Ну вот и мой дневничок

[Николь_]

ГОЛОДАНИЕ. День пятый.

Вес утром 95,7кг (-0,7). Общий отвес 2,8кг. (Чуть попозже вес был 95,5кг).



Ну, что? День шёл, и шёл, и шёл, и опять шёл.... до 18:00. А потом взял и побежал к холодильнику.)))) Чем с треском и провалился.))))

И откуда только силы взялись? Из пяти дней голода, только вторник был по самочувствию энергичным и то до раннего вечера. Все остальные дни - слабость и притравленность. Сегодня даже не пошла на работу, а снова легла спать. Днём не занималась ничем. Тело слабое, но, гланое, в голове - притравленное марево. Мысли менялись в течении дня от : "как классно голодать!", "нет, голодание это очень жестоко и ни одному человеку я не смогла бы его посоветовать", до "вопроса не стоит о том, чтобы прервать 10-дневку", а следующей мысли вообще не было, был инстинкт. Очень резко сама разрешила себе сдаться и ещё резче подорвалась к холодильнику. .... Взяла на поднос пиалу салата: (пикинская капуста, фасоль, кукуруза, зел.горошек) и 1/4 копчёного леща. Принесла за стол. Пока несла, подумала: может отложить на 2 часа и если уж не смогу, то поесть. Но я себя знаю, я уже разрешила себе, где-то там, в прошлом. М.б. полчаса назад. И это уже необратимо. Наелась с двух ложек и маленького укуса рыбы, но скрупулёзно доела всё. )))))

Жора, как такового нет. Иначе это не были бы пиалка салата и кусок рыбины, а был бы набор минимум из 7-9 блюд и в намного больших размерах. Но... ещё не вечер...

Словом, что это было? Был психологический конфликт. Подоплёка его мне пока непонятна. Что я чувствую себя слабо - это ооооочень мешает моей работе и жизни. Но это не решило бы ничего. Что хотелось кушать? Да, хотелось. Но не жрать, а именно поесть. Хотелось 1 кусочек этого леща. А вообще я не люблю копчёную рыбу, но на голоде все фантазии очень замысловатые. Вот что мне грезилось весь мой прошлый голод, то по выходе, я даже не попробовала ни разу. Т.к. под рукой оказались другие продукты, а после насыщения, все причудливые грёзы ушли и о себе не напоминали.

Словом, я заметила, что голод очень сильно напрягает нервы. Нет, ты не орёшь на людей и даже не раздражаешься ими, но в тебе сидит какой-то основной нереализованный инстинкт и всё закручивает и закручивает пружинку нервов. А ты всё противоречишь и противоречишь ему разумом. И этот конфликт растёт.

В прошлый раз я неделю летала в эйфории. И первый раз захотела есть только в четверг вечером. Попила зелёного чая и на этом успокоилась. ... В прошлый раз психологический конфликт, как и плохое самочувствие, начались после первой недели.

Вообще, это ненормально. 5 дней (а, впринципе они почти окончились, т.к. есть я перестала с воскресного вечера около 21-21:30) - это не тот срок, когда человек не может противостоять инстинкту. Ну, всё понятно, что мотивации никакой- не ребёнок же умирает и ни карьера ломается. Мотивация - похудеть и воспитать силу воли. (((( Маленькая оказалась мотивация. ((((

Хоть сейчас, да и когда подорвалась к холодильнику у меня была та самая бредовая мысль "съесть конфетку и продолжить голодание", только сейчас под "конфеткой" чётко подразумевался кусочек именно копчёной рыбки.

Пока не буду ничего говорить о будущем. Худеть-то всё равно мне придётся. Битва проиграна, но не проиграна ещё вся кампания. Посмотрим дальше.... Хотя опыт всей предыдущей жизни и знания себя говорит - не остановиться, снова не ос-та-но-вить-ся! Это сейчас я сытая и вся такая прагматичная. А часика через полтора, опять включится пятая передача и начнёт работать мысль: "Ну что ужО спасать? Всё равно начала есть. Переходи на низкокалорийку." И т.д. и т.п. Я, конечно, повозражаю для приличия, и... сдамся.((((

Эх, слаб человек. Я не отчаиваюсь. Я только в начале пути. Я только учусь летать. Но проигрывать грустно. Даже самой себе. Даже не в таких уж принципиальных вопросах.

Вот так. ((( А завтра мог бы быть приличный отвес. И всё могло бы быть по-другому. ...Если я смогу сегодня больше ничего не поесть. И завтра тоже. ))))... И послезавтра. ))) ... И ещё три дня.))))

Всем мира и хорошей работы сотовых операторов. Сегодня они бузили.