Дневник Принятия

[Эльфийка]

Купила крутые весы, со всеми показателями.
Считаю это шагом вперед к принятию себя. Итак, судя по показателям, я - здорова, то есть абсолютно все показатели в пределах нормы (среднего показателя по больнице)
Из этого самый главный вывод - со мной все так! Мое тело само знает, каким ему быть и что делать и хватит уже его дрючить по этому поводу.
Я аж чуть не всплакнула, мне нужен был какой-то инструмент, чтобы доказать себе, что я в порядке.
Да, есть немного жирок на бедрах и животе, но не критично, его легко можно убрать, если поговорить с собой и рассказать, почему и зачем это нужно. Или дело не в жирке вовсе?

Я сегодня медитировала и пришла к одной очень интересной мысли - Я боюсь переходить на следующий уровень (сыроедение, медитации, полеты, дзен). То есть, я знаю, что у меня получится, я там уже была, но теперь боюсь, потому что я там буду одна. Там нет попутчиков, людей, с которыми можно пожаловаться на жизнь. Там нужно быть очень сильной. А я еще хочу поиграть с едой и своим весом. Еще хочу поприкрываться за своим весом, состоянием здоровья, чтоб избежать ответственности за глобальные решения в жизни.

Одно из них - выйти замуж. Я на столько не хочу замуж (боюсь неудачи, боли) что себе решила, что пока я "толстая", никто меня замуж не возьмет. Пытались, но я упорно твердила себе, что я толстая, не заслуживаю, поэтому все разваливала. Нет, я не жалею.

А дело в том, что я была нечестной с собой, в первую очередь. Я хочу замуж, где-то далеко, я хочу друга, но страх заставляет сидеть в своей пещерке, и надеяться, что он сам свалит, так надежней, такую боль я уже переживала, уже знаю, какого это. А вот чтоб по-настоящему, семья-дети-муж - нет, если там, что-то пойдет не так, я просто не переживу...или переживу?

Грустно, что примеров счастливых нет, поэтому и страшно. Но почему я решила, что именно у меня тоже все будет плохо? Во-первых, я уже не подросток, кое-чего добилась в жизни и знаю, чего мне нужно и чего я стою. Осталось дело за малым - быть до конца честной с собой, в первую очередь и постоянно спрашивать себя - Я правда этого хочу? Это действительно мои страхи? Я реально этого боюсь? и главное - Чего я на самом деле хочу? (А что если своими "неудобствами" заставить мир крутиться вокруг меня" Дерзнуть, так сказать....

Стать неудобной, но счастливой.
И не корить себя за причиненные неудобства другим людям. Вряд ли они переживают за неудобства причиненные мне...

Медитация... очень важно, мне нужна, как пинок волшебный, или структуризация своих мыслей.

Если вовремя отъехать кукухой, можно весьма удобненько устроиться в этом мире. :)