дня::smirk:
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже полезна: улучшает физическую форму и реакцию убегающих от бомб, и тем самым понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
Появился старый друг!С хорошей новостью!Женится!)) Мой респект,самурай!)):prv03: :prv03: :prv03:
* * *
1я: она поймала букет?
2я: ага)
1я: мальчик ее наверно был рад))
3я: да там у всех мальчиков читалось по глазам:"хоть бы не моя")
Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка": "Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в трусы/ худая рубашонка..." Видели бы вы лицо невесты!
На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого “долго разврата был прилежный ученик”. И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки. А текст был следующий “Все бабы у Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде”.
она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
он: ... жалко, что на свадьбах мозги не бросают...
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!))
Был сегодня на свадьбе. И мой друг, который являлся общим другом жениха
и невесты. То ли от волнения, то ли не подумав, при предоставлении ему
говорить пожелание, ляпнул:"Любите друг-друга, другой другого, другая
другого". После всеобщего смеха, поняв, что он сказал, что-то не то,
добавил: "Любите друг-друга короче".
... на свадьбе друга толкнул свою бабу,
что бы она букет не словила)))
Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке: 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике. 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады. 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста. 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице. 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу. 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами. Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
http://ib1.keep4u.ru/b/2011/04/15/2d/2d20803c6fe8ea2c68df2cc85206a8ec.jpg
Уборка в вольере кобр
5w7irdKKEdI
И если это и юмор - то немного черноватый...
короче - приятного просмотра...:super:
что-то после этой публикации резко сократилось количество рассказывающих анекдоты... неужто из вольера не вернулись ?!!! :smile2:
Немного философии:
* Урок философии: Профессор, стоя перед студентами, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её довольно крупными камнями. Далее он спросил студентов: полна ли банка? Они ответили: "Да, полна". Тогда он открыл банку горошка и высыпал его в большую банку, немного потряся её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Последовал ответ: "Да, полна". Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Вновь профессор задал студентам тот же вопрос: полна ли банка? И опять услышал в ответ: "Да, на этот раз однозначно- полна". Тогда из-под стола он вытащил 2 бутылки пива и вылил их в банку до последней капли. Студенты засмеялись.
Профессор: - А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это символ вашей жизни. Камни - это главные вещи в жизни каждого из вас: семья, здоровье, друзья - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это всё остальное, мелочи жизни. Если сначала наполнить банку песком- не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. Так же и в вашей жизни: если тратить всё время и всю энергию на мелочи, то не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, выделяйте время супруге, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы работать, заниматься уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными жизни,определитевашприоритеты.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся и сказал: "Я это сделал, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для небольшого расслабона..." :idea:
Вихраська (5,4) притащила набор для бисероплетения, - Пап, а давай в это играть!
- Не… Это сложно, это с мамой…
- Ну, тогда я пока вот это буду читать.
Достает инструкцию к набору, читает, - Для начала работы закрепи нитку рис один.
Озадаченно осматривает сначала инструкцию, а потом набор, - Ну и где тут рис?
xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там… делаю паузу…
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс.
- В России больше взрослых.
- Чем кого?
- Чем ирландцев.
Она: ….я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас….чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко )
Он: было бы чудесно
Он: мы бы не скоро заснули…
Он: я ж столько анекдотов знаю ):D
-Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
- А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, всякие там амбиции…
ххх: Какой твой любимый герой компьютерных игр?
ууу: палка из тетриса
rrr: Добрый день)
kkk: привет
rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте
kkk: не ушиблись?
xxx: Пытаясь починить БП компа я приобрел много полезных навыков
xxx: Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник
xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"
Кстати, я знаю, как сделать фотку без фотика Но нужен сканер и сила воли
Grustnaya
19-04-2011, 14:06
Ти ж мене підманула
http://www.youtube.com/watch?v=LIlbGh2_ltw&feature=related
Опять про тёщу: :4u:
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я , кажется , начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
----------------------
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
-----------------------
Я понял, почему тестя- называют тестем. Потому что от тестировал предыдущую версию твоей жены.
-----------------------
Приходит мужик в похоронное бюро.
— Есть у вас гроб подешевле?
— Есть за 10 тысяч.
— А еще дешевле?
— Есть один бракованный — за 5 отдадим.
— А еще дешевле?
— А вам кого хоронить-то?
— Да тёщу.
— Приносите, мы к ней ручки приделаем.:smirk:
Перлы интернет-рекламы, мимоходом:
-4 Трудопровод канализационный,
-Трубы канализационные пластиковые также важны, как и качество электропроводки, систем водоснабжения и отопления, так как они обеспечивают жизнедеятельность вашего дома, как микроорганизма
- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...
- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются,
машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Tот отвечает: Нет... еще
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена
одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,
доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
**Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся"
или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе-разлучить вас может только смерть.
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...Через год она взяла его фамилию.
Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
опять про тёщу-2 :4u:
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и крикнул:
"Мама! И вы тут! Куда направляемся: на пpоцедуpы или на работу?"
-----------------
Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
- Ты чего это такой?
- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила: померла внезапно, а денег на похороны нет.
- Да брось, я теще даже бюст поставил, а все похороны обошлись в 600 рублей…
- ???
- Да все просто: на 300 р. купил лопату, на оставшиеся 300 р. банку серебрянки. До пояса закопал, ...а верх покрасил..
----------------
Утро. Взъерошенная теща выходит из своей комнаты, видит- зять на работу собирается и стала ему жаловаться:
- Ой, целую ночь не спала: комар искусал, а утром увидела- вся подушка в крови!
Зять:
- Так его после вас, мамаша, ...вырвало наверно!
- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю..
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.Если развернете при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты
Вчера из Дзержинского отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга
Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:
- В вашу жизнь скоро войдёт молодой брюнет...
Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играеш
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
- Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?:D
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил,
отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед,
приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил,
выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал,
укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта...
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках..
Если Ваша жена - клад, то Вам принадлежат только 25%
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вирус
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.
Мировое сообщество, испугавшись… в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.:D
Разговаривают два друга. Один рассказывает:
- Вот,ездил в Рим,зашёл в бордель,заказал нормальную проститутку, начинаю её «жарить», а она кричит «tempo!tempo!». Ну я ж начинаю быстрее жухать, а она всё «tempo!» да «tempo!».
Я уже чувствую, что умираю, а она всё за своё!!!
Второй ему говорит:
- Идиот, «tempo» по-итальянски означает «МИМО!»
До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина… зажатая между колен.
А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.
Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
Объявление в газете: «Брачное свидетельство сери Е № 1133311 прошу считать не действительным! … Поняла, дура?!!»:D
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась – тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать…
А там девять китайцев.
-Вы пьете?
-Только в торжественных случаях!
-Это когда?
-Когда есть что выпить.
Владелец собаки – ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось.
Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.
— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.
Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике.
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось.
Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер.
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит.
В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.
Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Ничто так не раздражает девушку, как всё!
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
Оказывается, что фраза "вор азаров" - палиндром
Могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
(Стырено с форума массажистов).
- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…
Летит по тpассе на бешеной скоpости 600 меpс. Hа посту гаишник, пытаясь его остановить, машет своей палочкой. Меpс пpолетает мимо. Hа втоpом, тpетьем посту - то же самое. Hа четвеpтом pазвеpнули попеpек доpоги БТР, остановили. Вылезает обкуpенный бpаток:
- Hу вы ваще достали, пpодавцы полосатых палочек!
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!
В 01 звонит телефон. Дежурный:
- слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!! Чау.:lol:
Гаишник ПИДР останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться."
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.:D
Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!
Нарочно не придумаешь:smirk:
Мотоцикл марки "Минск" ехал с превышенной скоростью, не остановился и помахал рукой дружинникам. (Из милицейского рапорта)
Лучшие ноги страны съехались в Москву на совещание. (Газета "Советский спорт")
Троллейбусный парк приглашает на работу слесарей внутренного сгорания. (Объявление)
Был здесь в гостях. У кого, не помню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)
Из выступлений на собраниях работников ЖЭКа: -Дворники - это тот костяк, на котором держатся пищевые отходы.
- Пора принять меры к укреплению сантехника, который не очень твердо стоит на ногах.
Товарищи! Одних собак на обучение не берем, обучаем вместе с хозяином три раза в неделю. Инструктор. (Объявление в школе собаководства)
Срочно высылайте луковицы, второй год не имеем возможности размножаться. ( Телеграмма цветоводов)
11-12 апреля склад закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов. Администрация. (Объявление)
Каждый стреляющий, попавший в цель, в подарок получает пулю. (Объявление в тире.)
-------------------------------------
ieHTTMTviMk&
KvsOK3rBUv0&feature=related
O1TTYLQWALY&feature=related
hNgkFRDYulk&feature=related
ВЕЛЕКОЛЕПНОЕ ВИДЕО!!!
ХАБИБА, СПАСИБО ЗА ЭСТЕТИЧЕСКИЙ ПОЗИТИВ:good:
Красота спасет мир.)):prv03:
Katifundrik
29-04-2011, 06:14
После шести не ем
http://vefire.tomsk.ru/play/?4bdb01733b3f2
=========
Журналист спрашивает у чабана:
-Скажите, а сколько корма едят ваши овцы?
-Які? Чорні чы білі?
-Ну, черные?
- 5 килограм
- А белые?
- Тоже 5 килограм
- А сколько шерсти с овцы получается?
- З якоі? Чорноі чы білоі?
- Черной
- 5 килограм
- А белой?
- 5 килограм
- Слушайте, зачем Вы мне голову морочите уточнениями. Всё равно же получается одинаково.
-Тю, так білі ж моі
- А чёрные чьи?
- Чорні? А, чорні тоже моі ))))))
=========
Урок биологии. Учительница говорит:
- Сегодня дети мы будем говорить о размножении растений.
У них как и у всего живого тоже есть свои органы размножения.
У мужских "особей" это пестики а у женских тычинки.
Из задней парты, голос Вовочки:
- Фуу, БЛИН!! Я же их нюхал!
=========
http://www.youtube.com/watch?v=RlPLybrRnp0&feature=player_embedded
RlPLybrRnp0&
Леопольдовна
29-04-2011, 15:06
К сожалению, голая правда - это не соблазнительный стриптиз, а обещание хорошей взбучки.
Жизнь игра. У каждой игры свои правила.
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Встречаются двое. Один другому:
- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!
Жить нужно так , чтобы депрессия была у других !
Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, как можно ушами любить деньги?!
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
- Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь!
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
Леопольдовна
29-04-2011, 15:14
Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.
Щедрость - это не только первый признак широты души, но и свидетельство о стерильной чистоте пустых карманов.
Не интересно спорить, когда тебя не понимают. Интересно, когда понимают, а потом пытаются извратить.
Уважайте мужчину, идущего под руку с красивой женщиной, хотя бы за то, что у него хороший вкус.
Гнев - это откровенная и мимолетная ненависть. Ненависть - это сдержанный и постоянный гнев.
Когда сбываются самые заветные мечты следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.
Каждому воздастся по способности правильно оценивать свои способности.
Любовь - это щекотка у сердца, которую ты не можешь почесать.
Иногда только сойдя со сцены можешь узнать, какую роль ты играл.
Нет ничего драгоценнее друзей; не теряйте поэтому случая приобретать их, когда только можете.
Поставил перед собой цель? Сиди и жди. Или сама упадёт, или кто-нибудь нечаянно опрокинет.
Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Что такое сорняк? Это растение, достоинства которого еще не раскрыты.
Чем больше людей тебя знает, тем больший список перебирать при икоте.
Аргументы сильного не только гораздо более убедительны, чем жалкие полу-факты слабого, но и намного логичней, неопровержимей и весомей.
Три вещи нельзя вернуть обратно - Время, Слово и Возможность.
Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.
Если ты абсолютно уверен в собственных силах, то наличие самих сил вовсе необязательно. Вполне можно выехать на одной уверенности.
http://i076.radikal.ru/1104/ba/2e076ce32dd4.jpg
http://habreffect.ru/files/daf/9ac5a59e8/1.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/9F1F9DFD-3023-41C1-9144-C69C573EEF6A.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/ED92EE8C-4808-478F-A0DC-D306C3711FBE.jpg
http://i016.radikal.ru/1104/22/82472e144fb9.jpg
Леопольдовна
30-04-2011, 03:39
Нельзя уйти от своей судьбы, - другими словами, нельзя уйти от неизбежных последствий своих собственных действий.
Ум не спасает нас от глупостей, совершаемых под влиянием настроения.
Безграничная любовь - это когда человек любит с таким размахом, что сам уже не понимает - кого именно.
Что такое счастье? Это когда не возникает такого вопроса.
Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.
Люди живут в своих мыслях, словно личинки. Только некоторые развиваются в бабочек и покидают кокон.
Тайна - большая, ей можно поделиться, а вот маленький секрет даже на двоих не делится.
Человек проявляется в своих действиях, а не в мыслях, какими бы благородными эти мысли ни были.
Наслаждение общением - главный признак дружбы.
Искусство выживания в основном заключается в искусстве выживания других.
Когда у тебя есть мечта, ты должен ее добиваться. Если другие люди с чем-то не справляются, они и тебе будут доказывать, что ты не сможешь. Но когда ты хочешь чего-то очень сильно — иди и борись!
Если женщина не имеет желания тратить деньги, значит она просто приболела.
Когда встречаются два закоренелых одиночества, то получается не беседа, а одиночество в квадрате.
Если долго ждать своего шанса, то можно пропустить все чужие.
Видя перед собой цель, не обязательно в неё стрелять.
Авось и небось - это достаточно надёжные партнёры в любых начинаниях. Только взаимодействовать надо синхронно с обоими: если один подведёт, то другой - точно не подкачает.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Многих людей резкие повороты судьбы скручивают в бараний рог.
Леопольдовна, отличные фразы. Надо было постить в тему "Фразы сегодняшнего дня"
Учительница на родительськом собрание родителям:
-Ваши дети,как цветы весной...
-Ой, спасибо!
-Розпустились,сволочи!)
коли ти пяна то буть доступной :D
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Сидит Гена читает газету.Подходит Чебурашка и спрашивает
-Гена,а у тебя есть писини -нет!!!
Опять подходит Чебурашка и спрашивает
-Гена,а у тебя есть писини -нет!!!Чебурашка если ты еще раз скажешь "писини" я возьму молоток,гвозди и прибью тебя за уши к стенке.
приходит Чебурашка и спрашивает-Гена,а у тебя есть молоток?-Нет-а гвозди?Нет-А писини!!!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой...
Место клизмы изменить нельзя...
Каждая клизма должна знать своё место...:lol:
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
В России один показатель здоровья: "можно пить" и "нельзя пить"
-------
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь...
братья наши меньшие: :-)
http://rutube.ru/tracks/4374912.html?v=306e46134e76a3b114604a0ccb4d6a32
http://www.youtube.com/watch?v=EYdHldL4_xY&feature=player_embedded
http://rutube.ru/tracks/4368434.html?v=e1d7c9600a158a511a03dd8a86719a3b
http://www.youtube.com/watch?v=A5c0X4MW_zE&feature=player_embedded
Леопольдовна
02-05-2011, 20:16
Цинизм - это неприятный способ говорить правду.
Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые.
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Если тело женщин ухожено, всегда найдется тот, кто купит ей норковую шубу.
Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает. Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает. Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает,..
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.
Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
Как показал опрос общественного мнения, оно отсутствует у всех опрошенных.
А не многовато ли того, чего нам вечно не хватает?
Масштаб личности уже не оставлял времени на мелкие глупости.
Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете себе сами.
Я говорю вам свое окончательное «может быть»!
Я не 40-летняя женщина! Я 18-летняя девушка с 22-летним стажем!
Как жаль, что вы наконец-то уходите!
Он из тех, кто за словарем в карман не полезет.
Я позвонил в дверь, но было занято.
Нецензурное выражение лица.
Злостный налогоплательщик.
До конца мы бываем преданы только земле.
Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.
Если педали велотренажера крутить в обратную сторону – можно потолстеть!
Выйду замуж за милую душу.
Снимаю судимость по фотороботу.
Цинизм - это неприятный способ говорить правду.
Приятный!
Леопольдовна
03-05-2011, 06:34
А мы никому не скажем...
Кругом одни звери.
Ной
Интеллигент не тот, кто бросает окурок в урну, а тот кто попадает
У гориллы большие ноздри ,потому что у неё большие пальцы.
Жили бедно хлеба не было, поэтому масло намазывали прямо на колбасу.
Кто рано встает, тот всех достает!!!:lol: :lol: :lol:
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
К месту сказанная глупость приравнивается к мудрости. :D
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
- Грустной *опой радостно не пукнешь....:lol: :lol: :lol:
Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдется единомышленник.
У всех женщин только одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме.
Все лишнее - детям!
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Это вам не ежиков лохматить...
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч .
Вечная борьба женского начала с мужским концом...
Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нём, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если ещё что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь. :D
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной. :lol:
Ничто так не раздражает девушку, как всё!
Вчера купила юбочку, кофточку, сумочку... лучше б забухала!!!...
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на ..., а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.:hi:
Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом
Интуиция - способность головы чуять ж...й.
Интеллигент не тот, кто бросает окурок в урну, а тот кто попадает
Истинный джентельмен не станет писать в раковину, пока не уберет посуду
* Нарочно не придумаешь: ИЗ ИСТОРИЙ БОЛЕЗНИ:
- В руках у Петухова бутылка треснула и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в его организм с целью травмирования.
- Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
- Рожать Резинкина категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
- Осмотр в приемном отделении:"Больная лежит на кушетке и ритмично стонет"
- При обходе больных: "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
- Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
- Пациент жалуется на весеннюю усталость. Врач пишет диагноз:"Общая пришибленность организма"
- "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
- Сделали уже 2 клизмы, но пациент продолжает молчать...
- Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
- "Больной стал выходить из бессознательного состояния: в данный момент проявляет интеллект в форме мата" :D
Нарочно не придумаешь:
Из протоколов милиции: :creator:
"...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает..."
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".
"Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира
Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "Солнышко".
"...застрелен при попытке самоубийства с моста".
"Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал."
"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском
мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."
"Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении".
"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."
Из рапортов:
"У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Тёща отделалась тремя ударами приклада в спину."
"Гражданка Кузнецова вела себя буйно: кричала, материлась- в общем, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе."
"...После обыска у самогонщицы Кукиной я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." :hz:
Вячеслав
06-05-2011, 09:37
С белорусского национального форума :-)
____
ещё в школе я как-то обратился к преподавательнице белорусского с вопросом:
- почему всякую пошлятину читать детям даёте?
- где?
показываю строку "Васiль як нап`ецца, дык пярэ жонку амаль до смерцi"
- ?????
- так "пярЭ" - это "прёт" ведь!
- ДУРАК! "пЯрэ"! значыць, бьет!
между прочим, именно в таком контексте прочитало пол-класса
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Мудрость:
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойше?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй покупал?!
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок
девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босый со своей математикой!
В рамках конкурса ""Лови Крысу"" был зверски избит бухгалтер компании.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Пришла весна. Девушки одеваются в самые открытые наряды, чтобы вызвать к себе животное влечение, а потом начнут плакаться, просить человеческого отношения...
Нормальных мужиков и баб разбирают еще щенками:D , потом остаются только кобели и суки.....
-какая у тебя самооценка?
-так себе...мы цари - народ простой…
-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след…
Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...:lol:
-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
-Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?
Девушка, это Вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? -Я? В нижнем белье?Да Вы рано ушли....
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ***ы, и ***а с ушами, и голова в ***е… и ниче, не жалуется.....
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется...
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня..
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
— Девушка, а вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую.
Почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род.
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...
Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же
Леопольдовна
08-05-2011, 17:35
Что за параметры придумали для женщин 90-60-90?! Давайте и мы установим параметры:25 см и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в Растишку макайте...
1.Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: 'Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать'. Второй раз - когда ложится спать: 'Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала'.
2.Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!
Во мне столько изюминок, что я практически кекс.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазамивстречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,и так неудобно!
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
не удаляйте пожалуйста - это тоже - просто анекдоты из жизни... анекдоты рядом с нами... прямо тут...
1. вот смотрите - анекдот от Леопольдовны:
"Что за параметры придумали для женщин 90-60-90?! Давайте и мы установим параметры:25 см и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в Растишку макайте..." - так спасибо сказали только три женщины...и не одного мужчины!!!:lol: не впечатлило!!! Это единственное, про что мужчина смеяться не будет...
Женщины - ну нельзя же с нами так!!! :bulbool:
2. ...давно, по молодости, на моем дне рождении на природе, с палаткой, я, приехавший недавно из Германии, использовал часто немецкие бытовые термины и на вопрос друга: "Чем помыть котелок?", ответил: "Фитом". Фит в те времена - это был немецкий шампунь для мытья посуды... в СССР, естественно о нем ни кто не слышал.
И другу послышалось, что я сказал:"Спиртом"... и он спокойно так помыв котелок в речке, ополаскивает его имевшемся у меня тогда в наличии спиртом...
Реакцию компании, даже в самом дружественном проявлении - можете представить сами...
разборок, смеха было до вечера...а на третий день, когда водка с коньяком закончились и мы разливали по кружкам последний спирт, в компании не было никого, кто бы не вспомнил с шуточным отчаянием - дезинфекцию походного котелка..:barbecue:
Леопольдовна
08-05-2011, 19:02
Ну полный апофегей....
Давайте и мы установим параметры:25 см и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в Растишку макайте...
Хм.. Простите, а зачем нам макать свои 25 в растишку?
Леопольдовна
08-05-2011, 20:09
Что-то анекдот не задался....
Севен! Это что, на правах рекламы?
http://www.radikal.ru]http://s002.radikal.ru/i200/1105/c4/20bfa333359b.jpg
NorthGoblin
09-05-2011, 14:57
Хм.. Простите, а зачем нам макать свои 25 в растишку?
90% людей часто выдают желаемое за действительное :D ..
На самом деле абсолютное большинство будет макать в растишку свои 15-18 в надежде обрести 25 :smile2:
С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.
"Длина. Мужчины. Квалификация."
Мам, дай денег - наркоманные расходы
Вопрос-ответ :dialog:
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
---------------------
Встречаются двое. Один другому:
- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!
----------------------
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь...
----------------------
Поцелуй меня в знак примирения.- - А где он у тебя находится?
-----------------------
- И где она- справедливость? Я вас спрашиваю: где?
- Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там её тоже нету.
-----------------------
- Чингачгук Иванович, а какие фильмы любили ваши родители?
- А сам- то как думаешь?!
-----------------------
- интересно: а что будет с кошкой, если валерьянкой намазать.. собаку?
-----------------------
- Мам, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
-----------------------
Бабушка и внучка: — Ну, внученька, как там, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
-----------------------
парень спрашивает девушку: - Хочешь фокус покажу?
-…Ну, смотри: воспитывать будешь сам! :smirk:
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
"одна из китайских зарисовок. вообще их за годы скопилось много, пора
переносить на бумагу.
болтаемся с приятельницей по пекинскому шелковому рынку. забрели в
"ларек" (своего рода закуток в 5 м² с ассортиментом уважающего себя
супермаркета), где в частности торгуют перчатками. приятельница с
интересом разглядывает пару, тут же подлетает продавец и начинает петь
какие это чудесные перчатки, из какой высококачественной кожи и как она
их нам совсем дешево готова продать - всего за какие-то смешные 50
долларов в пересчете. приятельница решла прикольнуться и говорит с
сарказмом:
- да, да... чудесная кожа... с собаки небось?
продавец, широко распахивает глаза (да как ты могла подумать!), строит
оскорбленную физиономию и переходя на крик:
- ты что?!!! это не собака!!! - поворачивается к другому стеллажу и
указывая на другие пречатки, продолжает - вот ЭТО собака!"
anekdot.ru
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
http://golodanie.su/forum/attachment.php?attachmentid=8683&stc=1&d=1306345322...а теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии...
Почитав реальные новости......
"В общем, все умерли..." (с) :smirk::peace:
Путеводитель для реальных пацанов, желающих приобщиться к искусству. :super:
(шпаргалка, помогающая купить картину)
1. Если видишь на картине темные цвета и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине вооттакенные жо*ы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайся - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза: на одной картине - это Горгонян Медуза Арутюновна( почему она похожа на Джони Депа- загадка почище улыбки монылизы)
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х..ни - точно Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстож..пых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резко и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк
Всё.
(P.S. Не забыть: Моне - пятна, Мане – люди!)
Почитав реальные новости......
Алена, требую скриншот поскриншотестее. :-)
ЭТО АССОРТИ ПОДРУГА ПРИСЛАЛА. Может что и бородатое, звиняйте :)
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Как папа скажет, так по-маминому и будет!
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Получу права... куплю танк... и заеду по нескольким адресам... так, чисто поздороваться.
С точки зрения мужчин, все подарки для женщин делятся на две категории: 1) Ей такое не нравится; 2) На хрена оно ей.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.
- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...
Леопольдовна
26-05-2011, 18:24
Для того, чтобы научиться говорить правду людям, надо научиться говорить ее самому себе.
Любой рецепт счастья бесполезен, если котелок не варит.
Характер человека никогда не раскрывается так ярко, как тогда, когда он пытается описать характер другого человека.
Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
В чем смысл жизни? Служить другим и делать добро.
Нет опаснее врагов, чем бывшие друзья.
Образованность - это то, что не даёт нашим недостаткам превратиться в пороки.
Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак медленной мыслительной деятельности собеседника.
Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.
Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
Бывают ситуации, когда надо поднять забрало, чтобы сохранить лицо.
Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!
Когда разум кипит, на поверхность всплывает глупость.
Никогда не надо лгать! Надо всегда стараться говорить правду и только ею обманывать.
Брак по любви - это брак по расчёту на любовь. Любой счастливый брак - это счастливая случайность, когда ошибки расчёта друг друга исправляют.
Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней... и точно знает, кто ей нужен!
Залог счастья - это делать то, что любишь, с тем, кого любишь.
Красота тела может привлечь, но лишь только красота души может удержать.
Единственное, что можно сказать об удаче с уверенностью - она изменит.
Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие.
http://s61.radikal.ru/i174/1105/50/1add066ec755.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i021.radikal.ru/1105/4c/11db4e80a8a1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s009.radikal.ru/i307/1105/ec/b9eaa9f7288f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i104/1105/d4/a80eedc5271e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s011.radikal.ru/i317/1105/94/19977c705ca7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s001.radikal.ru/i193/1105/53/8e66231de3bd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i062.radikal.ru/1105/37/56cd9557a8b4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i095/1105/c7/65b28d6bfb19.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i156/1105/59/9a8e14ee1281.jpg (http://www.radikal.ru)
Российский школьный учебник по логике.
http://golodanie.su/forum/attachment.php?attachmentid=8702&stc=1&d=1306508434
http://www.ulitka.com/attachments/%D0%92%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8/%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8_%E2%84%9 6_1-9627d1305225036-pr4.jpg
http://s50.radikal.ru/i129/1105/1b/6d682eba9e02.jpg
Леопольдовна
27-05-2011, 15:23
- Дорогой, что такое копчик?
- Это окончание позвоночника в интересном месте.
- Странно, а у меня там голова.
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- У меня две дочери-близнняшки, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Отец учит сына:
- Только ранней пташечке достаётся червячок, поэтому нужно рано вставать.
- А как насчёт червячка? Не прогадал ли он, что встал раньше пташечки?
- Ты ошибаешься, сынок. Этот червячок вообще спать не ложился. Он возвращался под утро с гулянки домой.
На День рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
На приёме у хирурга.
- Что болит?
- Болит!
- Открывайте рот!
- Но у меня нога болит!
- Ничего, мы и до ноги доберёмся...
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все, — отвечает Вовочка.
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
Разговор деревенских мальчиков:
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Леопольдовна
27-05-2011, 15:35
Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!
Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Женщина - мужчине:
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?!
- Да нет, это комплимент.
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Подруга с курорта.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется.
К рыбакам подходит мужик:
- Мужики, вы уху есть будете?
- Будем!
- Мужики, когда будете, меня позовёте, а?
- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. На улице ещё темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?
Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник.
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.
Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок черствой булки кладет ломтик свежего сыра.
- Ты че! Буржуй!! Где сыр взял?
- Этот сыр мне бесплатно достался.
- Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
- Так там и взял!
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ... вашу мать, кто глаза открыл?
НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на землю.
У них три претендента: американец, немец и еврей.
Задали вопрос:
- За сколько денег вы согласны полететь?
Американец отвечает:
= Миллион долларов. Я отдам их своей семье?
Немец отвечает:
- Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность.
Еврей отвечает:
- Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в космос пошлем американца, дав ему третий миллион.
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
тупо конечно, но какой колорит! лыба сама до ушей растягивается:-) yGt7WUTf1gY
можно смотреть несколько раз подряд))))))
http://s51.radikal.ru/i132/1105/33/ed07941c9aad.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s05.radikal.ru/i178/1105/71/41d273ccd1ac.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i095/1105/2a/1c14679524b7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i143/1105/7c/060597eccff1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i134/1105/8d/5e3f91635299.jpg (http://www.radikal.ru)
Необходимость мышления впервые была признана еще до нашей эры. Сегодня она наконец-то отвергнута.
Когда ты без мозгов, куда бы ты ни шел, получается—вперед.
Без мозгов ты, конечно, больше двигаешься.
Когда мне говорят: - Имейте совесть! Я говорю: - Уже имел.
Моя идея в том, чтобы промежуток между глупостями у меня был длиннее, чем у других.
Я люблю в бездарных их смелость, их мужество, их четкую политическую ориентацию, их ясные взгляды и огромную увлеченность. Я только ненавижу их работоспособность.:D
Физкультура продлевает жизнь человека на пять лет.
Но эти пять лет надо провести в спортзале. И как сказал мой товарищ: - Лучше все-таки в спортзале, чем в гробу.
Легок на подъем, когда ждут там или надоело здесь.
Жить без мозгов не только легче, но и коллективнее. Здоровье крепче, хотя жизнь короче. Все побежали—ты побежал…
М.Жванецкий
Физкультура продлевает жизнь человека на пять лет. Но эти пять лет надо провести в спортзале.
Как там в 1001 ночи? "И была это ночь, которая не идет в счет жизни..."
Леопольдовна
31-05-2011, 17:18
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?!
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Славные представители Америки:
http://rutube.ru/tracks/924269.html?v=f55fec3d516f5e9c6603f645462f108e
Рабята, а вот что говорят о русских в америке....
В магазине Delano's на 27 и Гири(названия улиц( в Сан Франциско). Я заснял это после того, как она заходит в него , и она начинает замедленнее. Она бросала бутылки в других клиентов сначала. Я знаю, что она - русская, потому что это был язык, на котором она вопила на бедного клерка и охранника, который попробовал останавливать ее. Шесть полицейских наконец явились, и первый вынул его оружие второй повернул за угол и завопил, "Поднимайте ваши руки, или я влеплю пулю в вашу гребаную главу!" В то время как это продолжалось, я купил мак(бигМак) и сыр у паникующего кассира.
http://www.youtube.com/watch?v=F0kGul0iXqY
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса вбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
-Кстати,заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве.
-Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
-Почему?-недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
-Презервативы кончились.
Я говорю:Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала,как она ржала!!!
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
добавляем картошку...солим...и ставим аквариум на огонь =)
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась ... . . Выпей отвары трав!
Ельцин - 189 см,
Путин - 176 см,
Медведев - 162 см.
Такое ощущение, что президентов России
подбирали производители матрешек.
стук в дверь:
- откройте милиция!
- а нафига вы там закрылись?!
Жена мужу :
- Слууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,... а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться!
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?
http://www.ulitka.com/attachments/%D0%92%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8/%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8_%E2%84%9 6_1-9812d1306678468t-%D0%BB%D0%BE%D0%BB.jpg
А у тебя какой уровень?
Саламандра
http://www.ulitka.com/attachments/%D0%92%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8/%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D0%B1%D1%8B-9830d1306772030t-0.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/5799F6AC-7548-4725-A39B-36596D47F202.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/F5FD91F6-2FD4-4182-8D0F-3873E2FF689E.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/F62F8FD1-EB97-43C6-B6AB-1ACF22A9408F.jpg
http://www.ulitka.com/attachments/%D0%92%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8/%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8_%E2%84%9 6_1-9833d1306850146-out.jpg
http://www.ulitka.com/attachments/%D0%92%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8/%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8_%E2%84%9 6_1-9834d1306852458t-0.jpg
http://www.ulitka.com/attachments/%D0%92%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8/%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8_%E2%84%9 6_1-9835d1306855340t-user147_pic91_1279636238.jpg
http://www.ulitka.com/attachments/%D0%92%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8/%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8_%E2%84%9 6_1-9836d1306855341t-user4_pic183_1286448687.jpg
http://www.ulitka.com/attachments/%D0%92%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8/%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BA% D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8_%E2%84%9 6_1-9837d1306855342t-user4_pic210_1288252775.jpg
Олег1099
03-06-2011, 13:18
Для сторонников теории что паразиты наши симбионты из темы "Как жить с паразитами":
У меня в желудке
Появились утки.
На моем колене
Развелись олени,
У меня на брюшке
Расплодились хрюшки,
А в моем сердечке
Прыгают овечки.
Говорят, о чистоте
Если не заботиться,
В голове и в животе
Кто-нибудь заводится.
А по мне, так ну и пусть,
И пускай заводится.
Всем же нужен кто-нибудь,
Чтоб о нем заботиться.
Анна Русс
Репортаж со спец.олимпиады:
Добрый всем денёчек! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...наши рекорды:
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых- таков результат неудачного броска в кёрлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга и ... Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку всё же выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг...
--------------------
Нарочно не придумаешь:
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из артистов должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
Тут он забывает текст, надо как-то выкручиваться, но- это стихи, проклятье - и он выкручивается! как поэт!
Он декламирует:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
..." Трупы" в судорогах смеха медленно поползли со сцены...
https://lh4.googleusercontent.com/-KX2rWLM7Od4/S3UKVsXQJYI/AAAAAAAAJrc/Qcp811zIekk/x_cf3ef93c.jpg
https://lh6.googleusercontent.com/-gm3izq5Q7uY/SuggyU3kLEI/AAAAAAAAIyI/qP33rVJcO-k/0381.jpg
Леопольдовна
05-06-2011, 19:00
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
- А у меня сосед холодной водой обливается...
- Ух, он что, "морж"?
- Нет... Хулиган он.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок. Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..
Входит в автобус феминистка с топором:
- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!
- Красота - страшная сила!
- Да-а! А с годами становится еще страшней!
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
Алексаша
05-06-2011, 20:12
Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко
Помню, читал интервью с Сергеем Бубкой, он как раз выиграл Олимпиаду. Его спросили, какое самое знаменательное событие было у него в уходящем году. Он ответил, что самое важное, самое волнительное и самое знаковое событие - вступление его в Коммунистическую партию. Это было в канун 1989 года. Ну не анекдот ли?
https://lh5.googleusercontent.com/-ju1DpFm9zYE/SyNvJnmrBUI/AAAAAAAAJSc/TN6vqSazOO4/232.jpg
нарочно не придумаешь:
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, участникам научных экспедиций, и даже студентам, проходящим практику на судах.
В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме — мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в море.
-----------------------
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Эт почему?!
- ...Это пылесос...:smirk:
Леопольдовна
06-06-2011, 19:25
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Умер от счастья!
- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое
будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил...
В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен: -Сколько молей?
Леопольдовна
06-06-2011, 19:38
Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать?
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
- Что же вам прописал врач?
- Да какое-то спиртное растирание.
- И помогает?
- Где там... Только в горле першит.
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок
нарочно не придумаешь-2
* Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Она собирается к кому-то в гости. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета белая куртка, белая длинная юбка… Сапоги тоже белые… Сумка… В общем- вся в белом, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»:-)
-------------------
* Выпиваю я со своим приятелем в баре, состояние уже «разогретое». Болтаем очень оживленно. Как всегда, в определенный момент переходим на тему баб. Обсуждаем знакомых подружек. С чего-то, ни с того ни с другого- начали прикалываться над именами. Вдруг небольшая пауза в разговоре. И тут мой приятель начинает безудержно ржать.
- Чё случилось?
- Вот женюсь я на англичанке, и будут звать ее Кони, - и продолжает смеяться.
- Ну и что здесь смешного? - не врубаясь в смех приятеля, спрашиваю я.
- Представь себе: занимаемся мы сексом и я приговариваю: чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...:D
Хуже слона в посудной лавке, может быть только ёжик на заводе презервативов
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!
Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт!!!
Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРИШЛА С УТРА В ПОМЯТОМ ПЛАТЬЕ И С РАЗМАЗАННОЙ ГУБНОЙ ПОМАДОЙ, ЗНАЧИТ, ОНА КОМУ-ТО НУЖНА!!!
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.
Не надо облизывать взглядом мои ноги...
Хотя...
Эти ноги, да в хорошие руки...
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
овощ в помощь.а конкретнее - хрен с тобой.!!!:lol:
Умна та женщина, в обществе которой можно
вести себя как угодно глупо.
Бельмондо
Одиночество - это когда ты всегда знаешь,
где лежат твои вещи.
Розенбаум
Второй брак - это победа надежды над
здравым смыслом.
Из наблюдений психологов
Ничего страшного если над тобой
смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
Рабинович, Одесса
Утро - это такая часть суток, когда
завидуешь безработным...
Русский фольклор
Если мама смеется над остротами папы, то
значит, в доме
гости.
Детская мудрость
Если женщина вас обманывает, значит, вы
ей небезразличны!!!
Из наблюдений психологов
Снимать шлюх и считать себя плейбоем -
все равно, что принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником.
Если женщина просит прощения, значит у
нее созрел новый план!:lol: :lol: :lol:
Ревность- подозрение , что изменяешь не
только ты , но и тебе.
Лучше ошибиться и после оправдаться, чем
просто отупеть и ни за что не браться.
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Всё относительно...
А банный лист считает, что это человек к
нему прилип...
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает
- ничего, кроме денег и не зарабатывает!:D
Мы слишком редко видимся, чтобы при
встрече пить чай.
Мне с тобой хочется всего и сразу, а
получаю ничего и постепенно...
Если ты нашел свою вторую половинку сам
это любовь, если ее нашли без твоего
участия значит, ты попал под трамвай.
Виртуальные знакомство делится на два
периода: до первой фотографии .. и после
Учебный год, как беременность - длится 9
месяцев и тошнить начинает со второй
недели
"Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...":lol:
Мужья и любовники !!!
ИСПОЛНЯЙТЕ свой долг !
НЕ надейтесь друг на друга !!!
Алименты - это налог на полученую свободу...
не разменивайся на мелкие пакости,если чувствуешь,что способен на большие подлости!:lol: :lol: :lol:
Если у вас уже восьмой блин комом - хрен с ним, делайте комочки!:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег....
Настояшая дама с первого раза не
соглашается,а настоящий джентльмен два
раза не предлагает.
Совесть как хомяк: или спит, или грызет!
Если тебя все время тянет к
положительным людям, значит ты
отрицательный!
Мало знать себе цену, нужно еще и
пользоваться спросом!
Пока женщина ищет настоящего мужчину,она
имеет право получать удовольствие в
компании фальшивых.....
В волшебной палочке главное не длина, а
магические свойства
Женский мозг настолько высокого уровня,
что в состоянии вынести любой другой...
Женщины! Берегите мужчин! Они ведь так
страдают! То от недостатка женского
внимания, то от избытка
Леопольдовна
10-06-2011, 10:51
Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Коктейль с листьями мяты мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито ))
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
САМОЕ НЕЛЕПОЕ ПОПАДАНИЕ В АД: СПОТКНУВШИСЬ О ПОРОГ РАЯ ПО ПРИВЫЧКЕ СКАЗАТЬ - БЛ…!!!!!
Женщины, как дети, любят говорить 'нет'. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в
деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
— Раствор привезли!!!
— Вывааааливай!!!
— Стеклоооо привезли!!!
— Вывааааливай!!!
— Да вы что, это ж стекло?!
— И что?
— Оно же побьётся!!!
— Не вывааааливай!!!
— Поздно, уже выыыывалили!!!…
Вариации на тему:
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
1. Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива:
Вот такая штука -... димедрол и пиво!!!
--------------------
2. Одеяло убежало, улетела простыня,
и подушка, как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать.
--------------------
3. Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
... Горели конопляные поля.
нарочно не придумаешь-3 :smirk:
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.:D
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки- не его!
13. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда он поднимает трубку, то говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
14. в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то приятным женским голосом представлялась секретарю: -"...говорит Лось из Космоса..."
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
Вам помочь или не мешать?
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Лень - это подсознательная мудрость.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...
"Компьютер никогда не заменит человека." Людоед.
Заначка
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой.
То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?!
Эта тайна терзала нас долгие годы, и ,наконец, недавно Лёша раскололся:
- Да я особо заначки и не прятал. Просто поверх денег клал записку: "Любимой маме на шубу".
--------------------
Хватка
Бюст действительно был роскошен: две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он ревел во всё горло и отбрыкивался как мог...
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно сказала та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
-----------------------
Случай в Московском метро
Вечер. Паренек в районе двадцати лет сидит в вагоне- кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он открывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом и он жалобно лепечет:
- Чесное слово- это не я! Я ее вообще не знаю! :hz:
Леопольдовна
18-06-2011, 05:18
http://s11.radikal.ru/i183/1106/47/87ca4d4f5338.jpg (http://www.radikal.ru)
solomon:
У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot:
лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает
http://www.sunhome.ru/anecdotes/23030
картинка называется умри от зависти
http://anekdotov.net/pic/photo3/06174080w.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo3/06154035w.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo3/088_97_451c.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo3/088_97_471p.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo3/088_97_140c.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo3/088_97_86q.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo3/088_97_82e.jpg
http://anekdotov.net/pic/etiket/00003.jpg
http://anekdotov.net/pic/etiket/kentavr.jpg
http://anekdotov.net/pic/etiket2/83.gif
http://anekdotov.net/pic/etiket2/zapoi.jpg
http://anekdotov.net/pic/etiket2/chlen.gif
http://anekdotov.net/pic/etiket2/769.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo16/1245041h.jpg
весёлые фрукты:
http://s16.radikal.ru/i191/1106/c1/0f27de79e9ae.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s014.radikal.ru/i327/1106/92/e2af768a6d44.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i112/1106/49/7f171e03109b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s013.radikal.ru/i322/1106/1c/31a80fb997ff.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i057.radikal.ru/1106/9c/e9ca6af2acb2.jpg (http://www.radikal.ru)
Великий бог Ужупень
Знакомый преподает в Саранском университете. Принимает он зачет по мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст молодого преподавателя звучит наводящий вопрос:
- Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее...
Глаза студента лезут на лоб:
- Ужупню?! А что это за бог такой - Ужупень?
PS. Порой мне кажется, что не только древняя мордва, но и вся Россия поклоняется Ужупню - Великому и Ужасному...
Два грузина.
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!
==========
Тащут два грузина медведя, а им на встречу третий и спрашивает:
- Вах, вах! Какой балшой мэдвед! Грызли?
- Зачэм грызли? Задушыли!
Самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.))
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".
Такое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу "Куда бы съездить в следующем году???" и тут как раз "Ооо мы еще в Айзербайджане не были!!!"
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
МИХАЛЕВ приводит цитату из "научной")) статьи о полезных свойствах кофе:
специалисты Центра НЕСТЛЕ доказали антиканцерогенные свойства кофекому-то может показаться не смешно, а меня улыбнуло.
Почему надо слушать маму!
1. Мама учит УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
2. Мама учит ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
3. Мама учит МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала - вот почему!"
4. Мама учит ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объясняет ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. Мама учит ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп!"
7. Мама учит НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!"
8. Мама учит СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю!"
9. Мама учит ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
10. Мама учит, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!"
11. Мама может преподать ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
12. Мама учит ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Да чтоб твои дети были такие же как
ты!
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает!
Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою мама сбила машина.
Муж:
-дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
Звонок из колгоспа:
- Кого вы нам прислали мы же просили пару нормальных мужиков!!!
- Это и есть паранормальные мужики...
Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, ... Я ещё и лётчик!!!???
К председателю колхоза вбегает колхозница:
-Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров
забрели на наше поле и жрут капусту!
-Тихо, Клаша, без паники.Собирай женщин, берите ведра и без крика
-доите, доите, доите!...
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!
Один парень решил стать панком. Для этого он написал письмо в организацию панков. Краткое содержание письма: «Привет, пацаны! Я хочу вступить в Вашу организацию. И вот для того, чтобы полностью соответствовать традициям и требованиям панков, я три месяца не мылся, год — не стригся, полгода не стирал и не менял одежду. Уже месяц я живу в собачьей будке и ем из собачьей миски, а листком бумаги, на котором я Вам пишу, я подтёр задницу». Ответ панков не заставил себя долго ждать:
– Не примем: панки задницу не вытирают!
Урок в школе. Мариванна спрашивает детей о профессии их родителей. Встаёт Машенька:
- Моя мама — бухгалтер.
- Хорошо, Машенька. Бухгалтер — очень сложная и важная профессия.:D
Встаёт Петя:
- Мой папа — военный.
- О, замечательно, Петя. Твой папа нас защищает от врагов.
Встаёт Вовочка:
- Моя мама — проститутка.
- Что?!! Так, вон из класса!!! Иди к директору, Ивану Ивановичу, и ему расскажи то, что ты сейчас нам сказал, — посмотришь, ЧТО он тебе скажет, — тогда и возвращайся!!!
Вовочка спокойно ушёл.
Через минут пять заходит в класс и что-то жуёт. Учительница спрашивает:
- Ну, что тебе сказал директор?
- Он сказал, что все профессии важны. А ещё дал конфет и записал домашний адрес...
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих — пятый этаж без лифта?!
Советское время. Спортивная школа. Урок русской литературы. Отвечает борец. Его спрашивают:
– Ты такого классика Толстого, знаешь?
– Так я это… ж, вольник…
ххххххххххххххххххх
Это не анекдот, это жизнь::lol:
http://kp.ru/daily/25708/908819/
Мне в наследство досталась 1/2 автомобиля - ВАЗ-2106 1989 года выпуска, зарегистрирован в г. Воронеже и оценен в 8648 рублей. Я же проживаю в г. Черкесске.
Vovec,
когда авто оставляется в наследство на двух человек, то каждому достается 1/2 автомобиля, так же как и дом и квартира и дача и все что угодно.
надо же цитату полностью приводить.
Мне в наследство досталась 1/2 автомобиля - ВАЗ-2106 1989 года выпуска, зарегистрирован в г. Воронеже и оценен в 8648 рублей. Я же проживаю в г. Черкесске. Как мне, не выезжая в Воронеж, отказаться от доли в пользу другого наследователя? Свидетельство о праве на наследство я уже получила, но никаких действий больше не производила.
Почему мужиком быть лучше, чем женщиной
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
когда авто оставляется в наследство на двух человек, то каждому достается 1/2 автомобиля, так же как и дом и квартира и дача и все что угодно.
Я знаю, можно и треть велосипеда получить.
Я другое имел ввиду - не 1/2, а 1/2 именно 22-летней шестерки, да еще за 1000 км. - крутейшее наследство.:D
Почему лучше быть женщиной
Мужчины,которые стали женщинами.))
http://www.libo.ru/libo4002.html
Почему лучше быть женщиной
1. Бесплатные напитки
2. Бесплатный ужин
3. Бесплатное посещение кинотеатра...и так далее и тому подобное
и в это кто-то верит? ну из тех, кто плату высчитывает не только деньгами
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
***
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
***
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
и в это кто-то верит?
Ну а во что тогда верить ? )))) Да мне просто было лень фотки переставлять.Тех желающих,которые поверили и в женщин переделались... а на обратную переделку уже видать у них денег не хватило.Ну когда они узнали... что
* * *
В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!
* * *
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал шубку и ушел!
* * *
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
* * *
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать
http://urod.ru/uploads/062011/34bddcbc855fd662993245f36b3533cc.jpg
8874 8875
8876 8877
8878 8879
8880 8881
8882 8883
eJO6Yd8VedI&feature=related
Из чата
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
- Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи?
- Дождаться, когда соврет он и сказать: «Со мной то же самое было».
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
-???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку. .
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами всё наоборот.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта , что, на такси добралась, что ли?
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Пошли два друга на медведя. Как полагается сначала это дело смочили. Потом добавили. Мало. Добавили еще и еще. Одному надоело, решил выйти на свежий воздух. Глядь за кустом медведь. Он бежать. Медведь за ним. Охотник подскользнулся, упал у самой избушки. Медведь запнулся за него и кубарем влетел в избушку. Упавший встает, закрывает дверь, крича:
- Вася, разделывай этого, я пошел за другим.
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.
Наша Таня, типа, плачет
-Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.
Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет. Турагент сказал "момент! щас я все устрою!" и трубку больше не брал.
Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.
Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу.
Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.
Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых.
Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.
По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.
На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен!
Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.
По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.
На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он!
Кам он!" Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку :) Через день учила местных квасить капусту.
Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.
Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу.
На что получил: "щас! щас вы все узнаете!"
Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты?"
Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.
Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).
Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении.
Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала:
- Ну вот! Через 3 дня будет готово...
http://s42.radikal.ru/i096/1106/06/93fe4263adf3.jpg (http://www.radikal.ru)
Сидели вчера с подругой.
Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет
попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.
Ритка продаст что угодно кому угодно
Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.
Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.:idea:
"Ик! А где вы храните продукты?"
За столами стоит 200 человек в предвкушении.
Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала:
- Ну вот! Через 3 дня будет готово...
Какая замечательная русская девушка, Маргарита Абрамовна Вайнштейн. :bravo:
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК, а что ты будешь делать после обеда? :D
- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
- Ну, и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Баш:
xxx: Пообещал себе каждый раз, как захожу в соседнюю комнату подтягиваться на турнике, который там висит и отжиматься.
xxx: Уже 3 дня там не был
Смешные Объявления
* Наркодилер примет на работу менеджера по продажам.
* Леспромхоз приглашает на работу математиков и любителей математики: Бери лопату и извлекай корни на свежем воздухе!
* Ищу мужа. Немного о себе: обладаю тяжёлым характером, зато лёгким поведением.
* Большое объявление на ограде элитного пляжа:
“Пляж работает с 07:00 до 21:00. С 21:00 до 07:00 у побережья работает акула”
* Санаторий "Опухлово" приглашает желающих быстро сбросить вес! Полуразовое питание, принудительные тренажёры, строительство бани-сауны, переноска джакузи! Туда и обратно добираетесь своим ходом.
* "Жизнерадостная хохотушка 35 лет с колитом,гастритом и прободной язвой желудка познакомится с мужчиной от 45,с заболеваниями желудочно-кишечного тракта,которого еще не выписывают.Лежу в 5ой палате гастроэнтерологического отделения. Если я в реанимации,зайдите через пару дней-не пожалеете...":smirk:
* Лямуротерапия: Избавление от шершеляфобий. :D
nAenKFgbDHI&feature=related
Habiba, Это не анекдот, это очень грустно.
gzEaFvWhRiA
bo5OM31lDdk&feature=related
* * *
Однажды Прижевальский встретил лошадь.Через год она взяла его фамилию.
У нас есть такая традиция-присесть на дорожку.Но нет такой традиции -убрать за собой.
Я свою верность мужу блюла,блюду и блюдь буду.
-Алло!Это баня?
-Нет.Это его брат Володя.
Дедушка Мороз,выходи!... кричали пританцовывая дети у туалета.
Береги дупло с молоду.
Броненосец по телкам.
Учебный план-это обычный табак.
-У меня украли паспорт.
-В милиции был?
-Был.Не они.
Если у Вас под мышкой пахнет-постирайте коврик.
-Ты со мной переспишь за 100 баксов?
-Да.
-А за 100 рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались.Сейчас торгуемся.
35 баба ягодка опять,41 баба снова мандарин.
-Что такое действительно страшная женщина?
-Это когда вы утром просыпаетесь с ней в одной постели.Ее голова лежит на вашей руке и вы отгрызаете руку чтобы убежать.)):lol:
-О,Женя! Сгоняй за пивом!
-Прекратите меня эксплуатировать! Это олигархическое проявление тирании социума.Я клапсирую как личность!!!
-Стоп.Отставить пиво.Отсыпь немножко...
Леопольдовна
30-06-2011, 08:34
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без
остановки минут 20.
Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Жизнь - это туннель, в конце которого ничего не светит.
Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства реальности.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду»
<********************>
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Он попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.
Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих oн постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД . Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл к его собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию . (Версия угона Porsche Carrera GT у инспектора ДПС ГИБДД Москвы, авто ему не принадежит...)
Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет . Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.
А в первых числах декабря другой сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, он не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.
К счастью, у инспектора с собой оказался фотоаппарат Canon EOS-1D Mark II, благодаря которому он успел снять Lamborghini Murcielago на память во дворе...
из резюме: "В 2006 году я потупил в университет"
Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречал...
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
А правда что ваш банк дает кредиты под честное слово??!
- Правда.
- А что будет если я кредит вовремя не отдам???
- Вам очень стыдно будет объяснять Всевышнему свой проступок.
- Ха, так это когда будет!!!
- Ну как, 5-го кредит не вернете - 6-го объяснять будете...
Письмо дочери
«Дорогие мама и папа,
С тех пор как я уехала учиться в колледж, я ни разу вам не написала и хочу попросить прощения за свою беспечность. Сейчас я сообщу вам все новости, но прежде чем вы начнете читать, пожалуйста, присядьте. Вы не будете читать дальше пока не присядете, ОК?
Ну что ж, сейчас я чувствую себя хорошо. Моя голова, которую я разбила, когда прыгала из окна общежития во время пожара вскоре после моего приезда сюда, уже заживает, и последствия сотрясения мозга почти прошли. Я провела в больнице всего две недели и сейчас вижу нормально, только раз в день меня мучает мигрень. К счастью, работник заправочной станции, расположенной рядом с общежитием, заметил пожар и мой прыжок из окна. И вызвал пожарную охрану и скорую помощь. Он также навещал меня в больнице и, поскольку мне негде было жить, так как общежитие полностью сгорело, он любезно пригласил меня разделить с ним его жилище. Eго комната в подвальном помещении, но довольно милая. Он классный парень, мы влюбились друг в друга и планируем пожениться. Мы еще не определились с конкретной датой, но это должно произойти до того, как моя беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, как вы хотели стать бабушкой и дедушкой, и знаю, что вы с радостью примете ребенка и окружите его такой же любовью, нежностью и заботой, какую чувствовала я, когда была малышкой. Причина задержки регистрации нашего брака заключается в том, что у моего парня какая-то незначительная инфекция, и я неосторожно заразилась от него, что не позволяет нам сделать добрачные анализы крови.
Теперь, когда я сообщила вам все новости, я хочу сказать, что на самом деле не было никакого пожара в общежитии, у меня не было сотрясения мозга, я не лежала в больнице, я не беременна, не обручена, не инфицирована, и у меня нет парня. Однако я получила тройку по истории Америки и двойку по химии и хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с правильной точки зрения.
Ваша любящая дочка
Шерон.»
Как известно анекдот нужно рассказывать,а не читать.)):lol:
FHLvVsdUbpQ&feature=related
Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...
Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
объявление:
- Продам жену целиком. Хотите - как секс-рабыню, хотите - на органы.
Достала! Самовывозом из Жмеринки. Дорого.
Также продам рога. Длинные, ветвистые. Торг возможен.
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.
это правда не анекдот но.....
Уровень свободы
В одном зоомагазине стояли рядом три клетки. В одной сидела канарейка и целыми днями распевала звонкие песенки о вольных просторах и свободном полете. Правда, она не представляла, что такое полет, и на вольном просторе никогда не была, но других песен просто не знала.
В другой клетке сидела старая крыса, непонятно зачем туда посаженная. Крыса не умела петь, но она прекрасно знала, что такое свобода, и каждую ночь подгрызала угол клетки, в надежде однажды выбраться оттуда.
Между крысой и канарейкой жила шиншилла. Спала на опилках, крутилась в колесе, чтобы поддержать фигуру, грызла семечки, от которых эта фигура необратимо портилась - словом, вела обычную шиншиллью жизнь, а больше она ничего и не умела.
Однажды, когда канарейка спела одну особо проникновенную песню об утраченной свободе, так что даже сама растрогалась, шиншилла её спросила:
-А что это такое, твоя свобода?
-Это сложно объяснить,- уклончиво ответила канарейка.- Словами не передашь, тут нужны чувства. Я могу спеть.
И она стала петь песню за песней - эти песни зажигали сердца, но не давали шиншилле ни малейшего представления о предмете.
-Лучше меня спроси,- проскрипела крыса.- Уж я-то знаю, что такое свобода.
-И что же это?- спросила шиншилла.
-А вот что!- крыса извернулась, протиснулась сквозь дырку и вылезла из клетки.- Теперь я вольное животное, и никакая решетка меня больше не держит. Могу идти куда хочу и делать, что вздумается.
-Ой, правда? Как интересно!-воскликнула шиншилла.
-Да,- кивнула крыса.- Конечно, следует помнить о мышеловках, которые расставлены в укромных местах, о крысиной отраве и уборщице с веником. Но что такое эти мелочи в сравнении с волей! Здесь и собачий корм, и конопля для птиц, и удобные опилки...
Шиншилла задумчиво нахмурилась.
-Значит, воля - это зоомагазин?
-Нет, конечно!- засмеялась крыса.- Зоомагазин - это всего лишь одно из помещений в большом доме. Тоже своего рода каменная клетка. Из неё я могу выйти в сам дом. А там уж мне раздолье! И помойные ведра, и мусоропровод с питательными огрызками, и электропроводка. А сколько места для гнезда! Ну, правда, в доме тоже полно мышеловок, и еще приходится прятаться каждый раз, когда по лестнице ведут терьера с пятого этажа. Он, конечно, дрессированый и всё такое, но осторожность не помешает.
-Значит, свобода - это дом?
-Да нет же! Дом - это всего лишь одна каменная коробка в целом районе. А снаружи - там чего только нет! И мусорные бачки, и канализация, и недоеденные чипсы прямо на улице... Хотя там, конечно, можно попасть под машину, или нарваться на кота, или порсто кто-нибудь пришибет камнем. Чем больше свободы, тем больше сложностей.
-А улица...
-Это часть города. Город огромен, и в нем так много интересного!
-Но и опасностей больше?
-Разумеется. В природе всё уравновешено. Чем больше клетка, тем больше свобод, но и ограничений тоже. Хочешь, я тебя тоже выпущу, пойдешь, посмотришь сама, что к чему?
-Нет, спасибо,- ответила шиншилла и на всякий случай подперла дверцу клетки поилкой.- Кажется, меня вполне устраивает тот уровень свободы, что я имею.
Однажды ученик спросил учителя:
— Скажи мне, что такое свобода?
— Какая свобода? — спросил его учитель. — Первая свобода — это глупость. Она подобна коню, который с громким ржаньем сбрасывает седока. Но тем крепче хватку он потом почувствует. Вторая свобода — это раскаяние. Оно подобно штурману, который после кораблекрушения остается на обломках, вместо того, чтоб сесть в спасательную шлюпку. Третья свобода — это понимание. Оно приходит после глупости и после раскаяния. Оно подобно былинке, которая, качаясь на ветру, стоит, поскольку уступает там, где слаба.
Ученик спросил:
— И это все?
На что учитель ответил:
— Иные полагают, что сами ищут истину своей души. Но это думает с их помощью и ищет большая душа. Как природа, она может позволить себе огромное число ошибок, ибо она без устали меняет оплошавших игроков на новых. Однако тому, кто позволяет думать ей, она предоставляет иногда определенную свободу действий и, как река пловца, который с течением не спорит, выносит всеми силами на берег.
Женился человек:D .Теперь ... все мысли о свободе.))
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати!
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
Британские ученые выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
.....
- Милый я перехожу на новую диету! Теперь я буду есть только лобстеров, креветок и омаров!
- Дорогая, может ты бы сразу ела деньги??
.....
- Знаешь, зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало гораздо легче.
....
Рассказ игрока в пейнтбол:
-И тут у меня кончаются патроны. Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot