Надо срочно что-то делать:то ли не жрать,то ли не взвешиваться

[Инфинити]

Сначала я заглядывала в оба дневника (основной и обсуждения) вскользь просматривая, потом стала читать внимательно каждый новый пост. Теперь, вспомнив, что я много пропустила вначале, перечитываю их снова. Очень откровенные дневники, душа наизнанку настолько, что иногда становится даже немного страшно, но хочется читать и читать дальше.

Минус двадцать кг за три месяца - превосходный результат, желаю продолжать в том же духе, пусть даже иногда со срывами (возможно), но сохраняя общую тенденцию. И распрощаться с депрессией навсегда и без сожалений. И, конечно, оставить в итоге в прошлом и основное заболевание, и весь сопутствующий хлам.

Мой совершенно неромантичный муж (еще будущий тогда) сказал слова, которые меня навсегда вылечили от романтических соплей,он сказал:¨Дорогая,я совсем не по этим делам и единственный день,который я буду помнить-это дни рождения детей ,если они у нас будут.Но я понимаю,что тебе хочется подарков и подруги,небось спрашивают-что я тебе дарю-так вот:когда приходит время подарков-ты выбирай и говори:столько и столько. И будет всем приятно.

Это умный человек, не жадный и при этом очень тактичный. Полагаю, он вовсе не ангел, но у меня, с каждым новым сообщением о нем, появляется все больше и больше уважения к нему. К его матери. И к его жене, которая находит в нем столько хорошего.

Я тоже вспоминаю свое детство с омерзением, я рада, что оно так быстро закончилось, у меня нет ничего светлого в памяти о нем, кроме одного случая. В меня тоже летали тарелки (помытые, просто мама могла увидеть на клеенке стола невытертые капли воды и ее сносило). Доставалось ремнем за то, что утром с кровати сыпались чешуйки псориаза (он считала, что я нарочно его расчесываю), и прочее, и прочее. И, да, у моей мамы тоже был пунктик по поводу чистоты помещения - она, наскоро поужинав, все время до сна остервенело вылизывала нашу квартиру, ежевечерне по два-три часа. Суббота и воскресенье были полностью посвящены генеральной уборке (я ненавидела выходные).

Но я не испытываю к ней злости. Любви особой, правда, тоже нет и еще я до сих пор не выношу, когда ко мне прикасаются, особенно с поцелуями, дружескими прикосновениями - потому что ко мне в детстве никогда не прикасались, если только пряжкой от ремня Есть уважение (несмотря ни на что, она очень порядочный человек), с годами все больше и больше появляется добрая жалость, но злости нет. Она всегда была глубоко несчастна, замотана жизнью, бытом, работой, детьми, обязанностями и обязательствами, и психика ее только в последнее время исправилась к лучшему, как и жизнь. На ее месте, подозреваю, я могла бы быть еще худшим монстром.

Я запомнила один случай, мне было 15 лет, в соседнем городке в студии звукозаписи продавалась аудиокассета с рок-песнями, мне так ее хотелось иметь, но стоила она конские деньги, а мы жили почти в нищете (мама каждый месяц откладывала деньги, чтобы вывезти раз в два года нас с братом с крайнего севера в центральные районы страны - на солнышко, воду, фрукты и овощи - на пару-тройку месяцев). Но мне очень хотелось эту кассету с агрессивной ритмичной музыкой и текстами о чем-то новом, нестандартном. И я решилась заикнуться, и мама вдруг неожиданно выдала мне энную сумму на кассету и на проезд. Может быть, у меня слишком дрожал голос и она поняла, как эта вещь значима для меня. Деньги украли в тот же день, в школе, и вечером я впервые, наверное в жизни, рыдала в своей кровати о так и несбывшейся мечте. А она взяла и выдала мне эту сумму снова, хотя я, понятное дело, даже и не пыталась просить. Вот это я никогда не забуду. Когда на меня вдруг накатывают гадостные воспоминания из детства, я вспоминаю про эту кассету. Она меня любила, мама, как получалось, как могла, но любила.