Дневник GURUSUNNY (18+10+9+7...)

[Раз_Два]

ЧАСТЬ II
«По ту сторону Осознанности»

И снова здраствуйте!

Нажмите тут для просмотра всего текста

Давненько я здесь не постил и вот решил черкануть пАру строчек))))). Захотелось поделиться великолепным настроением (у меня сейчас начало выхода из очередного голодания) а заодно и выложить сам дневник.
С апреля этого года я долго не мог войти в очередное плановое голодание. Никогда раньше мне не было ТАК тяжело оборвать пищевую связь. Дошло до того что для меня это стало чуть ли не делом принципа. Естественно что все эти срывы вызывали у меня негативное отношение к себе, разочарование, апатию, уныние, злость и т.д. Вдобавок перед тем как я начал настраиваться на голод я начал делать себе всякие нехорошие «поблажки» сначала изредка а потом все чаще покуривал сигареты, позволял сьесть себе что нибудь не совсем полезное (например мороженное, жаренную картошку, спагетти, шоколад, кофе). Мои духовные стремления рассеивались как пыль, я чуствовал как тотально заземляюсь и жизнь будто катиться под откос. Мне казалось что я тону в пучине греха и страсти и этот маховик с каждым днём набирал обороты.
Ко всему по ночам начали болеть почки а на тренировке по баскетболу натёр на ноге мозоль которую долгое время игнорил пока она не стала мешать мне полноценно двигаться причиняя невыносимо жуткую боль. Я переживал какое то странное чувство пофигизма к себе и своему здоровью. Я почти физически чувствовал как за такое моральное и физическое разложение просто убиваю себя сам тем самым лишь замыкая порочный круг.
Все мои мысли о возвышенном казалось отошли на задний план и канули в лету, будто их никогда у меня и не было. Мне даже начало казаться что 5 лет моих поисков Истины и стремления к Просветлению было сымым результативным временем, достижения которого уже не повторить. Начало пропадать желание заниматься ЗОЖем(!). Не вообще, но не с таким как раньше рвением и охотой. Учитывая смысл моих итоговых Осознаний того времени («Я Есьмь и это всё что нужно для счастья», «Жизнь слишком коротка чтобы искать в ней смысл», «Счастье Здесь и Сейчас» «Любое усилие это очередное препятствие» и т.д.) я уже хотел оставить все свои ЗОЖевские и эзотерические скитания (так сказать тотально отрешиться от всего что ранее меня интересовало) и попытаться ПРОСТО ЖИТЬ с тем что имею там где Я Есть. Я был раздавлен моим Эго и полностью опустошен. Я сдался…. Моё Намерение угасало….
Но у Вселенной насчет меня оказывается были совсем иные планы. Надо заметить что мой духовный поиск по своему развитию всегда был похож на график кардиограммы где после озарений и вспышек неизбежно наступало время прострации и бездействия после чего новый всплеск и затем вновь очередной застой. Мне казалось что эти качели бесконечны но тем не менее не смотря на это процесс шёл и восприятие реальности моим Сознанием (порой незаметно для меня самого) менялось в сторону расширения последнего.
Точно так же получилось и тогда… В то время я почитывал книгу «Жизнь без еды» Йоахима Вердина. Меня всегда интересовали вопросы о Бигу, праноедении и не только с точки зрения любопытства. Я начал жадно поглощать информацию из этой книги все больше и больше вдохновляясь каждой прочитанной страницей. Когда ставишь себе Высокие цели то добиться успеха в более мелких свершениях не предоставляет особого труда ибо смотришь на такие достижения как на промежуточный этап и не более. Собрав всю свою волю в кулак я решил взять инициативу в свои руки и воскресить свое Намерение к самопознанию, ведь это единственное что доставляло мне подлинную радость и по настоящему наполняло меня созидательной энергией.
Я оставил все свои дела и погрузился в себя настолько глубоко насколько мог это сделать. Я попытался быть честным с собой и признавался себе во всех своих слабостях которые обнаруживал. Я прощал себе и своим страхам отпуская их на свободу. Я вычитал что разочарование это стресс почек и после осознание этого аспекта бытия, боль действительно ушла а функция почек полностью восстановилась. С мозолей было труднее поскольку ментальной причиной такого расстройства здоровья есть привязанность к пережитой в прошлом боли а от этого избавиться быстро оказалось не так уж и легко. Поэтому я взял на вооружение народные средства и методы. Припарки, компрессы, растирания и через неделю-другую я таки избавился от того что мешало мне полноценно двигаться почти два с половиной месяца. С первой победой, пробуждалось и желание двигаться вперёд.
Но то что произошло со мной потом я не мог предположить никак. Помню когда то в книгах Уолша читал что любая(каждая) следующая мысль может стать для нашего сознания тем добавочным звеном которое выведет нас на иной уровень восприятия. Этот миг может случиться в любой момент и время нашего страдания моет обернуться временем нашего величайшего триумфа. Это откровение –(Божья благодать если хотите) и для меня она тогда проявилась в совсем неожиданном месте. Это как «эффект сотой обезьяны» только в масштабах одного человека.

Нажмите тут для просмотра всего текста

На острове Косима в Японии обитала колония диких обезьян, и ученые давали им сладкий картофель (батат), разбрасывая его в песке. Обезьянам нравился батат, но не нравились песок и грязь на нем. Восемнадцатимесячная самка, которую назвали Имо, обнаружила, что может решить эту проблему, вымыв батат. Она научила этому трюку свою маму. Те обезьянки, которые играли с ней, тоже узнали этот новый способ и научили этому своих мам. Вскоре все молодые обезьянки мыли свой батат, но из взрослых такое поведение усвоили только те мамы, которые подражали своим детям. Ученые зарегистрировали эти события в промежутке между 1952 и 1958 годами.
Потом вдруг, осенью 1958 года, число обезьянок, которые делали это на острове Косима, достигло критической массы, которую д-р Уотсон произвольно определил как 100, и почти все обезьяны на острове начали мыть картофель без какого бы то ни было внешнего побуждения. Если бы это случилось только на одном острове, ученые, возможно, объяснили бы это общением между обезьянами. Но обезьяны на всех близлежащих островах одновременно стали мыть картофель. Даже на главном острове Японии, в Такасакияме, обезьяны мыли картофель. У этих обезьян не было никакой возможности общения друг с другом каким-либо известным нам способом. Ученые впервые наблюдали что-либо подобное. Они предположили, что должна существовать некая морфогенетическая структура (или поле), охватывающая все острова, благодаря которой обезьяны могли общаться.

Помню как маясь бездельем я написал одному человеку в личку просьбу скинуть какую нить инфу о гороскопах. К слову скажу я не очень сильно верю в гороскопы но тогда почему то захотелось почитать что нибудь подобное. По указанной ссылке я зашел на страницу где предлагалось рассчитать личный гороскоп для каждого человека. Я задал параметры и принялся читать объяснение. Я был поражен. Среди общих фраз и банальных объяснений я прочел о себе То что на самом деле составляло суть меня самого, причем это были не самые лучшие мои черты которые имели место быть. Обо мне писали То что я пытался в себе исправить, что я считал своими недостатками которых стыдился ибо думал что это ущербно и не совершенно.
В один момент я осознал что мое имя, дата рождения, время, место, знак зодиака, черты характера, набор личных качеств – словом все что из чего я состоял НЕ СЛУЧАЙНЫ. Все было определено заранее для моей наилучшей реализации, реализации моего «Я Есьмь». Пытаясь себя изменить или как я наивно считал усовершенствовать, я тем самым отвергал часть себя – совершенную часть себя потому что совершенен Отец наш небесный который создал нас по подобию своему. Я понял что за все время своих поисков я совершенно ничего не достиг, абсолютно ни к чему не пришел и все что я пытался сделать или чего пытался достичь на самом деле было ничем иным как отвержением самого себя.
Мы идеальны Здесь и Сейчас и всегда были таковыми! И я такой какой я Есть и в этом радость Творца ибо он проявлен во мне именно таким образом здесь на Земле! Я был просто ошарашен от полноты Осознания всего этого. Я чувствовал что переживаю что то по настоящему тайное и величественное в тот момент, можно даже сказать Откровение. В один момент перед глазами как книга была пролистана вся моя жизнь и я увидел все свои моменты неприятия (начиная с раннего детства), представляете в Один момент МИГ целиком и полностью. Я понял что все что в жизни происходило наилучшее, происходило без моего участия а все мои усилия только мешали моему движению по Пути. Жизнь идет сама по себе и нам только кажется что мы ее контролируем. Когда я пришел в себя я чувствовал в себе огромнейшей силы порыв к движению, к познанию, к проявлению себя. В один миг и всецело Я принял себя таким какой я Есть. Не могу сказать что это было какое то умозаключение, скорее интуитивное понимание.
Питание по маленько возвращалось в норму а я чуствовал как у меня опять появляеться интерес к саморазвитию. В то время месяц питания в режиме «настраиваюсь на голод» приучило меня употреблять легкую пищу один раз в сутки(вечером) в небольшом количестве и я интуитивно чувствовал что это мое и что мое тело не нуждается в пище но скорее Ум желает испытывать вкусовые ощущения интерпретируя их в удовольствие. Через несколько дней после всего этого я мягко начал и само голодание. Сигареты и прочие излишества отпали сами собой как что то чужеродное. Вот уже почти три месяца как я употребляю совсем мизерное количество еды строго один раз в день при вечерней прохладе и надо сказать что чувствую себя как никогда раньше замечательно. Ну собственно дневник я выложил так что о голоде повторяться не буду.
Скажу только еще о нескольких мыслях ставшими для меня правилами при проведении голоданий хотя раньше я не придавал подобному вообще никакого значения.